НАДПИСИ НА СТЕНАХ И ДВЕРЯХ ТУАЛЕТОВ
В стихах
* * *
Писать на стенах в туалетах,
Увы, друзья, — не мудрено!
Среди говна — вы все поэты,
Среди поэтов — вы говно!
* * *
Я в рот ебал бы тех поэтов,
Что пишут здесь, а не в газетах.
* * *
Нет приятней и полезней
Венерических болезней.
Я хочу, чтоб стар и мал
На себе их испытал.
* * *
Товарищи, друзья,
Не срите на края!
Для этого есть яма —
Держите жопу прямо!
* * *
Если к жопе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей —
Можно срать в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!
* * *
Во глубине сортирных груд
Храните гордое терпенье.
Не пропадёт ваш скорбный труд
По разгребанью удобренья.
* * *
Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь — радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.
* * *
Свежо питание, да серется с трудом!
* * *
Если ты попасть не можешь
Так зараза, писай рядом,
Ведь потом сюда садятся
Наши дамы белым задом.
* * *
Одни приходят насрать, навонять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать,
И всякую гадость на стенах читать.
* * *
Если ты посрал, зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
То спихни говно рукой!
* * *
Если куришь ты бычок,
Не кидай его в толчок,
Лучше брось за унитаз —
И покуришь ещё раз!
* * *
Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей.
* * *
Срать без сигарки,
Что чай без заварки.
* * *
Солнце встало из-за ели,
Время срать, а мы не ели.
* * *
Снятся людям неспроста
Эрогенные места!
* * *
Пока я здесь сидел и срал,
Мой хуй свернулся в интеграл…
* * *
Чем лизать солёный клитор,
Лучше выпить водки литр.
* * *
Как горный орёл на вершине Кавказа
Сидишь ты, дристун, на очке унитаза.
* * *
Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!
* * *
Работа нам похуй, нам труд не товарищ,
Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ!
* * *
Я здесь сидел и горько плакал,
Что много ел и мало какал.
* * *
Если есть пизда и рот —
Значит, баба — не урод.
* * *
В который раз, в который раз,
В говне я по уши увяз.
* * *
Одесса — мать, Киев — отец.
Кто сядет срать — тому пиздец!
* * *
Не стесняйтесь девки секса —
Хуй во рту вкуснее кекса.
* * *
Осень наступила,
Отцвела капуста,
У меня пропало
Половое чувство.
Выйду на дорогу,
Положу хуй в лужу —
Наступай, прохожий,
На хуй он мне нужен!
* * *
Не чешите долго яйца,
А не то устанут пальцы.
* * *
Я памятник себе воздвиг нерукотворный —
Шестнадцать строк в общественной уборной.
* * *
Глаза твои синие-синие,
Под покровом пушистых ресниц.
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.
* * *
Если ты посрал в реке,
Вынеси говно в руке.
* * *
Здесь любили Мамбу.
И Сережу тоже…
* * *
Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем жопу.
* * *
Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.
* * *
Не хочешь срать, не мучай жопу.
…И не нервируй унитаз!
* * *
Сколько хуя не тряси,
Последняя капля все равно в трусы…
* * *
Доставая писю осторожней будь,
Лишнее движение к онанизму путь!!!
* * *
Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал
Под раскидистым кустом
И подтёрся бы листом.
* * *
Я смотрю в унитаз хохоча:
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!
* * *
Вот сижу я на толчке
Громко громко плакаю
Почему так мало ем,
Но так много какаю!!!
* * *
Товарищи-друзья
На доски срать нельзя!
Не даром плотники трудились,
Чтоб вы над дырами садились!
* * *
Пусть стены этого сортира
Покроют юмор и сатира!
* * *
Сранье без куренья,
Как чай без варенья.
* * *
Если худо организму —
Применяй, товарищ, клизму.
Убедись товарищ лично:
Клизма действует отлично!
* * *
Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!
* * *
Если насморк вас замучил,
То зайдите в туалет,
Уверяю вас ребята,
Лучше средства просто нет!
* * *
Я пришел, а срать не стану —
Дайте мир Афганистану!
* * *
Если всю мочу собрать,
И использовать умело,
Можно солнце обоссать,
Вот бы здорово шипело!
* * *
Не отдам никому я богатства несметные
Чтобы на небе жить аки боги бессмертные,
Но на то променяю на свете все сущее,
Чтобы на небе жить аки боги несрущие!
* * *
От любви умирают птицы,
От любви умирают звери,
Но от любви не умирают люди,
Потому что у них есть руки!
* * *
Превратим мы наш сортир
В уголок борьбы за мир!
Пусть от страха срут в штаны
Поджигатели войны!
* * *
В минуты жизни трудные,
Когда я срать хочу,
Я в место это чудное
На крыльях прилечу.
* * *
Солнышко светит, птички поют,
Нахуй нам нужен наш институт!
* * *
Лучше лечь на груду шлака,
Чем на девушку с юрфака.
* * *
Лучше тыкать хуем в миску,
Чем ебать экономистку.
* * *
Водка в стакане играет, искрится,
Но если она вам мешает учиться,
Плющит вам мозги, волнует утробу,
Брось ее на хуй, эту учебу!
* * *
Девчонке нашей очень мало лет,
Зато она прекрасно делает минет:
Вцепится присоской —
Не отманишь соской.
* * *
А ты ушла, любви не понимая,
Обиду в сердце затая.
Так пусть ебет тебя собака злая
А не такое солнышко как я.
* * *
У меня болит живот,
Значит, кто-то в нем живет.
Если это не глисты,
Значит это сделал ты!
* * *
Мне бы девочку синюю-синюю,
Чтоб коса доставала до пят,
Чтобы морда была лошадиная
И широкий морщинистый зад.
* * *
Если покурил бычок,
Не бросай его в толчок,
Потому что из толчка
Не достану я бычка…
* * *
Почитал я Фрейда, братцы,
Сразу захотел ебаться.
Потом Ницше полистал —
На него, увы, не встал.
* * *
Хуй — чрезвычайно полезный предмет:
Если он есть, то возможен минет!
* * *
Вот какое вышло дело:
Я хотел, она хотела…
Но судьба сказала: «Нет!»
Не нашли мы туалет.
* * *
Каждый гражданин имеет право на труд,
Гражданка имеет право на блуд,
А гражданец — право дергать свой конец!
* * *
Секс без дивчины — признак дурачины!
* * *
«Весь мир — хуйня, а бабы — бляди», —
Сказал Ильич, слезая с Нади.
* * *
Нам сейчас не много надо —
Выпить, бабу и поспать.
Потому что сил не стало
От учебы, твою мать!
* * *
Лучше нет влагалища,
Чем очко товарища:
Хоть и пахнет хуже,
Зато входит туже.
* * *
Сортир! Как много в этом месте
Из члена русского слилось!
Как много в нем отосралось!..
* * *
Хуй тряси и хлопай,
Пидор мокрожопый!
* * *
По закону Ома
Нас ебут и тут, и дома.
* * *
В минуту жизни трудную,
Когда я срать хочу,
В кабинку эту чудную
Я соколом лечу.
* * *
Вытирая жопу,
Осторожней будь —
Жесткая бумага
К травматизму путь!
* * *
Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион.
* * *
Вставим ядерную клизму
В жопу империализму!
Объявляется сортир
Очагом борьбы за мир!
* * *
Не пойду на лекцию,
У меня эрекция!
* * *
Студентка-минетчица нам не подружка.
Да здравствует спермы литровая кружка!
* * *
Нам водка хуй в морщины сложит.
Рожденный пить ебать не может!
* * *
Рукою яйца теребя,
Я думал только про тебя.
* * *
Когда я срал и был в экстазе,
Мой хуй болтался в унитазе.
* * *
— Я здесь сидел и был в экстазе,
Макая жопу в унитазе.
— Тебя бы мордой в унитаз —
Куда бы делся твой экстаз.
* * *
Любишь кататься —
Люби и с санками ебаться!
* * *
Держите жопу прямо,
А то придет охрана,
Заставит убираться,
Чтоб вновь не обосраться!
* * *
Поспешишь — блядей насмешишь!
* * *
Ты, дорогая, не ревнуй.
Я занимаюсь онанизмом.
На здешних баб не встанет хуй
С любым подъемным механизмом.
* * *
Не могу смотреть без смеха
На блядей из политеха.
* * *
Ах, эти белые трусы,
Ах, эти гладенькие ляжки!
Еще б побрить тебе манду
И смыть засохшие какашки.
* * *
У меня мурашки
От моей какашки…
* * *
Если нет замка в сортире,
Значит, все свои в квартире.
* * *
У нас порядок простой:
Насрал — дерни ручку и за собою смой!
* * *
Гордись, физтех! Гордись, мехфак!
Здесь на очке сидел горняк!
* * *
Ветер в жопу дул,
Геморрой надул…
* * *
Сижу в туалете,
Мечтаю о лете,
Вот и лето пришло,
На душе хорошо!
* * *
* * *
Туалетные писаки,
Вы не блещете умом!
Ваши головы как сраки —
Переполнены говном!
* * *
Туалетные писатели,
Казенных стен маратели,
Нельзя ли вас писатели,
Послать к ебени матери?
* * *
Все настенные поэты
Скоро будут на хуй вздеты!
В прозе
* * *
Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов.
* * *
Не льсти себе, подойди поближе
(надпись над писсуаром)
* * *
Весна покажет, кто где срал!
* * *
Твое будущее в твоих руках.
* * *
В твоих руках твое богатство!
* * *
Не писай.
Убьет током.
* * *
Сколько жопе срать не давай, всё равно в толчок смотрит.
* * *
Каков стол, таков и стул.
* * *
Вы нас каламбуром, а мы вас — бурым калом!
* * *
Не бросай друзей в биде…
* * *
Друг познается в биде…
* * *
Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.
* * *
Посрали?
А теперь улыбнитесь — Вас снимает скрытая камера!
* * *
Уважаемые жильцы! Пожалуйста, соизмеряйте свои потребности с нашими возможностями, смывайте за собой!
Если же ваши возможности превзошли ваши ожидания, убедительно просим вас взять ёршик и почистить унитаз!
Подпись: Администрация
* * *
Поднатужься, скоро выйдет… Думаешь мир станет чище? Нет, потому что таких как ты миллионы и все хотят насрать на нашу планету…
* * *
Вы устали видеть каждый день микробов на ободке унитаза?!
А представьте что каждый день видят они!
* * *
— Дорогой где ты был?
— В туалете.
— Странно! Бумага сухая и совсем не пахнет!
* * *
Не кидайте в унитаз бычки — они плохо раскуриваются.
* * *
Не чаем единым ссыт человек!!!
* * *
Всё уже написано до нас…
* * *
Ничего хорошего из тебя не выйдет.
* * *
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!
* * *
Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть…
* * *
Не ссы, прорвемся!
Подпись: Трубы
* * *
Уважаемые курильщики!
Пожалуйста, не бросайте окурки в наши писсуары — мы же не писаем в ваши пепельницы.
* * *
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!
* * *
Ни что не остановит действие, мысль о котором возникла у Вас сейчас.
* * *
Господа, постыдно не вписаться в писуар!
* * *
Coca-Cola слей легенду!
* * *
Мимо писсуаров не срать!
* * *
В писуары не срать!
* * *
Точность — вежливость королей.
* * *
В случае бомбежки, прячьтесь под этим писсуаром. В него никто никогда еще не попадал!
* * *
Чище руки тверже кал!
* * *
Прием вкладов от населения.
* * *
В целях вашей безопасности, в туалете установлено скрытое наблюдение!
* * *
Жизнь — как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо
* * *
Туалетная бумага — единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать.
* * *
Туалет — толчок к размышлению.
* * *
Главное не добежать, главное донести
* * *
Ах, это женский туалет!? А пахнет, как наш…
* * *
Благими желаниями вымощен коридор в туалет…
* * *
Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.
* * *
Если в туалете сделать стеклянные двери, то будет видно, занят он или нет.
* * *
В туалет с деньгами нельзя! Деньги оставь здесь.
* * *
Наша сила в наших плавках!
(Надпись в туалете металлургического института)
* * *
Мужчиной можешь ты не стать, но инженером стать обязан
(Надпись на стене студенческого туалета)
* * *
Привет от Кусто!
(Надпись в пластмассовом уличном туалете)
* * *
Девушки — как консервы: один вскрывает, а все жрут.
* * *
Окно в параллельный мир.
* * *
Продается собака, 4 года, сука, падла, мразь, убью сволочь!
* * *
Тело погружается в тело, теряет гибкость, извергает жидкость.
Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.
* * *
Длинный язык до клитора доведет!
* * *
Все что естественно, то не без оргазма!
* * *
Пусть педиков будет больше! Ведь тогда нам больше достанется женщин!
* * *
Жопа — это выход, а не вход!
* * *
Особи женского пола делятся на — девушек — женщин — старух.
Девушки делятся на — уже девушка — еще девушка — девушка с ребенком.
Женщины делятся на — дам — не дам — дам не вам.
А старухи не делятся — они разлагаются!
* * *
Ты защитил свои яйца «Блендамедом»?
* * *
Ударим железным кулаком онанизма по блядству и педирастии.
* * *
Не мочись на стены — надписи смоешь!
* * *
Звукорежиссер конечно из тебя не получиться, но актерская мимика тебе удается!
* * *
Посмотри назад!
Сзади: Посмотри налево!
Слева: Посмотри направо!
Справа: Ты сюда срать пришел, или еблом вертеть?
* * *
…идут года…
…летит время…
…люди стареют… и умирают…
(другим цветом ниже)
а мы все срем!
* * *
Уважаемые господа, убедительно просим вас не бросать окурки в писуары. С уважением, администрация.
(Напечатано)
Ниже рукой уборщицы приписано:
«А то вы уже заебали!»
* * *
Будь мужчиной, загадь и потолок!
* * *
Писайте аккуратнее, может следующий придет босиком.
(надпись над писсуаром)
* * *
Надпись на крышке унитаза в закрытом положении:
«Открой и посмотри».
В открытом положении:
«Посмотрел? Закрой!»
* * *
Надпись на двери туалета: «Туалет не работает!»
Снизу подписано ручкой: «Усрись!»
* * *
Посрал — сразу смой, а то есть такие, которые едят все!
* * *
Уважаемые фараоны, убирайте за собой свои пирамидки.
* * *
Приветствуем всех, кому придется здесь надолго задержаться.
* * *
Милые Дамы! Не залазьте на унитаз с ногами, у Вас есть много других способов оказаться на высоте!
* * *
Светлая полоса в твоей жизни
(Надпись над рулоном туалетной бумаги)
* * *
Дорогие детки, в качестве личной безопасности, просим вас смывать уже после того, как вы встали с унитаза!
(Объявление в школьном туалете)
* * *
Смывайте, пожалуйста, за собой, вы не в деревне!
* * *
Пожалуйста, не кидайте прокладки мясом наружу.
* * *
Успех бомбометания куется на земле!
(надпись в туалете авиационного полка)
* * *
Не зарастет к тебе народная тропа!
* * *
Если аборт — это убийство, то минет — это людоедство.
* * *
Почувствуй запах свободы
* * *
Уважаемые спортсмены! Просьба в коньках на унитаз не вставать!
* * *
«Кафедра мочеотделения и каловыделительства!»
* * *
Обернись и убедись, чиста ли твоя совесть
* * *
Добавляйтесь ко мне в друзья!
* * *
В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной.
* * *
Не можешь попасть, купи прицел!
* * *
Туалет — платный. Цена — договорная
(На дверях общественного туалета)
* * *
Внимание! Не оставляйте после себя органических веществ. Уборщица владеет техникой Вуду.
* * *
Унитаз — не подиум! По нему не ходить!
* * *
Рожденный писать не может какать!
* * *
Помните: Не все йогурты одинаково полезны!
* * *
Да ты ссышь, парень!
* * *
Дай дураку хуй стеклянный, так он и хуй разобьет, и руки порежет!
* * *
Студент, ты держишь в руках свое будущее и будущее своей страны.
* * *
Надпись на потолке:
Хули голову задрал?
* * *
«Онанизм замедляет рост».
Дописано: «Все они врут, козлы!»
* * *
В женском туалете кровью написано:
«Я не беременна!!!»
* * *
А твой орган соответствует ГОСТУ?!
* * *
Уважаемые сотрудники института! Туалет не работает. Все свое несите домой.
* * *
Надпись на бачке унитаза в мужском туалете:
«Доставай, доставай — меня уже ничем не напугаешь».
* * *
«Попади в очко — почувствуй себя снайпером!»
* * *
Все, что Вы бросаете в унитаз, должно быть предварительно съедено.
* * *
Подпись к рисунку:
«Попа. Вид спереди»
* * *
Надпись над зеркалом в туалете:
«Другие не лучше!»
* * *
У нас не сорят, у нас серят!
* * *
Студент, ты держишь в руках свое будущее!
Аспирант, ты держишь в руках свое настоящее!
Профессор, ты держишь в руках свое прошлое!
* * *
Объявление в туалете крупной финансовой компании:
«Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги.»
* * *
Табличка на общественном туалете:
«Переучет»
* * *
Надпись на двери туалета:
«Осторожно! Злая сортирная мочилка!»
* * *
Надпись в туалете:
«Товарищи, будьте людьми! Смывайте за собой!»
Снизу от руки дописано: «Звери закапывают!»
* * *
Надпись в мужском туалете:
«Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье
, читает сейчас эти строки — то мои подозрения подтверждаются».
* * *
Посторонним вход воспрещен!
* * *
Писанина на стенах туалета — это сраффити.
* * *
Сортир подмосковной станции. В перегородке между М и Ж отделениями — отверстие с кулак. Над ним крупная надпись:
«ГЛАСНОСТЬ!»
* * *
Надпись на пивном ларьке рядом со стадионом:
«Туалет находится в бассейне!»
* * *
Надпись на двери закрытого общественного туалета:
«Под себя!»
* * *
Если на детском горшке написать: «От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее!
* * *
Надпись над унитазом в женском туалете:
«Нагнись пониже — она шире, чем ты думаешь».
* * *
В туалете баптисткой церкви:
«Пусть после тебя здесь будет так же чисто, как в твоем сердце»
* * *
Рекламный плакат в мужском туалете:
«Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу!»
* * *
Табличка в туалете бара:
«Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лед в ваши стаканы».
* * *
Объявление в туалет:
«Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса»
* * *
Туалет в кафе. Надписи на стенах:
«Повесьте зеркало! Клиенты».
Чуть ниже:
«Идите на фиг! Администрация»
* * *
Объявление уборщицы:
«Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой, что и унитаз!»
* * *
Объявление в туалете:
«Граждане! Бумагу не воровать! Туалет под видеонаблюдением!»
* * *
В туалете табличка: «Не курить!»
Внизу от руки подписано: «Пусть дерьмом воняет!»
* * *
Свобода слова — это когда писать на заборах и стенах туалетов уже, собственно, и не о чем…
* * *
В туалете штаб-квартиры одной из партий:
«В туалете запрещается пользоваться партийной литературой и партийными документами».
* * *
В эскимосском туалете надпись:
«Пописал — струйку поставь в угол!»
* * *
Мы не плаваем в вашем туалете. Просим вас не ссать в наш бассейн.
* * *
Палка, палка, огуречек, вот и вышел!
* * *
Список использованной литературы.
(Надпись в студенческом туалете)
* * *
После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.
Оглавление
В стихах
В прозе
Последние комментарии
7 часов 24 минут назад
23 часов 28 минут назад
1 день 8 часов назад
1 день 8 часов назад
3 дней 14 часов назад
3 дней 19 часов назад