Ревун в тумане [Олег Игоревич Чарушников] (fb2) читать онлайн

ОЛЕГ ЧАРУШНИКОВ

РЕВУН В ТУМАНЕ

ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ РАСССКАЗЫ

Ревун в тумане.—Новосибирск:Сибирский хронограф, 2000. —248 с.

СТРЕСС КАК ОН ЕСТЬ

Вся наша жизнь есть стресс.

Во все века человечество нервничало и психовало по любым поводам. Но только в последнее время это начали красиво именовать стрессом.

Раньше стрессов знать не знали и жили припе­ваючи. Единственным похожим словом в "Словаре живого великорусского языка" является "стрескать" — сожрать, слопать, съесть жадно. Уже из этого одного видно, ка­кой светлой и безмятежной была жизнь наших предков...

После 1917 г. стрессов тоже не было, потому что переживать дозволялось только за победу мировой революции. При Сталине тем более. Стресс бывал только у менделистов-морганистов, киберне­тиков, генетиков и прочих извергов — и поделом.

Лысый веселый Никита ослабил поводок и пона­строил массу "хрущовок", чем обеспечил стабильный стресс всем последующим поколениям их жильцов. Простран­ство между "хрущовками" он хотел засеять кукурузой молочно-восковой спелости, за что и был снят верными соратниками.

Незабвенный Леонид Ильич стрессов сам не лю­бил и другим не дозволял. Ежели чего-то такое возникало — сразу снимал водочкой. Много он не говорил (потому как не мог), но дело свое знал туго…

В наши дни понятия "жизнь" и "стресс" полностью слились и означают одно и то же. Только таким образом мы смогли победить стресс — этот страшный бич про­грессивного человечества.

ПРИИХАЛЫ!

(записки космонавта на орбите)

"Вновь неполадки на околоземной станции "Мир".

Вышел из строя бортовой компьютер..."

Программа "Время"

20 сентября.

Ночью опять капало из трубы. Силовой трансформатор сгорел. Света нет, сидим при керосинке.

На сеансе связи Христом-богом молил ЦУП: пришлите с грузовым кораблем ведро! Наше-то совсем прохудилось... Семеныч, мой напарник, приспособился в нем суп варить (наша плита не работает).

ЦУП грубо ответил: чините сами!

21 сентября.

Прибыл американец Джим на "Шатле". Вплыл внутрь из переходного модуля и сказал:

— Здоровеньки булы!

Мы обрадовались: веселый попутчик попался. А он сразу за приборы схватился, чего-то измерять. Семеныч спрашивает:

— Виски привез? А курева? Уши опухли! Да брось ты приборы!

А Джим в ответ:

— Ця справа вымогаэ дуже швыдкого выришення. Не можна гаяты часу, шановни друзи! А горилки — нэма!

Семеныч его за это чуть не убил.

23 сентября.

Из трубы уже не капает, а течет. Связь работает на 50%: мы их слышим, они нас нет. Семеныч починил, теперь мы их слышим, зато они нас не видят. Компьютер тоже сломался. Так обидно, я в "Doom"е на девятом уровне был!

На дежурстве я всегда играю в "Doom". Звук врубаю на полную, чтобы не слышать, как Джим перед сном стихи читает на украинской мове. Жуткий тип! Шпарит наизусть Тараса Шевченко, кобзарь...

Оказывается, его в Вест-Пойнте готовили к войне с новым потенциальным противником (Украиной), а потом по ошибке загнали к нам.

Вчера Джим назвал Семеныча "гарным хлопцем". Семеныч его чуть не убил.

24 сентября.

Из трубы уже не течет, а хлещет. Стыковочный модуль затоплен полностью, мы его отцепили. Летает теперь рядом со станцией, булькает...

Компьютер сломался при столкновении. Семеныч напился браги из рентгеноскопа (он там брагу завел) и вышел покататься на грузовом модуле. Отстыковался от станции и тут же врезался в солнечную батарею!

Говорил я ему: пьяный за рулем — хуже гаишника! Как нарежется, сразу кататься! Теперь мы сбились с курса. Почему-то все время кружим над Антарктидой. Вниз посмотришь, аж зябко...

Прислали нам новый компьютер, тоже не работает. А ведро забыли! Интересно, откуда все время несет горелой резиной?

Запросили ЦУП. ЦУП ответил грубо.

26 сентября.

Американец какой-то странный попался. Нашу еду не жрет, от махорки его тошнит (Семеныч дымит, как паровоз), керосинки боится, на примусе готовить не умеет… Сидит в углу, смотрит дикими глазами, сухарь грызет. И все время повторяет:

— Приихалы!

Днем восстанавливали ориентацию. Уперлись ногами в стенку, оттолкнулись и как долбанем головами в противоположный борт! Маленько станцию сдвинули. Мы еще раз, с размаху! В невесомости не больно.

Джим сначала радовался: "Так працювать — милое дило!" Потом долбанулся башкой о рентгеноскоп и сказал первое русское слово.

Слово было нехорошим...

28 сентября.

Третий компьютер прислали, тоже не пашет! Из трубы не течет (вода кончилась), зато иллюминатор треснул. Холодно и дует.

Откуда-то клопы набежали... Летают в невесомости, как бомбардировщики. Семеныч говорит: американец завез! Чуть не убил. На очередном сеансе связи я попросил прислать дихлофос. ЦУП ответил, что пришлет психиатра. Совсем они там с ума посходили!

Джим одичал. Плачет, по-украински не говорит. Да он и английский-то забыл! Помнит пять слов по-русски — сплошь ругательные...

Семеныч взялся жарить котлеты на примусе, заснул, всё сгорело. Дымина на станции! Семеныч ругается, американец сидит в углу, весь искусанный клопами, кашляет, сосёт сухарь. На телесеансе связи с Америкой показал Клинтону рожки и спел тоненьким голоском арию Ленского из оперы "Евгений Онегин":

Паду ли я дручком пропэртый

Чи мимо прошпиндорит вин!"

Билл Клинтон очень удивлялся.

30 сентября.

Скучно у нас! Света нет, воды тоже. Компьютер не пашет. Под утро взорвался рентгеноскоп (Семеныч переложил дрожжей).

К утру похолодало. Я встал, протопил буржуйку остатками техдокументации, но согреться не мог. Эх, еще полгода кантоваться на орбите! Вернусь — махну в Сочи. Там тепло...

Записи заканчиваю. Надо срочно идти в грузовой отсек. Там опять драка. Кажется, Семеныч решил отправить Джима домой на своих двоих...

Ты ж мэнэ пидманула, ты ж мэнэ пидвела!..

МАДОННА С ПЕЙДЖЕРОМ

В частной картинной галерее "Фиолетовый огурец" открылась очередная выставка под названием "ШЕДЕВР-2000". Вниманию любителей искусства представлены работы старых мастеров резца и кисти, неизвестные широкой публике.

В их числе:

— художник Л.Грекин (середина XVI в.) "Мадонна с пейджером" (масло);

— историческое полотно "Запорожцы посылают факс турецкому султану с просьбой о льготном кредите" (масло);

— древнегреческая скульптурная композиция "Лаокоон на беседе в налоговой инспекции". (Подлинник. Приобретена худгалереей Сибобдирбанка);

— монумент Веры Мухиной "Рабочий и колхозница несут сдавать серп и молот на пукнт приема цветных металлов" (неизвестный вариант известной скульптуры);

Венцом выставки является подлинная знаменитая работа Винсента Ван-Гога:

"Автопортрет с ухом, отрезанным у Гогена".

Билеты продаются. Но если очень хочется, можно и так пройти.

СТАЛКЕР

Сели ужинать, хватились — хлеба нет.

Свояк у меня — человек основательный, деревен­ский, — ни слова не говоря, стал собираться.

— Постой, — сказал я. — Одному нельзя.

— Ну? — удивился свояк.

— Да, брат. У нас тут непросто...

Я постоял у двери, послушал. На лестничной пло­щадке молодежь занималась отдыхом. "Опять, сволочи, лампочку вкрутили", — пожаловался один. — "А ты ее кокни!" — посоветовал другой. Звон стекла и хихикание.

Мы подождали, пока кто-то не подъехал на наш этаж и одним броском заскочили в лифт. Вслед полетели свист и окурки.

— "Мальборо", — заметил я, доставая у свояка из-за шиворота горящую сигарету. — Любишь "Мальборо"?

— Ну, — одобрил свояк, пытаясь погасить ворот­ник.

Окурок я отдал пьяному слесарю у выхода. Он всегда сидит вечерами под батареей, и если не дать заку­рить — сильно обижается. Считается, что это слесарь нашего ЖЭУ. Почему он тогда не починит свою батарею, из нее вечно капает? Не понимаю.

Свояк сразу молча повернул в сторону вокзала.

— Стоп-стоп, через собачью площадку нельзя: за­грызут. Надо в обход, через школу. Там, брат, никого. Только дог бегает, общительный такой… И два ри­зеншнауцера. Знаешь, с коротенькими хвостиками? Как слоны...

Через слонов мы прошли без потерь. Свояка, впрочем, немножко потоптали, а дог откусил ему хлястик.

— Пусть подавится своим хлястиком! — весело сказал я. — В мужике не хлястик важен. Правда, Саш?

— Ну, — согласился свояк, отирая с лица и шубы собачью слюну.

Мы перелезли через забор и продолжили экспеди­цию.

— Тут опять два пути. Через овощехранилище не­достроенное или через "моржей". У нас, брат, "моржи" есть! — похвастался я.

— Ну? — удивился свояк.

— Да. Моржовое движение. Там источник бьет горячий, из трубы. В доме воды нет, они купаться и хо­дят. Или, скажем, посуду помыть, постирать. Вообще, погреться. В морозы, знаешь ли, топят редко... Вот они и приспособились. Закалились жутко! Говорят: никто не болеет, кто жив остался...

Двинуться решили через овощехранилище. В на­роде это место издавна считалось нехорошим: огоньки, дымки, песни... Одни утверждали, что здесь водится нечис­тая сила. Другие прямо говорили: привидения...

Мы миновали опасную зону бегом. Привидений не встретилось, а нечистая сила была. И не просто нечистая, а прямо-таки удивительно грязная. Свояк все понять не мог: откуда столько грязи на одном чело­веке? А ты вот поночуй пару годиков в недостроенном овощехранилище, поглядим на тебя!..

Ущерба практически не было — только со свояка сорвали шапку.

— Эт-те, брат, не Тогучинский район, — сказал я, когда мы отдышались.

— Ну, — согласился свояк, утирая рукавом слезу.

Хлебный магазин уже виднелся сквозь туманную дымку. Железный свояк мерно шагал рядом. Его обледе­нелая лысина отсвечивала сталью. Мы вступили на при­вокзальную площадь. До цели оставалось метров сто...

И тут раздался взрыв! Еще один! Потом тоненько запищало и шарахнуло два раза подряд! Ба-бах! Дом-дом-дом! Фиу-у-у!..

— Петарды! — закричал я. — Пригнись, беги зигзагом! Торговцы гуляют!

Мы побежали зигзагом. Каменные уши свояка со свистом рассекали воздух. Сквозь дым я видел мрачную решимость на его измученном лице. Над площадью гремел салют в честь окончания трудового торгового дня...

— Силен, брат, — похлопал я свояка по закоп­ченному плечу, когда мы ворвались в хлебный магазин. — Ты можешь жить в городе!

И тут моему верному свояку изменило его обычное немногословие.

— Н-ну и ну... — трудно выговорил он и опрокинулся в обморок.

Честное крестьянское сердце не выдержало по­следнего удара. Полузакрытые глаза свояка были устрем­лены на ценники...

...Ужинал он, впрочем, с аппетитом.

ПРИЕДУ к вам домой и плотно покушаю.

Тел. 96-57-451. Василий Семенович.

СРОЧНО приму ванну. Тел. 03-43-34

КОЛОДРЫГА

(автобиография озябшего человека)

Я, Одноносов Николай Федорович, родился суровой зимой 1957 г. на холодном юге промерзшей Западной Сибири в студеном городе Новосибирске.

Стояли трескучие декабрьские морозы. В роддоме два месяца не топили. Когда иззябший акушер, дуя на стынущие ладони, вытягивал меня из тепла на холод, я отбивался со всех сил — пищал, толкался, пихался ножками, бодался головкой... Я чувствовал: отныне всю жизнь мне придется мерзнуть.

Так и вышло.

Детство мое было тяжелым. Оно состояло из непрерывного чередования ОРЗ, ОРВИ, ангины, бронхита, плеврита и тонзиллита. В промежутках я болел свинкой.

Зимой батареи в квартире были такие холодные, что приходилось заматывать их тряпками. Иначе в радиусе 5 метров всё обращалось в лед.

Весной тряпки снимали, но потом сразу мотали обратно, потому что в апреле как раз начинали топить и жарища стояла невыносимая.

В 1977 г. я вырос, заболел фарингитом и переехал на другую квартиру, в заледенелом, занесенном снегами краю — на Затулинском жилмассиве.

Там было еще холодней. Соседи поставили у себя в комнате "козёл", украденный с родного завода, где он обогревал сборочный цех. Под вой пурги и жуткий рёв "козла" я прожил неделю, но "козел" коротнул и сгорел вместе с комнатой, соседями, квартирой и всем подъездом.

Тут я заболел трахеитом, осложненным бурным гайморитом и переехал на другую квартиру, в далекую суровую Гусинку.

Это было гиблое место. Суров и страшен Гусинковский климат! Редкий человек зимой добредёт до середины Гусинки.

С 1981 г. я жил в мрачном обледенелом доме и спал на кухне, в духовке. Мои соседи завели обычай разводить в коридоре костер и греться вокруг него, напевая печальные чукотские песни. Там я приобрел стойкое посинение всех конечностей и привычку жевать ягель.

В 1986 г. я заболел прогрессирующим артритом и бежал от соседей-оленеводов на юг, в район пединститута.

На этих ледяных метельных просторах живут смелые и стойкие народы! На последние гроши они покупают холодильники и греются в них по ночам.

Когда мой холодильник сломался (1992 г.), я заболел воспалением околоушных желез, трехсторонним воспалением легких и в студеный январский вечер переехал на ул. Фабричную в дом, где со стен падали замерзшие тараканы.

После этого я не снимал шапку даже летом.

Так я переезжал с квартиры на квартиру, пока в 1996 г. не попал в лапы страшного ЖЭУ-4. Кошмарное ЖЭУ-4 славилось среди других ЖЭУ тем, что сумело добиться в квартирах температуры, близкой к абсолютному нулю.

Там я болел отитом, спал в тулупе и валенках, жёг на кухне костры, и в их неровном свете писал жалобы по всем инстанциям, включая ООН.

Кофи Ананд рыдал, читая мои заявления.

Борис Ельцин и Геннадий Зюганов обнялись и заплакали, вспоминая мои скорбные письма.

Совет Безопасности промок от слез.

Однажды в студеную зимнюю пору из ЖЭУ-4 пришла мастер Тапкина. Когда я вылез из шкафа, где в куче тряпок обитал последние два месяца, Тапкина заявила, что мои батареи не греют, ибо расположены слишком низко от пола.

Я хотел сказать, что к полу они просто примерзли, но розовощекая мастер Тапкина ушла обратно в свое жуткое ЖЭУ и погасла, как луч света в холодном царстве.

В ту же ночь я скончался от общего переохлаждения организма.

Меня похоронили на промерзшем, продутом всеми ветрами Заельцовском кладбище. Теперь мне хорошо! Правда, моя душа попала не совсем туда, куда хотелось, но я не в обиде.

Жарища у нас тут — милое дело!

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Уважаемые жильцы!

С 29 сентября по 4 октября в доме будет отключена горячая вода. Убедительно просим заранее сделать себе запасы горячей воды на месяц. ЖЭУ.

СМЕРТЬ ОМОНОВА

(истинный случай)

Омонов умер на операционном столе.

Последнее, что он услышал в этой жизни, были слова хирурга:

— Странно... Пульса нет... Мишка, ты ему что вколол?

Душа Омонова дослушивала ответ ассистента уже на том свете.

— Как что вколол? Этому язвеннику? Из синего пузырька, Валерий Александрович, вы сами сказали...

— Дур-рак ты, Мишка, безграмотный! — рассер­дился хирург. — Ясно было сказано: бери из голубень­кого. В синем пузырьке мои капли. От насморка! Там и так на донышке, а ты взял! Кстати, к твоему сведе­нию, у больного была отнюдь не язва, а аппендицит. Или перитонит. Погоди-ка... У него что было-то? Нюсечка, мы его зачем разрезали?

— Ой, да отстаньте вы! — капризно откликнулась

сестра, подмазывая ротик. — У меня петля спусти­лась, вчера колготки брала, чтоб они сдохли, гады...

— Нельзя так говорить, — наставительно сказал хирург. — Нехорошо. Больные не гады и должны жить... пока не оплатят лечение.

— Ой, да я не о больных вовсе, чтоб они сдохли,

гады, а о колготках!

Омонов, невидимый, висел над столом и слушал.

— Обидно все-таки. Только зашили, а он взял да помер. Знали бы, не зашивали... По-моему, это все-таки язва, Валерий Александрович.

— А мне кажется, аппендицит. Надо будет спро­сить потом у патологоанатомов. Интересно все-таки...

— Если аппендицит, зачем же тогда мы входили в грудную полость?

Врачи задумались.

— Стой, Мишка! — закричал хирург. — Отвечай: где твоя перчатка?

— Зашил он, — наябедничала Нюсечка. — Каж­дый раз зашивает, просто смешно!

Омонов инстинктивно потрогал свой живот, но поскольку был уже бестелесным созданием, то ни­какого живота толком не обнаружил.

— Это возмутительно! — кричал Валерий Алек­сандрович. — Зашить больному перчатку в живот! Это уже не шуточки! Перчатки кучу денег стоят!

— Спадывают все время, — оправдывался Мишка. — Я пепел с сигареты стряхнул, она и сползла...

— А ты не кури той рукой, на которой перчатка!

— Обратно резать, что ли? Только ведь зашили, Вале­рий Александрович...

— Напакостил, умей ответ держать!

Тут Омонова постучали по плечу. Сзади стоял крупный ангел с недовольным лицом.

— Эй, душа! Пора, полетели. Давай по-быст­рому, браток, не копайся!

— Уйди! — злобно сказал Омонов.

— Чего уйди, чего уйди-то? — завелся ангел. — Ишь ты тут! Хорош базарить, в темпе давай!..

— Не-е-ет, — сказал Омонов и покачал пальцем перед ангеловым носом. — Я жизнь свою еще не дожил и песню точно не допел... Щас я им устрою, гадам!..

Он изогнулся в воздухе, подлетел к операцион­ному столу и начал с трудом протискиваться в свое осты­вающее тело...

— ...Ага, сволочи! — заорал Омонов, медленно приподнимаясь со стола. — Кто тут за перчаткой? Щас я вам покажу платную медицину! Язвенник вернулся!

* * *

Так он в тот раз и не умер.

ПОСЛЕДНИЙ ЧИХ

ФЛЕГМОНА ПЛЮС

Медико-оздоровительный центр "ФЛЕГМОНА плюс" предлагает всем больным и пока еще здоровым гражданам свои услуги:

Массаж тела и других частей организма.

Удаление мозолей под гипнозом.

Психопомощь (снятие угнетенных состояний). Перевод черной хандры в белую горячку!

Быстрое определение группы крови по группе инвалидности.

Мгновенное лечение травм. Был вывих — стал перелом!

Двухнедельные курсы для спортсменов "Долой допинг!" Лучшие фармакологи города расскажут вам, какой вред приносит применение допингов, которыми вы пользовались раньше, и покажут новые, гораздо эффективнее.

Стоматологический пункт "Глубокое бурение":

— квалифицированная помощь беззубым атлетам при пережевывании пищи;

— щелкание орехов, лузгание семечек;

— лучшие специалисты с дипломами факультета "Мосты и тоннели".

Ваше дыхание сразу станет свежим — достаточно просто удалить все зубы!

В центре ведутся занятия для будущих мам и пап на тему:

"Барбитураты виноваты,

Что мы с тобой дегенераты!"

Здесь же роды в воде. На выбор: холодной, горячей, газированной с сиропом, кола-коле, "карачинской-2" и пиве "Товарищ Бендер".

Скорая помощь в пищеварении! Наши специалисты быстро и качественно переварят вашу пищу! Исполнение гарантируем. Оплата сдельная.

Искусственное дыхание любому человеку (в том числе принудительное). С выездом на дом. Оплата почасовая.

Быстро, надежно, весело! Эксклюзивные пластические операции:

— восстановление формы груди и живота (грудь в форме живота, живот в форме груди);

— восстановление симметрии ушей путем их взаимного обмена местами.

Для любителей тишины и покоя однодневные путевки в дом отдыха при морге N9. Отдельная койка. Белые простыни. Непьющие соседи. Тишина, покой, прохлада.

Впервые за Уралом! Эффективное лечение в отсутствии клиента:

— заочное удаление зубов (наложенным платежом: зубы против денег);

— диагностика по телефону;

— таблетки по телеграфу;

— уколы по факсу;

— прием анализов по пейджеру.

Приходите в наш медицинский центр "Флегмона"! Здесь же производится настройка балалаек, полировка рашпилей и пошив халатов. Цены умеренные.

Наш адрес: Большая Берцовая улица, 20/2.

УЧИТЕСЬ ПРАВИЛЬНО ВЫРА­ЖАТЬСЯ

РОССИЯНЕ, КТО СПЕР МОЕ МЫЛО?

1. ПУСИК-МУСИК

Оглядывая прошлое, я горько жалуюсь и горько слезы лью. Как только меня ни называли в моей жизни! В смысле, как только ко мне ни обращались!

Вначале так: "Ах ты, мой пусик-мусик, маленький-хорошенький!" (в грудничковом возрасте).

Потом сразу, без перехода — сурово и отрыви­сто: "Чарушников, к доске!" (это, естественно, в школе).

Потом опять ласково, приятно: "Молодой человек, который час?" (примерно от 16 до 35 лет, самое лучшее время, теперь уже никто не спрашивает который час...)

Потом вновь сурово: "Мужчина, вас здесь не стояло!" Или хуже: "Мужик, ты пиво берешь? Так отвали!" А то даже во множественном числе: "У-у-у, козлы, зальют зенки..."

Грустно, грустно...

Грустно оттого, что нет разнообразия. Чуть чего, сразу — "козел" да "козел". Монотонно как-то. Без фантазии.

Конечно, обратно становиться "пусиком-мусиком" мне теперь неудобно (рост 173 см, вес 75 кг). Но и "козел", согласитесь...

Неужели у человечества не имелось других форм общения, нежели "пусик", "мусик" да "козел"?

Быть того не может. Давайте пройдемся по ве­кам и выберем — что нам лучше подойдет.

2. АНТИЧНЫЕ ВРЕМЕНА

Очень красиво это дело поставлено было в древ­нем Риме.

На площадь выходил человек в тоге, поднимал руку и эффектно восклицал:

— Римляне!

И сразу все оборачивались.

Людям было приятно. Все с удовольствием откли­кались на этот зов — звучный, гордый, прямой. Даже при­шельцы из какой-нибудь зачуханной Месопотамии.

Дальше, как правило, шла вполне обыденная просьба одолжить пять сестерциев до получки или срочно вернуть украденного осла. Но зачин был каков!

В общественных банях ко всем, даже полковод­цам, обращались по имени и фамилии. Римляне всегда го­ворили гекзаметрами, поэтому в термах Каракаллы звучало:

— О благороднейший Гай, потомок Венеры и Марса! Сейчас же отдай мне мочалку!

— Великий Помпей! Весь июнь мы сидим без го­рячей воды. Когда же воду дадут?!

— Граждане Рима! Головы гордые мойте шампу­нем от "Джонсон и Джонсон"!

Было красиво и антично.

К сожалению, нам нечего взять у древних рим­лян. Помпеями теперь никого не зовут, разве что в пси­хушке. А если спросишь у приятеля: "Как спал ты, о благо­родный Гусев, сын Венеры?" — немедля получишь в ухо.

По месту жительства тоже неудобно. Как прика­жете именовать жителей Болотного, Мошково и Кочек — кочкианами? болотнянцами? мошковитами? Не говоря уже о жителях Карасука. Разок назовешь и — вторая группа инвалидности...

Нет, римские обычаи нам не по плечу.

3. СРЕДНИЕ ВЕКА

В средние века все как-то погрубело. Рыцарь, раз и навсегда закованный в ржавые латы, свешивался с седла и спрашивал селянина:

— Эй ты, быдло! Где тут замок графа Дирола? Хочу поболтать с ним, пообедать, а потом посадить на кол.

— Не знаю, ваше сиятельство! — робко отвечал селянин.

— А вот за "сиятельство" — ответишь!

Через минуту рыцарь скакал дальше. И селянин тоже уезжал с ним — нанизанный на копье, как шашлык.

Все истории о галантности рыцарей — сказки. Средний рыцарь разрубал на куски от трех до пяти чело­век за сутки. А если не разрубал — считал день поте­рянным. Тут уж не до куртуазности. Жизнь была такая.

Аналогично обстояло дело в Киевской Руси. Только вместо "быдла" говорили: "смерд".

— Ой ты, грязный смерд, не смерди ты тут! — на

былинный лад вещал дружинник. — Расступись народ, а не то башки посрубаю враз! Всем прижаться к правой части!

Женщин на Руси называли по-разному. До же­нитьбы: "свет-Марьюшка", "лебедь белая", "солнце ясное", "девка красная". После женитьбы тон сразу менялся: "карга старая", "женка злобная", "змеища подколодная".

Соответственно именовали и мужей.

И опять нам нечего взять для себя. Кого сего­дня назвать "девкой красной"? Только какую-нибудь привокзальную девицу. Девкой красной и пьяной.

Аристократы обращались к простонародью про­сто: "быдло", "чернь", "подь сюды" и "эй ты, рыло!"

Для общения между собой они придумали массу хитрых эпитетов: "ваше высочество", "ваша светлость" и т.д.

Впрочем, так они выражались только на людях. Дома, особенно во время семейных скандалов, принцессы с мар­кизами общались на простом понятном языке:

— Эй ты, рыло!

И бац по голове тарелкой!

Все это нам не подходит. Мы, слава богу, не гра­фья.

4. НОВЫЕ ВРЕМЕНА

Во Франции все люди делились на "мадам" и "ме­сье". Кроме королей. Тех звали: "сир".

— Сир, что у нас на обед?

— Овсянка, сир!

— Эх, сирая наша жизнь...

— И не говорите, сир! Сирот­ская доля...

В эпоху Великой Французской революции появи­лось обращение "гражданин".

"Гражданином" ужасно злоупотребляли. Особенно страдал неподкупный Марат. Ходоки перли к нему тол­пами и непременно именовали на новый лад.

Одна вредная тетка пролезла даже в ванную, ко­гда неподкупный мылся.

— Здравствуй, гражданин Марат!

Марат погрузился в воду глубже…

— Гражданин Марат, я — гражданка Шарлотта Корде!

— Купаюсь я, гражданочка... — тоскливо просто­нал неподкупный. — Моюсь.

— Но у меня важное дело, гражданин!

— Тамбовский волк тебе гражданин! — неожи­данно для себя сказал Марат.

— Ах, тамбовский волк? — взбеленилась склочная Шар­лотта. — В таком случае, вы, гражданин, — не гражданин, а козел!

Бац! — кинжал ему в бок. И насмерть.

Так пишут историки. И, как всегда, врут.

В действительности после шестнадцатого "гражданина" Марат не выдержал, сам проткнул гражданку на­сквозь и с горя утопился в ванне.

Так он и запечатлен на знаменитой картине "Смерть Марата": поникшая намыленная голова, в одной руке кинжал, в другой "Пантин про-ви для нормальных во­лос", сидит в ванне и плачет.

Французские революционеры быстро перессори­лись и начали таскать друг дружку на гильотину. Вскоре ни одного "гражданина" в живых не осталось, и революция завершилась сама собой.

А милое "мадам" до сих пор живет — во Франции и в Одессе.

5. ВРЕМЕНА НОВЕЙШИЕ

Когда большевики взяли власть, стоящих выра­жений уже не осталось. При царе в ходу был термин "това­рищ" (по-современному, заместитель) — товарищ ми­нистра внутренних дел, тов. директора сыскной полиции, тов. прокурора.

Большевики, которые по роду занятий часто бол­тались в суде, прилепились душой к этому словечку. В ре­зультате в ночь с 25 на 26 октября всё народонаселение от мала до велика стало "заместителями".

Обращение быстро обросло пословицами и приба­утками: "гусь свинье не товарищ", "гусь козлу не товарищ", "волк коню не товарищ", "медведь корове не брат".

При Советах шло стирание граней между городом и деревней, умственным и физическим трудом, мужчи­ной и женщиной. Поэтому приходилось постоянно напо­минать:

— Мужчина, сходите?

— Женщина, где творог брали?

— Послушайте, вы мужчина или кто?!

А "граждане" трудились на лесоповале.

6. НАШИ ВРЕМЕНА

После крушения СССР все мы разом стали господами. Но какими-то странными…

Из газет:

"Вчера вечером на 2-ой Спинномозговой ул. господин Н. вырвал у господина Д. пирожок с капустой и тут же съел..."

"При попытке срезать медный троллейбусный провод задержан г-н Сидоров. Все 163 господина и гос­пожи, ехавшие в троллейбусе, опоздали на завод..."

Жизнь теперь опасная.

Назовешь господином какого-нибудь ярого анпи­ловца — схлопочешь по шее.

Назовешь товарищем этакого бритоголового с пейджером — снова по шее.

Назовешь гражданином, тебе сразу: "Ты что, мили­ционер? Ах ты!.." — и обратно туда же.

Никак не назовешь — туда же много раз.

Приходится прибегать к словечкам: "братцы", "ре­бятки", "пацаны", словно все еще живешь в детском саду. Не хватает только "рёвы-коровы".

"Россияне!" — визитная карточка Б.Н.Ельцина. Выражение мягкое, обтекаемое, но для повсе­дневной жизни не очень подходящее (см. заголовок).

Обращаться по половым признакам (мужчина, женщина и др.) — скучно. Что же делать?

Есть три варианта:

1. Срочно возродить старину. И вновь заплавают по городам и весям "лебеди белые", "сударушки", "со­колики ясные" и "свет-Феликс Эдмундовичи".

2. Весь народ гуртом возвести в дворянское достоинство (вплоть до графской степени) и поголовно перейти на "ваше сиятельство".

3. Прекратить обращаться вовсе, а просто весело тыкать собеседника пальцем в спину, живот и дру­гие доступные части тела.

Пора нам определяться, дорогие друзья.

А пока не определимся, будем жить как привыкли. И слышать каждый день привычное, знакомое, до боли родное: "У-у-у, козлы...", "Эй, мужик!" и "Слышь ты, хрен!"

Какое время, такие песни...

КУПЛЯЕМ помаленьку чё попало. Тел. 1-718-906. Вася и Петечка.

ПРОДАДУ чего-нибудь. А не купите — дураки! 09-123-14. Раздиралов.

РЕМОНТ КВАРТИРЫ

Стекляем лоджии. Ляпаем обои. Закрашиваем все к едреней фене! Вообще ремонтим помаленьку.

Тел. 702 (добавочный). Стёпа с ребятками.

ТРАНССЕКСУАЛЫ

Когда Леша и Мария поженились, все говорили, что у них будет отличная семья. Так и вышло.

Мария лепила пельмени, Леша читал газету, они были счастливы. Детей, правда, не было, зато жил попу­гай Гоша.

Все бы хорошо, но с некоторых пор Леша стал за­думываться...

В свое время его родители хотели дочку, а полу­чился сын. Родители переживали, и отзывчивый Леша в детстве часто мечтал стать девочкой.

Теперь эта мысль стала навязчивой. Леша ду­мал, страдал, а потом узнал, что такие операции делают всем желающим. Он пошел в больницу...

Операция удалась на славу. Все ненужное Леше удалили, а новое приделали. Каково было удивление Ма­рии, когда Леша явился домой в виде женщины, — словами описать трудно.

Очень удивился и попугай Гоша. Ему было странно, что в доме теперь две жены, а мужа ни одного. Гошу щелкнули по носу, чтоб не слишком удивлялся.

Мария переживала страшно. Она, любящая умная женщина, понимала: главное — сохранить семью.

Время шло. Мария лепила пельмени, Луша (так просил называть себя Леша) тоже лепила пельмени, а газету не читал никто. В семье наступил разлад.

Мария начала задумываться...

Всю жизнь она завидовала мальчишкам. Обожала стрелять из рогатки, драться и бегать по крышам. Мария подумала, поплакала, а потом тоже пошла в больницу.

Операция удалась на славу. Все ненужное Марии удалили, а нужное приделали. Каково было удивление Луши, когда Мария явилась домой в виде мужчины — описать нельзя.

Попугай Гоша удивился так, что два дня не раз­говаривал. Он боялся, как бы и его не сделали транссексуалом. Гошу щелкнули по лбу, чтоб не очень боялся.

В семье снова настал мир. Луша лепила пельмени, Марий (так теперь звали Марию) читал газету, оба были счастливы.

Все бы хорошо, но с некоторых пор Луша начала задумываться...

Ее мужское самолюбие страдало. Особенно по ночам. Кроме того, Марий стал грубоват, выпивал и од­нажды пришел вечером со следами губной помады на спине...

Луша подумала-подумала, пошла и сделала новую операцию. Все ненужное ей убрали, а нужное приделали обратно.

Гоша чуть не упал с жердочки. В семье стало двое мужчин, оба читали газеты, и о пельменях пришлось забыть. Гоша произнес гневную речь! Ему дали по за­тылку, чтоб не каркал.

Началась новая светлая жизнь с одними газетами.

Но тут начал задумываться Марий...

Он пил потому, что не мог заглушить нутряную женскую тоску о ребеночке. Марий подумал, по­плакал и тоже сделал обратную операцию. Все нужное и не­нужное поменяли местами.

И снова у них стала отличная семья! Мария ле­пила пельмени, Леша читал газету, и все были счастливы.

Кроме попугая Гоши.

Гошу кастрировали. Чтоб не удивлялся и не кар­кал.

Теперь он стал вообще неизвестно кто.

* * *

Тем бы всё и закончилось, но с некоторых пор Леша опять стал задумываться!

Он вспоминал, как в женщинах ему улыбался со­сед с пятого этажа, статный усатый грузин Валико. Леша вздыхал и плакал ночами в подушку...

Рядом сопела Мария. Еще в мужчинах она провела незабываемый вечер с визажисткой Нонной, и теперь сердце Марии сжималось от тоски...

Попугай Гоша решил повеситься.

ПОЧЕМУ "ОНИ" ЖИВУТ ДОЛЬШЕ НАС

По статистике, мужской век гораздо короче женского. Почему "они" живут дольше нас? Вот почему:

Женщину никто никогда не обнюхивает, когда она приходит поздно с работы.

* * *

Женщину не заставляют гулять с собакой, чинить пылесос, решать для сына задачу по алгебре, вешать люстру, перетаскивать шкаф — и все это одновременно.

А после всего этого ей не скажут:

— Тебе хорошо, ты весь день на диване валялся!

* * *

У женщины не спросят внезапно:

— А почему это от тебя духами пахнет?

* * *

Если у женщины найдут в кармане неизвестно чьи кружевные трусики, ее не шлепнут мокрой тряпкой по лицу.

* * *

Женщине никогда не крикнут: "Слышь ты, хрен!"

* * *

В самую лирическую минуту женщина не услышит:

— Нет, только не сегодня, у меня ужасно болит голова...

* * *

Женщине не надо каждое утро грустно зачесывать на лысину остатки волос.

* * *

Женщина не должна каждое воскресенье полдня лежать под машиной.

* * *

Женщина может не бриться хоть всю неделю, и на работе ее не спросят:

— У тебя опять запой?

* * *

Если у женщины растет живот, приятели не ткнут ее пальцем в пузо и не спросят игриво:

— Ты это, брат, на каком месяце?

* * *

Женщина не будет украдкой тоскливо рассматривать себя в зеркале, если у нее растет грудь.

* * *

Женщине не нужно притворяться спящей, сидя в метро, если рядом стоит другая женщина.

* * *

Женщину не спросят у магазина:

— Третьим будешь?

* * *

Женщине не надо бояться, если ее застукают на улице с букетом и коробкой конфет.

* * *

Женщине не скажут:

— Обидно, что в доме нет настоящего мужчины!

* * *

В молодости женщине не надо каждые полгода ходить на медкомиссию и притворяться дебилом, чтоб открутиться от армии.

* * *

Женщину не погрузят срочно в танк и не отправят в Тьмутаракань, чтобы стрелять по туземцам.

* * *

Женщинам не начинают платить пенсию с 60 лет при средней продолжительности жизни в 58...

——————

Теперь понятно, почему они живут гораздо дольше нас?

И они еще жалуются...

ОСТОРОЖНО: ЭНЦЕФАЛИТ!

Граждане! Помните:

УКУС КЛЕЩА ВЕДЕТ К ЭНЦЕФАЛИТУ

Пожалуйста, не кусайте клеща! Он маленький. Он заболеет и умрет… Клещ — часть природы. Берегите его!

ГРИППНОЙ СЕЗОН

(дневник нервного человека)

20 января.

И так жизнь собачья, а тут еще грипп!

На работе только и разговоров. В Москве семь человек загнулось, в Калининграде девять. Наши в панике. Одни стоят за народные средства (лук, чеснок, травы), другие — за "колдрекс". А Портупеев брякнул: лучше всего водка. Дубина он, хоть и менеджер!

Думаю, принимать надо всё. А то загнешься.

21 января.

Начал принимать. С утра съел таблетку парацетомола, три дольки чеснока и луковицу. Завтракать не стал, уже как-то наелся.

В метро народ крайне остро реагировал. От вас, мол, запах! Вот заболеют и загнутся, как в Калининграде, тогда поглядим, от кого тут запах!

На работе первые больные. Портупеев с утра зеленый, за башку держится. Я обрадовался, но оказалось: он с похмелья. В командировку бы его, в Калининград, туда ему и дорога!

Говорят, хорошая штука "Эффералган-упса". Надо срочно попробовать, а то загнешься...

22 января.

С утра чихнул. Кажется, началось...

Срочно принял три таблетки "упсы", пакет антигриппина, головку чеснока (головку, а не дольку) и две луковицы. На душе тревожно...

В метро было удобно ехать. Все пассажиры сгрудились в другом конце вагона и стояли не дыша. Наверное, боялись заразиться...

На работе двое заболели. А Портупеев пьет водку и шутит. Говорит, "Педигрипал — это лекарство от гриппа для педиков!"

Наблюдение из жизни: таких козлов ни одна зараза не берет!

Многие советуют уринотерапию. По утрам пить мочу, желательно свою. А то загнешься. Срочно!

23 января.

С утра выпил все, что накопил за ночь. Чуть не загнулся. Такое ни один вирус не выдержит. Я выдержал. Правда, два раза рвало и были небольшие судороги.

Крепко заел все это чесноком и луком, чтобы отбить запах. Доехал хорошо. На остановке если кто входил — сразу обратно выпадывал. Приятно, когда в вагоне никого. Я даже полежал на сиденье. Мутит меня чего-то. Видимо, начинается...

На работе половина на больничном. А Портупеев жив! Весь день я крутился возле него и специально кашлял. Может, заразится все-таки?

24 января.

Вечером варил настой из трав. Добавил интерферона, колдрекса, колгейта и детского панадола по вкусу. Выпил два стакана, на душе полегчало...

Интересно, передается ли грипп половым путем? Всю ночь читал медицинский справочник. Под утро из телевизора выполз большой лиловый вирус с лицом Портупеева и сказал такие стихи:

Грипп, грипп, грипп, грипп!

Ты — грипп, я — грипп.

На трёх могли б!

Потом высморкался и уполз обратно в телевизор. Видимо, надо изменить дозировку интерферона...

27 января.

Два дня не делал записей, потому что усиленно лечился. С утра доел последний стакан аспирина. Бульон, который я сварил из таблеток от кашля, тоже кончился. А серную мазь я не могу больше кушать — у меня от нее мерцания.

Хорошенько обрызгался средством от тараканов, нос и рот обмотал марлей и голову тоже, поверх шапки. В метро не впустили, потому что на лбу у меня налеплен горчичник.

На работе весь день мерил температуру. Во всех местах. Под мышкой у меня 22,7, во рту — плюс 47,9, а в третьем месте — минус 34,0. Долго складывал всё это на калькуляторе, получилось 36,6. Отлично! Вот что значит каждый день обмазываться с головы до ног пастой "Аква-фреш". Тройная защита для всей семьи!

Заходил Портупеев. Вид явно больной: весь лиловый, в зеленых пятнах и почему-то о двух головах.

Вы, говорю, часом не заболели? Не ответил ни слова Портупеев, показал язык и медленно вылетел в окно. Я обрадовался. Язык вялый, обложен — все симптомы налицо. Спекся голубок! Калининград ему, Калининград!

Чтобы не заразиться, срочно принял стакан "зеленки" пополам с уксусной эссенцией. Чувствую, начинаю зеленеть. Главное — успеть вылечиться...

(На этомзаписи прекращаются.)

Реклама — двигатель маразма

ЗУБЫ С ПОДСТВЕТКОЙ

Стоматологическая фирма "Львиный зев" вставляет клиентам новый вид искусственных зубов — с подсветкой. Теперь, войдя в неосвещенный подъезд, вы не будете впотьмах нашаривать ручку. Достаточно открыть рот, и приятный зеленоватый свет новых зубов поможет вам!

А если в подъезде вас встретят преступники — просто улыбнитесь! В полной тьме на фоне черного лица ваши 32 ярко-зеленых зуба напугают преступников до смерти!

* * *

При фирме "Львиный зев" открыт круглосуточный магазин "Все для кариеса". Искусственные челюсти мелким и крупным оптом, включая цельнометаллические, золотые и акульи. Здесь же круглосуточная чистка зубов с выездом на дом, консультации, прием зубов от населения на счет и по весу.

* * *

Срочно примем партию товаров народного потребления. И тут же потребим! Пейджер 71-17. АО "Вовка-морковка и сыновья".

С ЛОПАТОЙ В ЗУБАХ

ТОЛКОВЫЙ ДАЧНЫЙ СЛОВАРЬ

Отцвели уж давно

Помидоры в саду...

(Народный романс)

Один садовод-любитель по фамилии Декарт еще в XYII веке сказал:

— Правильно определяйте значение слов, и мир избавится от половины заблуждений!

Наш словарь избавит читателей от заблуждений в такой высокой сфере духовных дерзаний и поисков, как дачно-садово-огородная отрасль.

У Д О Б Р Е Н И Я — всё, что можно набросать, навалить, высыпать, вылить и выкинуть на грядку, якобы с целью повышения урожайности.

Удобрения бывают жидкие, твердые, кашеобразные, очень пахучие и не очень. Обладают одним общим свойством: без них на участке всё растет нормально. С удобрениями — или перестает расти вовсе или произрастает буйно, бешено, страстно — но совсем не то, что было посажено.

Д А Ч А У В О Д Ы. Частое выражение в объявлениях о продаже участков. После покупки выясняется глубинный смысл этих слов. Они означают: близко у поверхности находятся подземные воды; рано или поздно домик будет подтоплен, сядет, треснет, съедет и развалится на части.

Если подземных вод нет, значит весной происходит разлив реки. Вплоть до августа дачевладелец бродит по участку по колено в грязи и подумывает о разведении риса. В августе начинаются дожди, и от крыльца до туалета приходится плавать на лодке.

Поэтому правильно говорить не "дача у воды", а "дача в воде". Такие огороды хороши для любителей грязелечения. Зимой годятся под каток. Урожайность низкая.

Э Л Е К Т Р И Ч К А. Место боевой и трудовой славы. Здесь дачники закаляются душой и телом, учатся стоять на одной ноге два часа с рюкзаком на голове и все это время ожесточенно спорить о политике, попутно уклоняясь от камней, летящих в окна.

Электрички делятся на:

— заполненные доверху;

— набитые с верхом;

— утоптанные под завязку;

— опоздавшие;

— отмененные

— и не пришедшие.

По степени набитости электричек Россия (даже в условиях кризиса) далеко опережает все развитые, слаборазвитые и недоразвитые страны мира. И никогда им нас не догнать!

К Л У Б Н И К А. Первый бог садовода.

Самый истый христианин, прибыв на дачу, немедленно обращается в язычество и многобожие. Всего богов три.

Клубника — божество прихотливое, капризное и не растет где попало. В других местах она тоже не растет. Но требует постоянного ухода.

Дачник ростит ягоду не для еды! Его цель — пройтись до станции с двумя полными ведрами, чтоб соседи лопнули от зависти. Для этого в ведро кладутся газеты, банки и прочий бытовой мусор, а сверху укладываются все восемь ягод (полный годовой урожай).

Если ягода все же случайно уродилась, возможны три варианта:

а) Урожай склюют дрозды.

б) Начнутся дожди и ягода сгниет на корню.

в) Приедут бомжи и всё соберут подчистую.

П О М И Д О Р Ы. Второй бог садовода, бог хилый, дохлый и болезненный.

Главная черта помидоров — они все время чахнут. Если в радиусе сто метров кто-то чихнул, кашлянул или высморкался, с урожаем можно проститься. Помидоры тут же пожелтеют, покроются пятнами, плесенью и осыпятся. Зато их очень любят вредители.

Урожай томатов огородники обычно собирают на рынке. В других местах они не водятся.

Н А В О З. Третий бог садовода, самый благоуханный.

Состоит из глины, кирпичей, грязной соломы и отходов жизнедеятельности скотников (битые бутылки, старые кепки с пуговкой, пузырьки, самокрутки и подметки).

Если кучу за ночь не раскрадут соседи, гуановые массы попадают на грядки и сжигают все живое на глубину до метра.

Мясо-молочные породы отечественных коров с недавних пор перестали удовлетворять растущие дачные потребности. Поэтому селекционеры вывели новую породу крупного рогатого скота: навозную. Молока она производит так же мало, как обычные колхозные коровы, и мясом тоже не богата, зато далеко обгоняет последних по главному показателю.

П Р О П О Л К А. Огород живет по принципу: "Что не засохнет, то сгниет!" На пути к урожаю дачнику мешает всё. А что не мешает, то препятствует.

Прополка — это процесс вырывания с корнем всего, что попадается под горячую руку.

Прополка делится на мужскую и женскую.

Мужики — народ простой и бесхитростный. Они полагают: раз послали полоть грядку, значит там —сплошь сорняки. После мужской прополки сорняков не остается. Начисто исчезают с грядки и культурные растения. Года три здесь вообще ничто не растет, так всё прочесано, обезврежено и утоптано.

После женщин посадки, напротив, остаются. Огородные вредители считают это подарком для себя. Сорняки теперь им не мешают. Очищенная грядка быстро съедается на корню. Приходится высаживать новые культуры, и круг замыкается.

В этом круговороте сорняков, дачниц и вредителей состоит истинная польза прополки. А больше ни в чем.

И Н С Т Р У М Е Н Т Ы. К ним относятся: тяпки, грабли, лопаты, топоры, косы, вилы, рогатины и другие острые предметы. Штурм электрички толпой вооруженных дачников сразу вызывает в памяти сцену народного бунта из х/фильма "Дубровский".

Главная функция граблей — на них наступают. Для других целей грабли применяются редко.

Тяпка знаменита тем, что ее надо подточить. В начале лета хозяин рачительно пробует тяпку пальцем и говорит: "Э-э-э, надо бы ее подточить!" После чего тяпку ставят обратно в сарай и не трогают до нового сезона.

Лопата, наоборот, применяется часто. Например, особо нервные дачники лопатой бьют комаров (см. КОМАР).

Лопаты бывают: совковые, штыковые, со сломанной ручкой, ржавые, гнутые, случайно закопанные, украденные соседями и "Не копает, зараза, хоть тресни!"

С М О Р О Д И Н А. Это такая ягода.

Делится на кислую и очень кислую. Есть еще третья разновидность: мелкая.

Плодоносит по-разному. На своем участке — от 3 до 5 ягод с куста, на соседском — до ведра.

Листья совершенно зеленые от обилия витамина "C" и весьма духовитые в чае. Хороши для сбрасывания веса, так как обладают мочегонными свойствами. Напившись такого чаю, дачник всю ночь носится по маршруту "дом-туалет" и худеет на глазах.

Хороша еще в виде наливки. А значит — целебна.

К О М А Р. Тощее голодное создание. Питается в основном дачниками. Дачник ему люб! Считается, что кусают только самки — и об этом любят напоминать мужья, когда жены посылают их работать на огород...

Комары не выносят дыма и рефтамида.

Рефтамид равномерно распыляется по голой поверхности садовода, после чего на нее тут же налипает пыль. Садовод обрызгивается еще на раз. После 6-7 повторений образуется толстая корка, которую не пробьешь и гвоздем. Тогда дачник выходит на участок, садится в тенёк и усиленно дымит сигаретой — чтобы лишить комаров последней надежды. Комары молча сидят по кустам и ждут. На ночь огородник моется — и во сне его съедают заживо.

Некоторые бьют комаров ладонью. Некоторые кулаком. Особо нервные — лопатой (см. ИНСТРУМЕНТЫ).

Победить комаров нельзя. Они тощие, вечно голодные, упрямые и бессмертные. Как и дачники.

ДАЧНЫЕ ФРАЗЕОЛОГИЗМЫ

Существует ряд устойчивых словосочетаний, характерных только для дачного мира. Вот они:

Навоз (хоть на хлеб намазывай).

Дожди (всё залили).

Засуха (всё выгорело).

Помидоры (вымерзли).

Соседи (снова загуляли).

Электричка (опоздала).

Вода (отключили).

Свет (вырубили).

Соседи (украли грабли).

Ягода (не уродилась).

Слизняки (съели клубнику).

Вредители (съели малину).

Соседи (доели остальное).

Крыша (прохудилась).

Домик (треснул).

Туалет (развалился).

Крыльцо (рухнуло).

Забор (упал).

ПРИЕЗЖАЙТЕ К НАМ НА ДАЧУ!

Чуть ягода созреет, звонить начинают. Друзья-приятели-родственнички. Их у меня человек пятнадцать. На дачу просятся — ягодки отведать.

Отказать неудобно. Надо отшивать. Но по-умному…

— Алло!

— А, привет! Хорошо, что позвонил. Приезжай к нам на дачу!

— С удовольствием. Как раз собирался...

— Вот и чудно! У тебя носилки есть?

— Ягоду носилками собирать? Здорово!

— Какую там ягоду! Фундамент заливаю. Под дом. Две машины с раствором придут. Еще навоз обещали подбросить... Рук не хватает! Носилки возьми и лопату совковую. Завтра в шесть!

— Э-э, видишь ли... Уезжаю я завтра. На месяц. Попрощаться вот хотел... Пока!

— Жаль, жаль... Ну пока!

Одного отшил. Следующий!

— Алло!

Свояченица. Свой-то участок лень завести...

— Ой, Алла, очень рад! Приезжай к нам на дачу!

— А завтра можно?

— Можно! Всегда можно! Ягоды поешь, с Иришкой моей в бане попаритесь. Хороша у нас банька! Я тебе гадюку покажу.

— К-какую гадюку?!

Змей она до посинения боится.

— Обыкновенную. Представляешь, у нас недавно гадюка завелась! Преогромнейшая. Да славная такая! Почти ручная. Лежит себе, шипит, смотрит...

— Где лежит?

— А в бане и лежит. На полке. Приезжай, посмотришь, покормишь. Своих она не кусает...

Бросила трубку. На базаре ягоду покупай! Следующий!

— Алло!

Опять родственники...

— Приезжайте к нам на дачу!

— Спасибо, обязательно приедем.

— Ягода — чудо! А вкусная! Хоть и синяя вся…

— Синяя?

— Да тут нас немножко опыляли. С воздуха. В смысле, соседний совхоз. От вредителей, говорят. Нас краем задело. Листья, конечно, осыпались, крыша в дырочках...

— А ягода?

— Отличная ягода! Кошка с удовольствием ела. И что характерно, жива! Посинела, правда, потом...

— Ой!

— Да. И хвост облез. Коты от нее теперь бегают. А собаки прямо шарахаются. Приезжайте!

И этих уделал. Будут знать!

— Алло!

— Приезжай к нам на дачу!

— Спасибо, завтра же!

— Мужик ты здоровый...

— Да уж ведро малины съем!

— ...с тобой спокойней будет. А то ночевать страшно...

Пауза.

— Почему страшно?

— Да дезертир у нас там бродит...

Еще пауза.

— Какой дезертир?

— Обыкновенный. Дезертиров не видал? Сейчас пол-армии в бегах, остальные в дезертирах! У нас часть рядом, так он автомат взял и убёг! В карауле пятерых положил, потом в соседнем дачном поселке троих. Теперь возле нашего бродит...

— По ночам?

— Когда по ночам, когда днем. Небритый такой, пьяный... А веселый! Стоит на пригорке, смеется, из пулемета постреливает...

— Погоди, ты говорил: автомат!

— И автомат есть, и пулемет. Всё есть. Гранат штук десять... Зато гранатомета нету. Так что приезжай спокойно!

— М-м-м, это... У меня тут тесть приболел... В другой раз как-нибудь.

— Приезжай, чего ты, солдата половим!

— Нет—нет, пока!

Уф-ф! Четырех из пятнадцати отшил! Теперь можно и за ягодой.

* * *

Приезжаю на дачу, а там...

А там уже остальные одиннадцать пасутся. С семьями. Радостные такие...

— Мы к тебе! — кричат. — Ягодкой полакомиться!

— Чего ж не позвонили-то?

— Мы звонили-звонили, звонили-звонили! А у тебя как назло всю дорогу занято да занято!

* * *

Всё сожрали, гады.

ПОДКИДЫШ

Этот случай произошел несколько лет назад в нашем дачном поселке на Дубраве.

Тем, у кого есть участок, не нужно объяснять, зачем человеку коровий навоз. С началом огородного сезона грузовики, доверху наполненные дарами животноводства, начинают курсировать по маршруту: ферма — садовые кооперативы.

Вереницы страждущих стоят по обочинам и зорко вглядываются вдаль — не едет ли коровий гонец. Их сердца терзает тревога: почем нынче машина? хорош ли продукт? а вдруг опять сплошь глина да гнилая подстилка вперемешку с кирпичами?

Главным специалистом у нас считался старик Касьяныч. По навозной части он знал всё. У мудрого Касьяныча была своя система. Например, он считал, что брать надо только у самых пьяных трактористов.

— Поддатый, — учил он, — стремится "добавить". Он и цену сбросит, лишь бы поскорей взяли.

Дачники Касьяныча уважительно называли навозознатцем и навозных дел мастером. Жадный, вообще говоря, был старик.

На том и попался.

Однажды он подкараулил пьяного-распьяного водителя на самосвале, полном отборного добра. Обычно гонцы ездят парами (один рулит, другой выгребает). Этот гонец мышковал в одиночку и разве что только из кабины не вываливался.

Сговорились по дешевке. Водитель свалил громадную кучу благоухающего продукта на краю огорода, сгреб деньги в кепку и умчался вдаль. Дорог он не признавал и гнал сквозь кусты, канавы и заборы — напрямки было ближе к магазину.

Касьяныч ходил вокруг и потирал руки.

— Свежачок! — ликующе говорил он. — Хоть на хлеб намазывай. Душа радуется!

Перед сном старик еще раз вышел в огород порадовать душу. В сумерках ему показалось, что куча как бы шевелится…

— Воруют, подлецы! — решил Касьяныч, схватил штыковую лопату и, по-фронтовому пригнувшись, стал красться между смородинными кустами.

Никто, однако, не воровал. Касьяныч потоптался возле кучи, подумал и с досадой ткнул лопату в навоз.

— Ы-ы-ы!.. — раздался чей-то слабый голос.

Голос доносился откуда-то издалека, словно из-под земли.

Тихо было вокруг. Луна разлилась по дорожкам. Дрых поселок после трудов праведных и лишь одинокий пес брехал в тишине о чем-то своем, собачьем.

— Ы-ы-ы… — стонал голос. — Ох-хо-хо...

Если бы Касьяныч был волосатым, он бы весь встал дыбом. Но старик был лысым, как чайник, и дыбом не встал. Кроме того, в привидения он не верил, а верил только в твердую валюту.

Касьяныч взял лопату наизготовку.

— Кто тут, выходи!

Куча жила своей жизнью. Что-то заворочалось внутри, забулькало, и высунулась наружу скрюченная рука…

Старик открыл рот и закрыть уже не смог.

И вновь забулькала куча, зашевелилась, задрожала. Разверзлась пучина, и из пахучих недр выглянуло на Касьяныча страшное чумазое лицо.

— Слышь, земляк! — сказало лицо и смачно сплюнуло. — Похмелиться не будет?

...................................................

В себя старик пришел наутро. Соседи рассказали, что в навозе лежал скотник.

Весь день труженик села возил навоз, получал гонорар и к вечеру не выдержал нагрузок. Пал прямо на рабочем месте. Напарник, находившийся в аналогичном состоянии, вывалил его вместе с продуктом в одну кучу, и только извечный бог пьяных не дал ему захлебнуться.

Железный Касьяныч оправился быстро. Три раза он ходил на ферму и требовал добавить недостающие семьдесят кило — по весу подкидыша. Утомленный портвейном скотник тянул только на пятьдесят, и старику отказали.

* * *

Теперь Касьяныч ни от кого не зависит. Он завел

свою корову и снабжает всех желающих. Дерет, конечно, по-черному. Но продукт у него хороший. Добрый.

СТАТИСТИКА — МАТЬ ПОРЯДКА!

МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО...

Убедительной победой наших закончился всемирный конкурс "Печень-97", прошедший недавно в Торонто.

* * *

...Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей "Волга", то:

— у 29-ти машин дверца откроется,

— у 27-ти — не откроется,

— у 13-ти — откроется, но уже не закроется,

— у 9-ти — откроется багажник,

— у 12-ти — дверца отвалится,

— у 7-и — дверца отвалится вместе с колесами,

— у 3-х — дверцы вообще уже нет.

Но машина хорошая.

* * *

...Ученые подсчитали, что у обычной российской женщины в среднем имеется три эрогенные зоны, две чесогенных, одна храпогенная и целых пять щекотогенных (хихикает, как ненормальная!)

А вот у среднего российского мужчины, наоборот, одна эрогенная зона, одна щекотогенная, зато целых пять храпогенных и девять чесогенных! Особенно, если средний мужчина долго не мылся.

И еще у него есть одна пофигенная зона. Зато самая обширная.

* * *

...Специально для российского потребителя генные инженеры США вывели особую породу кур — окорочковую.

У окорочковой курицы нет ничего лишнего —только две толстые ноги и маленькая голова. Такая кура не ест, не спит, не несет яиц — только носится взад-вперед по двору и кукарекает.

* * *

...В ответ китайские генные инженеры вывели для российского потребителя специальную породу тушеночных коров "Великая стена".

Спец-корова с виду не отличима от обычной, имеет рога, копыта и хвост. Только она очень-очень маленькая. Ее целиком запихивают в банку, прямо там тушат, наклеивают этикетку — и отправляют российским любителям тушенки!

Обо всем этом раньше мало кто знал...

Теперь — много кто.

ГОРОСКОП НА 200_ ГОД

Звезды в лице своих лучших представителей вы­дали на 200_ год следующие предначертания.

ОВЕН

Приятное начало года. Двумя-тремя удачными чи­ханиями на лестничной клетке удастся заразить гриппом сразу всех соседей по этажу.

В феврале отличная возможность много и напря­женно поработать! Правда, денег не заплатят. Но порабо­тать удастся много и плодотворно.

За здоровьем следить надо тщательно и с внима­нием. Обдумайте покупку пианино. Топить в вашем доме будут, но умеренно.

ТЕЛЕЦ

В принципе год удачный. В январе попадете под машину. Но долго в больнице лежать не придется, так как вас посадят в тюрьму, где вы и умрете от инфаркта.

Впрочем, есть шанс остаться в живых: не ходите на работу по четным дням, а также по числам, оканчи­вающимся на 1, 3, 5, 7 и 9.

Январь для вас вообще месяц счастливый в финан­совом отношении. Возможно получение зарплаты за ок­тябрь. На улице (угол Урицкого и Коммунистической, возле хлебного) найдете 25 рублей, к сожалению, об­разца 1961 г.

Серьезные проблемы со здоровьем, но не у вас, а у Скорпионов. Пианино берите сразу, как только поя­вятся деньги (но они не появятся). Топить в доме будут, но слабо.

РАК

Отношения с женой наконец-то наладятся. Но только после развода. Кушать можно все, за исключением уличных пирожков. Начало года встретите за столом. Здесь же можно создать новую партию или избирательный блок.

Со здоровьем все будет хорошо (в конце лета сни­мут гипс с обеих ног). Пианино надо брать не раньше марта. Топить в доме иногда будут. Но еле-еле.

ЛЕВ

С февраля по июнь не ешьте животной пищи. Че­ловеческой пищи тоже есть не надо — да ее и не уку­пишь! Употребляйте растительную (семечки, березовый сок в банках или из ствола. Летом можно покусать тра­винку).

Со здоровьем — лучше и не спрашивайте. Пианино купите, но не играйте. Топить в доме будут два раза (февраль, август) и оба раза затопят именно вашу квартиру.

ВЕСЫ

О Весах ничего не известно! Единственное из­вестно, что никакой информации нет. Такой это знак. Ав­тор настоящего обзора — сам Весы (его нашли на по­роге детской комнаты милиции 21октября, в возрасте недостаточно зрелом, но позволившим запомнить в деталях это волнующее событие). Поэтому Весам нужно быть страшно осторожными и абсолютно никуда не вы­ходить из квартиры — разве только за зарплатой.

СКОРПИОН

Исключительно удачное начало года! Сразу по­сле праздников выпадет золотой зуб. Неизвестно, чей это будет зуб, но найдя его и отнеся в скупку, вы полу­чите кругленькую сумму. Единственно жалко: эту сумму в тот же вечер у вас в троллейбусе вытащит карманник, но он тоже Скорпион, и у него тоже исключительно удач­ное начало года...

Впрочем, бодрое и веселое настроение сохра­нится у вас до конца мая. Там ваши соседи как раз купят пианино и станут учиться играть. Топить в доме начнут примерно к этому же времени, и от жары (а также от пианино) взбесится ваш кот. Ваше здоровье будет анало­гичным.

СТРЕЛЕЦ

Развлечений будет мало. В основном весь год придется голосовать на выборах. Опять же проблемы со здоровьем — но финансо­вые (не хватит денег на операцию по отсасыванию жира). Топить в доме не будут вообще, поэтому на зиму следует улететь на юг.

Неплохо было бы продать мебель родителей жены (но они не хотят отдавать).

Насчет же пианино... А ну его к черту! Лучше слушайте музыку и читайте юмористические рас­сказы!

КОТОВАСИЯ

Весенняя распродажа персидских котов (Биш­кекский племенной котозавод). Лиловый окрас. Повышенная лохматость и музыкальность. Мяукают на 2 километра.

Минимальная партия — 1 мешок. Расчет любой (но деньги вперед). Тел. 1917—1991. Василий и Тимофей.

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ АНТРОПОЛОГИЯ

для детей младшего и среднего

пенсионного воз­раста

Некоторые утверждают, будто человек

произошел от обезьяны. Чепуха! Он

ею и остался.

(Неизвестно чей афоризм)

"Людей мы можем получать только

из двух источников…"

(Фраза услышанная автором на лекции

в университете марксизма—ленинизма)

ВОПРОС ВОПРОСОВ

Мучительная проблема занимает человечество тысячи лет. Проблема эта — от кого мы произошли.

Маленький, от горшка два вершка (8,9 см) ребе­нок спрашивает маму: откуда я взялся? Половозрелые подростки интересуются этим практически непре­рывно.

Взрослые дяди ни о чем не спрашивают, а дейст­вуют — мыслят и строят теории.

После ужасных мыслительных усилий осталось четыре главных теории. Первая гласит, что человека соз­дал лично Господь Бог. Вторая выводит нас всех (включая Совет Безопасности РФ) напрямую от обезьян. Тре­тьи богов и обезьян с негодованием отметают, уповая на инопланетян. Особая точка зрения у последователей КПСС...

Некоторые ученые склоняются к плюрализму. Один человек, говорят они, произошел от обезьяны, а дру­гой — нет. От кого, например, произошли депутаты Гос­думы? От обезьян? Да, видимо, от них (предположительно, от макак-резусов). Или вот, скажем, женщина. Она тоже — как все мы? (странно, правда?) Много, много еще мучи­тельных вопросов волнуют нашу неугомонную науку...

Как бы то ни было, ученые разбились на четыре лагеря. Их так и именуют:

— адамисты (евисты);

— дарвинисты (обезьянщики);

— инопланетянщики—осеменители;

— коммунисты.

Вот краткое изложение всех главных теорий.

Теория 1.

ПО ОБРАЗУ И ПОДОБИЮ

Бог собственноручно вылепил первого человека из глины и придал свои черты, хотя и не объяснил, для чего это ему было надо.

Из райского сада Адама быстро изгнали за про­жорливость. Легко представить себе эту первую в истории семейную сцену.

Изгнанный Адам с потерянным видом бродит возле райских врат, пытаясь отыскать щель или дырку. С высоты за ним бдительно следит дежурный архангел Гавриил, находящийся при исполнении (огненный меч, омоновский "шлём", вид неподкупный).

Адам переживает и мучается, как бомж без одеколона.

— Черт меня дернул это яблоко дурацкое пробовать! Жил как бог — нет, на тебе! А всё Ева: мол, диета яблочная, худеть надо... Теперь вот работать заставляют, в поте лица добывать хлеб свой насущный!

— А по-моему, Адик, ты дурак, — равнодушно замечает Ева, жуя очередное яблоко. — Работай и будешь жить, как в раю. И я с тобой буду жить. Вместе с нашими детьми. Ты, главное, работай. Паши, вкалывай по-ударному! Кстати, и похудеешь...

— Не желаю я трудиться! От работы кони худеют... то есть, дохнут! Открой, Гаврик, ну открой, будь человеком...

— Эй там, внизу, р-разговорчики! — с удовольствием откликается архангел Гавриил, поправляя амуницию. — Знаем мы вашу братию, людей. Одного пусти — другие поналезут. А яблок самим не хватает! Рай не резиновый!

— Не трону я ваших яблок поганых! — вопит Адам гласом велиим. — Надо будет, на рынке куплю. Пусти, дяденька, я больше не бу-у-уду...

— А по-моему, ты все-таки дурак, — констатирует Ева, принимаясь за грушу. — Откуда у них в раю рынки? Рынок — это при капитализме, а там — коммунизм...

— Эх, горемышная я! — внезапно рыдает она басом. — Угораздило же выйти за обормота! Вон Гавриилушка — и статный, и с мечом, и при должности... Порушил ты жизнь мою, окаянный, лучшие года посгубил! Был тебе, поганцу, указ: в поте лица — вот и потей!

— Хрен я на вас потеть буду! — торжественно обещает Адам, вытирая кулаком грязную слезу.

С тех самых пор эта суровая клятва навеки стала программой действий для всего прогрессивного человечества.

Человечество не любит потеть. Человечество любит прохладу и отдохновение от трудов праведных — даже если никаких трудов предварительно и не велось. Во все века люди отличались необычайной изобретательностью во всем, что касалось откручивания от работы. Это лучшее доказательство их происхождения от лентяя Адама.

Несмотря на логичность и стройность божественно-глиняной теории, потомки обезьяны с этим решительно не согласны.

Теория 2.

ОБЕЗЬЯНА — ВЕНЕЦ ПРИРОДЫ

Напомним, что по мнению некоего Ч.Дарвина (англичанин) и примкнувшего к нему Ф.Энгельса (вероятно, тоже англичанин) обезьяна в свое время опрометчиво взяла в руки палку...

Прежде всего зададимся вопросом: кому все это было нужно? Кто заставил глупую доверчивую обезьяну совершить этот странный поступок?

Энгельс (с подозрительным именем Фридрих) утверждал, будто ей необходимо было сбить с дерева плод. Однако любому (кроме Энгельса) дураку ясно, что проще всего влезть на дерево и стрескать не только искомый плод, но и все окружающие плоды, листья и веточки.

Не таковская дура наша обезьяна, чтобы из-за одного-единственного плода суетиться и прыгать под деревом, как жадный дачник-шестисоточник!

На самом деле обезьяна взяла палку, чтобы почесать себе спину (и это прямо подтверждает древняя пословица "Шелудивому и почесухи кстати"). Однако в процессе чесания был случайно задет пресловутый плод, каковой тут же и упал обезьяне на голову, случайно открыв при этом закон всемирного тяготения.

По мнению Ч.Дарвина и Ф.Энгельса, после этого исторического удара по черепу на Земле появился первый gomo sapienc, так как человека создал труд. Таким образом, они считают, что получение плодом по кумполу — это труд, причем мыслительный.

Практика отвергает надуманные заграничные теории. Ни одна из современных нам обезьян трудиться решительно не желает. Это доказывает ее незаурядный ум и природную сметку.

Даже если в зоопарке скверно кормят, ни одна обезьяна не опустится до подметания дорожек и уборки клеток. Она будет сидеть в клетке с горестным видом до тех пор, пока сердобольные посетители не помогут ей пирожками и бананами.

При скудных подаяниях обезьяна переходит к организации зрелищ и шоу. Продемонстрировав потрясенным зрителям некую ярко окрашенную часть туловища, она сидит с лицом скромным, но значительным, и ждет гонорара. Гонорар прилетает немедленно, и все довольны. Все, кроме Дарвина и Энгельса.

(Заметим, кстати, что даже от прямого попадания пирожком в голову ни одна, самая умная обезьяна ни разу не стала человеком. Это подтвердит любой сторож зоопарка, выросший на пирожках, не долетевших до клетки. Дураков нынче нету, даже среди обезьян!)

Если нечего кушать, обезьяна к работе не приступает, а пробует свои силы в искусстве. Так же как и люди, она ставит творчество выше обычного труда. Уже это одно доказывает, что обезьяне незачем было становиться человеком — она и так человек!

Подозрительная обезьяновая теория всегда вызывала справедливые нарекания. И первыми с суровой критикой выступали коммунисты.

Теория 3.

ОТ МАРКСА ИЛИ ОТ МАТРОСА?

Третья теория имела при большевиках широкое хождение. Она гласила: настоящим человеком можно стать лишь под руководством Коммунистической партии Советского Союза и его Политбюро. Если сумели вступить в партию, вы — настоящий человек. (Для новичков: Сов. Союз — это была такая страна, кстати — неплохая. Политбюро — место, куда ссылали на излечение самых дряхлых и маразматичных членов КПСС).

В доказательство сторонники комтеории все время ссылались на некоего Карла Маркса (еще один англичанин?), хотя Карл о КПСС ни разу в жизни ничего доброго не написал. Эти ссылки были так обильны, что многим начинало казаться, будто человек и произошел от этого самого Маркса (в крайнем случае, от Патриса Лумумбы).

Однако коммунисты сурово (у них всегда все сурово) отвергали эту догадку.

Первые люди на Земле, говорили они, появились не при царе Горохе, а в октябре 1917-го года, в ночь с 25-е на 26-е — как раз в тот момент, когда революционные матросы с боем прорвались сквозь дровяные бастионы вокруг Зимнего и приступили к братанию с ударным женским батальоном...

Наши праотцы-матросы не читали Библию. Однако все шло точно по ней:

— Маркс родил матроса,

— матрос родил коммуниста;

— коммунист родил комсомольца;

— комсомолец родил пионера;

— пионер родил октябренка;

— а октябренок, подлец, никого не родил, и в результате в августе 1991-го года перестал быть настоящим человеком.

То есть, опять же права оказалась древняя поговорка: "Семен родил Ивана, Иван родил Петра, от дедушки-болвана какого ждать добра?".

В наше время версия происхождения человека от матроса считается устаревшей. А самой передовой является теория инопланетного осеменения разумом. Так, по крайней мере, утверждают сами ученые-"осеменители".

Теория 4.

ОТЦЫ—ОСНОВАТЕЛИ

За неимением места мы изложим эту захватывающую теорию крайне сжато.

В незапамятные времена невдалеке от мирно пасущегося стада обезьян приземлилась летающая тарелка. Из тарелки вышли двое — оба типичные инопланетяне. Они немедленно принялись сеять разумное, доброе и вечное.

— Дрянь планетка-то, — потягиваясь, заметил

первый, с большим красивым хоботом вместо носа.

— Да уж, попали мы... — пробурчал второй, почесывая левой клешней свой правый пропеллер. — "жигулевского", и того нету, а ты все: "Туборг", "Туборг"!

— А может, научим их пиво делать? На обратном пути заглянем, по паре кружечек и примем. Да холодненького, да с воблочкой, мм!..

— Да ну их, прямо обезьяны какие-то...

— А что, давай! Сделаем из них настоящих людей, а то живут, как звери. Эй, ты, хвостатая, подь ко мне! Слушай сюда: первым делом берешь палку — ею ты будешь мешать закваску...

"Хвостатая" подошла, взяла в руки палку — и через пять минут первый шаг к человеческой жизни (а заодно к созданию партии любителей пива) был сделан...

* * *

Итак, мы описали основные теории происхождения человека. К сожалению, проблема пока остается нерешенной. Поэтому мы предлагаем принять участие в научной дискуссии всем читателям, кому интересно — откуда они все-таки взялись?

Читатели, приславшие наиболее убедительные теории (с примерами из собственной горестной жизни), будут награждены почетным нагрудным знаком "Я — человек!" и справкой следующего содержания:

СПРАВК А

Настоящая справка выдана такому-то имяреку в том, что гражданин _____________________________

действительно в полном объеме является HOMO SAPIENSом (человеком) и произошел непосредственно от обезьяны (от коровы, от Адама, от инопланетян, выращен в рядах КПСС (нужное подчеркнуть), каковой медицинский факт приложением гербовой печати УДОСТОВЕРЯЕТСЯ.

Справка выдана для осуществления гражданином своих неотъемлемых конституционных прав, а также для предъявления лицам, обозвавшим его козлом (ослом, верблюдом, дубиной, чайником, веником (ненужное вычеркнуть). Срок действия настоящей справки — до следующего переосвидетельствования.

ПЕЧАТЬ ПОДПИСЬ

Вырезайте, заполняйте и пользуйтесь. И жизнь ваша станет легка и необыкновенна!

НАРОДНЫЙ ЦЕЛИТЕЛЬ!

Обыкновенным наложением рук исцеляет радикулит, язвенную болезнь сердца, чесотку, паранойю, домашних животных, птиц, электробытовую и множительную технику.

Изведение тараканов, клопов и соседей. Годовая гарантия! Зарядка воды любым способом! (Очистка обратно — за дополнительную плату).

Здесь же заговаривание зубов, составление гороскопов, лужение кастрюль, пайка сковородок, извлечение камней из печенок и засовывание обратно.

Руконаложение производится с 12 до 18 час., кроме понедельника (в понедельник не могу). Разрешение санэпидемстанции имеется.

КАК ВЫЖИТЬ НА ПЛЯЖЕ?

(тест-пособие)

На нас неумолимо надвигается лето. Скоро откроется опасный и трагический купальный сезон.

Знаете ли вы, как вести себя на воде? Известны ли вам правила выживания на пляже? Как не утонуть? Проверьте себя. В этом поможет наш маленький тест.

1. Вы решили поехать на речку искупаться. Ваши действия?

а) Сперва потренируетесь в ванной — 10 очков.

б) Сначала пройдете этот тест — 15 очков.

в) Потренировавшись и пройдя, останетесь дома

— 100 очков.

г) Во время тренировки утонете в ванной

— 0 очков.

2. Вы приехали на пляж и выбираете себе место. Ваши действия:

а) Сядете поближе к воде и вас будут забрызгивать каждые две минуты — 10 очков.

б) Сядете подальше от воды и, пока будете ходить купаться, у вас украдут все вещи — 10 очков.

в) Сядете прямо в воду и утонете — 0 очков.

3. Вы хотите войти в воду. Как вы это сделаете?

а) Нырнете с размаху, без оглядки, с разбега — и воткнетесь головой в груду ржавых банок на дне

— 0 очков.

б) Войдете в воду медленно и осторожно, на глубину не более 30 см, все время нащупывая ногой, чего там лежит на дне — 10 очков.

в) Подождете, пока кто—нибудь другой весело вбежит в воду и тут же с воем выбежит обратно, потрясая распоротой ногой — 50 очков.

г) Просто полежите и позагораете — 200 очков.

4. Вы приготовились искупаться. Что вы наденете на себя для безопасности?

а) Резиновый надувной круг с головой утенка

— 5 очков.

б) Пробковый спасательный пояс — 10 очков.

в) Маску с трубкой и ласты — 15 очков.

г) Акваланг — 20 очков.

д) Водолазный костюм с медным шлемом

— 30 очков.

е) Наденете всё вместе — 50 очков.

ё) Ничего не наденете — 0 очков.

ж) Наденете всё вместе и гордо уедете домой на троллейбусе! — 200 очков.

Подсчитайте результат.

Больше 200 очков. Кому суждено быть повешенным, тот не утонет. Так что можете успокоиться.

100 очков. Купайтесь на здоровье. Но только в ванне!

Меньше 10 очков. Пишите завещание.

* * *

Напоследок полезный совет начинающему пляжнику. Никогда не пейте на воде!

Практика показала: пить на воде — глупо. Если прольешь, то уже не соберешь. Пить надо не на воде, а на земле, подстелив клеенку. Еще лучше на травке, а самое лучшее — в ресторане с видом на реку!

НАШИ — БЫСТРЕЕ!

Скорость обслуживания посетителей в обыкновенной столовой "Синяя птица" более чем вдвое превышает показатели лучших западных ресторанов быстрого питания. Уже после второй ложки супа посетитель вылетает на улицу, как ошпаренный!

ЗАБАСТОВКА ХАЛВОЖУЕВ

Труженики Валдайской халвожуйной фабрики объявили голодовку, которая в силу особенностей технологического процесса на предприятии одновременно является и забастовкой.

СИНИЕ ДЕВУШКИ НА СИРЕНЕВОМ ПЕСКЕ

(горестная юмореска)

Проснулся Федотов оттого, что замерз нос.

Потрогав нос пальцем, Федотов убедился, что температура в комнате низка, однако не чрезмерно. Чувствительность носа сохранилась, и его не пришлось, как в прошлые разы, оттирать одеялом.

Федотов вылез из-под трех одеял и как был, в ночной одежде (лыжные штаны, свитер-самовяз, толстые носки), прошлепал на кухню. Там ждала негаданная радость: вода в чайнике льдом не схватилась, хоть и была к тому близка. Федотов попил, прихватил кастрюльку с тушеной капустой и, приплясывая от холода, вернулся в комнату.

"Хоть бы путч какой..." — бормотал он, включая телевизор.

С прошлым путчем были связаны приятные воспоминания. В ночь с третьего на четвертое октября дали горячую воду, и Федотов впервые с весны принял ванну. С тех пор не случалось ни путчей, ни горячей воды, и жизнь стала пресной.

По четвертому каналу показывали стриптиз. Действие щло на пляже. Вовсю пекло солнце. Маленькая брюнетка томно снимала длинные перчатки. После этого из одежды на ней остались только сапоги и клипсы.

Федотов подышал на руки и плотнее закутался в одеяло. В батарее отопления что-то звонко щелкнуло. "В девятой квартире опять труба разморозилась," — определил опытный Федотов и переключился на двенадцатый канал.

Там раздевались сразу трое. Причем одна из артисток — негритяночка — не только разоблачалась сама, но и по-дружески помогала товаркам. Пляж дышал жаром, как сковородка. Девушки потели, но улыбались.

Федотов сорвался с места, вытащил из шкафа второй свитер и натянул его поверх первого, ночного.

Артистки благополучно разделись, голая троица во главе с негритянкой с визгом плюхнулась в море. Ликующая мелодия вольно лилась из телевизора, смешиваясь с воем жильцов из девятой квартиры.

Иззябший Федотов сидел в одеяле, закутавшись с головой, и мрачно ел капусту. "Дождешься от них путча, как же..." — тоскливо думал он.

По десятому каналу раздевались какие-то тощенькие. По первому стриптиза не было и вообще ничего не показывали, но Федотов какое-то время посмотрел и его.

Нос заледенел окончательно. За окном классически свистела метель. Щелкали размерзающиеся водопроводные трубы. На лестничной площадке кричали: "Васька, убью!" и топалиногами. Кто-то лаял. Федотов угрюмо ел капусту. Шел четвертый час ночи.

Федотов, скрючившись, смотрел очередной репортаж с пляжа. Сияло солнце. Девушка в мудреной одежке из одних резинок продолжала представление.

Федотов крякнул и покрутил ручку цветности. Изображение посинело. На сиреневом песке вяло копошилась лиловая девица. Казалось, ей тоже было зябко и тошно.

— Вот тебе, вот! — шептал Федотов, крутя ручку. — Так оно, по-нашему-то!..

На душе становилось как-то теплее.

...Дом успокаивался. Нос отогрелся. Синяя девушка плясала на лиловом песке. Федотов доел капусту, поплакал и уснул.

ПАМЯТКА МОЛОДОГО ДЕЗЕРТИРА

(как уклоняться от службы в армии)

Очередной призыв на носу, и эта проблема для многих становится все насущнее. Поколения служивших и поколения неслуживших в армии наработали толстые пласты бесценного опыта, до сих пор должным образом не раскопанные.

Что должен знать уклоняющийся от призыва? Помните: придумывать абсолютно ничего не надо! Способов — море, все они хорошенько апробированы и требуют только сноровки и терпения. В настоящей памятке описывается всего три метода, зато подробно и с наглядными примерами из жизни (примеры, причем, настоящие).

Способ N1.

"Когда настанет срок..."

Самый простой метод — выждать, пока не истечет срок давности. Главное, сидеть тихо и не высовываться.

Пример из жизни.

Однажды к нам в роту прибыл рядовой. Было ему на вид лет тридцать, но выглядел он новобранцем (кто знает, объяснять не надо: затянут до упора, пряжка прямая, сапоги неглаженные). На вопрос: "Ты-то как сюда попал?" была поведана грустная история в двух частях...

Первая часть. Мелкая деревушка где-то в южной глуши. Мирный пейзанин ростит виноград, чем сразу и кормится и поится одновременно. Вокруг шумят угодья: хата, скотина, природа, жена и собака. Все хорошо, но тут появляется мудрый столетний дедушка — хранитель семейных устоев...

— Митрий, — молвит дедушка (может быть, ему

даже двести лет, и от мудрости он просто места себе не находит). — Внучок, как бы тя в армию не загребли?..

— Не, деда, — отмахивается Митрий. — Уже, небось, не загребут.

— Который? — (Дедушка малость глуховат).

— Не загребут, говорю! Мне двадцать семь через месяц стукнет!

— Ох, неровен час... — шамкает дед (он еще и без

зубов). — Ты ба на всякий случай съездил туда, втолковал им: человек я, мол, сурьезный, с хозяйством, две коровы. Ехай!..

— И то, — соглашается глупый внучок и уезжает в райцентр втолковывать.

Первую часть венчала душераздирающая сцена в военкомате, откуда внучка, невзирая на коров, хату и угодья, мигом отправили на службу.

Во второй части действие происходит уже в рядах Вооруженных Сил, в секретной ракетоносной авиации. Митрий служит свинарем при столовой аэродрома и часто делится с боевыми соратниками своей заветной мечтой:

— Эх, ребятки, вот вернусь я домой — кэ-э-эк шандарахну дедулю топором по башке!..

В целом метод выжидания надежен, но требует массы терпения. Любителям энергичгых действий советуем обратиться ко второму способу.

Способ N2

Две селедки на стакан воды

Второй метод — медицинский, он же химико-шизофренический.

Еще одним из героев "Швейка" было сказано: "Если уж меня один раз признали слабоумным, то мне это пригодится на всю жизнь!"

Славные времена Швейка прошли, и никто уже не делает себе впрыскиваний бензина под кожу, хотя бы потому, что бензина нынче нету.

Большой популярностью в наши раннекапиталистические дни пользуется диагноз "легкая дебильность". И звучит красиво (даже несколько музыкально: "ле-е-егкая деби-и-ильность") и от армии откручивает махом.

Некоторые призывники добиваются искомого диагноза легко — просто по праву рождения (такими, то есть, уродились). Другим приходится много трудиться — штудировать литературу, брать уроки у знатоков, часто репетировать перед зеркалом. Освоив профессию легкого дебила, они уверенно идут на медкомиссию, с блеском проходят ее... — и попадают в стройбат.

Это грустно, и причин тут две.

Одни говорят: в стройбате это дело просто не так

незаметно. Эта мысль — грубая, и мы ее с негодованием отвергаем.

Другие утверждают: все дело в тестах. Призывники проходят тестирование, после которого — что бы ни ответил — все равно попадаешь в стройбат.

Рассказывают, что офицерский состав одного из наших райвоенкоматов полностью прошел эту процедуру и был признан годным только для строительных войск. Лично военком очень гневался, хотя самот тестирования почему-то уклонился...

Еще один близкий метод.

Рецепт называется: "Два кило селедок и падение на пол".

По словам испытателей, картина глазного дна при сотрясении мозга совпадает с картиной того же дна при объедании соленой рыбой. Главное, грамотно разыграть падение, сотрясение и прочие детали.

Один мой приятель честно съел накануне медкомиссии столько леща холодного копчения, сколько смог проглотить. Не знаю, что там врачи усмотрели на его соленом дне, но освобождение от воинской службы было дано!

Приятель торжествовал! Но недолго. Мнимое сотрясение быстро перешло в ураганное расстройство желудка, которое плавно перетекло в дизентерию, осложнившуюся затем острым описторхозом (вот они, лещи-то!).

Впрочем, все обошлось хорошо, и через каких-нибудь полгода он уже вышел из больницы. Тут как раз пришел конец отсрочке и мой приятель отправился служить прямо на Новосибирские острова, где и провел полтора года в раздумьях.

Способ N3

"Скажите: а-а-а!"

Третий способ тоже медицинский, но нравственно-хирургический.

В армии испокон веку не любят солдат с отклонениями. К таковым относятся: сектанты, толстовцы, горбатые, шибко умные и без ноги. Вообще им легче, но в армии — труднее.

Уклонение по религиозно-мистическим принципам имеет свои сложности. Скажем, толстовцу главное — не перепутать многочисленных Толстых. Даже идеальное, буква в букву, знание канонического текста "Приключений Буратино" не спасет от посылки к черту на кулички в почетном, но невеликом чине рядового.

С физическими отклонениями тоже не сладко. Пожалуйста, пример из жизни:

Еще в советские времена один киргиз (а киргизы — они смышленые!) послал вместо себя в военкомат своего горбатого брата (а у него был горбатый брат). Послал буквально на десять минут, до хирурга и обратно. Однако киргизский брат блестяще прошел всю медкомиссию и глазом не успел моргнуть, как очутился в воинском эшелоне.

Доехав до Ростова-папы, горбатый брат-киргиз забил тревогу, которую пресекли силами сержантско-офицерского состава. От папы еще 140 километров пилили на грузовике, причем все это время новобранец бил тревогу, а ее пресекали. И только по прибытии в часть, а именно при выдаче обмундирования, в бане, правда выплыла во всей своей жестокой наготе…

Киргиза-путешественника отправили обратно на казенный счет, и до сих пор в своем глухом ауле рассказывает он односельчанам поучительные истории о хождении за три моря.

Выводы

Автор настоящей памятки честно отбухал положенные годы в рядах военно-воздушных Сил (при этом два раза видел пролетавший мимо самолет) и понял раз и навсегда:

— Надежнее всего уклониться от армии можно только РОДИВШИСЬ ДЕВУШКОЙ!

Но для настоящих мужчин этот способ абсолютно неприемлем...

Примечание. Готовятся к печати следующие памятки: "Как стать сержантом", "Как не стать сержантом", "Как надо стрелять из автомата, чтобы больше этого никогда не заставляли", "Как правильно спать на посту" (разделы "Сидя", "Стоя" и "На ходу"). Следите за рекламой!

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ НАРКОЛОГИЯ

На Руси издревле любят спиртное и охотно с ним борются. Власти путем удорожания, народ путем выпивания.

Если народ чего-то любит — по языку это сразу заметно. Чем сильней любовь, тем гуще синонимы, посвященные предмету любви.

Всего три слова на выбор.

"Выпить":

Пропустить рюмочку, приложиться к бутылке, хлебнуть, принять, хватить, дернуть, дерябнуть, дербалызнуть, дербануть, дрызнуть, поддать, подзаправиться, клюкнуть, куликнуть, тяпнуть, хряпнуть, заложить (залить) за галстук, пропустить по маленькой, раздавить бутылочку, бросить на колосники.

"Напиться пьяным":

Набраться, надраться, накачаться, нагрузиться, наклюкаться, нализаться, налимониться, нарезаться, налакаться, назюзюкаться, нахлебаться, навакситься, накваситься, насандалиться, набузыриться, насвистаться, натренькаться, набальзамиться, перебрать.

"Пьяный":

Выпивший, подгулявший, поддатый, навеселе, под хмельком, в подпитии, под градусом, под мухой, вполпьяна, под газом, под парами, тепленький, подшофе, бухой, хмельной, пьяный в стельку (в дым, в дымину, в лоск, в лоскуты), пьяный вдрызг (вдребезги, вдрабадан, в дугу), косой, лыка не вяжет, языком не ворочает, находящийся в нетрезвом состоянии, на бровях ходит...

Уф!

Всего три слова на выбор. А какая поэзия, какая грация, какая мощь!

Не случайно раздел "Пьянство" занимает в сборнике пословиц и поговорок Вл.Даля восемь страниц с гаком.

С одной стороны, указывает ученый: "Кто часто станет пить, тот часто будет бит". (Положа руку на сердце, кто скажет, что это не так?)

Горестное наблюдение: "Нет такого зелья, как жена с похмелья".

Зато с другой стороны — целый букет.

Ласково и трогательно: "Рюмочка-каток, покатися мне в роток!"

"Послан для порядку, а вернулся пьян" (видимо, о милиции).

Решительное и категоричное: "И курица пьет!"

Такое противоречивое отношение к пьянству характерно для Вл.Даля, как реакционного буржуазного деятеля. Подлинных успехов в борьбе с зеленым змием сумели достичь только советские ученые, обогатившие медицину множеством крупных и мелких открытий. Открыта, например, была масса ЛТП.

И в том, что проблема осталась, нет вины ни отечественных ученых, ни отечественных алкоголиков.

Они честно делали свое дело.

Медико-спасательная фирма "Похмелье" предлагает: быстрое безболезненное выведение клиентов из запоя и введение обратно. Звоните прямо сейчас!

ТАК ПИТЬ НЕЛЬЗЯ!

(Развитие алкоголизма в России)

В наше распоряжение попал сценарий многосерийного историко-публицистического фильма. Фильм вскоре выходит на голубой экран, и режиссер дал согласие на публикацию.

Мы приводим только авторский текст, а кадры кинохроники и музыкальное сопровождение каждый читатель легко представит себе сам. Видели не раз.

_____________

За кадром звучит суровый и печальный голос:

— Всем, кому утром свет не мил, посвящается этот фильм.

— Кто болит душой и скорбит главой о светлом прошлом — ты наш зритель и друг!

"Веселие Руси есть пити!"

Эта программная фраза древнего князя Владимира Красное Солнышко была поистине судьбоносной для России — судьбоносней всех трех программ КПСС вместе взятых.

Князья и государи на Руси всегда относились к алкоголю с трепетным чувством.

Характерна беседа вещего Олега (прозванного так за любовь к разным красивым вещам) с залетным волхвом.

— Примешь ты смерть от коня своего! — втолковывал кудесник, любимец богов хмельному князю.

Служитель культа прозрачно намекал, что при такой невоздержанности нетрезвый Олег рано или поздно брякнется с коня и расшибется насмерть.

Но пьяных судьба хранит. Олег спокойно покупал вещи, с коня не падал (вероятно, его привязывали) и счастливо избежал ужасной участи. В 912 году его просто укусила гробовая змея. Историки умалчивают о главном: после укуса змея тут же скончалась на месте. Столь велик был процент алкоголя в крови вещего Олега!

Остальные примеры говорят о том же.

Петр I начинал утро со стакана водки натощак, а шведов под Полтавой разбил наголову.

Иван Грозный зашибал крепко, но себя помнил. Он сажал на кол непьющих бояр, взял Казань, где засели трезвенники, и выгнал из страны А.Курбского, когда тот "завязал".

Александр III вообще не просыхал, а при нем началось строительство Транссибирской железнодорожной магистрали, на которой впоследствии возник Новосибирск — город контрастов.

Лишь Николай II потреблял умеренно — и чем, спрашивается, закончилось его царствование? То-то и оно.

Окраинные народы толпами сбегались под ферулу Москвы. Так зарождалась, крепла и богатела могучая Российская империя.

"Веселие Руси есть пити!" С этим лозунгом наши прадеды били супостатов, покоряли Сибирь, неслись на утлых кочах в шторм и бурю через моря за иноземным вином, если кончалось свое.

И горе было тому, что приходил к нам с мечом, не умея пить...

"Что русскому здорово, то немцу смерть!"

История свидетельствует: всякий иностранный захватчик, напавший на Русь, кончал очень плохо. Как правило, он спивался вдрызг. Тот, кто не спивался, становился просто алкоголиком.

Первыми сунулись татаро-монголы. Обустроив Русь с помощью ига, они стали присматриваться к местным обычаям и перенимать их... Развязка наступила быстро. Ослабленные кумысом татары недолго продержались. Золотая орда захирела и развалилась на куски, которые достались нам.

И по сю пору татары пьют.

Пробовали еще соваться поляки. Их постигла злая участь. Вначале пьяный Иван Сусанин перепутал дорогу и завел их в какой-то дремучий леспромхоз, где все потонули в трясине. Немногие оставшиеся в живых поляки заперлись в Кремле и с горя сразу ударились в запой.

Население, возмущенное тем, что его не берут в компанию, ворвалось в Кремль и включилось в процесс. Процесс пошел. С нашими поляки бороться уже не могли...

Сколько потом поляки ни нанимали лже-Дмитриев, все равно каждый лже-Дмитрий вскоре впадал в белую горячку и не мог удержаться на троне...

А Польшу впоследствии наши разделили.

Причина неудач завоевателей заключалась в исполинских качествах, которыми обладали наши могучие деды и прадеды.

По ведру на нос.

В старину не было жалких лилипутских выражений типа: "Сто грамм и конфетку!" Предки были мужики здоровые и признавали только "ведро". На худой конец — "полведра".

— Ставлю миру два ведра! — говорил добрый молодец.

И начиналось народное веселье, от которого в ужасе разбегались тщедушные иноземцы в расшитых золотом камзолах.

Поэт сказал: "Выпьем с горя, где же кружка?" Поэт не сказал "выпьем с горя, где же рюмка?" или "где же стопка?". Он понимал где живет…

В те благословенные времена русский мужик был довольный, веселый и работящий. Утром он пил огуречный рассол, днем пил самогон, вечером пил в кабаке "косушку"-другую, а в остальное время работал. Если никто не ставил миру ведро.

Дни бежали быстро: зашел в кабак, тяпнул косушку, добавил полуштоф, затянул "Камаринского" и скорей домой — солить огурцы. Жизнь была яркой, веселой, полной народных песен и плясок. Не жизнь, а сплошной фольклор. (Хотя производительность труда была низкой.)

Ежели мужик все с себя пропивал, он сразу шел домой и нес оттуда вещи в кабак. Таким образом товарообмен в России поднялся на небывалую высоту. И никогда не падал.

Наш мужик не терял голову даже лежа в канаве. Он пел громкие народные песни и изобретал все первым (паровозы, паровые машины, радио, слоны). Страна богатела и рвалась вперед.

Так мы пили раньше.

И все это отняли у нас большевики.

Великая алкогольная революция.

Темные сатанинские силы не желали видеть Россию счастливой. Их ставленник — маленький лысый Ленин — сам не пил и другим не давал. Всякое народное движение к алкоголю он подавлял беспощадно.

Великая Октябрьская социалистическая революция началась с того, что один матрос на "Авроре", находясь в состоянии острого алкогольного токсикоза, выпалил из носового орудия по зеленым чертям. Снаряд угодил в Зимний дворец. Поднялась паника. Толпы людей с криками бросились внутрь дворца, пытаясь укрыться от артобстрела в подвалах…

Хитрый Ленин воспользовался моментом, объявил Временное правительство низложенным и перешел из Смольного в Зимний. Впоследствии это назвали победоносным шествием Советской власти. Сопровождалось оно ужасами и разбиванием бутылок.

В Москве группа юнкеров просочилась в Кремль с целью добраться до винных погребов. Ленин, не колеблясь, применил артиллерию. Пушки начали бить по погребам. Даже совет народных комиссаров возмутился. А.Луначарский расплакался и подал в отставку с поста наркома народного просвещения. Но Ленин уперся как бык и колошматил по Кремлю, покуда не перебил все бутылки до единой. Жуткий был тип!

Страна покатилась под откос.

"Трезвость — норма жизни".

После гражданской войны, когда сторонники "белого" яростно сражались со сторонниками "красного" и обоюдно истощились, большевики окончательно укрепили свою власть.

Свирепствовала ЧК. Самогонщиков ссылали на Соловки. Продавцов спиртного расстреливали. Всех остальных топили в Черном море.

Мрак сатанизма сгущался над Россией. После коллективизации в деревне пить стало некому. В городе народ потреблял денатурат и помаленьку индустриализировался. Но лишенные алкоголя (обезалкоголенные) организмы трудящихся не выдерживали ударных темпов. Производительность падала. Планы пятилеток срывались один за другим...

Лишь в середине шестидесятых годов наша партия во главе с ленинским Центральным Комитетом сумела разогнуть перегибы. Леонид Ильич Брежнев, например, с удовольствием пил коньяк. Со временем он так втянулся в это дело, что когда перестал, все равно никто не мог отличить его от пьяного — ни по походке, ни по говору.

В стране воцарились мир и спокойствие. Из каждого окна доносились песни. Пили все, но пьяных нигде не было, кроме как на улицах, в подъездах и в канавах.

По количеству вытрезвителей на душу населения мы быстро обогнали не только Европу, но и хваленые США. Вино-водочное народное хозяйство заслуженно считалось первым в мире и быстро потянуло за собой смежные отрасли — стеклодувное и пробковое производство, автоматизированные линии разлива, лесную и бумажную промышленность (ящики, наклейки) и т.д.

Поднималась экономика. Начинался расцвет наук и ремесел (хотя производительность труда несколько упала).

Но тут пришел Горбачев.

Абстинентный синдром

Горбачев был маленький и лысый, как Ленин, и тоже не любил водку. Он пил чай с молоком. От этого пошли все беды.

Первым делом Горбачев вырубил виноградники. Хотя виноградного вина никто отродясь не пил, а пили бормотуху, в народе началось брожение. Забормотал народ! Но Горбачев не прислушался к бормотанию и ввел талоны на спиртное.

Весь народ, как один, встал в очередь. Производительность упала окончательно.

Унылая трезвость опустилась над страною. Как чумные, бежали от России прибалтийские государства, прилепившиеся было душою к нашему укладу жизни. Стали поглядывать на сторону Армения (коньяк), Азербайджан ("Агдам") и Грузия (чача). Даже великий украинский народ-побратим (горилка) превратился как бы в сварливую супругу-разведенку и занялся дележом совместно нажитого имущества — в первую голову Черноморского флота.

— Да флот-то вам на что? Плыть, что ли, куда вздумали?

— А нам для обмена! На виски менять будем!

Алкоголически настроенная группа партаппаратчиков коварно заманила Горбачева на Форос, пообещав угостить какой-то неслыханной чаем. Пока доверчивый Михаил Сергеевич пил чай с молоком, аппаратчики послали к Белому дому танк, а сами созвали пресс-конференцию.

По такому случаю вице-президент Янаев даже не опохмелился.

— Товарищи! — сказал он, пряча под столом трясущиеся руки. — Мы вернем страну на правильный путь!

Сидящие в зале обрадовались, но было уже поздно. Танк, стоявший перед Белым домом, заглох, и на него немедленно взобрался Б.Н.Ельцин.

Борис Николаевич воскликнул могучим голосом:

— Россияне!..

Все стоявшие вокруг тоже сначала обрадовались..

............................................................................................…............................................................……...………….

...Но на этом, как справедливо указал М.Е. Салтыков-Щедрин, история прекратила течение свое. А значит закончилась первая серия нашей историко-публицистической эпопеи. Сейчас ведутся съемки второй серии — "Так есть нельзя".

А что будет дальше — посмотрим...

ПОМОЩЬ НА ДОМУ

Кодирую на дому на дозу алкоголя. Стоимость услуг:

— на дозу 100 граммов — 5 тыс. руб.

— на дозу 200 граммов — 10 тыс. руб.

— на дозу 1 литр и более — 20 тыс. руб.

Ищу спонсора!

Жена спонсора.

АЛЕН ДЕЛОН И ОДЕКОЛОН

Не прав оказался Вячеслав Бутусов (группа "Наутилус Помпилиус"), спевший в свое время:

Ален Делон, Ален Делон

Не пьет одеколон...

Таки пьет!

По сообщению французского журнала "Пти де Пари", отведал недавно знаменитый кинофранцуз нашего простого отечественного "Шипра". Его напоили "новые русские".

Вот как это произошло.

Давали фуршет в честь открытия новой газпромовской ветки "Кагалым—Марсель". В числе приглашенных масса знаменитостей. Наоми Кемпбелл, Михаэль Шумахер. Стоят, пьют. Даже старенькая безволосая Элизабет Тейлор ходит, лысиной сверкает. Ален Делон тоже тут (он в нефтяном бизнесе давно крутится).

В конце банкета один пожилой "новый русский" спьяну поспорил с другим старым "новым", что скормит залетному французику стакан "Шипра". Поспорили не на "мерседес", не на "лимон" баксов (этого у них хватает), а на десять щелбанов.

Ну, пьяные, конечно, были оба. В дребезину.

Ален Делон, ничего не подозревая, пьет двойной бурбон. И пристал наш к нему, как банный лист: выпьем да выпьем!

Ален бровь поднял: "Нон! Нон!" А тот наседает, кричит: "Народный обычай! Не выпьешь — обидишь. Нормандия-Неман!"

Ален туда-сюда. Пожилому неудобно отказать. Опять же миллионер. Французы миллионеров уважают, потому что наших мало знают...

А тот давит, стаканом машет. Это, мол, наш древний национальный напиток — "сбитень". Пьется стоя, закрыв глаза, зажав нос. Нюхать нельзя — обычай запрещает! И только залпом!

И убедил-таки. Плюнул кинофранцуз. Закрыл глаза, зажал нос... — ну и жахнул полный стакан!

До конца, правда, допить не сумел…

"Ален Делон говорит по-французски!" — горестно пел в свое время В.Бутусов и снова был не прав.

Ни слова не сказал иностранец, отведав зеленого "сбитня", только ручками взмахнул, простонал почему-то: "Доннер-веттер!" и, как сноп под резвым серпом удалого селянина, пал навзничь да и затих, сердешный.

Весь банкет в панике. "Скорая" приехала. Элизабет Тейлор водой отливали. А наши "новые" стоят, смеются, щелбаны отсчитывают.

Теперь Ален Франсуазович Делон живет в горах. Проходит лечение в спецклинике "Лемьер" для лиц, потерпевших авто- и авиакатастрофы. Говорят, положение критическое. С лица спал, ночами не спит, вскрикивает: "Сбит-тень!" Поговаривают об инвалидности... Слабак, короче.

А "Шипр" наши тогда на банкете вдвоем прикончили. Вспомнили лихую молодость и дерябнули. Ничего, прошло за милую душу! Тоже им, поди, не сладко, всю дорогу-то на икре да на шампанском.

А этот до сих пор болеет... А так ему и надо! Пусть не шляется на халяву по нашим фуршетам.

Так-то вот. Что русскому здорово, то французу —— смерть!

СРОЧНО ПРОДАМ!

Стол деревянный двухножечный — за вознаграждение.

Диван двухсполовинойспальный —за вознаграждение.

Телевизор цветной в комплекте (кроме трубки и корпуса) — за вознаграждение (ставлю поллитра).

Вещи очень хорошие, отборные (сам отбирал).

Обращаться лучше с утра. Если купите всё разом — большое вознаграждение (ставлю литр).

2-й Зубоврачебный пер., 6. Крикните Гришаню из котельной. Только кричите громче!

* * *

Алкогольное объединение "Зейнаб" представляет очередную новинку — сухую водку "Абстинент" в таблетках. Способ употребления прост: съесть таблетку, запить водой и заесть огурцом. Преимущества: запаха нет, вкуса тоже, легко спрятать в кармане.

* * *

Третьи сутки ищу спонсора!!

Жена спонсора.

ТОРПЕДА

Мы сидели в электричке и ждали отправления.

Вокруг шла обычная суета. Шныряли продавцы газет, разносчики мороженого и напитков и прочей мелочи. Один бомжеского вида торговец даже предлагал детские книжки, тоже мятые, старые, в потертых обложках. Пассажиры его сторонились...

К нам продавцы не подходили — чтивом и мороженым мы запаслись заранее.

— Все-таки жены — змеи! — доев мороженое, внезапно сказал Попугаев и поискал глазами, куда бросить бумажку.

Я привык к неожиданным поворотам в мыслях своего друга и промолчал. Кроме того, в принципе я был с ним согласен.

Впрочем, в наводящих вопросах Попугаев никогда не нуждался.

— И мудростью они змеи, и так... по складу характера. Но, как говорили древние, змея кусает свой

хвост!

— Смотря какая жена, — заметил я. — Иная кусает, иная так ходит...

— Это в переносном смысле, — пояснил Попугаев для идиотов.

Я покивал. Деваться было некуда, начиналась очередная попугаевская история.

Мой друг не нашел куда бросить бумажку, положил в корзину и начал:

— Работал у нас в газете некто Юра Борзунов. Сорокалетний мужичок, весь остренький такой. Неплохой, в общем, журналист, завотделом экономики.

Но выпивал.

Да, собственно, тогда все выпивали! Ты ведь работал в редакциях, помнишь, наверное?

— Да уж помню... ­— отозвался я.

— Но Юра, надо сказать, выпивал чрезмерно. Как-то уж слишком... злоупотреблял. Нам-то по барабану — лишь бы строчки давал. А вот жена, та нервничала.

Жена у Юры была медработником. Сестрой в лечебном учреждении. Да не в каком-то, а самом что ни на есть антиалкогольном. Где пьяниц лечат, в диспансере? Где им "торпеды" в мягкие места вшивают?

— Я полностью полагаюсь на твою эрудицию, — вежливо сказал я.

— И вот представь себе, целый день она в диспансере борется с алкашней, а приходит домой — там такой же сидит! Точнее, лежит. Юра просто так пить не любил. Только до отруба.

Жена переживала страшно. Юра пьет, лечиться не хочет. А жизнь проходит...

И однажды придумала!

Однажды утром просыпается Юра после очередного загула. Ну, обычное дело: "головка — вава, во рту — кака". Только чувствует: к привычным болям добавилась какая-то дополнительная. Посторонняя какая-то боль. И совсем не в том месте! Там и не болит никогда!

Схватился он рукой за... понятно за что — а там все наглухо забинтовано! Наворочено марли, как при тяжелом ранении. Чуть тронешь — болит ужасно.

Тут в дверях появляется женушка, гадюка, и с улыбкой...

— Со змеиной.

— Во-во! И со змеиной улыбочкой объявляет забинтованному мужу, что отныне у него началась новая жизнь. Ночью, когда Юра был в отрубе, она сняла с него штаны (спал, естественно, одетым) и применила в семейной жизни свои богатые профессиональные навыки!

— Вшила, что ли?

— Вшила, змеища. Свистнула на работе казенную "торпеду", произвела разрез на мягком месте и...

И, главное, заботливая такая! Я, говорит, все тебе, Юрочка, продезинфицировала, не бойся. Поболит и перестанет. Зато ты у меня теперь — человек!

— Во, бабы! — с чувством сказал я.

— Не то слово. Говорю: змеи. Мудрые, хитрые... Как удавы. Любого придушат, только попадись.

— И как он дальше?

— Да как? Никак, — пожал плечами Попугаев. — Мы в пивбар, он на рабочем месте. У нас именины, шампанское, он — чаек с тортом. Измучился, бедолага. Похудел. Но потом поправился.

— И ни разу не сорвался? — спросил я.

— Попробовал как-то. Выпил с нами в баре полкружки. Тут же зеленый стал, задыхается. Думали, помрет. Ну, вынесли на лавку, оклемался понемногу...

Так-то, брат. Говорю тебе: жены — змеи...

Электричка приближалась к нашей станции. Мы начали собираться.

— А хвост? — спросил я, надевая рюкзак.

— Какой хвост?

— Ты начал с чего-то очень умного про кусание хвоста, — терпеливо сказал я.

— А! — вспомнил Попугаев. — Ну, прошел год... В семье наладилось. Жена рада-радешенька, что муж трезвый. Да и сболтнула ему по бабьей своей глупости! Оказывается, никакой "торпеды" она не закладывала. Так, разрезала кожу и зашила обратно. Имитация! Так что, как говорили древние, змея кусает свой хвост. Или, по-русски выражаясь, и на старуху бывает проруха... Айда на выход, пора...

Иногда мой друг меня ужасно раздражает.

— Да при чем здесь хвост-то? Хвост при чем?!

— А при том, — сказал Попугаев. — Узнав правду, Юра как с цепи сорвался. В тот же вечер напился вдрызг, на другой день опять. И пошло—поехало...

— И где он теперь?

Попугаев поднялся со скамьи.

— Помнишь, при отправке бомж детскими книжками торговал? Это он и есть, Юра Борзунов. Остальное сам понимаешь. А ты: хвост, хвост...

Мы взяли корзины, вышли из вагона и заспешили к лесу. В тот год отменно шли опята.

ВНИМАНИЮ РАБОТОДАТЕЛЕЙ!

Могу выпить. Могу и закусить. Все могу! Оплата сдельная.

Предложения слать по адресу: а/я 2332-бис, Василий Семенович.

"АГДАМ-ПЛЮС".

Похмелья не будет! Создатели нового портвейна "Агдам-плюс" придумали простой эффективный способ, чтобы исключить похмелье. Стоит принять всего глоток напитка внутрь, как он тут же покидает организм через рот!

Партия — от 200 г. до цистерны. Расчет любой (но только наличными). ООО "Али-Бабаев и 40 братовьев".

Третий месяц не могу найти этого чертова спонсора!!! Перехожу на полное самофинансирование.

Жена спонсора.

ИСКУССТВО ПРОИЗНОСИТЬ ТОСТЫ

ЧТО ТАКОЕ ТОСТ

Есть два способа употребления спиртных напитков — культурный и некультурный. Различаются они тем, что при первом больше говорят.

О чем толковать двум сереньким алкашам, допивающим в кустах свою дежурную "бормотуху"? Их лексикон неширок и сугубо конкретен: "Давай, что ли?", "Мимо льешь!", "Стакан обратно повесь" — и все.

Интеллигентные же, образованные люди, надираясь, никогда не упустят случая доказать свою повышенную способность к словоизвержению.

Прежде чем принять внутрь порцию алкоголя (ударение на "а"), культурный человек обязательно что-нибудь да вякнет. И даже упившись до положения риз, уже выглядывая из тарелки с винегретом, он долго досказывает спящим собеседникам какую-то глубокую, выстраданную мысль. Ибо для культурного человека важно не вино, а общение.

Итак, даем определение.

Тост — это способ общения между собой тех людей, которым в обычное время говорить друг с другом не о чем.

КАКИЕ БЫВАЮТ ТОСТЫ

Тосты бывают восточные (кавказские), поздравительные, интеллигентные и тост "Поехали!".

ВОСТОЧНЫЕ ТОСТЫ

Отличаются повышенным процентом изысканности, цветистости, напоены ароматом горных кряжей и старинных людоедских обычаев. Заканчиваются страстным призывом: "Так выпьем же!!!" — будто гости собрались тут для чего-то другого…

Произносить восточный тост надо с акцентом. Так заведено, так принято, так полагается. Акцент желателен кавказский (если что — проконсультируйтесь на рынке). Имитировать его нетрудно: вместо е надо говорить э, вместо и — ы, а вместо ы — и.

Возможен также среднеазиатский, ханты-мансийский и негритянский акценты. Еврейский акцент — совершенно исключается.

Примерный кавказский тост:

(Говорится стоя, с высоко поднятым рогом в одной руке, шашлыком в другой и шампуром в третьей.)

— Я хочу выпить этот бокал вина за своего врага!

Я хочу пожелать моему врагу, чтобы у него был дом у подножья гор на самом берегу теплого моря. И чтобы в этом доме были бассейн, солярий и, самое меньшее, десять комнат. А в гараже стоял "мерседес". И еще я хочу, чтобы у моего врага в каждой комнате было по телефону. В одной комнате красный телефон, в другой синий, в третьей зеленый, а в десятой оранжевый.

Так выпьем же за то, чтобы по этим десяти телефонам он звонил только "01", "02" и "03"!

Под кавказские тосты гости обычно упиваются вдрызг.

ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ ТОСТ

Интеллигентный человек желает произнести нечто тонкое, изящное, обнаруживающее знание художественной литературы и, вместе с тем, — свежее, незатасканное и как бы даже придуманное лично. Как бы даже экспромтом.

Впечатление от таких тостов тягостное, но пьется под них в охотку.

Вот типичный интеллигентный тост:

"Чтоб они все сдохли!"

Этот милый тостик любят журналисты многотиражных газет, изодравшиеся за кулисами актрисы и сторожа бакалейных магазинов. В нем, быть может, не столь много изящной литературы, зато страсти, гражданского гнева и пафоса — Евтушенке не угнаться.

Так как многие культурные люди нынче подались в рэкетиры, бандиты, а то и в депутаты, а бандиты, напротив, сильно потянулись к культуре (это и на любой презентации заметно, и на премьере) — так вот такое великое переселение народов не могло не сказаться и на тостах, этом подлинно народном слое истинной просвещенной интеллигентности или, если угодно, интеллигентной просвещенности.

(Фраза эта — научная, и читать ее надо два раза в три приема с перекурами для тщательного обдумывания. Прим. автора.)

Средне-интеллигентные люди, например рубщики мяса, любят такой тост:

"Выпьем за все то, благодаря чему мы, — несмотря ни на что!"

Он суров и воспевает преодоление трудностей. Его обожают пожилые женщины средних лет, воспитавшие двух детей и трех мужей, но сохранившие свежесть чувств.

В интеллигентных тостах часто речь идет о женщинах. Вот пример.

"Шла жаба через железную дорогу. Вдруг налетел поезд и отрезал ей обе задние лапки. Опечалилась жаба: — "Эх, красивые у меня были ножки!" — и вернулась обратно на них посмотреть. Но тут опять проехал поезд и на этот раз отрезал ей голову. Так выпьем же за то, чтобы никогда не терять головы из-за красивых ножек!"

Под интеллигентные тосты гости, как правило, назюзюкиваются вдрабадан.

ПОЗДРАВИТЕЛЬНЫЕ ТОСТЫ

Поздравительные тосты произносятся на свадьбах, юбилеях, чествованиях, банкетах по поводу окончания ребенком второго класса и на праздновании Дня независимости. На поминках поздравительные тосты тоже встречаются, но только в самом конце — когда гости уже частью утрачивают ощущение реальности.

Примеры.

"За здоровье молодых!"

"За здоровье родителей!"

"За здоровье присутствующих здесь дам!"

"За здоровье отсутствующих здесь дам!"

"За здоровье друзей, родственников и близких покойного!"

К сорок второму тосту ("За здоровье младшей свояченицы шурина официанта!") обычно кончается или время, или вино, или здоровье участников.

Под поздравительные тосты участники обычно ужираются вусмерть.

ЗА СТОЛОМ, КАК В БОЮ

Важно не только получить знания, но и правильно применить. Спешим предостеречь начинающих тамад (тамадов) от опасностей, встречающихся на их тамадином пути.

Вот некоторые дополнительные советы.

Прежде чем произнести тост, надо обязательно приподнять голову от тарелки с винегретом и обтереть бороду (например, скатертью).

Не следует для привлечения к себе внимания других гостей отрывать их за волосы от соседних тарелок. Это насилие над личностью.

В искусстве произнесения тостов вообще много "не надо".

Не надо говорить в одно время с двумя другими ораторами.

Не надо кричать: "Пей до дна!" (и без того всё выпьют).

Не надо произносить тост, цеплять через стол вилкой селедку под шубой, делать комплимент хозяйке, спорить о выборах — и все это одновременно.

Делайте что-нибудь одно — то, что отвечает в данный момент вашему душевному умонастроению. Например, потрогайте под столом вашу соседку за ногу.

Если у вас уже нет сил понимать, о чем говорят другие ораторы, не надо кричать: "Ну и дураки же вы все!"

Может быть, они и не дураки, или не совсем дураки, или это семейная тайна, а вы влезли... Лучше молчите с тонкой улыбкой на устах в своей тарелке с винегретом и думайте о чем-нибудь изящном.

* * *

Когда вы внимательно проштудируете настоящее пособие и насквозь проникнетесь уважением к тому сильному и тонкому искусству, каким является искусство произносить тосты, — путь в настоящие тамады вам открыт!

Ваше здоровье!

В борьбу за здоровье новосибирцев вступило ОАО "Зейнаб". Оригинальной новинкой порадовали зейнабовцы горожан. Это специальная целебная водка "Ринитовка", сильно помогающая от насморка. По утрам рекомендуется закапывать водку в нос. Но можно и так пить.

Уже началась рекламная кампания по внедрению чудодейственного напитка в широкие слои населения. Главный рекламный слоган кампании: "Шишли-мышли, сопли вышли!"

Мой спонсор нашелся. Ну наконец-то появился он домой. Боже мой! Опухший, драный, небритый, денег просит...

Срочно ищу нового хорошего спонсора!

Бывшая жена спонсора.

НА ПРИЕМЕ У НАРКОЛОГА

(сценка)

ВРАЧ-НАРКОЛОГ. Следующий!

ПАЦИЕНТ. Здравствуйте, доктор.

ВРАЧ. Здравствуйте. На что жалуетесь?

ПАЦИЕНТ. Проблемы у меня. С алкоголем...

ВРАЧ (бодро). Вылечим! Это наш профиль. В чем выражается?

ПАЦИЕНТ. Тошнит, например.

ВРАЧ (делает пометку). После какого количества алкоголя возникает тошнота?

ПАЦИЕНТ. Не после, а до.

ВРАЧ. Что "до"?

ПАЦИЕНТ. Д о приема.

(Пауза. Врач мучительно думает.)

ВРАЧ. Я понял вас! По утрам тошнит? Это, голубчик, абстинентный синдром. Проще говоря, похмелье. Ничего, мы поставим вас на ноги.

ПАЦИЕНТ. Для того и пришел, чтоб поставили. Только меня не с утра тошнит...

ВРАЧ (нервно). А когда?

ПАЦИЕНТ. Всегда.

ВРАЧ. Это как?

ПАЦИЕНТ. А так. В подъезд вхожу — тошнит. На работу приду — тошнит. Телевизор смотрю, тошнит...

ВРАЧ. От газет тошнит?

ПАЦИЕНТ. Еще как тошнит!

ВРАЧ. Меня, признаться, тоже...

ПАЦИЕНТ. Начальника увижу, тошнит. Главбуха встречу — прямо выворачивает! От бомжей тошнит, от "новых русских" еще сильней. Когда на жену смотрю, тошнит. Когда на вас смотрю...

ВРАЧ. Но-но-но!

ПАЦИЕНТ. Простите, увлекся... Помогите, доктор! Как вы поступаете, когда на душе тошно?

ВРАЧ. Ну как... Приму, бывало, рюмочку-другую... Вы водку пьете?

ПАЦИЕНТ (мрачно). Не могу я! Проблема у меня. Не лезет, зараза!

ВРАЧ. И "Посольская" не лезет?

ПАЦИЕНТ (еще мрачней). Даже коньяк. "Мартини" даже! Всё перепробовал — дохлый номер. Все люди как люди, выпьют стакан-другой, на душе благодать! Один я такой... Помогите, доктор!

ВРАЧ (задумывается). Трудный случай. Надо бы начать с маленькой дозы...

ПАЦИЕНТ. Тошнит меня!

ВРАЧ (строго). Надо превозмочь себя, больной! Нате-ка вот, попробуйте... (Наливает.) Зажмите нос и — залпом!

ПАЦИЕНТ. Водка?

ВРАЧ. Обижаете, больной. Спирт! Медицинский, лечебный...

ПАЦИЕНТ. (выпивает).

ВРАЧ. И тут же водой запить! А еще лучше пивком. (Наливает.) Прошло?

ПАЦИЕНТ. С трудом, но... Прошло!

ВРАЧ. Значит я вам выпишу. По сто грамм, три раза в день перед едой... Запить пивом. И закуски, закускипоменьше!

ПАЦИЕНТ (оживая на глазах). Спасибо вам, врачам, спасителям нашим!

ВРАЧ. Привыкание наступит быстро. Через полгода зайдете ко мне. Будем лечить от алкоголизма. Вылечим — потом обратно приучим. Отучим — приучим, приучим — отучим. И будете вы, голубчик, заняты с утра до вечера! И тошнить вас перестанет.

ПАЦИЕНТ (с надеждой). Перестанет?

ВРАЧ. Только с похмелья.

ПАЦИЕНТ. С похмелья — это чепуха. С похмелья всех тошнит, верно, доктор?

ВРАЧ. Всех, голубчик, конечно, всех...

НАЙТИ ЧЕЛОВЕКА!

Утром в субботу ушел из дома за пивом и не вернулся мужчина (35 лет, умный, начитанный, телосложение имеется, особые приметы: не особо приметен). И где я с тех пор две недели болтаюсь — черт меня знает!

Мой адрес и телефон сообщите за вознаграждение. Обращаться: главпочтамт, до востребования, предъявителю этикетки от "Китикэт".

КАРАЧУНОВКА

(репортаж из горячительной точки)

"Хорошо пошла!" — под таким девизом в Центральном парке имени культуры и отдыха прошел традиционный ликеро-водочный фестиваль, организованный АООТ "Зейнаб".

Алкогольное общество открытого типа "Зейнаб" порадовало нас очередной новинкой. Водкосодержащий напиток "Карачуновка" — это шаг вперед. Пусть нетвердый, пусть колеблющийся, но шаг в столь нужном народу направлении!

В программе было множество веселых конкурсов, аттракционов и развлечений, в том числе:

— массовые народные гуляния на "автопилоте",

— хождение по одной половице (на время и на расстояние),

— конкурс "Кто дольше продержится без закуски?",

— веселые хороводы вокруг проходящих трамваев,

— игра в "бутылочку" с сотрудниками Центрального вытрезвителя,

— командные соревнования по перетягиванию зеленого змия.

(Кстати, в роли змия с успехом выступил таиландский удав Борька, предоставленный городским зоопарком. Теперь, после соревнований, у зоопарка целых два удава.)

Весело прошел конкурс "А ну-ка, угадай!" Участники залпом выпивали по бутылке "Карачуновки", в одну из которых (в шутку) был налит керосин. Угадавший получал приз — месячный абонемент на льготное обслуживание в вытрезвителе и право бесплатно выпить вторую бутылку с керосином.

Вел праздник сказочный персонаж Дед Карачун. Правда, уже через час ведущий вместе с жюри лежал в кустах, но и из кустов подавал громкие протяжные команды, которые понимали многие

гости...

Представитель "Зейнаб" подробно рассказал о целебных свойствах карачун-корня. Корешок вкладывается в каждую бутылку, служа как отличной закуской, так и занюшкой.

"Карачун древолистый запашистый" был открыт в 1992 г. на Алтае доцентом В.М.Сидорьянцем (ныне покойным). Лабораторные исследования провели профессор Л.Т.Ивакин (ныне покойный) и член корреспондент АН РФ Я.С. Бруштейн (ныне находящийся на излечении). Все они горячо рекомендовали корень к употреблению.

Настойка не только утоляет жажду (в том числе духовную), но служит отличным средством для чистки раковин, оставляя позади пресловутый "Комет", который пить нельзя.

Действие корня значительно превосходит известный дезодорант "Риксона" — по духовитости и стойкости. Натрите отечественным карачун-корнем себе под мышкой, и запах пота покинет вас на целый день! Зато весь день будет бросать в пот всех окружающих.

Гости выслушали лекцию врача-нарколога "Учитесь правильно отрубаться", выступление фольклорного ансамбля "Запашок" из села Верхние Бодуны, а также кантату "Трубы горят!" в исполнении академического рок-хора пожарников.

Потом был веселый конкурс "Кто выше забросит пустую бутылку на купол Оперного театра?" и дискотека с участием группы "Ноги зябнут" (бывшая группа "Нос заложило"). Затем гостей фестиваля быстро развезли куда надо на автомобилях, любезно предоставленных спецмедслужбой.

В августе пройдет очередной винно-водочный фестиваль, посвященный выходу в свет ликера "Красный глаз". Приходите, друзья, не пожалеете!

БИЗНЕС-ПОВЕСТИ

Отношение к бизнесу в народе всегда было неоднозначным. Сборник пословиц дает на сей счет богатый материал.

"Лучше воровать, чем торговать"! — твердо указывается в т.2 на странице 32. "Лучше торговать, чем воровать"! — слышится возражение на той странице того же тома.

Звучит все это страшно актуально. "Кто чем торгует, тот тем и ворует". "Нельзя комиссару без штанов — хоть худенькие, да с пуговкой (видимо, о налоговой инспекции). "С дурной рожей, да еще и нос долой" (о результатах торговли). "Всякой гадине по виноградине" (очевидно, о покупателях). И наконец эффектное: "Дешев хрен, да черта ли в нем?" — безусловно, о китайских товарах.

К самим представителям бизнеса (купцам) русский народ всегда относился с искренней симпатией. Даже если не к самим купцам, то к их имуществу — точно.

На Волге в старину был живописный народный обычай кричать при встрече: "Сарынь на кичку!" Польщенный купец тут же отдавал крикунам все свое наличное имущество и проводил остаток жизни в благочестивых размышлениях.

Некоторые купцы обычаев не знали и имущество не отдавать не хотели. Память о них до сих пор хранится в глубинах матушки-Волги...

История русского купечества делится на несколько периодов. В каждом из них купцов били, резали, стреляли, сажали и взрывали — в зависимости оттого, насколько возрос культурный уровень общества.

Купцы не смотря ни на что живо тянулись к культуре, подкармливали творческих работников и на доходы от "Сниккерсов" во множестве строили картинные галереи. В результате культурный уровень общества рос ужасно быстро, а значит быстрее менялись поколения купцов.

Таким образом, история человечества не есть история борьбы классов, а есть история борьбы купцов за культуру. И наоборот.

Рекламные ролики ужасов (РРУ) — новый вид телеискусства. Возникли они на стыке двух жанров и взяли от них самое лучшее. От рекламных роликов — краткость, простоту и изящество. От фильмов ужасов — убедительность и эффектность. Предлагаем вниманию читателей сценарий РРУ, получивший первый приз на недавнем международном телеконкурсе в Евсино.

СЛУЧАЙ В ЛИФТЕ.

(быль)

Звучит голос Сидорова:

— Я переводчик и часто работаю в контакте с людьми. А люди, признаться, такая сволочь! Вот недавно еду в лифте...

Наплыв.

Сидоров едет в лифте и думает о том, какая гадость это драже "Тик-Так". В нем всего две калории! Поэтому на завтрак приходится съедать не меньше килограмма...

Внезапно он замечает взгляды соседей. Соседи морщатся и переглядываются.

— Сначала я подумал, что виноват одеколон "Олд-спайс" для настоящих мужчин, которые знают, чего хотят. Зря я его пил с утра...

Сидоров скашивает глаза и понимает, в чем дело. Это перхоть!

Он весь, весь обсыпан перхотью! И волосы его в перхоти, и плечи в перхоти, и рукава, и пиджак, и портфель, и брюки...

Сидоров подымает руку, чтобы нажать кнопку и выскочить из лифта. Пассажиры в ужасе отшатываются. Их поразил запах пота! Сидоровские подмышки всегда пахнут сильнее, если их хорошенько побрызгать новым дезодорантом "Риксона".

"Ага, — злорадно думает Сидоров, — вы еще не знаете, как у меня пахнут ноги, лишенные антигрибковых носков!"

Сидоров, действительно, едет без антигрибковых носков. Какой смысл носить носки, если на ногах нет ботинок!

— По утрам я часто замечал, что кожа на моих ботинках сохнет. Только новое молочко для тела "Джонсон pH 5.5." привело их в норму. Ботинки перестали сохнуть, быстро отсырели, покрылись плесенью и расползлись...

Лифт идет дальше. Противные пассажиры переглядываются, перешептываются, морщатся, кашляют, чихают, икают и бьются в судорогах.

Сидоров упорно жует "Дирол" без сахара с ксилитом и карбамидом. Жевать трудно. Раньше он не пользовался "Диролом" и не защитил свои зубы от кариеса. Поэтому во рту у Сидорова нарушенный кислотно-щелочной баланс: три дупла и один зуб.

Внезапно последний зуб вязнет в резинке, вываливается из десны и падает на пол.

Общий крик. Потрясенные пассажиры в ужасе толпятся вокруг страшной находки.

— А вы чистили зуб "Колгейтом" до и после еды?

— Нет, не чистил...

— Не чистили? Вот и выпал!

— Зато теперь я буду чистить его каждый день!

Лифт останавливается. Сидоров вываливается наружу и, вздымая тучи перхоти, несется домой.

— Я бежал и думал о том, что я настоящий мужчина и знаю, чего хочу. Я хочу подсыпать теще Эмме Петровне стиральный порошок "Ариэль" в суп. Хватит всего половины обычной дозы — это же "Ариэль"! — и теща с копыт.

Сидоров несется по коридору. По стенам пляшут тени, и мчится рядом его силуэт. Сидоров бежит, зажав в кулаке зуб, и со страхом видит, как голова его медленно, но верно превращается в ананас...

— "Стиморол-ананас", неповторимый, сверхустойчивый вкус!

* * *

...Только теперь, в психбольнице он успокоился и чувствует себя совершенно свободно в любой день…

Принимаем лом цветных и черных металлов. Если принесете что-нибудь целое — сломаем на месте!

Комсомольский пр., 501. Лучше вечерком.

Отбрасываем лапшу в дуршлаг клиента. Навешиваем ее же быстро и со вкусом. Бартер возможен, но не нужен.

ИЧП "Всё моё" (в любое время, кроме четных и нечетных дней недели).

ГОРОСКОП ДЛЯ ХОЛОДИЛЬНИКА

Вы хотите купить холодильник? Обязательно загляните в технический паспорт и узнайте дату сборки! Это очень важно. Вы сможете составить гороскоп для вашего белого железного друга.

ВОДОЛЕЙ

Если ваш холодильник собран под знаком Водолея, нужно обязательно подстелить под него тряпку. Можно подставить тазик или противень. А еще лучше — никогда не включайте его.

Красоты столько же, а сырости никакой!

СТРЕЛЕЦ

С этими холодильниками люди живут долго и счастливо. Надо лишь умеючи открывать дверцу. Предварительно наденьте толстые резиновые перчатки (предохраняет от удара силой до 1000 вольт) и смело беритесь за ручку!

Очень удобно для приема нежданных и поздних гостей. Как бы обрадовавшись, попросите гостя достать из морозильника бутылочку шампанского... Больше он к вам никогда не придет!

БЛИЗНЕЦЫ

Эти холодильники хорошие. Но с ними одна вечная беда. В магазине вы выбираете один, а домой вам привозят совершенно другой. Он очень похож на первый, но не работает.

ЛЕВ

Очень удобный, большой, мощный холодильник. Правда, по ночам часто шумит, рычит и ревет басом...

РАК

Те же проблемы, только иногда еще свистит и выползает на середину кухни.

РЫБЫ

В нем лучше всего хранить мороженую рыбу.

ТЕЛЕЦ

Хранить мясо.

ОВЕН

Хранить шашлык.

СКОРПИОН

Запирать на ночь тещу.

КОЗЕРОГ

Запирать мужа.

ВЕСЫ

Самый лучший холодильник! На нем очень удобно взвешивать продукты, рубить мясо, хранить старые газеты и играть в карты.

Проломив снизу дверцу, вы получите уютную конуру для собаки. Отломив дверцу совсем — большой ящик для картошки!

А включив холодильник в сеть, вы мигом обесточите весь дом!

Как только соседи поменяют предохранители — снова включите агрегат в сеть. Таким образом, вы будете иметь постоянное большое удовольствие в любое удобное время!

* * *

Обязательно составьте гороскоп для вашего нового холодильника. Это обеспечит вам спокойную жизнь лучше любых гарантийных сроков!

В дальнейшем вашему вниманию будут представлены гороскопы для стиральной машины, кухонного комбайна, пылесоса, утюга и вашей любимой чугунной сковородки.

НОВЫЙ ВИД УСЛУГ

предлагает сельхозкооператив "Дрын". Доение заказчика в присутствии коровы! Обращаться круглосуточно.

Новая азбука, выпущенная известным новосибирским издательством "Бумазея", начинается словами:

"Мама ела "Раму".

ТАРА ПОКУПАТЕЛЯ

Раньше я относился к коммерсантам с известной прохладой. Ну, бегают люди, торгуют всякой дрянью. Духовной жизни — ноль, культурные запросы — в лучшем случае на уровне осеннего бурундука...

Недавно ко мне заскочил мой старинный знакомый Виктор и поинтересовался, как я отношусь к подсолнечному маслу.

— Да, в общем, неплохо отношусь, — легкомысленно ответил я. — Яичницу пожарить, опять же драники — чудная штука... У тебя с собой?

— С собой, — ответил Виктор. — Две цистерны. На Клещихе. Надо срочно продавать. Телефон у тебя работает?

Мой знакомый — ужасно энергичный человек и уговорит кого угодно. Оказалось, объявление на НТН он уже подал. Делов было всего ничего: отвечать покупателям по телефону. Процент со сделки обещал быть неплохим, а у меня как раз... Виктор, конечно, коммерсант, но человек речистый и обаятельный.

Поколебавшись, я согласился…

Первый звонок раздался четверть первого.

К этому времени я уже спал, но не настолько долго, чтобы с маху включиться в торговлю.

— Чье у вас масло? — строго спросил хорошо поставленный женский бас.

Этот незамысловатый вопрос сразу поставил меня в тупик. В викторовых инструкциях проблема собственности как-то не значилась. поэтому пришлось импровизировать на ходу.

— Так, э-э-э, масло-то? — запыхтел я. — Викторово масло, чье еще...

— Австралийское, значит?

— Почему австралийское? Он вроде русский, с виду-то...

— Тьфу ты! — сказали в трубке и посулили мне

ухудшение здоровья. — Завод-изготовитель какой?

К этому времени я окончательно проснулся и бодро отрапортовал:

— Столько-то рублей за литр! Тара покупателя, расчет любой!

Неизвестно по каким причинам моя информация сильно не понравилась. Мне пожелали окончательного и бесповоротного ухудшения здоровья, причем в самом непродолжительном времени. На этом беседа прекратилась.

Тут же позвонил другой претендент. Интересно, что звонок был междугородный.

— Алло! Масло разливное или в бутылках?

— Тара покупателя.

— Алло, плохо слышно! В чем масло?

— В цистернах! — надрывался я.

— В консервах? — надрывался он.

— В цистернах!

— Сколько ящиков?

— Да хоть сто, — озлился я. — Хоть по карманам разливайте. Расчет любой.

— А ты не хами, — сказал он.

— Час ночи, — сказал я.

Прощаться мы не стали.

Телефон я отключил, но ночь провел в тягостных раздумьях...

Утро выдалось богатым на старушек. Я быстро научился с ними справляться. На вопрос: "Сыночек, куда за маслицем-то приезжать?" я мрачно отрубал:

— Минимальная партия — двести литров. Тара ваша!

Старушки пугались и роняли трубку.

Настроение окончательно ухудшилось после звонка решительного южного человека:

— Дорогой, почем масло продаешь?

— Столько-то рублей литр. Тара покупателя.

— Все нармально продают, а ты дешевле… Дорогой, я тебя зарэжу, а?

— Не надо меня резать, — глухо попросил я. — Я и так полудохлый...

— Жалко тебя, — погрустил южный человек. — Ты бедный, а рэзать надо. Не закрывай дверь, скоро приеду, дорогой...

Остаток дня я убил на баррикадирование квартиры.

Очень хорошо встал в дверном проеме старый бабушкин комод весом полтонны. Звонки шли с интенсивностью артобстрела.

Забылся я уже под утро. Ровно в семь в дверь постучали. Я подкрался к дверям и сипло спросил, кто там.

— Это соседка, Мария Никифоровна...

— Не пущу! — прохрипел я, сжимая в руках туристический топорик. — Тара покупателя!

— Вы уж сделайте милость, не кричите так во сне, — попросила соседка. — У меня ребенок больной, а вы всю ночь про тару и "расчет любой" орёте. Хоть бы тему другую выбрал, а еще литератор... Нехорошо!

В комнате заливисто проверещал первый утренний звонок. Я на цыпочках подкрался к телефону и с размаху разрубил его топором пополам!..

* * *

Больше я в жизни не стану продавать подсолнечное масло. Интеллигентный человек, посвятивший себя литературе, такими вещами заниматься не должен. Это глубоко чуждо, противно всей его сущности, всему духовному строю...

* * *

Только вот рыбу продам.

Крупная партия поступила из Самары. Сертификат есть и процент от сделки Виктор обещает хороший…

Продам — и "завяжу"!

ЭХ, ПРОДАДУ!

Под таким девизом открылась на стадионе "Спартак" традиционная выставка-ярмарка.

Фирма "Гигабайт" представляет:

Мебель из виртуального дерева.

Быстрые компьютерные татуировки на 16-игольном матричном принтере.

Для гостей ярмарки познавательная экскурсия "По дисководам области".

Компьютеры "Свист-2000". Производство АО "Металл энтерпрайз" (бывш. завод "Красный болт").

Самый тяжелый системный блок в мире!

Плоский, всегда черный экран. Повышенная мультимедийность, включая пылесос, вибратор и устройство для шинковки овощей. Детям-сиротам и депутатам Госдумы — скидка.

Веселые конкурсы и эстафеты. Кто дальше всех кинет монитор? Катание на жестком диске (5 кругов). Новые отличные вирусы для ваших коллег по работе!

Здесь же распродажа игровых одноразовых компьютеров производства КНР.

* * *

Для граждан, временно оставшихся без работы, на выставке действуют платные курсы пикадоров.

Вы можете получить специальности тореро, бандерильеро и микадо (с выдачей международных дипломов). С последующим трудоустройством на мясокомбинате.

* * *

Здесь же общество защиты животных проводит научно-практические конференции "Руки прочь от описторха!", "Лямблия вымирает!" и "Ручную аскариду — в каждый дом".

* * *

Широкая культурная программа для посетителей ярмарки:

У нас в гостях внук Павлика Морозова! Воспоминания о смелом дедушке-пионере.

Презентация нового компакт-диска: Федор Иванович Шаляпин "Крутые бас-хиты".

Бега экзотических насекомых! Тараканы, муравьи, головастики, платяная моль, клоп диванный обыкновенный. Работает тотализатор. Для победителей — бесплатная дезинфекция.

Гадание на кофейной гуще, печной золе, спитом чае и недопитом портвейне.

Укротители кур братья Помидоровы!

В заключение гонки на новых русских.

* * *

Репортажи с ярмарки смотрите в телепередаче "Играй, гормон!"

ПЯТЬ БАНКОВСКИХ ДНЕЙ

(дневник бизнесмена)

9-е, понедельник.

Утро выдалось скверное: в меня стреляли. Когда я выходил из подъезда, неизвестный размером со шкаф пальнул из "макарова". Я спрятался, а дядя Паша прикрыл своим телом. Верный мужик, я его ценю. Ключицу напрочь раздробило, но и "мерседес" довел, и вещи в кабинет занес. Надо будет ему премию выписать. А "шкаф" убежал.

В банке дела кислые. Дали какому-то болвану кредит под залог сухого змеиного яда, а он не вернул. Полсейфа теперь у меня этого яда. Всех уволю!

Сидорьянц, жулик, приходил денег просить. Говорит, по случаю виллу под Барселоной приобрел, остался без средств к существованию... Шиш ему.

В добавление секретарша забеременела. Черт их знает, бескультурье, предохраниться не могут. А работа страдает!

Приехал домой — супруга моя, Антонина Сергеевна, холодильник купила. Я говорю: их же три у нас! Она: а у Сидорьянцев — четыре. Ладно, она сама из Чика, ей простительно. Чтоб расслабиться, выпил на ночь бутылочку. Впрочем, почти и не спал…

10-е, вторник.

Утро снова гадкое: вчерашний "шкаф" дал из джипа на скорости очередь из "калашникова". Я спрятался, а дяде Паше ухо оторвало. Не на слабаков напали! Верный Паша и машину довел и вещи поднес. Надо будет ему премию выписать. "Шкаф"-то какой упорный попался! Чего-то, видимо, он от меня хочет...

В банке неприятности. Неизвестное лицо нехорошей национальности явилось и получило наличные по подложному документу. Я говорю: какое лицо-то? Они говорят: небритое. Дуры, всех уволю!

Сидорьянц, гад, получил льготный кредит под фиктивные рабочие места и жирует. У-у, жулик! Может, это он мне "шкафа" подослал?..

Черт, переводчица тоже забеременела! Надо срочно курсы в банке открывать, по сексуальному просвещению...

Домой приехал — к супруге моей, Антонине Сергеевне, родственники из Чика прибыли. Не все, человек восемнадцать. Водит их по комнатам, холодильники показывает (их уже пять). Говорит, пусть поживут маленько. Голосистые они, в Чике, всю ночь песняка давили! Выпил бутылочку, но заснуть не удалось, так орали...

11-е, среда.

Определенно, "шкаф" от меня чего-то хочет! Притащил крупнокалиберный пулемет и врезал с утра по машине. Слабо, в общем, стреляет. Пустяки. Я спрятался, а дяде Паше ноги перебило. Паша — герой, машину довел. Премия за ним, точно! Все-таки опасная у меня работа, надо будет оклад прибавить...

В банке дела круто пошли вверх. Прибыл из Гамбурга немец, представитель "Дойчебанка". Барон, между прочим. Нам, говорит, нужны надежные партнеры в Сибири. Они купили концессию на нефть, а нам предложили войти в долю. Условия сказочные. Отдал ему все, что было, с условием: без Сидорьянца! Согласился, отличный мужик, жаль по-русски ни бельмеса. Классный "BMW". Сел немец и этак небрежно по-баронски шоферу: "Дуй, говорит, Васька, живо в аэропорт!" Ну, теперь мы заживем! А Сидорьянцу — шиш!

Все бы отлично, да начальник финансового отдела забеременела! Им хорошо, они в декрет, а банк? Прислали преподавательницу по культуре секса, а она сама на седьмом месяце. Такая научит... Всех уволю!

Домой приехал — супруга моя, Антонина Сергеевна, боа хочет. Рыдает: у всех есть, одна я, горемычная, колочусь без боа. Я говорю: у кого у всех-то? Она воет: у Сидорьянцев. Я разрешил. Пусть. Она из Чика, там боа любят... Принял бутылочку, но не заснул: душили кошмары.

12-е, четверг.

"Шкаф" совсем озверел! Долбанул по "мерседесу" из гранатомета! В основном, промазал, но дядя Паша теперь весь в гипсе, только нос торчит. Машину, впрочем, довел. Верный мужик, надо, надо будет ему премию! А я спрятался.

"Шкаф", точно, от Сидорьянца. Может, кредит ему? Намекает? Нет, пока подожду...

Обалденная пошла жизнь в нашем банке: главбух забеременела! До бухгалтерии дошло! Всех уволю!

Домой прибыл — супруга моя, Антонина Сергеевна, боа купила. Отличное боа, красивый узор — только не меховое. Ей, чикской дурище, змеиное боа подсунули — удав такой из тропиков, четыре метра. Я его из газового пистолета хотел, а он пистолет проглотил. Лежит теперь на кухне, переваривает…

Антонина говорит: такого даже у Сидорьянцев нету. Они там все в Чике повернутые! Выпил на ночь бутылочку, но глаз не сомкнул. Вдруг подползет?..

13-е, пятница.

В пятницу, да еще тринадцатого, добра не жди! С утра "шкаф" "мерседес" взорвал. Миной с дистанционным управлением. Дядя Паша красиво летел. Весь в гипсе, белый, как ангел, и казалось — ручкой мне с неба помавает. Больше я его не видел. Верный мужик, жаль улетел — я бы ему отличную премию выписал. Хорошо, что я в подъезде спрятался…

Все-таки, это рука Сидорьянца! Зря я ему кредит не дал. Впрочем, в банке все равно денег нету. Последние немец забрал. Все что осталось — полсейфа змеиного яду. Теперь это наш уставной капитал. Если что — переименуемся в "Змеебанк"...

Все, докатились! Вице-президент забеременел! В смысле, забеременела. Полколлектива за неделю! Работать некому, а еще алименты им всем плати... У-у-у, бескультурные, развратные бабенки! Это сколько ж у меня от зарплаты оставаться будет?..

Домой приехал — еще удар. Тонька-стервоза с Сидорьянцем сбежала! Наверное, в Чик. Все восемь холодильников с собой увезла, шесть гарнитуров, девять сервизов и грузовик постельного белья. Только боа оставила...

Вот это номер! Оказывается, немец, который ко мне на "BMW" приезжал — Сидорьянцев брат. Н-ну, жулье!..

Одни мы теперь с боа остались. Распить с ним с горя бутылочку, что ли? Ползи сюда, милый...

...Больше в дневнике записей не было.

"ТОЛСТЫЕ" НОВОСТИ

СТРИПТИЗ ДЛЯ ТОЛСТЫХ

"Ночь для нехуденьких" проводится теперь каждую неделю в ночном клубе "ХХХ". По четвергам сюда пускают только граждан, чей вес оставляет не меньше 6 пудов (около 100 кг). К услугам гостей морковные котлеты, шашлык из сои, обезвоженное пиво и обезжиренное сало.

Специально отобранные стриптизерши исполняют на сцене танец "большого живота".

ЗАОЧНОЕ ВЗВЕШИВАНИЕ

Новую и весьма недорогую услугу ввела фирма "100 грамм плюс". Это заочное взвешивание. Все происходит по телефону. По команде врача клиент должен подпрыгнуть и с грохотом опуститься на пол.

По силе звука определяется вес, и специалист выносит диагноз: "Худеть надо, дядя!"

ОШИБОЧКА ВЫШЛА...

Законно гордится своим лучшим экспонатом местный краеведческий музей села Длинные Змеевики (Пашинский район). Это скелет неизвестной женщины с табличкой: "Она съела по ошибке три кило "Сжигателя жира".

ХИТРЕЦ

На благотворительную акцию "Похудей с нами!", проведенную недавно АО "Антижир", пришел неизвестный человек и заявил: "Я тоже хочу худеть вместе с вами!"

А потом робко, жалобно добавил:

— Только я очень бы хотел сначала хоть немножко поправиться...

ЛИЧНОСТЬ БЕЗ НАЛИЧНОСТИ

(пособие для начинающих вкладчиков)

Раньше было хорошо: денег у всех было мало, и никто из нас особо о них не задумывался. Теперь, в период первоначального накопления капитализма, денег стало еще меньше, но думаем мы о них беспрерывно.

В этом деле вообще много запутанного:

— одни изначально презирают наш горемычный рубль и упорно прикупают доллары (чаще всего фальшивые);

— другие на дух не выносят любых денежных знаков как таковых и всему на свете предпочитают недвижимость.

— третьи судорожно хватают красиво разукрашенные акции с заковыристыми названиями и оставшиеся годы проводят в пленительных мечтаниях.

На самом деле все эти финансовые проблемы не стоит выеденного колумбова яйца.

Предположим, вы решили вложить свои скудные средства во что-нибудь стоящее. Тут есть три пути, и все три страшно надежные.

1. Устойчивый банк — не ваш банк!

Первый путь таков. Надо просто-напросто зайти в ближайший от вашего дома банк и положить туда деньги под хорошие проценты.

На самом деле величина процентов роли не играет, так как в ближайшие же дни банк выдачу вкладов населению прекратит раз и навсегда. Зато вы сможете полностью освободиться от мучительных забот о своих капиталах и с пользой для здоровья станете проводить время на свежем воздухе — в акциях протеста в шумном, но приятном обществе столь же свободных от хлопот граждан и гражданочек.

(Автора всегда поражала эта странная зависимость: стоит только вложить куда-то деньги — банк мигом разоряется дотла. Автор убежден, что это новое страшное оружие в конкурентной борьбе. Предположим, вы — банкир (ну случилось с вами такое несчастье). Необходимо всего лишь подсунуть вашему банку-конкуренту крупный вклад и затаиться. Неделька-другая — хлоп, готово дело! — одним врагом станет меньше.

Это новейшее экономическое изобретение, и автор готов уступить его по сходной цене любому заинтересованному финансисту — банкиру или просто налетчику.)

Если данный способ, несмотря на простоту и изящество, вас по каким-либо причинам не устраивает, можно прибегнуть к способу 2.

2. Заплатил за квартиру — и уходи!

Второй способ также несложен. Это покупка квартир или иной недвижимости.

Квартиры стоят сейчас денег совершенно ненормальных, а, как известно, ненормальных денег у нормальных людей не бывает. Следовательно, вы обязаны будете взять крупный кредит в каком-либо еще не разорившемся банке (а они дадут, они таких любят). Затем нужно найти объявление о продаже и явиться по указанному адресу. Больше вам не придется беспокоиться практически ни о чем.

Покупка жилплощади (вместе со справками, нотариусом, оценкой БТИ и прочими наворотами) при желании осуществляется буквально за один день. После этого с ликующим гимном в душе и с ключом в кармане вы подходите к дверям вашей новенькой квартиры... и обнаруживаете там еще двух-трех коллег с точно такими же ключами в руках.

Тут, как правило, разыгрывается острая драматическая сцена с широким использованием неформальных лексических оборотов. А напрасно! Все равно никто из ключевладельцев в квартиру не попадет. До этого она уже была заложена продавцом, причем сразу в трех разных местах. И теперь внутри идет нормальный бой с применением не только неформальной лексики, но и современного стрелкового оружия.

В итоге вам придется покидать фронтовой подъезд по-пластунски, эвакуироваться на старое место жительства и крепенько окапываться в ожидании неизбежного визита гостей из банка-кредитора...

(Примечание. Вернуть долг банку на самом деле легко и производится двумя несложными методами:

— продать вашу старую квартиру вместе с вещами, кошкой и соседями и, гордо подняв голову, пополнить собою немытое племя бомжей;

— аналогичных образом заложить свою квартиру в трех-четырех местах, после чего живым манером отбыть в одну из бывших советских республик, желательно в "горячую" точку.

В любом случае жизнь ваша сразу станет намного ярче и богаче впечатлениями, а это, согласитесь, не так плохо!)

3. Золотое правило акционера

И наконец способ третий и последний. Акции, вот оно решение ваших проблем!

Сразу запомните главное и единственное правило обращения с этими ценными бумагами! Зарубите себе на лбу, на носу, где угодно и детям накажите!

ПРИОБРЕТЯ АКЦИЮ ЛЮБОГО, САМОГО НАДЕЖНОГО И ЗАСТРАХОВАННОГО АО, ВЫ ОБЯЗАНЫ ТУТ ЖЕ ЕЕ ПРОДАТЬ!

Более того, Минфин и Центробанк обязаны распорядиться, чтобы акционерные общества требовали от своих подопечных неукоснительного соблюдения этого золотого правила. Над кассами должны висеть бронзовые таблички и плакаты с указующим перстом: ТЫ КУПИЛ АКЦИЮ? НЕМЕДЛЕННО ПРОДАЙ ЕЕ ВОН В ТОМ ОКОШКЕ!

Тогда наша страна разом избавится от пикетов, раздирательных транспарантов, мрачных тощих демонстраций и сидячих голодных забастовок протеста.

Смысл третьего способа вложения денег может показаться читателю темным и надуманным. А ведь в нем, как в слезе акционера, сконденсирована вековая мудрость вкладчика—погорельца.

Что остается купившему акцию? Ему остается одно: идти домой рисовать транспаранты. Продавший же весел, бодр и раскован, как воробей. Он сохранил свой кровный капиталец, пусть с малым уроном, и теперь волен вложить его...

А вот куда действительно стоит вкладывать денежки, мы поговорим во втором, исправленном и дополненном издании нашего пособия.

Будут рассмотрены и научно проанализированы следующие верные способы разбогатеть:

— приобретение целевых государственных облигаций;

— покупка "тайм-шеров";

— сбор целебного гербалайфа в скалистых горах Израиля;

— игра на бегах и в казино;

— многое-многое другое.

Дорогие вкладчики, следите за нашими выпусками!

НОВИНКИ БАНКОВСКОГО ДЕЛА

Новый вид услуг внедрили работники Новосибирского филиала "Зообанка". Теперь каждого третьего посетителя, спрашивающего, можно ли забрать свой вклад, бесплатно ударяют молотком.

ОСТАЛИСЬ С НОСОМ

Позорной неудачей закончилась попытка ограбления крупного коммерческого "Сибобдирбанка". Когда бандиты с автоматами и мешками ворвались в здание банка и крикнули "Всем лечь на пол! Это ограбление!", их дружным смехом встретила ликвидационная комиссия, третий месяц тщетно пытающаяся найти здесь хотя бы рубль.

Экс-президент и экс-вице-президент банка прислали по этому поводу теплые поздравительные телеграммы из Майами-Бич (штат Флорида), где они проживают последнее время.

РЕКЛАМА — ДВИГАТЕЛЬ МАРАЗМА

БЕЛЫЕ—БЕЛЫЕ СКАТЕРТИ...

(рекламный ролик)

Мы с мужем давно мечтали открыть свое маленькое кафе "Светлана". И вот наша мечта сбылась. Мы рады нашим дорогим гостям и всегда стараемся угостить их чем-нибудь вкусненьким.

А недавно у нас в кафе прошел школьный бал. Пришла Таня с белом платье и была настоящей королевой бала! Вместе с ней пришел Бим. Следы его грязных лап остались повсюду: на скатертях, на стенах, на потолках, на гостях...

Нам сказали: отстирать такое можно только "Тайдом". Черта с два такое отстираешь "Тайдом"! Стены оттирали скипидаром, а скатерти выбросили.

Я никогда не думала, что так трудно бороться с пятнами! В первый же день гости стали разливать соусы, вытирать рот скатертями да еще побили мужа. И все на скатерть!

Я попробовала обычный стиральный порошок. Пятна приходилось отбеливать. Это такая трата времени и денег! Тогда мне посоветовали "Ариэль". В нем есть активные вещества и органические добавки, которые хорошо отстирывают кристаллическую решетку.

Мы с мужем обрадовались и стали стирать "Ариэлем", но тут пришли дорогие гости, напились и стали обливаться борщом. Одного дорогого гостя окунули мордой в винегрет и долго возили по столу. А еще одному оторвали ухо и бросили в компот. И все на скатерть.

С нашим винегретом "Ариэль" не справился. Зато ухо хорошо отстиралось. Наутро хозяин приходил его забирать и заодно опять побить мужа. Я, конечно, ухо отдала. За небольшую сумму.

Этот одноухий посоветовал нам попробовать "Миф-универсал"!

Мы с мужем обрадовались и стали стирать "Мифом". "Миф-универсал" — это целый капитал! Но тут пришли дорогие гости, напились, начали вытирать о скатерть руки-ноги, бить друг друга мужем и кидаться бифштексами... А одному гостю бутылкой проломили башку. И все на скатерть!

"Миф" не помог. Пятна от башки не отстирывались и не отбеливались. Хотя пол им действительно хорошо мыть. И неплохо чуть-чуть добавлять в рассольник.

Тогда мы перешли на "ОМО" (650 г). Сначала "ОМО" хорошо помогал. Но пришли дорогие гости, побили всю посуду, облили стены кетчупом, а потом завернули мужа в скатерть и хотели утопить его в котле с рассольником. И мы сразу перешли на "Досю".

Это хороший порошок. Я прекрасно отстирала в машине скатерть вместе с мужем. На муже не осталось ни пятнышка!

Оказывается, "Дося" здорово экономит деньги. К нам пришли матросы и показали, как надо экономить. Трое побили мужа и ушли, не заплатив за обед, а четвертый забрал всю выручку из кассы. Я, говорит, старый морской волк и научу вас, гадов, бережливости!

Мы уже хотели перейти на "Лоск", но тут пришли дорогие гости, напились и сожгли наше кафе "Светлана" вместе со скатертями.

Мы с мужем продали все четыре тонны разных порошков, которые накопились за это время, и ушли в другой бизнес.

Теперь мы будем сочинять для телевидения рекламные ролики о новых стиральных порошках.

Это — первый.

БОЛЬШОЕ ПОСЛАБЛЕНИЕ

Новое руководство Российской телерадиокомпании приняло решение: не прерывать демонстрацию кинофильмов назойливыми рекламными вставками. Это резко снижает впечатление. Отныне, наоборот, художественные фильмы будут иногда фрагментами вкрапливаться в единую рекламную ткань, что позволит достичь нужного эффекта.

БАГАНСКИЕ ОСТРОВА

(сценка)

Палящий летний полдень. В шикарный офис туристического агентства "Шоптур-Флюс" входят двое, муж и жена.

А г е н т (светясь улыбкой по крайней мере в сто зубов). Здравствуйте, господа, чем могу помочь?

Ж е н а (шепчет на ухо мужу). Надует он нас. Глянь, какой выскочил... Ей-Богу, надует!..

М у ж (тоже шепотом). Молчи ты! (Агенту.) А почему фирма у вас "Флюс" называется?

А г е н т. А это, видите ли, два основных направления  нашей деятельности. Одно направление — туризм, а другое — стоматология. Зубы дерем. Отсюда: "Шоптур-Флюс". Вам что, драть, вставлять?

М у ж. Мы бы хотели... В общем, это... за границу.

А г е н т (раскидывая глянцевые проспекты.) Могу предложить на выбор: Нью-Йорк, Лондон, Рим!..

Ж е н а (на ухо мужу). В этот ихнем Лондоне Ирку Трескову в "хотеле" начисто обокрали!

М у ж. Молчи ты!.. (Агенту.) Н-нет, Лондон, пожалуй, не подойдет. В другой раз уж как-нибудь...

А г е н т (интимно). Может быть, желаете в Париж?

Ж е н а (на ухо). А в Париже Муську Климову француз изнасиловал!

М у ж (шепотом). Она и рада была без памяти... (Агенту.) Нет, нам бы на море лучше. Пляж, то, се...

А г е н т (светясь поменьше, зубов на пятьдесят). Может, на острова? Гавайи, Багамы, Кипр...

М у ж. По телевизору говорят, на Кипре и своих-то уже не осталось. Одни наши там теперь. А они здесь надоели. Еще есть чего?

А г е н т (погасая окончательно). Еще есть Турция, если хотите. Стамбул, Анталия...

М у ж. Папа римский?

А г е н т. Простите, что?

М у ж. Римского папу, говорю, смотреть?

А г е н т (вздыхая). Это в Италии римский папа. А то — Анталия. Море, солнце, пляж ваш любимый...

М у ж. А римский папа?

А г е н т (нервно). Что римский папа?

М у ж. Папы там нету?

А г е н т. Нету.

М у ж. Ну и не поедем тогда.

А г е н т (мрачно). В Тель-Авив не желаете?

Ж е н а (испуганно). Ой!

М у ж (грозно). Чего уж так сразу-то... Вы уж так сразу-то не надо...

А г е н т. Ну хорошо, хорошо, пошутил... Так куда вам нужно?

М у ж (степенно). Ну-у, чтобы тихо было, море... Музыка духовая.

Ж е н а (высовываясь из-за мужа). И чтоб не грабили!

М у ж. Молчи ты!.. Да, и чтоб, значит, не того... Не шалили.

А г е н т (оживая). Так, я, кажется, кое-что для вас придумал...

Ж е н а (в ухо). Ох, надует!..

М у ж. Молчи!

А г е н т. Баганы, вот что вам нужно!

М у ж. Это где ж такие будут?

А г е н т. А там вот, знаете ли, чуть севернее Анталии. Быстро доедете!

Ж е н а (высовываясь). А море есть?

А г е н т. А как же. Баганское море. Шумит, знаете, бушует... И столица Баган на берегу стоит. Древний город. Легендарный.

Ж е н а. Название красивое... А не ограбят нас там, не изнасилуют?

А г е н т. Ни-ни-ни, не ограбят, не изнасилуют. Ни вас, ни мужа вашего. Там люди смирные, баганцы. Тишина, покой, мороженое, аттракционы. По вечерам духовой оркестр играет.

М у ж. Ну, старуха, берем, что ли?

Ж е н а. А, была не была! Однова живем. Ехать так ехать! Берем!

М у ж. Две путевки нам. И чтоб в одну комнату поместили, смотри! Заграница все ж таки... Деньги-то вам платить или в кассу?.. (Достает бумажник).

А г е н т. Ну вот и договорились, вот и славненько... За деньги, знаете ли, сейчас куда угодно можно, хоть в Баган, хоть на край света... И в следующий раз обязательно к нам обращайтесь. За границу или зубы драть. Все можно. У нас фирма солидная, у нас без обмана!

...И пошли они, солнцем палимые, прямиком к своим Баганским островам...

ВОЯЖ В ОЯШ

Туристическая фирма "Вояж в Ояш", имеющая диплом лучшего тур-оператора, тур-режиссера и тур-сценариста, предлагает экзотическое путешествие в один из красивейших уголков нашей страны.

Красавец электропоезд всего за 2 часа доставит вас на место отдыха.

Проживание в комфортабельной гостинице "пять крестов" (с видом на кладбище).

Полупансион (на выбор: или ночевка или питание).

Ежедневные шоп-туры в соседний совхоз на уборку смородины.

Только у нас! Мировой аттракцион "Утопление трактора в реке пьяныммеханизатором"!

Каждую среду традиционный праздник селян "Включение электричества".

Ничто не помешает вашему отдыху. Полная тишина: телефона и телеграфа нет, радио сломалось, телевизор не работает.

В жару к вашим услугам большой прохладный погреб.

50 кг багажа — бесплатно. Доставка телегами.

Ояш — это то, что вам надо!

Срок путевки ровно 15 суток.

БЕЛЫЙ БЫЧОК

(сказка о недвижимости)

У одного человека была четырехкомнатная квартира. И решил он ее продать.

Дал в газету объявление. Ну, набежали агенты по

торговле недвижимостью. Говорят ему: квартирка маловата — площадишка небольшая, комнатешки махонькие... Цену хорошую не получите. Вот была бы у вас трехкомнатная, да побольше, мы бы ее одним пыхом продали!

Подумал он, подумал — надумал. Взял да и разобрал перегородку между двумя комнатами.

Получилась у него трехкомнатная квартира.

Решил продать. Дал объявление. Ну, набежали агенты. Говорят ему: в общем-то неплохая у вас "трешка"... Но не супер. Так себе квартирка, если по правде-то. Вот была бы, толкуют, хорошая двухкомнатная, на них сейчас ба-а-альшой спрос! Ух, мы бы тогда — вмиг продали!

Подумал он, подумал и убрал еще одну перегородку. Получилась двухкомнатная квартира, да просторная какая!

Захотел продать, дал объявление. Ну, набежали агенты. Говорят: недурная "двушка", вот только сейчас народ как сбесился — за однокомнатными гоняется! Была бы у вас однокомнатная, тогда и разговору б не было...

Убрал он последнюю перегородку.

Получилась огромная однокомнатная. В четыре окна.

Захотел продать, дал объявление. Ну, набежали агенты, кричат: отличная квартира. Отменнейшая квартира у вас! Одна беда: кухня мала, ванная тесновата, коридорчик узок. Вот если бы...

Плюнул он и убрал последние перегородки.

Все до единой.

Получилось одно громадное помещение. Пять окон! Четыре угла! В одном углу электроплита, в другом ванная, посредине унитаз с телевизором. Пока из конца в конец протопаешь — замаешься.

Захотел продать, дал объявление. Ну, набежали агенты, кричат: теперь наконец то, что надо! Эту комнату мы сами с удовольствием у вас возьмем! Цены-то знаете? Комнаты нынче упали, совсем подешевели... Потому что не нужны никому. Народ, понимаешь ли, за однокомнатными гоняется...

Подумал он, подумал — да и перегородил обратно свое помещение стенкой.

Получилась однокомнатная квартира.

Захотел продать. Ну, набежали агенты...

РИЭЛТ—ЭКСПРЕСС

Наши риэлторы задвинут вашу недвижимость куда вам и не снилось! Вы только позвоните!

Тел. 41-42-444 (диспетчер Нюся. Не замужем).

СВОДКИ С ВАЛЮТНЫХ ФРОНТОВ

ПАДЕНИЕ ДОЛЛАРА

Волнение, близкое к панике, вызвали в финансовых кругах Новосибирска тревожные известия с Сибирской межбанковской валютной биржи.

На последних торгах произошло внезапное стремительное падение доллара. По подсчетам специалистов оно продолжалось рекордно короткое время — буквально несколько секунд. Вначале наблюдался сильный скачок, а затем столь резкий спад, что биржа мгновенно была парализована, а торги прекращены. Среди участников торгов началась паника...

Широкая финансовая общественность города потребовала от администрации биржи провести тщательное расследование инцидента. Была создана комиссия экспертов с привлечением ведущих специалистов по валютным операциям.

В итоге нарисовалась следующая картина происшествия:

В разгар торгов местный биржевой кот Доллар (прозванный так брокерами за зеленые глаза) воспрял по случаю весны и погнался за воробьем.

Увлекшись погоней, он совершил скачок на подоконник, поскользнулся и случайно выпал из открытого окна.

Началось стремительное падение Доллара...

В это время внизу из дверей выходил младший брокер СМВБ Гопстоппер И.И. Доллар удачно спланировал и приземлился на его шапку, сделанную из меха черно-бурого хорька...

Результаты происшествия таковы:

От срыва торгов валютной бирже нанесен значительный материальный и моральный ущерб. Есть потери среди личного состава. Сразу после того, как было объявлено о стремительном падении Доллара, трое из участников торгов застрелились на месте, двое повесились, один опрыскался газом SC из баллончика, двадцать восемь человек скрылись в неизвестном направлении (их не могут найти до сих пор). В трудовом коллективе биржи отмечены обмороки и преждевременные роды...

Страшная весть мгновенно разнеслась по близлежащим банкам. Немедленно прекратили работу "Сибобдирбанк", "Тарань-банк (филиал московского "Вобла-банка"), а также коммерческий банк "Возрождение областей и регионов". Президент ВОР-банка М.Бенц с чемоданом активов был пойман на территории психиатрической больницы N6, где бегал и выкрикивал: "Клинтон — наш губернатор!" Пациенты клиники восприняли эту информацию с одобрением...

Банк "Пуп державы" разорился в четвертый раз. АКБ "Хлеб с маслом" с испугу прекратил прием средств от населения и начал выдавать их обратно, чего не делал уже три года.

В городе произошли беспорядки.

Гражданин Г., 1949 года рождения, проник ночью в коммерческий киоск на ул. Мичурина и выпил там всю водку в знак протеста против бесчеловечной экономической политики правительства.

Группа активистов "Этрусской недвижимости" въехала на танке в здание мэрии и провела насильственный сбор подписей, мебели и средств в "Фонд слаборазвитых вкладчиков". Затем "этруски" продали танк и мебель неустановленному лицу нехорошей национальности и отбыли на историческую родину — в Коченево. Здание ремонту не подлежит...

Некто Голопузов кричал гадости и разбрасывал доллары с крыши "Сибирского торгового банка", чем окончательно подорвал репутацию последнего. Во время разбрасывания внизу собралось практически все взрослое и малолетнее население Новосибирска, решившее, что идет предвыборное собрание (в настоящее время Голопузов зарегистрирован кандидатом в президенты РФ и ведет активную предвыборную кампанию).

В обкоме КПРФ прошел праздничный концерт и банкет на 200 персон...

Что касается ситуации на Сибирской межбанковской валютной бирже, сейчас она нормализовалась.

Кот Доллар в настоящее время накормлен "Вискасом" и находится в хорошем состоянии.

Гопстоппер И.И. в настоящее время накормлен и находится в больнице с переломом шеи, головы и плеча. Состояние его не вызывает сомнений.

Остатки шапки из меха черно-бурого хорька переданы в Музей боевой и трудовой славы СМВБ.

Воробей улетел.

Финансовая общественность города напряженно ожидает новых событий на Сибирской межбанковской валютной бирже...

НОВОСТИ ШОУ—БИЗНЕСА

На вопрос корреспондента: "Как прошли ваши гастроли в Новосибирске?", солистка ансамбля "Бони-М" Лиз Митчелл, стоя у трапа самолета, грустно ответила:

— Простыла я тут вусмерть, да еще от гуталина кожа зудит... Уж больно студено здесь, не то что у нас в Рязани. А до чего мотаться по городам надоело — ну моченьки моей больше нету!

* * *

Все ближе к современной моде становится классическая музыка. На концерте оркестра "Виртуозы Маслянино" впервые в мире симфония "Си-бемоль-мажордом" композитора П.Перегарина была исполнена под фонограмму.

Сейчас "Виртуозы Маслянино" готовятся к постановке новой редакции оперы "Евгений Онегин". Это рок-опера "Братан Жека по кликухе Онега" (которая также полностью пойдет "под фанеру").

ПРЫЩИ

( исповедь мрачного человека)

Я всю жизнь страдал от прыщей.

Моя мама тоже всю жизнь страдала от прыщей.

Мой папа страдал от прыщей.

Бабушка с дедушкой мучились ими до самой старости. Они умерли все в прыщах. Их даже не хотели хоронить на общем кладбище.

Моя жена... Но нет, мне страшно об этом говорить!

А тёща-то, тёща! Мрак и ужас... С детства.

Мои дети полностью покрыты прыщами, плачут и хотят есть. Их одноклассники поголовно в прыщах, хулиганят, курят "травку" и хватают двойки.

Мои друзья годами ходят в прыщах. Соседи по даче — десятилетиями. Коллеги по работе — с головы до пят. Начальник — сплошь.

Моя машина в прыщах.

С горя я прочел рекламу и купил спасительное средство "Клерасил".

Я смазал "Клерасилом" маму, папу, покойную бабушку с дедушкой, жену, тещу, детей, одноклассников-двоечников, друзей, соседей, коллег, машину и прыщавого начальника.

Кто не хотел — мазал насильно.

Прошла неделя. Теперь прыщей ни у кого нет!

Все ходят чистенькие. Сволочи.

На душе стало пусто…

Я стал пить от тоски и хотел повеситься...

Но тут у меня, к счастью, неожиданно появилась перхоть!

Ура! Жизнь продолжается!

…Друзья мои! Я всю жизнь страдал от перхоти. Моя мама...

(Публикуется на правах как бы рекламы)

СТРАННЫЙ ЭФФЕКТ

Ученые-косметологи пока не могут объяснить не­понятный эффект, возникший при использовании шам­пуня "Хэд энд шоулдыс". Стоит вымыть им голову совершенно безволосого человека — как на лысине тут же обильно выступает перхоть!

КУДА НИ КИНЬ...

Из-за необдуманной конверсионной политики Нигугуевский авиазавод с выпуска истребителей вертикального взлета был переключен на изготовление самоваров и раскладушек. В результате нигугуевские самовары по ночам самопроизвольно стартовали и уходили из квартиры в полет. Раскладушки стреляли очередями.

Такую продукцию никто не брал. Завод был доверху завален самоварами и раскладушками, задыхался от неплатежей, с производства уходили рабочие и инженерно-технические кадры...

Осознав гибельность подобной политики, правительство приняло решение о срочном обратном переводе предприятия на военные рельсы.

Теперь нигугуевцы снова выпускают грозные боевые машины. К сожалению, современные истребители в полете все время скрипят и складываются пополам. Из трубы у них валит дым, а из носа капает кипяток.

Завод завален истребителями доверху, задыхается от неплатежей, с производства уходят рабочие и инженерно-технические кадры.

Правительство подумывает о передаче завода в частные руки. Теперь он будет производить швейные машинки...

КАК БОРОТЬСЯ С КОММИВОЯЖЕРАМИ

Коммивояжеры одолели.

Сколь неистребимы мухи — разносчики заразы, столь же вечны разносчики странных, никому не нужных вещей, устройств, приспособлений и штучек.

Именуют они себя по-разному: торговыми агентами, представителями канадской фирмы, менеджерами и т. д. Суть остается одна — пойти, найти и "втюхать".

Нам втюхивают:

— наборы ножей (очевидно, для исполнения обряда харакири, с инструкцией на японском языке);

— брошюры "Как быстро разбогатеть" (помните, разорился Ипотечный банк? Президент банка как раз прочел такую брошюру);

— новейшую парфюмерию и средства от насекомых (К сожалению, флаконы часто путаются. Это рождает неожиданные эффекты. От человека стремглав убегают не столько тараканы, сколько соседи по квартире и родственники, а попутчики в автобусе зеленеют, падают и умирают в мучениях);

— средство от похудения (оно же от прыщей, черной порчи, потливости плюс укрепляет супружеские узы);

— одноразовые колготки.

Все товар — редкостный, хитрый, нигде на Земле более не встречающийся.

Сами продавцы-передвижники делятся на три класса: а) налетчики, б) молчуны, в) нытики (плакальщицы).

САРЫНЬ НА КИЧКУ!

Девиз "налетчика": напор, скорость и натиск!

Его духовный покровитель — сам генералиссимус Суворов.

"Вперед, чудо-богатыри!" — и налетчик падает на клиента, как суворовские солдаты, съехавшие с Альп прямо в руки неприятелю. Неприятель, увидев, что у него оказалось в руках, в ужасе разбегается.

Паника, учиняемая налетчиком, сравнима с пожаром в сумасшедшем доме. Обычно он выбирает тихие женские коллективы, куда врывается во время общей уютной беседы о способах вязания "двойной резинкой" с оборотным накидом.

— Я представитель канадской фирмы! — издает налетчик свой боевой клич. Затем зловеще вытягивает из сумки длинный волнистый нож и смотрит на всех глазами Чингачгука Большого Змея...

Старушки пугаются до столбняка. Менее пожилые впадают в кому, а молодые готовятся к худшему (известно к чему).

Когда выясняется, что резать и грабить гость не намерен, а намерен втюхать коллективу восемь тупых ножей, — напряжение падает.

Все с облегчением лезут за кошельками. Чингачгук уходит, а сотрудницы прислушиваются к индейским воплям из соседних кабинетов и крестятся. Они отделались легко — по 400 на брата.

А могли погибнуть в бою.

НА ИЗМОР

Второй класс хорош для фирм, где боятся проверок и вообще не в ладах с налогами.

Молчун берет измором.

Он входит в офис торжественно и печально, походкой участника траурного караула, садится в углу и похоронно вздыхает.

Мрачны одежды, и баул его печален, и сам он похож на облупленный памятник...

Некоторое время в офисе по инерции кипит работа. Вскоре сотрудники начинают безотчетно озираться и поеживаться. Что-то тягостное разливается в воздухе, какое-то предвестие конца, безысходность, горечь последних надежд...

Шеф, делающий разнос одному из сотрудников, вдруг запинается, забывает, о чем только что говорил, и с тревогой всматривается в траурную фигуру пришельца.

— Э-э-э... простите, вы, собственно, к кому?

Пришелец молчит и ковыряет траурным ногтем обивку стула.

— Вы... из налоговой инспекции?

Нет ответа.

— Из налоговой полиции?

Гробовая тишина.

— Из КРУ?

Молчание.

Шеф окончательно теряется и взывает к подчиненным:

— Разберитесь с ним, Христа ради! Пришел и молчит, как каменный. А у меня сердце не на месте...

После тяжелого получасового разговора, полного недомолвок и многозначительных пауз, выясняется, что страшный гость не из КРУ. Откуда он, так и остается тайной. Впрочем, гость готов закрыть глаза на неувязки в работе фирмы. На сцену является огромный баул...

Начальник, держась за сердце, просит:

— Все у него заберите, только пусть уйдет отсюда! А мне накапайте корвалолу. Измучил, душу вынул, изверг...

Дельце вершится полюбовно, но до конца дня фирма остается деморализованной.

За "молчунами" тянется темный след инфарктов, инсультов и почечных колик, но зарабатывают они неплохо...

СТЕНА ПЛАЧА

Этот метод схож с предыдущим. Отличие в том, что вместо молчания в ход пускают слезу.

О-о-о, хорошая крепенькая слеза способна выжать купюру из самого зачерствелого и бездушного создания!

Тут карты в руки молодым женщинам. Много говорить ни к чему. Нужно только всхлипывать да время от времени кидать отрывистые фразы типа:

— "...А она сейчас плачет там, в кроватке..."

— "...Он, подлец, кричит: не от меня!"

— "...За свет не плачено, и воду отключили..."

перемежая их сморканием в платочек и прерывистыми вздохами. Недурно дрожать всем телом, а если что — сразу падать без чувств.

Почтенные отцы, обремененные семействами, сдаются уже на пятой минуте. Они берут все, вплоть до конской сбруи, приспособлений для очистки спаржи и руководств "Как самому построить баню".

Нытики-плакальщицы воздвигают целый вал стенаний, молений и рыданий, под действием которых рука сама собою тянется за деньгами...

А ДУСТОМ ПРОБОВАЛИ?

Таковы основные типы агентов-передвижников. Есть несколько путей борьбы с ними.

Юморист Аркадий Аверченко советовал сбрасывать коммивояжеров с пятого этажа. Однажды ему последовательно предложили: средство для ращения волос, жилет, складной душ и звонок. Писатель хотел застрелить агента, но передумал и выбросил в окно. Интересно, что в полете торговец успел предложить запонки. Сделка не состоялась...

Некоторые агентов бьют. Это грубо.

Другие запираются от них на два замка.

Третьи убегают.

Все это недостойно настоящего мужчины.

Настоящий мужчина смело смотрит в глаза опасности. Он спокойно достает бумажник и выворачивает наизнанку:

— Видали? Пусто! Третий месяц без зарплаты сидим, а вы лезете!..

И коммивояжер удаляется заплаканный.

Так поступают умные люди. И вы, дорогой читатель, должны брать с них пример.

Если, конечно, вы сами не коммивояжер...

СЧАСТЛИВЫЕ ПЕЛЬМЕНИ

Многие пельмени, выпускаемые ООО "Мясоворот", содержат сюрприз, то есть являются "счастливыми":

— в каждом десятом из них вместо мяса — соль и перец;

— в каждом пятом начинка отсутствует;

— в каждом четвертом — одно сплошное тесто;

— в каждом третьем — забавный посторонний предмет;

— а в каждом втором — ни теста ни мяса!

Таким образом, "счастливые" пельмени ООО "Мясоворот" можно смело кушать даже во время Великого Поста!

Диетическим продуктом уже заинтересовались многие граждане, желающие похудеть, в том числе даже один сотрудник ОБЭП.

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Новинки продовольственного рынка. АО "Вторпрод интернейшнл", официальный дилер фирмы "Тётясоник", предлагает горожанам широкий выбор новых и старых продуктов питания.

Беляши крупным оптом (партия от вагона и более);

Шашлыки свежемороженые;

Халва пряного посола;

Бананы крупного помола;

Мясо жеваное в желейной заливке (для малообеспеченных зубами слоев населения);

Картофель быстрорастворимый;

Кубики бульонные крупногабаритные (доставка контейнерами);

Курица "Специальная" для новых русских — в страусовых перьях от "Диора", с золотыми зубами.

Шоколад "А ну-ка, удивись!" с сюрпризом (внутри цельный грецкий орех прямо в скорлупе).

Всегда в продаже богатый ассортимент импортных продуктов питания "second hand".

Кушайте на здоровье!

ГОРЕСТНАЯ ЖИЗНЬ ЖУРНАЛИСТА

Работа газетчика — очень хорошая работа...

Но нужно помнить следующее:

ПОЛИТИКА

...Что бы ни происходило в стране, во всем виноваты журналисты.

* * *

...Количество катастроф прямо зависит от количества публикаций о них. Чем больше публикаций — тем больше катастроф (а не наоборот).

* * *

...Если произошло что-то плохое — это было спровоцировано безответственными публикациями.

* * *

...Если произошло что-то хорошее, но потом с треском провалилось — это произошло из-за шумихи, устроенной СМИ.

* * *

...Если что-то хорошее случайно не провалилось — это произошло, несмотря на газетную травлю.

* * *

...Если вообще ничего не происходит, ни плохого ни хорошего — руководству страны мешают работать разнузданные газетные кампании.

* * *

...Если вы напишете что-то хорошее о властях, скажут, что вы подкуплены.

* * *

...Если вы напишете что-то плохое о властях, скажут, что это банально и всем надоело.

* * *

...Если вы ничего не напишете о властях, о вас скажут: "Исписался!"

ВЕЗЕНИЕ

...Если Вы опубликовали удачный материал, ваши друзья и родственники никогда его не прочтут.

* * *

...Если вы написали неудачную статью, ее прочтут все ваши друзья, родственники, соседи и знакомые. И при встрече будут печально кивать головой.

* * *

...Если вы напишете гениальную статью, ее потеряют в секретариате.

* * *

...Самое талантливое, художественно сильное, яркое место в вашей статье, составляющее стержень, идею, суть, смысл и душу материала, — редактор вычеркнет.

* * *

...Если Вы разобьете талантливое место на два абзаца в разных концах статьи, редактор сократит оба абзаца.

* * *

...Если вы разобьете талантливое место на три абзаца, редактор объединит их в один. После чего вычеркнет.

* * *

...Если Вы поместите его в начало статьи, редактор вычеркнет, объяснив, что начало вялое.

* * *

...Если поместите в конец — редактор вычеркнет, объяснив, что незачем разжевывать, читателю и так все ясно.

* * *

...Если вы собственноручно вычеркнете все лучшие, сильные, ярко-художественные места из материала, оставив только воду, он выйдет в ближайшем же номере и его прочтут все ваши друзья поголовно.

РЕКЛАМА

...Если при подготовке рекламной статьи вы самым тщательным образом сверите все детали, наименования, термины, сроки и цены — будет перепутана фамилия президента фирмы.

* * *

...Если вы самым тщательным образом сверите все наименования, термины, сроки, цены и фамилию президента — будет перепутано его имя-отчество.

* * *

...Если вы тщательно сверите все детали, наименования, термины, цены, сроки, фамилию и имя-отчество президента — будет перепутано название фирмы.

* * *

...Если ваша рекламная статья не понравится руководству фирмы, ее придется кардинально переделывать пять раз. После шестого президент скажет: "В первый раз было гораздо лучше!"

* * *

...Если на седьмой раз ваша статья понравится руководству фирмы, окажется, что рекламируемый товар уже распродан и публикация никому не нужна.

* * *

...Если ваша рекламная статья очень понравилась руководству, а товар еще не распродан, она все равно не будет опубликована, так как фирма забудет ее оплатить.

* * *

...Если вы опубликуете позитивный материал о какой-либо фирме, ее конкуренты скажут, что вы подкуплены.

* * *

...Если вы опубликуете негативный материал, скажут, что вы подкуплены конкурентами.

* * *

...Если вы ничего не опубликуете — скажут, что вы жадный и ждете, кто вам больше заплатит...

РАЗНОЕ

...Если вы напишете теплый позитивный материал о хорошем руководителе, через неделю он проворуется и сядет.

* * *

...Если вы напишете о ком-либо "неуёмный" (пример: "...этот неуёмный, энергичный, всегда улыбающийся человек...") в тираже буква "ё" выпадет. Если речь идет о губернаторе, мэре или влиятельном депутате, буква "ё" выпадет даже после проведения семи корректур.

ВЫВОДЫ

Работа газетчика — очень хорошая работа...

Если вы журналист — вам повезло.

Если вы талантливый и популярный журналист — повезло еще больше.

Если вы так и не стали журналистом — вам повезло втройне!

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОТ РЕДАКЦИИ

Точка зрения редакции не всегда совпадает с мнением авторов публикуемых материалов.

Мнение авторов публикуемых материалов не всегда совпадает с точкой зрения тех граждан, о которых эти материалы написаны.

Мнение граждан, о которых эти материалы написаны, не всегда совпадает с точкой зрения читателей.

Точка зрения читателей вообще никого не волнует.

Короче, базар, как в Думе.

Господа, подайте Христа ради! Подайте объявление в наш рекламный отдел!

Еженедельник "Последний вздох".

ХРОНИКИ ВРЕМЕН ВЕЛИКОЙ

КРИМИНАЛЬНОЙ РЕВОЛЮЦИИ

Обыкновенные, скучные страны поступают с пре­ступниками так:

В Саудовской Аравии пойманному вору быстро и без затей отрубают правую руку, а затем отпускают с миром. Рука при этом хозяину не возвращается, а передается потерпевшему в качестве материальной компенсации. Хранится она в семейном архиве вме­сте со старыми письмами, свадебными фотогра­фиями и подгузником сына-первенца.

Во время самумов и других религиозных празд­ников глава семейства слезает с верблюда, достает архив и вместе с гаремом долго перебирает его, сдувая с реликвий песок и роняя пыльную сентимен­тальную слезу...

В США преступника вначале долго и эффектно ло­вят, о чем по TV сообщается каждые 15 минут.

После ареста вспыхивает бурная газетно-общест­венная кампания за полное освобождение (посадку на электрический стул) бедного мальчика (исчадия ада). Кам­пания длится год, приводит к отставке шефа полиции, по­сле чего присяжные приговари­вают бедное исчадие к 99 годам тюрьмы за неуплату налогов.

Губернатор штата тут же объявляет о помилова­нии и начинает предвыборную борьбу за президентское кресло. Преступник выходит на свободу, совершает новое уголовно-наказуемое деяние, и его снова долго и эффектно ловят, о чем сообщается по TV каждые 15 минут...

У нас, как всегда, все по-своему.

Во-первых, преступников ловить некому, потому что вся милиция брошена на разгон старушек, зловредно торгующих семечками в запрещенных для семечек местах.

В свободное от старушек время стражи порядка выступают по телевидению и в Думе с пламенными при­зывами положить конец преступности, для каковой цели просят снабдить их джипами и спутниковой связью.

Получив искомое, милиционеры, однако, банди­тов не ловят, так как еще не побороли старушек. Кроме того, для джипов нет бензина.

Для погони за организованными преступниками милиция вынуждена Христа ради выпрашивать у них же ве­дерко-другое горючки. Многие оргпреступники на это не соглашаются и легко уходят от погони. Другие одалживают бензин за страшные деньги, но от погони все равно уходят, так как джипы у них лучше.

Милиция удаляется к старушкам кушать конфискованные семечки, а перепуганные горожане шмыгают по вечерним улицам, как бурундуки...

РЕВУН В ТУМАНЕ

(дневник осторожного человека)

3 апреля.

Вчера квартиру Клюевых обчистили. Влезли через окно. Даже мыло из ванной забрали, не говоря о тряп­ках и аппаратуре. А все первый этаж...

Нужно укреплять квартиру. Срочно поставил себе железную дверь и решетки на окна. Эх, жизнь пошла!..

10 апреля.

Оказывается не в первом этаже дело! К Симарее­вым спустились с крыши на балкон по веревочке и унесли все вплоть до тапочек. Скалолазы...

Говорят, воры железную дверь вскрывают за три минуты. Надо ставить сигнализацию!

23 апреля.

Опять не спалось. Чепуха эта сигнализация. К Отмаховым милиция приехала через пять минут. Посреди голой квартиры — табуретка и кошка. Все остальное воры взяли себе.

Знатоки советуют, кроме обычной, ставить еще автономную. Очень укрепляет. При вскрывании двери раздается пронзительный сигнал. Надо брать, надо брать...

4 мая.

А самое лучшее — собака. Дог! Вообще какой-нибудь волкодав. Сбивает с ног и держит за горло, пока люди не сбегутся. У Жукова очень надежный ризенш­науцер. Спустил с грабителя штаны, повалил и держал за горло. Никто, правда, не сбежался, но собака держала вора до полуночи, пока Жуков со смены не вернулся. Ока­залось, это сосед за спичками заходил. Ну, извинились, ко­нечно...

К решеткам на окнах я ставеньки привесил, а на ставеньки — замок. В квартире темно, зато спишь как человек!

19 мая.

В обеих комнатах у меня теперь по собаке. Хо­рошие псы, львы! Но все время едят. На работе говорят, я похудел. Похудеешь тут...

23 июня.

А, чушь эта автономная сигнализация! У Попугае­вых полчаса верещала. Мало того, что никто на звук не вышел, еще и жалобу подали за шум после один­на­дцати. А у него за это время даже линолеум с по­лов ободрали! Я свою не отключаю, но обдумываю покупку кро­кодила. Говорят, очень укрепляет…

14 июля.

Оригинальное изобретение сегодня показали! Сразу за дверью на полу петля. Вор мгновенно схватыва­ется за ногу и вздергивается к потолку. Отмахов говорит, сначала хотел повеситься, а теперь приспособил эту штуку и живет как барон. Господи, ему-то чего бояться! В квартире, кроме табуретки, ничего не нет, красота! Я — другое дело. У меня двери, решетки, собаки — все денег стоит!

Знакомые крокодила брать не советуют. Говорят: жрет много, грабителей не напасешься. Где ж много-то! Крокодил неприхотлив. Парочку воров съест в квартал — и сыт. Нет, надо брать, надо брать...

1 августа.

За дверью у меня, кроме петли, еще яма сделана.

Если веревка не схватит, грабитель сразу провалива­ется к соседям. Пусть лучше соседей грабит, у них вещей много.

Приобрел крокодила. Здоровенный ящер. Дино­завр. Зубы — прелесть. По квартире ползает — мебель качается. Такой хвостом долбанет по загривку — выноси готовенького.

А в ванной у меня медвежий капкан…

7 августа.

Крокодил, сволочь, у телевизора спать при­способился. Сразу и греется, и передачи смотрит. А по­дойдешь — разинет пасть и глядит так странно... Я те­перь на кухне ночую. Зато на душе как спокойно!

По случаю достал корабельный ревун. Пароходы в тумане перекликаются, чтоб не столкнуться. Чудная вещь, очень укрепляет. Приспособил его к сигнализации. Теперь там сразу и током бьет, и ревет, и краской из ведра обливает. Кроме того, я подпираю дверь сту­лом. Эх, мне бы пистолетик!..

10 августа.

Уезжаю в командировку. На душе тревожно. Кро­кодил, сволочь, совсем одичал, сожрал собак. Говорили мне, дураку: бери пантеру! Теперь поздно жалеть... Еду в Ташкент. Весьма кстати, там скорпионы не­дорогие. Очень укрепляет. В поезде отосплюсь, красота!

17 августа.

Прибыл из командировки. Сработала моя защита! Чуть грабитель открыл дверь, включился весь комплекс. Током — бац, из ведра — краска, сам — в яму, а оттуда его петля за ногу — и к потолку. И все это время ревун надсажается. Как пароход в тумане.

Весь дом сбежался. Два соседних тоже. Кто к ре­вуну сунется — током его. У телевизора крокодил пасть разевает. А главный виновник висит себе под потол­ком, весь в зеленой краске и молчит. Оказывается, его сразу кондратий хватил, когда ревун заработал. Дурачье, с этаким сердцем — на такой работе!

20 августа.

Чувствую себя просто голым. Ревун пожарники баграми разбили, а крокодил стал нервным. Забился в угол, сипит и вздрагивает. Запугали животное, ворюги! И так одни горести, а тут еще суд назначен... На работу не хожу, сижу укрепляюсь.

Интересно, где бы купить подержанный гранато­мет?..

ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО

Оригинальным способом бросил курить один житель Сузуна, пожелавший остаться неизвестным.

...Темным вечером на окраине города гражданин Петр Н. повстречал грабителя в маске.

— Дай закурить! — традиционно сказал грабитель, вооруженный ножом.

Несчастный преступник не знал, что Петр Н. — обладатель черных поясов по карате, таэквондо и нанайской борьбе мальчиков.

— Закурить дать? Щас я тебе дам!.. — сказал Петр Н., набросился на грабителя и начал его бить.

Когда приехала милиция, ее вниманию представилась тяжелая картина. Преступник в маске лежал на земле пузом вверх. Петр Н. высоко подпрыгивал на поверженном грабителе и громко ритмично выкрикивал:

— Дать закурить? На — закурить! Дать закурить? На — закурить!

Милиция едва сумела стащить разохотившегося Петра Н. с невезучего грабителя.

С тех пор грабитель совершенно не курит!

Вот уже пятый год сигарету в рот не берет. Часто повторяет: "Курить, ребята, — здоровью вредить!" И плачет. Тоненько так, жалобно...

Медики Сузуна единодушно признали этот способ борьбы с курением весьма эффективным.

УГОЛОК РЕЦИДИВИСТА

ВЕРНОЕ ДЕЛЬЦЕ

Жарким утром на перроне станции "Речной во­кзал" стояли два грабителя и, обливаясь потом, вступали в преступный сговор.

— Верное дельце! — шептал Чувырла. — Первым делом орем: "Руки вверх! Это ограбление!" И всё наше — кольца, серьги...

— Повяжут нас, ох повяжут... — тосковал Носач.

— Не дрейфь, не повяжут!..

Тут подошла электричка, и дачники ринулись на штурм.

Посадка прошла по-боевому. Громадная баба-пейзанка зацепила Чувырлу за шею лямкой рюкзака и буквально затащила в вагон. По дороге Чувырлу облили сметаной, но в общем ему повезло.

Носачу подфартило меньше: на ноги ему поста­вили бидон. Носач запнулся, скользнул со ступеньки и рух­нул на бульдога. Собака, даром что в наморднике, рявк­нула так, что Носач как-то сам по себе взлетел в там­бур. Сзади с ревом напирали пассажиры...

— После Инской начнем, — отдуваясь, шепнул Чувырла.

— Если доедем...

Бульдог настиг Носача и в вагоне. Капал слюной на брюки, рычал и как бы примеривался... На ноги опять поставили бидон, но Носач привык и не дергался.

...За окном мелькали перелески. Пассажиры гал­дели вовсю. Сзади яростно спорили о политике.

— Жулики!

— Уважаемый, я не спорю, но надо различать...

— А я говорю: жулики! Жу-ли-ки!

— Но позвольте, экономические рычаги...

— Жульё везде, вот и рычаги!..

Баба-пейзанка навалилась каменным бедром на сидевшего очкастенького мужичка. Мужичок кряхтел, упорно читал газету, но место не уступал.

— Эх, жизнь... — вздохнула пейзанка. — Давят нас, баб...

— Кто это вас давит? — спросили сзади.

— А мужики! Всю жизнь на них ишачим, сиротская наша доля... Хоть бы раз место уступил кто!

Она залилась слезами и вытерла рот пудовым кула­ком. Очкастенький обернулся газетой с трех сторон, но не сдавался. Под пейзаньим бедром его почти не было видно.

— Пора! — шепнул Чувырла, вытащил пистолет и гаркнул: — Это ограбление!

Галдеж пошел с удвоенной силой.

— Правильно! Это ограбление, а не приватизация! Жулики!

— Позвольте! Гайдар ладно, но Черномырдин...

— Разве это политика?!

— Это ограбление! — орал Чувырла.

— Это не политика, это ограбление! Раздевают!

— Раздевают? — взвизгнула пейзанка. — Ба­тюшки, в электричках раздевают!

— Стреляй в потолок! — шептал Носач.

— Не могу! — хрипел Чувырла. — Сметана ствол забила! Ори: "Руки вверх!"

— Руки вверх! — завопил напарник.

— Правильно! Нельзя нам руки опус­кать! Не время!

— Женщина, вы совсем на меня сели!

— Я бы этих мужиков прямо давила!

— Ты, тетка, их задом дави! Верней будет!

— Руки вве-е-е-ерх!!! — вопил Носач.

— Хоть вверх, хоть вниз, а зарплату не дают!

— Однако выборы показали, что Лебедь...

— Бульдога уберите, намордник сполз! Стре­ляй, Чувырла!

— Сметана проклятая!

— Да встаньте же вы с меня, Христа ради!

— Жу-ли-ки!

Машинист тормознул перед станцией. Пассажиры повалились кто куда. У Чувырлы вышибли пистолет и тут же запнули куда-то в гущу ног. Бульдог, сбросив на­мордник, с наслаждением вцепился Носачу в ногу. За­спорили о Чечне. Вагон бушевал...

...Рецидивисты выползли из вагона и повалились на травку.

— Пистолет ведь на денек выпросил! — убивался Чувырла. — Уроют меня теперь...

Носач молчал, обматывая майкой покусанную ногу.

Когда солнце село за станцию, Чувырла вздохнул и сказал:

— Ничего, бывает. Завтра наверстаем. Будем гра­бить в метро. Прямо с утра. Верное дельце!..

* * *

Больше их никто никогда не видел...

СИРОТКА

Необычный нищий-сиротка появился с недавних пор на аригородной ветке Новосибирск—Тогучин. Он ходит по вагонам и собирает милостыню.

Рост сиротки 193 см, вес 125 кг, голова большая, всклокоченная, нос свеклой, голос сиплый, ручищи волосатые.

Сиротка подходит к пассажирам и просит прокуренным басом:

— Помогите, люди добренькие! Маманя нас бросила, папаня смылся, дедуля спился, бабуля сидит. Жить негде, кушать нечего, болеем с утра все время... Подайте детишкам на пропитание!

И протягивает руку величиной с лопату.

Не было случая, чтобы бедному сиротке не подали! А ежели кто подать не хочет, сиротка берет сам.

Вот такой необычный нищий появился недавно на пригородной ветке Новосибирск—Тогучин!

ДАТСКИЕ РАЗБОРКИ

(криминальный репортаж)

В доме N9 по 2-му Диатезному переулку, были обнаружены 8 трупов неизвестных мужчин и женщин, многие из которых уже умерли.

Как установлено следствием, нигде не работаю­щий гражданин Клавдюк, 1926 года рождения, в тот день занимался распитием спиртных напитков со своим старшим братом, 1932 г. р., также нигде не работающим и не живущим.

Когда брат по народному обычаю уснул под табу­реткой, гр. Клавдюк из хулиганских побуждений влил послед­нему в ухо стакан "вермута розового, крепкого" пр-ва Агдамской птицефабрики (Таджикистан). От полученных травм пострадавший скончался на месте.

Находясь в состоянии алкогольного опьянения, гр.

Клавдюк обратился к сожительнице брата, само­гонщице и потомственной сборщице стеклотары гр-ке Гертру­дихе, 1907 г. р. с неприличными предложениями в смысле жен­ской ласки.

В это время в квартиру вошел гр. Омлетов (по кличке "Принц Датский"), 1952 г. р., ранее неоднократно судимый.

Омлетов, сын Гертрудихи (по некоторым данным — внук), также находился в нетрезвом состоянии и не одобрил по­ступка своего дяди (по некоторым данным — двоюродного дедушки) Клавдюка. Особенно возмутило Омлетова вливание вермута в ухо. Такая растрата ценной влаги ввергла его в со­стояние буйного умопомешательства.

Омлетов, согласно показаниям соседей, громко крикнул:

— Бить или не бить?

И сразу решил: "Бить!" После чего зарезал кухон­ным ножом случайно зашедшее за стаканом лицо без определенных занятий гр-на Полонина, 1962 г. р.

Омлетов пожаловался своему приятелю Павло Горацюку, лежавшему под соседней табуреткой:

— На свете столько разных есть напрягов, что про­сто тормозишься, друг Горацюк!

Затем, угрожая черепом бедного Васьки-Йорика (убитого в прошлую пьянку), Омлетов похитил в киоске литр фальсифицированной водки и 5 кг "Чупа-чупса".

Придя домой, гр-н Омлетов вступил в драку с друзьями детства (состоящими в розыске под кличками "Ро­зенкранц" и "Гильденстерн") из-за бывшей учащейся музпросветучилища, ныне работницы панели О.Фельевой.

Покуда Омлетов резал друзей кухонным ножом и

засовывал О.Фельеву в мусоропровод, гр-ка Гер­трудиха втихушку выпила обе бутылки и умерла, потому что не выносила фальсифицированной водки, а любила лак для ногтей.

Заметив, что водку выпили, гр-н Омлетов совсем сошел с ума. Напал на гр-на Клавдюка (мстя за пролитый вермут) и нанес тому телесные травмы, несовместимые с жизнью. Однако Клавдюк, несмотря на травмы, продолжал жадно есть "чупа-чупс", пока не скончался от переедания.

Тут из соседней квартиры на шумок заглянул стриженый молодой человек по кличке Фортинбрас, находя­щийся под воздействием паров клея "Момент". Все сразу кон­чилось хорошо. Фортинбрас оформил квартиру на себя, а гр-на Омлетова пустил в расход.

Как только умер последний из участников траге­дии, сразу приехала милиция и опустила занавес. Причем на­всегда.

ОТДЕЛОЧНЫЕ РАБОТЫ

Предлагаются услуги опытной бригады отделоч­ников.

Отделка в присутствии, в отсутствии и с участием заказчика. Мы отделаем так, что мать родная не узнает! Кли­ент — ваш, работа — наша. После отделки возможна разделка (за доп. плату). Один намек, мы сразу к вам приедем! АО "Али Бабаев и 40 братовьев".

ГОДИТЕСЬ ЛИ ВЫ ВРЭКЕТИРЫ?

(тест)

Большую популярность имеет среди молодежи нелегкая профессия рэкетира. Дело это непростое, но окру­женное определенным почетом, особенно со стороны вла­дельцев коммерческих киосков.

Из кого получаются профессиональные вымога­тели? Нет ли в вашей душе таланта — спавшего доселе, но го­тового к бурному проявлению? На это вам поможет от­ветить маленький тест.

Тест разработан специалистами лаборатории криминально-зоологических проблем 2-го Главного управления Комитета по управлению законодательством.

1. В гостях Вам предлагают на выбор два яблока. Ваши действия:

а) Берете то, которое поменьше.

б) Берете то, которое побольше.

в) Берете оба.

г) Вежливо отвечаете: "А водки нету?"

д) Ни слова не говоря, стреляете в хозяина из пистолета.

2. Вечером на улице прохожий спрашивает у Вас который час. В ответ Вы:

а) Убегаете с криком: "Караул!"

б) Вежливым голосом сообщаете время.

в) Вежливым голосом сообщаете время, но мос­ковское.

г) Грубо отвечаете: "А тебе-то зачем?"

д) Жалобно говорите: "Нету часов, и кольца нету, и бумажника — все реформаторы слямзили!.."

е) Молча стреляете в прохожего из пистолета.

3. Вам звонят по телефону и сообщают, что в вашу квартиру подложена бомба.

а) Начинаете выносить вещи.

б) Немедленно страхуете имущество на крупную сумму, а вещи вывозите на дачу.

в) Приглашаете в гости всех родственников жены, а сами ночуете у приятеля.

г) Машете рукой и отвечаете звонящему: "Да взры­вайте к чертям, я ее уже продал!"

д) Обыскиваете дом, находите бомбу и выгодно продаете ее лицам кавказской национальности.

4. В булочной стоит жуткая очередь. Вы посту­паете так:

а) Безропотно встаете в хвост очереди.

б) Машете рукой и обедаете без хлеба.

в) Молча стреляете в потолок из пистолета и за­бираете булку бесплатно.

5. Ваш дядя не в шутку занемог. В ожидании наследства Вы:

а) С больным сидите и день и ночь, не отходя ни шагу прочь.

б) Печально подносите лекарство, вздыхаете и ду­маете про себя: "Когда же черт возьмет тебя!"

в) Молча стреляете в дядю из пистолета.

Теперь тщательно подсчитайте результат.

Впрочем, можете и не подсчитывать. Дорогой читатель! Рэкетира из Вас все равно не получится.

Они таких тестов не читают.

СОВЕТЫ ОСТОРОЖНЫМ

Уходя из дома, первым делом погасите свет. Не забудьте выключить телевизор, радиоприемник, маг­нитофон, обогреватель, все остальные бытовые электропри­боры.

Обязательно проверьте газ!

Плотно закройте краны в кухне и ванной, форточки во всех комнатах, двери на балкон и лоджию. Выне­сите мусорное ведро. Загляните в почтовый ящик, нет ли там газет — для преступников это верная примета.

Проверьте, не сломаны ли решетки на окнах, не подпилены ли шарниры на железной двери, целы ли замки, засовы и запоры.

Все документы и деньги спрячьте в ценные вещи. Ценные вещи наденьте на себя. Теле-, аудио- и видео­аппаратуру сложите в кладовку и забросайте всяким хламом.

Макулатуру — сдайте. Обзвоните друзей, родствен­ников и знакомых, предупредите, что из дома в ближайшее время отлучаться не будете (пусть даже не надеются). Отключите телефон и холодильник, а репродуктор сде­лайте погромче — пускай думают, что это вы разговари­ваете.

Спустите с поводка собаку, но не кормите ее...

Ни в коем случае не забудьте позвонить на пульт охраны. Запишите время включения сигнализации и номер дежурной!

И только после всего этого сделайте последнее и самое главное:

НЕ ВЫХОДИТЕ ИЗ ДОМА!

Так оно для вас будет лучше всего.

М.СИДОРЕЕВ, мичман милиции

ВЕС ВЗЯТ!

На международном турнире штангистов "Рывок в будущее", прошедшем недавно в Бердске, никто не смог поднять вес 280 кг. Штанга с рекордным весом так и осталась на по­мосте, однако к утру бесследно исчезла…

На другой день компетентные органы задержали местного жителя Б.Шушпанова при попытке сдать пропавшую штангу в пункт приема чер­ных и цветных металлов.

— Как вам удалось поднять такой громадный вес?

— Ерунда! Была бы она из меди, я и 300 кило спо­койно взял бы! — заявил рекордсмен.

ТРУП БОЙЦА

(случай с трупом)

Этот подлинный жуткий случай произошел в Но­восибирске три с половиной года назад. Случилось это в сентябре, на пересечении улиц Кирова (был такой мальчик из Уржума, давно) и братьев Сакко и Ванцетти (были тоже, совершенно из другого места, вообще неиз­вестно когда).

Случайный прохожий (а они вечно шляются где не надо!), проходя по улице, обнаружил под забором труп. По­следний принадлежал (при жизни) неизвестному мужчине, вероятно, тоже прохожему. Прохожий-труп был весь в крови, а прохожий-не труп крови не выносил с детства.

Точно известно: следов насильственной смерти прохожий на трупе не обнарул. Он вообще, подлец, ничего не обнаружил, так как сразу сбежал. Впоследствии лич­ность прохожего, его телефон, место работы и точный адрес установить не удалось. Одна из версий следствия гласит, что никакого прохожего не было вообще — это тоже, к сожалению, установить возможным не представилось. И откуда этот типчик вообще всплыл и куда потом канул, черт его знает!

Ну-с, дальше.

Страшно важно сразу сообщить возраст погиб­шего!

Страшно важно, поэтому сразу сообщаем: возраст был неизвестен. Погибший лежал не шевелясь (без движений), лицом вниз, действительно под забором в куче сухих ли­стьев, только ноги торчали в носках. Кстати, возраст нос­ков следствием выяснен: три года, а со времени стирки и того больше.

Труп был весь, весь в крови!

И листья были в крови, и забор был в крови, и все, кто его видел, были в крови по самые по уши — по крайней мере, так им казалось. Лишь носки не были в крови, а может и были — по ним не поймешь.

Первым всю эту многочисленную кровь увидел гнусный тип, который сбежал — но он не считается. Поэтому первой надо признать пенсионерку Генриетту Аркадь­евну Маслобоеву, 1918 г. р., глядевшую из окна (и, кстати, сообщившую следствию впоследствии о том тип­чике, который смылся).

Генриетта Аркадьевна Маслобоева, обладая бди­тельным коммунальным оком, сразу отметила подозритель­ные шевеления на улице и немедля позвонила по "02".

И Ген­риэтта Аркадьевна звонила по "02" до двух часов попо­лудни следующего сентябрьского дня, потому что все время было занято. Уже и милиция два раза приезжала, улицу подмели, забор покрасили, а она все звонила и зво­нила по "02", как проклятая, пока телефон не отклю­чился.

Она потом написала возмущенное письмо в "ве­черку", что телефоны плохо работают, а телефонная станция ей за склочность телефон совсем выключила. И теперь Генриетта Аркадьевна вообще никому не звонит, даже если все улицы трупами завалить, нипочем звонить не станет!

Так изменилась с тех пор ее беспокойная натура.

Но вернемся к нашему с вами трупу.

В два часа пятнадцать минут ночи бездыханное тело обнаружил сержант милиции Феликс Б. (в интере­сах следствия фамилия изменена). Не мешкая ни ми­нуты, он оттащил мужчину-труп на другую сторону улицы Кирова, так как там начинался уже не его участок. Таким образом третьим по счету был сержант Б. (на самом деле его настоящая фамилия В., но об этом нельзя гово­рить вслух). Или же вторым, если вычеркнуть гнусного, который сбежал. После этого Феликс Б. ушел и более не возвращался никогда. Уже значительно позже ре­портеры разнюхали-таки его подлинную фамилию — Г., за что и были справедливо наказаны компетентными орга­нами.

Четвертым по списку оказался боксер по кличке Мохаммед Али, гулявший по холодку с гражданкой Ми­тюк без поводка. Мужчиной-трупом боксер живо заинтере­совался, обнюхал и стал как бы есть. Гражданка Митюк, крайне расстроенная, что ее любимая собачка — батюшки! — людоед, закричала: "Алик, фу! Не кушай  гадости!". Чем и привлекла внимание машины "скорой помощи", ко­торая ехала на заправку, которая находится на ул. Фрунзе, на которой бензина не бывает .

Спящий в машине врач Коростылев осмотрел труп, собаку и гражданку Митюк, поставил всем диагноз ОРЗ, после чего, не просыпаясь, уехал на ул. Фрунзе (ныне Бишкек).

Расстроенная людоедским зрелищем гражданка Митюк начала отпихивать Мохаммеда Али в сторону, на что тот возражал. В самый отчаянный момент, когда борьба достигла апогея и стороны изнемогали, раз­дался  страшный крик.

Труп заорал!

Труп орал во все горло!

Он кричал голосом, полным тоски и страданий! Он вопил на всю улицу:

— Где мое мясо?!

Никто не ответил трупу. Мохаммед Али знал, где мясо, но молчал. Гражданка Митюк не знала, но молчала тоже, так как не привыкла разговаривать с покойни­ками. Кроме того, она сразу погрузилась в глубокий обмо­рок и в дальнейшем не участвовала.

Труп, между тем, встал и хотел покинуть место событий, но был задержан патрульной машиной милиции, приехавшей на его же крик.

На вопросы он отвечал крайне нагло и все поры­вался вырвать у Мохаммеда Али из пасти большой кусок говядины с сахарной косточкой. Только в отделении на­глый труп успокоился и дал показания.

Трупом оказался работник мясокомбината по фа­милии Симонянко (фамилия подлинная, но не его), имев­ший профессию с романтическим названием "боец скота".

В конце смены, когда боец Симонянко уже зата­рился говядиной, кореша из разделочного угостили спир­тиком. Стакан пошел по кругу, и на четвертом витке Симонянко почувствовал, что сознание покидает его. Потери сознания боец не страшился, ибо часто жил и без него. Он покинул территорию через забор, а дальше двинулся на автопилоте.

Боец Симонянко шел на автопилоте через ночной город на бреющем полете, роняя на дорогу куски мяса, как бомбардировщик. (Потом милиция два раза приезжала искать мясо, попутно ловя хулиганов, насильников и грабителей).

На углу ул. Кирова и Сакко и Ванцетти силы бойца иссякли. Он упал на землю, но не ушибся, ибо плотно был обложен со всех сторон отличной парной говядиной...

Самое же интересное произошло в конце. Диагноз спящего доктора Коростылева подтвердился! Не прошло и пяти дней, как бывший труп бойца Симонянко заболел тяжелой формой ОРЗ и неделю был вынужден лечиться водкой до потери сознания.

Несмотря на недуг, боец, как штык, являлся на работу, и самоотверженно выполнял свои боевые обязанности, хотя полностью в сознание так и не пришел…

Вот такой жуткий случай имел место быть в Новосибирске три с половиной года назад, чему у автора есть многочисленные свидетели и записи в соответствующих документах.

ФАЛЬШИВЫЕ "МЕРСЕДЕСЫ"

Среди фальшивок, наводнивших страну, появилась новинка. Недавно компетентные органы накрыли подпольный участок по производству "мерседесов". Их втихушку клепали в лудильном цехе кастрюлеремонтного завода (г. Чик). Внешне "Мерседес" не отличается от настоящего. Но стоит проехать десяток километров, отваливается колесо. Затем заклинивают дверцы и выпадает на дорогу коленвал.

Единственный плюс бердского "мерседеса" — ездит на "тройном" одеколоне!

ДЕТЕКТИВНОЕ АГЕНТСТВО

"ВСЕГДА НА СТРЕМЕ!"

ПРЕДЛАГАЕТ СВОИ УСЛУГИ состоятельным гра­жданам во всех случаях их служебной, се­мейной и общественно-политической жизни.

Полная гарантия защиты от любых опасно­стей, включая:

— наемных убийц,

— налоговых инспекторов,

— сборщиков подписей,

— трамвайных контролеров

и других представителей преступного мира.

Для тех, кто выпивает!

В любое злачное место вас охотно сопро­водят наши агенты. Наутро вам подробно доложат:

— где вы были;

— с кем вы пили;

— как вы оказались дома;

— куда девались все деньги;

— почему ни черта не помните;

— почему у вас все лицо в винегрете.

Если в вашем "мерседесе" заложена бомба — не пугайтесь. Мы рядом! Спокойно отдайте бомбу нам. Мы лучше знаем, где ее продать.

Если на вас готовится заказное убий­ство, наши агенты быстро соберут всю ин­формацию о киллере, его любимых спосо­бах устранения клиентов, среднем зара­ботке в год, членах семьи, соседях по даче и друзьях по детсаду.

А наши опытные телохранители отлично сохранят ваше тело после убийства в специ­ально оборудованном холодильнике!

ВЕДЕТСЯ СЛЕДСТВИЕ...

(постпраздничный фельетон)

Хоть зарплату и не платят, праздников теперь много.

Хоть и не платят, зато много.

В этом году череда праздников опять не застала нас врасплох.

На майские мы отгуляли, и на ноябрьские отгуляли. И на День Независимости, и на Пасху, и на Новый год, и на День Конституции, и на 8-е марта, и на Дни по­граничника, десантника, летчика и моряка.

И в промежутке отгуляли. И потом. И еще до.

Зато отдохнули.

Вот теперь — наконец-то! — мы отдохнули как следует. Как раз перед очередным отпуском. И как раз после внеочередного. (Внеочередной был без со­хранения содержания в связи с необходимостью сохранения содержания директора.)

Директор, кстати, прекрасно сохранился. Мы тоже — но не полностью. Все хорошо, кроме здоровья. То есть, кроме здоровья и денег. Все остальное отлично! Кроме денег, работы и здоровья. Ну, еще кроме питания. И сна.

Зато отгуляли.

Праздники прошли интересно, насыщенно, хотя обо всем было известно заранее.

Криминальную хронику по телевизору вообще лучше не смотреть! Все ясно и так. Что сообщат нам после праздников? Вот что сообщат:

"Сотрудниками милиции обнаружен неопознанный труп неизвестного мужчины 30-35 лет. Ведется следст­вие..."

По телевизору нам регулярно сообщают эту но­вость. Да мы знали о ней еще на прошлой неделе! Этого неизвестного 30-35лет уже находили в тот вторник. И после 23 февраля его находили, и перед 8 марта.

Они его регулярно находят, а потом, очевидно, теряют. Или труп от них сбегает, или они растяпы, каких свет не видал!

И главное, никак не могут опознать.

Чуть зазевалась милиция, а неопознанный уже тут как тут. Без него не обходится ни одно происшествие в городе. Видимо, он считает, что иначе испортит лю­дям праздник — если его не найдут. И его находят, и с почестями отвозят неизвестно куда опознавать, и тор­жественно сообщают о нем по телевизору — и забы­вают. До следующего праздника.

А еще нам сообщат об убийстве на бытовой почве.

На милицейском языке убийство на бытовой почве означает "на почве совместного распития спиртных напитков". Другого быта у нас в стране не предусмотрено. И почвы тоже.

Убьют, конечно, сожителя. Их всегда убивают. В наше время быть сожителем — опасное ремесло. Все время поступают сообщения типа: "Мария М., 1913 года рождения, после совмест­ного распития спиртных напитков нанесла топором удар по голове своему сожителю, 1911 года рождения. От по­лученных травм сожитель скончался на месте распития. Ведется следствие..."

Тут невольно задумываешься. Странные все-таки игры у нынешних пожилых людей!

Мария М., ну зачем ты сожителя зарубила? Ма­рия, о душе пора подумать, а ты бегаешь по дому с топо­ром! Не дело это, нет, не дело — носиться с топором и тю­кать старичков по пьяненьким головам. Несолидно это и даже как-то неприлично для старушки. Носки теплые вя­зать надо, Мария, да внуков тетешкать, а ты размахива­ешь топором, как индеец.

Но не слышит Мария и зарубает по праздникам своего бедолагу-сожителя прямо на бытовой почве.

А еще будет пожар.

И сообщит нам теледикторша с очаровательной улыбкой: "В доме N7 по 2-му Кривошеевскому переулку произошел пожар. В доме обнаружен обгорелый труп. Все ценные вещи сгорели, поэтому срочно прибывшим по тре­воге пожарным ничего не досталось. Ведется следствие..."

А еще нам расскажут о парочке разбойных нападе­ний, десятке краж со взломом, одном самоубийстве и неизбежном "Ушел из дома и не вернулся". Вот такие бу­дут после праздников сообщения под рубрикой "Крими­нальная хроника"...

Теперь конкретные предложения.

Мы понимаем, что нельзя сократить количе­ство убийств. Ну нельзя. Поэтому надо просто сократить количество сооб­щений. Не о приписках речь идет, боже упаси! И не о со­крытии отчетности.

Предлагаемый синтетический (совмещенный) метод прост и доступен каждому человеку, даже милицио­неру.

Делается это так.

Чей там обгорелый труп обнаружили в доме N7 по 2-му Кривошеевскому переулку? Ну, читатель, напря­гись! — конечно же, того самого неизвестного мужчины 30-35 лет!

А кто ворвался в квартиру с предметом, похожим на пистолет, запер хозяйку в ванной и унес ценное постельное белье? Подчистую унес, подлец! Хо­зяйка с горя три раза душ приняла, а он всё узлы вязал да вниз таскал. Стаскал, уехал на самосвале, а его и не на­шли!

Он это, наш родимый неопознанный. Он ворвался, он и унес.

А кто на бытовой почве топориком тюкал? А кто из дому уходил, потом так и не опознали? А пьяный кто с окурком дрыхнул? А из окна бросался?..

Он.

Только грамотно надо составить сообщеньице.

И тогда каждый из нас, включив телевизор, вздох­нет облегченно:

— Ах, славно прошли в этот раз праздники! Ника­кого криминала. Никаких ужасов. Все спокойно. Одно-единственное самоубийство неизвестного мужчины 30-35 лет на почве совместного распития спиртных напитков после разбойного нападения во время по­жара, возникшего от непогашенного окурка после кражи со взломом. Все украденное сгорело. Обгорелый труп выбросился из окна, ушел из дома и не вернулся. Опо­знать его не удалось. Ведется следствие. Ну наконец-то наша жизнь стала тихой и приятной!

И с легкой душой станет ждать следующих празд­ников.

БЕГУЩАЯ СТРОКА

Лицам, угнавшим вчера ночью мой "москвич" желтого цвета, сообщаю: на нем не работают тормоза, заклинило руль, спущены оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге!

ЖУЛЬЁ

(притча)

Мудрый копщик могил М. пошел покупать себе новые джинсы и возле киосков его начисто обыграл наперсточник Н.

Наперсточник Н. отметил такой удачный день в ресторане, напился вдрыгз, и официант О. вместо двух бутылок водки и салатика из капусты насчитал ему три коньяка, кило крабов и салат из акульих плавников. И еще взял двойные чаевые.

Официант О. на радостях отправился на СТО чинить свой BMW, и автослесарь З. вместо родного двигателя вставил ему движок от "Запорожца".

Автослесарь З. BMW-шный двигатель выгодно продал и купил у челнока Ч.. японский телевизор диагональю метр на полтора. Но телевизор оказался сделан не в Токио, а в Колпашево, и поэтому показывал только программы местного колпашевского телевидения.

Челнок Ч. вырученные от телевизора деньги внес на строительство квартиры в фирму "С." Однако президент строительной фирмы П. средства вкладчиков перевел за рубеж и приготовился покинуть пределы Отчизны. Но в это время кавказцы И.-оглы и К.-заде похитили его жену и потребовали выкуп в долларах.

Коммерсант П. собрал доллары. Кавказец И.-оглы выкуп взял, но вместо жены выдал П. свою тещу.

Довольный И.-оглы с выкупом отправился на родину, но в аэропорту доллары у него вытащил карманник Ж.

Потрясенный добычей карманник Ж. срочно купил себе у мафиози М. черный "мерседес-600" со спутниковой связью. М. деньги взял, но машину отдавать не стал...

Мафиози М. передал деньги в избирательный фонд деятеля Д., чтобы отмазаться от уголовного дела. Д. выбрали мэром, после чего он сразу отправил М. за решетку.

Мэр Д. удачно вложил доллары в бизнес, но доллары оказались фальшивые. И его "заказали" киллеру Ю.

Киллер Ю. застрелил мэра Д. и срочно покинул на автомобиле место происшествия, но по дороге сшиб тещу кавказца И.-оглы, которую выгнал из дома коммерсант П. Прибывший на место происшествия гибддэшник Т. взял себе гонорар киллера Ю. В обмен на это Т. посчитал виновной в ДТП (и пьяной) несчастную тещу кавказца И.-оглы. Свидетелем записали собирателя стеклотары Ё., которому дали на бутылку.

Тещу отправили в больницу, а собиратель Ё. на радостях выпил бодяжной водки, отравился и умер. Его отвезли его на кладбище к мудрому копщику могил М.

"Кругом, кругом одно жулье..." — покачал головой мудрый копщик М. И закопал Ё. не на 1 метр 80см, как положено, а просто на 80 см, после чего снова пошел покупать себе новые джинсы.

...И возле киосков его вновь начисто обыграл наперсточник Г.

ГРОМОБОЕВА И ДРУГИЕ

Первого настоящего писателя в своей жизни я увидел в четвертом классе. Он был ростом под два метра, имел густую бороду и зычный свирепый бас, как боцман с пиратского корабля.

Таким голосом здорово орать сквозь шторм:

— Все на абордаж! А ну, вылезай, ухорезы!

Теперь таких голосов совершенно не бывает.

Я спросил:

— Ой, кто это?

— Детский писатель... — шепотом ответили мне.

С тех пор я очень уважаю детских писателей. Хоть я так и не вырос под два метра и не имею зычного баса, но детские рассказы иногда все же пишу.

Пусть меня тоже уважают.

КЕМ БЫТЬ?

Вечером я сказал, что нам задали на дом сочинение на тему "Кем я хочу стать".

Папа сразу спросил:

— И кем же ты хочешь стать?

Я ответил по-честному, что когда вырасту, буду продавать мороженое.

Сразу собрался большой семейный совет.

— Боже мой! — кричала мама. — Он напишет эту муру и опять схватит пару! В твоем возрасте все хотят быть банкирами! Понятно тебе, горе мое?

— Правильно, — сказал папа. — Банкирами или, по

крайней мере, брокерами.

— Дилерами, — уточнил старший брат Геннадий. — Или дистрибьютерами.

Я хотел объяснить:

— Галина Сергеевна говорила нам, что главное —это стать полезным членом общества и человеком с большой буквы. И что не место красит человека, а...

— Он еще рассуждать вздумал! — возмутилась мама, и я ушел в другую комнату — сидеть тихо и не баловаться.

Взрослые остались совещаться.

— Вообще-то говоря, — заметил папа, проверяя, плотно ли закрыта дверь, — лучше всего прикупить надежных акций и сидеть себе дома, стричь дивидендик...

— А не сидеть полгода без зарплаты в своем НИИФиГА! — язвительно сказала мама. — Но по-моему, самое лучшее — податься в торговлю чем-нибудь серьезным. Недвижимостью, например...

— В риэлторы, — уточнил старший брат Геннадий. — Или даже в рэкетиры.

Все трое вздохнули. Каждый думал о своем.

Я тоже вздохнул и написал так:

"Когда я вырасту и буду взрослым, обязательно стану банкиром. Потом поработаю брокером-дистрибьютером, прикуплю акций и посижу дома, постригу дивидендик. Потом немножко поторгую недвижимостью и сразу подамся в рэкетиры.

Зато потом, когда я выйду на пенсию, стану наконец-то продавать мороженое. Ведь мороженщик дарит радость себе и людям! Поэтому он — полезный член общества и красит свое место!"

ЧЕМПИОН ПО КЛУБНИКЕ

(сочинение на тему "Как я провел лето")

Летний лагерь — это отдых,

Но немножко и работа...

Нас недавно посылали

Собирать в полях клубнику.

Мы приехали пораньше

(Были Вовка, Юрка, Мишка

И Сидоркина—гадюка,

В общем целый наш отряд).

Бригадир Семенов встретил

И раздал нам по коробке.

Мрачный бригадир Семенов

Объяснил, какая норма:

Сдать четырнадцать коробок.

А в коробке — килограмм!

А жарища, духотища!

Мошкара, слепни и мухи,

Комары, шмели и осы

И большие пауки!

Все, конечно, приуныли...

Только я не испугался,

Я с клубникой с детства дружен

И с малиною — на ты!

Мрачный бригадир Семенов

Всех расставил по рядочкам.

Слева — Юрка, справа — Вовка,

Остальные где попало

(А Сидоркина—гадюка,

Слава богу, в стороне).

И пошла у нас работа...

Я вам хвастаться не стану

(Я обычно очень скромный),

Но с клубникою справлялся

Я вообще—то лучше всех!

Вовка плохо собирает,

Очень медленно и скучно.

Он пока пройдет полметра —

Я пройти успею два!

Юрка средне собирает,

Только много остается

На его рядке клубники.

А Сидоркина—гадюка

Собирала хуже всех.

Я, как трактор, шел по полю!

Собирал двумя руками

И за мной не оставалось

Ни следа от той клубники,

Только листья оставались,

Да и то еще не все!

Быстро день прошел над полем,

И закончилась работа.

Всех к весам зовет Семенов,

Объявляет результаты:

Вовка — восемь килограммов,

Мишка — десять килограммов,

А Сидоркина—гадюка

Ухитрилась сделать норму!

Я один стоял понуро.

Перевыполнил я норму,

Но случайно (не нарочно!)

В поле взять забыл коробку.

Взять коробку,

Взять коробку,

Взять коробку позабыл!

Мрачно хмурился Семенов,

Хохотали Вовка, Мишка...

Перевыполнил я норму —

Съел пятнадцать килограммов!

И живот мой, полный ягод,

Полный спелою клубникой,

Был тяжелый, как полено

И большой, как барабан.

Весь отряд от смеха падал.

Я один стоял понуро

И держал двумя руками

Оттопыренный живот.

А Сидоркина рыдала…

...Вот такой печальный случай

Был со мною на клубнике.

Завтра едем на малину

Там рекорд я покажу!

УДИВЛЕННАЯ МАМА

Мама часто говорит, что у нас в доме нет настоящего мужчины.

И вообще она постоянно удивляется.

— Я, — говорит мама, — удивляюсь! Ты уже большой мальчик. Неужели трудно выбросить мусорное ведро? Вымыть посуду, прибрать в квартире... Просто удивляюсь!

Однажды утром я проснулся и решил стать настоящим мужчиной.

Хорошенько подумал и первым делом выбросил мусорное ведро.

Это было нелегко, ведро тяжелое-претяжелое, полное с верхом...

До мусоропровода дошло не все.

Многое отстало по дороге. Собаки со всего подъезда сбегались понюхать и докушать. Они были страшно довольны, а их хозяева нет.

Ведро я все-таки выбросил — это главное! Я очень старался. Кое-как оно влезло в мусоропровод. И застряло там.

Придя с работы, мама ужасно удивилась.

— Надо же, — сказала она, — совсем маленький мальчик, а ведро вытаскивали четверо взрослых мужиков-слесарей. И не вытащили! Пришлось мусоропровод разбирать.

То я уже большой, то совсем маленький... Не поймешь эту маму!

На следующий день я хорошенько подумал и перемыл всю посуду.

Отлично перемыл!

И вытер отлично!

Всего две тарелки разбились.

А еще одна вырвалась и упала за мойку. Я тут же полез туда и достал массу полезных вещей: очень хорошую вилку (правда без зубов), пузырек из-под лекарства, очищенную картофелину и большую медную загогулину — неизвестно зачем, но тоже нужную в хозяйстве.

Тарелку я тоже достал, но в последний момент она опять вырвалась и разбилась в мелкие дребезги. Такая беспокойная тарелка попалась! Ничего, я ее отлично вымыл и вытер отлично — это главное.

Мама удивилась, но не очень.

— Хорошо, — сказала она, — что у нас посуды много. Еще хватит на две-три твоих мытья. А потом будем есть из кастрюли!

Иногда не поймешь, шутит она или всерьез.

На следующий день я хорошенько подумал и вымыл весь пол!

Отлично вымыл пол, а заодно и ковер!

Теперь наш ковер стал совершенно другого, неожиданного цвета. Как будто бы мы купили новый, красивый, в разводах. А старый как будто бы выбросили.

Мама так удивилась, что просто обалдела.

— Я, — сказала она, — многого от тебя ждала. Но

ты, — сказала она, — превзошел все мои ожидания. Даже самые смелые! Теперь меня уже ничем не удивишь.

А я так ждал похвалы от мамы...

Все равно я докажу, что в доме есть настоящий мужчина!

Зря мама сказала, что теперь ее ничем не удивишь.

Я все хорошенько обдумал. Завтра сварю ужин, починю кран с горячей водой и замок на входной двери. Кроме того, надо переклеить обои.

Вот она удивится!..

ЛИЧНЫЙ ПРИМЕР

Промокашка — вещь невкусная.

Я и раньше об этом догадывался, а теперь знаю точно. Теперь мне промокашку хоть в варенье обмокни — нипочем есть не стану. Сыт я ими по горло. На всю жизнь.

А вышло это так.

На природоведении к нам в класс пришел новенький. Звали его Гена. Обычный мальчишка, каких много. Гена сел за последнюю парту, как раз позади меня, и стал слушать рассказ Анны Ивановны о полезных ископаемых.

Анна Ивановна заговорила о том, как из деревьев получается каменный уголь, и тут сзади меня что-то тихонько зашуршало. Потом опять. Я обернулся и увидел, что новенький откусил кусок розовой промокашки и задумчиво пожевывает. При этом Гена, не отрываясь, смотрел на учительницу и что-то записывал. Пожует-пожует, запишет. Запишет-запишет, пожует. Такой вот странный человек.

Вы когда-нибудь пробовали сидеть на уроке, когда сзади беспрерывно жуют промокашку? Это невозможное дело. Этого нельзя вынести больше пяти минут!

Я несколько раз оборачивался и укоризненно смотрел на новенького. Не помогало. Он продолжал есть розовую промокашку, зато Анна Ивановна сделала мне замечание, чтобы я не вертелся, как на сковородке.

Я потерпел еще минут пять, но потом не выдержал. Обернулся к новенькому и прошептал:

— Новенький, кончай промокашки кушать! Тебе что тут, столовая?

Анна Ивановна тут же сделала мне замечание, чтобы я не разговаривал. новенький продолжал жевать и уже отъел у промокашки все четыре угла.

Тут я вспомнил, как однажды мама сказала папе: "Надо воспитывать личным примером. Нужно показать ребенку наглядно, как некрасиво его поведение!

(Это когда я не хотел есть за обедом суп с вареным луком. Папа стал наглядно показывать, как некрасиво мое поведение — раскачивался на стуле, ронял ложку, тоскливо озирался по сторонам... Мама строго следила, чтобы папа показывал как можно нагляднее. Мне стало жаль папу — ведь он мог так и остаться без супа! — и я быстренько доел свою тарелку.)

Теперь я решил действовать тем же методом. Пусть новенький убедится на личном примере, как некрасиво и некультурно жевать промокашки.

Я вынул из тетради чистую промокашку, повернулся к новенькому и с шумом откусил большой кусок. Я старательно жевал, всем видом показывая, как это невкусно и некультурно. Я наглядно ел свою промокашку, но Гена и ухом не повел — смотрел на учительницу, записывал и пожевывал.

Тут моя промокашка кончилась. Я перерыл все тетради, других промокашек не нашел и шепотом попросил у Громобоевой, сидевшей через проход. Анна Ивановна сделала мне замечание, но я выждал пока она отвернется, и продолжил наглядное обучение.

Вторая промокашка далась куда трудней. Во рту пересохло, а запить было нечем. Я пожалел, что не догадался взять с собой в школу бутылочку "Буратино" или, на худой конец, молока.

Но не отступать же назад! Тем более, что новенький покосился на меня и удивленно поднял брови.

"Ага, подействовало!" — обрадовался я. Но тут Анна Ивановна перешла к рассказу о природном газе. Новенький встрепенулся и снова откусил от своей промокашки.

"Вот ты как? — подумал я. — Ничего, посмотрим кто кого пережует!"

Я выпросил у Громобоевой еще одну промокашку и сжевал ее, сурово глядя новенькому в глаза. Он не поддавался.

Во рту пересохло так, будто я целый месяц прожил в центре Сахары. Казалось, в меня больше не войдет ни одной промокашки. Как назло, утром я позавтракал двумя тарелками гречневой каши. Но я твердо решил довести воспитание до конца, выпросил у Громобоевой третью промокашку и со страшными мучениями съел ее до кусочка.

Новенький не реагировал!

Громобоева отказалась выдать четвертую промокашку, сообщив, что у нее кончились. Пришлось попросить у Юрки-отличника.

Юркина промокашка была сплошь изрисована шахматными конями, слонами и пешками. Но я мужественно откусил от нее угол и начал с трудом жевать, не отводя грозного взгляда от новенького. Еще одно усилие, и Гена будет побежден...

И тут я почувствовал, как у меня из рук осторожно берут остатки промокашки, поднял глаза и обомлел.

Рядом, строго нахмурившись, стояла Анна Ивановна.

— Ты чем это занимаешься на уроке, Алеша? — спросила она. — Что ты жуешь?

Есть вопросы, на которые невозможно ответить, чтобы все не рассмеялись.

— Я спрашиваю, что ты все время жуешь?

— Промокашку, — ответил я, и все засмеялись так радостно, словно я облился чернилами с ног до головы или в одну минуту стал совершенно лысым.

В этот момент прозвенел звонок. Анна Ивановна схватила меня за руку и потащила в учительскую.

— Весь урок он вертелся, разговаривал, а потом вон что удумал — промокашки начал поедать!

Завуч Елена Абрамовна всплеснула руками:

— Почему же он их ест?

— Не знаю, — пожала плечами Анна Ивановна. — Наверное, проголодался.

— Ну конечно! — воскликнула Елена Абрамовна. — Ребенок голоден! Его плохо кормят дома, вот он и перешел на промокашки. Срочно вызвать родителей!

Первое, что произнесла мама, когда пришла:

— Да быть того не может! Как это ничего не ел? Он умял на завтрак две полных тарелки каши с маслом!

— Значит, ребенку не хватает.

— Ладно, — согласилась мама, — будем давать ему по три тарелки. Или по четыре. И пусть только попробует их не съесть! — добавила она грозно.

Тут уж я не на шутку испугался.

— Не надо по четыре тарелки! Мне и двух много.

— Но ты же ешь промокашки, — сказала Елена Абрамовна.

— Это я воспитывал новенького. Наглядно, на личном примере...

Анна Ивановна ядовито сказала:

— Хорошенький примерчик ты ему показал. У тебя язык весь синий!

— Ничего, не страшно. Это я Юркиного коня съел...

Что тут началось, рассказывать не хочется. Конечно, меня сразу потащили к врачу. Все боялись, как бы от юркиных коней и слонов со мной чего-нибудь не случилось...

Вернуться в класс удалось только на следующей перемене. Первым делом я бросился к новенькому.

— Зачем я жевал промокашку? — удивился Гена. — Да у меня просто привычка такая: чуть задумаюсь, сразу хочется что-нибудь пожевать. Да я только чуть-чуть откусил!

В разговор вмешалась Громобоева.

— Он-то ладно, — пробасила она. — Ты, Алешка, лучше скажи, зачем все промокашки у меня съел?

— И у меня последнюю забрал, — пожаловался Юрка-отличник. — Рисовать не на чем...

— Просто невозможно! — гневно закончила Громобоева. — Сидит рядом, сопит и жует, жует и сопит... Смотри у меня, голодающий! Чтоб это было в последний раз. А то...

И она продемонстрировала такой кулак, то Юрка-отличник пискнул со страху.

* * *

С того дня я твердо решил: больше никого личным примером воспитывать не собираюсь. А если понадобится показать кому-нибудь, как некрасиво его поведение — принесу зеркало и молча поставлю перед ним. Пусть любуется на себя, пока не поумнеет.

А наглядно показывать... Нет уж.

Промокашка — вещь невкусная!

ЛУЧШИЙ ПОДАРОК

У Вовки Попугаева мысли всегда появляются неожиданно. Они выскакивают из него, как самосвал из-за поворота.

Однажды весной мы шли с ним из школы, и Вовка вдруг воскликнул:

— Просто поразительно! Ты оглянись вокруг!

Я огляделся, но ничего интересного не увидел.

— Сколько их вокруг ходит, — продолжал Вовка, размахивая руками. — Кошмар!

— Кого их? — спросил я. — Можешь объяснить по-человечески?

— Женщин, — таинственно сообщил Вовка. — И девчонок, и взрослых, и стареньких бабулек. Прямо ужас.

— Почему ужас? Девчонок, тех действительно многовато. Только затеешь что-нибудь интересное, они тут как тут. "Мы расскажем, мы расскажем!" А взрослые и бабуси — пусть. Они не мешают.

Вовка иронически прищурился.

— Ничего ты, Алешка, не понимаешь в жизни. Восьмое марта на носу. Придется делать подарки. Им всем.

— Во-первых, не всем. И вообще подарки делать приятно. Цветы, например... Или еще какую-нибудь ерунду.

— Тут-то самая сложность и есть, — мрачно сказал Вовка. — Кому что дарить. А спрашивать нельзя. Они обижаются.

И Вовка рассказал историю, как он хотел сделать подарок своей тете Люсе.

Однажды, накануне 8 марта, тетя пришла к ним в

гости. Родителей дома не было. Тетя Люся ждала в большой комнате и листала журналы, а Вовка у себя учил уроки.

Внезапно он вспомнил, что скоро женский праздник, побежал в большую комнату и спросил:

— Тетя Люся! Какой подарок тебе сделать на 8 марта? Чего бы тебе хотелось больше всего на свете?

Тетя Люся растрогалась, погладила Вовку по голове и сказала, то он замечательный, добрый мальчик и что она всегда это знала.

— А все-таки, — не отставал Вовка. — Что подарить? Говори, не стесняйся!

— Дорог не подарок, дорого внимание.

— Тогда я подарю цветы, — решил Вовка, и тетя

Люся растрогалась до невозможности.

Вовка еще немного поучил уроки, но вдруг подумал, что можно сделать подарок и получше.

— Тетя Люся! — закричал он, вбегая в комнату.

Тетя охнула и выронила журнал.

— Я не буду дарить цветы! Я лучше нарисую картину, и ты повесишь ее на видном месте!

Тетя подняла журнал с пола и сказала, что картина тоже замечательный подарок, а Вова хороший мальчик, только не надо так пугать ее криком.

— Значит, согласна? — обрадовался Вовка.

— Согласна, согласна...

Вовка еще немного позанимался, но вспомнил, что картину он уже обещал бабушке, и снова помчался в большую комнату.

— Тетя Люся! Я передумал! Я подарю тебе большую пластилиновую крысу!

Тетя опять выронила журнал.

— Я же просила не врываться в комнату с криком!

— Нет, скажи, ты согласна?

— Я заранее согласна с любым твоим идиотск... с любым твоим подарком, — злобно сказала тетя Люся, но тут же спохватилась и погладила Вовку по голове. — Иди, Вова, учи уроки. Папа и мама скоро придут?

— Не знаю. Значит, согласна? Отлично!

Тетя прошептала что-то про себя и уткнулась в журнал. Вовка вернулся к себе, но тут же сообразил, что еще вчера обменял пластилиновую крысу на офицерскую пуговицу.

— Тетя Люся! — закричал он изо всех сил. — Крысы-то у меня теперь нету!!

Тетя Люся чуть не свалилась с кресла. Вовке показалось, будто она хочет хлопнуть его журналом по лбу. Но тетя быстро овладела собой.

— Нету, ну и черт с ним... То есть, я хочу сказать, ничего страшного...

— Как ничего страшного? — завопил Вовка. — А что же мне теперь дарить?

Тетя Люся побледнела и сказала, что у нее раскалывается голова и что она скоро умрет от всех этих подарков.

— От подарков не умирают, — заверил ее Вовка.

Он сбегал на кухню и принес смоченное в холодной воде полотенце. Мама всегда делала такой компресс, когда у нее болела голова.

Тетя, закрыв глаза, сидела в кресле. Вовка на цыпочках подошел сзади и ловко накинул ей на лицо ледяное мокрое полотенце.

Сюрприз не получился. То есть, получился, но не такой, как хотелось.

Тетя Люся охнула, вскочила и сорвала с себя компресс. Затем она с криком выбежала из комнаты. Что-то ей, видимо, не понравилось…

— Ноги моей в этом доме не будет! Подарочек! — с этими словами тетя Люся сбежала по лестнице и так хлопнула дверью, что во всем подъезде залаяли собаки.

На 8 марта она не пришла…

— ...и очень хорошо, — закончил Вовка свой рассказ. — Ведь я так и не решил, какой сделать подарок. И вообще, почему женщин называют прекрасным полом? По-моему, это неправильно. Ты согласен?

Я вспомнил нашу Громобоеву и сразу согласился.

СЫНИШКА.

Сынишка у нас замечательный! Первенец. Лежит себе на спинке, ножками машет, пузыри пускает. А мы с женой стоим, смотрим, тихо радуемся...

Он у нас прямо как в рекламе памперсов. Помните? "Я с утра пью, а потом писаюсь. В обед пью, потом снова писаюсь..." Прелесть! Румяненький, розовый, даже красный. Даже, пожалуй, багровый.

А смышленый какой! Как машинками любит играть! Недавно мою "шестерку" вдрызг расколотил.

Я спрашиваю, ласково так, чтобы не травмировать ребенка:

— Зачем же ты, дурачок, в столб врезался? Теперь не восстановить...

А он отвечает:

— Да обкуренный был, папаня, вот и врезался!

И смеется. Открытый, правдивый ребенок. Теперь это такая редкость!

Черт с ней, с "шестеркой". Для первенца не жалко.

С судебным исполнителем недавно разговаривал.

— Ваш сын алименты на трех детей от двух браков не платит. Предупреждали его. Теперь судом пахнет...

Да с чего он алименты платить-то будет, если пятый год не работает! Пристали к ребенку, покоя не дают.

А он у нас хороший. Заметьте, никогда один не похмеляется. Обязательно мне предложит. Я хоть и не пью, а приятно.

Одного жаль, мало он с нами общается. Домой приходит и сразу в прихожей на пол валится.

Вот и сейчас лежит он на полу, румяный, розовый, даже багровый. Как в рекламе памперсов. Ножками машет, пузыри пускает, а мы с женой стоим рядом и тихо радуемся...

Первенец все-таки! Родная кровь...

ПАМПЕРС ОТ ЮДАШКИНА

Оптово-розничная компания "Памперс плюс" предлагает уважаемым покупателям широкий выбор памперсов от ведущих модельеров России и зарубежья. Новые неожиданные материалы и решения! Памперсы:

— быстрорастворимые;

— водонепроницаемые;

— многоразовые;

— second hand;

— из стекловаты.

Новинка сезона! Эксклюзивные модели для различных профессий, социальных групп и прослоек населения.

Для депутатов Госдумы и Совета Федерации — памперс "Думский", бело-красно-голубого цвета с официальной государственной символикой (спереди). Предназначен специально для многочасовых пленарных заседаний.

Для высших чиновников — именной наградной памперс "Президентский" с мечами, бантом и личным автографом Бориса Николаевича. Трех степеней, вручается в торжественной обстановке за особые заслуги перед Отечеством.

Для анпиловцев — очень красный, с портретом Ленина и надписью "Долой Чубайса!" Хорош для пикетов и длительных демонстраций. В решительный момент громко играет "Интернационал".

Для менеджеров — памперс-органайзер (укомплектован записной книжкой, калькулятором, будильником и отрывным календарем с полезными советами).

Кроме того, имеются в продаже памперсы:

Для байкеров — из черной кожи, с заклепками, молниями и другими прибабахами. В форме седла. Заранее пропитан бензином.

Для новых русских — с художественным шитьем, инкрустацией, кружевами и вкраплениями драгоценных камней. Крепится к поясу на толстой золотой цепи. Возможна комплектация пейджером и телефоном мобильной связи (сотовый памперс).

Для них же предлагаются настенные антикварные памперсы-гобелены со сценами из жизни Мадонны, А.Шварценеггера, Б.Березовского и Людовика XVI.

Памперс из пакли (для сантехников).

Для сотрудников ФСБ, ГРУ и других спецслужб — особый секретный спецпамперс "Без права быть сухим". Миниатюрен, малозаметен, без особых примет. Разрывается пополам и служит в качестве пароля. Оборудован скрытым микрофоном. Писать (ударение на "а") можно только невидимыми чернилами. Идеален для съёма информации в любом месте.

Для криминальных слоев населения, банкиров и директоров приватизируемых предприятий — бронепамперсы "Русский щит" из особо прочных сортов легированной стали. Обеспечивают полную защиту организма от воздействий внешних и внутренних!

В нашей фирме всегда в продаже памперсы на любой вкус, включая сладкие, ароматизированные и витаминизированные. Возможны заказы по индивидуальному проекту. Здесь же подписка на журнал "В мире памперсов" и 8-томную энциклопедию "Памперсы всех времен и народов".

Наши памперсы знают людей не с лучшей стороны... Тем не менее, зайдите к нам и Вы навсегда останетесь сухоньким!

ЗОЛУШКА

(сказочка)

Жила-была девушка Золушка. С утра до вечера она колотилась по хозяйству — бегала по магазинам, стирала белье, мыла полы и посуду.

Как-то раз, забредя на бал, Золушка обронила башмачок, взятый напрокат у одной знакомой феи.

Башмачок свалился с ноги, потому что оказался 42-го размера (фея была крупной женщиной).

Оригинальная туфля так понравилась Принцу, что он решил обязательно найти пару. Все население королевства поголовно (от грудничков до ветеранов войны и труда) заставили в обязательном порядке ее мерить. Многим подошло.

Принц встал в тупик, но тут прибежала Золушка и заявила, что отдаст вторую туфлю, если Принц женится на ней (на Золушке, а не на туфле). Пришлось поэтому сыграть свадебку...

И сразу пошли неприятности.

Первое же утра принесло конфуз. Проснувшись, Принц обнаружил, что жены рядом нет...

Кинулись искать. К своему удивлению, Принц увидел новобрачную с ведром и шваброй! Золушка деловито мыла лестницу.

— Наследили вчерась, как свиньи! — сообщила она. — Грязь развели, окурков набросали. А еще аристократы... Прибраться надо мало-мало.

Принц крякнул с досады. Но было уже поздно. Крякать надо было до свадьбы...

С утра до вечера Золушка бродила по дворцу с тряпкой и наводила порядок. Круглые сутки она колотилась по хозяйству — мыла, стирала, штопала и пылесосила, как привыкла с детства.

Балы пришлось прекратить, чтоб не разводить грязи. Соседские принцы ходить в гости боялись — Золушка кричала на них и замахивалась тряпкой.

Принц хирел на глазах.

— Полы драит! — жаловался он, — Я к ней с лаской, то, се... А она: отстань, у меня уборка, белье замочено, картошка кончилась!.. С веником ходит. Заметьте, свой веник из дому принесла. Другого приданого-то не было...

Принц так страдал, что один английский драматург написал о его горестной жизни трагедию. Называется "Гамлет".

Кончилось все скверно. Пошли ссоры, скандалы, драки, милиция... С горя Принц запил.

В итоге он развелся с женой, получив на это разрешение из Ватикана. И женился на соседской принцессе.

А Золушка и по сию пору живет во дворце. Живет и работает.

Старшей уборщицей.

СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА      

(сказочка)

В одном далеком царстве, неизвестном государстве... Короче, в одной квартире жили-были Король, красавица-дочь Принцесса и двое соседей-придворных.

Вот однажды Принцесса укололась и уснула.

А Король достал из-за шкафа пузырь портвешка, выпил и тоже уснул.

А соседи-придворные наглотались "колес", маленько побуянили и тоже уснули.

И стало у них спящее царство.

Мимо ехал на троллейбусе молодой красивый Принц. Он искал, где бы перехватить десятку-другую. Чтобы опохмелиться. Заходит, видит: все спят. Пригорюнился Принц, забил косячок, сел и начал думу думать.

А Принцесса ему понравилась. Приятное, доброе лицо... Только храпит очень.

Принц решил:

— Разбужу ее! Такая обязательно десятку даст. А может, и больше…

Потряс за плечо — не помогает.

Облил из ведра водой — не просыпается.

Гаркнул изо всех сил: "Рота, подъем!" — Король проснулся. Пьяный такой, злобный, опухший.

— Ты кто такой? — хрипит. — Вещи пришел воровать?

Пришлось сказать, что жених.

Тут Принцесса сразу проснулась! А соседи-придворные очухались и мигом в магазин смотались, чтобы отметить такое дело!

Пока бегали, Принц обкурился и уснул.

Сунули его в ванну с холодной водой — не просыпается.

Выставили на балкон, на мороз —дрыхнет.

Уши натерли (как в вытрезвителе делают) — храпеть начал. Да так противно, что Принцесса не выдержала. Укололась и снова уснула.

А Король вытащил из-под шкафа второй пузырь портвешка, выпил и тоже уснул.

А соседи-придворные наглотались "колес", маленько подрались между собой и тоже уснули.

Принц проснулся, видит — обратно у них сонное царство. Плюнул и уехал на троллейбусе в другое место десятку занимать.

Так они в тот раз и не поженились.

КРАСНАЯ ШАПОЧКА

(сказочка)

Пошла Красная Шапочка через лес отнести бабушке пирожков.

Была она уже немолода.

То есть, не то чтоб немолода, а, скажем так, не первой свежести.

Хорошая девушка, но много испытавшая. Прошла, как говорится, огонь и воду. Всякое повидала, если уж начистоту говорить.

Но выглядела очень даже ничего, несмотря на сложную судьбу. Особенно когда намажется погуще.

В корзине у Красной Шапочки находились пирожки. Они с матерью пекли на продажу пирожки со всякой всячиной. А бабушка очень удачно сплавляла продукцию на вокзале разным дуракам-проезжающим.

Из чего делалась начинка — был их фирменный секрет. Да они и сами порой не знали, чего туда наклали! Бывало, готовят пирожки: мать чего-то бросит, дочка подойдет, еще чего-нибудь добавит, перемешают хорошенько — и в духовку.

Местный народ пирожков не потреблял, ибо нутром чуял, чем это обернется. А проезжающие не чуяли и потребляли. Ни один из них не вернулся обратно в город, чтобы рассказать бабушке о действии ее пирожков. Так никто ни разу и не вернулся...

Ну-с, шла Красная Шапочка через лес, и попался ей навстречу Серый Волк.

Волка звали Гия Антандилович. Очень приличный пожилой брюнет, с лысиной. Приехал по торговым делам из Батуми, мандаринами торговать.

Разгорелись глаза у Красной Шапочки, задумала она одно дельце и говорит кокетливо:

— Мужчина, купите у меня пирожок!

Волк Гия Автандилович взволновался, высморкался и вытер багровую шею платком. Загорелось сердце старого джигита. Купил он у нее все пирожки разом!

Пересчитала Красная Шапочка деньги и говорит:

— Вы корзинку моей бабушке отнесите и ждите меня. Я скоро приду...

И побежала к знакомым бандитам — охотникам за чужим добром.

Пошел Волк по указанному адресу. Бабушки дома не было. Свободное от пирожков время она проводила на митингах протеста и в данный момент стояла у мэрии с плакатом "Долой всех!" (Потому-то Шапочку и назвали Красной — в честь бабушки.)

Холодно в квартире, не топят. Волк померз-померз да и залез в кровать. Закутался хорошенько, надел на голову (для хохмы) бабушкин чепец и стал ждать молодую подругу.

Явилась Шапочка, начала с волком заигрывать. Пошел у них классический разговор:

— Отчего у тебя такие большие зубы?

— Это очень хорошие зубы, вздохнул ответил Волк. — Дорогие. Металлокерамика. Я за них 600 баксов платил!

— А почему у тебя такой большой живот?

— Кушал много. Вот и вырос.

— А почему у тебя такие большие уши?

— Вах, какая любопытная девушка! Все хочет знать. Зачем-зачем — чтобы лучше тебя слышать!

— А вот и врешь, — сказала Красная Шапочка. — Большие у тебя потому, что ты — осел!

Тут вбежали охотники и застрелили Волка.

И кончилось все очень хорошо. Шкуру сняли, отлично выделали и продали за баксы. Теперь Гия Автандилович висит в приемной АО "Загогулин энтерпрайзис" и смотрит на всех печальными стеклянными глазами.

А мясо пустили на пирожки. Замечательные вышли пирожки! Бабушка вернулась с митинга и все распродала. Разошлись мигом. Проезжающие ели и знай нахваливали! Только ни один из них потом обратно не вернулся...

Наелись, наверное.

НОВОСИБИРСК — ЧЕТВЕРТЫЙ РИМ

Политика — дело грязное.

Так говорят те, кто ею не занимается. Те, кто занимается, молчат с загадочной улыбкой…

Действительно, по их внешнему виду ничего такого не скажешь. Наоборот, человек, попавший в политику, на удивление быстро становится розовым, упитанным и благостным — как поросенок под хреном.

За схватками между властью и оппозицией мы следим самозабвенно, как болельщики на футболе.

"Примаков отбирает мяч у Явлинского, идет по центру, обходит Зюганова и врывается в штрафную площадку... Опасный момент! Удар!

Но в это время подоспевший Лужков сбивает Лебедя Опасная игра головой! Назначается штрафной удар в ворота Ельцина..."

— А-а-а! — кричат болельщики, то есть избиратели. Они ликуют. Они как бы участвуют в процессе.

Но кончается матч, уходят с поля команды, льет дождь и, подняв воротники, направляются домой понурые болельщики.

— Кто победил?

— Да этот… как его... Ах, да какая, в сущности, разница!

Все равно ничего не изменится.

КНЯЗЬ ИГОРЬ

(опера в 2 действиях)

Современное либретто

I ДЕЙСТВИЕ.

Дело происходит в России.

Сцена изображает офис крупного ООО "Шелом". Здесь занимаются оптово-розничной торговлей подержанными пылесосами фирмы "Sanyo". Появляется президент "Шелома" Игорь Князев, представительный сорокалетний мужчина по прозвищу "Князь".

Игорь поет арию о необходимости расширить рынок сбыта. Его мечта — продавать подержанные пылесосы во всех уголках нашей необъятной Отчизны!

Князь Игорь готов к походу. Он весь в доспехах и вооружен до зубов: в правой руке сотовый телефон, в левой ноутбук, на поясе пейджер, на туловище трехбортный костюм от "Версаччи". Зубы почищены пастой "Аква-фреш" (тройная защита) и обрызганы дезодорантом "Геним автошейф".

Из-за сейфа за Князем следит Кончак. Его полное имя: Гассан Абдуррахман ибн Кончак, он же Усам-паша, он же "Абрамыч", он же Вал. Сидоров. Кличка "Хан".

Хан очень страшный — зеленая чалма, зеленый халат, зеленая борода, на левом плече "калашников", на правом гранатомет (зеленый), за спиной "стингер", в зубах граната.

Кончак — видный полевой командир, ветеран Буденновска. Воевал в Карабахе, брал Сухуми, находится во всесоюзном розыске и тоже торгует подержанными пылесосами фирмы "Sanyo".

Игорь уходит расширять рынок сбыта, но его хватают боевики Кончака и отвозят на конспиративную квартиру.

Из-за стены слышен плач Ярославны. Ее утешает старший менеджер по маркетингу.

II ДЕЙСТВИЕ.

Дело происходит на юге.

Сцена изображает привольную суверенную степь и красивые, немного разбомбленные горы.

В роскошной конспиративной квартире в центре города похитители держат Игоря в заложниках и требуют выкуп.

Откуда-то издалека доносится плач Ярославны, продающей с аукциона имущество "Шелома".

Начинаются половецкие пляски, которые исполняет кордебалет в ярких национальных костюмах (чадрах). Любопытный Князь пытается заглянуть одной девице под чадру и поёт шепотом:

— Гюльчетай, открой личико!

Гюльчетай чадру не поднимает из стеснительности, потому что другой одежды на ней нет.

Игорь протягивает руки и поет арию Ф.Киркорова (музыка Аллина, слова Филины): "Рыбка моя, я твой тазик, Зайка моя, я твой князик!" Но смущенная Гюльчетай убегает за кулисы на перекур.

Сквозь непрекращающийся вой Ярославны Кончак исполняет знаменитую арию "Разве заложники так живут?" Он подчеркивает, что ему хотелось бы быть не врагом...

— ...А подельником верным,

Корешом и братаном

По совместной работе

Мне хотелось бы ста-а-ать!"

Игорь колеблется. Широкий сбыт пылесосов в этой пыльной стране — его давняя мечта. Тем более, Ярославна, продав имущество и вволю нарыдавшись, тихо смылась в Канаду вместе с деньгами и старшим менеджером по маркетингу.

"Ладно, хрен с тобой, лысый!" — поет заложник. Игорь и Кончак обнимаются, становятся назваными братьями и соучредителями, в знак вечной дружбы обменявшись пейджерами.

Объединившись, Хан и Князь начинают торговать ворованной нефтью из газопровода Баку–Новороссийск. Для удобства работы Игорь принимает мусульманство. Хан, чтоб другу не обидно было, принимает православие.

Гюльчетай крестят по протестантскому обряду (в баптистки) и назначают директором нового ООО "Шелом-Алейхем". Игорь женится на ней, а потом на всем кордебалете.

Наступает хороший конец. В финале оркестр громко играет нечто бодрящее, например, "Желтую подводную лодку". Все ликуют, стреляют в воздух из минометов и громко поют что-то неразборчивое. Короче, все сливаются в экстазе!

ХОРОШИЙ КОНЕЦ.

Музыка Петра Ильича БОРОДИНА, либретто Олега ЧАРУШНИКОВА.

ЧЕЧЕНСКИЕ ТЕРРОРИСТЫ

Как у нас рождаются сенсации? Они рождаются так.

Срочное сообщение:

"В Кемерово двенадцать вооруженных до зубов чеченских террористов захватили самолет ТУ-154. Пассажиры объявлены заложниками. Террористы требуют доставить их на территорию мятежной республики. На освобождение заложников брошены ОМОН, СОБР и подразделение "Альфа"..."

После тщательного уточнения сообщение приобретает следующий вид:

"Поступили небольшие изменения. По последним данным, чеченцы захватили не самолет, а поезд "Кемерово—Ростов". На помощь ОМОНу, СОБРу и "Альфе" брошен министр внутренних дел. Теперь все будет в порядке. Остальное в сообщении правильно…"

После еще одного уточнения:

"Вооруженных чеченцев в поезде не двенадцать, а шесть. Кроме того, это не чеченцы, а наши. Остальное подтверждается…"

После дополнительного уточнения:

"Террористы угрожают взорвать поезд. Их трое. Они не вооружены. Министр приступает к разработке плана операции."

После уточнения:

"Поезд движется по маршруту. Заложники чувствуют себя хорошо и вышли на остановке."

После уточнения:

"Это был поезд метро. Террористы подтвердили свое требование доставить их в Чечню…"

После уточнения:

"Они не хотят в Чечню, а хотят доехать до конечной станции…"

После уточнения:

"Им все равно куда ехать, лишь бы там был винный магазин."

После уточнения:

"Они вообще ничего не требовали, а спали в конце вагона, лежа на сидении."

После уточнения:

"ОМОН, СОБР и "Альфа" не прибыли. Прибыл рядовой милиции Цыбин и забрал всех в вытрезвитель."

После уточнения:

"Рядовой Цыбин не забрал их в вытрезвитель, а взял по десятке с носа и отпустил."

После уточнения:

"Рядовой Цыбин сам был пьян как зюзя."

После уточнения:

"Ничего этого не было. В Кемерово нет никакого метро. Но Цыбин пьян."

После уточнения:

"На пресс-конференции для российских и иностранных журналистов министр МВД объяснил, что следы ведут в некоторые зарубежные государства…

Рядовой Цыбин строго наказан и понижен в звании."

После уточнения:

"Вот теперь сообщение полностью соответствует действительности!"

..Так рождается, живет и умирает наша типичная

российская сенсация.

ПУСТЬ ТОЛЬКО СУНУТСЯ!

В страхе держат террористов авиаторы г. Малые Гераклы. Месяц назад захваченный бандитами самолет в течение трех дней, несмотря на все усилия экипажа, служб аэропорта и вызванного на место происшествия ОМОНа, так и не сумел завестись.

А недавно при попытке угона в Швецию у красавца-лайнера ТУ-154 прямо на взлетной дорожке отвалились оба крыла и хвост.

— Наш опыт пригодится всем, кто борется с терроризмом на транспорте, — заявил начальник малогераклинского авиаотряда Р.Мезозоев. — В связи с повышенной безопасностью полетов в два раза увеличена цена билетов. Каждый согласится, что мера эта оправдана и разумна!

НОЧНЫЕ РАЗГОВОРЧИКИ

Кромешная тьма. Колкий осенний дождь. Далекий шум, гул, частый ритмичный перестук.

Это приближается поезд!

Он все ближе, он уже рядом. Вот он мчится, колотя колесами, пассажирский поезд N1003.

Черны окна. Спят, спят пассажиры, дрыхнут, мерно и согласно кивая головами — смотрят беспокойные железнодорожные сны.

Темное тесное купе. Окно двойное, толстое, закупоренное наглухо. Стучат, стучат колеса! Глубокая ночь, покой. И происходит такой разговор...

— Послушайте! Есть тут кто-нибудь? Храпят... Эй, товарищ! То есть, тьфу... господин! Господин! Да проснитесь вы! Ч-черт, головой треснулся...

— А? Как? Вам кого? Кто тут?

— Извините великодушно, маленькое дельце... Я здесь, в ногах у вас. Чуть повыше, на третьей полке...

— На багажной, что ли?

— Да-да, на багажной...

— Чего не спится, на багажной? Спать надо!

— Еще раз простите, у меня к вам дело есть. Видите ли, мои часы остановились. Время не подскажете? Уж вы извините...

— По пустякам людей тревожите! Полтретьего время. Угомонились? Спите давайте.

— Полтретьего? Это сколько же нам еще ехать?

— Сколько надо, столько и есть. К рассвету доберемся. Еще часика четыре лёту. Если грозы не будет. Спите.

Долгое молчание. Потом на багажной не выдерживают.

— Простите, еще раз потревожу вас... Кажется, вы сказали: лёту? Я правильно понял?

— О господи, опять он меня за ногу... Ну сказал, ну лету, чего всполошились? Давайте на боковую. И не дергайте меня за носок!

— Да уж, носки у вас, прямо скажем...

— Вот и не касайтесь. Какие надо, такие и носки. Вы случайно не текстильный институт кончали?

— Нет, не текстильный, почему это текстильный, с чего вы взяли, ничего подобного... Значит, лёту?

— Лёту, лёту. Летим — вот и лёту. Ехали бы — стало быть, езды. Шли — значит, ходу. Могли бы и потолковей быть! Вы, случаем, не текстильный... А, да, спрашивал уже. Спим!

И опять долгая-предолгая пауза. На третьей полке что-то бормочут, переживают...

— Послушайте, я так не могу! Объяснитесь! Вы утверждаете, что мы летим на самолете? Так или нет?

— По-новой он меня за ногу... Не цепляйтесь, кому сказано! Разгулялся, артист. На самолете, на самолетике! Спокойной ночи, а-ха-хр-р-с-с-с...

— Мы — летим?!!

— Фу, вы потише там, на багажной! Совсем очумели? Не чувствуете разве? Летим, точно. Высоко-высоко...

— А отчего темно так? Почему света нет?

— Темь, действительно, глаз выколи. Высоко забрались, потому и темно.

— Какой самолет, отвечайте сию минуту! Я в командировке, по срочному служебному делу. Мне нужно знать всю правду!

— Взрослый человек, а как ребенок, ей-Богу. Вы, часом, не текстильный...

— Не текстильный, не текстильный, хватит о текстильном! Какой это самолет, марка?

— Ил-62, сами не видите? Вы скажите, вот взять, к примеру, ацетатный шелк...

— Как?

— Ну ацетат, по-нашему. Это же дрянь, а не ацетат, вы гляньте сами! Одни цветочки чего стоят. Ацетатный шелк, он, мил-человек, должен быть не таким, на то он и прозван так...

— Ах, да отстаньте со своим шелком! Расстроили вы меня, черт дернул к вам обратиться. Надо же, мы, оказывается, летим на Ил-62! Мне нельзя так сразу, у меня все рассчитано по часам — сон, бег, питание, прием лекарств…

— Вы там не шебуршитесь! Попутчик липовый. Правда глаза колет? А билетик у вас имеется? Ась? Не слышу!

— Надо же, вот напасть… невезуха, просто невезуха...

Стучат колеса. Слышно, как по коридору вагона пробирается какой-то пассажир — покурить в тамбуре. На багажной полке начинают смеяться. Сначала тихо, потом смелей, открыто и безбоязненно.

— Хе-хе-хе, вы однако... ах-ха-ха... хороши! Разыграли как, рассказать кому — не поверят, хо-хо-хо... Купился, купился, как мальчик! Шуточки у вас, хы-хы-хы...

— Шуточки? Есть тут один шутник-шутничок, да не я... Насчет билетика как же будет, гражданин? Есть ай нет? Или стюардессу позвать? Я мигом... Эй, багажная полка!

— Текстильный, говорит, не кончали?.. Алло, мы

ищем таланты!

В разговор внезапно встревает третий голос, четкий и дисциплинированный:

— Вы, текстильщики! Хорош, наорались! Завязывайте, кому говорю! Еще слово — утром жалуюсь капитану. Не теплоход — цирк! Голова от качки раскалывается, еще эти тут...

— От какой-такой качки, чего болтаешь-то?

— Да, объясните. Какую, собственно, качку вы имеете в виду?

— Боковую, какую еще. И носовую. Дифферент на корму! Болтанка душу вынимает!

— Слышь, мил-человек, ты на чем летишь-то? На пароме, что ли?

— Не лечу, а иду. Идем! На теплоход. А вы на дирижабле хотели?

— На самолете, голубок. Ты, часом, не рехнулся там?

— Опять вы со своим самолетом... Товарищ, товарищ, вы слышите? Мы едем на электричке. У меня сезонный билет, на службе дают. Бумаге, надеюсь, вы верите?

— Бумаге верю. Вам, жуликам, нет. Врете вы все. С какой целью, вот вопрос...

— Ах, да посветите мне спичкой, я билет покажу.

— В каюте запрещено спички зажигать! Инструкция. Идите в курительный салон, так жгите, сколько влезет. Ох, качает как! Обратно только поездом, только поездом...

— Он считает, то мы плывем. Что вы скажете?

— Псих, не иначе. И веревки у нас нет... Беда, беда... А ну, как кинется?

— Чего шепчетесь там? Крысы сухопутные. Проснулись не до конца? Шепчутся, главное...

— Ну его к бесу, действительно душевнобольной...

— Псих-то псих, а вещички сопрет — ищи-свищи... Видали мы таких. Ладно, спите. И не дергайте меня больше!

— Да уж не дотронусь, будьте уверены.

— С утречка насчет билетика разобраться надо будет... Не навернитесь там со своей багажной.

— Себя поберегите.

— Во-во, с такими попутчиками поберечься — первое дело...

— Спокойной ночи.

— Во-во, уши на ходу отрежут и поминай как звали...

Молчание. Стук колес. Потом голос.

— Эй, текстильщики! От качки есть что-нибудь?

— Извините, не держу.

— Нету. Аэрон вот есть, для самолетов.

— Не годится. Для самолетов — не надо.

— Ну и все, стало быть. На боковую.

И снова стучат колеса, темнота, молчание. Спят

пассажиры, мерно и в такт покачиваясь на полках.

Проходит довольно много времени, с час, наверное. И с нижней полки — медленный голос, задумчиво, взвешивая слова:

— Шутники... Самолет, теплоход... А о главном-то ни слова, ни полслова. Куда, куда они следуют! — это их, похоже, не беспокоит. Темнотища какая... Как в метро. Да, это проблема, это проблема... Куда?

А на другой нижней полке в этом время внимательно слушают и не вякают. Молчат себе в тряпочку и не лезут, не спросясь, куда не надо. Мотают на ус.

...Кромешная тьма. Ночь. Колкий дождь, промозглый осенний ветер, перестук колес и скорость. Сквозь ночь во все лопатки чешет пассажирский поезд N1003.

Агентство "Принудреклама" разработало новый отличный вид рекламы — сантехрекламу. Суть новинки проста. Еще на заводе-изготовителе на внутреннюю сторону умывальника, ванны или унитаза наносится яркая реламная надпись. И каждое утро, чистя зубы, потребитель читает: "Не забудь надеть подгузник фирмы N." или "В наших носках — к светлому будущему!"

Надпись не смывается и не соскабливается. Если особо нервный клиент, вооружась зубилом и молотком, все же сумеет отковырять, отбить и отодрать рекламу, его ждет сюрприз. Под старой надписью откроется и яркими красками засияет из унитаза новая реклама:

"Голосуйте за Жириновского!"

В помощь начинающему политику

КАК СОЗДАТЬ ПАРТИЮ

1. Исторический обзор.

Все, сказанное и написанное по данному вопросу до настоящего исследования — полная чепуха.

Вот доказательства:

— все, что было написано до начала революции 1917 г., стало считаться чепухой непосредственно после ее окончания;

— все написанное в период после революции стало

ерундой после августа 1991 года;

— все, что писалось после августа, превратилось в

муру после внеочередного (октябрьского 1993 г.) путча в городе-герое Москве.

Следовательно... (см. начало исторического обзора).

На этом исторический обзор заканчивается.

2. Технология создания.

Как показывает практика, партии (избирательные блоки) создаются по двум взаимоисключающим принципам:

1. Против кого-либо или чего-либо.

2. За них.

Например:

— против отдачи Курил,

— против тех, кто против отдачи Курил,

— против безумного расточительства средств (за умное расточительство средств),

— против чужих,

— против граждан, живущих возле Жиркомбината (от них всегда пахнет мылом),

— против всех.

И наоборот:

— за возвращение и вторичную (но дороже) продажу Аляски,

— за объединение бывших двоечников в борьбе за их гражданские права,

— за отмену всех старых и новых законов и непринятие их впредь,

— за своих,

— за урожай,

— в защиту граждан, живущих возле Жиркомбината (чтобы от них не пахло мылом),

— за всех.

Еще один важный момент в создании партии или избирательного блока — выбор лидера.

Лидеры бывают трех типов:

1. Монумент.

2. Певун-говорун.

3. "Наш мужик".

Монумент отличается способностью хранить упорное молчание. Всегда, в самые жуткие политические моменты он стоит на трибуне, мрачно молчит и как бы думает. В представлении доверчивого избирателя надутость монумента, косноязычие и неповоротливость гарантируют его надежность и основательность. Голос у монумента должен быть нечастый, но трубный.

Монумента народ уважает, считает достойным лидером, но предпочитает певца-говоруна.

Певуну-говоруну, наоборот, приходится говорить беспрерывно. Любая остановка для него губительна, как для двухколесного велосипеда. Обещать он должен все и сразу, причем обязан уметь через пять минут утверждать прямо противоположное. Необузданная фантазия певуна часто заводит его в неслыханные дебри, откуда он вырывается могучим восклицанием: "Но мы поступим не так!"

Певуна-говоруна любят, охотно слушают, но на выборы не приходят.

"Наш мужик" может много не болтать. Наоборот, он должен отделываться хмыканием, прищуриванием с хитрецой, пожиманием плечами, почесыванием носа (ушей, подбородка, любимого кота), и другими простонародными телодвижениями и междометиями. Ковырять в носу не стоит. Иногда хорошо выругаться, но негромко, как бы про себя. Неплохо добавлять что-нибудь типа: "больно умные", "слышь, чо?.." и "ежу понятно!" На любые сложные вопросы "наш мужик" отвечает уверенным: "Ничё-ё-ё, разберемся!", но переехав в Москву, разбираться начинает только в собственном жилищном вопросе…

"Наш мужик" пользуется всеобщей симпатией, однако на выборах проваливается с треском.

Таким образом, правильно выбрав лидера, вы обеспечите своей партии первую половину успеха.

3. Где создавать партию?

Старые политики создавали партии где попало и ничего путного не выходило. В 1898 г. одна партия была образована в захолустном Минске. Естественно, всех тут же посадили. Пришлось срочно набирать новых членов, устраивать второй съезд, а там пошли расколы, расколы — ну, дальше и рассказывать не надо...

Были попытки (и небезуспешные) создания партии в пивной. Для пивных партий характерной чертой является путч. Проведя путч-другой, партия остепеняется и либо приходит к власти, либо продолжает пить пиво в тюрьме.

Преимущества образования партий на предприятиях общественного питания очевидны ("заодно и покушаем"), однако до сих пор не отмечено случаев их возникновения в кафетериях, бутербродных, рюмочных, чайных, шашлычных и хингальных.

Почему, ну почему до сих пор не создано ни одной партии в столовой N103?! Потому что оттуда сразу хочется уйти. Даже не покушав, даже бесплатно не выпив. Уйти, не проголосовав. В столовой N103 шумно и воняет рыбой. В этом смысле она (столовая, а не рыба) — самое подходящее место для создания целого ряда партий. Но создаются партии все-таки в пивных. Это загадка политической жизни и предмет изучения для пытливых исследователей. Секрет, видимо, кроется в определенной схожести нравов рядовой пивной и нашего политического Олимпа.

Правильно выбрав место для рождения партии, вы обеспечите ей вторую половину успеха.

4. Газета.

Еще один важнейший момент:

— Газета!

О, это страшно важно. То есть, что именно в ней будет печататься — не очень важно, даже совсем не важно (да, собственно, никому и не нужно, кроме политологов и одиноких волков-обозревателей).

Важно название!

Берем, смотрим. У кого было лучше? Бесспорно, у Жириновского. "Сокол Жириновского" — это класс! Почему — неизвестно, но безусловно.

Другим партиям стесняться не надо, а надо овладевать передовым опытом и называться соответственно.

Напрашиваются прелестные варианты типа:

— "Коршун Зюганова",

— "Ласточки женщин России",

— "Страусы-эму Явлинского",

— "Попугаи Гайдара".

Про генерала Лебедя и говорить не приходится...

Правильно выбрав название газеты, вы обеспечите своей партии третью и последнюю половину успеха.

5. Заключение.

Да, заключение — это спутник политической жизни!

Заключение в той или иной мере грозит всем, кто рискует создать свою партию. Но опыт, сын ошибок трудных, показывает: в заключении политические деятели всех толков отъедают столь толстые щеки, становятся такими розовыми, довольными, упитанными и так активно участвуют в общественной жизни, — словно попадание в тюрьму и было их главной целью. Быть может, они в чем-то и правы. В наше время подкормиться — тоже результат.

6. Приложение.

Ответы на вопросы, наиболее часто встречающиеся на встречах с избирателями.

Вопрос: Кто ваши родители?

Ответ: Мои родители — папа и мама.

Вопрос: Как вы относитесь к территориальному вопросу в настоящий момент?

Ответ: К территориальному вопросу в настоящий момент я отношусь твердо, но положительно.

Вопрос: Если вы придете к власти, будет ли повышение цен?

Ответ: Да, будет. На другой день после моего прихода к власти во всех соседних странах цены поднимутся в 3-4 раза. Если этого не произойдет, введем танки в Непал. Вот они попляшут!..

Вопрос: Вы нормальный?

Ответ: Я выражаю интересы избирателей.

(Примечание: отвечать на вопросы надо мгновенно и, что бы из вас ни выскочило, победно улыбаться во весь рот. Логику в ответы вкладывать не надо. Логика в ответах нравится только высоколобым идиотам, которых и без того немного, а после прихода к власти вашей партии и совсем не станет).

7. Выводы.

Все выше-, ниже- и среднесказанное надо глубоко, всесторонне обдумать, присмотреть подходящего лидера, подобрать завлекательное название для газеты, зарегистрироваться — и с Богом, в дальний политический путь.

Но главное — хорошенько, хорошенько подумать!

Впрочем, судя по существующим у нас партиям, фракциям и избирательным блокам, еще ни один из их создателей этого не сделал...

Однажды великий Ленин пошел на рыбалку. Просидел два часа, но ничего не поймал.

На другой день великий Сталин пошел на рыбалку. Просидел два часа и тоже ничего не поймал.

Ленин тут же вызвал его к себе в Ленинские Горки и хитро спросил:

— А что, батенька, много ли сегодня поймали рыбки?

Сталин побледнел, подумал и ответил:

— Товарищ Ленин, я поймал меньше рыбки сегодня, чем вы вчера!

"Чудесный грузин!" — подумал Ленин и срочно написал работу "Лучше меньше да лучше".

А Сталина с тех пор все начали называть: "Сталин — это Ленин сегодня".

ХОРОШИЙ ЛИ ВЫ ИЗБИРАТЕЛЬ?

(тест)

Выборов за последнее время была уйма. Что они показали? Они показали, что голосовать мы совершенно не умеем.

Люди мы простые, но поступаем сложно. Мы не приходим на избирательный участок или приходим, но голосуем неправильно, или голосуем правильно, но не за того, или голосуем за того, но он, подлец, проигрывает вдрызг!

Во всех случаях результат удручающ. Мы с неприятным удивлением глядим в телевизор:

— Господи, это кто ж такой?

— Где?

— А вон... Орёт все время, как зарезанный. Всклокоченный такой, дикий...

— Гм, это наш депутат.

— Кто его такого выбрал?

— Кто выбрал? Ты и выбрал...

— Я выбрал?! Ну надо же... И почему у нас так?

А потому у нас так, что кандидат свеж, румян и говорлив. Амуниция его сверкает и речи наголо.

Слуги народа наступают стройными рядами. Они проводят облаву на хозяина — с ружьями, вилами и красными флажками. И берут в полон.

А мы, избиратели, глупы, бестолковы, падки на лесть... Берут нас с вами, бедные сограждане, голыми руками. Поэтому надо учиться быть избирателем. В этом поможет маленький тест. Проверим себя.

1. Что такое избирательный участок? Ваш ответ:

а) Это место для уловления бестолковых душ.

+5 очков.

б) Это место, где есть буфет с водочкой...

+10 очко.

в) Черт его знает, я там отродясь не бывал!

—20 очков.

2. Вы смотрите на портрет кандидата в депутаты. Ваши действия:

а) Пририсовываете ему усы, рога и закрашиваете зубы через один +5 очков

б) Мучительно вспоминаете: "Где же я этого козла мог видеть?" +10 очков

в) Жалостливо думаете: "Бедняжка, убогонький какой... И куда его, болезного, понесло?" —10 очков

г) Это ваш собственный портрет —50 очков

3. Вы видите на стене предвыборную листовку. Ваши действия:

а) Срываете листовку со стены и долго топчете ее ногами +5 очков

б) Аккуратно снимаете листовку, чтобы сдать в макулатуру +10 очков

в) Снимаете листовку со стены и используете для бытовых нужд +20 очков

г) Наклеиваете поверх свою листовку —50 очков

4. Вы слушаете предвыборное выступление кандидата. Ваши ощущения:

а) Вас разбирает нервный смех +5 очков

б) Вас мутит +10 очков

в) У вас делаются судороги +15 очков

г) Вы мгновенно засыпаете и сладко почиваете до утра +30 очков

д) Это ваше собственное выступление —50 очков.

Проверьте результаты:

от 0 до 50 очков — на ближайших выборах вас опять обманут.

100 и более очков — срочно обратитесь к врачу!

от 0 до 150 очков — вы сами депутат.

Съезд "Ассоциации вольных феминисткок Сибири и Чукотки", состоявшийся в Кудряшовском бору, принял решение вступить в борьбу на выборах в Госдуму. Предвыборный блок "Бабы, вперед!" выступает под лозунгом:

"За мужа с человеческим лицом!"

НОВЫЕ ИМЕНА?

(письмо в редакцию)

Уважаемая редакция!

Меня очень беспокоит утрата традиций, которыми всегда славился наш народ. Особенно это касается имен. В первые годы после революции были модны имена:

— Виль (в честь Владимира Ильича Ленина),

— Владлен,

— Владилена,

— Ильина (ударение на "и") и т. д.

Несколько позже вошли в обычай:

— Сталина (в честь Иосифа Виссарионовича),

— Ревмира (мировая революция),

— Индустрия,

— Ким (коммунистический интернационал молодежи) и пр.

Времена были небывалые, и люди старались назвать своих отпрысков в духе времени. Плюс более выдержано идеологически.

Почему же сегодня, в наши опять-таки небывалые дни, эта традиция незаслуженно забыта? Думаю, надо срочно к ней вернуться.

В честь нашего уважаемого президента следует называть младенцев так:

— Бориника (вариант: Боряника),

— Ельцина (ударение на "и"),

— Президина,

— Демрефа (демократическая реформа),

Поклонники Виктора Зюганова могут использовать имена:

— Зюганида (ласкательная форма: Зюга),

— Викандр,

— Коммуняка (кратко: Муня),

Вот еще несколько выдержанных демократических и патриотических имен:

— Явлина (ударение на "и"),

— Чубайсина,

— Лебедина,

— Бабурина.

— Черномыра.

А для голосовавших за Брынцалова есть чудесное мужское имя: Брынц.

Это и есть подлинные современные имена. Представляете, как, например, звучало бы: Демрефа Брынцовна Хвощ!

А то все — Сережи да Ани, да Миши... Скучно!

УГОЛОК ПРОШЛОГО

В Новосибирске в одном из павильонов Центрального парка открылся новый интересный аттракцион под названием "Вернитесь в прошлое". Он понравится всем, кто с ностальгией вспоминает о старом добром времени.

Посетители павильона имеют возможность купить все, что захотят, по незабвенной государственной цене. Можно посмотреть кино за 50 копеек, выпить бутылку пива за 37 коп., съесть пирожок за 10 коп. Венец программы — водка за 3.62! В итоге все встанет не дороже "пятерки".

Понимая, что столь мелких купюр и монет у посетителей просто физически нет, устроители аттракциона пошли людям навстречу. Они принимают плату в долларах. Тоже по старой госцене — 30 коп. за доллар.

БЕСЫ

На встрече с избирателями один кандидат в депутаты рассказал такую историю (он где-то ее вычитал и не мог не поделиться).

Один видный депутат на заседании Госдумы повстречал другого видного депутата, одержимого бесами. Ну, одержим и одержим, что ж теперь? В нашей Думе всяких полно.

Но первый депутат был человеком беспокойным и это дело так не оставил. Он обратился к бесам и властью председателя думского комитета приказал немедленно покинуть второго депутата и вселиться в свинью!

Бесы с радостью переселились на новое место (им в Думе осточертело ужасно!), и свинья с горя сразу бросилась в воду...

Хотя, если разобраться, откуда в Думе свиньи?

На этом месте кандидат задумался, внезапно забыл, чем кончилась вся история и стал рассказывать её по-новой.

Бесы, наоборот, были в свинье! А видный депутат приказал им вселиться в членов противной фракции, которые с горя сразу бросились в воду!

Тут он опять забыл, чем кончилось.

Пришлось начать в третий раз. Бесы, оказывается, никуда не вселялись, да. А тихо-мирно заседали в Думе, пока в них не вселились депутаты!

Тут кандидат окончательно закрутился, запутался и сник. Мы уже хотели бросить его в воду, но настали выборы...

Если бы не выборы, так мы и не узнали бы конец истории, вычитанной кандидатом в газете! Но выборы прошли, и он теперь никому ничего не рассказывает. Потому что вселился в Думу и с утра до вечера строчит всякие законы!

А мы с горя сразу бросились в воду.

ЕЛДЫРИНЦЫ

(предвыборные страсти)

Я собирался на работу, когда позвонили в дверь.

— Кто там?

— Извините, пожалуйста. Мы собираем подписи в поддержку кандидата в депутаты Елдырина...

Я открыл дверь и внимательно посмотрел на собирателя подписей.

— Елдырин? Это который: "каждая кухарка может и должна управлять государством в пределах отведенной ей кухни"? Этот?

— Точно, — кивнул собиратель, — Пал Петрович Елдырин. Человек солидный, за народ все время болеет. Вот тут вот подпишитесь...

— А чего это он все время болеет? В Думе здоровые депутаты нужны. Там и так больных хватает.

— Я в переносном смысле — пояснил охотник за автографами, — Так-то он мужик работящий, здоровый, за обедом три вторых съедает!

— Обжора, значит? Обжирается, а народ пусть голодает? Не подпишу.

— А я вам денег дам... — шепнул охотник.

— А много? — шепнул я.

— Пять рублей, — шепнул он.

— Вы за кого меня принимаете!? — возмутился я.

— А сколько вы хотите? Ну хорошо, восемь.

— Сто пятьдесят пять! — отрезал я.

Подумал и добавил:

— Долларов.

Собиратель посмотрел на меня с уважением и позвонил в другую квартиру.

... В ожидании троллейбуса я развернул газету, но меня осторожно тронули за плечо.

— Слышь, милок, — прошамкал сзади старушечий голос. — Переведи меня на ту сторону. Стара я стала, машин боюсь...

Старушка ухватила меня под руку и засеменила через дорогу. На вид ей было лет сто пятьдесят.

— Пенсия маленькая, — причитала она в такт шагам, — дети разъехались, жить тяжко. Одна радость у меня осталась...

— Внуки, наверно? — спросил я.

Старушка строго посмотрела на меня и поджала губы.

— Елдырин, — сказала она. — Пал Петрович! Одна надежа и опора у меня. И у всех нас! Так что подпиши ты мне, милок, одну бумагу. Дело, слышь, государственное!

Я перебежал дорогу обратно, прыгнул в троллейбус и отчаянно забился в самую глубь салона...

Народу было битком.

— Осторожней! — заметила девушка с соседнего сиденья. — Не наваливайтесь!

— Я не наваливаюсь...

— А я говорю: наваливаетесь! — девушка подняла на меня глаза и вдруг радостно вскрикнула: — Ой, Миша! Ведь вы Миша, да?

— Н-нет, — сказал я. — Вообще-то Вова. А что?

Девушка поднялась и встала рядом со мной. Толпа сдавила нас и притиснула друг к другу...

— А я тебя сразу узнала, Вова... — прошептала девушка интимно. — Это же я, Туся... Помнишь?..

От нее пахло нежными духами, а глаза были такими большими и наивными, что... Короче, я вспомнил.

— Туся? Ну как же, как же, конечно! А я-то, дурак, гляжу, думаю: кто бы это мог быть? А это же Тусенька... Как живешь-то?

— Я тебе расскажу, — таинственно улыбнулась она. — Я все-все-все тебе расскажу... Только сначала, знаешь что? Подмахни мне одну бумажку, милый. Подпишешь, и я на сегодня вободна! И мы пойдем ко мне. Это насчет Елдырина...

Народу, повторяю, было битком. Хорошо что прямо надо мной был люк. На крыше меня, правда, немножко дернуло током, но в общем и целом я покинул троллейбус без особых повреждений...

...Около института ко мне подскочил страшно сопливый мальчик лет десяти.

— Дяденька-а-а, — противно заканючил он, хватая меня за рукав. — Постой, дядя...

— Чего тебе?

— Подпиши за Елдырина, дяденька! Он хороший. Мамка говорила: он к женщинам хорошо относится...

— Я тоже хорошо отношусь к женщинам, — нервно сказал я. — Однако в депутаты не рвусь.

— Ага-а-а, — зловеще сказал мальчик, крепче вцепляясь мне в рукав. — А тогда я сейчас заору, что ты мой папа, а нас с мамкой ты бросил и алиментов не хочешь платить. На весь институт осрамлю! Подпишешь? Или заорать?

Мне уже за сорок. Я много курю, люблю преферанс и бегаю чрезвычайно плохо. Но от этого страшного сопливого мальчика я сбежал шустро и без оглядки — как тореро от быка.

...Я сидел в глухом углу Центрального парка и думал о Елдырине.

— Откуда ты взялся на мою голову, Елдырин? — думал я. — И отчего ты так стремишься в Думу? Отстань от меня, Елдырин, или я умру...

Так думал я, сидя на скамейке в глухом уголке Центрального парка, и плакал.

— Рано ты рыдать начал, — раздался надо мной

хриплый голос. — Вот сейчас поговорим, тогда и рыдай. А ну, снимай часы!

Передо мной стоял угрюмый коренастый мужик. Его волосатые руки были сплошь покрыты татуировками...

Я безропотно снял часы.

— И бумажник, — потребовал татуированный.

Я вынул бумажник.

— А ручка есть?

— И ручку берите, — вздохнул я. — Все берите, только не нервничайте.

— А чего мне нервничать, — усмехнулся татуированный. — Ты часы-то обратно прими. И бумажник тоже. Это я пошутил...

Он противно засмеялся. Я тоже хихикнул, и тоже, наверное, противно.

Мужик оборвал смех и погрозил мне татуированным пальцем.

— Вещи получишь обратно, но... Сначала подпишешь вот это.

И он протянул мне знакомый лист...

Я вскочил на скамейку и закричал.

— Братцы! — кричал я. — Вы меня убедили! Я согласен! Идите все сюда! Я всем подпишу, только отвяжитесь!

Раздался шум. По дорожкам парка, размахивая подписными листами, как флагами, ко мне слетались отряды верных елдыринцев...

* * *

Я редко хожу на выборы. Я не люблю это занятие еще с тех времен, когда голосовать приходилось исключительно за кандидатов нерушимого блока коммунистов и беспартийных.

Но теперь я пойду. Я вычеркну этого Елдырина так, что в бюллетене останется длинная неровная дыра!!

Он меня достал.

ЧЕРНАЯ ПОРЧА

Ярким примером наведенной черной порчи является трибуна для выступающих в Госдуме России. Это отмечалось на 1V (объединительном) съезде экстрасенсов, колдунов, шаманов и старушек-божий одуванчик в г. Тамбове.

Многих депутатов, выходящих на трибуну, сразу охватывает двигательно-речевое возбуждение, возникают бредовые идеи и ассоциации — типичная картина острого помешательства. Сейчас экстрасенсы ищут методы борьбы с испорченной трибуной.

РАЙСКИЕ КУШЧИ

У каждого свой рай.

Праведник-христианин после смерти попадает на небо. Небо, облака, праведники обмахиваются пальмовыми ветвями и поют духовные гимны.

У мусульманина рай чуточку веселей. В принципе всё то же самое, только есть еще гурии...

Каков рай в представлении других категорий граждан?

У коммуниста.

Всё строго. Каждому по потребностям (то есть, по талонам). Каждый день 1-е мая и съезд КПСС. Ходят строем, носят портреты руководителей и поют гимн СССР.

У анпиловца.

В раю одни старушки. Все кричат "Долой!" и бьют в сковородки.

У бомжа.

Подвалы и подъезды на ночь не закрываются. В каждой помойке — 10 пустых бутылок. Немцы раздают бесплатный суп три раза в день. Милиционеры при встрече не бьют, а отдают честь и подают рубль.

У якута.

Тундра, кругом снега, большая юрта, жирные олени, много-много ягеля...

У еврея.

Нигде ни одного еврея.

У чеченца.

Нигде ни одного русского.

У украинца.

Много-много сала! "Цэ — рай!"

У депутата Госдумы.

Депутатский срок пожизненно. Остальное —

будет...

У "нового русского".

Обычный рай. Только ангелы в золотых цепях, на "мерседесах" и гнут пальцы.

У киллера.

Плата выдается вперед, а "заказанные" стреляются сами.

У замужней женщины.

Чтоб "он" сдох, поганец!

У разведенной женщины.

Чтоб он сдох, поганец! Но сначала чтоб вернулся к ней...

У мужчины.

Все, что угодно — только не это! (см. выше).

У таможенника.

Сначала уплачиваются все пошлины, затем товар конфискуется.

У политика.

В телевизоре с утра до вечера только — он.

У обычного нормального человека.

Чтобы его наконец-то оставили в покое...

Скажи мне, кто я, и я скажу тебе — кто ты!

ВСЕ У НАС ПОЛУЧИТСЯ!            

Двое разговаривают:

— Что-то совсем хреново стало...

— А что так?

— Да так... Воды горячей нет.

— Хорошо хоть не холодной...

— Это, конечно... Бомжи дачу ограбили.

— Хорошо хоть не сожгли...

— Тоже верно... Сосед по площадке — алкаш.

— Хорошо хоть не наркоман...

— Зарплату полгода не платят...

— Хорошо хоть не год...

— Грипп замучил...

— Хорошо хоть не рак...

— Жена орет: "Где деньги, где деньги?" Скалкой стукнула...

— Хорошо хоть не топором...

— Телевизор включить страшно. Секс, депутаты и насилие.

— Хорошо хоть телек сломался...

— Эх, угораздило в Сибири родиться!

— Хорошо хоть не на Чукотке...

— Так и живем...

— Хорошо хоть не умерли...

Пауза.

— А все оттого, что в России живем.

— Хорошо хоть не в Зимбабве...

— М-да. А, собственно, чего нам жаловаться-то?

— Точно!

— Живи мы в Зимбабве, у-у-у!..

— Ого! Тогда — всё! А где это?

— Да неважно... Могло быть хуже?

— У-у-у!

— Выпьем?

— Выпьем!

— Вот и хорошо.

— Ох, хорошо-то как...

Тихое пение.

ИТОГИ ГОДА

Я, среднестатистический мужчина среднего возраста, роста и упитанности, находящийся в самом расцвете своих увядших сил, в минувшем календарном году:

РАБОТА.

Уходил утром на работу — 248 раз.

Приходил утром на работу — 196 раз.

Чего-то там такое делал — 28 раз.

Опаздывал с обеда — 136 раз.

Не опаздывал с обеда — 9 раз.

Отобедал на рабочем месте и уснул там же — 65 раз.

Просил в бухгалтерии зарплату 24 раза.

Стоял на коленях у кассы 12 раз по 3,5 час. (всего 42 час.)

Выдали зарплату — 9 раз (но не мне).

Получил зарплату — 3 раза.

Принес зарплату домой (уточняется).

Поругался с начальником — 95 раз.

Из них:

— он меня ругал — 94 раза;

— я его ругал — 1 раз.

Уволен с работы — 1 раз (но с треском!)

СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ.

1. Работа по дому:

Забил гвоздь — 1 раз.

Вымыл посуду — 2 раза (всего 5 предметов).

Чинил бачок в туалете — 1 раз.

Упал с бачка в туалете — 1 раз.

Покупал новый бачок — 1 раз.

Вызвал сантехника — 1 раз.

Напился с последним в процессе ремонта — 2 раза (с перерывом на сон).

Хотел починить швейную машинку жены — 3 раза.

Жена испугалась и спрятала машинку — 3 раза.

Обиделся и ушел из дома. Потому что не понимают тонкой мужской души! — 5 раз.

2. Температура в квартире.

Летом — 31 градус.

Зимой — 13 градусов.

Средняя за год — 22 градуса.

ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.

3. Тихие семейные радости.

Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну:

— дурой — 144 раза

— козой просто — 262 раза

— козой драной — 516 раз

— мымрой — 1902 раза.

ПРОЧЕЕ.

Голосовал на выборах — 4 раза.

Выбрали моих кандидатов — 0 человек.

Помогал сынишке решить задачу по арифметике — 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил!)

Подрался с хулиганами:

— я ударил — 1 раз

— меня ударили — 28 раз.

Я победил! Они убежали, а я остался. На земле.

Изменял жене — 5 раз.

Из них:

— с соседкой по даче — 2 раза

— с коллегой по работе — 2 раза

— со случайной знакомой — 1 раз.

Все 5 раз — мысленно.

Травился "бодяжной" водкой — 2 раза.

Посмотрел на себя в зеркало и заплакал — 1 раз.

А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже!

ПРОДАМ

все к черту и уеду!

Даже не звоните. Тел. 77-11-067. Шурик.

СОДЕРЖАНИЕ

СТРЕСС КАК ОН ЕСТЬ

Приихалы! (записки космонавта на орбите)

Сталкер

Колодрыга (автобиография озябшего человека)

Смерть Омонова (истинный случай)

Россияне, кто спер мое мыло?

Транссексуалы

Почему "они" живут дольше нас

Гриппной сезон (дневник нервного человека)

Толковый дачный словарь

Приезжайте к нам на дачу!

Подкидыш

Гороскоп на 200_ год

Занимательная антропология

Как выжить на пляже? (тест-пособие)

Синие девушки на сиреневом песке

Памятка молодого дезертира

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ НАРКОЛОГИЯ

Так пить нельзя!

Ален Делон и одеколон

Торпеда

Искусство произносить тосты

На приеме у нарколога (сценка)

Карачуновка (репортаж из горячительной точки)

БИЗНЕС—ПОВЕСТИ

Случай в лифте (быль)

Гороскоп для холодильника

Тара покупателя

Пять банковских дней (дневник бизнесмена)

Личность без наличности

Белые-белые скатерти (рекламный ролик)

Баганские острова (сценка)

Белый бычок (сказка о недвижимости)

Падение доллара

Прыщи (исповедь мрачного человека)

Как бороться с комивояжерами

ХРОНИКИ ВРЕМЕН ВЕЛИКОЙ

КРИМИНАЛЬНОЙ РЕВОЛЮЦИИ

Ревун в тумане (дневник осторожного человека)

Верное дельце

Датские разборки (криминальный репортаж)

Годитесь ли вы в рэкетиры? (тест)

Советы осторожным

Труп бойца (случай с трупом)

Лучшее средство

Ведется следствие... (постпраздничный фельетон)

Жульё (притча)

IV. ГРОМОБОЕВА И ДРУГИЕ

Кем быть?

Чемпион по клубнике

Удивленная мама

Личный пример

Лучший подарок

Сынишка

Золушка (сказочка)

Спящая красавица (сказочка)

Красная шапочка (сказочка)

VI. НОВОСИБИРСК — ЧЕТВЕРТЫЙ РИМ

Князь Игорь (опера в 2 действиях)

Чеченские террористы

Ночные разговорики

Как создать партию

Хороший ли вы избиратель? (тест)

Новые имена? (письмо в редакцию)

Бесы

Елдыринцы (предвыборные страсти)

Райские кушчи

Все у нас получится

Итоги года