10 диалогов-междусобойчиков (fb2)

- 10 диалогов-междусобойчиков 8 Кб  (читать) (читать постранично) (скачать fb2) (скачать исправленную) - Николай Михайлович Сухомозский

Настройки текста:





10 ДИАЛОГОВ-МЕЖДУСОБОЙЧИКОВ


Диалог 1. Два сапога - пара

(1976 год; г. Пирятин, Полтавская обл., УССР)

Я:

– Когда плохо высплюсь, лицо, как кирзовый сапог.

Жена:

– Ага! А когда хорошо - как хромовый.


Диалог 2. Дождливое лицо

(1979 год; г. Красноводск, ТССР)

Я:

- Что это у тебя лицо такое хмурое?

Жена:

- Вовсе не хмурое! Просто сижу напротив окна, а погода, сам видишь - дождливая. Вот она на моем вполне веселом лице и отражается.


Диалог 3. Спрячь свое уважение

(1991 год; г. Новый Уренгой, Ханты-Мансийский национальный округ, Тюменская обл., РСФСР)

С женой прогуливаемся. Погода, несмотря на май, – так себе. В общем, ощутимо прохладно.

Нужно пересечь дорогу, а чтобы это осуществить - ступить вниз. Вынимаю руку из кармана (я без перчаток) и бережно поддерживаю супругу – джентльмен! - под локоть.

Жена:

- Не поняла! Зачем это?

Я:

- В знак уважения!

Жена:

- Не заморачивайся! И свое уважение побыстрее прячь в карман. Пока не отморозил.


Диалог 4. Газо-носилка

(1995 год; г. Макеевка, Донецкая обл., Украина)

По моей просьбе сварила супруга фасолевого супа. Натрескался! И, извините за натурализм, желудочно-кишечный тракт «развеселился»: то и дело устраивает шоу «Угадай мелодию». Каждый очередной раунд я, как человек воспитанный, провожу то в туалете, то в ванной, то на балконе (на фоне воющего звука газонокосилки – внизу жэковский работник вовсю подстригает траву) – в основном, исподтишка.

Увы, звукомаскировка себя не оправдала. Ибо через некоторое время жена подзывает меня к окну:

- Что в руках того типа? – показывает вниз с 12 этажа на жэковца.

Я:

- Как будто сама не знаешь?! Газонокосилка!

Жена:

- А ты сам знаешь кто?

Я:

- Кто?

Жена:

- Газо-носилка - вот кто!


Диалог 5. Не маневрируй!

(1998 год; г. Киев, Украина)

Я:

– Ты меня не нервируй!

Жена:

- А ты мною не маневрируй!


Диалог 6. Бредовая одежда

(2004 год; г. Киев, Украина)

Проспект Правды. Магазин с сияющей всеми красками радуги надписью «Брендовая женская одежда».

Жена:

- Я зайду.

Я:

- О чем разговор? Конечно, заходи! А я на улице подожду...

Минут через двадцать супруга появляется в дверях торговой точки.

Я:

- Что так быстро? Иль брендовая одежда не глянулась?

Жена:

- Одежда? Брендовая? Как бы не так! Увы, не брендовая, а бредовая!!!


Диалог 7. То ли еще будет…

(2007 год; г. Киев, Украина)

Виноградарский рынок. Чего только мы сегодня на нем не увидели! Особо впечатлил ассортимент для еле сводящих концы с концами. Полусгнившее овощи и фрукты, куриные и рыбные головы, фарш из костей, шкуры, рогов и копыт животных, просроченные консервы, заплесневелый сыр и даже анекдотичные …колбасные обрезки.

А еще - «деликатесный» продукт «Хребты семги крупной» - аж по 24 гривны за килограмм.

Я:

- По-моему, у этих недорезанных капиталистов крыша поехала.

Жена:

- То ли еще будет! Не удивлюсь, если завтра изворотливые торгаши начнут торговать водой, в которой семга плавала.


Диалог 8. Даже себя в зеркале

(2009 год; г. Киев, Украина)

Я:

- Кого бы ты хотела увидеть?

Жена:

- Никого! Даже себя в зеркале.

Диалог 9. Без словаря не подходи

(2011 год; г. Киев, Украина)

Московское издательство «Гелеос», давшее путь в жизнь двум нашим с женой книгам, создало для меня персональный сайт. Заполнил его. И, так сказать, презентовал своей половине.

Я:

- Ну, что скажешь?

Жена (после того, как больше часа просидела за компьютером):

- Ты к старости стал таким умным, что без словаря в руках к тебе уже и не подходи.


Диалог 10. Аргумент для глухого

(2013 год; г. Киев, Украина)

В течение минут пятнадцати ведем вялотекущую дискуссию по житейскому вопросу.

Я:

- Но ведь…

Жена:

- Достаточно! Ты и глухого повергнешь в сомнения.







MyBook - читай и слушай по одной подписке