10 противоречивых поступков [Николай Михайлович Сухомозский] (fb2) читать постранично

- 10 противоречивых поступков 51 Кб, 14с. скачать: (fb2) - (исправленную)  читать: (полностью) - (постранично) - Николай Михайлович Сухомозский

 [Настройки текста]  [Cбросить фильтры]

10 ПРОТИВОРЕЧИВЫХ ПОСТУПКОВ


Поступок 1. Мордобой с оттяжкой

(1974 год; салон автобуса «Киев - Овруч», УССР)

Ранняя весна. Меня выперли на заочное отделение, автоматически выселив из общежития. Жена на последней зимней сессии схлопотала тройку по одному из предметов и осталась без стипендии. В ожидании получения в июне ею диплома в финансовом плане перебиваемся, как можем. Эта недоаббревиатура расшифровывается следующим макаром: я пытаюсь подработать гонораром в любом издании, что весьма непросто, плюс регулярно наведываемся к моим родителям – за материальной поддержкой и продуктовой торбой и ее – за вторым. Наступила очередь Скребелич.

По студенческим билетам (мой не отобрали) приобрели два билета на Овруч и двинулись в полускорбный путь.

Старый ЛАЗ был полупуст. Поэтому мы с молодым задором расположились не на своих местах, а на полностью свободной заднем сидении (желающих сидеть тут без необходимости никогда не находились: во-первых, подбрасывает на каждой неровности, как на батуте, а, во-вторых, от двигателя снизу идет такая жара, что впору что-нибудь вялить). Едем себе (все нипочем!) – балдеем.

И вот на каком-то лесном участке автобус тормозит и в заднюю дверь, слегка запыхавшись, вваливается мужчина, годящийся нам в отцы. Плюхается на заднее сиденье, бесцеремонно нарушив наше относительное уединение. Но делать нечего: транспорт – общественный. Да и мы сами расположились не согласно купленным билетам, а у этого – оного вообще нет имеется.

Да, располагаемся мы в таком порядке: новенький – супруга – я.

Едем…

Вдруг жена, взглянув косо на соседа, подвинулась ближе ко мне. Взглядом спрашиваю «В чем дела?» Она жестом отвечает «Ничего».

Движемся дальше. Через какое-то время супруга вновь «подъезжает» ближе ко мне, благо, места хватает, да и я, естественно, не возражаю. Поскольку она буквально прилипла ко мне, а ЛАЗ ревет, как оглашенный, шепчу в ухо:

- В чем дело?

Она в том же ухо-стиле отвечает:

- Задел меня!

Как поступить? Встать и врезать по харе! Однако, а вдруг он нечаянно? Тем более, вдвое, а то и больше, старше меня, а старших мы приучены уважать. Короче, терзался я не хуже юного Вертера. Пока наглец в очередной раз не задел жену, на что на возмущенно отреагировала.

Только тут я молча поднялся и в с правой врезал «отцу» по роже – со смаком, да еще с оттяжкой. И та же, не проронив ни звука, сел на свое место, специально не поменявшись с супругой. Не далее, чем через минуту, «красавчик» крикнул водителю:

- Останови здесь и открой заднюю дверь!

Я внутренне собрался, готовый к любому выпаду с его стороны. Но мужик вышел из автобуса молча. Посреди леса.

А мы поехали дальше… Под мои внутренние самобичевания: в торец нужно было давать сразу.


Поступок 2. «На конфетки»

(1978 год; аэропорт «Борисполь», УССР)

Так получилось, что из отпуска возвращаюсь один (жена улетела раньше). Багажа набралось – ни рук, ни ног не хватает. Самый «увесистый», но и надежный, - допотопный чемодан (фибра + деревянные рейки по «периметру»). Естественно, даже дюжему молодцу, которым я являюсь, дотащить все это богатство к «пункту отправления» не по силам. Поэтому в Борисполь меня сопровождает отец.

Вот, наконец, и аэропорт. Прибываем тютелька в тютельку – в аккурат перед объявлением регистрации на красноводский рейс. Подходит моя очередь. По очереди сую багажные места на весы, исподволь наблюдая (привычка!) за их циферблатом. Все в ажуре – общий вес чуть не дотягивает до разрешенных для провоза бесплатно 30 килограммов. Так что доплачивать не придется.

И вдруг аэрослужащая изрекает:

- Багажа очень много! Часть придется оставить.

Ни слова не говоря в ответ, отхожу к отцу. Замечая боковым взглядом, как, перейдя к пустующей стойке, из колонны выглядывает «принципиалка». Видимо, боится, что я могу нажаловаться кому-то из ее начальства.

Отец, между тем, интересуется:

- Что такое?

- Утверждает, что груз зашкаливает и что-то тебе придется везти назад.

- И ничего нельзя сделать?! – Батю, похоже, подобная перспектива не радует.

- Ладно!

Возвращаюсь к стойке, на ходу доставая из кармана две троячки (однодневная зарплата). Протягиваю их:

- Возьмите на конфетки!

Она шустро прячет деньги в карман формы, штемпелюет мой билет и протягивает его вместе с картонками на сданный багаж. Да, еще не забывает пожелать приятного полета.


Поступок 3. Задушенная сенсация

(1983 год; г. Кировск, Ашхабадская обл., ТССР)

В республике – очередная компания. В этот раз – борьбы с наркоманией. От редакторов требуют активности. А ее при всем желании не шибко проявишь. Ибо, несмотря на то, что зелье повсеместно в Средней – и не