Интуитивно и боковым зрением улавливаю незначительное шевеление у двери, однако, взнузданный творческой «рубкой», не обращаю внимания. Не включаюсь даже тогда, когда понимаю, что на пороге стоит секретарь-референт главного редактора Галина Середюк и в который раз пытается обратить на себя внимание, пытаясь вставить в словесные кружева нашей троицы мое имя-отчество. Тщетно!
И тогда, видимо, от волнения или от возмущения, она речитативом произносит:
- Николай Пихайлович!
И это «Пихайлович» вместо «Михайлович» настолько разряжает обстановку, что все мы, включая только что вошедшую, начинаем дружно хохотать.
Деталь 7. Несвежее неглиже
(2004 год; г. Киев, Украина)
Выпускник Института журналистики Владимир Малинин устроился на работу к средней руки олигарху, народному депутату прошлого созыва - кем-то вроде пресс-секретаря. Спустя пару недель тот приглашает парня в кабинет и подает увесистый целлофановый пакет.
– Кому это?
– Тебе!
– Мне?! – удивляется вошедший. – А что это?
– Гуманитарная помощь! Лично от меня.
Заинтригованный Владимир выходит и, зайдя в свой закуток, первый делом спешит посмотреть, что ему презентовал долларовый миллионер.
И находит …несколько десятков ношенных мужских трусов. Судя по солидному размеру, действительно, с персональной задницы шефа.
Аккуратно запаковав «гуманитарку» обратно, пресс-секретарь вышел в приемную и сунул пакет секретарше олигарха со словами:
– Это вам! От шефа…
И тут же написал заявление об уходе по собственному желанию.
И что вы думает? Его просьбу удовлетворили, указав в трудовой книжке, что он освобожден от занимаемой должности как не прошедший испытательного срока.
Деталь 8. Соус для подошв
(2006 год; г. Киев, Украина)
Отпраздновать День журналиста Украины мы с друзьями-коллегами Олегом Наливайко и Виктором Коробковым решили в одном из ресторанов в центре Киева. Сделали заказ. Виктор просит:
– Мне еще обязательно какой-нибудь острый соус!
– Да, да! – поддержал его я, тоже неслабый любитель «атомных» приправ.
Официантка:
– А зачем вам соус? С чем вы его будете есть?
– С чем-нибудь, – отшучиваюсь я.
– Да не нужен он вам! – продолжает настаивать та.
– Не беспокойтесь, мы найдем, с чем его употребить! – включается в бессмысленный разговор Олег.
– На хлеб, что ли, станет намазывать?! – то ли иронизирует, то ли искренне недоумевает официантка.
Виктор не выдерживает:
– Милая, а вам, собственно, какое дело, куда мы его будем намазывать?! Да хоть на подошвы!
Лишь после этого официантка отправилась выполнять заказ.
К слову, к соусу ни один из нас так и не притронулся. То ли жажда прошла, то ли официантка неуместным вмешательством напрочь аппетит отбила.
Деталь 9. Старая калоша
(2010 год; Черкассы, Украина)
Из разговора 32-летнего сына с 53-летней матерью, преподавательницей провинциального вуза, свидетелем которого стал украинский писатель Павел Щегельский:
- Ты же уже – старая калоша! Ты – неудачница!
- !??
И последний «убийственный» факт:
- На тебя даже кредит нельзя оформить!
Деталь 10. Каждая тварь – ликуй!
(2011, г. Киев, Украина)
Жена «гоняет» телевизор. На каком-то из каналов две красавицы поют:
Радуйтесь люди, ликуй вся планета!
Царь Иисус воскрес!
И ничего в этом мире важнее нет -
Он воистину воскрес, воскрес!
У меня сразу же – пара принципиальных возражений!
Во-первых, христиан на всей планете – примерно 1 млрд., тогда как, например, мусульман – 1,2 млрд. (еще больше – ни в одного из богов не верящих). Тогда о каком «всепланетном ликовании» речь?!
Во-вторых, согласно Библии, «братья наши меньшие» - тоже суть божьи твари. Следовательно, если быть до конца последовательным, «ликовать» предписано и им, а не только людям.
О чем «певчие» умалчивают…
Последние комментарии
2 часов 39 минут назад
2 часов 47 минут назад
8 часов 59 минут назад
9 часов 3 минут назад
9 часов 13 минут назад
9 часов 20 минут назад