10 "Вы когда-нибудь...?" (fb2)

- 10 "Вы когда-нибудь...?" [Игры ума] 25 Кб  (читать) (читать постранично) (скачать fb2) (скачать исправленную) - Николай Михайлович Сухомозский

Настройки текста:



10 «ВЫ КОГДА-НИБУДЬ…»


«Вы когда-нибудь…» 1. Звездная пастушка

(1954 год; г. Пирятин, Полтавская обл., УССР)

Вы когда-нибудь видели Луну, лежащую на Земле?


«Вы когда-нибудь…» 2. Брезентовые осадки

(1965 год; г. Пирятин, Полтавская обл., УССР)

Вы когда-нибудь лежали на целой горе зерна под гигантским брезентом, когда идет дождь?


«Вы когда-нибудь…» 3. Завораживающий холод

(1966 год; г. Пирятин, Полтавская обл., УССР)

Вы когда-нибудь держали в руках холодного и скользкого извивающегося ужа?


«Вы когда-нибудь…» 4. Куда, иголка?

(1970 год; в/32154, с. Жеребково, Ананьевский р-н, Одесская обл, УССР)

Вы когда-нибудь наблюдали, как иголкой с вдетой в нее ниткой прокалывают собственную щеку и вынимают ее изо рта?


«Вы когда-нибудь…» 5. Цыганский снег

(1971 год; в/32154, п. Хризолитовый, Белоярский р-н, Свердловская обл, РСФСР)

Вы когда-нибудь прогуливались по июньскому снегу, искрящемуся в лучах ярко пылающего летнего солнца?


«Вы когда-нибудь…» 6. Лопасти-карусель

(1977 год; г. Красноводск, ТССР)

Вы когда-нибудь катались на карусели в виде лопастей разбившегося вертолета?


«Вы когда-нибудь…» 7. Жидкий цветок

(1982 год; г. Ашхабад, ТССР)

Вы когда-нибудь видели, как выдувают красную розу из расславленного стекла?


«Вы когда-нибудь…» 8. Корнями кверху

(1988 год; Чаршангинское ущелье, ТССР)

Вы когда-нибудь дерево, растущее конями кверху, а кроной – книзу?


«Вы когда-нибудь…» 9. Серебряное озеро

(1988 год; Чаршангинское ущелье, ТССР)

Вы когда-нибудь купались в кипящем газами водоеме, дно, водоросли и даже берег которого окрашены в естественный серебристый цвет.


«Вы когда-нибудь…» 10. Безмолвие молний

(1991 год; г. небо на воздушной трассе Новый Уренгой - Тюмень)

Вы когда-нибудь наблюдали, как многокилометровые вертикальные молнии небесным частоколом выстраиваются у крыла самолета, на котором вы летите?


10 ЛЮБИМЫХ КЛАССИЧЕСКИХ АФОРИЗМОВ


Афоризм 1. Законы излишни

Законы не нужны ни хорошим, ни плохим людям. Первым законы не нужны, вторые не становятся от них лучше (Демонакт).


Афоризм 2. Добро, приносящее вред

Не знаю, что лучше: зло, приносящее пользу, или добро, приносящее вред (Микеланджело).


Афоризм 3. Молчание несчастья

Счастье – это лишь молчание несчастья (Ж. Ренар).


Афоризм 4. Остаться без ничего

Свободен лишь тот, кто потерял все, ради чего стоит жить (Эрих Мария Ремарк).


Афоризм 5. Не врать

Свободен только тот, кто может не врать (А. Камю).


Афоризм 6. Трусливая совесть

Совесть – официальное название трусости (О. Уайльд).


Афоризм 7. Сны бодрствующих

Надежды – сны бодрствующих (Платон).


Афоризм 8. Оптимизм как воля

Пессимизм – это настроение, оптимизм – воля (Ален).


Афоризм 9. Инстанция специфического рода

Общественное мнение – это судебная инстанция такого рода, что порядочному человеку не подобает ни слепо верить его приговорам, ни бесповоротно их отвергать (Н. Шамфор).


Афоризм 10. Гармония случая и добра

Красота – гармония случая и добра (С. Вейль).


10 ЛЮБИМЫХ СОВРЕМЕННЫХ АФОРИЗМОВ

Афоризм 1. Размазывайте мысли тоньше

Афоризм – тонкая мысль, роман – тонко размазанная мысль.


Афоризм 2. Гадости с отвращением

Порядочный человек – тот, который делает гадости с отвращением.


Афоризм 3. Заборы из досок

Только у нас заборы изготовляют из досок, а мебель – из опилок.


Афоризм 4. Зла не хватает

Деньги – зло! Зайдешь в магазин – зла не хватает!


Афоризм 5. С кем спит благоверная?

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена.


Афоризм 6. Вред для нервов

Много пить вредно для печени, мало – для нервов.


Афоризм 7. Большая глупость

Умная мысль может прийти и дураку. Но с ее стороны это большая глупость.


Афоризм 8. Любовь – когда плохо

Любовь – это когда замечательным людям плохо.


Афоризм 9. Корнями вверх

Коррупция пускает корни глубоко ...вверх.


Афоризм 10. Пусть задохнутся!

Откройте окно в Европу. Пусть задохнутся!


10 ЛЮБИМЫХ СТИХОТВОРЕНИЙ


Стихотворение 1. Ложилась мята


Тарковский Арсений

Сама ложилась мята нам под ноги,

И птицам было с нами по дороге,

И небо развернулось пред глазами,

И рыбы подымались по реке,

Когда судьба по следу шла за нами,

Как сумасшедший, с бритвою в руке.


Стихотворение 2. Было грустно


Навашин Дмитрий

Мне было грустно… Книги и мечты,

Как милый бред, развеялись далече…

Я был один; и ангел пустоты

Зловеще лег руками мне на плечи.


Стихотворение 3. На улице полутемно


Ходасевич Владислав

Было на улице полутемно.

Стукнуло где-то под крышей окно.

Свет промелькнул, занавеска взвилась,

Быстрая тень со стены сорвалась –

Счастлив, кто падает вниз головой:

Мир для него хоть на миг – а иной.


Стихотворение 4. Все повторяется


Остапчук Анатолий

Все повторяется: тот же прохожий,

Слякоть бульварная, кружится снег…

Только не может, не может, не может

Прожитый миг повторить человек.

Будет роса на цветах серебриться,

Будут морозы, метель, снегопад,

Все бесконечно еще повторится,

Но никогда не вернется назад.


Стихотворение 5. Ты спрашиваешь


Рейзен Авром

Ты спрашиваешь меня, мой друг, сколько мне лет уже,


Я бы это тебе охотно рассказал,


Но поверь мне, мой друг, я не знаю сам –


Мне не было смысла считать свои годы.


Жадный считает деньги, счастливый – дни,


Считают то, что любимо, что дорого.


Моя жизнь, о, друг, – пустынная длинная дорога,


И как было в прошлом году, так и в этом.


Если жить означает страдать, тогда живу я уже долго,


Тогда мне достаточно много лет.


Если жить означает слышать хотя бы звук счастья,


То я еще вообще не родился.


Стихотворение 6. Всегда нема


Грушко Наталия

Всегда нема, всегда нема

И скажет больше пантомима,

Чем я сама.

И мне сегодня за кулисы

Прислал король

Влюбленно-бледные нарциссы

И лакфиоль.

И затаив бессилье гнева,

Полна угроз,

Мне улыбнулась королева

Улыбкой слез.

А дома в маленькой каморке

Больная мать

Мне будет бальные оборки

Перешивать.

И будет штопать, не вздыхая,

Мое трико,

И будет думать, засыпая,

Что мне легко.

Я маленькая балерина

Всегда нема, всегда нема

И скажет больше пантомима,

Чем я сама

Но знает мокрая подушка

В тиши ночей,

Что я усталая игрушка

Больших детей.


Стихотворение 7. К равнодушной отчизне


Мандельштам Осип

И опять к равнодушной отчизне

Дикой уткой взовьется упрек.

– Я участвую в сумрачной жизни,

Где один к одному одинок!

Небо тусклое с отсветом странным –

Мировая туманная боль.

– О, позволь мне быть тоже туманным

И тебя не любить мне позволь.


Стихотворение 8. По безумным дорогам

Беранже Пьер-Жан

По безумным блуждая дорогам,

Нам безумец открыл Новый Свет,

Нам безумец дал Новый Завет,

Потому что безумец был богом!


Стихотворение 9. На перроне


Сильва Капутикян

Дрогнули вагоны, и в окне


Грустная улыбка промелькнула


Поезд уходил. И, как во сне,


Вслед ему я руки протянула.

Замерло дыханье на лету,


Голос потонул в колёсном стуке,


Только устремились в пустоту


Рельсы, как протянутые руки.


Стихотворение 10. Ну, застрелюсь!


Нарбут Владимир

Ну, застрелюсь. И это очень просто:

Нажать курок, и выстрел прогремит.

И пуля виноградиной-наростом

Застрянет там, где позвонок торчит.

…..........................................................

Обиду стерла кровь, и ты,

Ты думаешь, по нем вздыхая,

Что я приставлю дуло (я!) к виску?

О, безвозвратная! О, дорогая!

Часы спешат, диктуя жизнь: «ку-ку».

А пальцы, корчась, тянутся к виску…


10 ЛЮБИМЫХ АНЕКДОТОВ


Анекдот 1. Газ же выходит

Война. Немецкий концлагерь. Огромная очередь в газовую камеру.

Впереди – еврей и украинец. Дверь распахивается. Еврей делает шаг вперед. Потом, подумав, назад. И так несколько раз.

Украинец - возмущенно:

- Товарищ еврей! Нельзя же так! Вы или туда, или сюда – газ же выходит.


Анекдот 2. Так я и продал!

Дружеский разговор двух российских генералов от полиции:


- У меня столько денег, что я могу купить весь город.


- Так я тебе его и продал.


Анекдот 3. В школу, черт, опоздала

Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и думает:


- Девять часов. Черт, в школу уже опоздала, так что пойду домой!


Анекдот 4. В раю

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:


- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.


И достает здоровенный кнут:


- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.


Первым вышел американец.


- Чем хочешь защищаться?


Американец взял здоровый гранитный камень:


- Я готов!


Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешеный...


- Следующий, - говорит Черт.


Выходит индус.


- Чем будешь защищаться?


- Ничем! - отвечает индус. - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!


- Ладно.


Первый удар. Индус:

- Ошшш...


Второй удар. Индус:

- Ошшш...


Третий удар. Индус:

- Ошшш...


- Ух, твою... Еще никто не выдерживал, - удивляется Черт. – Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.


- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.


- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.


- Чем, чем…, индусом, конечно...


Анекдот 5. Челночная дипломатия

Как-то у Генри Киссинджера спросили:

— Что такое "челночная дипломатия"?

Он ответил:

— Универсальный метод!

- А детальнее?

- Поясню на примере. Вот вы, например, желаете методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.

- Это невозможно!

- Не торопитесь! Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и интересуюсь:

— Хочешь жениться на американской еврейке?

Он сразу:

— На фига?! У нас своих красавиц полно.

Я: — Да. Но она — дочка миллиардера!

Он: — О! Это меняет дело...

Из Сибири я еду в Швейцарию. Посещаю заседание правления крупного банка, где спрашиваю:

— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

— Фу-у, — хором отвечают мне.

— А если он - зять Рокфеллера?

— О! Это, безусловно, меняет дело...

Я еду к Рокфеллеру и в лоб задаю ему вопрос:

— Хотите иметь зятем русского мужика?

Он: — Что вы такое говорите?! У нас в семье все — финансисты!

Я:

— А он, как раз, — президент правления известного швейцарского банка!

Рокфеллер:

— О! Это меняет дело!

И, приоткрыв дверь:

- Сюзи! Иди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. И не какого-нибудь, а банкира!

Сюзи:

— Фи... Все эти финансисты — дохляки или педики!

А я ей:

— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!

Она: — О-о-о! Это совершенно меняет дело!


Анекдот 6. Здоровья не занимать

На медосмотре врач – больному:

- А вы знаете, что у вас вши?

Тот:

- Знаю.

- А чем вы их лечите?

- Ничем, они у меня не болеют.


Анекдот 7. Конверт с порошком

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый - нарисовался. Жена – с порога:

- Где шлялся?

- Да все эти террористы, сволочи! Прислали мне на работу письмо. Открываю, а там – белый порошок!

- Боже, сибирская язва?!

- Хуже… Триппер!


Анекдот 8. Не так много денег

Судья:

- Подсудимый, почему вы учинили драку на улице?

- Гражданин судья, у меня не так много денег, чтобы арендовать для этого помещение!


Анекдот 9. Ревнивый муж

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.


- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?


- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!


Анекдот 10. Переночуешь у бабушки…

Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:


— Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.


— Не хочу к бабушке с дедушкой.


— Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой...


— Нет!


— Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.


— Утром?! Опять всю ночь на кладбище торчать!






«Призрачные миры» - интернет-магазин современной литературы в жанре любовного романа, фэнтези, мистики