10 небанальных решений [Николай Михайлович Сухомозский] (fb2) читать постранично, страница - 2

бутылке

(1969 год; г. Пирятин, Полтавская обл., УССР)

Окончил курсы трактористов-машинистов при райобъединении «Сельхозтехника». Нужно два года отработать по распределению, а это в мои планы, честно говоря, не входит (как и в планы двух моих товарищей). А «умникам» после экзаменов не выдают удостоверений.

Что делать? Ведь специальность – даже такая – в жизни не помешает: мало ли что. И времени потерянного жаль.

Своими переживаниями поделился с товарищем по прозвищу Калина. А он говорит, что регулярно во Доме культуры сражается на «интерес» в бильярд с работником районного управления сельского хозяйства, который имеет еще одну страсть – выпивку. И именно эта структура выдает удостоверения.

Товарищ обещает: при следующей же встрече парой слов с соперником перекинется.

Через недельку сообщает: так, мол, и так, зайдите к вышеозначенному руководителю.

– А как его лучше отблагодарить? – интересуюсь.

– Возьмете каждый по бутылке.

На следующий день, подбадриваемые друг другом (неслыханное дело – решились на такую уловку-поклевку!), заходим в «Чайную», которая располагается в аккурат напротив вышеозначенного управления, берем по бутылке «Московской» и обреченно переходим дорогу…

Перед нужной дверью суетимся (никто не хочет заходить первым), наконец открываем. Ребята «финтят» куда там Эдуарду Стрельцову, так что во главе небольшой колонны оказываюсь я.

– Что нужно? – спрашивает хозяин, поднимая голову и пристально глядя на нас в упор.

– Да вот, с вами … говорили, – лепечу, чувствуя, что пол кабинета толчками уходит из-под ног.

– О чем говорили?

– Да об удостоверениях тракториста-машиниста, – уточняю я.

Друзья по несчастью молчат, будто языки проглотили.

– О каких?! – то ли, в самом деле, не понимает тот, то ли клеит придурка.

– Да мы вот отучились в «Сельхозтехнике», а нам их не выдают.

– А-а, – говорит хозяин кабинета, – Теперь вспомнил! Ну, а при чем здесь я?

Чувствую, как Виталий толкает меня сзади в бок: мол, надо уносить ноги, пока не повязали. Мне тоже страшно, однако рискую и иду до конца.

– Мы вот вам гостинец принесли, – достаю из кармана поллитровку. – Возьмите!

– Нет, нет! – изо всех сил машет он руками, а сам нагибается и ...приоткрывает нижнюю дверцу сейфа.

Боковым зрением вижу, что зашевелились и приободренные ребята - достают свои бутылки.

– Что вы? Что вы?! – продолжает причитает, между тем, начальник. – Ничего не нужно! Как вы до этого только могли додуматься?!

Но поллитровки не отталкивает и из кабинета нас не выгоняет. Наоборот, как только бутылки занимают исходное положение, торопливо закрывает дверцу.

– До свидания! – чинно произношу я, понимая, что дело сделано.

– До свидания! До свидания! – попугаями вторят товарищи.

– До свидания! – говорит хозяин кабинета. – Принесёте по две фотографии размером…

– А у нас они с собой! – радостно сообщаю я.

– Ну, тогда давайте! И заглянете к трем часам!

В 15.05 мы вышли из здания районного управления сельского хозяйства с новенькими корочками трактористов-машинистов.

Решение 4. Бунт одиночки

(1986 год; г. Ташкент, УзССР)

«Военка», родимая, меня достала! Нет, не подумайте – не из Киева! В ВПШ, куда я поступил, она тоже, оказывается, тоже есть!!!

Причем готовят нас на должности заместителей по политической части командиров полка – полковничьи, замечу, должности. Срок обучения – один год; количество занятий в неделю – одно. Если, к тому учесть, учесть, что половина слушателей вообще не служила в армии, то, извините, какие из них замы командиров полков?!

А ведь на случай боевых действий и гибели первого лица командование на себя придется брать выпускникам Высшей партийной школы. Прямо скажу: не завидую тем офицерам и солдатам, которым придется выполнять наши приказы!

Эту точку зрения вслух озвучивал не раз. Но ни с кем лоб в лоб не сталкивался. А тут допекло!

Устроили нам экзамен на предмет умения работать с картами. А занятий была всего пара (галопом по Европам), хотя предмет – серьезнейший. Естественно, ничего мы не умеем. А к нам еще придираются – ради командирского выпендрежа.

Тут я и подал голос:

– Кому нужно подобное очковтирательство?! Ведь в понимании большинства курвиметр – инструмент для измерения половых губ и клитора у дам и длины члена – у мужчин.

Вы же, товарищ полковник, служили в Афганистане, прошли войну. Разве можно так готовить офицеров высшего звена? Это же полная профанация, не исключено, идеи в своей первозванной чистоте - разумной.

К сожалению, ребята, которые все понимали и в кулуарах со мной соглашались, единодушно... промолчали.