Полигон богов [Виктор Иванович Тюрин] (fb2) читать постранично

Виктор Тюрин Полигон богов

ПРОЛОГ

Наступил хмурый мартовский вечер. С самого утра не переставая моросил мелкий дождик, и теперь на асфальте стояли большие лужи. Фонари горели так тускло, что их свет рассеивался, не доходя до земли, и я то и дело попадал в лужу. Настроение было и так хуже некуда, а тут ещё и промокшие ноги.

Обойдя очередную лужу и подняв глаза от земли, я неожиданно понял, что нахожусь перед ярко светящимися неоновыми буквами. Я был настолько глубоко погружён в свои мысли, что не сразу понял их смысл.

«BAR».

Остановившись, некоторое время пытался понять, чего же я хочу. Мои мрачные мысли, как тяжёлые чёрные камни, ворочались медленно, нехотя уступая дорогу другим. Наконец я понял, что устал бороться со своими мыслями, шагая в этой промозглой мгле. Мне до боли захотелось окунуться в другой мир, светлый и беззаботный. Сейчас мне казалось, что за этими неоновыми буквами я найду его. Мне было наплевать в этот момент, что это самый обычный бар, которых сотни. Мне просто хотелось света, тепла и общества людей, и я надеялся, что там всё это найду.

Отбросив сомнения, я пошёл к бару. Войдя внутрь, остановился на какое-то мгновение, раздумывая, где сесть. В большей части зала, где стояли столики и сидели люди, царил полумрак, зато высокая стойка блестела, освещённая яркими лампами. Я подошёл к ней, присел на высокий табурет и, пробежав глазами по рядам бутылок с яркими наклейками, посмотрел на бармена, сосредоточенно протиравшего стаканы. Встретившись с ним взглядом, я увидел, что моё появление не вызвало у него особого восторга.

Возможно, я и ошибался, но, глядя на мир сквозь чёрные очки своих мыслей, я увидел в нём одного из тех типов, что все гребут под себя — и своё, и чужое.

В ответ на мой хмурый взгляд на его лице появилась дежурная улыбка.

— Что будем пить?

При этом его глаза скользнули по мне, как бы обшаривая.

Стараясь ничем не проявить своей неприязни к бармену, я сказал спокойно:

— Водки и томатного сока.

Он достал стаканы, не торопясь налил.

— Что-нибудь ещё? — последовал традиционный вопрос.

— Пока ничего не нужно, — ответил я.

Поставив передо мной стаканы, он настороженно посмотрел на меня. Его взгляд был достаточно красноречив — пришлось достать деньги и расплатиться. Наверное, мой внешний вид не соответствует стандартам кредитоспособного гражданина. Взяв деньги, бармен с чувством выполненного долга удалился в свой угол и вновь принялся протирать стаканы.

Я опять остался наедине со своими мрачными мыслями. Хотелось уйти от них, забыться. Понимая, что это не решение проблемы, я, немного поколебавшись, взял стакан.

«Мне необходимо хоть немного расслабиться», — сказал я сам себе и вытянул водку одним глотком.

По желудку разлилось тепло. Я расстегнул куртку и постарался удобно устроиться. Но то, что меня мучило, не давало расслабиться, голова осталась такой же трезвой. Я даже попробовал сделать ей внушение: «Давай отбросим эти чёрные мысли! Расслабимся!»

Куда там! Сейчас всё было против меня, даже моя голова. Что тут сделаешь, если мысли кружатся как белки в колесе, а колесо состоит из моих бед и обид. Никуда не денешься от самого себя!

Если посмотреть со стороны на то, что со мной случилось, это обычная жизненная ситуация. Что может быть обычней развода? Вот и я развёлся с женой две недели назад. Первые дни, напряжённый, полный праведного гнева на жену и на всю Вселенную, я ничего не чувствовал. Теперь, когда прошло некоторое время, я, ощутив пустоту вокруг и поняв, как мне был дорог мирок, в котором я жил, ушёл в себя. Последнюю неделю жил в плену своих мрачных мыслей, обид и разочарований.

Одно время мне казалось, что я поступил так, как и положено мужчине: собрал вещи и ушёл. Теперь же я всё чаще думаю, что совершил ошибку — надо было только немного подождать, и всё уладилось бы само собой. И в том и другом случае я чувствую себя виноватым, что что-то сделал не так. Но что? В чём я ошибся? Я не понимаю себя, я заблудился в своём одиночестве…

Вот сейчас сижу в баре и изображаю гордого и независимого мужчину, а душа у меня болит, сильно болит. Прошло две недели, а я всё автоматически пытаюсь выйти на «своей» остановке и идти домой.

«Свой дом» — слова-то какие тёплые. Их начинаешь понимать, когда лишаешься своего жилья, тепла и ласки, которые тебя окружают, когда ты приходишь домой. Да-а! Нет у меня теперь дома. Глупо всё получилось!

Я люблю свою жену и маленькую дочку. И жена, скорее всего, любит меня. Мы прожили вместе восемь лет, и это были не самые плохие годы в моей жизни.

Но сегодняшняя реальная жизнь перечеркнула нашу любовь. Дело в том, что моя жена очень привлекательная женщина и занимает должность начальника отдела в солидной фирме. Она стопроцентная бизнес леди, я стопроцентный неудачник. Нет, это я сильно выразился. Не неудачник я, просто бизнесмена из меня не получилось. Пробовал торговать — прогорел. Даже советы жены не