Леонид Каганов Стихи из дневника
Старый Доктор Айболит
Старый Доктор Айболит
он под следствием сидит.
Неужели в самом деле
спал с лягушками в постели
сорок восемь лет назад?
Вот же сволочь, вот же гад!
Вспомни, самка носорога,
вдруг тебя он тоже трогал?
Вспомни, самка крокодила,
на массаж к нему ходила?
Вспомни, мартовская кошка,
флиртовала с ним немножко?
Приходи теперь судиться
и кобыла, и волчица,
и гиена, и свинья,
и очковая змея,
и ехидна, и овца —
засудите подлеца!
Детское Новогоднее
Озаботимся вопросом
в нашем ясельном саду:
кто же станет Дед Морозом
в наступающем году?
Кто придет нарядный, яркий?
Кто подарит всем подарки?
Кто нам елочку зажжет?
Можно выбрать в этот год.
Из предложенного списка
есть Барашек, Ослик, Киска,
Шапокляк и Водяной.
И конечно наш родной,
всем с рождения знакомый,
самый добрый, самый скромный,
лучше всех других на свете
наш любимый Дед Мороз!
Выбирайте сами, дети,
если поняли вопрос.
Послание федеральному собранию района Чертаново
Без меня тут были просто слезы, беспредел, разруха, мрак и тлен. Но пора ответить на угрозы и поднять Чертаново с колен. Хорошо мы жили при Союзе, но… — окружает нас сегодня враг. Справа — Бирюлево, сверху — Зюзино, а на запад в лес через овраг — только корпус Психоинтерната (главный наш оплот и верный друг) защищает нас от блока НАТО и коварных ясеневских слуг.
Ясенево — недоразумение. Это наши древние края. Там живет чертановцев не менее, чем по нашу сторону ручья. Мы согласны уважать границы, что провел когда-то карандаш. Но вот этот лес, который Битца — пусть уже по праву будет наш. Журналисты распускают враки, будто бы последних пару лет в Битцевском лесу живут маньяки. Это ложь, маньяков наших нет. Если там из наших бродит кто-то — он определенно не маньяк, потому что снят давно с учета и прохожих душит просто так.
А иные видят много странного в том, что каждый божий день в году мы гордимся в Северном Чертаново нашим славным флотом на пруду. Наши лодки — из железа гнутого. Наш катамаран — быстрей других. Пусть дрожат Царицыно и Бутово — ничего подобного у них!
Хоть коварный враг, как помним все мы, нынче обступает нас кругом, но сильней в Чертаново проблемы с нашим подлым внутренним врагом. Нас почти что четверть миллиона, но пора устроить лагеря: каждый пятый — пятая колонна. Враг района, проще говоря. Ходит, шутит, воротит хлебало и на всё бросает желчный взгляд — все его в Чертаново достало, даже я, Каганов, депутат! Здания облезлы, в лужах мокро, Парк Победы — скучное говно… Ходит отдыхать в Центральный округ. Ездит на работу в Строгино. Хочется таких косить картечью, хоть я не сторонник крайних мер. И катись в свое Замоскворечье! И вали от нас в Болотный сквер!
Нам придется отвечать на вызовы. Мы ответим адекватно всем. Въезд в район придется сделать визовый. Выезд — запретить уже совсем.
Будет трудно. Будет изоляция. Будет неприязнь со всех сторон. Но в итоге выживем как нация и заставим уважать район.
Постепенно каждый дом и улица разовьется прямо до небес. Выведем чертановскую курицу. Выстроим чертановскую ГЭС. Говорят, у нас наука вымерла? А в лицее в нынешнем году мне макет чертановского спиннера показал учитель по труду!
Всех обгонит наш район Чертаново! Впереди великие дела! В общем, голосуйте за Каганова в сентябре десятого числа.
14.08.2017
Законопроект
Генерал-майор в шинели громко плакал в докладной: террористы охренели, нет зацепки ни одной. Завели себе девайсы — интернет, секретный чат. И попробуй догадайся, с кем о чем они журчат. Где ни сунься — всюду шифр. Ни отмычек, ни ключей. Лишь вагон арабских цифр! И причем, неясно чей! Как ловить бандитов буду? Никаких зацепок нет, если шлет Аслан Махмуду зашифрованный пакет. Нам бы прежних инструментов! Чтобы мы в сетях могли: и проверить документы, и назначить патрули, и явиться с понятыми — всех на сайте мордой в пол. Кто такой? Прописка? Имя? Как давно сюда пришел? Адреса друзей и близких? Что в карманах, ё-моё? Где шкатулка с перепиской? Доставай, прочтем её… Кончилась эпоха Холмса с появлением сети! Мы бессильны! Мы сдаемся! Как нам следствие вести? Нам работать трудно очень! Не хватает важных мер! Нужно больше полномочий. Всех админских, например. Раскрываемости нету! Показатели в нуле! Вот бы сети интернета запретить по всей земле! Вы ж поймите, это важно! Вот вам докладной листок… И сморкался в камуфляжный влажный носовой платок. И так искренне, так чисто прозвучал его доклад, что кивали журналисты. А потом случился ад.
Как вулкан потухший, в жерло получив морской воды, вышел Холмс, который Шерлок. И вломил ему пизды. Встал как призрак из могилы, из музея Бейкер Стрит. «Ах ты ж йобаный мудила!» — он на кокни говорит. «Я всю жизнь проползал с лупой! Под дождем! В говне! В грязи! Подними свою залупу да по кнопкам повози! У тебя зацепок нету?! Ах ты сраный пидарас! А платежки?! А билеты?! Кучи электронных баз?! Вам же треки пишут соты, где носили телефон!!! Сука, блять, иди работай! Недоволен, сука, он! Я искал следы руками! Ты зажрался, стыдоба! У тебя там гроздья камер смотрят с каждого столба! Кто и с кем ходил в подъезды! Кто проехал по шоссе! Кто, куда во сколько ездил — с номерами, сука, все! У тебя народ как дети: трижды в день без выходных постят фоточки в соцсети — погугли хотя бы их! У тебя провайдер каждый видит на любой из хат, кто чего качал из граждан: порнохаб или джихад! Блять, ему работать плохо! Много цифры! Век не тот! Мне бы так в мою эпоху, ебанутый идиот! Ишь, сидят по кабинетам да растят на попе жир! Слишком много интернета! Страшный неуютный мир! Чем внедрять бойцов к бандитам, да учить язык фарси, он сидит себе, пиздит он! Шифры, блять, ему неси! Что просить назавтра будем? Охуели, дайте две! Микрофоны в жопу людям? Ключ от мыслей в голове? Блять, вернуть таких констеблей к нам на землю из кино можно лишь суровой еблей да маканием в говно. Вам совсем заняться нечем! В жопе сажа, бля, горит!» Шерлок Холмс, закончив речи, улетел на Бейкер Стрит.
Генерал-майор платочком вытер божию росу: если все согласны, точка, утверждать проект несу. А у нашего отдела стало больше важных дел: заведем на Холмса дело, чтобы много не пиздел.
2017/08/06
Театр
Весь мир — театр. Люди в нем — актеры.
И лишь меня пустили билетёры
в пустой партер на лучшие места.
И я кричу актерам: хуета!
Тупая неумелая халтура!
И ты — мудак! И ты — тупая дура!
Репризы ваши — полное говно!
Да самое хуевое кино
поинтересней вашей сраной пьесы!
И у меня ни капли интереса
не возникает к вашей беготне!
Что за хуйню показывают мне?
Вы все наверно сговорились, суки,
чтоб я с попкорном умирал со скуки!
Вы видите меня? Я главный зритель!
Так развлеките, епта! Поразите!
Придумайте какой-нибудь сюрприз!
Пусть ебнется на вас прожектор вниз!
Пусть сиськи мне покажут эти бабы!
Ружьё на стенке выстрелит хотя бы
и пусть убьет кого-нибудь в пизду!
А то дождетесь: встану и уйду!
И разорится, черт его возьми,
театр-мир с актерами-людьми!
Но вдруг раздался голос с потолка:
«Опять в мой зал пустили мудака?»
И затряслись и задрожали стены:
«Ты где, блять, сел? А ну пиздуй на сцену!»
Как вся Москва ждала дождя!
Как вся Москва ждала дождя!
И он нагрянул вдруг!
И люди, весело пиздя,
полезли в свой Фейсбук!
И взорвалась ночная тишь
жужжанием в сети:
Погода, что же ты творишь!
Погода, прекрати!
Клятва иностранца при получении российского паспорта
Владимир Путин поручил разработать текст торжественной присяги-клятвы для иностранных граждан при получении российского гражданства: http://www.rbc.ru/society/06/06/2017/5936998b9a7947288017e72[…] С удовольствием выполняю поручение В. В. Путина:ПРИСЯГА
Я Москва приехаль в ящик
полный свежий апельсин!
А теперь на-си-тоящий
гражданин-маражданин!
Я страдаль без паспорт-шмаспорт.
Но начальник дорогой
мне сказаль: паспорим на спор,
что гражданство будет твой?
Я праспориль три барана,
сад и младшая жена —
и уже наутро рано
гражданин другой страна!
Я теперь счастливый снова,
мне открылся все пути:
убер-шмубер! повар-шмовар!
консультант Сбербанк IT!
Я клянусь, клянусь, и даже
кровь из пальца нож колю:
делать что начальник скажет
и платить ему рублю!
Я клянусь что буду верный,
все налога заплачу
и за Путина наверно
жизнь отдам кого хочу!
Стану делать что просили,
целовать нога в туфлях!
Вот моя присяг России,
хорони её Аллах!
Борьба с покемоном
Батюшки при помощи ОМОНа
обыскали православный храм
и нашли большого покемона
между стекол двух оконных рам.
Вот же мерзость, господи помилуй! —
с чувством произнес майор в плаще, —
Виден только, блять, через мобилу.
Без мобилы — нихуя ваще!
Ни бинокль, ни фонарь, ни лампа
не дает увидеть эту блядь.
Прямо взять бы йобанного Трампа
да боеголовкой уебать!
«Надо йобнуть! Принесите веник!» —
свистнул автоматчик у дверей.
«В храме не свистят — не будет денег, —
строго буркнул протоиерей, —
Лучше принести сюда кадило
и сходить за лестницей на двор…»
«Слышал? Чо стоишь? Бегом, мудило!» —
перевел омоновцу майор.
Грохотали сапоги по доскам,
оставляя пятна на полу.
Дюжина свечей китайским воском
ярко мироточила в углу.
Глянула с икон Мария Дева,
грянул дождь, расплылся GPS,
покемона повело налево
вниз до алтаря, и там исчез.
«Блять, уходит! Упустили гада!» —
проорал наводчик через зал
и в экран казенного Айпада
чем-то вроде пальца указал.
Пономарь воскликнул: «Ну, видали?»
И майор ответил, харкнув в пол:
«Вот опять нам хуй, а не медали!
Ладно, всем до завтра, я пошел…»
Может, постных щей для вашей роты —
а потом по-новой поищи?
Но майор сказал: ебал я в рот их.
В смысле, роту, а не ваши щи.
И добавил на прощанье хмуро:
Мы же, как и вы, на службе, блять.
Наши храмы с как ее, культурой,
не позволим, сука, оскорблять.
Вечер
Я принял душ, такой красивый,
надел приличные штаны,
тайком достал презервативы,
привычно спрятал от жены,
И вот походкою неспешной
иду на блядки в поздний час.
Куда-куда? К жене, конечно.
Такой я правильный у вас.
Детская антилиберальная считалка
«Робин Бобин Барабек
скушал сорок человек»
Вот не сорок! Вот не сорок!
А всего лишь тридцать семь!
Всё вам мало, либералам,
озверели вы совсем!
С либерала что возьмешь —
сеет клевету и ложь!
Лишь бы оболгать Державу,
нашу Гордость, нашу Славу,
Золотого человека —
Робин Бобин Барабека!
НАСА
Пресс-конференция у НАСА
про внеземную жизнь была
но мыслилось привлечь не нас, а —
бабла
Дорогие —
инвесторы
конгрессмены спонсоры программ
представители СМИ
любители фантастики
учащиеся школ!
Мы рады сообщить, что —
сегодня
на прошлой неделе
в последнее десятилетие
мы долго боялись обнародовать, но
настал тот день, когда
случилось судьбоносное открытие:
на расстоянии — 40 световых лет
400 световых лет
1 миллиона световых лет
километра от нашего офиса
при помощи —
телескопа Хаббл
лаборатории НАСА
ученых всего мира
были обнаружены —
обломки метеорита
карликовые планеты
радиосигналы
со следами —
паров воды
кристаллов льда
газообразного метана,
что позволяет предполагать —
их внеземное происхождение
их искусственное происхождение
условия для зарождения жизни
волю Творца
необходимость дальнейших исследований.
Спасибо, что —
следите за новостями науки
интересуетесь исследованиями
не задаете неудобных вопросов!
Ваша НАСА.
2017/02/22
Американо
Не пей, Медведев, кофе натощак.
Американо вместе с НАТО ща к…
…как ебанет из опустевшей чашки!
Захочется подписывать бумажки
и предлагать законы неустанно.
Американо — будет руссиано.
По-венски кофе — по-наро-фомински.
А по-турецки — стало быть, по-крымски.
А кофе Айриш — будет кофе Псков.
И как тут верно подсказал Песков,
мы вместо турки кофе будем, кстати,
варить традиционно на лопате.
Поскольку турки не друзья пока.
И кстати, что касается песка, —
Россия черноземами богата,
поэтому на нем варить и надо,
и я бы только так его варил.
Песок, арабы — это про ИГИЛ.
Арабика у нас, как сорт зерна,
чеченикой конечно стать должна.
Мы чувствуем присутствие врагов
под видом слов, приставок и слогов.
Калифорнийский ролл — ты будь Тверской.
Голландский сыр — понятно, Костромской.
Торт Киевский — естественно, Луганский.
Брюссельская капуста — будь рязанской.
И надо отказаться от шпината —
в нем чудятся на слух шпионы НАТО.
Наш долг — от зла Россию уберечь.
Агенты НАТО вкрались в нашу речь
и строят базы в корне наших слов.
Пожалуй, я закон издать готов
о том, что обойдемся без юнНАТОв,
без комбиНАТОв, без чемпиоНАТОв,
иллюмиНАТОров и зНАТОков.
Очистим нашу речь от чуждых слов
и переименуем мы, конешно,
всех ебоНАТОв — в ебоСНГшных,
а также примем много всяких мер.
Не для того ли я у вас премьер,
и получаю штатную зарплату?
Ох, штатную… Небось от слова Штаты!
Везде! Какое слово ни возьмешь!
Проходит час. В руках стихает дрожь.
Усталость заплывает в кабинет.
Ни искры, ни задора больше нет.
На стенке мироточится икона.
Потух Айпад с проектами закона.
Пустая чашка — кофе в ней испит.
Премьер иссяк. Премьер устал и спит.
Как будто надавили на рычаг.
Не пей, Медведев, кофе НАТОщак.
Конфликт
Вызывая злобу,
сильно оскорбил
гомофобо-фоба —
гомофобо-фил.
Косный, твердолобый,
повторял слова:
мол, у гомофобов
тоже есть права.
Будем, мол, терпимей,
это не порок.
Может, их такими
тоже создал бог.
Не любить кого-то —
никакой не грех.
Скажем, идиотов
я люблю не всех.
Главное, мол, чтобы,
сидя по домам,
эти гомофобы
не мешали нам.
Лишь бы без парадов
и не напоказ.
Нам и знать не надо,
кто не любит нас.
Подчеркну особо:
средь моих коллег
есть и гомофобов
пара человек.
Вежливы, опрятны,
не дерзят в лицо.
Будем толерантны
к ним в конце концов!
Мозг у них заело —
это их беда.
Нам какое дело?
Ну ведь правда, да?
Но назвал дебилом
и ударил в лоб
гомофобо-фила
гомофобо-фоб.
Марсоход
Позитива просите
в нынешнем году?
Марсоход Курьёсити
вдруг нашел пизду!
Ехал по песчаникам
марсианских плит,
электронным чайником
фотал скучный вид,
вдруг прошла по местности
словно борозда.
Чуть добавил резкости:
батюшки, пизда!
Как из камня высекли
эту красоту?
Целых восемь пикселей
в глубь да высоту!
Гинеколог хмурится,
чешет в бороде.
Болтовня на улицах —
только о пизде.
Вот необъяснимое
сходство без прикрас!
Что лежишь, родимая?
Ждешь, должно быть, нас?
Может, ты — послание
инопланетян?
Может — назидание?
Может — божий план?
Может, ты антенною
служишь сотни лет?
Но молчит Вселенная.
И разгадки нет.
Федеральное послание американским избирателям
Клинтон или Трамп? Нам нет резона
как-то на Америку влиять.
Но напомню вам, что это зона
наших дальних интересов, блять.
Думайте, решайте, — ради бога.
Но России важен диалог.
Мы вложили в Трампа слишком много,
чтобы всё пустить на самотек.
Избиратель, безусловно, волен
делать выбор, как лежит душа.
Только мы отныне не позволим
с нами не считаться ни шиша.
Если Клинтон примет эстафету —
это нам плевок в лицо страны.
И асимметричные ответы
станут непосредственно видны.
Раскрывать подробностей не буду,
лишь скажу, что это решено.
Может, кинофильмы Голливуда
запретим показывать в кино.
Может, мы начнем бомбить в Судане
каждого, кто бегает с ружьем.
Может, в Тихом-тихом океане
кабель атлантический порвем.
Может, из Воронежа устроим
полигон для бомб и пиздюлей.
Может, тело Сталина отроем
и вернем обратно в Мавзолей.
Может, всем Таможенным союзом
прямо в наступающем году
запретим к посеву кукурузу
как неправославную еду.
Может, парой крейсеров мазута
мы измажем парочку морей.
В общем, если что — ответим круто.
Выбирайте Трампа поскорей!
День правды
Ценитель стиля и науки,
и щедрый как миссионер,
я всем подряд даю в Фейсбуке
уроки правильных манер.
Найду бывало чью-то строчку
и вразумляю дурака,
что там не надо ставить точку,
согласно нормам языка.
Пишу девчонке с юзерпиком,
косящей под Мерлин Монро,
что выглядит на фотке дико,
и родинки носить — старо.
По ленте пробежав немножко,
иду на форум новостей,
где обсуждается бомбежка
и спорят, кто виновен в ней.
Лишь я на спутниковой фотке
нашел заброшенный окоп,
а в нем — бутылку русской водки.
О чем и заявляю в лоб.
И убеждаю друга даже,
что он кретин и дуралей,
а доллары опять в продаже
по шесть с копейками рублей.
И только сделав два скриншота,
без точки после цифры шесть,
я чувствую, что у кого-то
другая правда в мире есть.
Что отправная точка в споре
лежала в плоскости стекла,
где у меня на мониторе
сегодня муха насрала.
Ультиматом
Знайте, что хуйло не я, а Барак Обама. Мне уже полония не хватает прямо. В виде ультиматума мы изменим тон: поднакопим атома, йобнем Вашингтон. Мы страна великая, так что не тупи. Искандер хихикает посреди степи. В каждом поле залежи ядерных ракет. Предки воевали же, ну а мы-то нет. Нам же тоже хочется штурмовать Рейхстаг. Посмотреть, как корчится побежденный враг. Посверкать погонами на краю земли. Вывезти вагонами Теслы да Гугли. Предводитель партии, в тишине Кремля начерчу на карте я минные поля. Изнуренный голодом, третью ночь без сна, в камуфляже с золотом встану у окна. Образ Богородицы, трубка и табак. Циркулем обводятся стрелочки атак. Падают на лысину отблески огня. И Генералиссимус все зовут меня. Самолеты, лязгая, рвутся в вышину. Заберу Аляску я да Берлин верну. Погляжу на ужасы праведным лицом. Укрепляйся мужество сталью и свинцом. Пленный враг расколется, выйдя на допрос. Плачет, богу молится, не жалея слез. Белая смородина, черная беда. Побеждай же, Родина, в битве как всегда. В нашем сердце свеж еще Сталинградский фронт. Мы в бомбоубежищах делаем ремонт. Хорошо воюем мы, знаем слово месть. Мы непредсказуемы, даже справка есть. Не ручаюсь, братцы, я за свою страну… Отзовите санкции! Умоляю! Ну?!
2016/10/06
Суд
Антон Борисыч Сирию бомбил. На собственной странице интернета. Он делал вид, что цель его — ИГИЛ, да только кто ж теперь проверит это? Ржавел без дела с брежневских времен запас необезвреженного мата. И все семнадцать лет мечтал Антон использовать в бою его когда-то. Слова летели, издавая вой. Разрывы грохотали в интернете. Горели города и гумконвой. И гибли старики. И гибли дети. Он заигрался. Во вранье погряз. Боялся тени. Но томила жажда обрушить свой огонь железных фраз на головы простых сирийских граждан. Он всех переиграл и всех отверг. Он делал это с тайной целью: чтобы… американский блогер Цукерберг признал его влиятельной особой. Он слишком долго пробыл мелюзгой. Его пинали в подворотнях с детства. Он чувствовал, что снова стал изгой, но исчерпал все способы и средства. Он понимал: ему немало лет. Желтеет кожа перед встречей с Богом. Его давно не любит интернет, лишь варварски накручен счетчик блога. Мелеет касса. Близится зима. Ушла монетизация с рекламой. Не позовут в приличные дома. Не действует уже рассылка спама. Вот-вот свои читатели в бетон зальют по наущению Европы. А Цукербергу пофиг, кто Антон. Таких антонов у него до жопы. Там у него и Абдулла, и Ким — все лютые, косматые, босые. Антон Борисыч Носик? Фиг бы с ним. Топ-блогер из какой-то там России. Которому плевать на все права, на все международные границы, и чьи вооруженные слова бомбят в далекой Сирии больницы. Ты лжешь своим подписчикам в сети. Воруешь лайки для друзей из лички. Тебе давно пора было уйти, ты в интернет вцепился по привычке. Ты всех, кто не привык лизать зады, давно забанил на своих страницах. А все твои взаимные френды — бессовестные воры и тупицы. Твой каждый пост — все время шаг назад. Твои хэштеги всем засрали Твитер. Твоя френдлента — настоящий ад: неудержимый сумасшедший принтер. История не терпит суеты, но ценит красоту и постоянство. Ты не стратег, не полководец ты. Ты ЧМО из постсоветского пространства. Такой же, как и пять твоих коллег, ведущих блог для своего сегмента. Которым горсть проплаченных калек изображает шквал аплодисментов. Но знай, Антон Борисыч, будет суд. Он будет справедлив в своем финале. Там в красной папке дело принесут и огласят, чтоб правду все узнали. Где это состоится и когда, народ оповестят во всех газетах. Привык, что в интернете нет суда? Но есть законы выше интернета. И ты, который Сирию бомбил, увидишь, что с тобою дальше будет: свидетелями встанут из могил твоим постом униженные люди. Суд Пресненский вручит тебе кайло. И штраф с тюремным сроком на два года. И в школах назовут тебя Хуйло, и Долбоеб, и враг всего народа.2016/10/02
Мизулина пороки осудила.
Но собственный компьютер осмотрев,
нашла на диске файлы PDF
и догадалась: это педофилы.
C Навальным всё понятно: PDF.
И Кудрин PDF. И Герман Греф —
лежали в папке D: \Прослушка\Люди\
Но как не впасть в неудержимый гнев,
увидев файл Шувалов PDF,
а рядом PDF Владимир Путин?!
Да быть не может! Путин PDF?!
Да это полный бред! Да это блеф!
Удар серпом по скрепам и культуре!
Ну, пусть Песков — поверила б ему…
Пусть даже детский, как его, обму…
обмуд… омбуд… короче, киндерфюрер.
Да пусть хоть даже Патриарх Кирилл!
Но Путин деток сроду не любил.
Он и людей-то в общем-то не очень.
Он занят, у него полно забот,
а пару раз поцеловал в живот —
так целился в висок, но был неточен.
Мизулина встает из-за стола.
И чувствует: сгустились силы Зла.
Под глобусом стучит Обама в днище.
Заходят рептилоиды в зенит.
И гипножаба явственно фонит.
И хакеры расправили усищи
и смотрят из-под плинтуса вперед
на интерьер цыганских позолот
да вверх на купола рублевской дачи.
Мизулина тверда. Берет топор
и бьет с размаху прямо в монитор.
И топором же крестится. И плачет.
Ну и вдогонку по недавним новостям. Дети
Хватит грызни и плаксивых статей!
Готовь топоры и вилы!
Заметный процент современных детей —
будущие педофилы!
Ишь как обманчиво личиком мил
смотрит на нас из пеленок
старый развратный седой педофил —
будущий бывший ребенок!
Сегодня он в мячик играет, блять,
источник визгливых звуков,
а лет через двадцать пойдет растлевать
внучек наших и внуков!
Или бежит по двору без причин
маленькой попой вращая —
взрослых военных семейных мужчин
видом своим развращая!
Смотрится с фоток — на, мол, возьми!
Ну не зараза, не вирус ли?
Товарищи! Все на борьбу с детьми!
Давите, пока не выросли!
Больше законов! Судов! Статей!
Выгнать с нашей земли их!
Дай нам, Господь, победить детей —
источник педофилии!
Хватит уже европейских путей —
это пути в могилу!
Как только в России не станет детей —
закончатся и педофилы!
Некому прятаться в черном плаще
возле забора школы,
если не будет детей вообще —
ни одетых, ни голых!
Нет наркоманов без наркоты!
Нет педофилов без детства!
Дети как маки — вроде цветы,
а в сущности зло! Пиздец вам!
iPhone 10
Айфон десятый будет шаром,
который можно класть в карман.
В нем будет все почти как в старом,
но только выброшен экран,
зарядный порт и батарея,
и нет процессора внутри,
что позволяет стать быстрее
по меньшей мере, раза в три.
Айфон десятый будет шаром,
его должна держать рука.
Теперь другим аксессуарам
доступны функции звонка:
часы звонят, будильник — будит,
очки покажут вам три де,
но сам Айфон уже не будет
копаться в этой ерунде.
Он где-то в облаке немного,
ушел в далекие края
и стал гораздо ближе к Богу,
чем, скажем, вы, и даже я.
Айфон десятый будет шаром —
прозрачной сферой из стекла.
Его цена не то, чтоб даром,
а ровно та же, что была.
И та же функция, конешно —
глядеть на нищих с высоты:
ну я пиздец какой успешный,
вот я купил уже. А ты?
Наша Таня
Наша Таня громко плачет:
«Эрдоган не сволочь, значит?
Для чего же я на даче
вместо Турции гнила?
Без турецких помидоров,
без турецкого фарфора,
да ещё пальто и шторы
на помойку отнесла!
Для чего в сетях как дура
с ноября ругаю турок
и пишу им „ты придурок“
ежедневно в Скайпе я?
Если нынче с четверга нам
говорят по всем экранам,
будто Путин с Эрдоганом
снова лучшие друзья?!»
Тише, Танечка, не плачь,
скоро будет новый срач.
про мочу и Пикачу
Как подменял спортсмен мочу,
не знал никто на свете.
Один лишь только Пикачу,
живущий в туалете.
Кто знал, что рядом покемон,
что вас в кабинке двое?
В те времена не мог смартфон
показывать такое!
Но вот Госдеп и ЦРУ,
сурово хмуря брови,
себе поставили игру
и покемонов ловят.
И допросить велят. А те —
как будто бы случайно —
в своей душевной простоте
сдают им наши тайны.
Я даже думать не хочу,
что скажет эта сука
сперва про допинг и мочу,
затем про Боинг с Буком,
про Сирию, про каждый шаг
спецназа и ОМОНа —
такие вещи нам никак
не скрыть от покемона.
Фемида смотрит на весы
прозревшим новым взглядом.
Спортсмен, в пробирку точно ссы —
ведь покемоны рядом!
Brexit
Расцветали дыни и арбузы
понеслись в сети куски говна.
Выходила из Евросоюза
как-то раз Британия-страна.
Выходила, сопли разводила —
мол, хочу в Таможенный союз!
Я, — кричит, — Россию полюбила!
Я, — кричит, — Америки боюсь!
Так устала я от гей-парадов
от излишних пагубных свобод.
Никакой Европы мне не надо,
а Россия пусть меня возьмет!
Там Гагарин, Лермонтов и Пушкин!
Там страна с приличными людьми!
Ты меня хоть чучелком, хоть тушкой,
хоть своей республикой возьми!
Но России незачем обуза,
зря ответ Британия ждала.
Нет местов в Таможенном союзе!
Не тебе та ягодка цвела!
Астахов
Христос пошел, открыв глаза,
на смерть без страха.
Потом вознесся в небеса.
А там — Астахов.
И говорит с улыбкой вдруг,
скрывая жалость:
Как повисел, мой милый друг?
Как отдыхалось?
Покрышки
для beseder.ru
Весь вечер мучила одышка.
И воздух в зале был такой,
как будто кто-то жжет покрышки
в районе улицы Тверской.
Всю ночь не спал. Проснулся рано.
Велел, чтоб принесли обед.
И попросил гвардейца глянуть.
Тот доложил: покрышек нет.
Прочистил нос, а пахнет снова.
За штору выглянул с тоской.
Не выдержал, позвал Пескова.
Спросил, чем пахнет на Тверской.
Тот долго рассуждал о вони
бензина, пыли и носков —
с такой неискренностью в тоне,
как может только сам Песков.
Прогнал к чертям и сел работать.
Издал еще один закон:
добавил к гарнизону роту,
добавил к роте гарнизон.
Добавил гарнизону ружей.
Подумал — и забрал опять.
А если будет только хуже?
В кого они пойдут стрелять?
Не лучше ли расставить вышки,
колючку с током и собак?
Иначе те, что жгут покрышки,
не успокоятся никак.
И засыпал — уставший, старый…
Цвела сирень у стен Кремля.
А по Тверской гуляли пары.
И зеленели тополя.
Афон
для beseder.ru
И как я вам на этом фоне? —
спросил Владимир, сев на трон.
Молчали старцы на Афоне.
Молчал пристыженный Афон.
Молчали все его лакеи.
Лишь ангел в глубине двора
вздохнул: «Мужик, ты был в ИКЕЕ?
Там тоже тронов дохера!»
Денег нет
по мотивам: http://ru.krymr.mobi/a/27754135.html для: beseder.ru
Денег нет, но вы держитесь.
Захотелось спать — ложитесь.
Жизнь дается только раз.
Поживите как бездельник —
без забот, проблем и денег!
Просто нету их сейчас.
Денег нет. И фиг бы с ними!
Мы вам фильм хороший снимем
про победу на войне.
Не в деньгах, поверьте, счастье.
Даже нам, российской власти,
не хватает их вполне.
Денег нет, ушли деньжищи.
Мы их сами тоже ищем,
лишь про них и говорим.
Вы пока молите Бога —
он нам должен всем немного,
и особенно за Крым.
Денег нет. Да и не будет.
Вы же грамотные люди,
сами понимать должны:
это дорогого стоит —
жить в стабильности, покое,
чтобы не было войны.
Денег нет. Чего пристали?
Мы бы их скрывать не стали —
нам-то деньги ни к чему.
Вы не верьте интернету —
нету денег, значит, нету!
Что неясно, не пойму?
Денег нету. Эй, мужчина,
отойдите от машины!
Не хватайте за штаны!
Эй, ребята, дяди, тети!
Вы куда меня несете?
Я же ваш премьер страны!
Денег нет! Реально нету!
Это просто две монеты,
портсигар и два платка!
Я приехал не с деньгами!
Разверните вниз ногами!
Всем здоровья! Всё! Пока!
Сенсация!
Срочная новость к сегодняшней дате!
Все журналисты с утра на ногах!
Алой кровью по белой вате
выплыла правда о наших врагах!
Алексею Навальному по кличке Фридом
пишет Браудер с ником Крестный Отец:
я деньги по прозвищу баксы выдам
на развал страны по кличке Пиздец!
Измени Конституцию по кличке Насрали!
Разгони Госдуму по прозвищу Зло!
И последним аккордом, в самом финале,
прогони кого-нибудь с кличкой Хуйло!
Операция «Дрожь» по кличке «Высер»
под ником «Хуйня» с псевдонимом «Месть»!
Ты получишь медаль за эту миссию —
от ЦРУ по кличке МИ-шесть!
И дурак Навальный по кличке Фридом,
пребывая в блаженстве по прозвищу кайф,
не подумал, что Скайп по кличке Выдам,
всё отправит в Ньюс, который Лайф.
Так в ладонь журналистов по кличке лапка,
по команде «фас», означавшей «дуркуй»,
попал эпик фэйл («эпохальная папка»),
высосанная из пальца по имени хуй.
Музыка
Не комары, не мухи, не качели
производили этот чистый звук:
играл маэстро на виолончели —
заслуженный худрук и просто друг.
И в этих звуках будто бы над нами
летали, беззаботны и легки,
в далекой и загадочной Панаме
непуганных бакланов косяки.
А он играл — такой родной и близкий,
что смять хотелось все купюры в ком
и выдать безвозмездно, без расписки
ему на этот бизнес со смычком.
Такой талант дается лишь от бога.
И для такой божественной игры
два миллиарда в сущности не много —
в рублях примерно тыщи полторы
от каждого в стране буквально с носа.
Билет в партер дороже в пару раз.
И кто ещё ворует, под вопросом:
скорей, мы у него, чем он — у нас.
Селфи
Beseder http://beseder.ru/right-news/entryid/819
Девушка! Хорошенькая, белая,
полная задора и огня!
Для чего ты селфи это делаешь
прямо на балконе у меня?
Для чего глаза твои хорошие
смотрятся в предутреннюю тишь
на бюджетно застекленной лоджии
в интерьере старых детских лыж?
Обсуждали фильм, делились мнением,
ты казалась умною на вид…
Что за примитивное стремление
сфоткать рюмку и отправить твит?
В чем прикол, чекиниться в Чертаново?
Что тут интересного вокруг?
Для чего писать хэштэг #скагановым
без пробела и заглавных букв?
Разговор-то шел о философии,
обсуждали творчество друзей,
поднялись буквально выпить кофе и…
как с Айфоном в Пушкинский музей!
Даже после электронной ретуши
в этих фотках смысла ни на грамм.
Нету уникального контента же!
Чем ты наполняешь Инстаграм?
Что тут фоткать? Ну ей богу, милая?
Ведь тебе же не пятнадцать лет!
Кухня, спальня, виноград, текила и —
чей-то лифчик, брошенный на плед,
как лежу на простыне без майки я,
как танцуют тени на стене…
И жена из Праги это лайкает
с чистым состраданием ко мне.
Международный День Говна
В Международный День Говна
всё было как всегда.
Всё так же где-то шла война
без цели и стыда.
Всё то же самое плела
сегодня пресса мне.
Всё та же музыка плыла
по радиоволне.
Друзья несли всё тот же бред,
враги — всю ту же хрень.
И был таким же интернет,
как в каждый прочий день.
И если бы не мой смартфон
с напоминалкой в нём,
то я бы и не знал, что он
был необычным днём.
Гнев
Хультура http://lleo.hultura.ru/2016/03/31_1.html
Я написал такую байку!
На целых полтора листа!
И что?!! Всего четыре лайка?!
Ни одного перепоста?!!
И я говна такого ради
сидел, не покладая рук?
Да вы мне не друзья, а бляди!
Да нахуй этот ваш Фейсбук!
У вас же ни стыда, ни такта,
вы лайкаете всё подряд!
А что в моем посте не так-то?
Попрятались! Не говорят!
Да если б знать такое дело,
да я б с утра до темноты
свою работу лучше делал!
А не писал бы вам посты!
Меня б хвалили на работе!
И были б деньги у меня!
А не говно, что вы мне шлете —
четыре лайка за три дня!
Тендер
Мы уже наклеили обои
и почти доделали паркет.
А потом у нас возникли сбои.
А сейчас прораб ушла в декрет.
Есть каркас, он требует доделки.
В частности у нас еще пока
даже нет на потолке побелки,
потому что нету потолка.
Стены есть, и их не надо трогать —
там обои аж от Фаберже.
Мы на них потратили так много,
что проект убыточный уже.
Но без потолка обои мокнут,
и паркет, лежащий на траве.
Кстати, в стенах продолбите окна.
Ну и дверь. А лучше даже две.
Двери можно сделать из фанеры.
Окна есть — из Вены едут аж.
Вы пока долбите, а размеры
уточним, когда придет багаж.
Только стены нужно перед этим
над землею приподнять сперва —
тот этаж, что есть, пусть будет третьим,
а под ним достройте снизу два.
А над ним еще должно быть восемь.
Но сейчас, в оставшиеся дни,
строить их, конечно, мы не просим —
лишь раскрасить, словно есть они.
Главное, чтоб дом стоял годами.
Но пока он держится с трудом.
Вероятно, должен быть фундамент —
выкопайте как-нибудь потом.
Крыша есть. Но на другой постройке.
Как ее приделать — мыслей нет.
Нас ужасно поджимают сроки
и почти что вычерпан бюджет!
Деньги будут точно. Но не сразу.
Ведь клиенты дом сперва хотят.
Дальше будут новые заказы —
вот они-то вас озолотят.
Так что интересная задача,
хоть на вид не выглядит простой:
это ж не сарай, не дом, не дача,
а высотка в центре на Тверской!
Здесь работать нужно очень быстро,
без истерик, через не могу.
В общем — срочно ищем программиста[1],
чтобы всё закончил к четвергу.
Внутренняя эмиграция
За окошком цвели акации,
осы ползали по стеклу.
Я во внутренней эмиграции
на работе сидел в углу.
Всех коллег из офиса нашего
я уже попросил с утра
ни о чем у меня не спрашивать.
Я уехал. И вам пора.
Базы данных, проекты, акции —
я не здесь, хоть пили ножом.
Я во внутренней эмиграции.
Я за внутренним рубежом.
Я не здесь на летучке утренней.
Я не с вами в столовой ем.
Я в Париже. В Париже внутреннем.
Нет меня. Просто нет. Совсем.
Пусть завскладом трещит по рации.
Пусть начальник искал меня.
Я во внутренней эмиграции
до конца рабочего дня.
И когда это время пройдено,
лишь тогда начинает звать
ностальгия: Домой! На Родину!
К телевизору! На кровать!
Весенней лирики вам в ленту
2016/04/01
Ежегодное послание президента россиянам
Хультура http://lleo.hultura.ru/2016/03/31_2.html
2016/04/01
Госдолг США
Хультура http://lleo.hultura.ru/2016/03/31.html
Америке уже недолго, —
мне объяснил шофер такси, —
у них такие цифры долга,
что хоть квартиру выноси.
Они всю жизнь берут кредиты
чтоб накупить себе хуйни,
а завтра к ним придут бандиты
и скажут: заебал, верни!
И наступает крах системы
и поучительный урок.
Кого ебут твои проблемы?
Верни нам деньги, пидорок!
А возвращать, понятно, нечем,
поскольку брали дохуя.
И получай ботинком в печень,
как получал в Ростове я.
Сейчас их пизданет неслабо!
Привыкли деньги занимать!
Россия тоже так могла бы,
но мы же честные, ебать…
Новости туризма
Хультура http://lleo.hultura.ru/2016/03/29.html
2016/03/29
американским избирателям
Должен ли Барак Обама
просто так уйти с поста?
Ты не слишком-то упряма,
обезьяна без хвоста.
Ты прижми сильнее прессу,
если не совсем дурак,
да задай вопрос Конгрессу:
кто же, если не Барак?
С кем вы стали жить стабильней?
С кем смотрели «Брекинг Бед»?
Куплен ваш Айфон-мобильный
при Обаме или нет?
Вам не нравятся зарплаты?
Хочется в российский плен?
В чей период ваши Штаты
принялись вставать с колен?
Равных нет ему по силе!
С ним сегодня весь народ!
Он спасает от России,
что захватит вас вот-вот!
Нужно не сходить с дистанций!
Направление беречь!
А придут республиканцы —
будут резать вас и жечь!
Уж кому-кому, но им-то —
лишь бы развязать войну!
Мало вам когда-то Клинтон
поразваливал страну?
Все пойдут стрелять друг друга!
Без Обамы вам беда!
Битва Севера и Юга
будет вечно и всегда!
Кто не с ним — враги и банды,
плесень, мелюзга и срам!
Кто такие эти Сандерс,
Хиллари и Дональд Трамп?
Кто у вас гарант свободы,
если только не Барак?
Нет, еще четыре года
без Обамы вам никак.
Баллада о вересковом меде
Хультура http://lleo.hultura.ru/2016/02/13.htmlВ одном подвале старом,
где тьма бомжей живет,
малютки-медовары
варили вкусный мед.
Из тазика метлою
намазывался он
красивым темным слоем
на нарезной батон.
Мёд пачкал рот и руки
и капал на пальто.
И шли такие глюки,
каких не ждал никто.
Пришел король шотландский —
под юбкой два чулка.
Посыпались пингвины
из люков с потолка.
Единорог с подковой,
Маршак, читавший стих,
и даже участковый
и пара понятых.
Поймал бомжа за руку,
и на ухо орет —
раскалывайся, сцуко,
как варишь этот мед!
А тот кивнул для вида
и, сдерживая смех,
сказал — рецепт я выдам,
но только не при всех.
Я выдать всё согласен
коварному врагу!
Но не могу при Васе.
Без Васи я смогу.
Разденьте Васю голым,
свяжите скотчем рот,
и йобните тяжелым,
и Вася пусть умрет.
Затем возьмите Колю,
а лучше Игорька,
и пизданите что ли
их током из щитка.
Потом хватайте Мишу
(хоть Миша ни при чем)
и замуруйте в нишу
раствором с кирпичом.
Сожгите нахуй Валю,
воткните нож в Петра..
И так бомжей в подвале
кромсали до утра.
А утром спозаранку
герой ответил: Бля!
Берешь сгущенки банку
за двадцать три рубля.
Кладешь ее в кастрюлю
и варишь на огне.
Вся тайна меда, хуле!
Нашли, блять, тайну мне…
Из вереска напиток
забыт давным давно —
источник гепатита,
отрава и говно.
А мы как прежде, снова,
по десять раз на дню
всех уебать готовы
за мелкую хуйню.
Самострой
Хультура http://hultura.ru/2016/02/10.html
Смотрело безучастно небо
на снос торгового ларька —
рассадник обуви и хлеба,
мобильников и молока.
Здесь обдирали нас до нитки
торговцы, нэпманы, жульё.
А будет новенькая плитка,
затем элитное жильё.
Дрожи, Обама! Нас не тронешь!
Всех победит народ-герой!
Ну всё, пора бомбить Воронеж.
Воронеж, сука, самострой.
Против козлов
Хультура http://hultura.ru/2016/02/04_1.html
За дальними кавказскими горами
один правитель кучей резких слов
изобразил в рабочем Инстаграме
призыв к уничтожению козлов.
Сказал, что не поймет и не приемлет
бездействия правительства страны,
когда козлы в России топчут землю,
хотя давно уж в ней лежать должны.
Сказал, пора спустить с подонков шкуру.
Ну сколько можно ждать в конце концов?
И если тигр не съест козла Тимура,
придется мне послать своих бойцов.
Субтитры
Хультура http://hultura.ru/2016/02/04.htmlЧто бы там ни говорили
губы пресс-секретаря,
всё написано на рыле,
откровенно говоря.
Совокупность интонаций
с грубой мимикой ебла
позволяет догадаться,
как сейчас идут дела.
Он-то думает, что хитрый,
тёмный, вязкий как мазут.
Только факты как субтитры
по ебальнику ползут.
Планы, тайны, цифры, мысли,
безысходность и тоска —
на ебальнике повисли
как бегущая строка.
Господи, спасибо, боже,
за субтитры на табло!
Ты им дал такие рожи
и понятное ебло!
Деловое письмо
Сидел с мобилкой как-то днем
и кратко отвечал письмом
дирекции одной конторы.
Идеи ваши — блядь, повторы.
Заказы ваши — блядь, говно.
И так не делают давно.
И это стоит больше денег.
И хуй вам в этот понедельник
я вышлю новый черновик.
К заёбам вашим я привык:
вы все динамщики и жмоты.
Хуёв вам, а не часть работы,
пока не получу аванс.
Так сука принято у нас.
И хоть вы там клянитесь богом.
Я здесь один. А вас тут много.
И каждый думает, что сам —
единственный. И любит нам,
фрилансерам на удаленке,
ебать мозги и селезёнки,
чтоб всё прислали к четвергу.
А сам летит нырять в снегу
в своем ебучем Куршевеле.
И после будет три недели
молчать и не давать ответ!
А ты сидишь — и денег нет,
и нервы кончились, и силы!
А эта блядь и не открыла
тот вариант, что прислан был!
Сам торопил, а хуй забил!
Я знаю эти все заёбы!
Вам, хитрожопым, надо чтобы
фрилансер сдал сперва проект!
А там начнется: «денег нет…
исправьте тут… поправьте это…
ой, нам урезали бюджеты…
ой, нас закрыли на ходу…»
Идите раком все в пизду!
Бабло гоните, сколько надо!
Я буду сам ебать вас, гадов,
и всё пришлю в такой момент,
чтоб мой готовый документ
вам оставалось только схавать!
Без блядских переделок, правок,
доводок ваших блять в пизду…
Чтоб ваш дедлайн горел в Аду!
Проект вам нужен только чтобы
попасть в начальственные жопы
своей целующей губой!
Вы креативите гурьбой
и шлете мне. А я хуею.
Все ваши сраные идеи
рассчитаны на мудаков!
И если б не вагон долгов,
не дети, блять, не алименты,
то я бы вас послал моментом
безоговорочно в пизду!
Мне из-за вас гореть в аду
и портить карму сука бля?
Но нет же денег ни рубля!
У вас, блядей, что ни полгода —
все время новая работа!
А должность-то одна у вас:
«я эффективный пидарас»
на первой строчке в резюме!
Еще недавно, по зиме,
ты был начальник пресс-отдела
и нахуй послан был за дело!
Потом ты выпускал журнал.
Потом ты делал сериал
о сраном ебаном хоккее!
Потом возглавил сайт ИКЕИ
и людям впаривал говно.
Сейчас ты делаешь кино.
Потом редактором колонки,
потом пиар бензоколонки…
Вам сука похуй блять в пизду —
продать что песню, что руду!
Вы ж сука ебаные бляди
сидите вечно на окладе
своих проектов и программ!
А мне отныне этот срам
хранить в портфолио своём!
И не отмашешься хуём,
когда однажды спросят дети:
не ты ли ебаные эти
сюжеты сочинил, отец?
Да, дети! Йобаный пиздец!
Вы может, думаете, нах,
что у меня в черновиках
оно уже такое было?
Вот, дети, хуй же вам на рыло!
Мне мыслилось отнюдь не так!
Но блять, у нас же есть мудак…
И мудачок… И три мудачки…
У них идей, как денег в пачке!
Там каждый сука блять творец!
А мне расхлебывай пиздец!
Их правки, блять! Форматы, блять!
Потом — молиться да рыдать,
чтоб чудо ебаное это
закрылось, не увидев света…
Ебать вас, пидарасов грешных!
Ну, как вы поняли, конечно,
покуда я в своем уме,
всё это было не в письме.
А так, негромко мысли вслух.
В письме, напротив, строчках в двух
я был корректен, мил и кроток:
«Вы правы. Да. Кипит работа.
Всё силы брошены на вас.
Вот реквизиты, жду аванс.
Олег Иваныч! Маша! Настя!
Работать с вами просто счастье!
Тружусь все дни напропалую!
Всех обнимаю! Всех целую!»
Но Гугль — пидор и урод —
голосовой проклятый ввод
включил зачем-то в телефоне.
И всё, что бормоталось в фоне,
в конец письма подставил сам.
И всё ушло по адресам —
до невозможности подробно.
И вышло как-то неудобно.
И даже, я б сказал, неловко.
А мне про автоподстановку
и про словарь автозамен
боюсь, уже поверят хрен.
Инфографика
2016/01/25
Про нефть
Давно пора набить ебало экологам, певцам говна — за сказки, будто нефти мало, и что кончается она! Достали йобаные крики: нам катастрофа, нам пизда! Ой, нефть кончается! Ой, никель! Ой, сука, пресная вода! Ах, нефть! Ты, сука, символ денег, ты двигатель труда и бирж… А посмотреть на новый ценник небось уже реально ссышь? Эколог, заверни ебало! В аду с прогнозами гори! Да этой нефти больше стало с начала века раза в три! Пока плакаты на хуях ты — таскал в свой ебаный Гринпис, по всей земле сверлили шахты, и нефти стало заебись! Покуда страны-голодранцы сосали нефть из черных ям, американцы рвали сланцы и обвалили всё к хуям! И столько насосали газа в запас до нынешнего дня, что можно хоть четыре раза взорвать планету в ебеня! Куда ты нефть засунешь эту? В какой ебучий лимузин? Уже таких поездок нету, чтоб сжечь накопленный бензин! Пока в Газпроме аналитик мечтал про Северный поток, плескался в батареях литий, и Тесла получала ток. Весь Штокман, Арктика и шельфы, весь сраный газоконденсат — теперь нужны как триппер эльфам! Как Сирии — Башар Асад! Ебена мать, да выйди в Гуголь! Сейчас другие времена! Уже сто лет не нужен уголь — лежи в земле, кусок говна! И с нефтью, сраной черной жижей, грядет такая же хуйня. Какой мудак сказал бесстыжий, что вечно всем нужна она? Какой там гей на пидарасе решил, что ей замены нет? А в Осло на кишечном газе автобус ходит десять лет! Какая нефть? Пиздец, ребята, вы правда ебанулись все! Ты зарядил аккумулятор — и дуй в Нью-Йорк из Сан-Хосе! Вы с этой нефтью охренели! У европейских мужиков — вся крыша в солнечных панелях, и в поле пара ветряков! Латинос, блять, тупая раса — а засадили все поля, и ездят на спирту из рапса, и чуть не из пейота, бля! Француз расщепит грамм урана — хуяк, в розетке гигаватт! А вы про санкции Ирана? Иран вам, сука, виноват? Сауды, ебаные дети? Обама рушит Кострому? Да просто нахуй этой нефти не нужно больше никому! Вот немцы по последним данным хуячат в плазме термояд. А вы тут, блять, с мазутом сраным! У вас на нефть хуи стоят! Вы всё пиздите, что кому-то в ближайший век, а может два, никак не выжить без мазута, чтоб жечь в моторах как дрова? Эколог! Посмотри на цену! На марку Брент! На курс рубля! Пойди убей себя об стену, ебучий футуролог, бля! Зачем скакать, раскрыв хлебало: ах, сука, нефть упала вниз! А что, совсем не предвещало? А что, реально был сюрприз? Про нефть, про газ, про сланцы вроде — писали все, и даже я… Мозгов не дохуя в природе. А нефти, сука, дохуя!
2016/01/23
Пересмотр итогов
Русофобы пишут в блоги, поднимают лютый вой —
лишь бы отменить итоги нашей Третьей Мировой!
Для того ли наши деды не вернулись с той войны,
чтобы отрицать Победу в светлом будущем страны?
Для того ли мудрый Сталин шел по вражеской земле,
чтобы нас сегодня стали обвинять во лжи и зле?
Чтобы, память предавая, русофоб писал сейчас,
будто Третья Мировая — что-то стыдное для нас?
Чтоб историки-евреи взгляд навязывали свой —
мол, забудьте поскорее вы о Третьей мировой?
Мол, насиловали женщин, даром гробили парней…
Мол, неплохо бы поменьше рассуждать теперь о ней?
Не писать ни слова в прессе? Не снимать о ней кино?
Ишь, как сильно это бесит русофобское говно!
Я отвечу этим людям, предающим без стыда:
Третья Мировая будет, будет наша навсегда!
Зона комфорта
В бюстгальтере, в радужных шортах,
с табличой «глядите, я гей!»
Я вышел из зоны комфорта
и сразу поймал пиздюлей.
В итоге — побитая морда,
лангетка вдоль правой руки…
Ебать вашу зону комфорта!
Психологи, вы мудаки!
Колыбельная
Спи, малыш, уже темно,
папа спит и мама.
Видишь, смотрит к нам в окно
черная обама.
Ходит, рыщет по дворам,
раскатала губы.
Слышишь: бряк, тарам-парам —
уронила рубль.
Повисела на столбе,
перегрызла провод.
Чуешь, насрала в избе,
ладно, что ж такого.
Спи, мой милый, в поздний час
пусть зверюга воет.
Путин есть зато у нас:
защитит, укроет.
У него пятьсот ракет
вдоль по трассе БАМа.
Шмяк на кнопку — и привет,
получай, обама.
Он прогонит всех обам,
чтоб не лезли больше.
И Господь подарит нам
Латвию и Польшу.
С праздником!
hultura.ru
Фабрики гудят, цветут сады,
мы шагаем в будущее прямо!
И в России только две беды:
Украина и Барак Обама.
Молитва о мире во всем мире
Божественная литургия в Безвинно-Посадском Храме Гнева Господнего на Крови
Стенограмма-перевод со староцерковного, адаптированная для публикации в федеральных СМИ О, международная террористическая организация, запрещенная на территории Российской Федерации!Хор: Федерации Российской слава!
Да убей же себя скорее всеми способами, описание которых на территории Российской Федерации запрещено!
Хор: Федерации Российской слава!
Да свершат наши защитники с каждым из твоих воинов то мужское естество, пропаганда которого в Российской Федерации запрещена!
Хор: Федерации Российской слава!
Да покроет разлагающиеся тела твоих приспешников микрофлора, что покрывает элитные сорта продуктов, запрещенных ко ввозу в Российскую Федерацию из стран санкционного списка!
Хор: Федерации Российской слава!
Да свершится сие во имя Отца и Сына и Святаго духа и иных субъектов традиционных конфессий, включенных в список конфессий, разрешенных на территории Российской Федерации!
Хор: Федерации Российской слава! Слава! Вечная слава!
Аминь!
2015/10/28
Поездка
hultura.ru
Одна хроническая дура
все дни автобусного тура
рассказывала про кота.
Кругом пылала красота:
цвели барханы, зрели пашни.
Старинные дворцы и башни
средневековых городов
встречали сыростью ходов,
показывали древний быт.
Про то, как герцог был убит,
картавил нам экскурсовод.
Моря сияли гладью вод.
Белели горы. Дни летели.
Встречали звездами отели.
Верблюды преклоняли ноги.
И попрошайки у дороги
пытались впарить сувенир.
Другой тревожный пассажир
мечтал купить себе магниты.
Он все кричал: «Останови ты!
Э, командир, ты чо, оглох?»
А третий был конкретный лох,
всё приставал к экскурсоводу:
«А можно пить морскую воду?
А почему? Она ж вода.
А в армии мы пили, да!»
Ещё была старуха с дочкой;
астматик с отказавшей почкой;
веган, мешавший людям жрать;
алкаш, что пил с утра опять
и целый день блевал, рыдая;
мудак, просивший баб «ну дай, а?»
(старуху с дочкой в том числе).
Лишь я как принц сидел в седле
автобусного злого кресла.
И прямо как Никола Тесла,
мотая провода на руки,
высовывал антенки в люки,
автобус превращал в трамвай,
пытаясь уловить вайфай.
Библия для патриотов, глава 1
hultura.ru
Покуда Ной чертил на карте трассу
и перед стартом делал саундчек,
песец полярный к другу-пидарасу
непрошеным пробрался на Ковчег.
И оба показали каждой твари
во время океанского пути,
что можно жить и в однополой паре,
и даже лет наверное с пяти.
Вот так и расселились голубые
до ужаса полярные песцы
по всей Европе. А у нас в России,
напротив, все конкретно молодцы!
Сантехник
hultura.ru
Пришел менять на кухне кран сантехник наш таджик.
Он был лицом как Джеки Чан — породистый мужик.
Работал, не жалея сил. Почти настала ночь.
И я на цыпочках ходил, не зная, чем помочь.
А он не ел моей еды — колбас, ветчин и сал.
Он только пил глоток воды, да свой лаваш кусал.
И лишь с вечерней темнотой сказал, размазав пот,
что кран какой-то непростой, и он с утра придет.
И вновь пахал с восьми утра — спокоен, чист, не пьян.
Не то, что наши мастера из москвичей-славян!
Не матерился никогда, смотрелся веселей.
И взял за восемь дней труда всего пятьсот рублей.
Он даже мусор, пыль и мел подмел на кухне мне!
Но кран поставил как умел — прибил гвоздем к стене.
Ангел
hultura.ru
Владимир Путин двигал штангу,
накачивал в спортзале пресс,
как вдруг — ему явился Ангел,
посланник Господа с Небес.
И подобравшись ближе к телу,
спросил у президента он:
А мож…
А можно с Вами селфи сделать?
И робко вынул «Йотафон».
Новости импортозамещения
hultura.ruВ среду на заседании общественной палаты заместитель президента по вопросам интернета Дмитрий Мариничев сказал, что сегодня в области технологий лидируют США и догнать их нереально, поэтому единственный путь России — проводить военный захват окружающих стран, находящихся под влиянием США, чтобы заставить их покупать российские технологии, лишив альтернативы. Также он отметил, что самый большой вред для России — это готовить собственных специалистов IT, поскольку они смогут затем уехать работать на Запад. С этим мнением согласился директор центра стратегических инноваций «Ростелекома» Борис Глазков, добавив, что готовить программистов незачем, поскольку компьютер скоро сам будет писать код.В поддержку этих инноваций редакция hultura.ru отмечает, что раньше авторам приходилось самим сочинять смешные новости, а теперь достаточно процитировать Интерфакс.
2015/10/15
Капитан Очевидность
hultura.ru
Проявляя ум и дальновидность,
не желая слушать вечный ной,
сбросил Капитана Очевидность
прямо в море прародитель Ной.
На Ковчеге жить с тобою трудно,
капитаном должен быть один.
Видишь берег тихий и безлюдный?
Вот и поплыви туда, кретин!
Но вздымая руки в страшном горе,
опускаясь медленно ко дну,
тот кричал: «Здесь мокро! Это море!
Я тут, соответственно, тону!»
Помоги колумбийским пограничникам
hultura.ru
В редакцию hultura.ru из источников, близких к Кремлю, поступила информация: Дмитрий Медведев, переодевшись в женское платье, пытается скрыться в Колумбии.
спасибо, что проголосовали!
2015/10/11
Буревестник
hultura.ru
Над пустым пространством зала
суд решенье объявляет.
Иск текстильщицы из Пскова
в адрес текста «Буревестник»,
взятого на сайте школы,
пензенским судом рассмотрен,
проведен анализ текста.
В этом тексте — дух фашизма,
план теракта, панк-молебен,
подрывание устоев,
одиночные пикеты,
признаки сепаратизма
и призыв к сверженью власти
видят судьи в этом тексте.
В этом тексте — план Госдепа,
тень Обамы, деньги Псаки,
отрицание Победы,
оскорбленье ветеранов,
пропаганда наркоманов,
описанье суицида,
и рекламу гей-сообществ
видят судьи в этом тексте.
То раскачиванье лодки,
то намек на нашу Церковь,
то призыв на новый митинг
видят судьи в этом тексте.
Там какой, простите, бурей, россиян пугает автор?
Там к какому экстремизму много раз звучат призывы?
Следствие установило:
автор текста некто Пешков
в соцсетях под ником Горький,
злостный умысел имея,
в одиночку либо группой
в файле «Горький_Буревестник»
нарушал закон России,
разместил на многих сайтах,
в хрестоматиях и базах.
Принимая во вниманье
перечисленное выше
суд решил, и судьи просят:
уничтожить файлы с текстом,
объявить Максима в розыск,
запретить в России Гуголь,
ограничить доступ к школам.
Нам подобного не надо.
Больше ада!
Сон
hultura.ru
Всю ночь мне снился странный сон.
Как будто принят был закон
о том, что россиянам впредь
запрещено хранить, иметь,
употреблять и славить в прессе:
хлопушки, кофе во френч-прессе,
велосипеды, книги, кошек,
зеленый мозговой горошек,
гантели, вафли, свечки, спички,
колбасный сыр, и сыр-косичку,
фломастеры, открытки с Сантой,
цветные серьги или банты,
и кеды гражданам страны
к ношению запрещены.
И вот я просыпаюсь утром,
а все кричат: «Как мудро, мудро!
Ну наконец-то! Ну, ура!
И поделом! Давно пора!
Все верно! Не желаем мы —
проращивать ростки хурмы!
Владеть биноклем! Спать вне дома!
Мы не должны иметь знакомых
с гражданством государств шенгена!
А заодно лучи рентгена
должны быть нам запрещены
по поликлиникам страны!
И йод! И мазь от геморроя!
И в плавках больше чем по трое
не собираться на пляжу!»
Тут я проснулся. И лежу
в тоске, в поту, и с дрожью в теле.
Пи…ец мне! У меня гантели!
И кажется, фломастер есть…
…Часы показывали шесть.
Тихонько за окном светало.
И тут я понял запоздало,
что это сон, всего лишь сон!
А если был такой закон,
то не прошел. Какое счастье!
Так выпьем же за мудрость власти!
Обращение МИД России к сирийским беженцам
hultura.ru
Что вам Лондон? Хрен бы с ним!
Беженцы, бегите в Крым!
Он же лучший в мире и
лучше вашей Сирии!
Что вас ждет в Германии,
кроме наркомании?
Что вас ждет во Франции?
Вырожденье нации.
Кто вас ждет в Италии?
Геи, и так далее.
А у нас духовность, слава,
супермощная держава!
Мы, понятно, вам откажем,
но обидно, братцы:
что ж вы не пытались даже
к нам в страну пробраться?
Квадрикоптер
hultura.ru
Если б я был квадрикоптер
из говна и олова,
я б летал над вами, йопте
срал бы вам на головы!
Но поскольку я двуногий,
без мотора даже,
анонимно в ваши блоги
я в каментах гажу!
Фотка из девяностых
hultura.ruЯ в девяностых фотку сделал:
еще не толстый, черно-белый,
за праздничным столом в пальто.
Передо мной — еды корыто.
За мной — стена ковром прикрыта.
Вокруг меня — не помню кто.
Вот фаршированные перцы.
Вот блик от фотовспышки в дверце
на лакированном шкафу.
Вот чье-то смазанное тело,
И я — не толстый, черно-белый —
как будто говорю вам — фу!
Я говорю вам: фу, потомки!
Из фотки с пожелтевшей кромкой,
из девяностых, от стола.
Себя возьмите, гады, в руки!
Ну сколько можно срать в Фейсбуке,
забросив все свои дела?!
Новости новостей
hultura.ru
Три мудреца в одном тазу
сношали дохлую козу!
А если б в море таз утоп —
с таким постом не выйти в топ.
Новости SEO
Гуглите слово «гуглиздец» —
найдете только эту шутку!
Я креативщик! Я творец!
И щедро проплатил раскрутку!
Медитация
hultura.ruТигры, амфоры и стерхи,
несмотря на стыд и шок,
стиснув зубы, молча стерпят.
Потерпи и ты, дружок!
Больших бабок вам в ленту
hultura.ru Около метро по серой ветке две старушки с ясной головой продавать повадились с газетки дачный урожай нехитрый свой: кабачки, чеснок, и хрена корень, тыква, и варенье, и цветы. Шли продажи медленно, а вскоре — их пинками выгнали менты. Спрятались старушки за помойкой и нашли обоссанный планшет. Начали осваивать. И бойко — вышли в настоящий интернет. Подсказала им смекалка, ум ли, — способ подготовиться к зиме. Через месяц сделали на Джумле первую страничку с резюме. CSS собрали как сумели, стырили иконок пару штук, и на чистом на HTML-е стали делать сайты для подруг. Разобрались, как работать с базой, как наладить платежи онлайн… Тут пошли и первые заказы: сделать сайт компании Билайн. Их труды нам всем теперь знакомы, этот почерк видим мы везде: от Сбербанка до Ростелекома, сайты Госуслуг и РЖД… А затем ребрендинг, и по кругу — полностью дизайн, структура, код… (кто хоть раз бывал на Госуслугах, тот меня конечно же поймет). Срок — сегодня. Стоимость — копейки, бабки слепят сайт за сто рублей. Это ж вам не поливать из лейки кабачки, чеснок и лук порей! Менеджер, контракты пряча в папке, так и говорит себе под нос: «Нам всего дороже наши бабки!» И сдает проект на аутсорс. Вы в конце привыкли ждать морали? Главная мораль — любовь к труду! (Кстати, сайт, что вы сейчас читали, тоже сделан ими в том году.) Главная мораль — гордись эпохой, нашей несдающейся страной! Кто сказал, что жить в России плохо? Главное работай, а не ной!2015/09/04
Постановление
Постановил Гаагский суд,
что Путин в самом деле крут.
Что он неглуп, трудолюбив,
во всём находит позитив,
на провокации не падок,
стремится соблюдать порядок,
и в плотном графике за сутки
нет-нет, да выкроит минутки
молитвам, письмам и дзюдо.
Есть шанс, что выйдет по УДО.
Дорогие сотрудники предприятия!
hultura.ru
Дорогие сотрудники предприятия!
Я задерживаю выплаты по зарплате
не для того, чтобы портить вам нервы!
Просто я вложил их в евро,
в доллары и йены!
Это выгодно охуенно!
Клянусь вам своей честью:
как только доллар станет двести,
я куплю Елисейские поля,
а вам верну до последнего рубля
все, что должен с самого мая!
Ваш директор. Люблю. Обнимаю.
Официальное заявление в Роскомнадзор
Мы умнее всех, нас боится мир,
но сейчас не об этом речь.
Я прошу проверить Луну на сыр:
если импортный — снять и сжечь!
Новости ветеринарии
hultura.ru
Мне кажется порою, что утята,
сожженные таможенным постом,
служили много лет в разведке НАТО
и были русофобами притом!
Ода позора украинского Минкульта
hultura.ru
Сидишь ли у экрана, давишь пульт,
а новости — ну просто обоссаться!
Сегодня внес украинский Минкульт
Боярского в свой черный список санкций!
Там Лепс ещё, Газманов вместе с ним
и прочие персоны караоке.
Небось чего-то ляпнули про Крым,
угроза безопасности, я фшоке.
Ну, мы в России — ладно. Нам пизда.
У нас говно идёт сплошной лавиной.
Но вы-то, блять, позорники, куда?
Министры, блять, культуры Украины!
Культура! Черный список! В нем — певцы!
И с этим вас возьмут в состав Европы?
Да вы ж с Россией, сцуко, близнецы —
две половинки от советской жопы!
С Боярским, кстати, есть один изъян —
вы сами же себя подвергли порке.
Все ж помнят, что Боярский — Дартаньян?
А вы теперь — как в старой поговорке!
Жизнь замечательных людей: Исаак Ньютон
hultura.ru
Однажды яблоко Ньютону
упало сверху на башку.
И он открыл закон, который
велит все яблоки сжигать.
Сжигать назло стране России,
её боярам и царю.
И помнит Англия Ньютона
за мудрость и патриотизм!
Сожгли актера Камбербэтча
сожгли актера Камбербэтча
в московском аэропорту
таможенник не разобрался
решил что это тоже сыр
Новости Хультуры
Депутат Госдумы Журавлев заявил, что Борис Гребенщиков будет вычеркнут из истории России из-за встречи с Саакашвили.
Проснулся рано в полшестого
с набором непонятных чувств.
И вижу: нет Гребенщикова
у нас в истории искусств!
Глазам не верю, что ж такое?
Гляжу на вереницы звезд,
но между Гоголем и Цоем
пустует место в полный рост!
Да был ли он? Я помню плохо.
Пытаюсь вспомнить, что есть сил:
Гребукин? Горбунков? Горохов?
Вот видите, уже забыл!
hultura.ru
Сайт hultura.ru ведет странное существование: он закрыт от посторонних глаз, но там под замками вовсю бурлит. Адски жжет Шестаков. Отжигает Бочарик и постит переводы. Жгут синим и черным огнем Исаков и Шаров. И так каждый день. Но пока это все закрыто. И пока вот в таком дизайне, как вы сейчас видите. Иногда что-то свое даже хочется вынести, чтоб кто-то увидал, кроме Бочарика, Шара, Юры и Шеста. Я уже пару стишков оттуда цитировал в дневнике, вот сегодняшнее:
Какие сплетни нынче сочные
роятся в глубине мозгов!
Часы имеет не песочные
мужик с фамилией Песков!
А что закрыт пенсионерам
проезд бесплатный по Москве —
ну это ладно, ну и хер им,
не это нынче в голове!
ненависти псто
Искать не надо сгоряча причины пиздеца. Возьмите старого хрыча — желательно певца. А также подойдет актер, сглупивший в интервью. И знаменитость с этих пор вращайте на хую. Скажите всем, что это враг, закройте вход и въезд. Народ конечно не дурак, но прожует и съест. И будет в спальне рвать портрет, и биться пяткой в грудь, что песни-фильмы прошлых лет не нравились ничуть. Ответь, известное лицо подмостков, сцен и трупп, за все людское говнецо, за каждый свежий труп! Всем похуй, кто творит дела и кто реально враг, пока актерского ебла желает наш кулак, пока я искренне хочу метнуть говном в еблет — актеру, старому хрычу, кумиру школьных лет.2015/07/31
Про Цоя
Слишком много звезд эстрады
оказалось вдруг сгнильцой.
Хорошо, что наши взгляды
разделяет Виктор Цой!
Я сегодня взял у Цоя
комментарий про Донбасс:
посмотрел в его лицо я,
да и понял: Цой за нас!
Ау, поэты! hultura.ru: Лицемерики
Наш ответ либеральной истерике —
Поэтический жанр «лицемерики»!
Мы хвалить будем всласть
Нашу мудрую власть
И Европе назло, и Америке!
Петербуржец Виталий Милонов —
Автор многих полезных законов.
Чтобы их соблюдать —
Надо ангелом стать,
Как им стал петербуржец Милонов.
Как с приходом Сергея Собянина
Сотня разных проблем устаканена!
И вода горячей
В санузлах москвичей
От Бескудникова и до Аннино!
Наш министр обороны Шойгу
Очень страшен любому врагу
И под Курской дугой
Бил бы немцев ногой
Если б прибыл на эту дугу!
Зубная фея
Зубная фея в беседе с корреспондентом
всё отрицала: мол я не я.
Но всё равно была признана агентом
иностранного влияния.
А деятельность названа экстремистской.
В квартирах друзей и близких
прошел обыск.
Опечатали офис. Составили опись:
платье, туфельки, мультик с Ютуба,
и многочисленные молочные зубы —
предположительно российских детей.
Зубы тянули на много статей
и были оформлены как кости,
свидетельствующие о Холокосте.
Позже следственные органы
их переквалифицировали в органы
для вывоза и трансплантации.
Что нарушало законы Российской Федерации
чуть менее, чем полностью.
Главнокомандующий чеченской областью
сказал, что Зубная фея — его личный враг.
Депутаты Лев, Страшила и Железняк
приняли закон о защите зубов сирот.
Патриарх Кирилл, ссылаясь на Синод,
ввел понятие «детские мощи» в УК.
Телекомпания ВГТРК
подготовила фильм «Анатомия зуба».
Миллион лайков Ютуба
накрутили ольгинские боты.
Страна отложила свои заботы
и занялась проблемой всерьез.
Остро встал вопрос
о попытке мщения.
Или, как теперь говорят, — импортозамещения.
Объявили тендер: ищется персонаж,
который будет полностью наш
и как бы русская Зубная фея.
Хоттабыч? Похож на старого еврея.
Баба Яга — тоже.
Кот Ученый — неблагонадежен:
к нему прикреплен уполномоченный Дуб.
Заяц Степашка — милашка, но туп.
Хрюша — свинья. Филя — лопух.
Золотой Петушок — извиняюсь, петух.
Волк из «Ну погоди» — хам.
Электроник — теплый ламповый хлам.
Незнайка — некомпетентен.
Голубого щенка — не пустишь к детям.
Как это, к детям — Голубой Щенок?!
Кощей Бессмертный? Нежелательный намек.
Кот Леопольд — либерал.
Реально всех уже задрал:
«ребята, давайте жить дружно» —
разве это сегодня нужно?
Лошарик — лох и нытик.
Колобок — поравалитик.
Иван Дурак уехал за реку Смородину:
пошел в ополченцы, воюет за Родину,
бьет врага в хвост и в гриву.
Пишет матери: «Вышли гривен!
Дойду, мать, до самого Киева!
Я слыхал, захватили дураки его —
теперь пора захватить и нам!
Шли денег, мам!»
А вообще, говоря откровенно,
по части зубов с гигиеной
был у нас персонаж — Мойдодыр.
Но он оказался тревожный пассажир.
Ни в какие феи, увы, не годится.
Ему намекали: пора бы сплотиться
вокруг национального лидера.
Мол, ты же сам из Питера.
Не надо общаться с Самоваром и Чайником!
Не надо представляться Командиром и Начальником —
начальник у нас один.
Но не понял гражданин.
Ходил на митинги, делился мнением,
занимался очернением,
подбивал посуду валить за бугор,
пел «Лет май пипл гоу!»,
призывал к очищению души и тела…
Короче, сидит за дело.
Вот Чебурашка — родной, милый, наш.
Но есть подозрение на шпионаж:
приехал из Африки в ящике, где фрукты!
Ну и чей после этого друг ты?
Чьи выполняешь программы?
Уж не Обамы?
Вдобавок с ним Успенский Эдуард,
а он обычно требует миллиард
авторских откатов…
Короче, не густо нашлось кандидатов,
Зубную Фею не сменишь так сразу.
Вот россияне диаспор Кавказа
устроили танцы, шашлык, стрельбу,
и предложили родного Али-Бабу —
ему эту должность занять очень хочется.
Но всем же понятно, чем это кончится —
с ним приедет разбойников до сорока.
А мы не настолько толерантны пока.
Регионы продвигали Конька-Горбунка.
Но чуть не дошло до драки:
набежали какие-то конные казаки
с криком «Долой коня-инвалида!
Он всему казачеству обида,
оскорбляет чувства всех верующих в коней!»
Ну и где искать зубных фей?
Все остальные-то — сплошь иностранцы.
Красная шапочка? Педовка из Франции.
Винни-Пух — британец.
Крошка Енот — американец.
Лев Бонифаций — чех!
И так про всех!
Я уж не говорю про Спанч Боба и Скубиду —
пятая колонна в первом ряду!
А наших, навскидку, больше и нет!
Щелкунчик — немец. Карлсон — швед.
Капитошка — вообще из Киева родом!
Сцуко, бандеровец, враг народа!
Мумми-тролли — финны.
Всякие там Чипполлино, Буратино —
граждане Италии.
И так далее!
Ладно. Объявили голосование в интернете.
Но там какие-то гадские дети
повесили кандидатом Поросенка Петра.
К утру проголосовало миллиона полтора.
У администрации челюсти выпали.
Поросенка Петра немедленно выпилили,
перепутав с Порошенко Петром
(он, кстати, был тоже — на месте втором).
Шутник получил условно два года.
И хватит спрашивать мнения у народа!
Где искать фею? Тут вдруг —
самовыдвинулся байкер Хирург —
из мотоклуба «Вежливые лоси».
Говорит: «Если очень попросят —
я буду ваша зубная фея!
Понятия знаю. Косметичку имею.
Хожу в костюме БДСМ.
Но сам натурал — от слова совсем.
Мои байкеры — феи вместе со мной.
Я хирург в том числе и зубной.
Как председатель байк-клуба,
сорок лет выношу людям зубы,
а в последние годы — еще и мозг.
Прошу немного: поселок Форос,
Ласточкино гнездо и Ай-Петри!»
Но все подумали, что дедушка спетрил,
и вежливо обещали подумать.
Тут наконец проснулась Госдума.
И с предложением выступил сразу
глава Комитета федеральных сказок
при Президенте Российской Федерации.
Сказал: мы готовы за это взяться!
Мы тут посовещались немножко —
феей станет Избушка на курьих ножках.
Юридически нам это проще:
она физлицо — и одновременно жилплощадь.
Пусть по законам Российской Федерации
сама на себя оформит приватизацию,
выведет себя из жилого фонда в нежилой,
решит пожарные проблемы с золой
у себя в печи и трубе,
и сдаст как офис себя — себе.
И хранит молочные зубы — как склад.
Я оформлю государственный лицензиат
с регистрацией на Виргинский офшор.
Мой сын подпишет договор.
Моя жена выступит учредителем.
И мы сообщим всем детям и родителям,
что Зубная фея у нас — изба.
Журналисты в шоке: что за стыдоба!
У нее же куриные ноги!
А чиновник: это путь многих!
Захарченко тоже начал с куриных ног.
А ведь глядите, поднялся, смог!
Ему в ответ: она еще дурее!
Какая из нее Зубная фея?
Кому она такая нужна?
Тупая как двадцать два бревна!
Она же только говорит «Ко-ко-ко»,
раскачивается как маятник Фуко
и, следуя градусу нашей широты,
разворачивается до наступления темноты
к Востоку передом, к Западу задом!
Чиновник в ответ: так им и надо!
К Западу задом — это норма:
наша повестка, наша платформа
наша святая борьба!
Враг окружает. Спасает Изба
на куриных ногах — что может быть проще?
Символ России, духовности и мощи!
Ответ Западу и Штатам!
С кем положено поделюсь откатом
через Биткоины и Пайпал…
Тут проснулись даже те, кто спал.
Комитет по Зубным делам молодежи
срочно решил поучаствовать тоже.
И задизайнил персонажа: Зубренка.
Объяснили достаточно тонко:
сокращенно ЗУБР — Зубы России.
Логотип тоже был красивый,
но разразился скандал.
Оказалось, дизайнер зубра слизал
с фотки американского бизона.
Тут даже до Валуева и Кобзона
стало доходить, что это стыдоба.
И феей в итоге стала Изба.
Но мало кто знает, что было потом.
Ей наверх поставили купол с крестом
и подломились куриные ноги.
Их укрепляли в итоге
святой водой и святым цементом,
бинтовали георгиевской лентой,
но конструкция больше не держит веса.
Об этом уже не писала пресса —
прошла волна интереса.
Сейчас россиян волнует другое:
обнаружены геи на картинах Гойи!
Жители Таллина —
не хотят памятник Сталина!
Губка Боб —
похоже, что русофоб!
Транссексуал —
на Евровидении сплясал!
Протестующие в Сенегале —
родного вождя сожрали!
С говном, чесноком, виноградом,
и намеком, что так нам и надо!
А наши-то депутаты —
сидят без визы в Штаты!
Сидят, плачут —
хотят ехать на дачу:
красить забор, грядки полоть —
пустите на месяц хоть!
В общем, масса проблем у России пока.
Как нам выгнать в отставку Яценюка?
Как запретить гей-парад в Венеции?
Как исправить в Женевской конвенции
некоторые слова,
где конвенция не права?
И главное — как отомстить Обаме?
А вы тут с молочными зубами…
Родители! Донесите до ваших детей:
трудное время сейчас, не до фей.
Кладите зубы на полку.
Мы потом отвезем их в Сколково,
построим из них ракету
и полетим на другую планету.
И пусть все нам завидуют дико.
И станет Россия такой великой,
какой всегда и была!
Честь нам и хвала!
Плутон
Плутон выходит на работу, садится в свой последний ряд.
А все его коллеги что-то… сегодня странно прячут взгляд.
Плутон читает блог, смеется, качает фильмы и хардкор,
как вдруг Плутона просит Солнце зайти к нему на разговор.
И в светлом зале кабинета выдавливает пару фраз:
Плутон, ты больше не планета. По крайней мере, не у нас.
Мы дружный коллектив, мы вместе — летим к успеху сквозь года.
Но что-то на рабочем месте тебя не видно никогда.
Мне это говорить непросто. Плутон, мой друг, я сам не рад!
Но наша фирма в плане роста переживает острый спад.
Стоят продажи, тают гранты, клиенты день за днем бегут.
Короче, все свои таланты используй где-нибудь не тут.
Плутон стоит, разбитый громом. Но как? Но почему меня?
Что буду делать, сидя дома, отныне с завтрашнего дня?
Где получать теперь зарплату? Выплачивать кредиты чем?
Я в суд подам на вас, ребята! Я вам еще устрою всем!
Вы создали себе проблему! Я покажу вам высший класс!
Я сделаю свою систему! Побольше Солнечной в сто раз!
Я базу ваших документов в налоговый контроль солью!
Я выманю у вас клиентов! Я всех партнеров отобью!
Я раздеру вас в пух и перья! Вгоню в долги на сотни штук!
Плутон уходит, хлопнув дверью. А Солнце достает мундштук
и выпустив протуберанец, и нервно дергая щекой,
вдруг говорит: каков засранец! а был ведь тихонький такой…
Ода дыре
Пока улаживал дела, мотался по земле, большая трещина пошла на лобовом стекле. Я вижу как она растет из правого угла: то влево сцука повернет, то к дворникам пошла. То солнце на дворе, то тень, то снег, а то вода. Растет по миллиметру в день — и хуй пойми куда. Какой-то камень стукнул, бля, вибрация рессор. Но каждый день из-за руля все хуже мне обзор. Ей сцуке хватит пары лет чтоб все стекло пройти и мне осыпаться в еблет на скорости в пути. Пацан из нашего двора сказал: пиздец стекло. Сказал, что взять давно пора алмазное сверло и засверлить в стекле дыру прицельно на пути. Она хуяк туда к утру — и прекратит расти. И пацана послушал я. Взял дрель и взял сверло. Не выйдет, думал, нихуя. Но нет же, помогло! Реально села как на мель и дальше не пошла! Аккумуляторная дрель! Алмазных три сверла! Я их ношу как талисман. Я мысленно сверлю — валютный график разных стран в сравнении к рублю. И график нефти марки «Брент»! Роскосмос и Донбасс! И курс, которым президент ведет страну и нас! Наш имидж среди прочих стран, пикирующий вниз. И наш родной телеэкран — хуйня, остановись! Реально денег нет у нас, бежать менять стекло. Нам сцуко главное сейчас — чтоб дальше не ползло! А там привыкнем день за днем — пройдет ажиотаж, хуйня замажется говном и впишется в пейзаж. Дыра! Да здравствует дыра — важнейший новый шаг! И стих остановить пора: др-р-р… хуяк!
2015/05/31
оле-оле
Поджаривался мамонт. Капли сальца победно улетали в жар костра. Компания мужчин-неандертальцев о чем-то говорила до утра. Один из них подпрыгивал все время и делал неприличный жест рукой: «Давайте трахнем то большое племя, что проживает прямо за рекой!» И в целом не встречая интереса, он умолкал и делал новый взмах: «Давайте трахнем воинов из леса! И всех ребят, живущих на холмах!» Ответил вождь, одетый в шкуру тигра: «Ты что, забыл, как было в прошлый раз? Придумай нам побезопасней игры. А то сегодня мы, а завтра нас…» Пацан умолк. Он вдаль глядел куда-то — на мотыльков, слетавшихся к костру. И вскоре закричал: «Ура, ребята! Я кажется придумал нам игру! Сыграем мы — и племя за рекою! Задача: затолкать в дыру копьё! В земле на поле племя ямку роет, красиво оформляя мхом её. Все мужики стоят, дыру страхуя — дыра, считай, одна на всех своя. Заметил у врага дыру во мху я — прыжок! — и сунул острие копья!» Друзья отреагировали слабо. А вождь заметил, почесав живот: «Ты всё про жопу. А тебе бы бабу…» Но парень продолжал: «А лучше вот: два дерева! Играем между ними! Задача: защитить своё дупло! А кто в дупло чужое шишку кинет — его команде, значит, повезло!» Он убеждал так искренне, так гордо, такие страсти в душах разводя, что шкура тигра поднимала морду, которой прикрывала пах вождя. И было решено: сплести корзины, позвать на поле вражеский отряд и чисто символически закинуть в дыру чужой команды свой снаряд. Трубила марши костяная флейта, и дым костра стелился по земле, и диск луны блестел моноклем Фрейда, и ветер завывал «оле-оле!» И нёсся ветер в голубые дали — где за рекой, за вереницей гор своих неандертальцев бабы ждали, да так и ждут, наверно, до сих пор.
2015/05/19
Ностальгия
Вы, смотрю, уже забыли
как мы при Союзе жили.
Были чистыми леса.
Без нитратов — колбаса.
Хорошо учили школы,
и без всякой кокаколы
были люди здоровей.
Никаких очередей
и бесплатные больницы.
В лучших уголках столицы
раздавал квартиры фонд.
Был бесплатный телефон.
И вахтер на этаже.
Вы не помните уже?
Пробок — не было совсем!
Улицы — доступны всем!
Едешь на своей машине
по Москве как по пустыне!
Полистайте интернет —
есть же фотки этих лет.
Да могло ли быть иначе?
Людям выдавали дачи —
от работы, просто так!
Черная икра, коньяк —
были очень хороши,
да и стоили гроши!
Плюс бесплатные путевки.
И бесплатные парковки.
И охрана. И водитель.
Спецпаек. Распределитель.
Ни в одной другой стране
не жилось так сладко мне!
А какие были люди?!
Нет, таких уже не будет…
Дядя — ветеран ЧК!
Папа — секретарь ЦК!
Мама — депутат на съезде!
Так и жили — дружно, вместе!
Дед — герой заградотряда.
Бабушка — начальник склада,
все достанет, не вопрос:
хоть сервиз, хоть пылесос,
хоть пиджак из соцстраны!
Просто так! За полцены!
Дед — парторг агентства ТАСС.
А сейчас? Вот что сейчас?
Горсть нахлебников, уродов
у рабочего народа
все добро взяла себе!
Даже к нефтяной трубе
присосались бизнесмены.
Сами назначают цены!
Кучка сытых наглых рож!
Кто такие? Хрен поймешь!
Не работают, не пашут,
всю страну забрали нашу,
объедают весь народ!
Раньше-то наоборот!
Раньше при Советской власти
было равенство и счастье.
Власть народа! Власть труда!
Вы уже забыли, да?
План Путина
Владимир Владимирович, докладывает Генштаб.
Наш враг — коварен. Союзник — слаб.
Мы в плотном кольце неприятельских стай:
сверху — Финляндия. Снизу — Китай.
Пентагон, как обычно, немыслимо подл.
Мы в окружении мафий и кодл.
Мы утратили мировое влияние.
От нас все держатся на расстоянии
и скоро будут мочить в сортире.
Мы не командуем повстанцами в Сирии!
Нас больше не слушают негры Сомали!
Мы просрали все, что только могли!
Наша экономика в глубокой жопе,
над нами смеются клошары в Европе
и мало денег платят за газ.
Но слава богу, есть вы у нас!
Спасет новый комплекс решительных мер!
Только вы! Не депутат, не премьер!
Разработан новый магический ритуал.
Наше духовенство ходило в астрал
и получило все маршрутные карты.
Вам необходимо сесть в нарты —
так требуют звезды и гороскоп.
И отправиться на Камчатку смотреть в телескоп.
Затем в Туле поставить капкан на лису.
Полетать в кабине бомбардировщика СУ.
Прокатиться в запломбированном товарном вагоне.
Поиграться с танком на челябинском полигоне
и выстрелить из зенитки в зенит.
Не давать пояснений! Лавров объяснит!
А у вас хватает своих забот.
Надувную княжну — выбросить за борт.
Поучаствовать в китобойном деле.
Сделать носорогу татуировку на теле.
Погладить кота на официальной встрече.
Показать коням голые плечи
и сплясать кадриль с труппой балета.
Выстрелить из спортивного арбалета
и поразить стрелою макет бобра.
Все это срочно! Буквально вчера!
Главное соблюдать последовательность шагов!
Ворваться на биржу в разгар торгов
с обычной проверкой боеготовности.
Вместе с учеными Амурской области
покататься на слониках в Приамурье.
Изобразить витязя в тигровой шкуре
и сфоткаться в поле с колосьями хлеба.
На воздушном шаре подняться в небо
и переплыть Урал с забинтованной рукою.
Вместо Урала можно другое:
покататься на одноименном грузовике,
затем просто искупаться в реке.
Политтехнологи из дружественной Анголы
настаивают, чтобы вы были в перьях и голый.
Но есть мнение, что это перебор.
Достаточно в ластах перепрыгнуть забор,
как бы случайно направляясь к заливу.
В зоопарке льву расчесать гриву.
В штанах альпиниста спуститься в провал.
Подержать в руке карданный вал
и выловить стокилограммового сома.
Европа почувствует, что сходит с ума.
Обама сядет на антидепрессанты.
А мы — в Оренбург, лепить манты!
Оттуда сразу на мотоциклах в Воронеж!
Пусть НАТО видит: если нас тронешь —
эффект непредсказуем и резок!
Затем — в Кижи на реставрацию фресок.
Затем — прыгать в Чечне с парашютом.
Затем — в лес, с юннатами, ранним утром —
выяснить пути миграции ежа.
В костюме пожарного, с десятого этажа,
спуститься по веревке и вломиться в окошко.
Подковать блоху, лучше мандавошку.
Поносить кенгуренка в набедренной сумке.
Сделать тигрице прививку от чумки.
Сфоткаться с бензопилой у ствола.
Кастрировать степного сизого орла
и указать саранче дорогу на юг.
Пусть видят все вокруг
как вы молоды и полны интереса.
Взлетит рубль, отвлечется пресса,
сарказмом и гордостью наполнится интернет.
Наш враг, чувствуя, что разгадки нет,
согласится на все наши условия.
А мы разожжем костры в Подмосковье —
в форме пентакля, чтоб видел Гугль.
Поставим в верхний воображаемый угол
вашу статую при помощи крана.
Под ней зарежем черного барана
и зажжем звезды всех башен Кремля!
Замироточит Сталин на купюрах рубля
и стабильность покатится в гору.
Прочтем молитву, причастимся кагором,
над сакральной Корсунью прокричат журавли —
и сама собой вылезет из-под земли
Мать Сыра Сакральная Скрепа.
И накроет все планы Госдепа
межконтинентальной боеголовкой.
Вот такая многоходовка
планируется в финале.
Мы уже их почти переиграли,
и теперь переиграем опять.
Но тут важно не переиграть!
А у нас другого выхода нет.
Владимир Владимирович, подпишите бюджет.
Здесь — поставьте число с подписью.
Здесь — где галочка — сумму прописью
и в скобках — «любые исправления в силе».
Большое спасибо. Слава России!
Я против ядерной войны
Я против ядерной войны!
Но заявляю прямо:
сегодня утром мне в штаны
насрал Барак Обама.
Он план вынашивал давно,
еще с годов Союза,
мечтая подложить говно
конкретно мне в рейтузы.
Какая наглость, пацаны!
Ведь ни стыда ни срама!
Пойди-ка ты себе в штаны,
насри, Барак Обама!
Я против ядерной войны!
Но за подставу эту
я незаметно со спины
хуйну в него ракету.
Про зайчат
Волшебным образом договорились, что я буду колумнистом радио «Серебряный дождь» — раз в 2 недели с 9:00 до 10:00 приходить читать стихи в утренней программе Тани Лазаревой и Миши Шаца. Что может быть лучше? Но чтобы не ходить с одними старыми стихами, надо бы каждый раз сочинять перед эфиром и что-то новое. Вот сегодня сочинил про зайчат. Не пугайтесь — в утреннем эфире прозвучала, разумеется, другая версия — цензурированная. Но в интернет-то можно и нормальных зайчат выложить, верно?
В уютной комнатке Мосфильма
с утра без умолку кричат
творцы-создатели мультфильма
про Белоснежку и зайчат.
У нас до йобаной премьеры
неделя и четыре дня!
А сцены, что собрал Валера —
ну это ж полная хуйня!
Ах блять не нравится Валера?
Садись монтируй сука сам!
Бери другого инженера
и мозг еби ему к хуям!
У вас ебучий аниматик
не всрется в наш хронометраж
там сценок до ебеней мати,
часа на три наверно аж!
Ну я его порезал малость,
поколупался в той хуйне.
А если где хуйня осталась —
то к сценаристу, не ко мне!
Ах блять дошли до сценариста?
А кто сценарий хоть прочел?
Там было ниибацо чисто
без ваших гномиков и пчел!
На пашиных эскизах зайка
одет в панамку и очки.
А где блять сука будет майка
куда залезут светлячки?
Как отвернешься — эти бляди
хуйню рисуют мимо тем.
Кто сделал ежику айпадик?
Вы ебанулись там совсем?
Зачем в лесу таблички эти?
В пизду уволить мудака!
Наш зритель — маленькие дети!
Они ж не знают букв пока!
И что за ебаные дуры
фазовку делают сейчас?
За эти сраные текстуры
им натянуть на жопу глаз!
Друзья! Собрание — не место
для вашей срани и обид.
Меня уже ебет инвестор
на тему, что проект стоит.
Он просто так не стал ебать бы,
но все же сроки по пизде!
Где танец гномиков на свадьбе?
Я обращаюсь к Лене. Где?
Теперь у нас чуть что так Лена?
Я что вам, высру сервера?
Все держат сроки охуенно,
а Лене пиздюлей пора?
Мы сдали в Киев делать рендер
ебучей свадебной толпы,
но там закончилась аренда
и опечатали компы…
И снова слышится: мудилы!
И снова крики: не ебет!
А выйдет мультик — добрый, милый,
и даже премию возьмет.
Кобзон
Политики! Дельцы Гудзона
на сто двадцатом этаже!
Да отъебитесь от Кобзона!
Вы ебанулись там уже!
Нашли, блять, демона и вора,
уничтожителя Земли!
Еще б Валуева-боксера
вы в список ёбаный внесли!
Запрет на въезд в другие страны?
Кобзону? Деду в парике?
А остальной чиновник сраный —
пусть ездит с паспортом в руке?
нас придурков миллионы!
У нас на мудаке мудак!
Вот — свежий розовый Милонов!
Вот — шизофреник Железняк!
Мизулина и Яровая,
И отравитель Луговой!
Бери любого, я не знаю!
Реально подойдет любой!
Вот Дугин — демон зла и кала!
Вот Соловьев — свистун войны!
Вам мудаков в России мало?
У нас их, сука, полстраны!
У нас тут сахарная вата
лежит и видит в сладких снах,
как тычет дулом автомата
в Европу или в Штаты нах!
Все бредят буферною зоной,
победой в Третьей мировой…
А вы пошли травить Кобзона!
У вас нормально с головой?
В Европе кто-то вылить хочет
на Путина холодный душ?
Ну вышли всех евонных дочек!
Обратно! К нам! В Россию! В глушь!
Пусть это подло и не тонко,
но раз вам похую престиж —
берешь Кабаеву с ребенком
и запрещаешь въезд в Париж!
А хочется лишить ирисок
чиновника и мудака?
Берешь Госдуму — полный список!
И всех сотрудников СК!
Роскомнадзор с Наркоконтролем!
Налоговую! Суд! ГАИ!
Там все бюджетники и тролли!
Тупые пёзды и хуи!
Там всяк рукою моет руку,
и лижет жопу за бабло!
Там адекватных граждан, сука,
найти реально тяжело!
Хватай не званием постарше —
как грязь греби лопатой их:
от сторожа до секретарши,
от рядовых до поварих!
А также их друзей и близких!
На каждом часть своей вины!
Но только знай, что будет в списке
всё население страны.
Поскольку нет у нас народа,
чтоб был не в деле нихуя:
хоть жук с Уральского завода,
хоть музыкант, хоть лично я.
А если так, то нет резона
в тот список человек на сто
добавить старика Кобзона.
Кто вам его добавил? Кто?
Кто консультант у вас отныне,
знаток России и персон?
Какой-нибудь поляк из Гдыни
засел в комиссии ООН?
Кто этот сраный правдоборец?
Гоните пидора взашей!
Он перейдет на Юнну Мориц
и доебётся до мышей!
Аптека
Я вошел в аптеку, сказал спокойный:
будьте добры, покажите мне вату?
Толстый аптекарь сразу стал хвойный,
охранник выскочил с автоматом,
«Либераст! Креакл! Ишь, блять, какой!» —
ругань металась от крика до мата,
и старушка лупила меня клюкой,
и стало понятно: вот она, вата.
Доктор Ватсон
Его прозвали Доктор Ватсон
за ватнический взгляд на мир.
Его поселок не был зассан
и не напоминал сортир.
В его саду гудели пчелы.
Он хлебушком кормил синиц.
Здесь были неплохие школы
и пара неплохих больниц.
Он убеждал друзей, что счастье
доступно каждому вполне.
Что не чиновники у власти
определяют жизнь в стране.
Что Путин всех других мудрее.
В России свой особый путь.
Что либералов и евреев
придется как-нибудь заткнуть.
Что нужно просто жить, работать,
не отрицать своей вины
и не винить во всем кого-то
в правительстве родной страны.
Он мог часами ей гордиться.
Он даже ездил по утрам
за всю Россию помолиться
в ближайший православный храм.
В Фейсбуке, даже в Инстаграмме
он спорщиком известным был.
Он видел дьявола в Обаме
и Украину не любил.
Он был примерным патриотом.
Он радовался всякий раз,
узнав, что добровольцем кто-то
поехал защищать Донбасс.
Он раздавал друзьям и близким
пучки георгиевских лент…
Но жил в предместьях Сан-Франциско
последние семнадцать лет.
Ни при чем
Весь мир, уставший от проблем,
стоял к плечу плечом
и договаривался с тем,
который ни при чем.
О том, чтоб не везли ракет,
которых не везли.
О том, чтоб те, которых нет,
домой к себе ушли.
О том, чтоб прекратилось то,
что так мешало всем —
всё то, что никогда, никто
не делал тут совсем.
Отрепетировали тон
с психологом-врачом —
чтоб наконец их понял он,
который ни при чем.
Тактично ставили на стол
букеты свежих роз —
чтоб не замкнулся, не ушел
в делирий и психоз.
И тот, который ни при чем,
сидел в углу всю ночь.
И делал морду кирпичом.
И был готов помочь.
И ставил подпись на листе.
И твердо обещал,
что это прочитают те,
которых знать не знал.
И только в аэропорту
до вылета за час
он тихо папку вынул ту
и бросил в унитаз
скрепленный твердым сургучом
готовый протокол.
Поскольку вовсе ни при чем,
а просто мимо шёл.
два друга
Встретились два лучших друга.
Кричат друг на друга.
Ты теперь ватник, гад!
А ты либераст, зараза!
Мы воюем по разные стороны баррикад!
Мы срём по разные стороны унитаза!
о подорожании
Взлетает доллар. Дорожает евро.
Опять враги Россию поприжали.
И всё скупают граждане на нервах,
пока товары не подорожали.
В «М-видео», в «Ашане» и в «ИКЕЕ»,
в больших торговых центрах, в мелких лавках —
скупают гречку, мебель, батареи,
и всюду дефицит, и всюду давка.
А мне наличных денег не хватает
разжиться в магазинах чем-то ценным,
и я хожу кататься на трамвае —
пока ещё проезд по старым ценам.
Примечания
1
Framework here needs some little fixes,
You will find them out soon, I bet,
Like, there's no whitewash still on the ceiling,
As the ceiling isn't there yet.
Walls are done, so there's no need to touch them,
Those wallpapers are of pure gold.
We have spent so much on this already!
Project is loss-making, truth be told.
But wallpaper's wet without the ceiling,
So as parquet lying on the lawn.
By the way, punch holes for the windows,
And a door. Or better two, spot on.
Doors we'll make of ply wood, that's a given,
Window frames from Rome are on their way.
Let's start puching now, — as for the sizing,
Once they're in, we'll measure the same day.
Oh, before you start, the walls need lifting,
Current floor should actually be third.
Add two more below, and if it's fitting,
A garage won't definitely hurt.
Plus there should be eight or so above it…
But for now, we're short of time,
So instead of building, can just paint them,
So they look like ready — that's no crime.
Let's ensure the house lasts forever,
Though at present shaky as a leaf.
Digging foundation might be clever,
Add all those ideas to a brief.
Roof exists, though on a different building,
No idea how can be applied.
We are very, very short of time now,
And the budget is extremely tight.
Money will be paid. But now right now.
House first, and it should have no glitch.
Going forward, there'll be new contracts
Which will make us truly filthy rich.
So it's an exciting little challenge
Not too simple, but immensely sweet:
Not a barn, nor cabin, nor a cottage,
But a high-rise on a city street!
Need someone swift-handed, stress resistant,
No ball scratching, always on the run.
So: programmer wanted (could be distant),
And by Thursday it should all be done.
Последние комментарии
1 день 21 часов назад
2 дней 1 час назад
2 дней 3 часов назад
2 дней 4 часов назад
2 дней 5 часов назад
2 дней 6 часов назад