Воин Великой Тьмы [Александр Владимирович Мазин] (fb2) читать постранично

Мазин Александр Воин Великой Тьмы

Мазин Александр

Воин Великой Тьмы

...Не очень больно, но унизительно. И все видели. И все смеялись. И на Новый Год к Катьке на дачу его теперь точно не позовут. И все - из-за какой-то паршивой крысы. Нет, не из-за крысы. Из-за того, что он, Антон Фитюлин - вассал Тьмы. Как это гордо звучит: вассал Великой Тьмы! А эти поганые козлы: Зинчук с Корявкиным еще и издевались: "куда-куда ты, Фитюлька, вассал?"

Ну, ничего! Он этому поганому Зинчуку сделал: схватил его вонючую крысу и шмякнул об пол! И каблуком! Вот так, суки! Вот так! По-нашему! По-сатанински!

И все притихли. А Зинчук-слабак сначала челюсть отвесил, побелел весь, а потом слезу пустил. Как девка. Вот тогда Антон тоже засмеялся, грозно так, ин-фер-нально: "Ха-ха-ха!"

Зинчук на него с кулаками полез, дурак недоношенный! И Антон этому ревушке уже совсем примерился - в лобешник, но Корявкин дружбана удержал. Правильно! Если хилый - не лезь. И все так хорошо было, так классно... И девчонки на Фитюлина так классно глядели - с ужасом и почтением...

И тут все порушилось. И свет в глазах померк. И кто, Чёбот, лучший кореш, можно сказать! Чёбот, которого Антон Истине учил, к Тьме приобщал дурня, на компе своем играть разрешал, сайты тайные показывал, порнуху для него, долбака, скачивал... Эх, как вспомнишь... Шишка, блин, с полмандаринины. Да что шишка!

Чёбот, сука!

"Таких, как ты на зоне в параше топят!"

На зоне! С понтом, блин! На зоне! Магнитолу из тачки дернул - и уже на пальцах весь! Бегал потом с этой магнитолой, куда деть - не знал. Ханыгам за две сотни скинул. Дешевка! "На зоне!" Справились, суки! Втроем!

Изгаженный унитаз, куда Антона макали, прямо туда, лицом, под девчоночье хихиканье... За крысу эту паскудную...

А он уже даже и не вырывался, только сипел:

- Ну, все, блин! Ну, вы мне все ответите!

А Чёбот, с ухмылочкой такой поганой:

- Ты, парашник, не пугай. Говорил: ты у сатанистов - крутой, да? Ну, если ты у них крутой, так я ваще в законе буду! Га-га!

И Корявкин, типа, подвякивает:

- Давай, Фитюлька, веди кодлу свою! Мы вам заплыв устроим! По канализации!

Потом все ушли, а Антон остался. На карачках у толчка.

Нет у Антона кодлы. Наврал он тогда Чёботу. Для уважения. Ну и что! Воину Тьмы лгать не зазорно. Наоборот, надо. Когда мелким всяким людишкам лапшу вешаешь - это Сатане приятно. А кодла настоящему сатанисту не нужда. Он сам - крутой. За ним - сам Князь Тьмы.

Нет, они его еще не знают. Но они узнают, блин! Прямо этой ночью! Ха-ха! Дураки! Оскорбить сатаниста в канун Рождества! Придурки, блин! Полные придурки!

Антон кое-как встал, дополз до раковины. В битом зеркале отразилась побитая физиономия...Фитюлина вывернуло прямо на умывальник.

Это был крутой сайт. Тут было все. Кое-что запаролено, но пароль Фитюлин знал. Одна девка на чате проболталась. Антон - тоже крутой. Год уже на службе Великой Тьмы. Многому научился. И не только в сетке. Теперь его время. Время мести и славы.

Антон прыгал от ссылки к ссылке.

"Тайный реестр", "Магия" "Магия превращений" "Оборотничество" "Рецепты" "Благоприятные даты"...

Да, он был прав. Нынче хорошая ночь. Та самая. "Список инградиентов". Есть. "Слова Силы" Та-ак... "Логин - "Слава"... Есть! Блин, опять по-английски. Ничего, лингва установлена...

Зажужжал принтер. Всё! Антон гордо откинулся на спинку кресла... И тут же зашипел! Больно, блин!

"Ну, козлы, вы ответите! Все! Всех порву! Всех!"

- Тошенька, я спать ложусь, - из соседней комнаты. Мать.

- Угу, - буркнул Антон.

Ему-то что. Так, инградиенты. Вроде все имеется. Даже лягушка. Правда, маринованная. Антон ее в кабинете биологии стырил. Ничего, это все ерунда.

Главное - воля. И Сила. Сатанист не просит у всяких там... боженек! Сатанист берет! И точка.

Три часа спустя, ровно в 23-42 Антон Фитюлин стоял голый в ванной, держа в руках банку с черным зельем. Зелье, правда, было не черное, а зеленое. Но это- по цвету. Не по сути. Пять черных свечей, слепленных из настоящего животного жира (три часа сало топил с чернилами) изрыгали смрадный дым. Между ними стояла чаша со свежей кровью, пять минут назад выпущенной из живой морской свинки.

23-44. Антон набрал полную грудь воздуха и четко, с подобающей яростью (Сатанист не просит, козлы! Сатанист требует!) выкрикнул первые слова. Ровно в 23-59 - слегка охрипший воин Тьмы уронил в гулкую пустоту последнее: Черный сатанинский ключ. И воткнул многократно оплеванный крестик "вниз головой" в черную сальную лужицу. И ощутил, что по-настоящему уверовал в Мощь Зла. И как только он это ощутил, мир перевернулся, и Антон Фитюлин повалился на пол, разбив лбом чашку с остывшей уже кровью.

Когда он очнулся - все изменилось. О да, все изменилось, как и должно было измениться. Потому что Антон встал. И не на две, а на четыре ноги. Четыре мускулистые ноги дикого зверя. Оборотня!

Антон медленно развернулся. Ванная сразу стала тесной. Тяжелая мощная голова ширкнула о стену. Могучая шея не гнулась. Правильно, так и должно быть. Волчья шея не гнется. Антон распахнул пасть, издал сиплый кашляющий