Bash.org.ru Задолба!ли ## 4001 – 5000 (fb2)

- Bash.org.ru Задолба!ли ## 4001 – 5000 (а.с. bash.org.ru Задолба!ли-5) 2.55 Мб, 728с.  (читать) (читать постранично) (скачать fb2) (скачать исправленную) - Bashorgru Zadolba!li

Настройки текста:



Bash.org.ru Задолба!ли ## 4001 – 5000


Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня..

#4001: Товарно-взяточные отношения

12:45 04.01.2011, Они задолбали!


А меня задолбали преподы-взяточники. Бывает так, что препод говорит: либо давай мне на лапу, либо вали на десять пересдач. Хорошо, без проблем: даём на лапу, приходим на экзамен. Проставляет, улыбается, едет отдыхать. Но встречаются и другие экземпляры.


На хрена ты берёшь огромную взятку с каждого человека с каждого потока, если после этого ты мучаешь нас часами на зачёте? Какого чёрта мы даем тебе деньги, если ты за эти деньги ничего не делаешь для облегчения нашей участи? Товарно-взяточные отношения обычно проходят просто: даёшь взятку — взявший выполняет определенные обязательства. А тут, @#$, за что мы давали тебе по пять тыщ рублей каждый? Чтобы ты на несчастном зачёте нас мурыжил, хотя обещал «автомат»? Видимо, заплатили за воздух, которым дышим в аудитории.


Преподы! Милые и любимые! Если уж вы требуете взятку за сдачу своего экзамена, ставьте долбаный «автомат», выполняйте условия договора, а не ведите себя так, будто вы честно проверяете наши знания, а денег не получали!




#4002: Новый год в Новом Свете

13:15 04.01.2011, Они задолбали!


Я готов представить вам правила выживания в отпуске за границей, если вы русский и приехали под Новый год.


В багажном отсеке аэропорта распихивайте всех и орите: «Бл@#ь, где этот багаж!», пока не получите чемоданы.


В очереди за паспортным контролем поигрывайте в приставку, телефон, пишите эсемески, не замечая, что все вас ждут. Когда вас оторвут от занятия, наорите на человека, который посмел это сделать, а лучше ударьте.


Если вы группой едете в автобусе, а гид вам рассказывает историю города, говорите так, чтобы было слышно только вас. Рассуждайте только о том, что русские лохи мёрзнут, а в месте, в котором находитесь вы, «ох#енно жарко».


Если, не дай бог, гид начнёт рассказывать о культуре страны, в которую вы приехали, в особенности о музыке, скажите: «А у нас музыка круче!» — и тотчас же врубите на телефоне какой-нибудь попсовый хит в ужасном качестве.


На новогоднем концерте орите музыкантам, артистам и ещё кому-нибудь: «Я тоже так могу! Хрень какая-то». Громче — лучше.


На том же концерте кричите каждый час: «С Новым годом!» — в каком-нибудь Зажопинске, где живут ваши родственники, сейчас полночь.


В номере включите музыку на 100%, стучите ногами и орите, чтобы все знали, как клёво, что праздник наступил.


В общественных местах ведите себя как можно громче. В ресторанах публично осуждайте еду.


Ругайтесь матом и обзывайте всех людей, потешайтесь над тем, что никто не знает русского языка.


Регулярно говорите: «Б#я, жарко! Лучше бы мы никуда не ехали!»




#4003: Следующая остановка — «Переговорная»

11:15 05.01.2011, Они задолбали!


Вы никогда не обращали внимание, что происходит, если в небольшом автобуса или маршрутке у нескольких женщин одновременно звонит телефон? Я такие моменты чувствую очень хорошо: сквозь играющие на полную громкость в наушниках-затычках Disturbed или Airbourne начинает пробиваться шум. Шум одновременно галдящих, пытающихся перекричать друг друга и рёв двигателя женских голосов. На их фоне любая попытка объявить остановку или тонет в гвалте, или одаривается взглядами, призванными испепелять.




#4004: Младший баблогрёб

11:45 05.01.2011, Они задолбали!


Меня задолбал мой одногруппник. На деле — тупой, как валенок, на семинарах по складам еле читает, а ведёт себя, как лауреат Нобелевской премии.


Пара экологической экономики. Препод ведёт рассказ о древопромышленности. После пары N. подходит к ней и говорит:


— Такая интересная пара, вы столько неизвестных слов употребили: «треска», «целлюлоза». Понимаете, мы не знаем таких слов, мы же на на технологическом факультете на программеров учимся.


Пара по сертификации. Препод понимает, что нам особо этот предмет не нужен, зубрить не заставляет, но чуток в материале ориентироваться надо.


— N., отвечайте о сертификации программных продуктов.

— Я не собираюсь отвечать! Я с утра прочитал уже 3000 страниц книг по програмированию, так я должен ещё и эту страницу учить?!


Пошли в бильярд поиграть, и тут нечистая сила принесла N. Садится возле могу друга:


— Вот закончу в этом году и пойду аспирантом к нам на кафедру. Я же умный, чего мне где-то работать? Буду со студентов бабло грести.


Убил бы, но посадят.




#4005: Эффект «blue water»

12:15 05.01.2011, Они задолбали!


Ненавижу запахи мужских шампуней, пен для бритья и гелей для душа. Заходишь после мужика в ванную — прямо какой-то плёнкой на гортани оседают. Мои шампуни почему-то после себя запаха в ванной не оставляют. У женщин есть отдельные категории средств ухода за собой: одни для гигиены, другие для придания аромата. У ленивых мужиков почему-то два в одном. И так запахи ужасные, а когда ещё и накладываются... Хочу отдельную душевую в своей комнате, в общем. А то мне завтракать после такого умывания не хочется.


Женские штучки тоже бывают вонючими, но для того их и открывают в магазине, чтобы выбрать по запаху! А у мужиков и выбора-то особого нет. Производители однообразных мужских парфюмерных композиций с эффектом «blue water», вы задолбали!




#4006: Пульс и давление в норме

12:45 05.01.2011, Они задолбали!


— Я пополнила счёт дочке, она в Шри-Ланке, звоню, а номер недоступен! Скажите, всё в порядке?

— Продиктуйте номер, я проверю поступление средств, — говорю я.

— Мне всё равно, сколько денег на балансе, вы скажите: с ней всё в порядке?




#4007: Что-что вы сказали?

13:15 05.01.2011, Они задолбали!


Дорогие двачеватели капчи! Дорогие любители интернет-сленга! Я — ньюфаг. Но нет, не совсем обычный новичок.


Я засыплю вас тысячей вопросов о том, что означает только что сказанное вами «толсто», «блджад» и «копипаста». Я вытрясу из вас душу, если вместо нормального человеческого русского языка вы начнёте сыпать гадкой смесью интернет-брани. Я буду допытываться и натуральнейшим образом сношать вам мозг вопросами, если только услышу «***фаги соснули».


Потому что надоели. Потому что в современном интернет-общении грамотная русская речь стала чем-то вроде привилегии, не каждому данной. Потому что вы не пятиклассники-каунтерстрайкеры, которые льют поток слов, игнорируя пунктуацию, а уже взрослые и образованные люди.


Нет, ввинтить в разговор пару трендовых слов иногда прикольно. Но не когда диалог превращается в нечто вроде: «Лолнубы, видел макро с котэ — джва года ждал, довай рарджпг». Можно сказать «провокация», а не «троллинг». Можно сказать «согласен с вами» или вовсе промолчать, чем ставить «+1», словно имбецил.


Пишите по-русски и оставайтесь людьми.




#4008: Кто из вас мама?

11:15 06.01.2011, Они задолбали!


Когда мне было лет 16, довелось пользоваться дешёвыми контрацептивами, которые, естественно, подвели. Побежал к другу взять денег взаймы, прихватил его, чтобы не так страшно было, и отправился в аптеку. Время к закрытию; что нам нужно, толком не знаем.


— Здравствуйте! У вас есть средство, помогающее избежать беременности после полового акта?


80% фармацевтов с ехидным намеком несколько раз переспрашивали: «Вам презервативы, мальчики?» 70% после объяснений начинали предлагать препараты, принимать которые нужно начинать за месяц до полового акта.


Уважаемые люди с высшим образованием! Если два парня покупают в аптеке контрацептивы, это не указывает на их ориентацию. Но если даже вам так показалось, вдумайтесь: зачем им противозачаточные таблетки?!




#4009: Всё хорошо, но...

11:45 06.01.2011, Они задолбали!


Задолбали психологи — не все, разумеется, а доморощенные и недоученные.


При поступлении на военную кафедру прохожу психологический тест. «Верите ли вы в бога?» Если верю, то что? А если нет? Как это вообще относится к психологии и, главное, к военной кафедре? Ладно бы: «Позволяет ли вам религия держать в руках оружие?»


Или вот тест, который однажды предложил нам пройти один из ассистентов кафедры, на которой я учусь. Вопросы из разряда «продолжи предложение»:


«Я люблю своих родителей, но...»

«Больше всего я боюсь...»

«В своем прошлом я бы хотел исправить...»


Товарищи, я люблю своих родителей безо всяких «но». Не боюсь ничего. Ничего не хочу исправлять или забывать.


Но это цветочки. «Если бы у меня была нормальная половая жизнь...» — это ещё что за хрень? Почему составитель теста считает целевую аудиторию забитыми, ни на что не способными выходцами из кошмарных семей? Неужели не бывает так, чтобы у людей всё хорошо было? В итоге на вопрос «Моей наибольшей ошибкой в жизни было...» я ответил: «Прохождение этого теста».


Хватит людей по себе судить. Мамы редко называют детей солнышками[1], чаще орут? И много семей вы проверили, прежде чем делать такой вывод? Меня до сих пор упорно зовут солнышком, несмотря на возраст. И масса моих друзей в такой же ситуации.


Нет, я не отрицаю: не всё в нашем мире радужно. Но, может, хватит обобщать и судить по себе?




#4010: И девочки красивые в глазах

12:15 06.01.2011, Они задолбали!


А вот меня задолбали хамоватые покупатели. Нет, не задумавшиеся и чего-то не понявшие, не со странностями. Не «дайте мне что-нибудь симпатичное» — в магазине одежды это довольно часто случается при наличии денег и желании побаловать себя покупкой. Меня задолбало более прозаическое, самими хамящими не замечаемое хамство.


Итак, первое: кто вас учил швырять на кассу деньги? Таким жестом обычно запускают летающую тарелку. В совокупности со снисходительным видом это смотрится просто омерзительно. Я не бедный родственник, вы мне не милостыню подаёте. Вы приобретаете товар, который сами выбрали и одобрили. Вам ведь его насильно не впихнули, верно? Так почему на лице столько наигранного отвращения? Откуда у бывшего «совка» в магазинах появляется барская надменность? Да-да, этот тип поведения встречается именно у людей старше сорока.


И второе. Тётеньки и бабули, перед вами небольшой магазин. За кассой — продавец-кассир, одна штука. Так какого, ну какого вы называете меня «девочки»?! Я у вас в глазах двоюсь? И почему вы обижаетесь, когда я начинаю оглядываться в притворном недоумении? Назовите меня продавцом, девушкой, просто начните с вопроса — я не обижусь. Но не безликим, множественным «девочки», прошу. И хамки в этом случае вы, а не я.


В окончание хочется напомнить фразу из фильма c Джей Ло: «Я работаю в сфере обслуживания, но я не ваша прислуга».




#4011: Простите, в трубке треск

12:45 06.01.2011, Они задолбали!


Мне посчастливилось работать в крупном колл-центре. Работу свою я люблю и стараюсь выполнять её максимально хорошо. Но есть один вопрос, на который я не могу найти ответа.


Уважаемые граждане, объясните, пожалуйста, зачем вы звоните в справочную службу из туалета в момент отправления естественных надобностей? Я могу понять, когда долгожданный и очень важный звонок внезапно настигает вас в такой ситуации, и вы на радостях хватаете трубку. Но в моей практике ещё не было случая, чтобы человек, названивающий с горшка, задавал вопрос, от которого зависит жизнь или смерть. Грешат этим люди вне зависимости от пола и возраста. Мне, наверное, пора бы уже и привыкнуть, но я каждый раз испытываю неловкость, слушая поневоле те характерные шумы, которые в цивилизованном обществе принято производить в абсолютном уединении. Операторами работают и недавние выпускники вузов, ищущие параллельно работу по специальности, и молодые мамы, которым удобен скользящий график, и студенты, и дамы весьма зрелых лет. Кого из них вы пригласите с собой в уборную в следующий раз?




#4012: Матерились, языком цокали, пальцем грозили, а оно всё равно

13:15 06.01.2011, Они задолбали!


Как же меня задолбали коммунальные службы! Нет, речь сегодня пойдёт не о замечательных трактористах, заботливо счищающих спасительный слой снега с дорожек, обнажая чистый гладкий каток и даже не посыпая его камешками. Сегодня я расскажу вам о кровельщиках, так как имею несчастье жить на последнем этаже.


30 декабря уже прошлого года, проснувшись утром, я обнаружила в туалете апрельскую капель из вентиляции. Открыв техшкаф, я увидела, что и по стояку течёт слабенькая струйка воды.


Звонок первый. Вызываю кровельщиков, рискуя опоздать на работу. Приходят, обдают меня перегаром, натаптывают по коридору слой грязи, лезут на чердак. Через 10 минут топтаний возвращаются, сообщают, что всё починили, и уходят.


Через 11 часов возвращаюсь с работы — накапало уже полведра. Звонок второй: «Приходили ваши кровельщики, ни фига не починили». Вместе с диспетчером предположили, что это могла быть протечка из стояка. Приезжает аварийная служба (уже полдвенадцатого ночи, между прочим). Натаптывают слой грязи в коридоре, уходят на чердак, возвращаются и говорят: «Это не по нашей части, это к кровельщикам».


31 декабря, звонок третий. Появляется другая бригада кровельщиков. Натаптывают слой грязи в коридоре, говорят, что уж они-то всё сделают, уходят на чердак. Слышен звук соскребаемого с пола снега. Возвращаются: «Там вытяжка... Это... Снег... Ну, мы сделали, что могли, но если завтра снова потечёт, вы звоните». @#$! Что значит, если снова потечёт?! Впрочем, течь перестало.


1 января. Возвращаюсь с празднования домой, в четыре пополудни снова слышу стук капели. Звонок четвёртый. Приходят третьи кровельщики, натаптывают... Швабра за эти три дня износилась, как за полгода. Да, мол, вытяжка, да, снег... Но сейчас уже темно, и ничего нельзя сделать. «Завтра вам позвонят, вы пока на всякий случай ведро оставьте».


Интересно, сколько ещё звонков и знакомств я совершу за ближайшую неделю?




#4013: На бровях

11:15 07.01.2011, Они задолбали!


Работаю мастером маникюра и оформления бровей. Заходит сегодня дама:


— Можно?

— Проходите.


Пока раздевается, задаю вопросы:


— Что будем делать?

(с недоумением) Что?

— Что будем делать?

— Брови.

— Брови — что?

— Брови.

— Так что с бровями делать-то будем: красить, выщипывать, подбривать?


Дама расплывается в улыбке. Глядя на меня, как на дауна:


— Красить, деточка, красить.




#4014: Комментируйте в комментариях

11:45 07.01.2011, Они задолбали!


Очевидно, что на фотосайтах водится куда меньше моих знакомых, чем в том же «контакте». Поэтому, дабы они могли видеть свои лица и лица друзей в свободном доступе, я загружаю снимки и в контактовские альбомы. Под каждым снимком у нас что находится? Правильно: поле для комментариев.


«Какие у тебя клёвенькие фотачки!» — сыплются сообщения в личку после каждой загрузки. А под «фотачками» это сложно написать?


— Слушай, а как сделать вот такой эффект? Ну, как на том фото, где модель шатенка такая, полусидит-полулежит, вот вокруг неё свет такой интересный.


Дай, говорю, хотя бы ссылочку. Забывают, где нашли фото. И ищу я — а как же, надо ж помочь человеку. Перелопачиваю десятки альбомов с разных фотосессий. Вот он: снимок от 4 февраля... 2009 года. А сразу под фото, кретины вы мои любознательные, можно было вопрос задать?


Мораль: мойтесь в ванной, готовьте еду на кухне, гадьте в унитаз, комментируйте в комментариях.




#4015: Клиент созрел

12:15 07.01.2011, Они задолбали!


Я снова убеждаюсь, что у нас полстраны сидело в местах не столь отдалённых либо готовится их посетить. Как иначе объяснить наличие у повального большинства песен «Владимирский централ», «А над зонами», «Ветер с севера» и так далее в качестве основного рингтона? Причём громкость непременно выкручивают на максимум, чтобы оповестить всех стражей порядка на расстоянии слышимости о том, что клиент созрел.




#4016: Излишне эмоциональные рыбы

2:45 07.01.2011, Они задолбали!


А меня никто вот уже два года не задалбывал. Всё дело в моём верном спутнике: дорогом и громком плеере с изготовленными на заказ наушниками-затычками. Ей-богу, комплект стоил своих пятнадцати тысяч. Так забавно наблюдать, как под адский гроул какой-нибудь дэт-метал-группы злобные бабки в маршрутке кривят на меня свои гнилые рты (я всегда стоя езжу, так что мне пофиг на любые их претензии). Я с улыбкой смотрю на злобную, абсолютно беззвучно орущую на меня вахтёршу, которой чем-то не угодила моя ксива. Моя жизнь в городе превратилась в праздник: все орут, кривляются, корячатся, но я воспринимаю их, как излишне эмоциональных рыб в аквариуме. К слову, никто не пытался выдернуть наушники — неизвестно, как отреагирует на такой жест накачанный парень под центнер весом.




#4017: Фикус, кактус, оливье

13:15 07.01.2011, Они задолбали!


Если инопланетяне существуют, наверняка наш Новый год является для них загадкой номер один. Посудите сами: через равные промежутки времени планета массово сходит с ума, причём без видимой причины. Словно земляне в спешном порядке готовятся к глобальной катастрофе, а после радуются тому, что она не произошла. Массовые закупки продовольствия, бессонные ночи, проведенные в приготовлении холодца и салатов, ажиотаж вокруг спиртного — и всё в количествах, достаточных, чтобы закрыться в бункере недели этак на две.


— В четыре утра сегодня встала, голубцы делала... А ты что готовишь?

— Ничего.

— Это как так?!

— Да мне не надо, мы в ресторан идем 31-го.

— А потом что есть будете?


Действительно: ровно в полночь будут задраены люки, магазины скроются под землёй, и будем мы скитаться по пустой, голодной и холодной планете.


— Мы шампанского заказали восемь ящиков на всех. Ты записывалась?

— Нет.

— Почему? Вы что, шампанское не пьёте?


Пьём. Но нам вполне хватит той бутылки, что муж вчера купил по дороге домой. В нашем магазине оно стоит на десять рублей дороже, чем заказанное вами, зато именно такое, как я люблю.


— Постойте, не уезжайте! Я вам сейчас салатов положу. Почти тазик остался — для кого я всё это готовила?


В гости после 2 января хоть не заходи: так и норовят накормить пятидневным оливье или селёдкой под шубой, а то ещё и дать с собой пару баночек. Ну что мне с этим салатом делать? Назвать красивым именем и поселить на подоконнике? Он ведь того и гляди заговорит!




#4018: И ни копейки больше

11:15 08.01.2011, Они задолбали!


Задолбали люди, которые покупают себе гаджет за 1000 $ и жмотятся выкладывать копейки (относительно его стоимости) за легальный контент. Поясню на примерах.


У меня есть PlayStation 2, 3, Portable и Xbox 360. Качаю образы с торрентов я только для PS2 и изредка для PSP, так как с лицензионными дисками для них всё неважно даже за рубежом, откуда я заказываю игры для остальных приставок. Стоит заикнуться о том, сколько диски стоят, как начинается:


— Ты что, выкладываешь по 400 грн (около 50 $) за одну игру?!


Представьте себе. Когда я покупаю игру, я хочу быть уверенным в том, что на обложке диска нарисовано именно то, что нарисовал издатель, что не будет корявой «русефекации», что я смогу спокойно поиграть по сети, не боясь быть забаненным. И потом, куда приятнее, когда мои деньги получают разработчики, а не продавец на радиорынке.


— Что, платить раз в месяц по 400 грн за игру, которую я пройду за шесть часов?!


А я что, виноват в том, что сейчас делают такие игры? Если ты пробежал одиночную кампанию за шесть часов, пропуская ролики, и даже не в силах вспомнить имя главного героя — Бог с тобой. Но всегда есть игра по интернету, какие-то официальные дополнения, ачивменты, в конце концов, — множество способов сделать так, чтобы игра не пылилась на полке. Конечно, эти деньги лучше пробухать или набить себе татуировок, но не стоит считать, что если кто-то думает иначе, то он неправ. В конце концов, есть PlayStation Store, есть Xbox Marketplace, откуда можно качать старые игры по вполне божеским ценам.


Не лучше ситуация и у моих знакомых:


— Что, тратить деньги на игры и программы для моего айфона?


Родной, игра стоит сопливый доллар. Насколько надо обнаглеть, чтобы, имея в распоряжении такой дорогой девайс, жалеть на него денег? Зачем ты его покупал? Понтоваться? А-а-а, тогда извините.


Поймите, я не призываю ведь никого перестать качать с торрентов, а всех админов и релизеров перевешать на крюках. Я просто потихоньку покупаю лицензионные DVD с фильмами и лицензионные диски для PS3 и «бокса». У меня есть чувство ответственности за свою электронику, иначе это было бы равносильно покупке породистой собаки и кормлению её только копеечными смесями.




#4019: Не сберёг

11:45 08.01.2011, Они задолбали!


Работаю в Сбербанке.


Почтенный и всегда вежливый дедушка уточняет остаток на счёте: «Напечатайте мне денежек в книжечку!»


Приходит вполне себе молодой человек со старыми сберкнижками другого, допустим, УльтраБацБанка, и начинается:


— Могу ли я получить компенсацию по этим книжкам?

— Вероятно, можете, но не в нашем банке, а в УльтраБацБанке.

— Как?! Это же сберкнижка?!

— Да, это так, однако...

— Но у вас же Сбербанк?! Хочу получить компенсацию!

— Да, это действительно сберегательная книжка, но не Сбербанка, а УльтраБацБанка!

— Так, вы меня не путайте! Это сберкнижка, значит, в Сбербанке выдана!


Через две минуты понимает свою ошибку, извиняется. Иногда радуют, а не задалбывают.




#4020: Ноль промилле

12:15 08.01.2011, Они задолбали!


Мне 17. Я не пью. Вообще. У кого-то вызывает шок сам факт, у кого-то причина (гораздо реже): сильнейшая аллергия на алкоголь.


Сижу в кафе, жду подругу. Подсаживается пьяненький парень:


— Может, заказать те чё-нить, а то чё одна сидеть будешь-то?

— Давай, только безалкогольное.

— Беременная, что ли?

— Нет, у меня аллергия.

— Да ладно гнать, беременная, видно же!


Ух ты! Прямо передо мной человек-рентген! А пол? А месяц какой, заодно не подскажешь?


В гостях у троюродных тётушек-бабушек чьей-то там родни.


— Вино будешь?

— Нет, спасибо, я не пью.

— Мусульманка, что ли? А что паранджу тогда не носишь?


Вы знаете, муж, нефтяной шейх, владелец гарема, сжалился и разрешил к вам без неё прийти.


— Не пить вредно! Для здоровья полезно хотя бы ложку (стакан).


А вы, наверное, каждый день лечитесь?


— Можно валерьянку в таблетках?

— Закончилась, но есть раствор.

— Я в другой раз зайду, до свидания.

— А почему вы не хотите в растворе-то купить?

— У меня аллергия на алкоголь.

— Да ла-а-адно! Не бывает такой!


Не веришь? «Скорую» вызывай, а я пока покажу. Нет бы впихнуть пачку супрастина хотя бы.


Однажды в стакан мне «случайно» подлили водки — буквально чайную ложку. Так как пить хотелось дико, я выдула весь стакан залпом, а через полтора часа уже лежала под капельницей. Как потом объясняли девочки-блондиночки, «мы просто не поверили, что такое вообще бывает, вот проверить и захотели».


Не спорю, такая аллергия достаточно редко встречается, но это не повод сомневаться в её существовании. Синдром Хантера встречается ещё реже — и что с того? Задолбали!




#4021: Сосиска, пять вилок и один тамада

12:45 08.01.2011, Они задолбали!


Как ни странно, но хорошая еда в студенческой столовой тоже может стать проблемой. Всё хорошо, кормят вкусно, цены вполне приемлемые, ножи с зубчиками, тарелки чистые. Из-за этого столовую нашего института частенько арендуют под свадьбы. Всё бы ничего, но свадьбы в нашей стране чаще всего проводят по субботам. А учимся мы, на секундочку, шесть дней в неделю.


Иногда, когда приезжают важные гости, столовую закрывают на спецобслуживание — это понятно. Но, извините, сидеть без еды с девяти до четырёх, потому что кому-то не хватило денег на кафе, но хочется традиционную свадьбу с пьяными родственниками, тамадой и непрерывным поглощением пищи, мягко говоря, обидно. Преподаватели наши, между прочим, тоже питаются в столовой, так что под раздачу попадают все.


Альтернативы нет. Ближайший продуктовый магазин закрыли, а фастфуд неподалёку приказал долго жить и того раньше. Приходится ходить в далёкий торговый комплекс и портить желудок едой из «Макдональдса», слушать от всяких «заботливых», что студенты питаются чёрт-те чем и потом, лет в тридцать, будут жалеть, а потом объясняться с преподавателями, почему перерыв вместо положенных 10–15 минут занимает полчаса и больше.


Дорогие, как теперь принято говорить, «брачащиеся»! Если уж так неймётся занять столовую вуза в рабочий день, позовите хоть студентов — они с удовольствием вас поздравят с праздником за салатик.




#4022: Смещение из водопровода в канализацию

13:15 08.01.2011, Они задолбали!


Не скажу, что меня все это задолбало, но за три года работы в строительном магазине я уже устал продавать «сместители», «штучки» и «такие приблуды». Не верится мне, что для мытья рук перед едой вы воду куда-то смещаете.


Покупая краску, которой будут красить стены, вы просите продать количество материала для 16-метровой комнаты. Зачем мне ваша квадратура по полу? Если мне некогда или я устал, могу продать краски именно на покраску площади пола или потолка. И не надо потом орать и кричать — сами просили. Я не злой, просто формулируйте мысли и вопросы чётче.


Отдельная песня — покупка сантехнических фитингов. Почти никто не знает ни нужного ему диаметра резьбы, ни того, какая она — внутренняя или внешняя.


Если у нас нужного вам товара нет, то не надо меня спрашивать, где он есть. Я мониторю своих конкурентов, но делаю это для развития своего магазина, а не для того, чтобы посылать потенциальных клиентов к соседям.


А уж кричать, что в другом магазине дешевле, тем более не надо. При подробном выяснении оказывается, что и товар там другого производителя, и материал разный.




#4023: Читает автор

11:15 09.01.2011, Они задолбали!


Я не слушаю музыку. Совсем. И дело даже не в том, что она мне не нравится, а в том, что после получаса-часа прослушивания у меня начинает болеть голова, а если играет что-то популярное в духе «бум-бах-бум-бум», то случается тошнота и головокружение. Почему это нельзя просто понять и принять к сведению?


Каждый, кто узнаёт о моей «аллергии на музыку», с непробиваемой уверенностью заявляет, что это от того, что я слушаю фигню, поэтому мне непременно надо прослушать содержимое его плеера (компьютера, телефона), ведь там чудеснейшая музыка, от которой я буду на седьмом небе! Чаще всего там оказывается именно «бум-бах-бум-бум»; когда после пары треков я отказываюсь слушать дальше, обид избежать не удаётся.


Некоторые пытаются тайком залезть в мой компьютер в поисках музыки и иногда находят аудиокниги. С одним таким индивидуумом состоялся недавно диалог:


— Ага! Значит, всё-таки слушаешь! — и хитрый прищур, будто нашёл папку с порно.

— Аудиокниги — не музыка.

— И то и другое — аудиофайлы, так в чём же разница?

— Книгу читает приятный голос с приятными интонациями без постороннего шума. В книге есть смысл.

— У певцов тоже голоса приятные! И вообще, слушай рэп — его тоже начитывают.




#4024: Творческая ложа

11:45 09.01.2011, Они задолбали!


Меня достали родственники, посещающие мою комнату. В ней царит небольшой творческий беспорядок — не от моей жуткой лени, просто всё, что лежит на шкафах, мне нужно. Мне нужен компьютер и фотоаппарат, провода для их соединения друг с другом. Мне нужны те вырезки из журналов для коллажей и тот скелет зонтика, покрашенный синей краской, как реквизит для фотосессий. В шкаф убрать никак не получится: испортится и помнётся.


Родные мои, любимые, не стоит каждые пять минут заходить ко мне в комнату и требовать убраться, понимаете? Когда эти вещи больше мне не понадобятся, я сама с превеликим удовольствием от них избавлюсь. А пока я прошу вас избавить меня от постоянных визитов в мою творческую ложу.




#4025: 10 минут, но не более часа

12:15 09.01.2011, Они задолбали!


Уважаемые пассажиры, просим извинения за задержку!


Мы знаем, что на табло написано, будто рейс вылетает вовремя, но согласитесь, верить в это, когда до вылета остаётся две минуты, а посадка не началась, довольно наивно.


Мы не скажем, во сколько самолёт всё-таки отправится, даже примерно. Попробуйте обратиться к гадалке.


Посадка начнётся через 20 минут. Ну, максимум — через 40.


Вместо стандартных 40 минут посадка займёт полтора часа, пока сотрудники авиакомпании будут собирать по барам пассажиров, которые ушли туда два часа назад со словами: «Пока посадку не объявили, успею пропустить одну рюмочку» и= случайно пропустили пару бутылок.


Только после того, как все пассажиры будут собраны в салоне самолёта, мы начнём технический осмотр и обработку транспортного судна противолёдными реагентами. Это займёт 10 минут, но не более часа.


40 минут мы будем ждать предоставления воздушного коридора, потому что коридор, в котором мы должны были лететь, давно закрыт.


Политика компании запрещает сообщать открытым текстом, что пятичасовой рейс опаздывает на четыре часа по причине плохой организации. Вы должны были самостоятельно догадаться об этом и запастись всем необходимым — не первый же день живёте.


Спасибо, что воспользовались услугами нашей авиакомпании!




#4026: Открой сомкнуты негой взоры

12:45 09.01.2011, Они задолбали!


Моментом задалбывает фраза:


— Ты что, спишь?


Она преследует меня лет пятнадцать, стоит только на несколько секунд прикрыть уставшие глаза буквально на секунду. На работе, дома, в парке (менты: «Здесь спать нельзя!»), во время учёбы. Да что там — наклонить голову над документом достаточно! Не сплю я, блин, а просто охреневаю от пульсирующих, засыпанных песком зенок после бессонницы или многих часов за отчётами.




#4027: Пуговиц нет, но принцип тот же самый

13:15 09.01.2011, Они задолбали!


Случилось мне некоторое время работать в небольшом магазинчике типа «Тысяча мелочей». Диалог с покупательницей, тётенькой лет за 45:


— У вас колготки вот такие (показывает на товар с витрины) есть?

— Да, есть.

— А такие же, как эти, только другие, есть?

— Вас интересуют другие по плотности, цвету или размеру?

— Ну, другие.

— Какие другие?! — не выдерживаю я.

— Вот такие же (разъярённый взмах рукой в сторону многострадальной витрины) — но другие! Вам, может, ещё по-китайски объяснить?


Наугад достаю колготки этой же фирмы, того же размера, но чёрные.


— Ага, ага, такие!


Тётенька улыбается и лезет в сумку за кошельком, но тут её взгляд наконец-то падает на ценник.


— Что? Это они столько стоят?

— Да, — обречённо киваю я, уже зная, что за этим последует.

— А в «*****» такие на два рубля дешевле! Зря я к вам зашла, только время потратила!




#4028: Километр вперёд и сто шагов назад

11:15 10.01.2011, Они задолбали!


На улице ?35, окна замёрзли, лобового стекла не видно: кабина водителя оклеена непрозрачной плёнкой. Остановки никто не объявляет. Подъезжаем к остановке, следующая за которой — моя. Я специально проследила, что никто не просит остановить, на кнопочки не жмёт. Ну, думаю, значит, на всех останавливает. Подхожу к выходу. Едем, едем, едем... Начинаю беспокоиться. Спрашиваю кондуктора, не проехали ли? Тётушка вяло открывает глаза и неспешно идёт к водителю. После переговоров автобус останавливается.


— Это она?

— Да, — кивает кондуктор.

— Спасибо.


Лучезарно-благодарно улыбаясь, я выхожу — и понимаю, что это минимум следующая остановка после моей. «Вы издеваетесь, что ли?» — эта фраза летит вслед отъезжающему автобусу.


Промышленный район города, ни одного человека в поле зрения, пешеходного перехода на ту сторону нет, тротуаров или какого-то их подобия не наблюдается. По сугробам, опасаясь потерять свои конечности ввиду погодных условий, пробираюсь в нужную сторону. На моём пути встают какие-то трубы, переход через которые я ищу минут пятнадцать. Ещё двадцать минут топаю по проезжей части: не предусмотрено там, что кто-то пешком пойдёт. На работу пришла на полчаса позже, ещё полчаса ушло на обогрев и вытирание слёз.


Неужели трудно объявить остановку? Или посмотреть, что кто-то к выходу подходит — явно не потому, что в середине салона жарко!




#4029: О пользе Пунтосвитчера

11:45 10.01.2011, Они задолбали!


Общаясь с собеседником или оставляя комментарий, вы уверенно набираете что-то, а потом оказывается, что клавиатура была переключена на английский язык? Нет, задолбала не невнимательность — все мы часто куда-нибудь торопимся. Задолбало то, как люди исправляют эту ошибку. Ладно где-нибудь в личных сообщениях или в аське — отправил, не посмотрев, перепечатываешь и заново шлёшь то же самое. Друзья, здесь же для вас господин Дуров придумал кнопку «Редактировать»! Так нет же — оставляют после себя горы буквенного мусора. Обычно это выглядит так:


Имя Фамилия написал

22 октября 2010 в 23:28

j? rkfccyfz ajnrf))


Имя Фамилия написал

22 октября 2010 в 23:28

,kzlm


Имя Фамилия написал

22 октября 2010 в 23:28

бл@#ь


Имя Фамилия написал

22 октября 2010 в 23:28

о, классная фотка))


А потом сами на флуд жалуются. Задолбали!




#4030: Кубок «Золотой планктон»

12:15 10.01.2011, Они задолбали!


Обожаю свой банк на три и ещё две буквы.


По случаю Нового года был организован корпоратив в местной тошниловке. Убогость места и содержания — ещё полбеды. Самая соль в том, что тусовка организована за счёт участвующих сотрудников. Сумма-то не особо и велика, но факт: контора федерального уровня пожлобилась на более-менее вменяемую вечерину.


Само... мероприятие также оставило достаточно интересные следы. Как вы думаете, что было призом за главный конкурс? Старая шариковая трёхкнопочная мышь, выкрашенная в золотой цвет.




#4031: Волновать не должно

12:45 10.01.2011, Они задолбали!


Утомили сотрудники частных охранных предприятий. Угадаете сами, кто есть кто?


— Здравствуйте. Представьтесь, пожалуйста.


A: Лейтенант N., здравствуйте.

Б: Не знаю... Не твоё дело!


— Где вы работаете, кто ваш непосредственный руководитель?


А: Центральное РОВД г. N-ска.

Б: Е#@ть не должно, не знаю!


— Покажите документы.


А: Пожалуйста, смотрите.

Б: Обойдёшься.


— На каком основании производится *****?


А: На основании того-то и того-то.

Б. Не твоё дело.


Догадались? Подскажу: хамства меньше у милиции.


От кого я чаще всего за спиной слышу щелчки затворов огнестрельного оружия без весомой причины? От кого льются матерные конструкции, обращения на «ты» и оскорбления? От кого я меньше всего получаю разъяснений прав и обязанностей? От вас, ребята из ЧОП.


Достали, вы, быдлоохранники, своих клиентов. А толку от вас мало.




#4032: Абитурота

13:15 10.01.2011, Они задолбали!


Работали летом в приёмной комиссии родного универа. Вуз технический, экономических специальностей пять штук, бюджетных мест — около двадцати на каждой. Надо ли говорить, что конкурс сумасшедший? На технические специальности подавали документы либо калеки, либо полные идиоты с 30 баллами ЕГЭ, либо гении-инженеры, которых хлебом не корми, а дай гусеничные тракторы собирать. Всю дорогу приходилось отговаривать горе-школоту с достаточно высокими баллами идти на экономические специальности: людей набрали ещё в первые полдня работы приёмки. Порадовал мегасложный технический факультет, который назвал новую специальность «менеджмент высоких технологий» и понабрал себе ребят с высокими баллами. Добро пожаловать, детишечки, в технический ад!


— Здравствуйте, а у вас тяжело учиться?

— Вам по какой шкале померить?


— Здрасте, хотел бы к вам поступить. Подскажите, мне хватит баллов?

— Куда именно хотели бы?

— А какие у вас есть специальности?

— У нас 27 специальностей, какая именно вас интересует?

— Э-э-э, вы можете мне их перечислить? Я подумаю и выберу.


— Здравствуйте, а какие нужны документы для поступления?

— На сайте всё написано.

— Я смотрю вот на этот ваш сайт, нету ничего.

— Вы на каком сайте смотрите?

— А это какой институт?


— Здравствуйте, я подаю документы не только в ваш вуз. Какие документы нужны?

— Заявление, копия паспорта, заверенная копия аттестата. Если приносите оригинал, нужны четыре фотографии; если нет, то потом, когда будете подавать оригинал.

— А если копия аттестата, фотографии нужны?


— Здравствуйте, а оригинал аттестата заверять надо?


— Здравствуйте, а сколько и кому надо заплатить, чтобы к вам поступить?

— Я такими вопросами не занимаюсь, я секретарь приёмной комиссии.

— Девушка! Что вы мне мозги парите, вы же в этом институте учитесь, должны знать, кому надо заплатить, чтоб попасть!


— А вы трудоустройство по окончании вуза гарантируете?

— Разумеется. Восемь тысяч рублей, на полную ставку, преподавателем на любую кафедру, которая вас выпустит.


— Здравствуйте, сколько стоит обучение?

— Телефоны бухгалтерии такие-то, уточняйте, на всех специальностях стоимость обучения разная.

— Не, ну примерно…

— От 55 до 110 тысяч в год.

— А что так много?!

— Подавайте на бюджет.

— А бюджет сколько стоит?


— Здравствуйте, я бы хотела поступить на маркетинг.

— У нас нет такой специальности.

— Ну, тогда на юриспруденцию.

— И такой нет.

— Да что у вас за институт-то такой?!


Будущие студенты и их мамы-папы! Выясните, что вам интересно и что вы мозгом (если он есть) потянете. На модные специальности баклажанов за деньги уже давно понабрали.




#4033: Потому что нельзя быть на свете красивым таким

13:45 10.01.2011, Они задолбали!


Знаете, чем я сейчас занимаюсь? Разглядываю себя в зеркале. Полноростовом. Сначала в верхней одежде, потом в нижней, потом без.


Нет, нарциссизмом я не страдаю. Просто когда меня окликают на улице, в девяти случаях из десяти это звучит так: «Девушка!» Я вполне определившийся молодой человек лет тридцати пяти. Классическая короткая мужская стрижка, лёгкая небритость, сугубо мужская одежда. Побрякушек не ношу, волосы не подкрашиваю, косметикой не пользуюсь, гей-клубы не посещаю, с парнями в обнимку не хожу, в шоу-бизнесе не засвечен. В чём причина — загадка. Даже когда гуляю со своей девушкой, к нам обоим обращаются... да-да, именно: «Девушки!» Специально узнавал у друзей — к остальным в паре с девушкой, как правило, обращаются: «Молодые люди».


Сначала, особенно в юности, задалбывало. Потом стал использовать для оттачивания сарказма. Видимо, не получается. Классическое «я уже тридцать пять лет не девушка» никаких мыслей в обратившемся не вызывает, максимум — «нашла, чем гордиться».


Пробовал спрашивать в лицо: почему девушка-то? Смущённо отвечают: «Не знаю, почему-то так показалось». Как быть?




#4034: Хлеб: печальное зрелище

14:15 10.01.2011, Они задолбали!


Это просто замечательно, как изощрённо наши горе-пекари и производители хлеба умеют убивать продукты.


Для начала: они, естественно, грамотно подходят к процессу, конечно же, стараются изобретать новые наименования, пытаются найти нечто новое, что с аппетитом будет вкушать потребитель. По секрету: иной раз в булку или плюшку не добавят ни грамма муки, разрыхлителя, сдобного компонента или цукатов, однако одно гламурное название изделия с лёгкостью уступит место другому. Как же: полгода прошло, пора переобозвать в целях продвижения, а то ведь людям уже ваша выпечка «Райская» приелась. Сменим на «Адскую» — подумают, этого ещё не пробовали.


Всё время задаёшься вопросом: отчего же вчера, купив эту «Райскую», наслаждаешься свежайшей сдобой, а сегодня изделие с текущей датой изготовления вполне соответствует новому названию? И завтра, и послезавтра, дальше — как повезёт. Тут всё просто: не продалось в одной точке, не шёл народ — разумеется, вернули. Сам производитель будет сотрудникам отдавать и из зарплаты высчитывать? Нет, кретинизм ему не свойственен. Перефасуем и налепим эту так нужную вам и госконтролю дату и продадим заново. Тем более что и по общему заказу, работая в три смены, не успеваем мы всю продукцию выпечь. Приятного аппетита, дорогие.


Особенности работы в отрасли не изменишь. Наезжать не хочется и не получается. Но скажите ж вы на милость, почему 20 лет назад батон «Подмосковный» за 18 копеек при резке никогда не крошился, не рвался и не разъединялся на части, а сейчас начнёшь нарезать — уборка стола уже обеспечена, а ломтик не выглядит красиво и аппетитно? На вкус такое крошево сухое и невыразительное. Причём у продукции всех производителей, от хлебозаводов до частников, эти свойства повторяются.


Но что действительно задолбало, так это то, что при всём этом есть в огромном городе выбор. Мизерный, но всё же. И вот это подходящее как-то странно исчезает из продажи. Закон подлости, похоже! Мне реально нравились лепёшки «Восточная» и «Пикантная». Они от двух разных производителей — кто в курсе, по названиям поймёт. И что? Как только я нашёл магазин, где их продают, первое наименование перестало производиться во всём городе (два миллиона населения). Зачем? Производители уважаемые, их же разметали! «Восточная» была уникальной. Реально одна из всего в положительную сторону от крошева отличалась. Неужели закрыли ту пекарню? Ну, если один из всех смог добиться, не кошмарить же его от зависти? Со вторым изделием было так: чуть только оно начало продаваться, как сразу с продажи сняли. Владельцы магазина, вы что делаете? Всё продавалось подчистую. Люди хотят, а вы отменяете. Как это понимать?


Изготовителю «Пикантной», «Пряной» и «Аппетитной» лепёшек — респект и низкий поклон. Теперь уже кроме шуток. Пожалуйста, не закрывайтесь и поставляйте далее благодарным жителям Синеокой ваш чудесный хлеб с сыром и этим очаровательным соусом!




#4035: Со всей широтой угла

14:45 10.01.2011, Они задолбали!


Я фотограф-любитель. Недавно через друзей на меня вышло агентство недвижимости. Агент попросил сфотографировать особняк бесплатно, но с последующих съёмок посулил огромные доходы. Причём попросил не просто пощёлкать-подправить, а сделать модную фотообработку в расширенном динамическом диапазоне — это когда совмещаются несколько фотографий с разными степенями освещённости, и получается красочная, яркая картинка, а если переборщить — то и вовсе графика, как в компьютерных играх.


Отправила фотографии агенту (заказ, естественно, был очень срочным). На четвёртый день пришёл ответ. Так и быть, мол, фотографии он, конечно, использует, но вообще не понравилось. Угол обзора, видите ли, узкий: ванная комната целиком на фотографию не поместилась.


Представьте типичную ванную комнату. Знаете, такую, где дверь в стене посередине, слева умывальник, впереди ванна, а справа стиральная машина или шкафчик. Представили? Скажите, как это всё уместить в один кадр? Снести на хрен стену и сфотографировать, отойдя для обзора на пять метров в другую комнату? Воспользоваться рентгеновским аппаратом?




#4036: За Отца, Сына и Святого Духа

15:15 10.01.2011, Они задолбали!


Я согласен, Рождество — божий праздник. Но до сих пор не могу я найти ответа на вопрос: зачем же напиваться-то в этот день? Каким верующим может быть человек, если его сознание замутнено алкоголем? В такие моменты людям обычно не до Бога. Может быть, бокал вина и является символом крови Христа, но ведь есть люди, у которых и после этого на следующий день болит голова. И что должен думать человек утром? Что его головная боль — это во имя Иисуса? Сначала ответьте себе на этот вопрос, а потом уже наливайте — но не мне, это уж точно.




#4037: Они хутшые

15:45 10.01.2011, Они задолбали!


Зайдите на любой форум. Тематика здесь не особо важна, главное, чтобы средний возраст посетителя болтался около двадцати лет. Можете смело пропустить разделы, где гордые модераторы с восхитительным пафосом вещают о морали и необходимости соблюдения правил форума, которые они слямзили на первом попавшемся ресурсе. Не суть всё это.


Опуститесь ниже, в раздел «Флудилка». Он может называться и по-другому, но уверяю вас: он есть на каждом относительно развитом форуме. Зайдите в самый популярный тред. Прочитайте до середины или конца, если вынесете. Скажите, вам не становится страшно от того, как сотни людей, с которыми вы общаетесь на улице, ездите в одном транспорте и срёте на одном гектаре, выражают свои эмоции, отдыхают, спускают, так сказать, пар, посредством таких сообщений?


ЫЫЫ xDDDDDD ТЬМАФКИ ВСЕХ ЛУБЛУ МЫ ЛУТШЫЕ ЕЕЕЕЕЕЕ =))))))))))))))))))


Конечно, на меня набросятся защитники морали, доказывая, что на то она и флудилка, чтобы вбрасывать туда всякую чушь. Но, господа, если это веселит людей и поднимает им настроение...




#4038: Финальный штрих

11:15 11.01.2011, Они задолбали!


Я очень редко сталкиваюсь с нетерпимым и грубым отношением продавцов, о котором так часто пишут на этом замечательном сайте. Читаешь истории и думаешь: вот где люди таких находят? Может, если человек заходит в магазин с кислым лицом, это как-то подталкивает продавцов на небрежное отношение? Как оказалось, далеко не всегда.


Вчера ездила в центр Москвы, где не была очень давно, за специфичной зимней обувью. Захожу в магазин, подхожу к полкам. Первое удивление: ассортимент не имеет никакого отношения к тому, что заявлено на сайте. Бывает. Когда я спросила у консультанта размерную сетку (на обуви другие размеры, непривычные), на меня грубо рявкнули чем-то из серии «подготовленными надо ходить, в интернете читать». Мелочи, можно пережить.


Левый и правый ботинки сцеплены. Спрашиваю, можно ли их отсоединить, чтобы померить. Выкатив глаза, консультант отвечает: «А если вы их не купите?! Опять сцеплять?» Вот тут я уже напряглась конкретно.


Ладно, выбрала, иду к кассе. Кассир осматривает обувь, спрашивает, где штрих-код. Я аж осела. Откуда мне знать-то? Под бухтение она достаёт лист с разными штрих-кодами, находит нужный и показывает мне на него. Я не понимаю, что от меня требуется. И роскошный финал:


— Вот такой должен быть, именно такой! Вы хорошо запомнили?




#4039: Бесфигурное катание в уличном стиле

11:45 11.01.2011, Они задолбали!


Есть на свете чудесный агрегат: снегоуборочная машина. Спереди у неё скребок, чтобы соскабливать натоптанный снег с обледенелых дорожек, а сзади — щётка, чтобы лёд на дорожке за собой полировать. Чудо-машина! И почему она так задолбала, не подскажете?




#4040: Без пятнадцати ровесник

12:15 11.01.2011, Они задолбали!


Мы знакомы три года, из которых полтора живём вместе. У нас всё складывается неплохо: есть взлёты и падения, ссоры и примирения. Есть только одно «но», которое не мешает нам, но почему-то вызывает неоправданный ажиотаж у окружающих. Мой парень младше меня на 15 лет. Любопытствующие задолбали.


Нет, любимые подружки, нам не скучно вместе. Нам есть о чём поговорить. Дорогие, пока вы сидите на диванах перед телевизором с чаем с плюшками, я хожу в фитнес-клуб, бассейн, заглядываю в салон красоты и приличный магазин косметики, поэтому нас не принимают за маму и сына, как бы вам, родные, этого ни хотелось.


Нет, мои драгоценные, он не альфонс. Да, я зарабатываю больше. Но из уважения и любви я не предлагаю ему проспонсировать поездку на Мальдивы, тем более что любви нам это не добавит. Мы умеем вдвоём развлекаться так, что денег на это много не надо, и нас обоих это устраивает. А если мне нужны Мальдивы, то я куплю тур, а он спокойно отпустит меня туда, проводит и встретит. Что касается повседневных расходов, то мы нашли разумный консенсус, умеем регулировать общие расходы и имеем каждый свой кошелёк на личные нужды.


Нет, я не планирую иметь от него детей. Да, в настоящий момент мы живём одним днем. Нет, меня не беспокоят мысли о том, что мне вот-вот сорок, и надо уже думать о том, с кем вместе стариться.


Да, мой сын младше его ровно настолько, насколько я его старше.Нет, я не вижу его в роли отчима. Да, они отлично общаются. Примерно как старший и младший брат — но не более того. У ребёнка есть отец, и пока он от сына не отказывался.


Да, у нас всё замечательно в постели. Нет, он меня не замучил. В конце концов, вас бы, спрашивающие, так мучили — вы бы не спрашивали, а тихо радовались в тряпочку. Да, у него ещё не закончился период юношеской гиперсексуальности. О да, чёрт возьми, у него стоит три раза в день, если вы это хотели узнать, и меня это вполне устраивает.


Нет, я не знакома с его родителями и не планирую. Да, они о нас знают. Нет, не осуждают. По крайней мере истерических звонков с требованием объясниться мне не поступало.


Почему вы столь неравнодушны к нашему счастью? Завидуете? Так ещё в детском саду была присказка: «Завидовать надо молча». А вы со своими «задушевными вопросами» задолбали.


Вам всё же нужно найти корысть? Я делаю за него контрольные по английскому. Просто потому, что ему некогда: он работает, учится, да и я времени немало отнимаю. Чао!




#4041: Расковыряженка

12:45 11.01.2011, Они задолбали!


Производители молочной продукции с фотографией бабушки на упаковке, вы задолбали! Ваша ряженка действительно вкусная, максимально похожая на ту, что делают в деревне. Мне есть с чем сравнить, поверьте. Так раз вы умеете ряженку делать, зачем её запаковывать так, что хрен откроешь? Были раньше нормальные упаковки: крышку повернул, пачка и открылась. А теперь... Процедура открытия примерно такая:


1. Отвинтить крышку.

2. Потянуть за язычок. Пломба остаётся на месте, но язычок отрывается.

3. Вырезать пломбу ножом.

4. Уронить кусок пломбы в напиток.

5. Матюгнуться, вылить ряженку в бутылку через марлю, дабы отловить злополучный кусок пластика.

6. Насладиться лакомством.


Для тех, кто не понял, о чём идет речь: пломба сделана из пластмассы толщиной около 2 мм, а язычок — из неё же, но толщиной 0,5–1 мм. Товарищи упаковщики, вы физику вообще учили? Ваша новая пробка не даёт ничего, кроме разочарования.




#4042: Из телика запахло жареным

13:15 11.01.2011, Они задолбали!


Меня задолбали безграмотность и непрофессионализм журналистов. Проблема заключается ещё и в том, что у меня журналистское образование, и я не понаслышке знаю, как должны работать журналисты. А они делают всё наоборот.


Если говорим о религиозных движениях, нужно обязательно употребить слово «секта». И пофигу, что использование эмоционально окрашенных слов в якобы нейтральных материалах — это примитивнейшая манипуляция сознанием зрителя или читателя.


Если мы излагаем факты, то только в самом жареном виде, только то, что вызывает страх, отвращение или ужас. Чего стоит только недавний репортаж о разрухе в Детройте, царящей за стенами блестящих автомобильных салонов! А то, что эти заброшенные домики там стоят уже лет пятьдесят, никто нам не скажет: скучно же.


Телевизионщики могут и должны рассказывать только надрывным тоном и максимально быстро, иначе зритель не поймёт, как интересны новости на этом канале.


Могу ещё долго перечислять огрехи коллег. О ярко выраженной «политике партии» и говорить не хочется, настолько она очевидна. Спасибо же хочется сказать тем журналистам, которые работают профессионально. Вас так мало, но именно вы делаете те 10 % контента, которые ещё хочется читать и смотреть.




#4043: Махну не глядя

13:45 11.01.2011, Они задолбали!


Создал на местном форуме тему по обмену гаджета. Ясно указал, что обмен интересует только на определённую модель, а продажа не интересна вовсе. Практически каждый день какой-нибудь слепой товарищ интересуется ценой или пытается толкнуть мне свою старую «Нокию». Терпения всё меньше и меньше. В последний раз намекнул человеку, что неплохо было бы обратиться к офтальмологу, на что получил в ответ что-то вроде: «Ну чё я хз мб ты передумал». Конечно-конечно, я передумал и всем назло не указал об этом в теме. Задолбали!




#4044: Дружите отсюда!

14:15 11.01.2011, Они задолбали!


Недавно я переехала в отдельную квартиру, и мои двери перестали закрываться от потока гостей.


Постирала ярко-жёлтый коврик и постелила в прихожей. Виртуозно миновав влажную тряпку у порога, подруга начала снимать грязные сапоги именно на этом коврике.


— Юля, ну, разве нельзя разуться у порога? Я коврик только сегодня постирала...

— Ха! Ну, ещё раз постираешь.


Готовить я люблю и умею. Обе мои подруги, сидящие на диетах, притащили с собой алкоголь, который я не употребляю. Стрескали большую кастрюлю курицы. Где развернули конфеты, там и бросили бумажки. Пятна от алкоголя и кружек с чаем украсили почти все горизонтальные поверхности моего дома. Ни одна так и не удосужилась сполоснуть за собой посуду и протереть стол.


В ванной висит красивый шёлковый халатик.


— Я возьму твой халат?

— Нет.

(очень удивлённо) Почему?


Как объяснить человеку, что я занимаюсь любовью в этом халатике, жду любимого в нём, чтобы недвусмысленно намекнуть на продолжение вечера?


Уважайте хозяйку и её дом, если хотите посетить его снова.




#4045: Три купона за тысячу хитрофантиков

14:45 11.01.2011, Они задолбали!


Приходите вы в магазин кило сосисок купить, а продавщица вам: «Я обычные деньги внезапно перестала принимать. Спуститесь в подсобку к тёте Дусе, поменяйте там рубли на купоны, за купоны отпущу. Какие такие Visa и MasterCard? Ничего не знаю, дуйте в подсобку».


Вздыхаете, спускаетесь по шаткой лестнице: сосисок очень хочется. Тётя Дуся вас радушно приветствует: «Ой, рубли на купоны? Здорово! Комиссия — сущие копейки... Только я вам их не поменяю: сначала вам надо в третью подворотню слева сбегать, к Сурену Гарниковичу, он вам рубли на хитрофантики поменяет, а я уж тогда хитрофантики на купоны. Держите записку дяде Сурену, не потеряйте!»


Негромко, но злобно ругаясь, топаете в подворотню. Сосисок всё ещё хочется, но уже не так сильно. Сурен — само обаяние: «Вай, дарагой, маладец, что пришёл, да? Какой записка красывый, вах! Держи свои хитрофантики, слющай».


Дальше — обратным порядком. Протягиваете тётидусины купоны продавщице, а та, помахав сосисками перед носом, заявляет: «Что-то у тебя морда доверия не вызывает. Я, пожалуй, операцию по продаже ат-кла-ню! Ура! Следующий!..»


Маразм? Нисколько. Собрался я, значит, заплатить за интернет через известную платёжную систему, которой пользовался в этих целях уже давно. А тут раз — и облом: провайдер перестал принимать их электронные деньги. «Фигня вопрос, — подумал я, — тут же целый список других электронных валют». А дальше — ты понял, да, дарагой? Другая система не принимает банковские карты. Третья — принимает, но только прикормленного банка. Четвёртая вообще не в курсе, что человечество изобрело «Визу», но зато готова обменять деньги моей системы на свои. Да, с комиссией. 500 рублей оплаты в конечном итоге превращаются в почти 600 — пофиг, плачy! Продираюсь сквозь кривоватый интерфейс, меня выносит на сайт первой системы, а та и говорит: «Эта операция разрешена только для продвинутых кошельков, а у вас — обычный. Подите на фиг».


Будет ли когда-нибудь в России создана платёжная система, счёт которой можно будет пополнить любым способом, чтобы заплатить удалось в любом онлайн-магазине за любой товар, не проходя многоуровневый квест?




#4046: Улыбнись — и делай своё дело

15:15 11.01.2011, Они задолбали!


Задолбали авторы историй, приписывающие к своему плачу Ярославны мантру «а вообще-то я люблю свою работу». Это вы себя в этом хотите убедить? Может, просто стыдно выглядеть нытиком? Нытиками вы уже выглядите, описав, как вас, бедного и несчастного, коллеги совсем затюкали, как вы не в состоянии справиться со своими обязанностями. Не справляетесь — идите на другую работу. Не работается нигде — открывайте свой бизнес или работайте дома.


Помнится, я и сам был таким нытиком, которому вечно всё не нравилось. Не нравилась работа — пошёл искать другую. На собеседовании имел неосторожность расписать, как всё плохо на нынешнем месте. Спасибо кадровику — мировая тётка! Она не стала вешать на уши лапшу в стиле «мы вам обязательно позвоним», а прямо отказала, мотивировав это моим негативным настроем. Так и сказала, что с таким отношением мне на любом месте через пару недель разонравится. Мне тогда было всего 18, и эта беседа стала хорошим уроком. Считаю, что повезло. Но оставаться там, где не нравится — тоже не дело. Через себя переступить можно, но не всегда из этого получается что-то хорошее.


Я нашёл-таки своё место и действительно люблю свою работу. Но почему-то не приходит в голову жаловаться на задолбавших клиентов, коллег или ещё кого-то. Да, не всё гладко, не рай на земле, не сказка. Да, сложности есть. Но ведь профессионалы на то и нужны, чтобы решать задачи, разруливать сложности и справляться с тем, что под силу далеко не каждому. Иной раз даже некоторую гордость испытываешь, когда удаётся удовлетворить самого взыскательного, всех задолбавшего клиента, когда делаешь то, что не под силу сотням коллег. Только так и проявляется любовь к своей работе.




#4047: Диванные берсерки

15:45 11.01.2011, Они задолбали!


Я — фотограф-любитель. Работаю с историческим театром, публикуюсь на фотосайте.


Снимаем очередной проект про Великую Отечественную войну. Публикую фото. В описании всё оговорено: кто, откуда, почему именно в такой форме и почему не надо мне рассказывать, что на фуражке звёздочка не того цвета: это театр! Так нет же, набегает куча специалистов-теоретиков-говнозеркальщиков, которых мучает нестерпимый зуд от бесполезных знаний в голове, и начинается:


— А вот такие цилиндры стояли на немецких мотоциклах только до войны...

— А вот место, где сидит пулемётчик, должно быть таким...


Специалисты во всех областях знаний! Реконструкторы! Диванные берсерки и прочие умники-теоретики! Расслабьтесь. Ваши замечания и уточнения смотрятся по меньшей мере смешно как с фотографической, так и с исторической точек зрения.


Почитайте статьи професиональных фотографов. Мозг воспринимает картинку в целом. Фото про войну и немца, заводящего мотоцикл. А как вы смогли догадаться? Человек в немецкой форме с характерной кобурой на поясе стоит около ещё более характерного мотоцикла с полукруглым номером на переднем крыле. Всё! Вы же начинаете умничать, рассказывать мне про цилиндры и колёса. Думаете, что во всей команде, работающей на съёмках, не нашлось человека, который знает, что «Урал» — это не BMW?


Вернёмся к историческо-постановочной составляющей. Проект создаётся историческим театром. У реконструкторов всё настоящее (вам очень понравится): мотоцикл BMW, пулемёт MG, даже тушёнка в сухарной сумке — и та копаная, 1942 года выпуска. В театре же — мотоцикл «Урал» и макеты оружия. И великих воинов нет, только актёры. Но кое-что выгодно отличает театр от реконструкции и перевешивает все BMW с MG. Театр даёт миру спектакли, фильмы и постановочные фото. Реконструкция — трёп в комментариях и горы мусора на местах проведения мероприятий.




#4048: Как Коэльо, но не он

11:15 12.01.2011, Они задолбали!


Работа такая, что приходится много разъезжать по городу. Машины нет, езжу на автобусе. Чтобы не скучать в пробках, закачиваю на телефон книги и читаю. Не каждый день, конечно, но периодически люди интересуются:


— Девушка, а что вы читаете? В университете что-то задали?

— Да нет, просто книга...


Смотрят удивлённо.


— Девушка, это SMS такая длинная?

— Нет, это книга.

— А-а-а... Уроки делаешь. В каком классе учишься?

— Я семь лет назад школу закончила. Я не учусь.

(с искренним удивлением) А зачем тогда читаешь?!


Россия — самая читающая страна в мире, да?




#4049: Приятные округлости

11:45 12.01.2011, Они задолбали!


Cидим с подругой в кафе, делаем заказ.


— Мне вот этот вот крем-суп, салат с куриным мясом и ягодное желе на десерт.

— Не поняла? — осуждающе смотрит на меня подруга.

— Что такое?

— Я же на диете! — вперивает она в меня свой осуждающий взгляд. Могла бы, мол, из солидарности тоже один чаёчек заказать.


Нет, не закажу. При моём росте и возрасте у меня вполне нормальный вес, даже небольшой недобор. И я ем. В отличие от всех вас, соблюдающих фигуру, я ем, и мне от этого ничего не становится: не вылезают ниоткуда ни живот, ни бока, ни задница. Может, конституция такая, а может, милые подруженьки, вы правы, и это «только сейчас так, зато лет в тридцать-сорок в дверь не пройдёшь». Ну и пусть. Когда у меня появится своя семья, в ней никто не будет давиться варёной брокколи из-за меня. А пока вы с недовольными минами перебираете меню в ресторанах, я поеду к сестре домой — она готовит просто чудесную запеканку. Могу и вас с собой позвать. Нет? Ну и ладно. Пейте чаёчек.




#4050: Домино на шахматной доске

12:15 12.01.2011, Они задолбали!


Крупный российский город, перекрёсток возле станции метро. Пересечение двух крупных транспортных артерий. Утро, час пик. Выезды с перекрёстка забиты — дороги не справляются с потоком машин. Пробка. Водители пытаются побыстрее вырваться из затора, въезжая на перекрёсток, когда с него ещё некуда деться, и наглухо перекрывают поперечное направление. Поперечные в долгу не остаются, и начинается толкотня за каждый сантиметр свободного пространства, в результате которой перекрёсток превращается в подобие шахматной доски, хаотично покрытой костяшками домино. Даже при свободных выездах с перекрёстка пробка может застрять намертво. Этот маразм уже достоин упоминания, но это ещё не самое страшное.


Хуже всего как раз тем, кто передвигается не на личном автомобиле. Через перекрёсток проходит не один десяток маршрутов общественного транспорта, и если автобусы ещё худо-бедно протискиваются на общих условиях, то для трамваев и троллейбусов всё гораздо сложнее. Дело в том, что в точке пересечения трамвайных и троллейбусных проводов есть участок, на котором напряжения на проводе нет, да нет и самого проводящего материала, иначе провода троллейбуса замыкались бы накоротко на трамвайные. Трамвай и троллейбус должны проходить этот участок накатом, по инерции — иначе, остановившись, они уже не сдвинутся с места без посторонней помощи.


Но пробка диктует свои законы. Чтобы преодолеть мёртвую зону, трамваю необходимо несколько метров для разгона плюс хотя бы несколько свободных метров на торможение. Но как может в сумасшедшем домино перекрёстка найтись такая свободная ниша длиной в добрую дюжину метров и шириной с трамвай? В любой свободный «карман» моментально засовывает свой нос очередной автомобиль. Перед перекрёстком наблюдается феерическая картина: трамваи, которые вообще-то должны игнорировать пробку (ибо едут по отдельной полосе вне дорожного покрытия), застревают в ней капитальнее всего, выстраиваясь перед площадью в многовагонные хвосты.


Сегодня моё терпение лопнуло. Выйдя из трамвая перед перекрёстком, я встал перед очередной пытавшейся заблокировать трамвайную колею машиной. Проблему, правда, это не решило (я смог перекрыть лишь половину необходимого свободного места), но экипаж трамвая верно интерпретировал мои действия и выслал мне на помощь кондуктора, которая перекрыла противоположный поток и обеспечила успешное завершение сложнейшего манёвра. Под шумок перекрёсток проскочил и встречный трамвай.


Автолюбители, пожалуйста, будьте разумны. Лишний метр в пробке на перекрёстке не приблизит вас к светлому будущему, зато значительно отдалит его для всех, кому вы перегородите путь. Помните, что доведённые до белого каления пассажиры могут выйти из трамвая не только для того, чтобы дать ему возможность проехать, но и для более агрессивных действий. А их в одном трамвае больше, чем вас на всём перекрёстке, и таких трамваев с каждой стороны перекрёстка стоит по несколько штук. Так что давайте уважать друг друга на дороге вообще и жить дружно в частности. Счастливого пути!




#4051: И скидка на стоматологию

12:45 12.01.2011, Они задолбали!


Я понимаю, конечно, что маркетоиды — люди креативные. Их задача — обеспечить продажи любой ценой. Но с головой же надо дружить!


Умывался я намедни, и взгляд мой упал на тюбик зубной пасты всенародной марки «Бледный Мент». Как-то раньше он глаз не цеплял — тюбик и тюбик. Обычный, с хвастливой надписью «Pro Expert» (интересно, есть любительская паста для начинающих?) и лапшенаушинавешивающей «Разработано со стоматологами». В глаза бросился заголовок «Всё в одном» и списочек, что же это за «всё» такое, которое сидит в одном тюбике. Цитирую по пунктам:


— кариес;

— зубной камень;

— дёсны;

— бактерии;

— чувствительность;

— тёмный налёт;

— свежее дыхание (не находите, что пункт в этом списке странный?)


Мне как-то теперь боязно чистить зубы этой пастой.




#4052: И две сиськи

13:15 12.01.2011, Они задолбали!


Зашла с молодым человеком в кафе пообедать. Подходим к кассиру, моя очередь делать заказ.


— Пожалуйста, картошку фри и две сосиски.

(громогласно, на всё кафе) — Что-о-о?! Что вам?

— Картошку фри и две сосиски.

(ещё громче, с визгом в голосе) — Картошку фри и что? Что вы там говорите, я не понимаю!


От неожиданности начинаю нервничать и повторяю уже слегка дрожащим голосом, стыдясь непонятно за что перед молодым человеком и всей собравшейся очередью:


— Две сосиски мне, пожалуйста.

(в истерике, обращаясь к очереди) Кто-нибудь, скажите мне, что ей нужно?!


Тут мой молодой человек, к счастью, наконец-то вышел из шока и повторил мой заказ, так что нам всё-таки удалось поесть.


Что это было? Что может просить человек в заведении общепита, похожее по звучанию на «две сосиски»? «Две её сиськи»? На всякий случай теперь буду ходить обедать с заказом на бумажке.




#4053: Тебе, дружок, лишь вялый пирожок

13:45 12.01.2011, Они задолбали!


Работаю в педагогическом колледже. Меня задолбало отношение родного государства к педагогам — тем, кто куёт будущие кадры. Это просто мир парадоксов.


Считается нормальным, что педагог должен работать за восемь тысяч в месяц, но возможности на совместительство ему просто не оставляют: пары размазываются по неделе самым неудобным образом.


Считается нормальным, что педагог должен биться о чугунную стену в головах двоечников, внушая им: «Это тебе нужно сдать экзамены, это тебе нужно получить допуск, это тебе нужно успеть написать дипломную работу», но отчислять никого нельзя: за каждую голову платит государство, пусть даже обладатель этой головы никогда не станет хорошим специалистом (да и не хочет им становиться).


Считается нормальным, что педагог должен быть всегда ухожен, красив, стильно одет и пахнуть приятным парфюмом, однако в семь утра и десять вечера соответствующего профиля магазины, как это ни странно, уже закрыты. Кушать хотите? Шиш вам, купите вялый пирожок в столовой.


Почему-то совершенно естественно, что педагог должен «за идею» работать над новыми бумажками по десять часов в день, но идею оплачивать не полагается. Главный приз — восклицания: «Зато какие вы умные будете!»


Наконец, никого не волнует, что при таком раскладе педагогу совершенно некогда готовиться к лекциям или составлять интересные для студентов задания, как бы этого ни хотелось. Три часа из двадцати четырёх не в счёт — они для сна. Чего ж удивляться, что занятия вырождаются либо в занудное вычитывание материала, либо в зверский объём самостоятельной работы для студентов, который ещё больше демотивирует их...


Господа министры! Желаю, чтобы с вашими детьми работали выпускники нашего колледжа. Спасибо за внимание.




#4054: Это пять

14:15 12.01.2011, Они задолбали!


Я обладательница бюста пятого размера. Да, я добилась этого с помощью двух пластических операций. Да, у меня есть мозги. Нет, мне не жалко денег. Нет, я не боюсь последствий, расплывшейся груди или взорвавшегося силикона. Люди, как же вы меня умиляете!


— Свои?

— Нет.


Слова «Да хорош гнать» застревают в глотке и не лезут наружу. «Э-э-э... Ну ладно».


— А зачем операции делала? Натуральные лучше.

— Я так захотела.

— Да ты дура, детей чем кормить будешь? И мужикам нравятся натуральные.


Кто-нибудь поспорил бы, но не я. Бери свои натуральные обвисшие груди и иди радуй своего мужика. А я лучше буду блистать ненатуральным, но пятым, чем натуральным, но первым. Вот такой у меня пунктик. А мужчина мой доволен. И кто тебе вообще сказал, что я хочу иметь детей? Моя чайлдфри-позиция часто вызывает ненависть у окружающих, и вы бы знали, как меня это радует! Сразу столько глупых и нежелательных собеседников отпадает — кайф.


— А как ты на животе спишь?

— Я с самого детства не могу спать на животе. Вообще.

— Это как?


Молча, люди, молча. На бочок — и баюшки. Вроде бы всё понятно, да?


— А почему на животе не спишь?

— Не могу заснуть.

— Да ладно, не верю! Я вот на животе только и засыпаю. Да ты небось врёшь!


Чёрт, раскололи. Да, выкладываю себе подстилку полуметровой толщины, кладу пятнадцать подушек, а между подкладкой и подушками просовываю грудь. Так и сплю. Ха-ха? А мне уже не смешно.


— А как же ты по магазинам ходишь?

— Ногами?


Ребята, честно слово, вы такие милые! Ваши вопросы блещут новизной и смекалкой, от ваших реплик хочется упасть и в припадке смеха биться до полуночи. От мужских сальных шуточек я впадаю в экстаз и кончаю. Продолжайте радовать меня своими знаниями о силиконе, и скоро я перестану чувствовать себя блондинкой.




#4055: Где вы были раньше?

14:45 12.01.2011, Они задолбали!


Пять лет назад, когда я то лежала в психиатрической больнице, где меня безуспешно пытались лечить от депрессии, то лечилась от героиновой зависимости, обо мне никто не помнил. Только мама пыталась помочь мне пережить потерю близкого человека, так сильно повлиявшую на мою жизнь. Мне не звонили, не писали, ко мне никто не приходил и не изъявлял желания пообщаться, поддержать или просто спросить, как дела. Только маме было не безразлично, что станет с юной заблудшей душой.


Теперь я — генеральный директор собственной компании со штатом более ста человек, и все резко вспомнили, как любят меня. Объявились «ой, а помнишь, мы учились в параллельных классах», «да ведь я же сын троюродной сестры твоей тёти» и иже с ними.


Я никому из вас не дам денег, не помогу устроиться на работу и поступить в вуз. Я не пойду с вами в ресторан «поболтать о жизни» и не сделаю скидок на услуги своей компании. Я ненавижу лицемеров. А они меня любят — и своей любовью крайне задолбали!




#4056: Мама — анархия

15:15 12.01.2011, Они задолбали!


Девушки! Выходя замуж, внимательно присмотритесь к будущей свекрови. Не питайте иллюзий, что вы выходите замуж за своего единственного и ненаглядного: к мужу всегда прилагается его матушка. Такое впечатление, что в роддоме после рождения мальчиков будущие свекрови проходят тренинг «Как задолбать невестку».


Моя ненаглядная свекровушка! Если вы моете голову банановыми корками, умываетесь настойкой хвоща обыкновенного, а посуду драите исключительно коричневым хозяйственным мылом, не надо приседать мне на мозг и уговаривать поступать так же. Идите к Геннадию Малахову, он вас поймёт.


Если у вас есть отдельная квартира, машина, дача и четырёхкомнатная квартира в Болгарии (купленные на наш семейный бюджет), вы четыре раза в год ездите за границу, не работаете, не сидите с нашим ребёнком, какого чёрта вам нужно ещё? Квартира в неудобном районе? Так у вас есть машина. За рулём устаёте? Тогда отдавайте машину нам. Жалко?


Если вы тащите с помойки какую-то досочку или кусок пенопласта, которые, как вам кажется, чудесно впишутся в ваш дизайнерский проект дачного сортира, не надо нести их к нам в квартиру, чтобы они пару деньков полежали. Это мы уже проходили: лежало и по месяцу, и по полгода.


Если вы считаете, что ваш бывший муж — козёл (мой свёкор, кстати, чудесный человек), что все вокруг или дебилы, или бандиты, что врачи, шарлатаны такие, испортили вам жизнь, идите не ко мне, а опять же к Малахову — в этот раз к Андрею.


Дорогая Т. А.! Вы меня так задолбали!




#4057: Ходите прямо

15:45 12.01.2011, Они задолбали!


Моя школьная учительница немецкого языка была в Германии по обмену и рассказывала о том, как легко отличить немца от русского. Не по виду, не по разговору и даже не по степени опьянения. Оказывается, наши не умеют ходить по дорожкам: срезают всегда и везде.


Так вот, о наболевшем. Во время учёбы в университете я посещал выставки выпускников-архитекторов. На плакатах и стендах с макетами в масштабе, выполненными из горы бумаги, вороха картона, литров клея и декалитров краски, красовались новые и реконструированные здания. К четвёртому курсу я стал замечать, что при всей красоте зачастую напрочь отсутствует логика. Здание выполнено на ура. преподаватели хвалят за идею и исполнение. Но нормальных подходов к зданию нет, как нет и обоснования расположения выходов.


Почему я негодую? Потом такие архитекторы-конструкторы проектируют здания, в которых нам жить. На кой леший выход из дома находится в другой стороне от остановки или популярного прохода, улицы, проезда, стоянки, в конце концов? Чтобы попасть в магазин, надо обогнуть немыслимым образом восемь углов, две дороги и три забора, хотя магазин находится в этом же доме и спроектирован этим же горе-архитектором!


Пробовали ходить по тротуарам после дождя? Приятно идти по хорошему асфальту или брусчатке. Но теперь представьте себе дорожку от нового красивого дома к ближайшей остановке или метро буквой «Z» с плечами метров по сто. Проще срезать по траве напрямую. Ещё в школе, помню, учили, что перемещение и путь — разные вещи. Так делайте же так, чтобы эти дистанции совпадали!




#4058: Всё будет так — исхода нет

11:15 13.01.2011, Они задолбали!


Серый утренний полусвет среднеазиатского января. Смотрю на часы. Мне нет дела, опоздаю ли я в университет: о нём, задолбавшем, напишу в следующий раз.


Автобус упорно стоит. Уже минут пятнадцать стоит на крупной остановке; менее заинтересованные в ней маршрутки проехали мимо уже в нескольких экземплярах. Вот загружается кто-то на заднюю площадку, и гроб на колёсиках нехотя трогается.


Мне видно, как расслабленно потягивается и зевает водитель. Ему некуда торопиться, он уже на работе. Он может позволить автобусу плестись со скоростью улитки-инвалида. За окном медленно проползает по асфальту белая полоса разметки. Девушка рядом со мной кидает беглый взгляд на дисплей телефона и нервно прикусывает губу.


Обычный круговорот людей в транспорте: заходят, выходят, освобождают желанные сидячие места. Сильные мужчины не упускают ещё одной возможности проявить себя победителями и завоевателями перед нами, слабыми женщинами. Освободившееся место передо мной мгновенно занимается дюжим детиной с чёрными снежинками на серой шапке. Для меня ещё не окончилось вчера, о чем косвенно свидетельствует тубус и прямо — мешки под глазами. Но падать я, пожалуй, не буду.


Мелькают синие стекла университета. Мне пора. «Вы выходите?» — обращаюсь к рядом стоящему. На меня смотрят два стеклянных глаза, в которых даже я не отражаюсь, о мыслях и говорить не стоит. Меня бы абсолютно не обидела подобная аморфность, если бы тело не загораживало торсом путь к выходу. Все силы моих 170 см и 58 кг концентрируются на тычке под рёбра. Глаза оживают. Правильно говорят, что нет шифра, который нельзя было бы взять брутфорсом.


Ощущение родства с фекалией, рвущейся к выходу из прямой кишки сквозь строй тех, кто не верит в жизнь за пределами задницы и отчаянно цепляется за стенки. Многовековая ненависть в глазах людей, стоящих у дверей. Всё будет так — исхода нет.




#4059: А вдруг отказ автоматики?

11:45 13.01.2011, Они задолбали!


Я китаист, мне 37 лет. Задолбали работодатели, не желающие рассматривать соискателей старше 35. Звучит смешно, согласен: я им вроде не нужен, а они меня вдруг задолбали.


Ключевое слово здесь — «китаист». Это значит, что я за 20 лет, посвящённые китайскому языку, выучил столько слов всяко-разных, что вам и во сне не приснится. Я специалист по технической лексике, и даже если меня разбудить среди ночи, я сходу смогу перевести что-нибудь вроде «отказ автоматики защиты маслобуксы винта регулируемого шага». С чего же вы взяли, что тинейджер сможет удержать в памяти тысячи железяк на трёх языках (русский, английский, китайский), когда у него ещё играют в крови гормоны, и он проводит ночи не за словарями, а в клубах? Глупо, господа работодатели. Эти молодые люди обращаются за помощью именно ко мне. А ну как меня под рукой не окажется? Бах — котёл взорвался, люди погибли. И молодые же все...




#4060: Бритоголовая интеллигенция

12:15 13.01.2011, Они задолбали!


Я интеллигентный мальчик двадцати лет, учусь в одном из лучших вузов страны на естественно-научной специальности. Много лет я занимаюсь единоборствами — просто для снятия напряжения. Вместе со знанием нескольких приёмов пришла ко мне и внешность: здоровый, накачанный парень с короткой стрижкой. Вы уже догадались, да?


Задолбала милиция. Вечно путают с уголовниками, в паспорт и студенческий не верят: ну как такой может там учиться? Почти любой фоторобот оказывается похож на меня.


Умненькая и симпатичная девушка просто пугается при попытке пригласить её в кино, несмотря на то, что одеваюсь я не в спортивный костюм и туфли с узким носом, хоть и не модничаю особо. А вот каждая вторая ученица 11 класса или какого-нибудь ПТУ реагирует на моё появление охотничьей стойкой.


Парни играют в волейбол, принимают всех, кто просит. Подходишь: можно, мол, с вами? «Мест нет» — хотя их нечётное количество даже.


«Давно качаешься?» Вежливо отвечаю: «Нет, занимаюсь борьбой». — «Врёшь! На борьбе так нельзя».


Часто, будучи приглашённым в компанию, начинаю понимать: меня взяли, чтоб при случае я заступился за этих выпендривающихся балбесов. При этом считают, что я один раскидаю хоть десять зарвавшихся гопников.


Везде относятся, как к какому-то быдлу. Пытаешься спокойно поговорить — начинают орать, что, мол, гопота всякая шляется. Дать в морду не могу — эх, интеллигенция. Если лезут с кулаками — укладываю, конечно, но чаще просто грубят. И главное — они ведь правы! Многие мои знакомые-спортсмены выглядят так же, как я, но ведут себя агрессивно. Я не такой — но как это объяснить?


Задолбало. Устал. Надо было марки собирать или крестиком вышивать, а не кулаками махать, тогда и относились бы ко мне нормально.




#4061: Ищу трёхкомнатное стойло

12:45 13.01.2011, Они задолбали!


Работаю в арендном отделе агентства недвижимости. Раньше казалось, что мне звонят с радио, чтобы постебаться. Теперь я просто собираю коллекцию историй.


3:30 утра.


— Квартиру надо.

— Вы на часы смотрели?

— Э-э-э...

— Вы сейчас поедете смотреть?

— Нет, мы спать будем.

— Вот и звоните с утра.


4:00. Не могу уснуть.


4:30. Насчитала штук триста баранов, включая позвонивших.


5:00. Какого чёрта? Перезваниваю.


— Вы выезжаете?

— Нет, мы спим.

— Я тоже спала, но проснулась и готова работать.

— Можно попозже?

— Окей.


5:30.


— Динь-динь, вы готовы?

— Мы спим.

— Зря вы это делаете, мы уже вас ждём.


6:00.


— Ну как, когда подъедете?

— Девушка, вы издеваетесь?

— А что, сильно заметно?

— Мы на вас жаловаться будем!

— Да ну?


Одно хорошо: теперь я выключаю телефоны ровно в 20:30.




#4062: Наценка за отсутствующий каблук

13:15 13.01.2011, Они задолбали!


Один мужчина недавно писал здесь о том, что согласен стоять на кассе с дискриминационной наценкой[2] в 10%, ежели там не будет волшебных тётушек. Касс таких я не видела, зато вчера довелось столкнуться вживую с дискриминационной ценовой политикой.


Итак, обувной магазин достаточно известного бренда. Я зашла купить давно присмотренные зимние ботинки. Надо сказать, размер у меня для женщины достаточно большой, поэтому я обычно меряю и женские, и мужские модели, а потом покупаю то, что больше всего подходит. На этот раз, к сожалению, не было мужских ботинок моего размера, за которыми я, собственно, и пришла. Консультант предложила померить такие же, только женские. К моему удивлению, женские от мужских не отличались ничем вообще. Цвет, материал, дизайн, подошва, колодка, — всё было абсолютно идентично. Подозванные мною консультанты тоже никаких отличий в женском и мужском ботинке не нашли.


Спросите, чего я тогда возмущаюсь? Мужские ботинки стоили 720 грн, а женские — 1180. «На эту модель мужских сейчас акция» — сказали мне консультанты. Что ж, это была бы хорошая отговорка, если бы не два «но». Во-первых, эти ботинки до акции стоили 990 грн, то есть всё равно на 200 грн дешевле женских. Во-вторых, была ещё одна модель обуви, где мужской и женский ботинок не отличить друг от друга, и женский на 300 грн дороже. На вторую модель никаких акций не было. Так в чём причина ценовой дискриминации? Что за двойные стандарты? «Это не мы устанавливаем ценовую политику», — честно признались консультанты. И поскольку это было истинной правдой, я не стала больше их донимать и вышла из магазина, так и не купив себе ничего.




#4063: Високосник

13:45 13.01.2011, Они задолбали!


Мой день рождения — 29 февраля. Мне это в какой-то степени нравится, ведь «поляну» нужно накрывать только раз в четыре года. Я чувствую, что во мне есть что-то такое, чего нет в других людях. В общем, больше ничего страшного в моём дне рождения нет. В невисокосные годы я не могу точно сказать, когда буду отмечать праздник: могу заработаться с проектами и вспомнить о прошедшем дне в середине марта, а могу до такой степени не дождаться праздника, что позову всех на гуляния сразу после Дня защитников Отечества. Задолбали меня люди, которые давно не смотрели на календарь, но регулярно пополняют мою коллекцию самых «оригинальных» поздравлений.


— Это сколько же тебе исполняется — десять лет? Гы-гы-гы, ну, с первым юбилеем тебя!

— С днём рождения, мальчик! Вот тебе машинка пластмассовая, я знаю, в десять лет все о такой мечтают!

— А что, так вообще бывает? А ну, покажи паспорт!

— И со скольки лет тебе водку продавать начали? С четырёх, с пяти?

— Ну чё, выпендрился, родился не как все? Может, ты ещё и не прописан в квартире?


Добрая половина моих друзей появилась на свет в особенные дни: 1 апреля, 8 марта, 7 января. В детстве мы организовали шутливую касту. Да, с тех пор прошло тридцать лет, но нам до сих пор нравится за кружкой пива называть друг друга «избранными».


Прекратите удивляться элементарным вещам — задолбали!




#4064: Мы настаиваем на кедре

14:15 13.01.2011, Они задолбали!


Невероятно, болезненно задолбала безыскусная, примитивная, навязчивая, тупая реклама в супермаркетах. Телевизор я не смотрю, радио не слушаю, но еду покупать всё ещё хожу. Уже не выбираю подолгу: когда в голову вгрызается голос, радостно вещающий про мужское здоровье и опасность простатита, хочется побыстрее оказаться вне радиуса поражения. Побросал в корзину самое нужное и бегом на кассу — уже не до усилий мерчендайзеров, талантливо расставлявших товар так, чтоб я заинтересовался чем-то новым.


Самое страшное, что вся реклама идёт короткими циклами по пять минут, затем повторяется снова и снова. Стоя в очереди в покупательский час пик, фразу «настаивают на кедре» слышишь раз десять. Даже в страшном сне я не вспомню, какой товар рекламируется, но ни в чём не повинные тую и кедр я ненавижу заранее. Да, я не люблю плееры и не знаю, где покупают беруши.


Владельцы торговых сетей! Сделайте уже что-нибудь с этими вашими маркетологами. Я, например, уже готов пользоваться услугами интернет-гипермаркетов, но мне жаль людей, которые у вас ещё работают. Мне кажется, привыкнуть к такому невозможно.




#4065: Е#@ть мои красные ланиты!

14:45 13.01.2011, Они задолбали!


Я девушка. К сожалению, я люблю мат. Сама я стараюсь не ругаться, но мне очень нравится слушать, как матерятся большие взрослые дяди, как они виртуозно ругаются, как мило рассказывают, где они видели того хама из трамвая, что бы они куда ему вставили и чем бы сверху добавили. Почти никогда я не прогуливаю занятия в институте: там я могу насладиться своими любимыми речевыми оборотами.


Неимоверно задолбали доморощенные джентльмены. Если они хотят сказать слово «жопа», то сначала бегут ко мне и закрывают уши руками. Если водитель маршрутки чуть не врезается в едущего впереди «чайника», а я по недоразумению оказываюсь на переднем сидении, максимум, что я услышу — «Вот распластался, гадёныш!»


Меня выводят из себя интеллигенты, ведущие себя так, словно попали в восемнадцатый век. Простую просьбу дать им пакет молока они могут извратить своими вежливыми, канувшими в Лету словами до такой степени, что бедная продавщица просто не поймёт, что им нужно.


Наверное, я немножко мазохистка. Мне не нужны от ухажёров пламенные речи про красные ланиты, яркие очи и прекрасные телеса. Мне хочется, чтобы меня держали, не отпуская, может быть, хлопнули по мягкому месту, при этом грубо ругнувшись. Как можно догадаться, пристают ко мне в основном выпускники музыкальных академий, милые мальчики в очках, в паре с которыми можно представить разве что Мальвину.


Я понимаю, вы действуете из лучших побуждений, стараясь показаться приличными людьми. Но как же вы задолбали! Одно утешает: живу-то я в России. Если соскучусь по великому и могучему, достаточно выйти на улицу.




#4066: Не отходя от кассы

15:15 13.01.2011, Они задолбали!


Задолбали директора магазинов, заставляющие кассиров всучивать народу всякую ерунду.


Неделя до Нового года. Очередь у кассы — как в Мавзолей. Отстоял я минут двадцать, и вот передо мной осталось всего два человека (а после меня ещё табун). Средних лет мужчина рассчитался за батон хлеба и собрался было уходить, но тут кассир начала «обработку»:


— Хотите приобрести карту покупателя?

— Ну-у-у, я не зна-а-ю.


Дядька оказался медлительным, если не сказать тормозом.


— Карта стоит всего 20 рублей.

— А за-а-чем она мне?

— С помощью этой карты вы сможете прямо на кассе нашего магазина без комиссии пополнять счёт сотового телефона. Хотите приобрести?

— Даже не зна-а-аю…

— У вас ведь есть мобильный телефон?

— Да-а-а, е-е-есть.

— Вы же пополняете счёт своего телефона?

— Да-а-а, пополняю.

— Вы хотите пополнять счёт телефона в кассах нашего магазина?

— Да не-е-ет, ну-у-у, не зна-а-аю…


Очередь в экстазе.


— Берите-берите, это так удобно. Никакой комиссии при пополнении наличными через кассу нашего магазина. Вы же наверняка часто заходите к нам.

— Не-е-ет, я здесь ре-е-едко быва-а-а-ю.

— Так всё-таки, может, вы хотите приобрести карту покупателя?

— Не-ет, спа-а-си-и-бо.


Когда очередь дошла до меня, я поинтересовался:


— Девушка, а вы коммунальные услуги на кассе принимаете?

— Нет.

— Очень жаль.

— Что вы так? Зачем этот сарказм? Это не я придумала. Оплата без комиссии по картам — это очень удобно для клиентов.

— А мне удобно было бы платить коммуналку через кассу. И наплевать, что за спиной очередь в двадцать человек, все нервничают и потеют. Подождут полчасика, не страшно.


Обиделась...




#4067: Плюс-минус саморез

15:45 13.01.2011, Они задолбали!


Как я понимаю парня из строительного магазина! Я сама продаю отделочные материалы и конкретно задолбалась.


— А у вас плинтуса только те, что на витрине?

— Да.

— Точно?

— Точно.

— Может быть, вы посмотрите?

— Других нет.

— Может быть, есть такие красивенькие?..


— А краска у вас хорошая?

— Хорошая.

— А можно банку открыть? Я на ощупь качество определяю.


— Можно парочку саморезов?

— Они в упаковках по 100–200 штук.

— Мне только два надо. Вытащите из упаковки, незаметно будет.


— Какая у вас плита потолочная есть?

— Только самая простая, остальное под заказ.

— А вот такая есть?

— Нет, её сняли с производства.

— Давайте закажем.

— Её совсем нет, не производят больше.

— Что, совсем заказать никак?

— Никак.

— А какого хрена она тогда у вас висит?


Уже три года висит на высоте четырёх метров. В неё светильник вставлен.


— А у вас есть жидкие обои?

— Нет.

— Как это нет? А вот это что? Кто вас вообще на работу взял, если вы ничего не знаете?


Это декоративная штукатурка.


— Можете купить диск с мастер-классом за 50 рублей.

— Не нужен мне ваш диск!

— Тогда давайте я объясню, как наносить.

— Да я сам специалист!


А потом начинаются скандалы: «Вы какую-то х#$ню нам продали!»


Да, я не идеальный продавец, как и большинство тех, кто присылает сюда свои истории. Я не так уж люблю свою работу и задолбавших покупателей. Но иногда бывает весело!




#4068: Впусти меня. Сага

11:15 14.01.2011, Они задолбали!


Когда в наш подъезд ставили домофон, две трети жильцов были против: как же, нужно заплатить за установку, а потом ежемесячно отстёгивать за сервисное обслуживание! Вменяемые соседи всё же скинулись, поставили и исправно платят. Догадались, да? Я работаю дома, поэтому большую часть времени дома же и нахожусь. Звонок в домофон, подхожу, снимаю трубку.


— Мне в третью квартиру.

— Это на первом этаже, пусть спустятся и откроют.

— Чё тебе, в лом, да?


Да, мне в лом. В лом платить за жадин и потом за свои же деньги их обслуживать, в лом разбираться с жёнами, чьим пьяным мужьям я открыла, а они начали выламывать дверь в квартиру. В лом обходить жёлтые лужи в подьезде только потому, что милая девчушка попросила впустить её в квартиру на третьем этаже, а сама написала на первом, потому что очень хотелось, а на улице ?20.


Половина двенадцатого ночи. Звонок в домофон.


— Откройте, я в 13 квартиру.

— Если вас ждут, то пусть спустятся и откроют.

— Так у них окна тёмные, они спать легли, наверное, а у вас свет горит.

— И что? Если они не проснутся, то ко мне придёте?




#4069: Вдруг пропустите посадку?

11:45 14.01.2011, Они задолбали!


Раннее утро. Шереметьево, терминал D. До стыковочного рейса остаётся чуть более двух часов. Решаю позавтракать. Захожу в одно из кафе на территории терминала, изучаю витрины и меню. Обращаюсь к скучающей женщине в белом колпаке за прилавком:


— Будьте добры, омлет с беконом.

— Ой, девушка-а-а... Да ну его, этот омлет! С ним столько возни! Может, лучше кашу съедите? Или яичницу хотя бы?


Жаль, быстрорастворимой лапши в меню не было: этот факт значительно упростил бы работу «кафетерщицы».




#4070: Креативщики-поэты, вы ответите за это

12:15 14.01.2011, Они задолбали!


Уважаемые креативные создатели креативного рекламного креатива! Вы откровенно задолбали, причём давно и по всем направлениям. Нет, я не буду жаловаться на обилие рекламы везде и всюду. Понимаю: двигатель торговли, инструмент здоровой конкуренции и бла-бла-бла... Дело не в этом. Вы всерьёз считаете, что ваше творение прочнее засядет в головах потенциальных потребителей, если придать ему стихотворно-тошнотворную форму?


Если что болит — звони:

Пять-два-пять ****-**** два-три!


Или что-то вроде:


Покупайте наш товар,

Это просто Божий дар!


Вы никогда не думали о том, что подобные вирши создают эффект, прямо противоположный задуманному? Читающий оные шедевры ощущает себя полным дебилом, не говоря уже о том, что заложенный в стихи телефон не запоминается никогда, ибо с таким же успехом в строфу спокойно можно уложить совсем другие цифры.


Пишите своим девушкам и парням стихотворные SMS, читайте свои вирши в кругу семьи, пожалуйста. Можете даже издать сборник своих стихов и попробовать его продать. Но читать ваши творения на каждом столбе и в каждом вагоне метро по сто раз на дню... Прошу, избавьте своих потенциальных клиентов от этого сомнительного удовольствия.




#4071: Акулы по цене селёдки

12:45 14.01.2011, Они задолбали!


Я журналист. Ввиду того, что происходит на рынке СМИ постсоветского пространства, это звучит совсем не гордо. Отработав восемь лет в этой сфере и имея диплом престижного вуза, доказывающий (скорее моим родителям), что я таки матёрая акула пера, я могла ожидать чего угодно, но только не такого.


Решила заняться поисками работы — засиделась на нынешнем месте. Раскидала резюме по сайтам, жду. Дождалась. Открываю ящик, там письмо: «Нас заинтересовало ваше резюме». Дрожащими ручонками, с надеждой, что написали как минимум с Би-би-си, открываю.


Уважаемая Юлия, нас заинтересовало ваше резюме на сайте «****».


Наш новосозданный общественно-политический журнал «*****» заинтересован в сотрудничестве с вами, однако прежде чем мы познакомимся лично, мы бы хотели, чтобы вы написали несколько пробных материалов. Вот первая тема: «Состояние дел в министерствах после админреформы, проведённой президентом Януковичем». Интервью с одним из министров, который теперь будет возглавлять объединённое министерство, и с кем-то из уволенных министров — с кем именно вы будете общаться, можете выбрать сами.


По тому, как вы выполните это задание и, если потребуется, ещё несколько, мы примем решение, есть ли смысл нам встречаться лично. Если нас и вас всё устроит друг в друге, мы примем вас на испытательный срок, который продлится три месяца, в течение которых ваша заработная плата будет достигать 800 гривен (100 долларов — прим. моё). Если вы успешно справитесь с испытательным сроком, вы будете оформлены официально, и уровень вашей зарплаты возрастёт до 1200 гривен.


Ждём выполненного задания.


Первая мысль: развод. Нашла сайт этого журнальчика, зашла в раздел «вакансии» — нет, так всё и есть.




#4072: Ой, кусочек человека!

13:15 14.01.2011, Они задолбали!


Учусь в юридическом вузе на уголовно-правовой специализации. Бесят меня тупые одногруппницы, впадающие в истерику от вида фотографий трупов.


Читаю протокол: двойное убийство, совершённое путем взрыва. Опись фрагментов тел и фотографии прилагаются. Да, неприятно. Но чего же орать: «Фу, какая мерзость!» и патетично отшвыривать от себя несчастные листы? Зачем ныть, что вам испортили маникюр, когда на криминалистике учили снимать отпечатки пальцев? Почему вы соглашаетесь идти в морг, но на входе начинаете верещать: «Ой, боюсь-боюсь, давай не пойдём, там же трупы!» и тащить меня за рукав из помещения?


Вероятно, я неправильная девушка, раз меня все эти «прелести» не шокируют. Я со второго курса бегаю общественным помощником в прокуратуре, а там я и трупов разной степени свежести навидалась, и мест происшествий напротоколировалась, и с правонарушителями всех мастей наобщалась. Вас ведь никто не тянул выбирать эту специализацию — наоборот, отговаривали активно. Так чего же вы на пятом-то курсе истерики закатываете?




#4073: Вась, ты чё?

13:45 14.01.2011, Они задолбали!


Вот говоришь, бывает, по телефону, душу изливаешь, а собеседник вдруг:


— Вася, закрой дверь!

— Э-э-э... Я не Вася, да и какую дверь?

— Да это я не тебе. Что ты там говорил?


Повторяешь — и вдруг снова безо всякого перехода следует череда фраз, обращённых не к тебе. И пытаешься заново понять, что хочет собеседник, а потом начинаешь думать, что ему и вовсе скучно с тобой говорить.


Друзьям я пытался объяснить их невежливость — не помогло. Пытался шутить во время их пламенных речей в никуда — злились. Задолбали! Неужели так сложно сказать «извини» или «подожди секунду» и поговорить с отвлекающим, если уж это так необходимо? Глядите — в следующий раз я вас матом пошлю, а потом скажу, что это я не вам.




#4074: Культ беспомощности

14:15 14.01.2011, Они задолбали!


Я — мужчина. Мне совсем не трудно помочь женщине поднять на пятый этаж без лифта три мешка картошки по 50 кг. Но просить меня помочь с сумкой в 5–10 кило? Этот вес даже подросток без проблем осилит. Если женщина не обладает хотя бы третью от мужской физической силы, ей надо к врачу и в спортзал.


Дамы, поймите меня правильно: я совсем не против оказать помощь женщине. Но культивируемая беспомощность меня огорчает. Обращаясь к мужчинам по пустякам, вы не льстите нашему эго — совсем наоборот. Не задалбывайте нас, прикидываясь глупыми фарфоровыми куклами: XIX век давно закончился. Нам не нужны жёны, которым постоянно требуется наша помощь в каждой мелочи.




(обратно)

#4075: Тут кладут

14:45 14.01.2011, Они задолбали!


— Мне на телефон пришла SMS о том, что в почтовом ящике есть непрочитанные сообщения. Я спускаюсь в подъезд, а там пусто!


— А теперь нажмите шесть нолей.

— Какие?


— Договор готов. Вот здесь, пожалуйста, вашу фамилию и инициалы.

— А инициалы буквами писать?


— У вас есть чехол на «Моторолу»?

— На какую?

— Такая с крышечкой. Я её дома забыла.


Решил, что терпеливее надо быть, свои нервы дороже. Попробуем по-другому: на конкретный вопрос отвечать коротко и ясно.


— Чехлы есть?

— Есть!

— А на «Сони-Эрикссон» есть?

— Есть!

— На трахтибидох-там-какую-то-древнюю-модель есть?

— Нет, на такую нет.

— А вы же сказали, что есть!


— Платежи принимаете?

— Да, три процента комиссия.

— А это сколько?


— Дайте мне Билайн!


Что вам: сим-карту, тарифную сетку, карту оплаты? Может, контрольный пакет акций со всем оборудованием и базовыми станциями?


— Мне сказали, тут кладут!


За дверь спрячьтесь, чтобы не увидел никто.


— Не могу блютуз включить.

— А вы инструкцию читали?

— Нет, я что, дурак, что ли?


— Я тут телефон в солёную морскую воду уронил, не работает почему-то. Не знаете, что с ним может быть?




(обратно)

#4076: Бассейн с подогревом и самоцветами

15:15 14.01.2011, Они задолбали!


Прошло полгода, и меня[3] повысили. Теперь у меня есть сообразительный напарник, и мы ставим уже бассейны и джакузи во всякие сауны и бани.


Поражает логика наших предпринимателей: «Cэкономлю сейчас, зато потом бассейн у меня ка-а-ак окупится, ка-а-ак даст золотые горы самоцветами, тогда и будем хорошие материалы закупать». Уважаемые, как может продукт подвального корейпрома простоять больше полугода без каких-либо поломок?


Материалы для установки выбираем мы вдвоём, ибо уже знаем, где цены соответствуют качеству, а заказ, если что, не потеряется и не канет в Лету. Так нет же: вы сами отказываетесь от своего же дохода. Мне нужно, чтобы объект работал без перебоев, чтобы вы не звонили в пять утра с криком, что у вас насос весь бассейн в подвал выкачал. Сами подумайте, на кой мне делать некачественно? Чтобы снова к вам потом переться и переделывать по гарантии? Сами виноваты: вам говорили, объясняли, вы не вняли.


Особенно «доставили» кадры из одного отеля с пароходным названием, к которым мы ездим почти каждый месяц. У них теперь не бассейн, а натуральный монстр Франкенштейна. С чего всё началось? «Зачем нам ваша установка, у нас вон строители в два раза дешевле сделают». Ага, когда приехали на первую поломку («не работает второй насос»), не досчитались этого второго насоса вообще. Ладно, воткнули от душкабины со склада. Через три дня приехали клеить текущие трубопроводы. Хозяева менять хлипкие мягкие трубочки на ПХВ отказались. Через неделю согласились.


Еще неделя. «Не знаем кто, но кто-то из клиентов» перекрыл все клапаны на первом насосе. Результат — сгоревший насос и 12 вырванных стыков (насос 5 атмосфер давит, не шутка). Подобные агрегаты ждать месяц, а вы уже в конце недели просите. Что ж, перемотали обмотку, сменили подшипники, поставили — работает.


Третья неделя. «Не знаем кто» снова отжёг, выломав пульт управления. Такое вообще впервые: это надо каким бетонным задом упасть, чтобы металлическую пластину в 4 миллиметра выгнуть вовнутрь? Пульт безнадёжно умер. Нашли замену и 15 метров кабеля. Вынесли пульт на стену в приёмной.


В течение месяца пришлось убрать и заблокировать все легкодоступные ручки и переключатели. Ох уж эти пытливые любители сантехники! Бассейн похож на чудовище: воняет, весь в заплатах и с разными движками.


Последние числа декабря, готовимся к НГ. 31-го звонок: «У нас форсунки сломались». Чёрт с ним, дело на пять минут, беру десяток и приезжаю на место. Форсунки вывернуты с основанием. С матом возвращаюсь домой за всем инструментом, успеваю-таки до полуночи всё склеить, собрать и проверить.


Уважаемые женщины, работающие управляющими в подобных заведениях! Бассейн надо мыть хотя бы раз в неделю, а проверять фильтры ещё чаще, ведь от них зависит долговечность всех узлов и запах в вашем бассейне. Иначе не удивляйтесь потом чёрным хлопьям, парящим в воде, и удушающему аромату в помещении. И ещё — проверяйте до и после клиентов, тогда не будет и загадочных вредителей.


Мною всё еще движет надежда, что кто-то это прочтёт и уже не будет наступать на те же грабли в сотый раз. Или хотя бы каску наденет.




(обратно)

#4077: Полиция трендов

15:45 14.01.2011, Они задолбали!


Была сегодня на почте и присмотрела себе на витрине миленькую хозяйственную сумку. Прошу девушку за прилавком продать. Мадемуазель с презрением цедит сквозь зубы:


— Женщина, она же квадратная!


Снова прошу продать мне квадратную хозяйственную сумку. Продавец, уже с ужасом:


— Женщина! Она же в цветочек!


Что делать? Смеюсь и прошу продать мне квадратную сумку в цветочек. Меня устраивает: весёленькая такая сумочка, мой размер...


Сумку мне не продавали до тех пор, пока я не попросила жалобную книгу. Наверное, беспокоились о моём душевном здоровье или о здоровье окружающих. Обожаю таких милых девчушек — веселее жить!




(обратно)

#4078: Отдыхаем хорошо — не мешаем никому

11:15 15.01.2011, Они задолбали!


На днях я вышла замуж. Хочу рассказать про ресторан, в котором мы отмечали этот праздник. Находится он во Владивостоке в районе остановки Школьная. Заведуют всем китайцы. Еда, надо признать, вкусная, но очень уж эти китайцы любят деньги, причём зарабатывают их не накруткой цен.


Мы со свекровью пришли туда почти за месяц, договорились, заказали много еды, оставили залог. После регистрации и катаний приезжаем и заходим. Вместо обещанных трёх столов в форме буквы «Г» у нас один стол у дальней стены, к которому невозможно подойти, потому что одной стороной он прижат к этой стене, другой — к другому столу, где проходит, судя по крикам, встреча одноклассников. Народу не меньше, чем у нас. За ними — ещё один стол, где другое собрание. Вокруг — отдельные маленькие столики с маленькими же компаниями.


Мы в шоке, жених рвётся бить морды. Конкурсы отменяются: во-первых, для них нет места; во-вторых, одно дело — дурачиться перед друзьями и родственниками, совсем другое — бесплатно развлекать толпу пьяных незнакомцев. Ищем управляющего, он отмазывается тем, что мы привели на два человека больше, и говорит, что надо было арендовать весь зал. До этого момента об аренде мы не слышали, иначе доплатили бы, чтобы не было этого кошмара.


Все орут, орёт музыка, приходят новые клиенты, всех рассаживают в зале. Свадьбу жалко до слёз — она у меня первая. Фотограф не может протиснуться к нашим с мужем местам, тамада маячит где-то на другом конце стола и честно старается отработать программу, но её не слышно: крики в зале заглушают микрофон. Решаем, что свадьба один раз, сейчас попробуем повеселиться, потом разберёмся. Вежливо смотрим на тамаду, ловя каждое третье-четвёртое слово, пытаемся понять, что от нас требуется и что говорят одетые в костюмы гости.


Танцевать, естественно, негде. На пятачке пола, где по какому-то недоразумению нет стола — надеюсь, его разбили о голову управляющего, — крутятся другие клиенты. Стоило мне выйти туда на первый танец с молодым мужем, как пьяные тётки с соседних столов начали умиляться вслух, требовать от мужа, чтобы он берёг меня и носил на руках, и полезли обниматься. Улыбаемся и машем, улыбаемся и машем — пусть хоть гостям будет весело, а то их и так напугали наши лица в первые минуты... К моменту бросания букета мне было уже всё равно — ловили его и мои подруги, и те самые тётки. Поймала, к счастью, подруга.


Я всё равно счастлива: вышла замуж за любимого человека, и в минуты, когда он подхватил меня на руки и закружил в вальсе, я от счастья была готова простить всё. Но я надеюсь, что однажды эти китайцы подставят тех, кто закроет их на фиг и выкинет обратно в Китай, потому что такое не забудется никогда.




(обратно)

#4079: Еда навнос

11:45 15.01.2011, Они задолбали!


Работаю я продавцом-консультантом в достаточной крупной российской сети магазинов типа «всё для туризма». А задолбали меня жрущие покупатели.


К сожалению, на входе в наш магазин не висят таблички, запрещающие вход с едой и напитками. Но ведь нужно же иметь хоть какое-либо представление об этикете, право слово! Почему вы считате нужным, купив огромное мороженое или горячий кофе, заходить в магазин? Почему нужно щёлкать семечки или орехи прямо над прилавком? Почему нужно есть что-нибудь липкое и обязательно пытаться потрогать весь ассортимент?


А самое главное: почему вы обижаетесь, когда вас вежливо просят не заходить со всей это едой внутрь павильона? Почти все, дёрнувшись, резко выходят, всем своим видом показывая, что я их оскорбила. Это ведь элементарные правила приличия. Представьте, что я пришла к вам домой и уселась на ваш любимый белый диван с пирожным и колой в руках. Или склонилась над вашим любимым ноутом с бутербродом в руках. Как вам такая ситуация?




(обратно)

#4080: Оторвись по полной

12:15 15.01.2011, Они задолбали!


Ужасно задалбывают магазины самообслуживания. Не огромные гипермаркеты, а небольшие магазинчики у дома. Что ни поход в магазин, то сказка какая-то.


Сегодняшний визит в магазин был поистине необычным. Дело в том, что раньше в нашем магазине целлофановые пакеты были более прочными и легко отрывались. Когда грянул кризис, стали закупать ужасно трухлявенькие, поэтому пакеты заранее разрывали продавцы. А сейчас руководство прозрело: мол, чего это мы для них стараемся, неужели сами не оторвут? Так и поступили. Теперь на месте готовых к употреблению пакетов лежит здоровенный рулон, которым убить можно.


Итак, сегодня я решила зайти в магазин за яблоками. Подошла к этому орудию убийства и стала честно пытаться оторвать пакет. Ничего не получилось. Я дёрнула сильнее — опять ничего. Собрав последние силы, я дёрнула в третий раз и оторвала маленький кусочек. Кое-как отковыряв испорченный пакет, я попытала удачу ещё раз. И ещё раз. С четвёртого подхода я оторвала пакет целиком, но в днище его зияла здоровенная дыра.


С пакетами я воевала ещё пару минут. Вокруг меня уже собралась порядочная кучка людей. Тут шатающаяся без дела девочка-продавщица подошла ко мне, увидела горку пакетных ошмётков и начала возмущаться: я, мол, стою и перевожу имущество магазина, безобразие, мне придётся за эти пакеты ещё доплачивать! Я спокойно объяснила, что мне бы яблок купить, а пакет никак не отрывается, и попросила помочь. Продавщица возмущённо схватилась за рулон, всем своим видом показывая, что я самый недалёкий человек в этом грешном мире, и... надрала кучку пакетов даже больше моей. Рассвирепев, девушка бросилась куда-то вглубь магазина, через минуту вернулась с ножницами, отстригла мне злополучный пакет и, не удосужившись даже взвесить яблоки, гневно унеслась прочь.




(обратно)

#4081: Чего ж вы молчали?

12:45 15.01.2011, Они задолбали!


С недавних пор я стал понимать людей преклонного возраста, которые не находятся с ответом на вопрос не в меру политически-активной молодёжи: «А чего вы молчали-то в эпоху застоя? Неужто всё нравилось? Да я бы на вашем месте... Да мы бы туды-растуды...»


Работаю я в государственном учреждении культуры, которое закупает и продлевает лицензии на фильмы для показа их на территории определённых регионов России.


Мы — госструктура.


Весь дебилизм, что творится в госучреждениях, — неизданный многотомник. Для сегодняшнего рассказа обозначу проблему кратко: DVD с фильмом должен быть лицензирован для публичного просмотра. Однако в 90% случаев уважаемые дистрибьюторы (лицензированные по самое не балуй) присылают диски, купленные в киосках, а суммы за прокат берут с тремя нулями. Пиратские поцарапанные диски, порой запаянные в целлофан детским прибором для выжигания. И мы их принимаем.


На дисках так и написано: «Только для частного просмотра». И полбеды, когда надпись на коробке. Беда — когда в начале фильма предупреждение дублируется. И вот тут на сцену прогулочным шагом выхожу я, человек с наиболее остро заточенными руками, и в простенькой программе удаляю вредоносную надпись во избежание подачи не менее вредоносных бумаг в любимый всеми отдел «К». К слову, в него я вхожу как эксперт по контрафакту и сам же себя отмажу, чтобы не получить срок. Парни из отдела «К» всё понимают: лично я не виноват, что вынужден по рабочей необходимости тиражировать и распространять присланный контрафакт.


Напомню, это госструктура.


Да, были случаи, когда я выезжал с отделом «К» на выемку дисков в кинотеатры. Да, пытались возбудить дела. Но всё упирается в Москву, в дистрибьюторов и их деньги. Дело не заводят. Оформляются задним числом документы: мол, выпустила-таки компания диски для публичного просмотра, всё по закону...


Я считаю себя честным человеком. Люди из отдела «К» — тоже. Но мы ничего не можем поделать, разве только тут написать. И то в лучшем случае всё это забудут через неделю, в худшем — вычислят меня да уволят за пьянство. А за что ещё? Мы же госструктура.


«Чего ж ты молчал? Зачем ты своими же руками приумножал беззаконие, когда мог выступить против?» — спросит меня внук через двадцать лет, и мне будет нечего ответить.


Чем я занимаюсь, пока всё это пишу? Перенарезаю диски с мультфильмами, которые на праздниках будут смотреть детишки из уголков страны, куда только почтовый вездеход и доберётся. 200 рублей за диск за месяц проката вне зависимости от количества киносеансов. Я — плохой? Я не знаю. Честно.




(обратно)

#4082: Двойное заграничное «спасибо»

13:15 15.01.2011, Они задолбали!


Как-то моя тётушка радостно заявила, что получила права категории «В», и попросила меня как человека сведущего дать совет, какую машину купить. Денег хватало или на русский «тазик», или на выкидыш корейского автопрома, который всё же в разы комфортней поделок умельцев из Тольятти. Поскольку я уже подписался помочь в радостной покупке, решил довести дело до конца. Получив «налик» в банке, мы поехали в автосалон и заказали нужную модель.


Прошло пару недель, и заветная машина вместе с ПТС были у дилера. Тётушка уговорила меня быть первым пилотом малышки. После того, как мы оформили ОСАГО и выехали из автосалона, тётя попросила заехать в церковь, дабы освятить авто. Хоть меня эти обряды не вдохновляют, я согласился. Милая бабуля, торгующая свечками и прочими религиозными девайсами, ознакомила нас с прейскурантом. Освящение тольяттинского ведра стоило 500 рублей, а автомобиль, сделанный за пределами РФ, тянул уже на полторы тысячи. На вопрос, в чём разница, вразумительного ответа старушка не дала. Поскребли в карманах, насобирали сумму, отдали бабушке. Та отправила нас ждать на улицу и сообщила, что скоро придёт поп, и после чудо-заклятий машина не попадёт ни в одно ДТП и будет ездить круче, чем гоночный болид Михаэля Шумахера.


Через десять минут вышел проповедник с покоцанным эмалированным чайником святой воды и чудо-веником для расплескивания оной и начал что-то гуторить. Через пять минут действо было окончено, и со святым отцом состоялся следующий диалог:


— Батюшку благодарить надо.

— В смысле?

— С русских машин — тысяча, с иномарок — две.

— Мы же заплатили уже полторы в кассу бабушке! У нас больше с собой нет.

— А вы попозже завезите, иначе машина плохо ездить будет.


От такой наглости глаза у меня налились кровью. Появилось желание надеть этот эмалированный чайник святому отцу на голову, а кисточку засунуть в небогоугодное место. Я сдержался и предложил не наглеть, на что служитель культа погрозил карой божьей.


Кстати, машинка тётушкина прекрасно ездит и не ломается.




(обратно)

#4083: Напиться до лысых котиков

11:15 16.01.2011, Они задолбали!


Недавно исполнил мечту: купил голорожденного петербургского сфинкса. Да-да, это та самая лысая порода кошек с огромными ушками и складками по бокам. Этой породе (как, кстати, и хорькам) нужно бывать на солнце, поэтому периодически мы ходим гулять. Передвижение по городу киса осуществляет у меня на плече.


Я понимаю, что вам жутко интересно, но не нужно сразу пытаться её гладить. У вас грязные руки, для кошки это вредно. Не надо лезть к ней целоваться — раздерёт лицо (такая уж у неё реакция). Не надо тыкать в кошку своими детьми. Говоришь — не понимают.


Самый запоминающийся случай был, когда я только вёз кошку, ещё совсем маленькую, домой. Рядом со мной в автобусе сидел изрядно выпивший мужик. Когда из сумки у меня выглянула киса, интересуясь обстановкой, глаза мужика полезли на лоб.


— Что это?

— Кошка.


В глазах мужика читалась паника. Он подскочил с места: «Пора завязывать...»




(обратно)

#4084: Бдыщ дырошлёпом

11:45 16.01.2011, Они задолбали!


Я секретарь небольшой фирмы. Коллектив меньше двадцати человек, соответственно, почти вся канцелярия и офисная техника находится на ресепшне, и что-нибудь скрепить-раскрепить-скопировать просят у меня.


Интересно, сотрудники ещё не задолбались придумывать новые слова? Неужели так сложно запомнить название той штуки, которая «кр-кр» делает, или решить, что нужно сделать с документом: отсканировать или снять копию?


— Дай мне скреплялку (раскреплялку, этот большой).


— Сцепи мне.


— Мне нужен дырявольщик (дырник, дырошлёп).


— Штампани мне (поставь печатку, бдыщ).


— У нас есть этот... Ну, этот, как его, ты поняла!




(обратно)

#4085: Мама разрешает?

12:15 16.01.2011, Они задолбали!


— «Джес», пожалуйста.

— Это противозачаточные, что ли?

— Ну да.

— Тебе лет-то сколько, родная?

— Девятнадцать, — я начинаю офигевать.

— Ну и куда тебе эту дрянь, детка? Ты ещё такая молодая, а от них станешь жирной, прыщавой и волосатой по всему телу. Не нужны они тебе. А не хочешь беременеть — не трахайся, рано тебе ещё. Следующий!


Из аптеки я вышла в ужасе. И как это я умудрилась, пропив этот препарат почти год, остаться стройной, с чистой и гладкой кожей?




(обратно)

#4086: Я маленькая лошадка

12:45 16.01.2011, Они задолбали!


Еду в трамвае. Кондуктор, миловидная миниатюрная бабушка, подходит к крупной быдловатой девице и даёт с полтинника сдачу пятаками. Быдлодевица тупо смотрит на сдачу, сидит, нахмурившись, около минуты, потом подскакивает и орёт на весь трамвай:


— Кобыла, ты чё мне дала? Быстро дала мне хотя бы две десятки, мне на телефон положить надо! Кобыла!


Кондуктор спокойно меняет пятаки на десятки:


— Деточка, да я по сравнению с тобой просто пони.




(обратно)

#4087: Любознательный народ так и прёт

13:15 16.01.2011, Они задолбали!


Посчастливилось мне устроиться продавцом-консультантом в ещё не открывшийся магазин. Мы принимали товар, маркировали его и выставляли в торговом зале.


Начало ноября. На двери висит большое объявление: «Открытие 12 ноября». Над входом — растяжка: «Скоро открытие». Казалось бы, жди 12 число и умирай от любопытства. Так ведь нет! Народ обязательно должен подёргать дверь, проверить, правда ли закрыто.


Частенько приезжало начальство с ревизиями. Шефа мы впускали через главный вход, но следом норовили проскочить и нетерпеливые покупатели. Очень возмущались, что их выдворяют.


11 число. Завтра официальное открытие, а сегодня презентация магазина для гостей. Пришло начальство, главврачи районных поликлиник и больниц (магазин специализировался на товарах для здоровья). Повесили табличку «Закрыто». Народ всё равно ломился. Еле дождались, когда все приглашённые войдут, и заперли дверь.




(обратно)

#4088: Тройной периметр безопасности

11:15 17.01.2011, Они задолбали!


Меня неимоверно задолбали соседи, которые ставят в домах домофоны, тяжеленные стальные двери и прочие противотанковые мины. И не только, кстати, потому, что они считают своим правом требовать с меня деньги за проход в собственную квартиру.


Сломался магнитный ключ? Прыгай под подъездом, пока кто-то тебя не впустит, и скажи спасибо, если при этом не обматерят. Пришла из магазина с сумкой в руках? Поставь сумку у порога, одной рукой прижми ключ, другой дёрни за дверь; продолжая держаться за дверь, подними сумку с пола зубами, заходи и скажи спасибо: соседи заботятся о твоей физической форме. Видели женщину с лежачей детской коляской, пытающуюся с десятого раза протиснуть её в закрывающуюся дверь? Знакомьтесь, это я.


Мне, как и вам, не нравится пьяная компания на лестнице. Поставили дверь, а компания не исчезла? Что вы говорите! А когда я вам рассказывала, что компания эта таскается к трудному подростку Васе из 17-й квартиры, от меня отмахнулись.


Вопросы безопасности простого жителя дома просто не интересуют. Вы не знаете, что домофоны часто намертво заклинивает в закрытом положении. Вы не понимаете, что если вы получите травму или сердечный приступ, то в нормальной ситуации вам достаточно вызвать «скорую» и потерять сознание возле открытой двери, а теперь врачи будет куковать под подъездом, пока вы будете умирать. Да-да, с вами никогда ничего не случится.


Особенно радует, что все установщики дверей живут либо на верхних этажах, либо с окнами в другую сторону. Это не под вашим окном орут и колотят ногами в дверь пьяные мужья, которых жена послала на фиг по домофону. «Маша, выходи гулять!» — кричат дети не под вашими окнами. Не вы каждый день просыпаетесь в пять утра, потому что соседская собачка гуляет сама по себе, ближе к утру возвращается домой и голосит полчаса под подъездом. Чья собачка? Да главного энтузиаста по установке домофона!


Спасибо, дорогие соседи, за мою счастливую жизнь, устроенную мне за мои же деньги.




(обратно)

#4089: Шведов не селю

11:45 17.01.2011, Они задолбали!


Вот уже четыре года я мотаюсь по съёмным квартирам: учусь в тысяче километров от родного дома.


Года полтора назад поиск квартиры происходил следующим образом. Вы звоните по объявлению. На попадание напрямую к хозяину можете даже не надеяться. В лучшем случае вам ответят вежливо: «Ой, а эта квартира уже сдана, есть такая же в полтора раза дороже». В худшем, пробиваясь через шум музыки, лай собаки или звук капающей воды, вы всё-таки расскажете о цели звонка и получите в ответ: «Вы что, с ума сошли?! Где вы такие цены видели?!» Да где-где — в твоём же объявлении. Или это злоумышленик твой телефон распространяет?


Но это было давно. А теперь — звонишь по объявлению, тебе говорят: «Она уже сдана, сейчас посмотрим похожие варианты», — и всё. После этой фразы мне не перезвонил ровным счётом никто. Звонишь ещё раз — опять двадцать пять.


Отдельная тема — информация о квартире в объвлении. «В хорошем состоянии, есть всё» обычно означает наличие советской мебели и бытовой техники (холодильник и плита — не больше), сантехнику, которая не менялась со времен постройки дома, а также кучу непотребного на вид хлама, оставленного хозяевами в безвозмездное пользование квартирантам. Про квартиры в «нормальном состоянии» и вспоминать страшно. В одной такой «нормальной» квартире передо мной на кухне строем бегали тараканы, а в ванной из раковины грустно смотрела двухвостка. Хозяйка в ответ на немой вопрос мило улыбнулась: «Да что вы переживаете — выведете!»


Кстати, о хозяевах. Несколько раз я сталкивалась с поистине замечательными людьми, но иногда...


Снимали квартиру с подругой. Дверной звонок в девять утра, суббота. Открываем дверь — на пороге хозяин квартиры, пожилой дяденька, с двумя бутылками водки в руках. «Девочки, мне так одиноко, выпьете со мной?» На отказ обиделся, прошёл на кухню и распивал принесённое с собой весь день. В качестве закуски, кстати, использовал содержимое нашего холодильника. А куда деваться? Возразишь — окажешься на улице.


Только пришли смотреть квартиру. Снимать собирались втроём: две девушки и парень. Хозяйка, только увидев пришедшую компанию, захлопнула дверь с фразой: «Нечего у меня в доме разврат разводить!» Я печально переглянулась с братом, и мы пошли искать дальше.


Подобных историй скопилось уже великое множество. Сил на борьбу с рынком аренды недвижимости уже нет. Задолбали до невозможности!




(обратно)

#4090: Глотни совка

12:15 17.01.2011, Они задолбали!


Побывал сегодня в нашем генконсульстве в Осаке. Аттракцион называется «Глотни совка». Со всей тщательностью в суровой японской реальности воссоздан уголок родного унылого говна. Помещение 2?2 метра без окон, планировка типично жэковская: совдеповские обои даже на потолке. Из мебели — обшарпанные стулья и непонятно откуда взявшийся в Японии стол, как будто его специально доставили из какого-то отделения Почты России. Угрожающие надписи приклеены к стенам толстым скотчем, этим же скотчем прилеплены к столу образцы документов, которые будоражат воспоминания о долгих очередях.


Кстати, об очереди. Обязательный элемент — молодая мама с орущим ребёнком. Да, они умудрились создать очередь, хотя нас было всего трое, не считая ребёнка и пары японцев, которые пытались подать документы на визу. Японцев послали в лес, потому что документы на визу принимают только с трёх до пяти, а сейчас, мол, 11:30, и поэтому они могут быть свободны.


Финальным аккордом были два настоящих жэковских окошка, способных выдержать прямое попадание гаубичного снаряда. Оба не работают, в обоих нет микрофонов, поэтому чтобы кого-то позвать, нужно довольно настойчиво и долго стучать. В качестве бонуса каждое окошко оформлено одноразовой ручкой на проволоке.


Чтобы получить паспорт, мне пришлось провести в этом заповеднике коммунизма сорок минут. Знаете — отрезвляет.




(обратно)

#4091: Концентрат дерева в пластинах, 500 шт.

12:45 17.01.2011, Они задолбали!


Прочитала историю про культивируемую беспомощность. Скажите, а что делать с таковой у мужчин?


Я девушка. Вполне здорова, три раза в неделю хожу на танцы и работаю в книготорговле. Я не слабачка. Уже не слабачка. Несколько лет подряд таскать коробки с книгами и тетрадями — кто хочешь накачает себе мышцы! Что же делают мужчины? «Ой, а что это оно такое тяжёлое? Это же кирпичей тяжелее!» А вы думали, прессованное дерево в триста шестьдесят страниц в твёрдом переплете в двадцати пяти экземплярах и суперобложке — это плюнуть и растереть? «Да там шесть мест всего, что там таскать!» Шесть мест — это шесть плоских крупногабаритных коробок, под завязку набитых канцелярскими принадлежностями, половина из которых железные. Кто их таскает? Понятное дело, не сильный пол!


Забраться на стремянку и в трёх метрах от пола ворочать стопками книг? Не проблема! Оттащить в подсобку коробку новогодних открыток и закинуть на самый верх пирамиды из коробок с игрушками, валентинками, возвратом и неликвидом? Не вопрос! Подвинуть парочку шкафов с книгами? Девять полок (все забиты под завязку, кстати) —конечно, разве это трудно?


Заткнитесь и возьмите трёхкилограммовую авоську из рук женщины, культивирующей свою беспомощность. Это очень подходящий вес для сильного пола — больше вам всё равно не поднять.




(обратно)

#4092: Гроб с музыкой

13:15 17.01.2011, Они задолбали!


В конторе, где я работаю, лифт бегает с музыкой, вероятно, чтобы по пути до 12-го этажа скучно не было. Когда я устраивался, динамик тихо мурлыкал мелодии без слов, и это было даже приятно. Но вот подошёл Новый год — и понеслось! Не знаю, кто отвечает за репертуар, но теперь путешествие по зданию сопровождается таким дурным шансоном и полудебильными песенками в стиле «Дед Мороз сегодня наливает», что реально уже тошнит. Ещё немного, и я буду готов вырвать к чертям динамик. То кабацкие слезливые романсы пьяным женским голосом, то «как охренительно в России по утрам», то ещё какой-то бред того же сорта.


Похоже, благодаря неизвестным диджеям я скоро научусь без передышки подниматься на любой этаж, потому что слушать это каждый день уже нет сил.




(обратно)

#4093: Штампом по мушкам

13:45 17.01.2011, Они задолбали!


Фотографировалась на документ.


— Нравится?

— Нравится.

— Давайте я вам обработаю фото и распечатаю. Хорошо?

— Хорошо.


Жду. Когда фотографии уже распечатываются, слышу:


— Я вам тут ещё прыщик над губой стёрла.

— Э-э-э, девушка! Это была родинка!

— Да? Ой! Ну, ничего ведь страшного? Зато вот на подбородке я вам родинку оставила!

— Девушка... Это был прыщик.




(обратно)

#4094: Отходы божьего промысла

14:15 17.01.2011, Они задолбали!


Осенью мы решили отдохнуть и поехали во всеукраинский монастырь в городе Славяногорске. Я человек не сильно божий, но законы Библии соблюдаю и чту, плюс воспитание даёт о себе знать. Но вот о божьих служащих такого я сказать не могу.


Подходя к монастырю, мы заметили неубранные мусорные баки на территории и выходящего из нового «мерса» батюшку. Один из нас вслух заметил: «Мусорки полные, а поп на „мерсе“ ездит!» Охрана услышала и пускать нас на территорию монастыря отказалась. После долгих возмущений охранник пригрозил найти у нас наркотики, если мы продолжим скандалить, и сдать нас в милицию.


Я понял, что церковь — очень прибыльный бизнес. Больше не пойду. Как по мне — это уже не вера. Достало видеть, как под прикрытием Всевышнего люди жиреют и наглеют.




(обратно)

#4095: Запутанная история

14:45 17.01.2011, Они задолбали!


У меня на днях приключился день рождения, и родные, решив сделать мне подарок, выделили денег на приобретение новой пары хороших классических туфель. Уже неделю я посещаю различные обувные магазины в попытках эти самые туфли себе купить, и везде сталкиваюсь с одной и той же ситуацией.


Когда приносят на примерку туфли, шнурки у них завязаны не так, как их все нормальные люди завязывают, крест-накрест, а каким-то особым, абсолютно извращённым (http://www.fieggen.com/shoelace/shoeshoplacing.htm) способом. Выглядит это всё, конечно, очень эстетично: шнурки образуют этакие параллельные линии, но при этом один конец находится сверху, а второй затерян где-то в недрах ботинка. И полбеды ещё его оттуда вытащить — настоящее мучение начинается при попытке этот артобъект развязать! Вместо того, чтобы просто распустить бантик и немного раздвинуть верх ботинка в стороны, чтобы нога удобнее в него пролезла, приходится долго перетягивать шнурки от дырки к дырке по очереди, пока они не развяжутся настолько, что можно будет всунуть в обувь ногу без опасения что-нибудь порвать или проткнуть себе ногу ложкой. При каждой примерке тратится десять минут только на то, чтобы расшнуровать туфли, а если вы, не дай бог, меряете не одну пару или вам не подошёл размер? А если это уже пятый магазин по счёту?


Исключения встречаются, но редко. Производители мужской классической обуви, вы нереально задолбали! Покупаю туфли без шнурков.




(обратно)

#4096: Кофе-брейк в кофешопе

15:15 17.01.2011, Они задолбали!


Наша фирма тесно сотрудничает с Голландией, и многие партнёры об этом знают. Я работаю секретарём и отвечаю на телефонные звонки. Очень неприятно слышать в трубке практически каждую неделю:


— Такой-то из фирмы «***». Это отдел по способствованию распространению травки в России?


А ведь серьёзные люди, многие из них имеют по два-три высших образования. Не спорю, первые десять раз было смешно, но потом... Как же они меня задолбали, идиоты с однобокими взглядами!




(обратно)

#4097: Прячьте ваши денежки

15:45 17.01.2011, Они задолбали!


Работаю в саппорте компании, занимающейся проведением оплаты в интернете по банковским картам. Каждый день приходится сталкиваться с компьютерной неграмотностью, наглостью и неадекватностью.


Операторы колл-центров банков не знают ничего толком о схемах функционирования банковской системы. Знать, что такое код авторизации банка, как проходит блокировка и списание денег на карточном счёте — это ваша работа, которой я не собираюсь вас учить.


Операторы мобильной связи дают наш номер телефона клиенту, хотя оплату проводила конкурирующая с нами система.


Владельцы сети терминалов пополнения наличными любезно указывают наш номер телефона на квитанции об оплате. Полтора года уже выслушиваем жалобы ваших клиентов — задолбались!


Клиенты доказывают с пеной изо рта, что всё набрали правильно, только в квитанции почему-то указан совершенно другой номер телефона. И вы, и я знаем, как оно на самом деле было, так зачем пудрить мозг? Я в любом случае сделаю всё, чтобы деньги попали к вам, если это в моих силах. Но оплачивать ваш телефон со своей карты только потому, что руки у вас не оттуда выросли и некому поправить, я не собираюсь.


Не очень умные пользователи, безграмотные в вопросах безопасности своих же средств, указывают полный номер платёжной карты где ни попадя. Вы что, правда думаете, что так и надо?


Но сильнее остальных привили к себе особую любовь дистрибьюторы косметических компаний, пафосно представляющиеся директорами и топ-лидерами. Я научилась вас угадывать по интонации голоса еще до того, как вы закончите ваше «здрасте», честное слово! Вплоть до названия компании, в который вы так преуспели. Вы вопите, что оплата не прошла, потому что на гламурном сайте топ-лидера её ещё не начислено, хотя компания уже как сто лет в обед получила от нас все деньги; требуете сверить по телефону сто-пятьсот оплат за сутки с указанием точного времени и номера консультанта и выслать все квитанции, хотя для этого есть банковская выписка и функция печати квитанций с сайта в любое время дня и ночи... В качестве приятного бонуса вы пишете нам письма, с которых заливается диким хохотом весь отдел:


Оплатила счёт за полученный товар, деньги с моей платёжной карточки сняты, а компания «A***» их до сих пор не получила. Срывается получение моего заказа. Кто виновен? Куда девались мои деньги? Кто ими пользуется? Как вам верить?


Вашими деньгами не пользуется никто, потому что мы несём уголовную ответственность за все неправомерные действия с данными по картам. Если вы только вчера получили платёжную карту и открыли для себя великий и могучий World Wide Web, то мой вам совет: не лезьте, не надо оно вам!


Остаётся развести руками. Что с них взять? Как дети малые...




(обратно)

#4098: Под руку попался

11:15 18.01.2011, Они задолбали!


Самый лучший электрик, конечно же, обслуживает наш дом. Вчера пришёл менять счётчик соседям. Естественно, отключил свет. Закончив работу, снова включил — всем, кроме меня. Ушёл, предварительно вырубив свой телефон.


Звоню председательше дома, объясняю ситуацию. Она прибегает, философски ковыряется в щитке, поочерёдно вырубая каждую квартиру (мат, хлопанье дверей), и говорит: «Ну, я до него дозвонится не могу, ждите до завтра». Конечно, дома романтика со свечами, холодильник размораживается, машина стиральная отключилась, не закончив работу, — чего жаловаться-то? «Вы охренели?!» — спрашиваю. Весело отвечает: «А что, девушка, ляжете спать пораньше!» Ну да, пораньше: на часах семь вечера.


После десятиминутной ругани волшебным образом появляется электрик, без слов делает мне свет и уползает. Захожу в квартиру и понимаю, что теперь пропал интернет.


Уже с утра, дозвонившись до этого доброго человека, слышу:


— Да, девушка, я вам отрезал интернет, он у вас подключён был неправильно, пусть приходят переделывать.

— Раньше было всё в порядке, и только при вашем приходе резко всё стало неправильным.

— Ничего не знаю. Вызывайте их мастера.

— Спасибо, блин. А предупредить нельзя было?!

— Если бы я вам интернет не обрубил, у вас бы свет пропал через пару дней.


Электрик пришёл минут через десять после звонка, повозился в щитке пару минут, и интернет заработал. Спросила, надо ли ещё вызывать мастеров, — ответил, что уже нет. Что это было?




(обратно)

#4099: Сменные бумажные носители, работа без подзарядки

11:45 18.01.2011, Они задолбали!


Работаю в известном магазине подарков и интерьера. Я люблю свою работу. Честное слово, она меня веселит.


Рассматриваем с девушкой рамку для фотографий. Простую дешёвую деревянную рамку.


— А как в неё фотографии загружаются?

— Задняя крышка открывается, и туда вставляется фотография.

— А она электронная?


Подмывало сказать: «Да, четыре гига, музыка и блютуз. Ах да, ещё она летает», — но мысль о правиле идиота остановила меня.


— Нет, она не электронная.

— Дурацкий у вас магазин, даже рамки не электронные!


* * *


Есть у нас компьютерные мышки в форме сердечек, усыпанные стразиками. Дорогой, но эффектный подарок для девушек от друзей с чувством юмора. Молодой человек с такой мышкой в руках подходит к кассе.


— Здравствуйте, вам в подарочный пакет или в упаковочную бумагу?

— Нет.

— Хорошо, просто пакет, чтобы нести, да?

— Нет, я не буду её брать! Она голимая, и магазин ваш голимый, и вы все тут голимые!

— Всего доброго. Хорошего вечера!

— Воспитанные, блин. Голимый магазин!




(обратно)

#4100: Вагон-ресторан и расширение опыта

12:15 18.01.2011, Они задолбали!


Веселят водители такси, кучкующиеся у вокзалов и аэропортов. Каждый по определению считает, что ты лох. После непродолжительной дискуссии некоторые готовы согласиться, что ты уже немного опытный лох. И так во всех городах и странах. Учат, что ли, их специально этому?


Пару лет назад ездили покупать машину из Новосиба в Красноярск. Ехали туда впервые, города не знали, поэтому, долго и плотно пообщавшись с менеджером фирмы, продающей эту машину, выяснили, куда ехать и за сколько.


Приехали на поезде. Практически не спав по причине активного изучения на практике нравов и обычаев посетителей местного вагона-ресторана, пошли искать «таксо» для поездки на местный авторынок.


Первая цена превышала прикидки местного менеджера в 2,5 раза. Вторая была лояльнее к сёстрам-сибирячкам: больше нормальной всего в 1,7 раза. Воевать после двенадцати часов активного расширения опыта в вагоне-ресторане сил уже не оставалось, поэтому мы согласились. Единственное, что смог родить мой практически спящий мозг, это пожелание таксисту: «Чтоб тебя за такие же деньги катали, если к нам приедешь», после которого тот поперхнулся и молчал всю дорогу.


Высадил таксист нас на повороте к автобарахолке: «Повернёте и увидите». Ерунда, что нам пришлось идти ещё километра два по трассе (нету там тротуара) под мелким моросящим дождём в восемь утра с сумкой, в которой было 700 тысяч наличкой. Что бы мы без вас делали, милые таксисты!





(обратно)

#4101: Будьте кошернее

12:45 18.01.2011, Они задолбали!


Мужик, послушай, не надо быть свиньёй, пожалуйста. Ну вот же мусорка. Зачем на пол-то? Неужели самому нравится в мусоре стоять? Куда-куда ты меня послал? А, так ты — свинья. Ясно. Тьфу.


Чего-чего? Ох#ел? Нет, не ох#ел. Плюнул на х#я? Ну, мужик, ты вот только что швырнул себе под ноги пачку из-под сигарет и обёртку из-под «Cникерса». Ты ведь важным делом занят, автобус ждёшь, а потому тебе западло сделать два шага и положить всё в мусорку. Это значит, что ты — свинья. А я всего лишь решил помочь тебе развести милый твоему сердцу свинарник, потому и харкнул тебе под ноги. Что? Мне — в морду? Да бей, какие проблемы!


Чего? Не слышу, что ты там бормочешь. Откашляйся и скажи нормально. «Скорую» тебе? Мужик, ты забыл, что ли? Ты ведь свинья, тебе не скорая нужна, а ветеринар. А телефона ветеринара я при себе не держу. Что? Идти не можешь? Скажи спасибо, если нога уцелеет. За что? А на кой ты мне морду бить полез? За плевок оскорбился? А я плюнул потому, что меня оскорбило твоё поведение. Не хрен свинячить было. А? Не слышу. Нет, я не сука, я просто свиней не люблю. Ничего, на улице, чай, не минус пятнадцать, не сдохнешь. Через пару часов будет проезжать милицейский патруль — увидит, остановится. В худшем случае полежишь до утра, потом тебя точно найдут. И запомни, свинья, запомни и всем прочим свиньям расскажи: свинячить можно у себя дома, а в социуме придётся быть человеком. Иначе напорешься на кого-то позлее меня и будешь остаток жизни не с палочкой ходить, а на кресле с колёсами ездить. Адью.


* * *


Дорогие свиньи, специально для вас я отдельно поясню. Быть человеком — значит соблюдать простые правила: не загрязнять окружающую среду, вести себя вежливо вне зависимости от того, с кем общаешься, и быть готовым нести ответственность за свои действия. Всего три правила — это ведь так просто. Если же вы всё-таки не желаете соблюдать их, то рано или поздно нарвётесь на неприятности. И сразу скажу вам: никогда не стоит недооценивать сделавшего тебе замечание. Низкий рост, интеллигентное лицо, портфель и пиджак вовсе не отменяют знаний боевого самбо и наличия желания вмешиваться при виде недопустимого поведения. Будьте людьми, а не свиньями — так будет лучше и нам, и вам.




(обратно)

#4102: Выставка достижений водопроводного хозяйства

13:15 18.01.2011, Они задолбали!


Живу в забугорье, где у всех приличных магазинов есть онлайн-витрина. Затеяла ремонт в ванной — нужно купить новый кран. Нашла в сети красивую модель, дело стало за решением: заказать с доставкой или сгонять для скорости за краном в магазин? Звоню.


— А есть ли у вас в продаже кран «АБВ»?

— Конечно.

— А долго доставляете?

— Вообще всё доставляем быстро.

— Отлично, пойду оформлю заказ.

— А мы этот доставить не сможем, он у нас в магазине один.


Я насторожилась, но до конца глубину проблемы ещё не поняла.


— А если я за ним подъеду в магазин?

— Подъезжайте, конечно.

— Вы мне его отложите? Максимум — до завтра до обеда, чтобы зря не мотаться.

(флегматично) Отложить не можем. Он у нас гвоздями к витрине прибит.

— А как же вы его продаёте?

— А мы его не продаём. Он у нас для демонстрации стоит.




(обратно)

#4103: Вдруг приспичит сплясать?

13:45 18.01.2011, Они задолбали!


Купился на рекламу и приобрёл комплект для мобильного интернета: модем и новую симку. Недавно выяснил: по умолчанию мне подключена услуга «Замени гудок» за полтора рубля в день. Оно вообще зачем? Это ж модем — кто на него звонить будет? Конечно, все хотят денег, но чтобы так...




(обратно)

#4104: Между Сциллой и Харибдой

14:15 18.01.2011, Они задолбали!


Устроилась на полставки в бар. Работа замечательная, знай только кайф получаю, но вот руководство — те ещё кадры.


У меня два непосредственных начальника, эквивалентные по главности. Оповещают об изменениях в смене обычно эсемесками. Иногда доходит до абсурда. Утром, получив сообщение от одного из них, что я не работаю в этот день, со спокойной душой уехала в другой город к друзьям. Вечером звонит второй начальник и вопит: «Где ты шляешься? Почему ещё не на работе?»


Так и живу между Сциллой и Харибдой. Задолбали!




(обратно)

#4105: Не ношу я «Адидас» — не тревожься, средний класс

14:45 18.01.2011, Они задолбали!


Большая часть моего круга общения — пресловутый средний класс (не по западным, а по российским меркам). Все эти люди имеют высшее образование, приличный заработок, одеваются в хороших магазинах.


Каждый раз, когда я прихожу в обновке, мне задают вопрос: «Где купил? Мы такую вещь в [супер-пупер-мега-навороченном торговом центре] не видели». Правильно, потому что я купил её не там. Я не гнушаюсь по дороге домой пройти сквозь рынок. Да, футболка будет стоить 200 рублей, но качество будет хорошим — для меня это главный критерий. Я могу зайти в комиссионку и купить джинсы за 700 рублей, но я буду уверен, что в таких я хожу один на полуторамиллионный город. Я одеваюсь в небрендовых магазинах, потому что они продают вещи по ценам раза в два ниже торговоцентровских, а по качеству подчас даже лучше. Мои доходы позволяют покупать рубашки за полторы тысячи, просто я не вижу в этом смысла.


Сказать, что эта майка куплена на рынке, — засмеют. Не сказать где — опять будут говорить, что я трачу на одежду безумные деньги. Что за дурацкая привычка одеваться в одном магазине и осуждать всех, кто не в «Адидасе»? Что за стереотип, что качественная одежда должна быть дорогой?




(обратно)

#4106: В режиме реального времени

15:15 18.01.2011, Они задолбали!


Устроился на работу менеджером по оптовым продажам. Работу знаю. Выполняю её так, как научился это делать, и, конечно, с прибылью для компании.


На одном из Крайне Важных Утренних Собраний нам сообщают: теперь мы будем работать по расписанию. Интересно, думаю. Расписание выглядит так: с 8 до 9 — работа с этим, с 9 до 10 — работа с тем. Спрашиваем всем отделом, как же срочные дела? Что делать с клиентами: оставлять без внимания или корректно сообщать, что есть расписание, по которому нужно звонить?


— Нет, с клиентами общаться в первую очередь.

— А если срочно заказ переделать, то только в положенное время?

— Нет, срочные дела в режиме реального времени.


Короче, непонятно, чем занимается начальство. Собственно, если им платят только за то, что они придумывают вещи, которые не надо исполнять, и можно действовать самостоятельно, то...




(обратно)

#4107: Секу фишку

15:45 18.01.2011, Они задолбали!


Работаю в питерском банке. Приходит пара в надежде получить кредит. Девушка достаёт документы. Копии паспорта, трудовой книжки, пенсионного свидетельства аккуратно вырезаны по контуру. Я в шоке, боюсь расхохотаться.


— Зачем вы вырезали документы?

— Я просто отсекла лишнюю бумагу! Почему вы мне задаёте такие вопросы?!

— Вы понимаете, документы на кредит рассматриваются в Москве. Для этого мы их сканируем на специальном устройстве, которое принимает только один формат бумаги: А4.

— Я это знаю! Зачем вы мне это говорите?..




(обратно)

#4108: О Евгении и секретарше-гении

11:15 19.01.2011, Они задолбали!


Работаю в бюро переводов. Своих клиентов я очень люблю и отношусь к ним терпеливо. Но порой у меня начинается лёгкая паника.


Один мой клиент, гость столицы из Средней Азии, периодически присылает мне заказы по электронной почте. Пишет прописными буквами, причём обращение всегда одно и то же: «ЗДРАВСТВУЙ, ЕВГЕНИЙ». На минуточку, зовут меня Евгения, о чём он прекрасно знает, так как после каждого письма перезванивает:


— Алло, Женя? Ты видэла (на брудершафт не пили), я тэбэ пэрэвод послал?

— Здравствуйте, видела, работаем.

— Дэвочка, за сколько ты мне это сдэлаешь?


Начинаю чувствовать себя представительницей сферы эскорт-услуг.


Но больше всего я люблю милейших секретарш-блондинок. Я очень прошу не обижаться представительниц указанных категорий: вы чудесные девушки, порой очень умные и интеллигентные. Но вот это...


— Девушка, здравствуйте, скажите, вы делаете переводы с немецкого на немецкий?


У меня ступор. Наверное, я просто чего-то не понимаю в этой жизни. Осторожно спрашиваю:


— Простите, а зачем переводить с немецкого на немецкий?


Слышен скрип шестерёнок. Как же, девушку попросили спросить, она уже приготовилась записывать ответ, а тут я ей весь алгоритм действий нарушаю.


— А-а-а! Наверное, имелось в виду «с немецкого и на немецкий»!


В голосе была такая искренняя радость от нового открытия! Ну как их не любить?




(обратно)

#4109: Отдел инакомыслия

11:45 19.01.2011, Они задолбали!


Задолбал начальник — cлов нет. Раньше я, конечно, слышал, что в жизни такие люди есть, но не встречал.


— Антон, надо схемы из книжечки (страшно маленького формата) скопировать и в Москву отправить.

— Не получится. Если увеличим, качество будет ужасное.

— А, ну да... Тогда не надо.


Через час забегает:


— Ну, где схемы-то?

— Вы же сами согласились, что не получится.

— А почему вы меня не переубедили? Надо было сказать, что можно, что я неправ! Не надо со мной соглашаться.


Вот и как спорить с таким доводом?


* * *


Минут десять пытаясь включить комп, забыв при этом про бесперебойник, начальник начинает закипать. Мы тихо ржём, с советами не спешим. Вдруг забытая в самых потаённых глубинах логика даёт о себе знать, и бесперебойник включается, а следом и комп. Распечатав с трудом документ, шеф идёт уверенной походкой к факсу. Ещё минут пятнадцать уходит на попытки засунуть лист в разъём для выхода бумаги. Мы уже валимся под стол. Потом, резко развернувшись к нам, начальник выдаёт фразу:


— Совсем тупые все. Надо повесить инструкцию для факса!

— Мы-то умеем...


Мозг переходит в режим перегрузки, и шеф вылетает из кабинета.




(обратно)

#4110: Может быть, когда-нибудь

12:15 19.01.2011, Они задолбали!


— Здравствуйте, это рекламное агентство «*****». Вам удобно говорить?

— Да.

— Мы предлагаем вам разместить рекламу там-то и там-то.

— Спасибо, но такой вид рекламы мы не используем.

— Почему?

— Реклама такого формата не используется в нашей компании.

— Но вы знаете, у нас такая аудитория (такое количество звонков, такое количество обращений)!

— Я вам ещё раз говорю: реклама такого формата в нашей компании не используется.

— Давайте я вам вышлю коммерческое предложение или подъеду и расскажу.

— Нет, спасибо!

— Хорошо, скажите, когда я смогу перезвонить и пообщаться на предмет предложения наших услуг еще раз? Давайте через месяц?

— Давайте всё-таки инициатива будет исходить от нас. Мы позвоним вам, как только заинтересуемся рекламой вашего формата.

— Хорошо, спасибо, до свидания.

— До свидания.


На следующий день перезванивают. Рекламщики, вы задолбали!




(обратно)

#4111: Как вы смеете спрашивать?

12:45 19.01.2011, Они задолбали!


Стою в очереди в магазине, передо мной две дамы.


— Вам пакет надо?

— Что вы спрашиваете? Не видите, что у меня продуктов много? Давайте! Понабрали бестолочей...


Подходит вторая.


— Вам пакет надо?

— Вы что ко мне лезете? Надо будет пакет — я сама у вас попрошу.


Я сразу вспомнил о «Задолба!ли». В любой ситуации можно возмутиться, что всё вокруг неудобно для тебя в данный момент, — но стоит ли?




(обратно)

#4112: Только мы с конём по полю идём

13:15 19.01.2011, Они задолбали!


Немало историй написали на этом сайте любители лошадей. Я не против лошадок, но всё же, думаю, стоит их держать в специально отведённых для этого местах и кататься никак не на центральных улицах города.


Приятное летнее утро. Я иду на работу. Наконец не ощущается аномальная жара, зато хорошо ощущается вонь от лошадиного дерьма, размазанного по улице. Чтобы обойти полосу препятствий, приходится залезать на газон. Ладно, я не сахарный, а дамам на высоком каблуке ох как неприятно...


Дороги — автомобилистам.

Тротуары — людям.

Газоны — траве.

А с конём, ребята, выходите в чисто поле.




(обратно)

#4113: Я есть дурак, я имею пересдачу

13:45 19.01.2011, Они задолбали!


Девушка из группы то работает, то болеет, и появляется в универе несколько раз за полгода. Автомата по сложному зачёту ей, разумеется, не видать. Готовиться она тоже как-то не желает. После проваленного зачёта:


— Вот козел! Он мне столько вопросов задавал!


Вопросы на зачёте. Бесчеловечно!


Другой парень на парах появлялся с ещё меньшей регулярностью, в результате чего все знания по немецкому языку, который мы только начали учить, остались на уровне «я есть» и «я имею». Перед экзаменом ходит у двери:


— Я к ней подойду, попробую поговорить... У меня же и так три пересдачи, зачем мне ещё эта?


Учиться сложно, временами от усталости спишь на ходу. Бывают завышенные требования. Но, товарищи, если вы не хотите получать знания, что вы здесь забыли?




(обратно)

#4114: Простите мой французский

14:15 19.01.2011, Они задолбали!


Покупала в ларьке сигареты.


— Мадам, будьте любезны....

— Я не мадам!

— Прошу прощения, мадемуазель...

— Я не мадемуазель!!!

— Ладно, жэнщына, дайте «Кент»!




(обратно)

#4115: Из села на поселение

14:45 19.01.2011, Они задолбали!


Тружусь секретарём в небольшом агентстве недвижимости. Клиенты в основном идут через сарафанное радио: купил квартиру через наше агентство, рассказал соседу, сосед продал квартиру, рассказал сестре, сестра сказала подруге, подруга сдала квартиру... С улицы к нам заходят очень редко: офис находится далеко от метро, во дворах. Звонков тоже немного. У меня складывается такое впечатление, что все эти «случайные» клиенты звонят и заходят куда-то не туда.


— Я хочу снять однокомнатную квартиру в центре Москвы за 15 тысяч с евроремонтом недалеко от метро.


Очень корректно объясняю, что это нереально, таких цен не существует.


— Да вы не знаете ничего! Дайте мне того, кто знает!

— Извините, но другой специалист скажет вам то же самое.

— Мне в агентстве «****-недвижимость» сказали, что квартиру в центре и дешевле снять можно! Хочу другого специалиста!

— Другой специалист не может с вами сейчас поговорить. Советую вам обратиться в «****-недвижимость», раз уж они знают, где искать такие квартиры. В наших базах таких квартир нет, не было и вряд ли будут.

— Я не хочу с вами разговаривать! Дайте мне кого-нибудь! Я хочу поговорить!


* * *


Сижу на работе одна, все риелторы разъехались по делам. Приходит тётушка, хочет узнать, сколько стоят квартиры в каком-то там районе. Сели с ней, посмотрели базу. Она заинтересовалась некоторыми квартирами. Просит их распечатать, чтобы дать мужу для ознакомления. Пожалуйста, не жалко, у нас бумаги много. Распечатываю. Отдаю. Визг:


— Почему здесь нет телефонов?

— А зачем вам? Вам же мужу для ознакомления надо, там есть вся информация.

— Мне телефоны нужны!


Ага, сейчас. Умная нашлась: за наш счёт и рыбку скушать, и пивка попить. Доступ к базе, между прочим, денег стоит — и немалых. Я на тебя потратила целый час, и дел других у меня по горло.


* * *


— Девушка, я хочу квартиру снять на такой-то улице, вы сейчас посмотрите, номер мне скажите, и мне от вас ничего больше не нужно.


* * *


— Дэвушка, мнэ квартир нужна, там дэвачки массаж дэлат будут. Вы мнэ квартир найди, дагавор заклучи, но дэнэг я вам за услуги нэ дам. Вы же памагат далжны!


* * *


Приходит очередная тётушка с сильным акцентом, плохой дикцией и тремя баулами.


— Чего желаете?

— Мне квартира нужна на год, но у меня только триста рублей.


Конечно-конечно. Мы вам сейчас ещё и сопровождающего дадим с машиной, чтобы вы съездили на вокзал и забрали ещё шесть тюков.




(обратно)

#4116: Четыре литра и маску для лица «Оливье»

15:15 19.01.2011, Они задолбали!


Моя бабушку, несмотря на возраст, не удержишь на месте. Она торгует косметикой известной фирмы на букву «О», раскладывая ассортимент на подоконнике городской больницы, благо что разрешают. Увидеть с пары-тройки метров, что продаётся, могу даже я с моими ?5. Встречаются кадры, которые спрашивают туалетную бумагу и прочее, но это невинная шалость по сравнению с мужиком, который как-то подскочил к бабушке: «А пиво есть?»




(обратно)

#4117: Дом, который построил Джек, который построил дом

15:45 19.01.2011, Они задолбали!


Недавно делал ремонт в ванной комнате. Провёл водокоммуникации, положил плитку, тёплый пол, поставил новую ванну. Остались мелочи: всякие крючочки, вешалки и полочки. Затоварился в большом строительном магазине всем необходимым. Все эти крючки и прочие шалабушки крепятся одним и тем же способом: сначала на стену прикручивается саморезами металлическая скоба, а на неё устанавливается сама фиговинка, фиксируясь винтом с внутренней шестигранной головкой. Специальный ключ входит в комплект к каждому изделию.


Итак, вскрываем пакет. Внутри пакета лежит сама висюлька, внутрь которой вложены пробки, саморезы и тот самый ключ. Сверху всё прижато скобой и... зафиксировано винтом, который надо открутить ключом, который прижат пластиной, которая... В общем, «Дом, который построил Джек» плюс циклическая ссылка. Крутись, хозяин, как хочешь.


Задолбали? Наоборот — развеселили. Отсмеявшись, достал набор ключей-шестигранников и освободил пленников хитрого винта. Крепко задумался об остальных, купивших ванные приблуды от этого производителя: а если у них нет ключа?




(обратно)

#4118: Право на лево

11:15 20.01.2011, Они задолбали!


Эскалаторы.

Консервные ножи.

Ручки — как дверные, так и пишущие.

Самые лучшие, самые навороченные компьютерные мышки.

Фотоаппараты.

Гитары.


Правши, наверное, не поймут, что это за облако тегов, а вот левши удручённо закивают головой, соглашаясь.


Мне иногда кажется, что вам, правшам, настолько на нас наплевать, что вы даже не удосужились посчитать нас: нет нормальной статистики о том, сколько процентов левшей на свете. Кто-то пишет, что три, кто-то заявляет, что все десять. Но сколько бы нас ни было — мы есть. И мы нормальные люди.


— Боже, как ты можешь писать левой рукой?!


А вы когда последний раз на свои руки смотрели? Что с левой-то не так? Она такая же точно, как правая, просто в зеркальном отображении. Или вы, когда смотрите в зеркало, своему отражению не верите?


За границей, говорят, получше: магазины для левшей есть, а обыватели относятся не с таким ужасом. А здесь... Подходящая ручка, которая не мажет, находится дай бог в пятом магазине канцтоваров. О том, чтобы нажимать на кнопку спуска затвора «своей» рукой, даже мечтать не приходится. Посему — задолбали!




(обратно)

#4119: Безлимит, но не борзейте

11:45 20.01.2011, Они задолбали!


В тёмном неприметном углу вокзала за жёлто-чёрным столиком, стоящим криво и убого, я увидел притаившегося дилера одной из крупнейших компаний на рынке услуг связи. Подхожу и вижу табличку:


Модем — бесплатно.

SIM-карта — бесплатно.


— Какова стоимость интернета?

— Модем, SIM — бесплатно, 900 рублей на баланс, два месяца безлимит.

— А потом? Сколько будет стоить трафик?

— Говорю же: модем, SIM бесплатно, два месяца анлим.

— А третий?

— Кто?

— Месяц.

— Какой? Я вас не понимаю...

— Трафик сколько стоит?

— Трафик не ограничен.

— А абонентская плата тогда?

— Ну, 900 рублей.

— В месяц?

— За два.

— То есть 450 в месяц?

— Кто вам сказал?

— Вы.

— Когда? Я вас не понимаю.

— Сколько я буду платить за интернет после двух месяцев работы?

— Что вы хотите? Два месяца безлимит.

— Ладно, расскажите, сколько берёт денег ваш провайдер за использование интернета.

— Мой? У меня нет провайдера.

— Билайн.

— Что «Билайн»? Я вас не понимаю.

— Сколько стоит интернет у Билайна?

— Дорого.

— Б#я, да вы…

— Ещё раз объясняю: два месяца анлим с ограничением трафика в два гигабайта.

— Что-о?! По-вашему, это анлим? Два гигабайта!

— У меня так написано, я вас не понимаю.

— А если я выкачаю два гигабайта?

— Вы мне угрожаете? Я позову охрану, я вас не понимаю.

— До свидания...




(обратно)

#4120: Та же, что вчера

12:45 20.01.2011, Они задолбали!


Уличная торговля с машины. У мешков с картошкой, луком, помидорами и огурцами стоит полная тётка с видом, будто ей все должны. Подхожу поближе, осматриваюсь в поисках ценников — нету. Пожилая женщина спрашивает:


— Почём помидоры?

— 30 рублей.

— А огурцы?

— 25.

— А картошка сколько?

— Я вам справочная, что ли? Хотите покупать — покупайте! Не мешайте работать! Ходят тут всякие!


Следом подходит ещё одна женщина.


— Почём у вас картошка?

— Задолбали! Я чё, цены каждую минуту меняю, что ли? — визжит продавщица.

— Так у вас цена нигде не указана!

Одинаковая! Я её не придумываю!


С трудом сдерживая смех, разворачиваюсь и ухожу. Через четыре часа возвращаюсь той же дорогой и вижу всё так же не проданный товар, ту же задолбанную продавщицу — и ни одного ценника.




(обратно)

#4121: Вспышкой по губкам уточкой

13:15 20.01.2011, Они задолбали!


Работа у меня, казалось бы, приятная и творческая: клубный фотограф. Именно благодаря мне вы можете найти себя в фотоотчёте с какой-нибудь вечеринки или концерта. Пожаловаться хочу на вас, дорогие мои клиенты.


— Слышишь, а чё меня в отчёте мало, а?


Всё дело в том, что мой работодатель требует, чтобы на фотографиях было как можно было разных людей, а не одна и та же не особо трезвая личность.


— Где фотки?!


Фотографии, как им и положено, буду выложены на сайте, адрес которого я вам уже устала повторять. Для того, чтобы их получить, не стоит караулить мой «контакт» и строчить каждый час угрозы.


— А можно ты мне фотки отдельно на имейл скинешь?


А можно вы мне отдельно заплатите? Работодатель мне платит, поэтому ему я и отдаю фотоотчёт. Хотите себе фото в высоком качестве, а не в веб-размере — извольте заплатить за мой труд.


— Почему моих фоток нет в отчёте?


Тут есть два варианта. Первый — их удалила я ещё во время обработки; второй — их удалил админ при отборе. Почему именно вас? Не подошли по каким-либо критериям.


— А можно меня и Васю щёлкнуть? А можно нас за столом? А можно с бутылкой? А можно голого на столе?


Можно всё, ребят, но попадание этого трэша на сайт я вам не обещаю. И не надо потом опять находить меня в «контакте» и начинать канючить: «Почему моих фоток нет?»


— Фоткай на-а-ас, ау!


Обычно подобная фраза раздаётся позади меня чётко в тот момент, когда я фотографирую кого-то другого. Неужели трудно подождать, пока я закончу? Честное слово, сразу же подойду к вам. Не мешайте только работать с другими.


— А вам фотики выдают?


Конечно, аппаратуру стоимостью в несколько тысяч долларов нам выдают прямо перед входом в клуб вместе с кофром, удостоверением прессы и умением фотографировать. На выходе забирают обратно. А как иначе?


— Девушка, а можно с вами щёлкнуться? А давайте выпьем?


Увы, нельзя: я на работе. От того, что вы спросите это раз пятнадцать, ничего не изменится.


— А меня вы щёлкнули? А Васю?


Ага, прямо по лбу. Да, я вас фотографировала, да, я постараюсь, чтобы эти кадры вошли в отчёт, но какого чёрта вы задаете этот вопрос после того, как я десять минут плясала с фотоаппаратом перед вашим столом? Или вы думаете, я вспышку шутя включала?


Мне нравится фотографировать. Я радуюсь удачным кадрам. Мне очень приятно, когда вы говорите мне «спасибо» за мой труд, используете фотографии в своё удовольствие и рекомендуете меня друзьям для частных съёмок. Пожалуйста, давайте жить дружно! Вы классно отдохнёте на тусовке, а я хорошо поработаю.




(обратно)

#4122: Свободная энциклопедия, где врачом может стать каждый

13:45 20.01.2011, Они задолбали!


Угораздило меня года полтора назад бросить одногруппнику: «Посмотри в Википедии». Продвинутые ребята, владеющие интернетами, добавили к любимым «Одноклассникам», «контактику» и «Мамбе» ещё и Википедию. Вроде бы благое дело... Но если я «Вики» использовал как место, где можно получить краткую справку по вопросу, далёкому от моей специальности, да сам иногда пописывал туда, то эти люди получили источник рефератов и материалов к занятиям. Очень, говорят, удобно: написано понятно, разбито по пунктам... Ни публикации, ни монографии, ни книги уже не нужны.


Так к чему я это... Нам через несколько месяцев выдадут дипломы врачей. Обращайтесь.




(обратно)

#4123: Двойной капучино с тройным сахаром

14:15 20.01.2011, Они задолбали!


Дорогие наши гости, ответьте, пожалуйста, на один простой вопрос. Вы к нам пришли чай-кофе пить или всё-таки подписывать важно-нужные документы и обсуждать возможности делового партнёрства? Чай и кофе я обязана предложить вам по этикету. Но кто сказал вам, что нужно устраивать мне допрос на наличие в офисе продуктов питания?


— Ой, а у вас кофемашина есть? А то растворимый я не пью.

— А мне чай. И лимончик. И сахару пять кусков.

— А сливки у вас какие? Сухие? Нет, не ем я такую гадость.

— А печенья у вас нет?

— А что это у вас за чай в пакетиках? «Липтон»? Нет, не хочу. А вообще — несите!


Чаю надо попросить три-четыре раза за час совещания. Вы, простите, по делу или жрать пришли? Я понимаю, с мороза хочется горячего, а с жары — холодненького. Но поумерьте, пардон, свои понты.


И для особо одарённых коллег. Я — администратор, а не ваша личная секретутка. Чай я обязана делать только двум своим генеральным директорам, а уж никак не мальчику-менеджеру и даже не начальнику отдела. А вы встанете и пешочком пройдёте три метра до кулера, ноги не отвалятся.




(обратно)

#4124: Рано радоваться

14:45 20.01.2011, Они задолбали!


Меня задолбали преподаватели в институте. Нет, взяточников у нас нет, но лучше они, чем наши...


— Вы ответили на отлично, лучший ответ за сегодня, но поставлю-ка я вам четыре, чтобы вы не зазнавались.


— Ой, у вас все прошлые сессии на отлично? И два экзамена уже на отлично сдали? Я бы вам тоже отлично поставила, вы умница. Но не буду: я вас на одной лекции не видела.


Одногруппница не очень хорошо помнит формулы, но выводит за секунды.


— Вы хорошо формулы выводите. Но память у вас плохая, а должна быть хорошая. Поставлю три — вы быстро забудете и не обидитесь.


Одногруппник в качестве допвопросов получил ещё три полных билета по три вопроса в каждом.


— Ну, четыре вы заслужили. Хотя надо бы вас ещё спросить, что-то мало вы ответили...


Хотя есть и хорошие преподаватели:


— Так, вижу, тут вы не знаете. В вашем возрасте я тоже этого не знал. Идите.


Но апогеем безумия была фраза нашего преподавателя по теормеху:


— Всё, достаточно. Ставлю вам пять. Стоп, это вы вчера в магазине шампанское покупали? День рождения у вас был? Рано отмечали, душенька. Три.


Задолбали!




(обратно)

#4125: Перезагрузите пиццу и занесите фото 3x4

15:15 20.01.2011, Они задолбали!


Я — та самая «девочка-дурочка» из техподдержки. Если у вас пропадает интернет, вы набираете номер своего провайдера и попадаете прямо на меня. Вас безумно бесит, что я ничего не понимаю ни в интернете, ни в компьютерах — и как меня только на работе держат? А держат меня потому, что я вовсе не работаю в техподдержке этого провайдера.


Провайдер платит колл-центру, где я работаю, за сортировку вас, звонящих, на «тяжёлых», «буйных» и «лёгких». «Лёгким» мы помогаем сами, следуя алгоритму (ага, «нажмите „Пуск“, найдите панель управления»); ничего за рамками этого алгоритма мы не знаем и, естественно, не можем нажать кнопку, чтобы у вас всё заработало.


Сразу после вашего звонка я оформляю доставку пиццы, потом рассказываю об условиях тура в Финляндию, затем проверяю накопления на карте скидок магазина косметики, выслушиваю и записываю жалобу старушки, которую обсчитали в магазине... Зато не скучно!




(обратно)

#4126: За тридцать восьмым попугаем

15:45 20.01.2011, Они задолбали!


Общая протяженность Змеевидной улицы — километра четыре. На каждом из зданий — новенькая красивая эмалированная табличка: «Улица Змеевидная». Твою мать, я уже понял! Неужели номера домов — закрытая информация?


Через три километра и сорок минут дом 75 я нашёл во дворе дома 65 во втором подъезде. Постфактум посмотрел расположение цели на двух интернет-сервисах. На одном вообще номера домов не пишут, на втором — пишут не все. Искомого, в частности, не нашлось.


Зато теперь, если поеду на такси, смогу чётко перечислить ориентиры: от слова «Х#Й» на торце пятиэтажки влево, потом через двор к магазинчику и от бетонного блока направо.




(обратно)

#4127: Випнутый на всю голову

16:15 20.01.2011, Они задолбали!


Верно говорят: надо сословия вводить. Или какие-то обозначения для особо випнутых, чтобы, так сказать, обращаться к ним и с ними сообразно их высокому статусу. Я вот тут в общении с одной княгиней или графиней ошиблась, и было мне несчастье.


Стою как-то раз перед кассой в одном известном банке с зелёным логотипом. Вот и мой номер высветился, и хотела я войти, да не тут-то было. Мимо меня гордо прошествовала дама и начала открывать дверь. На мои возражения — очередь-то моя! — она, даже не глядя на мою недостойную персону, сквозь зубы процедила:


— VIP-клиенты без очереди идут.

— Э-э-э, с чего бы это?

— У любого кассира про VIP-клиентов спросите.


Вот тут надпись на лбу или хотя бы удостоверение трижды VIP’а Российской Федерации сильно пригодилось бы.




(обратно)

#4128: Не такой уж и компактный

11:15 21.01.2011, Они задолбали!


Конец обычного рабочего дня в салоне сотовой связи. Подходит клиент.


— У вас есть компакт?

— Вам нужен компакт-диск?

— Нет, молодой человек, вы не понимаете меня. Мне нужен компакт.

— Вы, наверное, имеете в виду память CompactFlash?

— Как здесь таких дебилов держат? Я же вам сказал, что мне нужен компакт, а вы мне суёте какую-то флешку!


Разворачивается, уходит. Оказалось, клиент хотел ноутбук Compaq Presario.




(обратно)

#4129: Лохотерея

11:45 21.01.2011, Они задолбали!


Приходит SMS: «Совместная акция сотового оператора, автосалона и радио. Поздравляем, вы выиграли Ford такой-то!» Через 15 минут перезванивает диджей этого радио и бодрым голосом сообщает, что я в прямом эфире. После долгих разглагольствований, какой же я всё-таки счастливый сукин кот, диджей уточняет, что всё оплачивает компания, кроме оформления документов. На всё про всё 1500 рублей, которые мне нужно положить на счёт продиктованного мне телефона. Конечно же, я заверяю парня, что уже бегу класть деньги.


Пью кофе дальше. Через 40 минут опять звонок:


— Положили?

— Да, только что.


Через час снова звонок:


— Что-то деньги не приходят.

— Ну, я не знаю. Я положил 3000 себе — с запасом. Снимите сколько надо.

— Б#я, ну дурак! Тебе же сказали положить на указанный номер!

— А ещё я позвонил в милицию. Позвать к телефону?


Вульгарно обматерили и бросили трубку.




(обратно)

#4130: Улыбаемся и пашем

12:15 21.01.2011, Они задолбали!


Дорогие читатели игровых и прочих тематических журналов! Нас, авторов текстов, не меньше вас задолбали «стрелялки» и «бродилки». Но что поделать: редактор требует лексикологического разнообразия, жаждет богатого синонимического ряда для каждого термина. Вы пробовали подобрать более пяти синонимов к слову «клавиатура»? «Видеокарта»? «Консоль»? Нам каждый раз смешно называть компьютерную мышь хвостатым грызуном, но что уж тут: редактору нравится. И платит он исправно. Поэтому мы улыбаемся и пашем.




(обратно)

#4131: Вязка Хурмы

12:45 21.01.2011, Они задолбали!


Я обожаю кошек. Я не схожу с ума от количества и вполне довольствуюсь двумя особями, проживающими со мной. Мы нежно любим друг друга, отлично ладим. Всё бы замечательно, если бы не моя оригинальность. Своих питомцев я назвала достаточно необычно: Хурма и Персик. Звуки, которые должны присутствовать в имени кошки, присутствуют, имена короткие, запоминающиеся, кошки на них отзываются, все счастливы. Почти.


— Эй, а чего у тебя кошки как еда названы? Ты чего, голодная, что ли, постоянно?


Такое я обычно слышу от владельцев таких замечательных созданий, как Шредер, Носок, Косяк, Пузо и Глист. Ребята, вы что, постоянно хотите курить, страдаете метеоризмом и лямблиозом, режете бумагу или не можете найти носки? Ваш вопрос звучит примерно так же странно.


— А почему Персик и Хурма, если они не рыжие, а серые?


А почему ты Александр, а не Геворг, Ара или Акрам, ты ведь брюнет? Мама так назвала? Ты русский, просто внешность такая? Инцидент исчерпан?


— А почему не Арбуз и Редиска, гы-гы-гы?


В ту же степь... А почему Денис, а не Аркадий?


— А как ты их кушать зовёшь? Язык ведь заплетается много раз подряд такие слова говорить.


Действительно, некоторые неудобства есть, но часто на помощь приходит старое доброе «кс-кс-кс». Как правило, такую простую разгадку люди забывают вмиг.


В общем, народ, задолбали вы меня. Ваши шутки не блещут оригинальностью. Лучше заходите молча, играйте молча и уходите тоже молча — пользы больше будет. А мои питомцы всегда вам рады.




(обратно)

#4132: Свист в окно — плохая примета

13:15 21.01.2011, Они задолбали!


Вы просите меня устроить вашего милочка в моё дело? Хороший эйчар? Не вопрос: хороших кадровиков мало, а тут ещё такой энергичный. Скажу бухгалтерии, чтобы ему зарплату месяца через три промотивировали. К слову, зарплатной политикой занимается межсистемное бюро, смежное с отделом аналитики и бухгалтерией.


Собеседование мы проходили в присутствии просителя. Я, чтобы не переволновать не слишком искушённого человека, допрос кандидату не устраивал, опросил его о личных умениях довольно поверхностно и быстро перешёл к перечню обязанностей.


В квартальных растут прибыли. Замечаю много новых фамилий в списке сотрудников, даю ЦУ ещё поднять зарплату резвым кадровикам. Встретив в головном на проходной этого молодца, замечаю, что он одет немного не по погоде: ранней весной уже в шлёпанцах. Оказывается, уже накопил на пепелац. Осведомился о рабочих достижениях — незамутнённый разум выдал, что в общем-то от работы не слишком устаёт.


Многолетний рефлекс сработал моментально. Через десять секунд после прощания я разговариваю с главбухом на предмет высоты дохода этого парня, он перенаправляет меня к своим коллегам в окружном офисе, те блеющим голосом называют сумму, в десять раз превышающую прожиточный минимум. Спрашиваю по его отделу — оказывается, что он получает на двадцать процентов больше остальных. Задаю контрольный вопрос о причинах такого контраста. Блеяние усиливается до предела, я узнаю о том, какие в моей семье все умные, в том числе и этот родственничек. Через неделю внепланово накатываю на отдел, беседую с сотрудниками и выясняю, что кадровые заслуги принадлежат другому парню, совсем не так поощряемому, а милочек играет на работе в игрушки и в окно свистит. В ответ на мой логичный вопрос местная главбух в своём кабинете после продолжительных объяснений задала встречный: «А так не надо было?»


Главбух теперь сидит со всеми, а иждивенец ищет новую работу с новой трудовой. Когда об этом узнал проситель (к слову, владелец заводов и пароходов, причём весьма состоявшийся), то был весьма удивлён и негодовал по поводу семейной взаимопомощи, а мне пришлось рассказывать человеку, вроде бы преуспевшему в предмете, о том, что необходимо сотруднику делать для зарабатывания денег. Разговор закончился истерикой со стороны просителя и откровенным попрошайничеством со стороны просимого.


Неужели вам действительно не жалко тех отношений, которые растут в нашей большой семье уже не первое поколение? Не будьте мелочны!




(обратно)

#4133: От судьбы не убежишь

13:45 21.01.2011, Они задолбали!


Приболела. Решила обратиться в поликлинику.


— С чем пришли?

— Живот болит.

— Где?

— Э-э-эм... Где-то примерно тут.

— Группа крови?

— Первая.

— Даже смотреть ничего не надо. У вас наверняка язва, дорогая. Или будет. Обязательно.


Даже не задолбали. Другое слово. Нехорошее!




(обратно)

#4134: Звёзды фабричного производства

14:15 21.01.2011, Они задолбали!


Меня задолбали отечественные звёзды всех мастей и рангов. По телевизору я смотрю только спорт и «Дискавери», но информация всё равно вливается: в гостях, в приёмной стоматолога, в бесплатной газете с телепрограммой, которая живёт в туалете.


Скажите на милость, как может называться звездой исполнитель, который не имеет в своём активе ни одного записанного альбома? Две-три песенки на радио промелькнули, один концерт под фанерку — всё, пипец, звезда! С какого бодуна? Да эта звезда, если удачно замуж не выйдет, завтра снова пойдёт на рынок торговать.


Студентка театрального снялась в роли младшей сестры жены брата главного героя. Кто она теперь? Правильно — «звезда отечественных сериалов». Если она снимется ещё хоть в одном эпизоде, то к ней приклеят термин «кинозвезда». Вы чё, её же по телику показали!


«Светская львица». Это как, простите? Смотришь внимательней — либо дорогая проститутка, либо постаревшая тусовщица. Я всегда думал, что светская львица — это что-то снобистски-утончённое в пятом поколении, матом на публике не ругается, тем более глядя в телекамеру на всю страну, в дешёвой рекламе не снимается, пьяная в говно на столе не танцует прилюдно. Нет, я ошибался: в российском высшем обществе свои львицы. Такая у нас элита — ещё вчера джинсами фарцевала.




(обратно)

#4135: Тридцать кротов в одной бутылке

14:45 21.01.2011, Они задолбали!


Захожу в ближайший к дому магазин промтоваров купить «Крот» (средство для прочистки труб, пакетик стоит около десяти рублей). Побродив между полок, нахожу только импортное средство за три сотни. Спрашиваю пробегающую мимо продавщицу:


— Девушка, а обычного «Крота» у вас нет? Или чего-нибудь попроще, подешевле.


Та, окидывая меня снисходительным взглядом, выдаёт:


— У нас тут всё дорогое.


Удивлённая, покидаю магазин, и уже перейдя на другую сторону улицы, замечаю, что он весь оклеен рекламой:


Экономь с нами!

Самые выгодные цены в районе.

Спецпредложения для пенсионеров.




(обратно)

#4136: Тёплый клетчатый бред

15:15 21.01.2011, Они задолбали!


На родительские собрания двух наших парней всегда ходила жена. Однажды оба собрания совпали по времени, и жена уломала меня заглянуть к младшему, который перешёл во второй класс.


Итак, я на собрании. Училка что-то бубнит не по делу, я пропускаю мимо ушей. И вдруг:


— А теперь самое главное, что вы все должны уяснить.


Я весь внимание: ну наконец что-то дельное! Она продолжает:


— Вы все должны уяснить, что в новом году меду классной и домашней работой должен быть отступ не одна клетка, как раньше, а две клетки.


Больше на собрания я не ходил.




(обратно)

#4137: Оператор автоматизированного тентакля

15:45 21.01.2011, Они задолбали!


Понадобилось мне этой весной пойти в больницу. Поскольку терпеть безразличие и хамство в свой адрес не хотелось, я выбрала самую современную и дорогую из местных клиник в надежде, что там-то точно отнесутся с должным вниманием. В целом ожидания оправдались, но в семье, как водится, не без урода.


Отправили меня на УЗИ яичников. Захожу в кабинет — встречает меня врач лет под 60. Всю процедуру пересказывать не буду, но вот кое-что из его реплик:


— Оральные контрацептивы принимала?

— Да.

(ехидно) Подружки насоветовали или в интернете прочла?

— Подруга посоветовала...

— Ой, ты знаешь, эти подружки — та-а-акие сучки! Насоветуют всякую дрянь, а потом ржут за спиной. Поверь мне, я в гинекологии уже 25 лет работаю!


Спрашивается, когда он успел побыть женщиной и завести подруг? Или он превращается в невидимку и подслушивает женские разговоры?


— Ты догадываешься, через какое место мы такие вещи смотрим?

— Догадываюсь.

— Тогда раздевайся.


Раздеваюсь, ложусь. Если кто не знает, УЗИ яичников делают с помощью длинного щупа, который вводят во влагалище. Процесс и так малоприятный, а врач ещё и вертит щупом во все стороны. Замечает, что я морщусь от неприятных ощущений, и выдаёт:


— Ну что ты так вздыхаешь? Он же в пять раз тоньше письки!


Получив результаты УЗИ, выхожу в коридор, где меня ждёт мой молодой человек. Вместе с ним читаем результаты. Наш опытный врач, проходя мимо, замечает это и зовёт меня к себе в кабинет.


— Ты зачем в больницу с друзьями ходишь?! Ещё и результаты показываешь! Не надо им знать об этом!

— Это не друг, это будущий муж.

— О, тем более! Это он сегодня муж, а завтра нет. И вообще, зачем ему знать?


В полном шоке от такого бреда я вышла из кабинета. Потом мне сказали, что этот врач всегда себя так ведёт. До сих пор недоумеваю — как он умудрился проработать в этой сфере 25 лет? Или хамство — это уже профессиональный навык?




(обратно)

#4138: А пёс его знает

11:15 22.01.2011, Они задолбали!


Я — владелец беспородной, но любимой собаки. Меня вовсе не задолбали люди-нефиг-гадить-в-песочнице и люди-ой-уберите-собаку. Их как раз можно понять, и при нашем с собакой адекватном поведении никаких проблем такого рода не возникает. Задалбывают как раз любители дворовых животных, ревнители гуманизма со звериной мордой.


«Ой, какой пёсик, ах ты бедненький, потерялся, наверное, голодный!» — и попытки чем-нибудь покормить. Ладно, пол с первого взгляда там вправду трудно определить. Ладно, по причине старости и плохого зрения невозможно обнаружить на животном новенький ошейник, чистую лоснящуюся шерсть и упитанный животик. Но не заметить в двух шагах хозяина в лице меня с поводком в руке и (уже) мрачным выражением лица… Видимо, стандартная реакция на дворнягу с характерным попрошайским выражением морды пересиливает разум. То, что собака на вас разок взглянула, пробегая мимо, не значит, что от вас она чего-то требует.


Каждый раз объяснять, что собака домашняя, на улице не жила ни дня, нам её подарили родственники со случайного помёта, не надо её кормить протухшими жирными костями курицы и шоколадкой или чёрным хлебом, потому что будет несварение желудка, и мне её по три раза за ночь придётся выводить после этого, со временем всё больше надоедает. Проще молча свистнуть и гордо удалиться в сопровождении питомца.


Апофеозом была сентенция некоего сильно нетрезвого тела годов 45 мужского пола: «Чего ты на неё смотришь? Одна у нас тут осталась, всех извели. Давай, бери себе». Даже смеяться не стал — это уже малость грустно. Тем более что иногда к нам во двор забегает небольшая стайка зверюг с ближайшей стройки, а вот с ними как раз приходится по возможности бороться: они вежливостью и воспитанием не обижены. Но это уже немного другая история.




(обратно)

#4139: Поди найди

11:45 22.01.2011, Они задолбали!


Уж не знаю, кто меня в данный момент больше задолбал — то ли реклама, то ли небезызвестное издательство, выпускающее журнальчики из отдельных собираемых в папку листов. Начало года, запуск где-то десятка новых серий, активная реклама по телевидению. Захотелось прикупить два разных — посмотреть, что и как, и начать собирать, если понравится.


Но их нет. Совсем. В активе около 20 опрошенных киосков, в пассиве — ноль на массу. Один нашла в двадцать первом киоске (да, я считала; да, у меня много свободного времени). Второй так и не нашла.


Угадайте, что я услышала первым делом, окончательно замёрзнув, придя домой и включив телевизор? Правильно — рекламу того самого отсутствующего журнала.


А журнал я в итоге скачала в электронном виде абсолютно бесплатно. Привет издательству!




(обратно)

#4140: Ишь, расходились тут

12:15 22.01.2011, Они задолбали!


Зима, Питер, скользко. Не удержав равновесие, падаю на пятую точку, поднимаюсь — не больно, но неприятно.


— Осторожно! — с какой-то дикой злобой бросает тетка, проходящая мимо.


— Да что же вы на каблучищах-то расходились? Осторожнее надо быть! — вторит бабулька с тележкой.


— Осторожно, девушка, убьётесь же! — кидается навстречу какой-то мужик. Видит, что всё в порядке, и злобно комментирует: — Переломаешь же себе все ноги! Или ботинки свои сними, или на такси езди!


Добрые у нас люди, сочувствующие. Человек, конечно, падает не потому, что каток на улице, а потому, что он дурень невнимательный. Каблуки надела не потому, что дресс-код на работе, а потому, что шалава. Подойти и подать руку, спросить, всё ли в порядке, — не наш метод. Лучше отругать как следует, чтобы запомнила на всю жизнь и падать не вздумала.




(обратно)

#4141: Балаболка на фрилансе

12:45 22.01.2011, Они задолбали!


Я работаю дома. А жалуюсь я на бесконечных родственничков и родительских знакомых. Звонят каждые часа два, и получается такой примерно диалог:


— Да, я вас слушаю.

— Привет, милая (хорошая, дорогая).

— Здрасте.

— А маму-папу можно?

— Их нет дома, они на работе.

— А ты почему дома? У вас что, в понедельник (среду, пятницу) выходной, что ли?

— Нет, я дизайнер, мне разрешено работать дома. Выполненные проекты я отправляю по интернету.

— Ишь вы какие пошли сейчас! Родители работают для них, горбатятся, а они нашли себе работёнку, что полегче, чтобы только себе хорошо было.


Бывают и такие:


— Добрый день, *****, а позови, пожалуйста, маму.

— Здравствуйте, сейчас.

— А почему ты, кстати говоря, не работаешь?

— Я работаю вообще-то.

— А как же ты работаешь, если после первого же гудка сразу телефон подняла?

— И?

— Значит, телефон был рядом с тобой! В нынешнее время все балаболки!


Тёти Маши, дяди Серёжи и бабы Нади! Вы за-дол-ба-ли! Мне повезло с работой, но я это заслужила, потому что училась не один год. Я работаю дома, но это не значит, что я весь день трачу на соцсети, иначе кто бы за меня проекты оформлял?




(обратно)

#4142: Убирайтесь сюда

13:15 22.01.2011, Они задолбали!


Центр для детей-инвалидов был на ремонте четыре месяца, специалисты — врачи, психологи, логопеды — в неоплачиваемом отпуске. И вот звонок от заведующей:


— Придёте мыть, убирать, расставлять мебель перед открытием?

— Конечно, ведь это общее дело. Мне ведь поставят рабочие дни, я получу свою зарплату?

— Ой, нет, пока только зарплата сторожа или технички.


Слегка офигеваю от такой наглости. Да, дорогая, я согласна вообще работать бесплатно. А ещё я помою унитазы во всём центре, а заодно и у тебя дома! И я, и мои коллеги, специалисты с несколькими образованиями и высокими категориями. Мы ведь бюджетники, с нами особо не церемонятся. Но давление на совесть и на жалость, которое срабатывало всегда, сейчас не пройдёт. Задолбали!




(обратно)

#4143: Фары и ремень

11:15 23.01.2011, Они задолбали!


Я лингвист. Я давно смирилась с людьми, которые говорят «моё деньрожденье» и «вкусное кофе». Я даже могу промолчать, когда кто-то неправильно ставит ударение в глаголе «звонить». Бесит, но я стараюсь относиться терпимее.


Но!


Вероятно, в силу моей наивности мне всегда казалось, что такие вещи, как объявления в метрополитене, должны редактировать, а лучше составлять лингвисты. Вот что это?


В условиях увеличенного пассажиропотока по указанию работников метрополитена заполняйте левую и правую сторону ступени эскалаторного полотна.


Кто это сочинил? Неужели нельзя составить фразу по-человечески? Когда я это слышу, мне представляется среднестатистический сантехник дядя Вася, который утром с похмелья слышит это и падает в обморок.


Была раньше хорошая фраза: «И помните, пожар легче предупредить, чем потушить». Всё понятно, все довольны. Так нет же: «И помните, пожар легче предупредить, чем ликвидировать». Вот чем их «потушить» не устраивало?


Я не понимаю, с каких пор считается, что чем больше усложнишь фразу, тем красивее она получится. Как так можно?




(обратно)

#4144: Диплом в рассрочку за пять лет

11:45 23.01.2011, Они задолбали!


Обычно в разгар сессии звучит много жалоб на тяготы студенческой жизни. Позвольте взгляд с другой стороны.


Я по совместительству работаю преподавателем в вузе. Только раздражают меня не студенты, а обязательный призыв и сложившийся обычай всеми правдами и неправдами сразу после школы загонять выпускника в институт. Именно они виноваты в изобилии дизайнерско-экономических лавочек по выдаче диплома в рассрочку за пять лет, в том, что в аудиториях томится огромное количество скучающих людей, которым это вовсе не нужно.


Родители, зачем, если пока человек не почувствовал необходимости в высшем образовании, пристраивать его на первую понравившуюся специальность? Чтобы милая девушка недоуменно хлопала ресницами при виде вопроса «Протокол распределения ключей Диффи — Хеллмана»? Чтобы молодой человек, ни разу не появившийся на занятиях, после вчерашней тусовки в клубе наутро унижался и клянчил тройку?


Студент тратит пять-шесть лет на специальность, которая никогда ему не пригодится, хотя мог бы сразу после окончания подготовительных курсов пойти работать менеджером по продаже чего-либо, барменом, парикмахером, да на любую действительно интересную, подходящую ему работу. Мы тратим время на насильное вбивание знаний, к получению которых студент совсем не имеет способностей, не предрасположен, просто не хочет их получать. Работодатели получают специалиста с дипломом, но абсолютно без знаний и подготовки.


Понимаю, в ближайшее время вряд ли эта ситуация изменится в лучшую сторону. Очень жаль, что в итоге диплом превращается в свидетельство «Отсидел в этой шараге пять лет».




(обратно)

#4145: Generation Ctrl+C

12:15 23.01.2011, Они задолбали!


Вот скажите мне, мир познал самое себя? Предел совершенству найден? Нам больше не о чем думать? Нет? Тогда какого же чёрта всё вокруг заполонила эта треклятая «цэ» в кружочке?


Везде, везде они — чужие слова. Сеть скоро по швам разойдётся от них. Статус в аське — Пелевин. О себе в соцсети — Стендаль, и это в лучшем случае. Чаще источниками великой мудрости выступают «Башорг» и «у подруги на стене в „контактике“ нашла».


Уважаемые те, кого сложно найти, легко потерять и невозможно забыть! Милые, у которых жизнь, как коробка шоколадных конфет, не знающие, какая попадётся! Зайки, которые прощают быстро, целуют медленно, любят искренне, смеются неудержимо и что-то там ещё — уж простите, память подвела… Как же вы осточертели!




(обратно)

#4146: Маленькие носики, широкие глазищи, а под картинкой скрывается камментов тыща

12:45 23.01.2011, Они задолбали!


Невыносимо задолбали полностью утратившие связь с реальностью поклонники аниме, стремящиеся объять необъятное и впихнуть невпихуемое, а конкретно — перерисовать в своём любимом стиле всех героев всех в мире книг, фильмов и т. п. Краткий ликбез «Рисование в стиле аниме для чайников», щенячий энтузиазм, планшет (в лучшем случае) или скан тетрадного листочка (в совсем клиническом) — и вуаля! Все фан-галереи забиты омерзительными клонами, отличающимися друг от друга только цветом глаз и волос (может, ещё одеждой). И при этом вы имеете наглость именовать своё шаблонное «творчество» фанартом!


Действительно, зачем учиться рисовать? Зачем изучать канон, думать над тем, как автор мог бы видеть своего героя? Зачем художественно перерисовывать фотографию актёра? Можно же сделать гораздо проще! Возьмём стандартную няшечку: громадные круглые глазки, носик-клювик, ротик-бутончик, встрёпанная шапочка волос и неизбывный идиотизм на кукольной мордочке. Пририсуем лапочке чалму и нечто вроде халатика — о, получился Джуффин Халли! Пририсуем щетиночку и палочку, а глазки покрасим в синий — кто получился? Опа, доктор Хаус. И это, надо сказать, вы ещё Путина в стиле аниме не видели.


В общем, дорогие отаку и сочувствующие, я не люблю аниме, но считаю его полноценной частью мировой культуры. Наслаждайтесь ею сколько угодно, творите своё, радуйтесь жизни. Но если я еще раз увижу няшечного Волкодава или Шерлока Холмса — берегитесь: порву на тряпочки.




(обратно)

#4147: Золотая середина для прекрасной половины

13:15 23.01.2011, Они задолбали!


Как же задолбали девушки со своими глупыми принципами!


Не подошёл и не познакомился — тряпка. Уверенно подошёл и познакомился — пикапер долбаный.


Не предложил секс — трус несчастный. Предложил — будешь послан на все четыре стороны.


Длинноволосый парень — обязательно представитель нетрадиционной сексуальной ориентации. Лысый — обязательно быдло.


Высокий — дылда. Низкий — малолетка.


Пьёшь-куришь — не нужен такой раздолбай. Стрейт-эдж — не угостил девушку пивом-сигой, хреновый парень.


Добрыми и сильными пользуются, красивыми только восхищаются, жадных и агрессивных ненавидят.


Девушки, за кого же вы замуж-то собираетесь? Вы чего вообще хотите?




(обратно)

#4148: Вынужденно требуем возврата

11:15 24.01.2011, Они задолбали!


С одной стороны, надо учиться ругаться с народом, чтоб хоть как-то справляться с таким обращением с клиентами, с другой — не тянет сползать на их уровень. Как быть, если я спокойный, не истеричный, а все вопросы пытаюсь решить мягким тоном и без хамства?


Делаем ремонт в туалете. Поехали за унитазом в один из крупных сетевых питерских строительных гипермаркетов. Выбрали с грехом пополам что-то не слишком уродливое, оформили доставку на через день после похода в магазин. Проходит два дня.


— Здравствуйте, это [магазин]. Вы знаете, а мы вам унитаз не привезём.

— Э-э-э. Почему?

— Ну вот так, не привезём.


Оказывается, в комплекте не хватает стульчака, и заметили они это, только когда собирали заказ. Надо ехать оформлять возврат. А у нас старый унитаз только что сняли, сидим теперь без возможности в любое время, извините, отправить нужды, и лишние задержки как-то совсем не в радость. Да и ремонт со дня на день может встать без унитаза.


Собрался на следующий день, поехал. Сразу пошёл в сантехнику, нашёл нашего красавца, надо сказать, со стульчаком. Спрашивать, почему мне не могут продать выставочный экземпляр и почему он вообще всё ещё в продаже, как-то уже не захотелось. Пошёл в клиентский отдел. Деньги мне вернули почти без разговоров — и на том спасибо, однако на мой спокойным тоном заданный вопрос о том, могу ли я рассчитывать на компенсацию за потраченное зря время и возможный простой в ремонте, а главное, за их ошибку, специалист по работе с клиентами снисходительно, пусть и доброжелательно, ответила:


— А вы знаете, что мы в России живём? Тут компенсации не выплачивают.


Сами такой страну сделали. Видимо, гордятся очень своей работой.




(обратно)

#4149: Не из таких быков тушёнку делали

11:45 24.01.2011, Они задолбали!


Решил воспользоваться общероссийским платёжным сервисом. Реклама говорит о том, как всё это быстро, удобно и практично. Зарегистрировал кошелёк, закинул денег — и началось!


«Кошелёк заблокирован». Обращаюсь в службу техподдержки. Пройдите, мол, личную идентификацию в нашем офисе или пришлите нам ваши паспортные данные, заверенные у нотариуса, тогда всё разблокируем. Пишу ответ, в котором сообщаю о наличии в нашей стране закона о защите персональных данных, согласно которому я ничего не обязан раскрывать. Получаю ответ: спасибо, мол, за ваши предложения об улучшении нашего сервиса, но пока не пришлёте свой паспорт, никаких денег вам не вернём, а продолжать переписку по этой теме не будем.


Что ж, я потерплю какое-то время. Полторы тысячи рублей меня не убьют. Но я не собираюсь полностью раскрываться перед кем попало в интернете. Просто потому, что не хочу. И имею на это полное право.


Вы гоните меня через полгорода к нотариусу, чтобы я там отсидел многочасовую очередь, получил бумажку и отправил вам её по почте, а вы её ещё неделю будете обрабатывать. И это быстрая и качественная платёжная система?


Это не вы меня задалбываете — это я вас задолбаю. Заявление о вымогательстве личных данных уже отправлено в Роскомнадзор. Не увижу возврата платежа — пойду в Роспотребназдор и в милицию с заявлением о мошенничестве. Не из таких быков тушёнку делали! Работаете в России — будьте любезны исполнять законы, а я вам в этом помогу.




(обратно)

#4150: Русская моча против скальпеля врача

12:15 24.01.2011, Они задолбали!


А меня задолбали натуралы. Нет, это не о сексуальной ориентации, а о психиатрическом диагнозе. При натуралии человек искренне убежден, что всё натуральное исключительно полезно и не способно принести вреда.


Приходишь в гости, а тебе суют чаёк. Пробуешь — явно что-то не то. Спрашиваешь, что там, а в ответ вытаращенные глаза и брызги слюны до потолка:


— Там травки! Натуральные, это так полезно.

— А что за травки?

— Полезные.


На столе непонятная бурда буро-зелёного цвета с запахом то ли сена, то ли силоса. Ешьте, гости дорогие. Полезное, натуральное.


Стоит заболеть — так начинают пичкать всем, от заваренных листьев, оборванных с цветка на окне, до корня мандрагоры, выкопанного девственницей в полнолуние, когда солнце в четвёртом доме. А уж стоит заикнуться о походе в аптеку, как начинается конец света: «Это химия, это опасно, посмотри на список побочных эффектов». К простуде добавляется ещё и головная боль.


Слово «химия» даже в качестве названия школьного учебника на больных натуралией действует, как озверин на кота Леопольда. Они напрочь теряют способность слышать. Разумеется, самой химии натуралы не знают и блещут умозаключениями вроде «хлор — боевое отравляющее вещество, натрий — активный металл, следовательно, поваренная соль смертельно опасна».


Желаю натуралам питаться бледными поганками и мухоморами, запивая их чайком из цикуты и белены, в качестве домашнего животного завести кобру, а спать со львом или крокодилом. Опасно? Ядовито? Но ведь на сто процентов натурально!




(обратно)

#4151: Гражданин, стоп-стоп

12:45 24.01.2011, Они задолбали!


Прочитал историю про свиней, а вчера понял, что в России безопаснее для себя мусорить, чем соблюдать чистоту.


Я культурный человек, и если рядом нет помойки, то мусор я несу до ближайшей. Вчера я был оштрафован сотрудниками милиции за то, что шёл с пустой бутылкой из-под пива в метро. Граждане в сером сочли это фактом распития. Ребята, если вам надо выполнить план по правонарушениям, то останавливайте тех, кто реально нарушает! Из-за вас, между прочим, я остался без ужина — опоздал в магазин.




(обратно)

#4152: Абонент умер, перезвоните в следующей жизни

13:15 24.01.2011, Они задолбали!


Меня ужасно задолбали те, кто любит названивать человеку по сто-пятьсот раз с надеждой, что абонент разжалобится и всё-таки возьмет трубку.


Эта история началась ещё в детстве. Постоянно нервничающий безумно любимый мной папа навсегда обвёл чёрной рамочкой тот день, когда у меня появился первый мобильный телефон. К нему время от времени присоединялась моя любимая бабуля, которая тоже осваивала мир мобильной связи. После пяти-шести пропущенных мои нервы сдавали, и я всё же брала трубку.


— Сколько можно тебе звонить?! У меня слабое сердце! Скоро в могилу меня сведёшь, засранка! — и долгие гудки.


Я извлекла урок и перестала подходить к телефону вообще. А зачем? Кому захочется слышать ругань и оскорбления в свой адрес?


Теперь ситуация немного поменялась. У меня появился молодой человек, любящий долгие разговоры по вечерам. Я не то чтобы необщительная, просто после двух часов непрерывного разговора меня всё это начинает вымораживать. Но я же человек добрый, понимающий, не могу сказать в лицо (точнее, в трубку) всё, что думаю, и приходится всячески отмазываться.


— ...Вот так я и провёл этот день. А у тебя что нового, любимая?

— Э-э-э... Солнышко, мне нужно в туалет. Очень срочно.

— Родная, ты уже третий раз. Что-то случилось?

— Видимо, всё серьезно... Я потом, наверное, пойду спать.

— Как, уже? Ещё только два часа ночи! Куда ты?

— Всё, мне пора, пока!


Благоверный позвонит мне ещё около двадцати раз, пару раз на домашний, а затем все мирно разойдутся по койкам.


Не дай бог я заболею и не приду в институт! Утром мне позвонит столько человек, сколько у меня нет даже в телефонном справочнике. «Абонент умер, перезвоните в следующей жизни». И ещё после этого удивляются, почему у меня так быстро ломаются мобильные телефоны...




(обратно)

#4153: Сижу за прилавком в темнице сухой

13:45 24.01.2011, Они задолбали!


Работаю в магазине. Звонок.


— Магазин такой-то, Светлана, здравствуйте.

— Здрасте, а вы как работаете?

— С 9 до 21.

— Без выходных?

— Да.

— Без обедов?

— Да.

— Без праздников?!

— Да.

— Бедненькие...




(обратно)

#4154: На игле

14:15 24.01.2011, Они задолбали!


Чтобы не рассусоливать: речь пойдёт о пирсинге. Нет, не о том, что «меня не понимают окружающие» — вы взрослый человек, взвесьте заранее все «за» и «против», сравните концентрацию хамоватых тётенек и патриотичных бабушек с толщиной ваших нервов сразу. Я о другом: о серёжках в ушах. Это, как вы понимаете, самый традиционный вид пирсинга.


Так вот. Мамы[4]! Вы, надо полагать, ни разу не обращались с целью проколоть ушки годовалому чаду в профессиональные пирсинг-салоны. Правильно, зачем идти в этот сомнительный вертеп с пьяными мужиками, увешанными железяками? Тем более что вас эти трезвые решительные дяди и тёти оттуда завернут. Знаете почему? Потому что для пирсеров (не сомнительных в этом отношении косметологов и парикмахеров, а людей с соответствующими образованием и практикой) это основной вид работы, и никому из них в портфолио не нужны некачественные проколы. Дело даже не в причинении боли — это полбеды. Ни в одном пирсинг-салоне вы не найдёте «пистолета». От них бегут, как чёрт от ладана: их невозможно стерилизовать. Гепатит у годовалового ребенка — это уже посерьёзнее боли, не так ли?


Если пронесло с болезнями, то давайте перейдём к заживлению. Стандартный пистолетный «гвоздик» из-за своей формы — прямо-таки контейнер для грязи. Хирургическая сталь? Сюрприз-сюрприз: это не сталь для проколов и имплантаций, это сталь для скальпелей. То есть того, что в организме не будет находиться месяцами, отдавая в кровь токсичный никель. Чёрные точечки на проколах — знакомо?


Вам сказали проворачивать украшение в проколе и промывать спиртом (водкой)? Готовьтесь заживлять ушки несколько месяцев. Украшение беспокоить категорически нельзя, если хотите нормального заживления и отсутствия воспалений. А теперь разрешите посмотреть, как вы будете объяснять годовалому малышу о том, что ушки трогать нельзя, даже если руки отмыты от каши и слюней!


Поставим золотые или серебряные серьги? Не встречались вам девушки, болезненно восприимчивые к этим металлам? Поинтересуйтесь, во сколько лет им прокололи уши. Вы удивитесь. Вдевать в уши драгметаллы сразу же тоже нельзя. Вспомните физику и химию: в золоте 585-й и серебре 525-й пробы золота и серебра 58,5% и 52,5% соответственно. Остальное — примеси. Заодно вспомните слово «диффузия».


Всё ещё смутно? Тогда наиболее для таких мам важный эстетический момент. Ни один пирсер не будет колоть ушки маленькому ребенку. На этот раз вспомните биологию и периоды интенсивного роста. Уши тоже растут. В 90% случаев уже к школе будет хороша заметна асимметрия проколов.


Это как не надо. А теперь — как надо. Проколы должны делаться (что вам, что вашему подросшему дитю) человеком в перчатках на предварительно простерилизованном участке кожи одноразовой иглой, вскрытой при вас, по предварительным разметкам, сделанным специальным маркером. Это не больнее пистолета. В прокол должно вставляться украшение из титана, имплантиума или биопласта. Форму, которая облегчит заживление, посоветует пирсер: выбор есть. Украшение не вертеть, не дёргать и не трогать, промывать аккуратно неспиртосодержащими средствами, например, всем знакомым хлоргексидином. Только так вы с гарантией получите то, что хотели: ровные, хорошо зажившие и беспроблемные проколы под красивые золотые фамильные серьги сложной формы, которые вы вденете спустя месяц. Любите своих девочек, не портьте им здоровье и внешний вид. Успехов!




(обратно)

#4155: По красной цене?

14:45 24.01.2011, Они задолбали!


Работаю продавцом-консультантом в художественном магазине. Подходит покупатель с тюбиком красной краски (цвет видно через упаковку, на тюбике написано: «Красная»).


— А эта красная краска реально красная?




(обратно)

#4156: Мучительное спасение

15:15 24.01.2011, Они задолбали!


Я работаю в медицине более десяти лет, и всё время — в диагностических отделениях больниц, которые оказывают срочную помощь заболевшему населению. Пациенты, разумеется, самые разные. Иногда веселят, иногда огорчают, а иногда и раздражают (хотя это реже всего бывает: люблю я свою работу, чего уж тут скрывать, и по этой простой причине радости гораздо больше, чем негатива).


Я наконец поняла, что меня может раздражать в пациентах. Вот приходит весь такой благообразный мужчинка на исследование, и первое, что он сообщает мне: «Опять будете меня мучить своим облучением? Скоро совсем импотентом стану с этими вашими снимками». Горемычный болеет от того, что пьёт больше, чем может выдержать его организм. Его старательно спасают, чтобы он не помер от какого-нибудь деструктивного панкреатита. Но, блин, оказывается, мы его мучаем тем, что проводим дорогостоящее и безболезненное исследование (бесплатно, разумеется). Он ворчит на медсестёр, которые ставят ему капельницы, ворчит на врачей, которые только и делают, что гоняют его на разные процедуры, ворчит на весь мир, потому что он к нему так несправедлив. Мы его мучаем. Понимаете? Мы виноваты в том, что лечим его от заболевания, которое появилось из-за его же дурости и неумения себя контролировать.


Patient — терпеливый. Ага.




(обратно)

#4157: Джихад с куличом

15:45 24.01.2011, Они задолбали!


Однажды я подслушала беседу коллег:


— У моей подруги ребёнок родился, муллу они пригласили на днях.

— Она мусульманка?

— Ага. Вот придёт мулла, и будут ребёнка крестить...


А потом эти же люди идут купаться в проруби на Крещение и освящать куличи на Пасху, гордо именуясь православными христианами. Уж узнайте хоть что-нибудь о своей вере!




(обратно)

#4158: Шоу продолжается

23:49 24.01.2011, Они задолбали!


Меня задолбала ублюдочная и беспринципная жадность наших телевизионщиков, готовых делать деньги даже на крови. Теракты на концерте, в метро, сегодняшний в Домодедове… Смерть и кровь, телефонная связь на месте теракта глохнет. Родные людей, попавших в «зону отчуждения», сходят с ума от невозможности связаться со своими близкими, узнать, живы ли они, или хотя бы получить информацию о происходящем.


А у наших телевизионщиков шоу продолжается! На экранах по-прежнему прыгают и корчат рожи представители того «меньшинства», которое давно стало большинством, гремит музыка, идут своим чередом фильмы и развлекательные программы, вёдрами льётся реклама. Первый канал, который обязан в таких случаях открывать непрерывный информационный поток с места происшествия, услаждает нас пыжащейся на экране свахой.


Дай этим людям бог, чтобы им самим не пришлось обрывать телефон и смотреть, седея, в пустой экран.




(обратно)

#4159: Ваш иммунитет уже в кишках сидит

11:15 25.01.2011, Они задолбали!


Генераторы рекламных идей и представители рекламируемого продукта, дающие отмашку на запуск этого исключительного бреда в СМИ! Вы задолбали.


Складывается стойкое ощущение, что многие ролики рассчитаны исключительно на аудиторию дебилов, имбецилов и идиотов. Сочувствую, если, как говорится, меряете по себе, но иногда до дрожи в почках бесят умопомрачительные высеры воспалённых мозгов, призванные завлечь клиента.


70% иммунитета находится в кишечнике.


Мама дорогая! Кто-нибудь удосужился прочитать определение слова «иммунитет»? Как 70% способности к чему-либо может находиться в каком-то месте? Это подобно фразе «90% чувства юмора находится в пятке левой ноги». Из уст тёти, обряженной в белый халат для пущей убедительности, это звучит не просто глупо, а до безобразия бредово.


Увеличивает объём ресниц на 70%.


Вам никогда не приходила в голову глупенькая идея: выяснить, как рассчитывается объём? Говорят, формула есть. В случае увеличения объёма ресниц даже на 50% глаз было бы трудно открыть. Про голову уж и не говорю: представлять, что волос стало вдвое больше, страшновато.


С экстрактом настоящего алоэ вера.


Родные, вы знаете, что такое алоэ вера? Судя по всему, нет. Aloe vera в переводе с латыни — алоэ настоящее. «С экстрактом настоящего алоэ настоящего». Мда… Про разные переводы названий одной и той же бактерии и использование их в серии рекламных роликов, звонко добавляя «а теперь и с…», я уже не говорю.


Неужели сложно навести справки о том, что вы рекламируете? Ваши потуги видят миллионы россиян. Вы принимаете непосредственное участие в деградации нации, двигая в массы этот неописуемый идиотизм.




(обратно)

#4160: Пергидрольное обаяние

11:45 25.01.2011, Они задолбали!


Работаю в торговом центре. В магазине с канцтоварами, расположенном через три павильона от нас, делают ксерокопии. Туда чаще ходят гости столицы, сильно приезжие и совсем недавно прибывшие, русским владеющие в трёх словах. Тридцать раз в день:


— Минэ кисерокас.

— Он в канцтоварах.

— А минэ тут дэ?

— Там.

— Как я иду там?


Надоело. Написала объявление: «Ксерокс в канцтоварах», заботливо пририсовала стрелочку. Добавился вопрос: «А как туда пройти?» Любезно описала. «Ой! Может, вы по-быстрому сделаете?» Объявление превратилось в информативное письмо. На «А, это... ну... мне ксерокс» я молча тыкала пальцем в бумажечку, люди читали, улыбались и шли, куда написано. Я вздохнула с облегчением.


Как-то зашло пергидрольное обаяние в стразах, годящееся мне в матери, и выдало стандартное «отксерокопируйте ксерокопию ксерокопии». Я обратила её накрашенный взгляд к объявлению. Задумчиво дочитав, чудо сильно задумалось, потом сделало детский вид, топнуло розовой шпилькой и пропищало:


— Ну бли-и-ин! Ну мне всего один листочичек!..


Объявление я выкинула.




(обратно)

#4161: Бурные вербальные ласки

12:15 25.01.2011, Они задолбали!


Тут часто жалуются на начальство, а я вот сам начальник — мне кому жаловаться?


Прихожу на работу. Под дверью уже сидит чудо с таким перегаром, что все окна на этаже запотели, и справку мне тычет. Заболел он! Ага, то есть вчера пить он не болел, а сегодня на работу идти — захворал, бедолага. Отпускаю, куда деваться, но забыть не забуду, когда отпуска-премии будем распределять.


Только дверь открыл — секретарша уже подскакивает в истерике. Повод для истерики стандартный: сисадмин сволочь, ничего не работает, срочно принять меры. После включения компьютера причина ясна: админ для экономии трафика отключил картинки на сайтах. Аккуратно выглядываю из кабинета: секретарша тыкает в F5, мокрыми от слёз глазами буравя непривычно строгую страничку «ВКонтакте».


Через десять минут снова ЧП: прибегает менеджер по закупке со свежим фингалом, жалуется, что один из техников ему в глаз дал. Начинаем разбираться. Выясняется, что этот Геракл сушёный на того техника кулачонком замахнулся в порыве гнева. Техник недавно из армии, реакция быстрая — окучил молодца быстрее, чем тот понять успел, что делает. Популярно объясняю пострадавшему, что махать руками на людей нельзя даже начальнику отдела продаж, а технику — что здесь не родные ВС РФ. Отправляю по местам.


Звонит телефон. Из трубки менеджер фирмы-клиента сладкоголосит так, что аж захлёбывается. Мрачно уточняю, не является ли причиной столь бурных вербальных ласк очередная задержка платежа? Выслушиваю очередные объяснения. Требую переключить на начальство. Сильно требую переключить на начальство. Матом требую переключить на начальство. Угрожая убийством и надругательством над трупом, требую переключить на начальство. Разговариваю с начальством, которое рвёт на себе рубашку и клянётся здоровьем всей родни до десятого колена, что в течении недели деньги будут.


Смотрю на часы: всего полчаса прошло, а я уже хочу залезть под стол с бутылкой коньяка и пистолетом. Ничего себе неделька рабочая началась!


Снова звонит телефон. На этот раз из трубки веером летят слюни и сопли: у бухалтеров опять какие-то неувязки, и судя по накалу страстей, тянут эти неувязки лет на пять, может, даже с конфискацией. Начинаю разбираться, дав команду секретарше завалить дверь ко мне мебелью и отбиваться до последнего. Хорошо, что бухи эту дыру сейчас нашли, а не через месяц, когда уже все давно забудут, кто, что и зачем. По горячим следам легче разобраться, если дёргать не будут.


За дверью слышны звуки эпической битвы: видимо, секретарша слишком буквально поняла мои указания стоять насмерть. Надо будет сказать админу, чтобы вернул ей эти чёртовы картинки — заслужила.




(обратно)

#4162: Рыцари Полосатого Абибаса

12:45 25.01.2011, Они задолбали!


Сегодня сказать, что ты смотрел хотя бы один из фильмов «Сумеречной саги», — самый настоящий моветон. А уж если тебе ещё и понравилось — «в Бобруйск, животное». Так вот, господа гурманы, вы задолбали! Ваши претензии на утончённый вкус и высокую интеллектуальность просто смешны.


Я понимаю, что стереотип сложился благодаря армии маленьких девочек, с безумным блеском в глазах взирающих на Роберта Паттинсона. Да вы бы на себя посмотрели во время футбольных и хоккейных матчей! Каждому по возрасту и по уму, господа. А вами ещё и стадное чувство движет: почти все ярые антифаны «Сумерек» в результате допроса с пристрастием признавались, что не смотрели ни одного фильма и не читали ни одной книги. Ну и о чём тут можно говорить?


Я хожу на каждый фильм. А сейчас я скажу страшную вещь: со мной ходит муж, человек с двумя высшими образованиями, хозяин собственной юридической фирмы. А пару лет назад мы с ним с удовольствием вместе прочитали книги, по которым снят фильм. Отличные книги с прекрасным сюжетом. Фильм же — может, и не безусловный шедевр мирового кинематографа, но и быть оплёванным при одном упоминании явно не заслуживающий. «Фу-у-у, „Сумерки“, — манерно тянет очередной представитель интеллигенции. — Не буду даже смотреть на этого убогого доходягу с лошадиным лицом». Во-первых, на своё лицо посмотрите. Во-вторых, на оборотней поглядите хотя бы. Красавцы-мужчины с роскошной мускулатурой. Зачем гнобить фильм из-за одного несимпатичного вам актера?


А девочек-фанаток я вполне могу понять. Вокруг одни рыцари в «абибасе», которые ничего не знают, ничего не умеют и ничего не хотят, кроме как шкериться по подъездам, пить всякую дрянь и клеить тёлок. Хоть в кино посмотрят, какая бывает любовь и какие бывают мужчины.




(обратно)

#4163: Тут такое, а ты мне это самое!

13:15 25.01.2011, Они задолбали!


Зимние каникулы. Мы с подругой сдали первый экзамен и собрались ехать домой. В расписании электричек сказано, что есть электрички в 17:16 и в 17:36. Мы успеваем на первую. Ни в 16 минут, ни в 20 электричка не приезжает. Почему бы не поинтересоваться у кассира, который продаёт билеты на эти электрички, в чём дело? Она-то всяко знает, это же её работа.


Подхожу к окошку. В меня втыкается злой взгляд двух намалёванных синими тенями глазок. Принадлежат они необъятной тётке, которую я очень сильно отвлекаю от чтения детектива Донцовой.


— Что вам, де-е-еушка?

— Здравствуйте, мы вот ждали электричку в 17:16, а её всё нет. Её отменили?


Поросячьи глазки моргают слипшимися ресницами так, как будто их обладательница впервые слышит о том, что где-то здесь проходят электрички.


— Де-e-e-ушка, для кого расписание написано? Читать, что ли, не умеем?


На всякий случай достаю расписание, сверяюсь. Вот она, родимая, в 17:16. Показываю кассирше.


— Де-е-е-ушка, вы что, не видите, какие тут буковки написаны?


Присматриваюсь и вижу буковки «КВ», обозначающие, что электричка ходит в любые дни, кроме воскресенья.


— Написано: «Кроме воскресенья».

— Ну-у-у? — выжидающе смотрит на меня тётка.


С этими экзаменами, я, конечно, совсем потерялась во времени, но вряд ли нам бы назначили экзамен на воскресенье, ведь так? На всякий случай интересуюсь у подруги, какой сегодня день недели, и достоверно выясняю, что четверг, о чём и сообщаю кассирше. Женщина смотрит на меня так, будто я самый тупой человек на свете.


— Де-е-е-еушка, смотрите расписание, там всё написано для дураков, — и захлопывает перед моим носом окошко.


Мы дождались следующей электрички и только потом подумали о том, что во время новогодних праздников электрички могли ходить по воскресному расписанию. Если это так, зачем было тратить на меня десять минут, грубить, обзывать, указывать мне на мою глупость, заставлять по три раза сверяться с календарём, временем и расписанием, когда можно было отделаться парой слов, закрыть окошко и продолжить чтение увлекательного детектива?




(обратно)

#4164: Дополнительные материалы? В твоих мечтах!

13:45 25.01.2011, Они задолбали!


Раньше я всегда старалась покупать только лицензионный софт, фильмы и игры. Приучили меня к этому родители — как и, например, платить за проезд в метро. Нет, денег у меня было не больше, чем у остальных, просто я задумывалась о каждой своей покупке и не скачивала по 20 фильмов за раз, а покупала один, который действительно ждала и хотела посмотреть. Потом грянуло непонятно что, и лицензия стала издевательством над потребителем. Честно: легче заказать диск по интернету из другой страны, чем купить непонятно что в России.


На полке стоит DVD с прогремевшим недавно фильмом «Начало». Обычная коробка, немного помятая обложка. Стоит аж 799 рублей.


— Это что, коллекционное издание? Почему 800 рублей? — спрашиваю у продавца.

— Вы что, слепая? 799!

— Какие есть дополнительные материалы?

— Вам что, субтитров мало?


Да, мало. Учитывая ужасное качество звука и видео, работа вся на этом диске с трудом на 300 рублей потянет. Ах, в Америке диски стоят и под тысячу на наши деньги? Не будем рассуждать о разном достатке, но там, к вашему сведению, за такие деньги в коробочки кладут кто сувениры, кто наклейки, кто диск с сопровождающей музыкой, кто плакат, а кто — и всё вместе, причём и качество видео лучше, и языков с субтитрами под 20 штук.


Купила себе замечательную игру. Чтобы игроков порадовать, разработчики постоянно выпускают дополнения, причём весьма масштабные, за совсем небольшие деньги (около пары долларов), а то и совсем бесплатно. Чтобы лишние диски не выпускать, дополнения автоматически загружаются по интернету при условии, что ты авторизовался, то есть ввёл уникальный код из коробочки. Итак, ввожу код, а компьютер выдаёт: «Такой код уже используется». Звоню в техподдержку:


— Алло, у меня вопрос по подключению к сети в Mass Effect 2. Мне выдаётся сообщение, что такой код уже используется.

— Девушка, вы кого нае#@ть хотите? Идите в «Симс» играйте! Небось твоему парню поиграть дали лицуху, он схалявить решил, а тебя припахал, чтобы не заподозрили!


Ничего, у меня есть чек, если что, могу и в суд подать — да как-то не хочется. После такого отношения народ и валит на торренты, где не надо мучиться с дурацкой техподдержкой, свалившимися с потолка ценами и реализацией хороших вещей в виде откровенного брака.




(обратно)

#4165: Шашечки или матом?

14:15 25.01.2011, Они задолбали!


Я решила быть вежливой. Говорю «спасибо» и «пожалуйста», здороваюсь с продавцами и искренне улыбаюсь прохожим. Нет, я не идиотка и не сумасшедшая, мне просто нравится видеть, как у людей поднимается настроение после общения со мной. Как известно, доброе слово и кошке приятно. Знаете, что я успела услышать за последнюю неделю?


— Ты наркоманка, что ли?

— Чё улыбаешься? Ща врежу!

— Девушка, вам сильно плохо?

— А ты чё так интеллигентно разговариваешь? Нормальных слов не знаешь?

— Девушка, а сколько вам за это платят?


Вы уж определитесь, вам вежливость нравится или лучше вас матом крыть.




(обратно)

#4166: Сразу к делу, милочка

14:45 25.01.2011, Они задолбали!


Здравствуйте. Я — оператор колл-центра. Тот самый человек, который звонит вам и предлагает различные услуги. Прочитала тут, какие изощрённые способы[5] некоторые придумывают, чтобы нам досадить — аж смешно стало. У меня за три часа таких сценок штук по десять набегает. И каждый ведь считает, что я жутко смущаюсь и не знаю, что ответить. Я-то знаю, просто мне начальство запрещает так выражаться. Я просто убираю трубку от уха и жду, пока вы выговоритесь и удовлетворите своё тщеславие.


Поверьте, я пошла на эту работу не от жизни хорошей. С моим ужасным учебным расписанием и острой нехваткой денег это наиболее приемлемый вариант. И не только для меня: в колл-центрах в основном работают студенты и пенсионеры. И если мне всё равно, как вы там меня назовёте и куда пошлёте, то за пожилых людей очень обидно. Но что уж тут поделать — такой у населения культурный уровень.


По-человечески хочется попросить: пожалуйста, если вы не нуждаетесь в предлагаемых услугах, просто скажите «нет» и повесьте трубку. Так вы сбережете не только свои время и нервы, но и мои.


* * *


— Добрый вечер, можно поговорить с Иваном Ивановичем?

— Его нет сейчас, будет только в полночь, — отвечает женщина. — Вы вообще кто такая? Что вам нужно? Чего звоните?!

— Да я насчёт страховки на автомобиль звоню…

(сладким голосом) Сейчас позову, милочка, подожди секундочку.


* * *


— Добрый вечер, я насчет страховки на машину звоню…

— Кто вам разрешил сюда звонить?! — визжит женщина.


Блин, Вселенная мне сигналы шлёт! Что ещё на такой тупой вопрос ответить?


— Э-э-э… Начальство?

— Меня не интересует, кто разрешил вам звонить! Откуда вы взяли этот номер?!

— Оттуда и оттуда.

— Меня не интересует, откуда вы взяли этот номер! Кто разрешил вам сюда звонить?!


И так по кругу…


* * *


— Здравствуйте, я насчёт страховки на автомобиль звоню.

— Ой, девушка, мне неудобно разговаривать, я тут в трусах сижу.


* * *


Звоню парню на новом БМВ.


— Машину купили в кредит?

— Ой, девушка, ну кто мне кредит даст, я же не работаю нигде.




(обратно)

#4167: Гладко было на бумаге, а рыбку тоже хочется

15:15 25.01.2011, Они задолбали!


А меня задолбали феминистки. Нет-нет, я, конечно, мужская шовинистическая свинья, которая спит и видит, как бы оскорбить и унизить Сильную Женщину и захомутать себе какую-нибудь домохозяйку, но тем не менее они ужасно задолбали. Хорошо. Прекрасно. Вы хотите равноправие — вы таки имеете равноправие. Казалось бы, все должны быть довольны: девушки могут быть мужественными, парни — женственными. Идиллия! Но гладко было на бумаге, а рыбку тоже хочется.


Я еду в автобусе, устроившись с комфортом возле окошка. Смотрю гордо сверху вниз на проползающие почти под брюхом общетранспорта иномарки. Никого не трогаю, молчаливо починяю примус. Что вы сделаете, дорогие феминистки, ещё вчера махавшие плакатами и оравшие, что мы — единый биологический вид и ничем, кроме длины письки, не отличаемся? Правильно. Вы подойдёте ко мне и будете смотреть на меня с укоряюще-разгневанно-ненавидящим видом, как опоздавшая на полчаса статуя командора. А я вас проигнорирую. Равноправие же, и я вам ничего совершенно не должен. Тем более — место уступать.


Услышав такой ответ, вы моментально придёте в бешеную ярость и начнёте забрызгивать меня слюнями. Я эдакая гнусная скотина, которая не уступает место беззащитной женщине, которую я непременно должен защитить от толкотни и давки своей могучей грудью. Кроме того, я не мужчина и недостоин носить первичные половые признаки. Нет, ей-то наплевать, она лесбиянка, но я всё равно недостоин.


Я вас проигнорирую. Вы попытаетесь стащить мужскую шовинистическую свинью силой с сиденья. Я встану, аккуратно возьму вас за шкирку, отведу к выходу из автобуса и выкину в только что открывшиеся двери.


Потому что равноправие.




(обратно)

#4168: Поток двух слов

15:45 25.01.2011, Они задолбали!


Знаете, какая фраза по телефону задолбала больше всего? «Привет, ты можешь сейчас говорить?» Я бы не ненавидела её так сильно, если бы не знала, что за ответом «Нет» последует следующая фраза: «Тогда я быстренько, в двух словах…» Поток «двух слов», как правило, можно остановить только нажатием кнопки отбоя.




(обратно)

#4169: С одеждой на выход

11:15 26.01.2011, Они задолбали!


Прежде чем нажать на кнопку «Выплакаться», я внимательнейшим образом перечитал прочие истории задолбавшихся, и мне стало немного стыдно, ведь меня достаёт такая мелочь… Но остановиться уже не могу!


Задолбали люди, которые не к месту употребляют глагол «одевать». Говорят ребёнку: «Одень кофту». Во что ребенок её должен одеть? Разве кофта мёрзнет? И ладно бы это говорили иностранцы, не понимающие, что одеть можно человека (или манекен), а кофту надевают. Так нет же: это сплошь и рядом. Особенно задалбывают воспитатели в детском саду, тётки, которым от 30 до 50 (а к этому возрасту обычно люди уже знают родной язык). В итоге из детских садов стройными рядами выходят безграмотные ребятишки и прямиком направляются в школу, где их встречают такие же безграмотные учителя, а после школы — родители, дедушки и бабушки. Меня, русского человека, это ваше «одень кофту» страшно коробит, и, приняв ребенка вечером в детсаду, я выхожу оттуда в ужасном настроении, ведь ужас звучит со всех сторон.


Изучайте русский язык! Да-да, именно изучайте, а не учите русский, потому что вы, безграмотные, ничему его научить никогда не сможете.




(обратно)

#4170: Строительство скандалов

11:45 26.01.2011, Они задолбали!


У меня два образования: архитектурное и инженерное, и умудрилась я поработать в обеих областях. Так вот, товарищи проектировщики, хочется задать один наболевший вопрос: доколе будут искать общий язык люди, проектирующие один дом? Инженеры орут, что слишком сложна архитектура; архитекторы вопят, что не должны все дома быть идеальной прямоугольной формы. Я уж не говорю про несчастных заказчиков, которые (наивные!) считают, что за свои деньги имеют право жить в том, в чём хочется им.


На корпоративах я периодически начинаю защищать то одних, то других. Бесит, что это продолжается из года в год. Неужели ни одной из сторон не хочется начать немного самосовершенствоваться? Пусть архитекторы поймут, что живём мы не в славных Эмиратах, и если инженеры воплотят все их идеи (а нет ничего невозможного), то на оплату этих конструкций не хватит и бюджета всей страны. А инженеры, в страстном порыве стремящиеся каждое здание подогнать под типовушку, пусть подумают, что не очень здорово жить в одинаковых квартирах в одинаковых городах, и вспомнят, почему они сами выбирают поездки не по современным городам России, а по Европе. Старинные постройки и чудеса архитектуры наверняка делались не назло друг другу, а сообща.




(обратно)

#4171: Капча в быту

12:15 26.01.2011, Они задолбали!


В своё время мне посчастливилось получить зарплатную карту Сбербанка. Не буду плакаться по поводу скорости работы сотрудников и регулярных звонков: «У нас что-то сломалось, приезжайте в банк, в котором подключались, подтвердите платёж (свои данные, что вы не верблюд)». Я по другому поводу.


Поскольку банкоматов днём с огнём не сыщешь, я приспособила карту под онлайн-шопинг. С горем пополам подключила «Сбербанк-онлайн» и приготовилась. Не тут-то было: при каждом входе в систему, при каждом платеже банк запрашивает одноразовый пароль. Неплохо, только пароли распечатываются по 20 штук в специальных банкоматах, которых на город-миллионник от силы штук шесть. Но самое жуткое — пароли печатаются на кассовой ленте светло-голубыми чернилами ма-а-аленькими точками, как на почтовых индексах, только меньше раза в четыре. S от 5, I от 1, G от 6 отличаются только одной точкой. 0, D, O — двумя. Попробуй чёрный шрифт разбери с лупой, а уж светло-голубой… Пара покупок или переводов — и ты уже едешь за новым листиком с паролем и новыми очками посильнее.




(обратно)

#4172: Косметически-дружеская доработка

12:45 26.01.2011, Они задолбали!


Меня люто, бешено и невыразимо задолбали так называемые «спасатели». Есть такая категория людей, которая совершенно твёрдо убеждена в том, что в целом вы человек хороший, но вот тут и вот тут надо подправить вас, ваши взгляды, ваш образ жизни и отношение к действительности. Ваше мнение в попытках вас «починить» в расчёт не принимается.


— Нельзя постоянно сидеть дома, это ненормально, нужно жить полной жизнью! Ты же совсем не отдыхаешь! Пошли тусить!


Я прекрасно отдохну дома в компании жены, аниме, компьютерной игры или хорошей книги. Если мне станет скучно, я схожу с женой в кафе или в кино, если захочется компании — приглашу двоих-троих ненавязчивых знакомых, которых действительно хочу видеть. Чем активнее вы пытаетесь уломать меня пойти с вами туда, куда я не хочу, тем меньше у вас шансов оказаться в числе приглашённых.


— Ты избегаешь привязанностей, тебе нужно больше друзей. Почему ты не позволяешь мне быть твоим другом?


Потому что ты утомляешь меня своим навязчивым желанием подружить меня со всем миром. Не поверишь — у меня есть друзья, настоящие друзья, близкие мне по духу, увлечениям и взглядам — в первую очередь на частоту общения. Мы замечательнейшим образом встречаемся раз в месяц-полтора в кафе или у кого-то на квартире небольшой тёплой компанией, иногда перезваниваемся или переписываемся в аське. Я не понимаю бессодержательного общения, а меньше чем за месяц накопить достаточно новостей, чтобы было интересно, малореально. Если появится новость, которую хочется сообщить и обсудить немедленно, есть те же самые телефон и аська. Знакомых у меня тоже предостаточно, и ты пока ещё в их числе. Но не удивляйся, если после сто пятой попытки познакомить меня «вон с теми клёвыми чуваками» наше и без того спорадическое общение и вовсе сойдёт на нет.


— Интраверт?! Да это же ненормально! Если ты не научишься общаться, не выработаешь активную жизненную позицию, ничего не добьёшься.


Не поверите: нормально. Об этом написано в любом учебнике психологии. Я успешный специалист в своей сфере, работающий в престижной компании и занимающийся любимым делом. Моя интравертность не мешает мне быть успешным айтишником. Если бы я хотел общаться с людьми 24/7, я выбрал бы другую сферу деятельности.


— Твоя жена — стерва, которая мешает тебе жить и вообще тебя портит!


Это просто перл нашей коллекции. Ребят, может, у моей жены и не самый лучший характер, но мы вместе вот уже почти десять лет и за все это время всерьёз поругались всего два раза. Моя жена — самый близкий, верный и преданный друг, у нас масса общих интересов и максимально близкий взгляд на вещи. И она точно такой же интраверт. Я не променяю её даже на сотню сисястых блондинок или милых стеснительных девочек, которых вы мне активно предлагаете. Кстати, «спасатели» этой категории поголовно свободны от семейных уз вне зависимости от пола.


Я не хожу на тусовки не потому, что стесняюсь или не умею общаться, а потому, что мне неуютно в больших скоплениях народа, а от громкой музыки и мерцающего света болит голова. Я не вишу сутками в аськах и соцсетях просто потому, что не понимаю смысла переписки смайликами или глубокомысленными высказываниями формата «гыы, лол». Я не считаю идеальным отдыхом наливание алкоголем до полной потери адекватности с последующими танцами голым на столе в компании десятка-другого знакомых, малознакомых и совсем незнакомых товарищей. Моя жизнь не сера и уныла, она полна смысла, но этот смысл отличается от вашего. Я счастлив тем, что имею, и не хочу ничего менять. Я не мешаю вам жить, как вам хочется. Так почему бы вам не оставить меня в покое?




(обратно)

#4173: Вот она какая, Советская Россия!

13:15 26.01.2011, Они задолбали!


Случилось мне пожить в США год: выиграла международный конкурс. Жила с невероятно доброй и душевной семьёй, с которой мы до сих пор поддерживаем тесный контакт. И вот решилась старшая из дочерей семьи прилететь к нам в Россию.


Все началось с ужасных аэропортов и задержек рейсов, но наконец-то моя бедная К. прорвалась. После встречи в аэропорту бедную девушку усадили в машину, за рулём которой сидел мой двоюродный брат, и мы наконец прибыли домой. Много раз я говорила своим родственникам о различных культурных нормах и традициях американцев. Зная их неспособность воспринимать информацию от «зелёной ещё» меня, я, конечно, ожидала худшего, но не настолько!


Родственнички! Сколько раз вам объяснять, что после 17-часового перелёта человеку не нужен традиционный русский развлекательный концерт с громкими песнями под баян, плясками и переодеваниями? Не надо ей в тарелку класть всё, что находится на праздничном столе — у человека есть определённые предпочтения в еде. Не надо тыкать своими руками в её тарелку и орать: «Кушай, ням-ням, вкусно!» От того, что вы громче заорёте, русский она не выучит. Если же ей нужно будет удалиться в ванную комнату, она это сделает без ваших расспросов.


Меня поражает это стремление русских показаться чрезвычайно милыми перед иностранцами. Родственнички, честное слово, за эти две недели вы меня задолбали.




(обратно)

#4174: Каждый десятый — под нож

13:45 26.01.2011, Они задолбали!


Моя мама — врач. Плановый медосмотр. Захожу к хирургу, показываю живот. Посмотрел, даже трогать не стал. «Пиши: грыжа», — говорит медсестре. Я в ступоре. Никогда ничего такого у меня не было!


— Это дочь N. из 24 кабинета, — отвечает медсестра.

— А, тогда пиши, что здорова.


Интересно, если бы моя мама не работала в этой больнице, что бы мне пришлось пережить?




(обратно)

#4175: Авторская размазня

14:15 26.01.2011, Они задолбали!


Знаете, кто задолбал? Прекрасные особи одного со мной пола. На каждый собственный снимок девочки лепят копирайт. Нет, я не о профессиональных фотографах и не о мало-мальски известных персонах — их фотографии реально могут украсть и использовать, и копирайт тут вполне уместен. Но остальные — вам-то он зачем? Сфотографирует фифа собственные губки в грязном зеркале и на эту пересвеченную размазню копирайт налепит: «Ivanova production». Правильно, а вдруг сопрут?


Если вы вдруг узнали себя, не обижайтесь. Поверьте, понты, которые вы гнёте на каждой фотографии, не добавят вам очков, а сделают вас ещё смешнее. В общем, задолбали!




(обратно)

#4176: Фу, что за совок!

14:45 26.01.2011, Они задолбали!


А меня задолбали молодые мамочки. Не думайте, что я старая дева или детоненавистница. У меня подрастает пятилетний ребёнок, и, надеюсь, будет ещё один. А теперь о том, что реально бесит.


Милые мамочки, кто вам сказал, что велосипед, с которым мы вышли на прогулку, общий, и на нём должен кататься весь двор? Велосипед я покупала для своего ребёнка, а ваших буду сгонять безо всякой жалости. Хотите, чтобы и ваш катался на велике? Купите ему свой. Вы же не дадите мне поездить на вашем автомобиле, если в данный момент вы его не используете.


Как же задолбал ваш лозунг: «Всё вокруг колхозное, всё вокруг моё»! Это о том, что кто-то решил, что на детской площадке все игрушки общие. Ничего подобного. Мой ребёнок играет только своими игрушками, чужие его не интересуют. Вот и не надо пытаться забрать у него из рук машинку и совать взамен покоцанный совочек. Хотите понять, что чувствует при этом мой ребёнок? Представьте, что какая-то незнакомая тётя вытаскивает у вас ваш навороченный мобильник, а сама пихает взамен свою старую зажигалку. Представили? Очень хорошо.


Да, я бессердечная тётка, но поймите, мой ребёнок тоже хочет качаться на качелях, поэтому не надо подходить к нам со своим малышом и ныть: «Ты уже большой, уступи малышу место». Мой только что сел, я даже раскачать его толком не успела. Стойте и ждите своей очереди. Накачаемся — уступим.




(обратно)

#4177: Трицератопсы от тяжёлой атлетики

15:15 26.01.2011, Они задолбали!


Тренажёрный зал. Несмотря на свою пафосность и нехилые размеры, нормальных снарядов всего три: две стойки для приседаний и одна человеческая скамья для жима лёжа. 11 утра. Все три снаряда заняты намертво старичками, которые пришли пообщаться друг с другом, потрясти обвисшими брюшками и посверкать голдой перед смазливыми хищницами на соседних кардиотренажёрах.


На вопрос (вежливый) о количестве оставшихся подходов я чаще всего слышу: «Я только начал!», хотя за этими брюхатыми мумиями я наблюдаю уже двадцать минут, и за это время не было сделано ни одного движения со штангой. Бывает, некоторые по доброте душевной предлагают: «Давай по очереди». Дорогие мои, да вас размажет по полу даже мой разминочный вес, не то что рабочий! «Вон там свободно, иди туда». Может, я сам разберусь, куда и зачем мне идти? А вот вам, трицератопсам от тяжёлой атлетики, не один ли хрен, в каком конце зала на девичьи попки поглядывать?




(обратно)

#4178: Удваиваю это

15:45 26.01.2011, Они задолбали!


Я — одна из модераторов крупнейшей российской имиджборды. В сложный период жизни я открыла для себя сначала оригинальную доску, ныне почившую, а теперь и нынешнюю, с дефисом. Обычно я сижу в тематических разделах, но и «Бред» мне нравится. Иногда хочется посмотреть смешные картинки, иногда интересно почитать истории других людей, иногда тянет рассказать что-то самой.


Невероятно задолбали знакомые, которые узнают о том, что я посещаю этот ресурс.


«Этот сайт для быдла», — говорит человек, не ходящий на выборы.

«Этот сайт для тупых малолеток», — говорит человек с IQ меньше 130.

«Этот сайт для нереализованных подростков», — говорит человек, играющий в WoW 60 часов в неделю.


Люди, посмотрите на себя сначала, а потом критикуйте других.




(обратно)

#4179: Уже два дня — не зли меня!

11:15 27.01.2011, Они задолбали!


Сейчас я нахожусь в поисках жилья. Для меня это в первый раз, поэтому я пока не совсем знаю, как себя вести. Говорить о том, что информация на сайтах и на самом деле редко соответствует, пожалуй, не стоит. Опишу только что произошедший случай.


На одном из сайтов довольно известного агентства недвижимости нашла замечательный вариант и решила позвонить по указанному номеру для уточнения деталей.


— Здравствуйте, это агентство такое-то?

— Да, что вам надо?

— Меня интересует квартира, лот ***.

— Не нужен мне ваш лот, вы мне цену назовите.


Называю цену. Тишина. Осмеливаюсь заговорить первой.


— Квартира ещё сдается? Её можно посмотреть? Когда в неё можно будет въехать?

— Объявление дано два дня назад.

— А когда в неё можно будет въехать? С какого срока?

— Объявление было дано два дня назад! — орёт на меня девушка неистовым голосом.

— А почему вы на меня кричите?


Тишина.


— Иди на х#й, — ответил мне агент и мило бросил трубку.




(обратно)

#4180: Я вам тут Мексику устрою!

11:45 27.01.2011, Они задолбали!


Моя мама работает в отделе кадров государственной организации в небольшом городке. Почему-то горожане предпочитают выяснять личные проблемы, натравливая на организацию налоговую. Порой такие страсти закручиваются, что создатели мексиканских сериалов в истерике рвут сценарии.


Пришёл как-то к моей маме пожилой представительный мужчина и с милой улыбкой заявил, что он настучит в налоговую на организацию, если:


представляющий организацию не поговорит с молодой продавщицей (являющейся племянницей посетителя),

чтобы она поговорила со своей матерью (являющейся сестрой посетителя),

чтобы та перестала общаться со своей матерью (являющейся матерью посетителя).


Как выразился мужчина, его сестра «пагубно влияет на маму». Сам мужчина живёт за границей и не выделяет пожилой матери на жизнь ни копейки.




(обратно)

#4181: Старый, вонючий, но русский

12:15 27.01.2011, Они задолбали!


Я — проститутка. Живу и работаю в Германии. Это мой сознательный выбор, и я им довольна.


Задолбали меня клиенты, вечно просящие сбить им цену (надо сказать, салон, в котором я работаю, достаточно дорогой). Так вот, клиенты такие существуют двух видов. Первая категория — русские мужчины.


— Ой, ты русская! А давай с тобой бесплатно, по любви и без презерватива? И часа три вместо оплаченного часа. Или давай ты завтра ко мне придёшь домой, и я тебя там… Или давай на чашечку кофе встретимся, и я потом тебя… Со мной тебе хорошо будет, я же ого-го!


Конечно, я, изголодавшаяся до секса женщина, целыми днями сижу и жду, когда придёшь ты, мой старый, вонючий, но русский прынц!


Вторая категория — богатые или псевдобогатые клиенты. Приходит такой весь в «Армани» одетый, хронометр на руке стоит, как весь салон. Хочет пять часов с джакузи, безлимитным шампанским и тремя девочками за сто евро и открыто возмущается, почему я отвечаю отказом. И начинается: «А есть у меня такая знакомая…» Если верить мужику, знакомая ему чуть ли не приплачивает. Ну так и иди к ней, милый, чего ты у нас забыл?




(обратно)

#4182: Десерты от шеф-повара «Малыш» и «Толстяк»

12:45 27.01.2011, Они задолбали!


А меня порядком задолбали те, кто даёт идиотские названия японским ресторанам. Оставим за бортом нашей истории идиотский казус с «Япошкой» и его спешным переименованием во что-то более политкорректное, хотя это тоже отдельная глава в истории русского ресторанного бизнеса. Помянуть стоит тех, кто вовремя поймал момент и назвал своё заведение, как в том фильме с Жаном Рено. Потом пошли многочисленные клоны, пытающиеся использовать слово «васаби» в разных вариациях. Не берусь судить их грамотность — японский я не знаю, но за смекалку хвалить рестораторов тоже не хочется. Дальше — хуже. В ход пошли все японские слова, приходящие в голову. «Аниме» тоже вниманием не обошли.


А написать обо всём этом захотелось, когда на днях я проезжал мимо ресторана с названием… «Нагасаки». Привет ветеранам Второй мировой. Суши из отходов ядерного взрыва — блюдо дня?




(обратно)

#4183: 20% белого по площади

13:15 27.01.2011, Они задолбали!


Здравствуйте! Тут задолбал, скорее всего, я, а не меня, но ничего другого не остаётся.


Я курю сигареты одной и той же марки. К сожалению, производитель выпускает сигареты *** Filter (в белой упаковке с красной полосой) и *** Classic (в красной пачке с белой полосой), и обе эти пачки попадают под наше русское описание «красный». Каждый раз, стоя у киоска, я долго и тщательно формулирую запрос.


— *** Filter, пожалуйста!

— Чего? Это синий или красный?

— Бело-красный.


Мне вытащат *** Classic: «Этот?» Минут десять тётушка за окном будет перебирать все полки, а потом скажет, что нет такого.


В общем, теперь приходится таскать с собой пустую пачку, чтобы показывать в окошко, прося такую же. Продавцы, извините меня, пожалуйста.




(обратно)

#4184: Синдром Кассира-Вахтёра

13:45 27.01.2011, Они задолбали!


Магазин, очередь в кассу. Подходит моя очередь: сухарики, батончик, итого 35 рублей с копейками. Продавщица уставилась на протянутую пятидесятку:


— У меня нет десяток.


Я недоуменно смотрю, вспоминая, что видел как минимум одну бумажку и несколько монет в «десятичном» лотке.


— У меня нет десяток, я вам выдам сдачу мелочью.

— Да пожалуйста. Только я там видел у вас юбилейную монету.


В ответ получаю взгляд, заставляющий поверить в собственное ничтожество.


— Нет, нельзя, мне ещё до конца дня надо дотянуть.


Я не понял, чем я хуже других людей, но это ладно. Убило меня то, что в блюдце для сдачи обнаружились та самая железная десятка, две двушки и копейки. Это что было, синдром Кассира-Вахтёра?




(обратно)

#4185: Точечное отопление, или Операция «Тёплый сортир»

14:15 27.01.2011, Они задолбали!


Я — начальница отделения ЖЭКа в своем районе. Вы знаете, я тихо радуюсь, что все обязанности по прямому общению с клиентами возложены не на мои плечи.


Как правило, в нашу организацию табунами ходят только бабульки, которым нечем заняться. Да, исключения бывают: грозные мужчины и истеричные женщины на деле оказываются вполне контактными, вменяемыми людьми, которые способны решить проблему без криков. Но вот бабульки…


Старушки знают в лицо и по имени всех работников, с которыми общались лично. Здесь я и начинаю радоваться тому, что в мои обязанности не входит общение с клиентами, потому что наш район словно сошёл с ума. За прошедшую неделю на улице к трём нашим работницам приставали бабульки, думая, что те на улице разговорчивее, чем на работе. Бабка хватала женщину за руку, вереща, что её убивают, утаскивала за угол и начинала просить, чтобы ей включили отопление. На все уверения, что мы действительно не держим на работе тумблер с фамилиями плательщиков, чтобы по личному знакомству включать отопление в конкретной квартире, бабка начинала сходить с ума и вопить, что мы, ироды проклятые, все деньги у населения повытягивали.


Люди, прислушайтесь! Мы действительно мало на что можем влиять. С отвёртками и разводными ключами по подвалам бегаю не я и даже не моя секретарша, а всего лишь сантехники. От нас не зависит дата включения горячего отопления, мы не можем нагреть батареи в одной квартире на этаже только потому, что там живёт моя двоюродная племянница. И да, мы бы и рады греться у себя в квартирах, но, как правильно сказала коллега, зачастую мы мёрзнем вместе с вами: службы не забывают напоминать нам, что мы должны быть ближе к людям. Будьте участливее, не считайте нас врагами.




(обратно)

#4186: Ваша прекрасная

14:45 27.01.2011, Они задолбали!


Кажется, моих коллег тут ещё не было. Давайте знакомиться: я — няня. И задолбали меня отнюдь не дети, нет. Задолбали меня их родители и мои дорогие коллеги по цеху.


Во-первых, дорогие родители, зачем, ну зачем вы пытаетесь найти своему годовалому чаду няню с двумя высшими, свободным английским, немецким, французским, обязательным знанием психологии и философии, да ещё и модельной внешности? Зачем вам весь этот чудный набор, если няня нужна вам раз в неделю на два часа? Нет ответа.


Во-вторых, если вы приучили ребенка весь день сидеть, пялясь в телевизор, «чтобы не мешался», не ждите чудесных изменений за пару недель. Я не волшебница, я не научу ваше чадо, привыкшее к бесконечному потоку информации, которую не надо осмыслять, писать, читать, фантазировать и играть в футбол на профессиональном уровне за столь маленький срок. Сначала мне надо просто привлечь его внимание и заинтересовать всеми этими замечательными способами времяпрепровождения, а учитывая, что он у вас перед теликом года два сидит, задача не из лёгких. Ему просто не интересно! И это — ваша вина.


В-третьих, гениальные вы мои, если я говорю, что ребёнку нужна помощь специалистов, это значит, что ему действительно она нужна, а не то, что я хочу вытащить из вас больше денег. У меня слёзы на глаза наворачиваются, когда я вижу очередного трёхлетнего малыша, который не говорит, и его родителей, свято уверенных, что ребёнок просто ленится, а как надоест — сразу сложноподчинёнными предложениями примется изъясняться. Ага, в ваших мечтах. Я — не врач, я не поставлю диагноз, но мой опыт свидетельствует о том, что надо бить тревогу и тащить малыша к врачам. Может, ещё не слишком поздно. А может, вашего ребёнка ждёт речевая школа в восемь классов и профессия сантехника. Почётная, разумеется, но вы-то хотите, чтобы он стал «серьёзным человеком».


В-четвёртых, дорогие коллеги! Няня — это не девочка-студентка, которая может часами трепаться с подружкой по телефону, красить ногти на ногах и изредка поглядывать, чем там занимается ребенок. Няня — это человек, который научит малыша всему, что ему нужно, если у родителей нет возможности сделать это самим. Наши обязанности не ограничиваются сменой подгузников, приготовлением обеда и чтением сказки на ночь — всё гораздо сложнее. Надо развивать малышу моторику, воображение, чувство юмора, прививать культуру поведения, расширять кругозор… Список можно продолжать и продолжать. Не готовы тратить свое время и нервы на всё это? Идите лучше в секретарши.


Дети — наше будущее. Родители и няни, разве вы не хотите видеть лет через двадцать умных, эрудированных, весёлых и культурных людей вокруг себя? Подумайте об этом, пожалуйста. Лучше не задалбывайте меня, а поиграйте с ребёнком лишние пятнадцать минут. Поверьте, он всегда будет рад.




(обратно)

#4187: Мало-мало огня

15:15 27.01.2011, Они задолбали!


Разноообразные соусы, кетчупы и тому подобные дополнения к еде я люблю до затопления всего окружающего пространства слюной. Люблю я и разнообразие: никогда не покупаю одни и те же, всегда ищу что-нибудь новенькое, чего ещё не пробовал.


Проблемы отсутствуют, когда хочется сладкого, кислого соуса или какой-нибудь овощной смеси наподобие лечо. Огромная проблема, как ни странно, найти острый соус. Действительно острый соус. Обычная ситуация: иду с работы, захожу в магазин, беру пачку, например, кетчупа с пометкой «Чили», приношу домой, пробую и… Да, приятный, кисло-сладкий вкус, но ни грамма не острый. Или чуть остренький, но до «Чили» не дотягивает. Даже до «Пикантного» не дотягивает.


Не спорю, найти можно. Но я совсем потерял веру в производителей, когда купил бутылочку острого соуса с большой красной предупреждающей надписью: «Осторожно! Производитель не несёт ответственности…» Что сказать? Приятный, сладкий, иногда попадаются кусочки, отдающие остротой. Скучно.


Хочу оговориться, что со вкусовыми рецепторами у меня всё в порядке — специально проверял. Не понимаю, почему производители не используют, скажем, ru.wikipedia.org/wiki/шкалу Сковилла. Всего-то одну цифру на пачку добавить!




(обратно)

#4188: Я — не я, и цитата не моя

15:45 27.01.2011, Они задолбали!


Работаю журналистом. Казалось бы, нет ничего проще: пришёл, пообщался, обработал информацию и выдал её на страницах газет. Ан нет — каждый интервьюер мнит себя Знатоком Слова. Поясню. Я обязательно отдаю написанную статью человеку на проверку: мало ли, спутала термины или не так фамилию расслышала. Так каждый второй начинает придираться:


— А вот тут порядок слов неправильный.


Родной, ты про инверсию слышал? А про акцентирование внимания?


— А мне не нравится, что вы выкинули цитату из нормативного акта.


Эти цитаты, в которых одно предложение на пять строк, интересны только тебе и паре сотрудников. 99 процентам читателей это покажется тоской смертной, тем более что говорили мы на встрече о многом, а написать мне надо двадцать строк — и только о главном.


— Я такого не говорил!


Молча включаю диктофон. Говорил-говорил, я же ещё переспросила. Специально для таких я храню записи по полгода после выхода статьи.


— А у вас тут ошибка, и вообще, некрасиво написано, люди это читать не будут.


Ошибки вычитает корректор, про «некрасивости» судить главреду, а не тебе. А уж что людей увлечёт, я знаю лучше.


— А почему статья изменилась, мы же всё обговорили вроде?


Главред и корректор внесли изменения, они не глобальны, так что брысь!


Особенно «радуют» личности, которым отправишь текст за пять дней до верстки, а им всё недосуг почитать. Плюнешь, даёшь забить в полосу, так за пару часов до отправки в печать названивают: «Надо поправить! Там немного», — и в итоге надо переделывать текст полностью, причём правки глупейшие. Вежливо отшиваю и оставляю как есть. Отшивать приходится и доморощенных поэтов, писателей и правдорубов. У них обострение обычно осенью и весной.


Я пишу статью, чтобы мой читатель пришёл с работы домой, поужинал, лег на диван и, ковыряя в зубах остатки вкусной котлеты, с удовольствием прочитал про новости города и интересных земляков. А вы занимайтесь своими делами, о которых, когда мне они покажутся перспективными для освещения, я расскажу на страницах газеты.




(обратно)

#4189: Какие ваши годы!

11:15 28.01.2011, Они задолбали!


Стою в очереди в «Макдональдс». Передо мной молодой парень, перед ним ещё человека четыре. Подходит очередь парня — и вдруг вперёд проскальзывают две только подошедшие девушки.


— Девушки, вообще-то я тут стоял в очереди.

— Оля, пропусти молодого человека, у него стояло, — с явной издёвкой говорит одна девица.

— Ничего, я стоял двадцать минут, и ты постоишь.


Девушка окидывает парня презрительным взглядом и цедит сквозь зубы:


— У меня нечему стоять!

— Не ссы, отрастёт, — ещё спокойнее отвечает парень и делает заказ.




(обратно)

#4190: Червонец от самого сердца

11:45 28.01.2011, Они задолбали!


Я работаю официанткой. Как же меня задолбала мужская половина посетителей нашего кафе!


Дядечки-старпёры, вы вроде покушать пришли. Не надо сыпать своими двусмысленными комплиментами — кушайте на здоровье! Вы мне в отцы годитесь. Не надо отвлекать меня от работы, у меня другие гости есть. И если я вам улыбаюсь, это не значит, что я с радостью соглашусь встретиться после работы: улыбка — это часть обязанностей официанта. Посидели? Отдохнули? А теперь езжайте к жене и детям.


Молодые люди, у вас ещё не прошёл переходный возраст? Вы хотите самоутвердиться? Займитесь спортом или ещё чем-нибудь. Мне и окружающим совершенно не интересно, как вы бухали накануне, сколько тёлок поимели и какой лох Серёга. А этот барский жест с десятью рублями в папке: «Это тебе» (http://www.youtube.com/watch?v=J4F2Q209m68), — у меня вызывает дикое желание засмеяться в лицо. Лучше бы себе оставил на средство от прыщей. Кстати, сказанное выше про улыбку вас тоже касается.


Бизнесмены-олигархи, вам вообще дела нет, что там вещает на заднем плане эта официантка. Вы постоянно разговариваете по телефону, тыкаете пальцем в нужные вам блюда в меню и не даёте мне задать необходимые вопросы. Вы очень удивляетесь, когда через две минуты ваш ланч ещё не стоит на столе. Сидите себе в офисе, пусть ваша секретарша суетится.


Наконец, мужчины, которые приходят со своей девушкой. Я очень рада за ваши светлые чувства. Вы пододвигаете ей стульчик, загородив проход мне с полным подносом, вы начинаете иллюстрировать «Камасутру» именно в тот момент, когда я ставлю заказ вам на стол. Если я мешаю вашим любовным утехам, может, вам лучше пойти домой? Там вам точно никто мешать не будет.


Но хватит о грустном. Спасибо всем адекватным и доброжелательным гостям. Я всегда вам рада и всегда стараюсь сделать так, чтобы вы отлично отдохнули.




(обратно)

#4191: Мы тут сидим, а оно тикает

12:15 28.01.2011, Они задолбали!


Каждое утро она лезет под стол, чтобы включить пилот, чтобы включить компьютер. Каждый вечер она выключает компьютер и лезет под стол, чтобы отключить пилот.


Каждый горящий диод, будь он в телевизоре, DVD или ресивере, должен быть выключен, а для этого надо выдернуть всю технику из розетки. Каждая включённая лампочка заставляет её писать кипятком — и не дай бог в люстре из шести ламп горит больше одной!


Стирает она на руках, потому что машинка «много жрёт». По той же причине под запретом обогреватель и (боже упаси!) кондиционер. И не понять ей слов о том, что на работе пофигу на электричество, а дома — фиксированная плата за свет в месяц.


Да дело даже не в деньгах. Любители экономии, вы задолбали! Почему я (думаю, не один такой) должен сидеть в холоде и темноте?




(обратно)

#4192: В огороде бузина, в Киеве дядька

12:45 28.01.2011, Они задолбали!


Я беременная. Да, и меня постигла эта «печальная участь».


Все переживают, все паникуют, все волнуются — я это понимаю. Но вы представить не можете, как задолбало слышать это со всех сторон! Я маму уже чуть ли не матом крою за её «шарфик-шапочка-шубка», за её «молоко стоит уже два дня, не пей его». В яйцах мононуклеоз, в говядине ящур, в свинине свиной грипп, в курице птичий, в молоке кишечная палочка, а в воде стафилококк. Всё надо тщательно кипятить, варить, жарить, парить и мариновать. И не дай бог я заикнусь, что хочу непрожаренный шашлык!


Все говорят, что я ничего не понимаю, что все заботятся обо мне и боятся за меня. Люди, беременность — не болезнь! Врач мне сказала: «Жри что хочешь, если хочешь». Хватит перегибать палку! В конце концов, даже если мне светит пищевое отравление, всё плохое я оставлю в туалете. Задолбали!




(обратно)

#4193: А в остальном, прекрасная маркиза...

13:15 28.01.2011, Они задолбали!


Снова с вами никто из ООО «Никак»[6]. Сижу на работе, открывается дверь, никто не заходит. Через полминуты заглядывает взъерошенная такая голова:


— Здорово, бл@#ь!

— Так обращаются к своим знакомым — и то не все и не ко всем. Здравствуйте, во-первых. И я без мата понимаю, это во-вторых. Слушаю вас.


Пауза на осмысление моего ответа.


— Ну, здрасте! У меня (здесь и далее «бл@#ь» через слово пропущены) телик плазменный накрылся, вертикальные полосы по экрану, а так он рабочий.


А начало было такое, как будто он с претензией какой-то пришёл. Ну, видать, всегда так общается. Ладно, таких исправлять уже поздно, да и не мне. Объясняю, что ремонт в данном случае сможет выполнить только авторизованный сервисный центр производителя, и скорее всего ремонт обойдётся не сильно дешевле нового аппарата. В ответ — минут пять рассуждений (преимущественно на русском матерном): как же так, телик-то, мол, рабочий! И финальный аккорд:


— Я ж за 87 тысяч его покупал!.. Ладно, извините. Спасибо, до свидания.

— Пожалуйста, всего хорошего.


Понять в этой истории я не могу одного. Человек вроде бы поднялся до приличного уровня, если может позволить себе купить телевизор за сумму практически с пятью нулями. Вроде бы умеет вполне по-человечески себя вести — по крайней мере, в конце разговора что-то такое промелькнуло. Так что же это было? 9 из 10 гораздо менее обеспеченных посетителей (пенсионеры, студенты) оставляют не в пример лучшее впечатление о себе: не матерятся, не «тыкают», всё сразу понимают, да и смотреть на них приятно — та одежда, которую они могут себе позволить, почти всегда выглядит на них аккуратно. Неужели приятно выглядеть и разговаривать гораздо ниже своего уровня развития?




(обратно)

#4194: Поседеем на дорожку

13:45 28.01.2011, Они задолбали!


Вы никогда не провожали бабушку жены на поезд Санкт-Петербург — Мариуполь? У-у-у… Это экшн чистой воды.


До вокзала езды две минуты. Просят приехать за час, иначе бабушка начнёт волноваться. Хорошо, приеду. За час до поезда бабушка со всеми сумками уже во дворе, в панике. Улыбаешься, выслушивая её причитания: «Опоздаем, опоздаем, опоздаем!»


Загрузились, поехали, приехали, выгрузили, донесли. До поезда 50 минут. Можно попить кофе, посидеть на скамеечке. Нет, нельзя! Надо перетащить вещи ко входу в вагон. На увещевания, что спешить не надо, бабушка молча начинает подтаскивать чемоданы самостоятельно. Ладно, несу. Кстати, там уже очередь: ещё несколько бабулек включились в эту гонку и теперь стоят на низком старте, вывалив горы вещей у двери.


Начинается посадка. Бабушки, как с цепи сорвавшись, подбадривая провожающих детей и внуков криками: «Давай, давай!», бросаются к проводнику. Опа — надо билеты и паспорт показывать. Начинаются поиски наперегонки. Находим. Шумной ватагой, толкаясь и наступая друг на друга, вваливаемся в вагон. Кто-то везёт с собой дерево — небольшое, но всё же. Кто-то уже переодевается, заслонившись провожающими.


Загрузили баулы, вырвались наружу, вздохнули. Рано! Оставшиеся 20 минут бабушка будет судорожно вспоминать, что она забыла, периодически бегая в вагон и перетряхивая чемоданы. Терпим. Тронувшийся поезд вызывает самые тёплые чувства.


Я бы понял, если бы бабушку так колбасило по причине редких поездок. Но она в год приезжает раза по три — и каждый раз вся родня несколько суток на ушах, а сборы чемодана начинаются за неделю. Кришна, дай мне терпения…




(обратно)

#4195: Чтоб не измучилось дитя

14:15 28.01.2011, Они задолбали!


Задолбали молодые учительницы в школах. Помимо основной работы и учёбы я подрабатываю репетитором у детей разных возрастов. Иногда просто до белого каления доводят учительские выходки.


25 вопросов в тесте с множественным выбором. Моя ученица сделала три ошибки. Оценка — 7 из 12 баллов. «Ирочка ведь всегда не очень хорошо знала английский, вот я и поставила привычную семёрку», — объяснила учительница.


Задание на новогодние каникулы: завести новую тетрадь, открыть школьную книгу и просто переписать двадцать текстов на разные темы. Вам по вечерам лень сесть и придумать что-то интересное для детей? Это же ваша работа! Мне надоело приходить к ребёнку на занятия и выслушивать, как весь класс хочет вас убить.


Мужчины! Ищите молодых преподавательниц, влюбляйтесь в них, окружайте их заботой и лаской, чтобы они наконец перестали срываться на детях из-за своего недотраха.




(обратно)

#4196: Развёрнутый ответ

14:45 28.01.2011, Они задолбали!


В нашем небольшом городе все маршрутки принадлежат вполне себе государственной автоколонне и при этом существуют исключительно в виде Mercedes Sprinter: вполне комфортно, удобно и чисто. Чтобы было совсем хорошо, придумали специальные магнитные карточки для оплаты проезда: заранее кладёшь деньги на карту, а потом тратишь их на поездки, просто прикладывая к терминалу в маршрутке. Проезд за наличку при этом не отменили, но сделали дороже. Поскольку автоколонна владеет не только маршрутками, но и обычными автобусами, со временем появились такие терминалы и там, но долгое время не были включены.


Захожу я как-то в автобус, смотрю на этот терминал, и что-то мне подсказывает, что его наконец-то включили, хотя внешне это никак не выражается: ни лампочек, ни чего-то такого. Решил поинтересоваться у кондуктора.


— Работает эта штука?

— А вы сами не можете попробовать?

— Попробовать могу, но разве вам трудно сказать?

— Сколько вас тут ходит спрашивает, надоело каждому отвечать!


Весь её ответ уместился бы в две буквы: «да». Но это ей сказать не по силам, а вылить злобную тираду — всегда пожалуйста.




(обратно)

#4197: Брелок с глазками

15:15 28.01.2011, Они задолбали!


Задолбали владельцы маленьких собачек. В магазин продуктовый — пожалуйста. Мало там своих кошек на прилавках и под, надо ещё с собакой войти. Торговый комплекс — под столом в ресторанном дворике опять собака. Когда я сделала замечание охраннику, он мне важно так сказал: «Она ж на руках». — «Окей, если я стаффа на руки возьму и буду таскать, вы меня пропустите?» Охранник в ступоре.


Почему, я не понимаю, надо вывести собаку на детскую площадку и там на неё орать, чтоб она «побыстрей дела делала»? На моё замечание хозяева реагируют одинаково: «Она же маленькая!» И что? Она бабочками какает?


Почему надо заходить в банк, поликлинику, студию танца с этими собаками? Почему надо отключать мозг, когда вы видите это существо? Почему, в конце концов, такая дискриминация по отношению к моему стаффу? Я тоже хочу с ним везде ходить. Ан нет, я пробовала — охранник бежит наперерез. Прямо вслед за владелицей розово-блестящего брелока с глазками.


Я — собачница со стажем. Я не понимаю, где культура? Я не позволяю себе гулять с собакой без поводка, а женщина во дворе жалуется, что на её таксу второй раз наехали. Пристегни, кто мешает? Нет, пусечке надо побегать. Моя собака не гадит во дворе — там дети гуляют. Кому понравится вступить в «партию»? Я не разрешаю собакам задирать лапу на колесо машины. У машин есть хозяева, и им тоже не нравится выходить к обоссанным «лошадкам». Если я иду с ребёнком в поликлинику или магазин, я просто не беру с собой своего питомца. Почему вы не включаете голову? Почему нельзя привязать собаку у входа? Украдут? Не берите с собой — и уважайте тех, кто вокруг.




(обратно)

#4198: В пыли и мазуте

15:45 28.01.2011, Они задолбали!


Приехал в автосервис, который приятно зазывал надписью: «У нас работают только москвичи». Смотрю, а в цехе куча Равшанов. Спрашиваю:


— Вы же говорите, что только москвичи. Почему столько таджиков?

— Это москвичи, только они чумазые.


Ремонтировать машину у них не стал.




(обратно)

#4199: Знатоки Слова, Права, Экономики и Всего Остального

11:15 29.01.2011, Они задолбали!


Я не журналист, но работать с акулами пера довелось мне немало: писала пресс-релизы от имени государственной службы. Казалось бы, нет ничего проще: получил релиз, пообщался, обработал информацию и выдал её на страницах газет. Ан нет, каждый журналист мнит себя Знатоком Слова, Права, Экономики и Всего Остального. И начинается…


— Почему вы переправили текст и исказили название нашей службы?

— Ну, читателям так понятнее.

— А ничего, что информация поменялась на совершенно противоположную? И почему слово «комитет» читателям понятнее, чем «служба»? Это организации с совершенно разным объёмом полномочий.

— Да ладно вам, какая разница? Главное — привлечь внимание читателей.


— Почему вы пишете, что суд наложил штраф? Суд только подтвердил, что наше решение было верным! И это решение даже не вступило в силу.

— А какая разница?

— Вы же искажаете действительность. У читателей сложится неверное представление о полномочиях суда и нашей службы!

— Ну, вы же сами так написали…


Да ладно! Неужели мы сами так написали? Вот релиз, давайте почитаем. У нас, кстати, есть специальная инструкция, где прямо сказано, что писать нужно максимально примитивно, поскольку (цитирую) «в противном случае текст может быть существенно искажён при обработке СМИ». Заметьте: не «не понят читателями», а «существенно искажён СМИ». Потому что, как ни странно, даже журналисты специализированных изданий, претендующих на звание экономических и политических, не имеют даже элементарных знаний в той области, о которой пишут.


Одна знакомая журналистка с большим стажем недавно просто добила. Попросила пояснить, в чём заключается суть борьбы с отмыванием денег, а то она «уже шесть статей об этом написала, но пока не совсем в теме».


Пишите дальше, дорогие, боритесь за свободу слова и достоверность информации! Только начните с себя. Научитесь хотя бы элементарно разбираться в том, что хотите донести до своих читателей.




(обратно)

#4200: Человек человеку лох

11:45 29.01.2011, Они задолбали!


Хочется выразить недоумение по поводу «наших» за границей. Я живу в Германии с десяти лет и с недавних пор подрабатываю после универа в большом магазине женской одежды во Франкфурте продавцом-консультантом. Раньше, замечая в городе русскоговорящих туристов, я всегда думала: «Как хорошо, теперь всё больше людей могут себе позволить поехать в Европу». Теперь, когда я сталкиваюсь с их поведением и манерой общения вплотную, я начинаю задаваться вопросом: «Может, до сих существует железный занавес? Возможно, за границу выпускают только определённые слои населения?» Если честно, мне поднадоело, глядя в широко распахнутые от удивления глаза коллег, убеждать их в том, что там не все такие. Может, уже и все?


Русскоговорящие дамы среднего возраста при полной боевой раскраске в мини-юбках и на высоченных каблуках заняты шопингом. Шопинг в их понимании заключается в том, чтобы прийти в магазин и показать всем, «ху из ху». Метод таков: любую вещь, привлёкшую внимание, двумя пальчиками дамы стаскивают с плечиков, разглядывают с выражением невероятного отвращения и омерзения, после чего либо роняют её на пол, брезгливо переступая, либо вместе с плечиками запихивают в так называемую shopping bag, рассчитанную на мелкие аксессуары, которые неудобно нести в руках.


Если с Её Величеством поздороваться, в ответ получишь всё тот же взгляд. Вопрос «сколько у вас собой вещей?» игнорируется; чтобы получить ответ, нужно мадам обогнать и мужественно встать на пути, закрыв своим чахлым тельцем вход в кабинку. Это трактуется как личное оскорбление и наказывается злобным шипением, а также протягиванием shopping bag с процеженным сквозь зубы: «Считайте». Нетрудно догадаться, что из сумки на вас смотрит страшный монстр из скрученных в немыслимый узел вещей с торчащими в разные стороны плечиками. Вот и считайте!


У кассы дамы стоят с таким видом, чтобы все сразу поняли: они здесь случайно, по пути от Gucci к Chanel заблудились. Барским жестом бросают кассирше всё ту же shopping bag — пусть раскапывает, при этом обсуждая с подружкой, какая купюра самая помятая. На прощание фыркают.


С одной стороны, русские туристы считают, что их должен понять любой — по-русски. Если взаимопонимания не случается, нужно просто говорить громче. С другой стороны, все уверены, что русский язык очень редок, и их совсем никто не понимает. Обсуждая кассира, русские дамы твёрдо уверены, что та их не поймёт. Примерно 300 миллионов человек по всему миру владеют русским языком, что ставит его на пятое место по распространённости. Выбив себе жестами скидку в два евро на кофточку из-за отсутствия пуговицы, обсуждать при кассире, что пуговицу можно оторвать с другой кофточки, а дома пришить, — не самая умная идея.


Я, кстати, прекратила пытаться помочь клиентам, которые говорят только на русском. Это всегда выходит мне боком. Иногда я тут же оказываюсь «своей»: от «О, так ты наша! А давай ты сделаешь нам скидку?» до «А нам ночевать негде, давай у тебя». Конечно, все люди — братья, а кроме того, ещё и лохи. В других ситуациях люди (как мужчины, так и женщины), которые только что, тужась и краснея, пытались шёпотом что-то выпросить у коллеги, набирают в грудь воздуха и, приосанившись, начинаю качать права и орать на меня по поводу и без, явно купаясь в лучах собственного могущества и важности: «Да если бы у меня было время! Да бы тут сейчас весь магазин на уши поставил(а)! Что значит нет моего размера? Да вы бы его тут сейчас все как на крыльях искали!»


Неужели только таких выпускают? Неужели люди так изменились? Почему так сложно улыбнуться в ответ? После такой встречи начинаешь благодарить родителей за то, что вовремя вывезли. Лучше уж фальшивая вежливость, чем искренняя ненависть на лицах.




(обратно)

#4201: Аллергия на цветы жизни

12:15 29.01.2011, Они задолбали!


Дорогие работодатели! Объясните, как вас понять? Какой сотрудник вам нужен? Точнее, сотрудница.


На всех интервью меня спрашивают, есть ли дети. Сначала говорила честно: есть сын, но за ним присматривают бабушка с дедушкой (далеко не старики, надо сказать). Не берут: «Вы будете часто выходить на больничный, и вообще с детьми сплошные проблемы». Стала говорить, что нет. Всё равно не берут: «Вы в декрет скоро уйдёте, нам такого не надо». Так какого ж вам надо-то?! Так и пишите тогда в объявлениях: «Требуется бесплодная женщина. Без справки о неспособности иметь детей не приходить!»




(обратно)

#4202: Околачиватель груш, 30 тыс. + соцпакет

12:45 29.01.2011, Они задолбали!


Штат нашей фирмы стремительно расширяется. Ежедневно приходится просматривать присылаемые резюме. До чего же смешно видеть в перечне знаний и навыков соискателей такие вещи, которые в твоё время знал любой девятиклассник! Знали бы вы, какие суммы желаемой зарплаты при этом выставляют — и это зачастую без опыта работы вообще… Ей-богу, за такие деньги я бы и сам у себя поработал.


А что происходит с тестовыми заданиями? Отказываются — заявляют, что нужно много времени на выполнение. При этом любой из действующих сотрудников фирмы сделает это задание минут за десять, не больше. Просто нет этих десяти минут: все загружены работой.


Действительно, часто вам и не перезвонят. Поймите, обещают чаще из вежливости. Вам было бы приятно услышать: «Ваши знания слишком скудны, чтобы можно было взять вас даже на треть от указанной желаемой суммы»? Нет? Зато честно.


Реально задолбали люди, которые не понимают, что с такими навыками их в дворники не возьмут, но ещё и обижаются при этом.




(обратно)

#4203: Мон Амур

13:15 29.01.2011, Они задолбали!


Люди занимаются разным спортом. Кто-то играет в футбол, кто-то нарезает круги по стадиону, кто-то плавает, а я стреляю из лука.


Итак, лидирующий вопрос: «А вы стреляете по живым мишеням?» Да, блин, каждый раз мы охотимся на кроликов и уток, а в конце хвастаемся, кто больше убил.


Следующий вопрос, который вводит меня в ступор: «А в мишени ты попадаешь?» Могу вас уверить, если я езжу на всероссийские соревнования, то худо-бедно в мишень стрелу послать могу.


Нет, мы не Робины Гуды и не эльфы из Лотлориэна. У нас тяжёлые и неудобные луки, с которыми неудобно бегать, тем более ползать по лесу за дичью.


И не надо с блеском в глазах спрашивать, попадала ли при мне стрела кому-нибудь в ногу (руку, голову, другую интересную часть тела). Может, в вашем воображение лучники и пичкают друг друга стрелами, но на деле это случается крайне редко.




(обратно)

#4204: Превышена концентрация информации

11:15 30.01.2011, Они задолбали!


Работаю в представительстве яйценосного мобильного оператора. Специфика нашего магазина в том, что при покупке любого товара клиент получает счёт, который надо оплатить в кассе.


— Оплатите, пожалуйста, в кассу N гривен. Касса возле входа.

— Что мне с этим делать?

— Оплатить.

— Сколько?

— N гривен.

— Куда?

— В кассу?

— А где она?




(обратно)

#4205: Приёмная комиссия паноптикума

11:45 30.01.2011, Они задолбали!


Работаю в приёмной комиссии одного из престижных вузов северной столицы. За годы работы сложилось полное ощущение, что к нам поступают только потенциальные клиенты больницы имени Кащенко.


Во-первых, у повального большинства абитуриентов наблюдается паническая телефоно- и коммуникациофобия (есть и научное название: гомилофобия). В приёмную комиссию и на курсы для абитуриентов звонят и приходят за информацией родители, дяди и тёти, братья и сёстры, бабушки и дедушки, — одним словом, кто угодно, только не тот, кому действительно нужна эта информация. При этом, естественно, беспрестанно возникают ситуации, когда звонящий не понимает и половины того, что ему говорят. Классический пример: вопрос по поводу олимпиады, по голосу очевидно, что звонит бабушка.


— Как нам прислать решённое олимпиадное задание?

— Его нужно сохранить в формате документа Word и прикрепить к письму.

— Сохранить? Прикрепить? Не понимаю… Как это? (в сторону, громко) Маша! Иди, тебе тут объяснят!


Почему Маша не могла изначально взять трубку? Загадка.


Родители обычно начинают разговор с бодрого восклицания, после которого обычно повисает мхатовская пауза: явно ждут реакции.


— Это Вас беспокоит Архангельск.


— Мы из Брянска.


— Мы из провинции.


— Мы из отдалённого уголка.


Что они хотят от меня услышать? По тому, из какой области нашей необъятной Родины они приехали, я никак не определю, что им нужно, а условия поступления для всех граждан России одинаковые.


Особая категория вопросов касается будущей специальности — привет коллеге-востоковеду[7].


— А вот у вас кафедра истории Центральной Азии. Там же китайский учат, да? Китай ведь в центре Азии!


— А можно поступить на отделение истории Турции и одновременно изучать там японский?


— Мы хотим поступать на тагальскую филологию. Вы не подскажете, это какая страна?


— На иранской филологии арабский основной, да?

— Нет, на иранской филологии в качестве основного изучается персидский язык — фарси.

— Так это же диалект арабского!


— Помогите мне с выбором.

— Какое направление вам более интересно: Ближний Восток или Дальний?

— Ну… Наверное, Ближний.

— Из специализаций, относящихся к Ближнему Востоку, в этом году набираются иранская филология, история арабских стран и тюркская филология.

— Ой! А вот тут экономика Китая!

— Но Китай находится на Дальнем Востоке…

— Хочу туда!


Напоследок — шедевр. Существо в светлых кудряшках с большими голубыми глазками:


— Я принесла подлинники документов.


Смотрю: девушка подавала документы и на бюджетную основу обучения, и на договорную.


— В какое дело вложить подлинник: в бюджетное или договорное?

— Ой! А туда и туда нельзя?




(обратно)

#4206: Два мешочка серебра

12:15 30.01.2011, Они задолбали!


А меня крайне задолбали официанты и кассиры в кафе и ресторанах. Точней, даже не они, а сдача, которую они приносят. При активном переходе на десятирублёвые монеты я допускаю наличие мелочи в папке для счёта. Но приносить 80 рублей пятачками и рублями — это просто высший пилотаж.


Конечно, быть может, у вас и правда нет десяток или полтинников, хотя меня гложет червь сомнения, что это грамотный ход по выбиванию максимальных чаевых с клиента: пятаки он, может, и выгребет, а остальные 40–50 рублей монетами помельче оставит — не таскать же с собой кило денег. Единичный случай? Нет, за неделю я побывал в пяти разных заведениях, и в трёх из них мне сдачу давали чуть ли не на развес.


Ничего, мне осталось ещё 25 рублей копейками накопить — и сполна расплачусь за бизнес-ланч.




(обратно)

#4207: Пятый карандаш в подарок

12:45 30.01.2011, Они задолбали!


Приходит девушка:


— Я собираюсь набрать много канцелярки. Вы скидки даёте оптовикам, как в обьявлении указано?

— Конечно, но это зависит от суммы.


Подразумевается не менее тысячи рублей.


— Ну да, мне нужны карандаши, ручки всякие. (Начинает диктовать по списку.) Только вы считайте сразу, чтоб уложиться в сто рублей.




(обратно)

#4208: Поперёк строк

13:15 30.01.2011, Они задолбали!


Работаю кладовщиком в компьютерном магазине. Хочу пожаловаться на транспортные компании. Вот скажите, зачем нужна белая этикетка «EAN UPN S/N QTY» на коробке с комплектующими? Явно не для того, чтобы на ней писали маркером номер груза прямо по штрих-кодам! Что, коробка тёмная, на ней маркерную надпись не видно? А на этикетке видно? Поймите, сканер штрих-кодов не в состоянии снять серийник с разукрашенной этикетки.


Почему, говорите, мне в падлу записать его вручную? А у нас этих коробок приходит полтора-два микроавтобуса в день. Помимо принятия товара, его надо ещё раскладывать, подавать на выдачу, собирать накладные на торговые залы, сервисный центр, филиалы (коих у нас около десятка), ворочать кубометры пустых коробок и мусора со всего магазина, проверять товарный вид возврата, грузить машины. А ничего, что компьютер у меня в семи метрах от зоны разгрузки? Или мне каждую коробку туда к нему тащить, чтобы вбить серийник вручную? А если это лазерные цветные МФУ пришли весом по 20–30 кг? Каждую коробку таскать? Не таскать? Думаете, легко запомнить серийный номер ABG001700177454? На бумажку записывать? Нет, спасибо. А если товара пришло 150 мест, и все с замазанными штрих-кодами и серийниками? Я живой человек, а не гибрид ЭВМ и Рэмбо.


Купите белый маркер. У нас сборочный цех давно таким пользуется, чтобы помечать номера собранных компьютеров в чёрных коробках.




(обратно)

#4209: Курсовая по индийской кинематографии

11:15 31.01.2011, Они задолбали!


Cтуденты, которым так тяжело выучить за семестр, как зовут преподавателя! Вы не задолбали. Вы меня каждый раз веселите.


Cтук в дверь. Открываю. Стоит девочка, в глазах написано: «Что я делаю в политехническом университете?»


— Мне учителя надо!


Начнём с того, что учителя в школе, а в университете — преподаватели. А уж про элементарное «здравствуйте» я вообще молчу.


— Ну, во-первых, здравствуйте!

— Блин! Ну здрасте!

— Какого учителя?

— Нашего!

— Отлично! А поточнее?

— Он информатику ведёт.

— Полкафедры отбросили, продолжаем уточнять.

— Ну, парень такой.

— Осталось пять человек.

— Ну… Он такой… Молоденький. (Краснеет.)

— Их осталось трое! Кто же выйдет в финал?

— Блин! Пойду посмотрю в расписании.


Надо сказать, что к тому моменту я уже догадался, к кому она пришла — к моему родному брату, мы вместе работаем. Я не злорадствую. Я очень люблю студентов. Просто настроение было какое-то приподнятое, хотелось посмотреть, что дальше будет. Пока девочки не было, брат вернулся на кафедру, и я пересказал ему весь диалог.


Стук в дверь. Радостно, торжественно, с высоко поднятой головой:


— Фамилия С…в!


Я открываю преподавательское, показываю ей на фамилию и радостно отвечаю:


— С…в! Так это же я!


По-моему, у неё в тот момент мир рухнул. К счастью, через открытую дверь девочка увидела моего брата и с радостным воплем: «Вот он! Ну вот же он!» понеслась отдавать просроченную на месяц семестровую.


Мы не злобные преподы из страшилок шестого курса. Честное слово, я «зубрилок» больше не люблю, чем нормальных троечников. Именно благодаря таким девочкам я всё ещё работаю в этом универе за сумму с тремя нулями в месяц. Но, блин, прежде чем разговаривать с преподавателем, узнайте, как к нему обращаться!




(обратно)

#4210: Мне никто не звонил?

11:45 31.01.2011, Они задолбали!


Был у меня хороший билайновский номер. Я им попользовалась, а потом поменяла номер, как это обычно бывает. Старую симку положила в ящичек и забыла. Вспомнила про неё только после того, как друзья стали мне говорить, что на моём номере отвечает какой-то мужик. Ну, мужик — и ладно.


Наступил день моего рождения. Лишь вечером я узнала, что старые друзья писали огромные поздравительные SMS и звонили мне на старый номер. Бедный мужик всё получал и получал эти послания для Леры, о которой он знать не знал и ведать не ведал, принимал звонки и много-много раз говорил, что Леры нет и не будет.


А теперь представьте себе реакцию мужика, когда в 23:30 ему позвонила Лера: «Добрый вечер! Мне никто не звонил? У меня сегодня день рождения!» Как в анекдоте, ага.


Мужик! Извини, что так вышло. Понимаю — задолбали.




(обратно)

#4211: Хруст ломающейся хамилки

12:15 31.01.2011, Они задолбали!


— Эй, ты! Да, ты, кобель здоровый! Ну-ка быстренько мне сумку по лестнице подними! — вещает с громкостью мегафона в мой адрес бодренькая бабулька. Прохожу мимо, косплея глухонемого.


— Так, мальчик, а ну-ка подвинься, я тороплюсь. А ты подождёшь, не сахарный небось, — вторит ей нестарая тётка, упорно пытаясь пролезть на моё место в очереди к билетной кассе. На этот раз косплею памятник Ильичу: протягиваю руку, перекрывая проход, и упорно отказываюсь двигаться.


— А ну-ка, молодой человек, поди-ка сюда, ты мне сумку до остановки понесёшь! — пытается по-хозяйски распорядиться ещё одна тётка, выходящая из магазина. Игнорирую. — Ты чё, глухой, что ли? — Не глухой. — А чё встал тогда? Давай-давай, хер в штанах есть — значит, сумку должен носить! — Женщина, несли бы вы свою сумку сами отсюда, пока есть чем хамить, а то хамилка поломается.


— Чё расселся, а ну быстро место уступил! Тут для меня место! Я вообще инвалид! — орёт на тощего пацанёнка лет тринадцати огромная потная бабища в цветастом халате. Ребёнок вскакивает, обнаруживая огромный портфель. Бабища плюхается поверх освободившейся щёлки на узком метрошном диванчике, расталкивая сидящих рядом, и немедленно достаёт откуда-то бутылку «Балтики». Не выдерживаю, вырываю бутылку, выламываю руку, поднимая тушу с места, и выталкиваю агрессоршу на ближайшей станции. За ней отправляется и подорвавшийся с дивана нетрезвый правдолюбец, очевидно, попытавшийся вступиться за родственную душу. Приглашаю ребёнка сесть — соглашается и говорит что-то о том, что ехать ему до конечной.


Тётки-хабалки! Лично мне, «здоровому кобелю», вы жить не мешаете. Мне без разницы, по каким именно причинам вы считаете своими рабами всех молодо и интеллигентно выглядящих людей и что конкретно вызывает вашу лютую ненависть ко всем лицам мужского пола возрастом младше двухсот лет. У вас руки коротки мне по-настоящему напакостить, а игнорирую я вас лишь потому, что усовестить вас всё равно не получится, а мараться о вас брезгливо. Но бойтесь срываться на детей! Я выгляжу очень интеллигентно и не люблю лезть в конфликты, но я не слабак, не трус и не возвышенный рыцарь из тех, что не поднимут руку на женщину, будь она хоть Шарлоттой Баксон. А ради ребёнка можно и поразмяться. Подумайте, стоит ли минутное самоутверждение на беззащитном и слабом многомесячного лечения, скажем, сломанной кисти?




(обратно)

#4212: Та самая истеричка

12:45 31.01.2011, Они задолбали!


Занимаемся оптовыми поставками шмоток из Парижа.


— Где мой заказ?

— Добрый день. Какой заказ вы имеете в виду и когда вы его сделали?

— Вы там что, издеваетесь все? Я одна из ваших основных клиенток!

— Объясните, в чём проблема, и мы попробуем её решить.

— Если мне немедленно не перезвонит кто-то из вашего начальства, я буду жаловаться! — и кидает трубку.


Если вы решились-таки высказать в гневе своё праведное «фе» поставщикам, то соизвольте хотя бы представляться. В противном случае сотрудники офиса будут вас именовать не иначе как «вот та истеричка», и ваша бесценная жалоба канет в Лету.




(обратно)

#4213: Не тянет на VSOP

13:15 31.01.2011, Они задолбали!


Задолбала социальная реклама о необходимости сдавать кровь. Кровь я сдавать совсем не против, но телевизионные увещевания напоминают мне о последнем случае.


Знакомый депутат попросил стать донором для мальчика, чьё лечение он оплачивает. Для этого я привёл в больницу группу товарищей, и нам отказали. Отказали в том, чтобы мы сдали свою кровь.


У моей будущей жены кровь не взяли из-за иногородней прописки.

У одного товарища — из-за того, что он забыл военный билет, хоть и принёс паспорт.

У другого — из-за того, что он три месяца назад проколол ухо.

У меня — из-за близорукости.




(обратно)

#4214: Пройдёмте, гражданочка, личность установим

13:45 31.01.2011, Они задолбали!


Задолбали люди, которые в любом начинании нашего правительства видят только плохое. Ладно ещё простые пессимисты, которые по поводу чего угодно скажут: «Ничего хорошего из этого не выйдет», «Этот проект провалится», «Будет только хуже». Эти повидали всякого и не верят уже нашей власти. Но ведь есть люди — и их становится всё больше, — которые, не разобравшись в деталях, сразу кричат своё мнение, всегда резко отрицательное.


— Выделили денег? Кто-то себе в карман положил!

— Новый проект? Распил!

— Вводят в эксплуатацию? Половину украли, половину не доделали!


Особенно бесит то, что люди даже не пытаются вникнуть в суть. Последней каплей стала недавняя история про бюрократию в интернете[8]. Всё на месте: громкий лозунг, посмеялись над новым начинанием, вспомнили так часто упоминающееся в последнее время слово «инновации».


А теперь включаем мозг: есть сайт, на котором можно поменять гражданский паспорт, получить заграничный, посмотреть свои перечисления в пенсионный фонд и ещё кучу всего. И что, на таком сайте должна быть обычная регистрация? «Введите ваше ФИО и e-mail»? Тогда представьте, что на сайте под вашим именем регистрируется ваш друг Вася и заказывает вам смену паспорта. Ладно, чёрт с ним, с другом — на сайте регистрируется злоумышленник под вашим именем и… Есть ещё варианты? Подумайте дальше — и тоже придёте к мысли, что заказное письмо с кодом — это, пожалуй, единственный способ приемлемой идентификации человека с не очень сильными потерями времени и затруднениями. А ведь можно было бы придумать другой вариант: приехать куда-нибудь на другой конец города с паспортом и свидетельством о рождении, пройти там десять проверок, пять раз расписаться в подтверждение своего согласия и зарегистрироваться на сайте там же, в отдельной комнате под пристальными взглядами контролёра и двух людей в штатском. Ну что, ещё хочется смеяться над инновациями и кричать про бюрократию в интернете?


Люди, часто что-то делается не для воровства или по совковой привычке (кстати, ещё один штамп), а — совсем невероятно, да? — для вашего же блага.




(обратно)

#4215: Чистые сапоги на свежую голову

14:15 31.01.2011, Они задолбали!


Заказал встроенный шкаф-купе. Начальный эскиз карандашом от руки с примерными прикидками размеров делали в салоне. Потом приезжал замерщик уже от самой фирмы и перемерил по месту. Размеры проставил ручкой на том же эскизе, рядом дорисовал эскиз галошницы.


Изготовили в срок. С третьей попытки шкаф наконец-то до нас довезли, принялись собирать — и началась песня. Пять внешних полок прикручиваются к боковине, боковина выставляется полками в упор к облицовке двери, как и задумывалось. Два сборщика и я с пяти до девяти вечера бегали вокруг запчастей, перемеряя их и пытаясь понять, куда делись ещё пять сантиметров.


Вторую часть марлезонского балета перенесли, дабы надеть, как говорится, чистые сапоги на свежую голову. Утром внимательно рассматриваю эскиз. На эскизе ширина полок карандашом — 200, ручкой — 250 мм. Надо отдать должное, полки переделали и привезли за три часа. Все остальные размеры чудесным образом сошлись.


Думаете, всё? Не тут-то было. Собирают галошницу. Выдвижные ящики yже, чем надо. Сверху фасады с окантовкой, как и просили, а снизу — прямые. Звоним. Перезаказываем. Пилят, кантуют, привозят — не в цвет и не в размер. Про не ту фурнитуру, отсутствие заглушек под винты и прочие мелочи уже и не пишу.


В итоге я хочу сказать большое спасибо парням-сборщикам, которые действительно вошли в положение и очень старались. Спасибо и хозяйке фирмы за абсолютную адекватность и быстрое решение проблем. А менеджеру, который не удосужился нарисовать нормальный чертёж и простроить внутреннюю логистику фирмы, — спасибо отдельное. Благодаря вам у меня теперь бесплатно образовались четыре лишних полочки от шкафа, четыре фасада от галошницы и пара ящичков от неё же. Может, ещё одну тумбочку из них собрать?




(обратно)

#4216: Прораб наругает

14:45 31.01.2011, Они задолбали!


Решила сделать ремонт. Я не Равшан, конечно, но во многих нюансах разбираюсь без проблем. Беда только в одном: не знаю я точных названий строительной химии, плинтусов, фурнитуры, крепежей и так далее.


— Покажите, пожалуйста… Ну, как их там… Дюбели, вот!

— Девочка! А ты знаешь, что их надо в стену вбивать? — охает продавщица.

— Знаю.

— А знаешь, что стену перед этим надо просверлить? — охает ещё сильнее. — Надо было тебе с мужиком прийти.


Под конец:


— Банку жёлтой эмали, пожалуйста.

— Зачем?

— Стены в ванной красить.

— Но она же жёлтая! А потолок какой?

— Зелёный.

— А родители разрешают?!


Ну ничего, ремонт уже на всю квартиру разошёлся — ещё похлеще их задолбаю.




(обратно)

#4217: Это вам не края обмётывать

15:15 31.01.2011, Они задолбали!


Купила брюки, на которых в процессе первой примерки сломалась молния. На дворе суббота, а брюки кровь из носу нужны в понедельник. Отправилась в ателье с целью вшить новую.


Первое ателье:

— Девушка, вы что, это же очень сложная работа, мы не возьмёмся!


Второе ателье:

— Вы знаете, у нас нет подходящих молний, приносите свою.


Третье ателье:

— Оставляйте, к четвергу будет готово.


Ателье в округе закончились, и я в отчаянии обратилась к соседке тёте Даше, которая за спасибо вшила мне эту несчастную молнию, потратив пятнадцать минут.




(обратно)

#4218: Расстелили, но воздержались

15:45 31.01.2011, Они задолбали!


Выборы у нас редко, я к ним стараюсь не иметь отношения, но от «представителей избирательной комиссии» никуда не деться.


Вечер, время спокойно отдохнуть в кругу семьи. Настойчивый звонок в дверь.


— Кто там?

— Избирательная комиссия.

— Мы вас не вызывали.

— Откройте. Избирательная комиссия.


Дзы-ы-ы-ы-ынь! Да чтоб вас… Открываю. На пороге две бабы и две девушки-подростка с газетками.


— У вас пенсионеры есть?

— Нет. Что вам угодно?

— Вот, возьмите.


Тычет мне свою газетёнку. Спасибо, мне мусора и так за день хватает. Отдаю обратно.


Я бы и забыла этот эпизод, но утром, спустившись на первый этаж, я обнаружила ворох этих самых газетёнок, словно снег, покрывших всю доступную территорию. Спасибо, дорогие члены комиссии, что хоть не покакали.




(обратно)

#4219: Утренний стояк: прочистка и ремонт

11:15 01.02.2011, Они задолбали!


Живу в густонаселённом провинциальном городе. Работал несколько лет назад в магазине инструментов продавцом-консультантом. За два месяца работы чего только не навидался.


В первый же рабочий день, придя на работу, как полагается, за полчаса до открытия, я был просто убит очередью у магазина. Насчитал 25 плюс-минус два человека. Поинтересовавшись у сослуживцев, к чему такое столпотворение, узнал, что такое у них каждый день. Ну, думаю, фанаты инструмента, прямо с утра рвутся резать, пилить и строить.


Настаёт сокровенный час. Двери магазина открываются, и вся толпа (а за полчаса она увеличилась) врывается в магазин, как войско печенегов, разнося всё на своём пути. Через полчаса толпа бесследно исчезает, а на кассе красуются два чека на мизерную сумму. Люди дорогие, не лень ли вам просыпаться каждый день с утра пораньше, стоять в очереди по полчаса, заходить в магазин, оглядывать витрины с кислыми минами и после этого уходить, не сделав ни одной покупки?


Продолжим повесть. Больше всего меня добивали личности, приходящие в магазин непонятно зачем. Стоят у витрины с отвёртками и спрашивают продавца: «А это у вас отвёртки?» После пятого-шестого такого вопроса я не выдержал и ответил: «Нет, @#$, это электровеники!» — «А это как?»


Были у нас и очень занимательные личности — «знатоки», как мы их называли. Они приходили одни или с друзьями, начинали с умным видом давать характеристику какому-либо товару, неся при этом всевозможную белиберду. Когда же рядом появлялся продавец, голос становился на два тона ниже — идиотом-то выглядеть не хочется, понимаю.


Не стесняйтесь спрашивать и интересоваться. Не надо моментально закрываться от помощи квалифицированного специалиста: «Я смотрю» или «Я сам все знаю». И будьте добрее к друг другу.




(обратно)

#4220: Ещё и не такие бывают

11:45 01.02.2011, Они задолбали!


Живу в Китае. Этой зимой поехала к родителям в родную Россию. Тут же меня встретили с распростёртыми объятиями представители стереотипа «русская вежливость».


Захотелось фастфуда. Захожу в ближайший ларёк, пристально разглядываю витрину с бутербродами, которые так плотно лежат, что берёт сомнение, не блины ли там. Потерпев неудачу в определении и поиске нужного мне бутерброда, спрашиваю продавщицу — и тут же об этом жалею.


— Девушка, простите, а бутерброды какие есть?

— Все!

— Хорошо, мне тогда тридцать третий.

— Его нет.

(в крайнем замешательстве) Тогда, пожалуйста, двадцать седьмой.

(с ещё большим возмущением) Его нету!

— Семнадцатый?


Бедная продавщица, видимо, проклиная чёртов день и такую несообразительную покупательницу, отдирается от стула и, громко топая и сопя, идёт разогревать несчастный бутерброд. Через пять минут я становлюсь счастливым обладателем бутерброда, награждённым минимум пятью проклятьями и разгневанными взглядами. Здравствуй, дорогая Россия!




(обратно)

#4221: На всё готовенькое

12:15 01.02.2011, Они задолбали!


Выкроила время на поход по магазинам. Выбрала крупный гипермаркет. Вечер, масса людей. Гардероб был закрыт, свободных тележек в радиусе километра не наблюдалось, а верхнюю одежду и все покупки в руках тащить было нереально. Отправилась на поиски тележки. Пред очами возник сотрудник центра, толкающий перед собой более 9000 вожделенных тележек. «Молодой человек!» Никакой реакции. Догнала. Ноль эмоций. Деликатно тронула за плечо. Обернулось потрёпанное жизнью бомжеватое тело за 50 жуткого вида.


— П-п-п-простите, а тележку можно?

— А вам зачем?

— Э-э-э… Вещи положить.

— А вот не дам! Сама найдёшь!




(обратно)

#4222: Честный советский дециметр

12:45 01.02.2011, Они задолбали!


Хочу и я поделиться своей радостью. Нет, это не задолбавший клиент, это прибавивший оптимизма коллега по покупательскому цеху.


Покупала сегодня ковёр. Заходит в магазин парень, на вид лет 20, в руках — небольшой коврик, свёрнутый в рулон. Спрашивает продавца:


— Вы можете мне отрезать кусок от коврика и обметать?

— Могу.


Парень разворачивает коврик, кладёт на стол, достаёт рулетку и тычет пальцем в уголок, где маркером нарисована жирная чёрная точка:


— Вот от этой точки 10 см. Вот по этой рулетке.

— Да у меня есть рулетка.

— А давайте сверим рулетки!


Продавец с невозмутимым лицом достаёт свою. Меряются. Парень:


— О, одинаковые!

— А как же иначе?

— Мало ли… Она у меня старая, советская!




(обратно)

#4223: Аморализаторство

13:15 01.02.2011, Они задолбали!


Нет, я не проститутка, я — содержанка, скажем так. И сейчас я сплю с очередным сорокапятилетним богатым дяденькой. Как же вы достали, друзья-приятели и дальние родственники!


Знают ли мои родители? Конечно, и ничего ужасного в этом не видят. Все люди занимаются сексом, так ведь? А к мужу, с которым прожили в браке двадцать лет, дорогая тётя, вы тоже ложитесь в кровать, сгорая от страсти? Нет? А почему вы с ним трахаетесь? Ах, он родной человек? Так вот и для меня мой «папик» тоже не чужой.


Что, любимая подруга? Как я могу спать с мужиком за деньги? Это низко и пошло? Да, он оплачивает мне жильё, покупает продукты, одежду, даёт определённую сумму «на булавки». Но ты ведь тоже не работаешь, а сидишь на шее у мужа и живёшь в его квартире, да и ноешь при этом постоянно, что он такой козёл. Что, это разные вещи? Ладно, как скажешь.


Как, он женат? О боже, беда-беда. И что дальше? Я не претендую на руку и сердце моего мужчины, мне и так комфортно. Мы оба прекрасно понимаем, для чего нужны друг другу. Вы же не верите в сказки?


Я вставила импланты в грудь и сделала ринопластику. Я похожа на силиконовую куклу? Окей, только почему мужики бегают за мной, а не за вами, все такие натуральные девочки? Да вы хотя бы накрасьтесь по-человечески и голову мойте чаще.


Мы пошли в клуб, и у вас не оказалось с собой денег? Как жаль. Одолжить пару тысяч? Обязательно отдадите? Нет уж, я вам не дойная корова, разбирайтесь сами со своими финансовыми проблемами.


Успокойтесь уже в конце концов. Меня не тянет блевать во время секса. Я не даю направо и налево. Я не извращенка. Меня не ревнуют к каждому столбу. Я не наркоманка и не шлюха. Моя мама привыкла, да, и не плачет по ночам в подушку. Я сама сдаю экзамены и зачёты в университете. Я не отсасываю у преподавателей на кафедре. Я не буду рассказывать вам, люблю ли анал и как глубоко глотаю. Я не боюсь в старости остаться ни с чем — у меня есть свои источники дохода. Просто отвалите и не мешайте мне жить, хорошо?




(обратно)

#4224: Всем халва, пацаны

13:45 01.02.2011, Они задолбали!


На выходные уехала в загородный дом. Рядом у нас достаточно большой посёлок деревенского типа. Срочно понадобился мне сахар; в город ехать было некогда, поэтому я решила быстро метнуться в поселковый минимаркет — именно так написано на вывеске. Приехала. Схватила сахар — ну, думаю, тогда уж прикуплю и других продуктов. Пошла бродить по магазину.


Фасованные овощи лежат. Прикидываю: надо бы свеколки, морковки. Подхожу, беру пакет с фасованной свеклой, а она такая маленькая, кругленькая. На ценнике значится: «Халва». Туплю, быстро кладу на место; думаю, может, правда не свекла, а редкий вид халвы? Беру морковь, читаю ценник — «Халва». Офигеваю и хватаю помидоры — «Халва», выуживаю пакет с огруцами — и они халва! В полном ступоре отхожу от овощей и иду дальше. Халвой оказались фасованная селёдка, печенье, булочки, рис, — в общем всё, кроме того, что упаковано в бутылки, пакеты и коробки.


Двадцать минут я металась по магазину и не рискнула взять ничего. Вернулась к овощам, взяла мелкую, как я думала раньше, свеклу. Надо сказать, что через пятнадцать минут я была и в себе не уверена — может, я тоже халва? Подхожу к продавщице, протягиваю ей пакет и спрашиваю так робко:


— А это что такое?

— Не видите, что ли?

— Вижу, но всё-таки: что это такое?

— Ваще офигели.

— Пожалуйста, скажите, что это такое?

— Ну вы даёте! Это свекла.

— А почему написано «Халва»?

— У нас аппарат печатает только «Халва» — и больше ничего. А вам чего не так-то?


Всё так. Домой я привезла много разнообразной по виду, форме, вкусу и цвету халвы. Я не поняла только одного: трудно было, что ли, сразу сказать? Уходя из магазина, я видела круглые глаза мужчины, разглядывавшего всё тот же пакетик со свеклой.




(обратно)

#4225: Магистр прокладок и фитингов

14:15 01.02.2011, Они задолбали!


Был тут некоторое время назад задолбавшийся продавец стройматериалов и сантехники — сетовал, что покупатели не в курсе точной терминологии. А сам-то, наверное, образцовый продавец, да?


Купили мы с женой посудомойку. Денег негусто — молодая семья, экономим на всём. Решил сам машинку подключать: кривизна рук вроде как позволяет. Прихожу в ближайший магазин сантехники и понимаю, что не в курсе, как называется такая Т-образная штука с краном: тройник, кран с тройником, разветвитель, растроитель? А на ценниках только цены и ни одного названия. Минут пятнадцать ищу на витрине нужную хрень — нету. Пытаюсь объяснить продавцу, что мне нужно:


— Этакий тройник для трубы такого-то диаметра с краном. Две резьбы внешние на три четверти, одна внутренняя на полдюйма.


Магистр прокладок и фитингов кривит презрительную мину и перебивает:


— Уши вянут вас слушать. Понял, щас дам.


Вспоминаю, что для герметизации на резьбу что-то наматывают, вроде как волокна какие-то или ленту, пытаюсь попросить себе такое. Рожа продавца перекашивается, как от кило лимонов:


— Так вы сам ставить будете? Ну-ну, ничего не выйдет, да ещё и соседей зальёте.


Посудомойку я подключил за двадцать минут. С диким трудом поборол желание вернуться в магазин и сообщить мудопродавцу, что у меня-то всё получилось, а вот он, судя по тому, как натужно общался с кассой, ни винду не поставит, ни даже дров нормально найти не сможет.




(обратно)

#4226: Не гони, в золоте я понимаю

14:45 01.02.2011, Они задолбали!


Я сотрудник мебельной фирмы, специализирующейся на изготовлении шкафов-купе. От конкурентов мы выгодно отличаемся тем, что сами наносим рисунки на зеркала дверей наших шкафов. О рисунках, собственно, и пойдёт речь. Если есть производство, значит, есть человек, дающий задания. Именуется он у нас дизайнером.


Новый выставочный образец. Новый дизайнерский рисунок. Я, увидев творение, восхитился красотой, но что-то не давало мне покоя. Долго всматривался и понял: симметричный рисунок незначительно смещён вверх от центра дверей. Спрашиваю дизайнера: как же так получилось-то?


— Кто из нас дизайнер? Ты что-нибудь слышал о золотом сечении? Вот и не умничай!


Усомнившись в себе, я более не сказал ни слова. На том бы точку и поставить, но теперь каждый день наш дизайнер вынужден отвечать посетителям на вопрос: «А почему рисунок не по центру?», а после неизменно произносить: «Как же вы меня задолбали!»


Обо всём этом я бы и не написал, если бы один клиент с бритым затылком, золотыми цепями, перстнями и зубами не свалил меня под стол фразой, адресованной дизайнеру:


— Б#я, ну про#$@л ты рисунок, на х#я напоказ выставлять?




(обратно)

#4227: Штрудель-неделька

15:15 01.02.2011, Они задолбали!


Работаю в кофейне. Напарница спрашивает у гостьи, понравился ли ей штрудель.


— Вы знаете, сегодня он вкусный как никогда!

— Да? Свежий, наверное…


Смеюсь, рассказываю менеджеру. Менеджер, задумчиво:


— Странно… Третий день лежит.


С кем я работаю?




(обратно)

#4228: Вечер до трёх утра

15:45 01.02.2011, Они задолбали!


Привет! Это снова я — профессиональная модель. Слава богу, в силу изменившихся в мою пользу обстоятельств я больше не хожу на кастинги и не вижу тех сопливых девочек, которые меня так достали некоторое время назад. Теперь меня задолбало общественное мнение.


Слышали такое: «Тот-то и тот-то уехал в Куршевель с моделями»? Таких в российском бизнесе 95%. А мы — остальные 5% — вынуждены выслушивать что-то из цикла: «У-у-у, ты модель… За сколько отдашься?» Алло, народ, мы не немецкие шлюхи, которым «нравится их работа», мы — модели! Разница не смущает?


Отдельно хочу поблагодарить моего агента — она огораживает меня от таких «потенциальных работодателей». Но иногда, когда они выходят прямо на меня, начинается…


— Алло, это N.?

— Да.

— А вы не хотите поработать эскортом сегодня вечером?

— Нет.

— X тысяч за вечер до трёх часов утра! (Это как?)

— Нет, спасибо, меня не интересует ваше предложение.

— Курица, ты чё, совсем ох#ела? Да ты в жизни на такие деньги не насосёшь! Да мы тебя в подворотне поймаем и так вы#бем…


Весёлый женский голос:


— Алло, девушка, здравствуйте! Мы, модельное агентство «*****», хотели бы пригласить вас на закрытый показ нижнего белья. Оплата такая-то. Вы согласны?

— Меня не интересуют закрытые показы.

— Чё выпендриваешься, дура? Не интересуют… Как будто на тебя там кто-то смотреть будет!




(обратно)

#4229: Генеральная линия партии

11:15 02.02.2011, Они задолбали!


Я люблю читать, предпочитаю зарубежную классику. Мои преподаватели (что в школе, что в колледже) — замечательные люди и превосходные педагоги, если бы не одно малюсенькое «но». От каждого из них я слышала такую фразу: «Я не навязываю вам своё мнение, вы должны иметь собственное». Звучит отлично. Но на деле, когда начинаешь отвечать на вопрос: «А что Достоевский (Толстой, Горький) хотел нам сказать?», прерывают на полуслове: «Нет, ты неправа!» — и выдают свою точку зрения, которой мне теперь стоит придерживаться. Наверное, им Достоевский сам сказал. Возможность дискуссии сводится к нулю, потому что я неправа по определению.


С определённого момента я приняла ситуацию и, особо не заморачиваясь, просто говорила то, что от меня хотели услышать. Всё — никаких проблем. Сочинения писались по тому же принципу: вспомни, что говорил преподаватель, и напиши это своими словами, да не забудь перелить воду из пустого в порожнее и привести парочку цитат. За это «творчество» у меня всегда выходили отличные оценки. А моё мнение — это моё мнение. Кого оно волнует?




(обратно)

#4230: Read The Divine Manual

11:45 02.02.2011, Они задолбали!


Я православная христианка, верующая, но храмы посещаю изредка. Я плохо знаю церковные устои, не слежу за началом постов. Многие фыркнут: мол, верующая, а сама ничего про свою веру не знает. Так вот, меня задолбали те самые глубоко верующие, чтущие правила поведения истинного православного христианина и соблюдающие все заповеди. Это самые жуткие люди, которых только можно встретить в церкви. Именно из-за них человек, решивший приблизится к Богу, будет за сто вёрст обходить любое здание с куполами и крестами.


Вот идёт бабулька, ведя за руку внучка. Она подходит к каждой иконе, прикладывается к ней, ставит свечи, не забывая при этом пихать ребёнка перед собой и тыкать в приклад иконы. Далее начинается гуляние по территории храма. Бабуля, забыв про ребёнка, начинает судорожно бегать то в один угол, то в другой, шурша пакетами и расталкивая прихожан. Внучок в это время с вытаращенными от страха глазами, словно тень, бегает за бойкой бабушкой, мешая и ей, и всем присутствующим. Бедный ребёнок! Он знает только то, что грозный Боженька за неправильное поведение в церкви, может очень серьёзно наказать. Вот только как правильно вести себя, бабушка объяснить забывает.


Ещё один тип ревностных хранительниц и хранителей правил шикает на всех, кто моложе 60 лет. Пальцы не коснулись плеча, когда вы крестились? Вы дитя Сатаны, вас надо ударить посильнее. Вы первый раз в церкви один, желаете заказать молебен, но не знаете, как писать записки? Вы дитя Сатаны и не заслуживаете снисхождения. Вы задумались и встали у иконы, преграждая к ней путь? Вы знаете, кто вы, и вас надо немедленно сжечь! А беседы в полный голос во время пения Херувимской или чтения Евангелия — это нормально.


Но самое отвратительное то, что эти «святоши» верят в приметы и даже на ровном месте создают новые. Свеча гаснет? Человек нечист, его жертву не принимает Господь! Чтобы вернуться, надо повязать ленточку на ветке дерева. Да монахи уже устали, наверное, отвязывать ваши ленточки и верёвочки. Я уже молчу про закиданные монетами святые источники и плевки через плечо при виде чёрной кошки.


Нет, не все такие. Есть те, кто десять раз извинится, что лезет с поучениями, и очень вежливо и доходчиво объяснит, как правильно прикладываться к святыням и какие молитвы перво-наперво надо выучить. Эти люди, не кричащие на каждом шагу о своей святости, не критикующие других, и есть самые настоящие православные христиане. Дай Бог им здоровья!




(обратно)

#4231: Нагибатор игрового мира

12:15 02.02.2011, Они задолбали!


Немало уже лет свободное время я посвящаю различным онлайн-играм — не в ущерб прочему, само собой. Напишу-ка я руководство для русских игроков в англоязычные MMO.


Создайте себе ник вроде Nagibator99RUS — пусть все знают и боятся.


Ни за что и никогда не учите английский, даже если для взаимопонимания достаточно двух-трёх фраз. Пусть тупые америкосы учатся понимать великий и могучий.


Щедро сдобренная матом речь придаст вашим словам особую убедительность.


Никогда ничего не просите. Требуйте — вам все должны. Если сопартиец забрал какую-то плюшку себе, немедленно сообщите ему о ваших половых отношениях с его близкими родственниками.


Если в игре полагаются бонусы за убийство противника, никогда не упускайте случая забрать фраг. Вам нужнее, даже если от вас пользы команде уже нет.


Никогда никому не помогайте. Запомните: если кто-то из вашей команды умер — он тупой нуб, если умерли вы — тупые нубы все кругом.


Если вы дожидаетесь, когда наберётся игра или соберётся пати, не молчите. Спамьте, прыгайте по слотам, выносите всем мозг матерщиной на кривом английском языке.




(обратно)

#4232: Здесь будет город-сад

12:45 02.02.2011, Они задолбали!


При оформлении заказной мебели необходим выезд на квартиру конструктора-замерщика. На своём веку я видела много случаев: или место под замер не готово (стоит старинный совковый шкаф во всю стену), или идёт ремонт, или пьяный глава семейства принял конструктора за любовника жены.


Этот раз превзошёл все ожидания. Конструктор позвонил и сказал: «Тут стен нет». Я подумала, прикалывается — всё-таки встроенный гардероб три часа рисовали с хозяином квартиры. Ан нет, @#$! В квартире и правда снесены почти все стены, а на месте предполагаемого гардероба стоят стальные палки, которые предполагается обшить гипсокартоном. Хозяин квартиры, гордо отмахивая руками расстояния для будущих полок, был возмущён отказом конструктора измерять «помещение». Спасибо, что хоть дом построен!




(обратно)

#4233: Пустозвоны

13:15 02.02.2011, Они задолбали!


Вы никогда не задумывались, что бывает, когда сотрудники коммунальных и прочих служб приходят к вам домой в ваше отсутствие? Мне всегда казалось, что они должны с одного звонка убедиться, что дома никого нет, и спокойно удалиться.


У нас с соседями общий тамбур, закрытый от посторонних на замок. Будний день, одиннадцать-двенадцать дня, то есть все нормальные люди должны быть на работе. Я лежу в кровати и читаю, поскольку в университете у меня каникулы, а на работу только к двум. Звонок в дверь. Вставать не хочется, в голове проносится: «Да ну вас…» Лежу спокойно. Слышу за стеной звонок к соседям — никакой реакции: соседка на работе, а её сын в школе. Продолжаю лежать. Снова звонок — надо сказать, звучит он отвратительно. За ним третий, четвёртый и пятый. Не выдержав, наконец открываю дверь и пускаю милую бабушку в тамбур снять показания счётчика.


Могу теперь себе представить, что творится дома, когда нас на самом деле нет. Эти бедные люди стоят и жмут на звонок по десять раз в надежде, что хозяева появятся, если проявить должное упрямство. Люди, вы что, с Луны свалились, или это развлечение такое — звонить по шесть раз в пустые квартиры?




(обратно)

#4234: Здоровое белое меньшинство

14:45 02.02.2011, Они задолбали!


Набираю персонал. Должность ответственная, требования высокие, зарплата тоже. Из множества соискателей, получивших отказ в найме по причине несоответствия знаний соискателя едва ли не половине перечисленных в вакансии требований, четверо подняли дикий визг, что их якобы не берут на работу не потому, что они нагло врали в резюме, а потому, что они — женщина, двое едва говорящих по-русски детей гор и пригламуренный паренёк в просвечивающей кофточке. Чёрт возьми, мне всё равно, что у вас в штанах, какого вы цвета и с кем вы трахаетесь, но вы же не ответили до конца ни на один вопрос из тех областей, которые вы, судя по резюме, знаете на ять! Да половина из вас способна отчётливо и грамматически правильно сказать единственную фразу: «Ты что, фашист?» Ну, если теперь фашизмом называется отказ принять на работу человека, не знающего основ профессии, но при этом претендующего на руководящую должность, то я просто эсэсовец. Какое же счастье, что у нас пока ещё не «прогрессивная демократическая страна», в которой угрозы судом чудо-соискателей имели бы силу.


И так — вокруг и всюду. Стоит поступить против желания кого-либо, подходящего хоть под какую-то социально активную группу, как тебя тут же обвиняют в шовинизме, сексизме, расизме и ещё куче других «измов». Ну да, разумеется, я поймал тебя, дорогой мой офисный воришка, не потому, что ты попытался спереть фотоаппарат, а потому, что я «руссо фашисто» и ненавижу твой горбатый шнобель. Конечно же, я не уступил место тебе, дамочка в мехах, не потому, что у меня повреждён «ахилл», а потому, что я — мужская шовинистическая свинья. Ну и, конечно, я заказал в ресторане стейк только и именно потому, что моя телепатия подсказала: через десять минут за соседний столик сядешь ты, больной на голову веган, и заказ мой преследует лишь одну цель — подразнить тебя «трупоедением».


В нашей стране, как и во всём так называемом «прогрессивном мире», есть только одно истинное меньшинство: белые здоровые гетеросексуальные мужчины-атеисты среднего возраста без психических отклонений. Именно у этих людей меньше всего прав, именно они имеют минимальную итоговую продолжительность жизни, именно за их счёт существуете все вы, национальные, религиозные, сексуальные, гендерные и прочие меньшинства. Но больше, чем и так берёт в вашу пользу государство, вы не получите. Мы — истинное угнетаемое меньшинство, и потому вам никогда и ничем не обязаны. Идите на @#$ и не возвращайтесь — задолбали!




(обратно)

#4235: Да я вас веником заширкаю

14:15 02.02.2011, Они задолбали!


Делаю перепланировку квартиры, даже ещё не дошла до самых шумных работ по сносу межкомнатной перегородки. Деликатный стук в дверь. На пороге сосед, заспанный подросток — в три часа дня-то!


— Я знаю, что вчера громко музыку слушал, а неделю назад у меня была тусовка оглушительная. Но это не повод так мелочно мстить и греметь перфокартором!


Развернулся и ушёл. Теперь-то я точно знаю, что ремонт я затеваю из мести к этому парню, мусор выношу из ненависти к соседке сверху, а первоэтажным соседям докучаю, подметая пол в квартире.




(обратно)

#4236: Ложка, вилка, нож и примус

14:45 02.02.2011, Они задолбали!


Работал поваром в ресторане. Поступает заказ на суп с особой просьба от клиента, чтобы блюдо было очень горячим. Без проблем — дополнительно подогреваю суп и выдаю официанту, который тут же несёт его за столик. Через минуту официант возвращается с супом: «Клиент сказал, что суп совсем холодный». Что ж, подогреваю ещё. Тарелка дымится, официант мчится как можно быстрее, чтобы суп не успел остыть по дороге. Через минуту возвращается с тем же супом: «Чуть тёплый». Ставлю суп в микроволновку и даю ему закипеть. Ещё кипящий суп выдаю официанту. Уходит и возвращается с супом в третий раз: «Клиент просит подогреть ещё».


В раздумьях о том, как повысить температуру воды выше 100 градусов, кипячу суп в четвёртый раз, но на сей раз прокрадываюсь в зал за официантом, дабы поглазеть на придирчивого клиента. Официант ставит тарелку на стол мужчине средних лет и уходит. Мужчина зачёрпывает суп, тщательно дует на ложку несколько секунд, пробует, морщится и гневно зовёт официанта.




(обратно)

#4237: Детки подросли

15:15 02.02.2011, Они задолбали!


Я учусь на преподавателя английского языка, заканчиваю магистратуру. На днях подал заявление в гороно о приёме на работу в одну из школ нашего города. Заявление приняли, направили в школу на собеседование. Ну, думаю, наконец-то: счастье, равенство, упячка! Если направили на собеседование, значит, нужен всё-таки учитель, а молодого кадра с дипломом специалиста возьмут наверняка — за это полагаются всяческие бонусы от Министерства образования и науки.


Пришёл на собеседование. «Так и так, классы есть, мы вам их дадим, но, увы, нагрузка небольшая, всего девять часов. Классы — 5-й и 6-й, много проблем не будет». Радостный, как слон, на следующий день прихожу со специально подготовленными материалами и получаю новость: теперь я веду не 5-й и 6-й, а четыре 8-х и один 11-й плюс факультатив (конечно же, бесплатно); нагрузка — не 9, как раньше, а 21 час, из которых оплачиваются только те 9, которые прописаны в договоре. Сижу и офигеваю с наглости начальства. Неужели они думают, что если навалить всё лишнее на новичков, то мир от этого станет добрее?




(обратно)

#4238: Беспросветная русская тырса

15:45 02.02.2011, Они задолбали!


Я студентка медицинского ссуза. Учусь на фельдшера, попросту — врача скорой помощи. Свою будущую профессию (и науку в целом) обожаю безумно. Когда вижу машину «скорой» с включённой сиреной, сердце моё начинает учащённо биться. На моём курсе учится немало таких же фанатов.


Задолбали меня те представители здравоохранения — медсёстры, врачи, фельдшеры, — которые не имеют и капли милосердия и сострадания. Практическая медицина — это боль, страх, грязь и неблагодарность. Дорогие наши, когда вы поступали в свои университеты, неужели вы не отдавали себе отчёта в том, куда вы идёте и что вас там ждёт? Нельзя так. Вы выбрали одну из самых важных профессий. Когда человек на грани жизни и смерти, когда ему, пусть он и генерал пятидесяти лет, страшно, как маленькому ребёнку, и больно до крика, не надо на него срываться. Не надо орать на тех, кто просит помощи, только потому, что ваш брат остался без работы, а сын — двоечник.


Конечно, я только студентка третьего курса, а практики у меня — пара месяцев санитаром на травматологии. Но за эти пару месяцев иначе как Катюшей меня больные не называли, а врачи при виде моей растрёпанной головы улыбались и называли меня Катрёнкой. Натура у меня далеко не сострадательная: над бедами в Кении я не рыдаю, не рву на голове волосы, видя ребёнка на инвалидной коляске. Но тем, кто попал по воле судьбы в больницу, осознавая, как им неуютно и страшно, я старалась хоть как-то облегчить участь.


Те, кто получили дипломы и не любят свое дело — фиг с вами, это уже ваши проблемы. Я обращаюсь к будущим сынам Гиппократа. Обязательно подумайте, сможете ли вы вытерпеть весь этот ад? Современная российская медицина ничего общего с «Клиникой», «Интернами» и «Хаусом» не имеет! Нет здесь никакого романтизма, смазливых медсестричек и злых врачей-гениев, которые всё равно стоят горой за своих. Есть старые толстые медсёстры, которым на всех и на всё пофиг. На любую просьбу несчастной бабульки они гавкают: «Не ваше дело, идите с вопросами к врачу, вам всё скажут». Врачам в кабинетах до больных тоже частенько дела нет.


Может, это вопрос времени, и я стану такой же, но изо всех сил я постараюсь хранить верность любимой медицине.


Избранный судьбой для помощи болящим,

Спасенья их слабых душ и тел,

Я медиком буду настоящим,

Тем более что сам того хотел.




(обратно)

#4239: Одно из двух

11:15 03.02.2011, Они задолбали!


Задолбали халявщики, которые пытаются дёшево отдохнуть в кафе со своим алкоголем. Причём не те, которые втихаря из-под полы пьют водку (эти скорее веселят своими ухищрениями), а те, которые приходят с пузырём пива и стаканы для него требуют. Конечно, они же умные: в киоске пиво стоит 20 рублей, а в кафе — 70. Выгода очевидна! Столики и диваны мы специально для вас поставили, музыку для вас включили, туалет бесплатный, столик за вами приберём — отдыхайте на здоровье! Как? Нельзя со своим? Да ла-а-адно, мы ж у вас булочку за пять копеек купили — имеем право место занять! Как нет? Да вы не уважаете своих клиентов!


Хуже таких халявщиков только халявщики гастрономические. Эти набирают в окрестных магазинах булочек, плюшек, салатиков, беляшиков, чипсиков. Ах, как кстати подвернулось кафе, чтобы всё это скушать! Разложим-ка всё это великолепие по столу и под стол уронить не забудем. Девушка, дайте чаю! Я у вас заказал, не имеете права меня выгонять. А где я ещё должен есть?


Я могу понять и пожалеть пенсионера, которому не по карману наша еда и напитки. Но когда взрослые здоровые мужики, не обделённые финансами, ведут себя подобным образом, это бесит.




(обратно)

#4240: Пятеро скорбят — один поздравляет

11:45 03.02.2011, Они задолбали!


В прошлом году покупали цветы на юбилей мамы моего молодого человека. В большой и с виду цивильной палатке глаза разбегались от разнообразия, всё выглядело прекрасным и свежим. Выбрали готовый букет из разных цветов, в основном роз, в красивой упаковке — прелесть!


Подарили, юбилярше всё понравилось, отметили замечательно. А с вечера следующего дня мама перестала разговаривать с сыном, не объясняя причин. Разъяснил отец семейства. Мама решила разобрать букет и расставить по разным вазочкам, чтобы стоял дольше. Оказалось, что собран он был из маленьких букетиков по две-четыре-шесть роз, перевязанных чёрными лентами. Лишь через несколько недель удалось убедить маму, что это не глупая шутка.


Пусть букеты собирают у вас на глазах.




(обратно)

#4241: Мой задолбай

12:15 03.02.2011, Они задолбали!


Есть у меня одна хорошая подруга, назовём её М. Довольно интересная девушка, но характер оставляет желать лучшего. М. может нахамить, если захочет, может подраться, может покрыть матом. Но удивляет меня не то, что с ней все прекрасно общаются. Меня удивляет, как её ещё не задолбали окружающие.


Уже несколько лет М. любит одного человека. Нет, они не встречаются, просто очень друг к другу привязаны. Казалось бы что, в этом удивительного?


Она не задолбалась отвечать, что она любит этого человека. Это на публике он клоун, балбес, абсолютно необязательный, ветреный, несобранный и чёрт знает какой ещё. Она знает про всех девушек, которых он, простите, трахал, о том, сколько он с ними встречался и какие у них были отношения.


Они постоянно ссорятся и ругаются, сходятся и расходятся. Но при этом он волнуется о её здоровье, а она хранит несколько камушков, которые он ей подарил. Она покрывает его таким матом, что портовый грузчик зарделся бы, а он привязывает её к стулу и ждёт, пока она успокоится.


Сейчас он оказался в армии, откуда М. его преданно ждёт. Ругается М. на него ещё больше только, хоть и так, для виду.

Но я больше не пытаюсь понять, зачем эти два балбеса всё ещё вместе. Почему? Да потому, что после одного из наиболее тяжёлых событий в их жизни, когда от него отвернулись почти все его друзья и поддерживала его только М., я задала ей простой вопрос:


— Он тебя ещё не задолбал?

— Конечно задолбал. Но больше никто из окружающих нас не терпит так, как мы друг друга.


Терпите задолбавших. Может, вас судьба соединила.




(обратно)

#4242: Расслабьтесь и подумайте о высоком

12:45 03.02.2011, Они задолбали!


Учусь на дизайнера. Как известно, в технаре нагружают меньше, чем в институте, но не до такой же степени! Дело обстоит так.


Первая пара — композиция. Преподаватель сильно занят, у него куча работы. Посидите, студенты, порисуйте что душе угодно от нечего делать — не сидеть же просто так.


Вторая пара — рисунок. Преподаватель ушёл (уехал, улетел) по срочным неотложным делам, поэтому у вас замена. Да ладно, посидите, что уж там.


Третья пара — живопись. О чудо! Мы увидели препода, но он застеснялся и быстро удалился пить чай с сотрудниками, предварительно сказав нам пару слов о предмете и дав домашнюю работу.


Четвёртая пара — информатика. Преподаватель устал, ведь он пил чай и болтал целых три пары, и по этому поводу мы не будем никого напрягать и посидим поговорим.


Почти каждый день из трёх-четырёх пар одна или две прогорают. Какого лешего я поступала в ваш техникум? Нужно заниматься самообразованием? Да я бы с удовольствием, но каким образом, если половина дня уходит в никуда, а остальная часть — на дорогу домой и подготовку домашнего задания по ненужным предметам?




(обратно)

#4243: Сделай уж скидку

13:15 03.02.2011, Они задолбали!


Еду мимо только что построенного дома. Дорожка узкая, куча ям. Из-за поворота мне навстречу выезжает деваха. Я проехал до этого сто метров, она десять, и мы встретились у последнего для меня подъезда, где узко и большущая яма. Она мне машет рукой на себя: мол, проезжай! Я делаю характерный жест ладонями: узко, дескать, не проеду. Девочка открывает окно, высовывает в него свою красивую блондинистую головку и показывает на неё указательным пальчиком.


Я был до того растроган, что сдал назад, где дорожка пошире, чтобы она могла легко проехать. Поравнявшись со мной, девочка очень мило улыбнулась. Я с улыбкой кивнул ей головой. Мы поняли друг друга.




(обратно)

#4244: Назови меня зубным — не обижусь даже

13:45 03.02.2011, Они задолбали!


Многие тут рыдают, что названия профессий коверкать любят: то людей не устраивает «глазник», то «компьютерщик», то «граффитист», то ещё к чему прицепятся… Люди, вы зажрались.


Когда-то давно я имела обычный серо-мышиный цвет волос. Как-то раз в моей жизни наступил переломный момент, и я покрасилась в ярко-рыжий. Понятное дело, что отныне у меня нет имени — у меня есть прозвище. Рыжей меня зовут друзья, знакомые, братья, сёстры, даже самые новоиспечённые знакомые со второго дня переходят с имени на погоняло. И вы не поверите — мне это нравится! Я настолько люблю свой новый образ, что вот уже несколько лет радуюсь, как ребёнок, когда слышу своё «второе имя».


С детства я мечтала стать мастером по ремонту компьютеров. Моя стезя — это железо. В программах я ковыряюсь больше по необходимости, чем по желанию, а вот перепаять контакты или проверить южный мост — это запросто. Меня никоим образом не обижает слово «компьютерщик». Ведь от этого определения области моей деятельности я не стала хуже, мои доходы не стали меньше, а отвёртка не начала выпадать из рук от горя. Это просто слово — чем оно вам так мешает? В глубине души я даже немного горжусь тем, что я именно компьютерщик, а не программист — это намного чётче обозначает сферу моей деятельности, ведь и в железе, и в кодах я разбираюсь примерно одинаково, просто с железом работаю с утроенным удовольствием.


Но компьютеры — это всего лишь подработка. Основная моя профессия — врач. Мой диплом говорит о том, что я являюсь стоматологом. Зачастую для людей стоматолог, пародонтолог, челюстно-лицевой хирург и анестезист — это одно и то же. «Зубной», «зубник», «стомат», «челюстник» — это всё о нас. И что? Мы стали хуже от этого работать? Да, возможно, для особо тонко организованных душевно личностей «глазник» звучит намного ужаснее, чем «зубной». И что, дорогие? Клятва Гиппократа дальше имеет право не распространяться? Вы можете по своему усмотрению оказать или не оказать квалифицированную помощь? Мне абсолютно (извините за стоматологический каламбур) наплевать, как меня назовёт пациент — меня волнует состояние его зубов и количество денег на моей зарплатной карточке. Да пусть хоть мишкой на севере назовёт — из вредности пломбу похуже ставить я не буду. Или если человек с производственной травмой в виде торчащей из глаза отвёртки в панике будет метаться по коридору и искать «глазника», вы спрячетесь и от обиды будете плакать? Что это за бред и нюни сопливых девочек?


Возможно, это я такая непробиваемая пофигистка, но я действительно не вижу ничего обидного в жаргонных названиях профессий. В конце концов, как мне кажется, пока проктолога не называют «жопником», можно ни о чём не волноваться.




(обратно)

#4245: Пыщ-пыщ — и навсегда

14:15 03.02.2011, Они задолбали!


Тружусь татуировщиком. Не в салоне, а дома, так как считаю, что на хороший салон пока уровня не хватает, а однодневку при парикмахерской открывать не хочется. Пока что ни одного недовольного не было: я работаю индивидуально над каждым проектом, каталожную муть не гоню. Есть несколько категорий особо весёлых клиентов.


Мальчики/девочки-чёлочники. «Я хочу звёзды вот так на всю руку, а вот на другую вот тут чтобы надпись была, только чтобы по-олдскульному, и на спине чтобы большой Губка Боб. Ой, а это навсегда, что ли? А свести нельзя будет? А лазером? Тоже шрамы? Ой, ну тогда вот тут на внутренней стороне бедра маленькое сердечко. Нет, не такое! Ну куда ты мне нарисовал такое здоровое? Тут сантиметра два целых, а мне маленькое надо, а то меня мама наругает».


Временщики. «А вот хочу киску на пояснице, на год или на два. Как не бывает? Ну вот я же в салоне была, мне сказали, что бывает, только там дорого». И никого не волнует, что салон из тех самых, при парикмахерских.


Вымогатели. «Блин, а чё так дорого? Слышь, а давай рублей за пятьсот. На полруки, ну и чё, там же только контур по-бырому пройти и закрасить! Не? А давай не за бабки, а за поляну? Ну ни х#я себе, как это не пьёшь? Не, я вон к знакомому мастеру пойду, он мне еще лучше нае$@#ит. Машинку сам собирал из мотора от магнитофона — золотые руки!»


Деффачки. «Ой, ну я не знаю, я вот думала, что хочу, но я ещё не знаю, чтобы парню понравилось и чтобы сексуально. Нет, что конкретно, не знаю. А что вы мне посоветуете? Нет, я уже подумала, я хочу татуировку, просто не знаю, какую. Вы же мастер!»


Знатоки. «А что у вас за машинка? Пигменты?» Вряд ли люди знают, чем отличается старбрайтовский пигмент от интензовского и какая разница между контурной машинкой и прокрасочной. Вряд ли они даже знают, как показывает дальнейший разговор, что машинок должно быть больше одной. Но выпендриться же надо.


Динамщики. «Ой, извините, да, я не пришла в среду в десять и телефон не брала, я проспала просто. Давайте я сейчас приду?» А пофигу, что готовить оборудование около получаса, да и на их время я мог бы другого клиента поставить. Таким ставлю наценку, когда они добираются.


Еще радуют чёткие пацанчики, которые с жалобной рожей спрашивают: «А это бо-о-о-ольно?» Нет, блин, я тебя иголками колоть не буду на скорости 100 ударов в секунду, я тебе нарисую ручкой, пыщ-пыщ — и она у тебя навсегда.


* * *


Помните, качество работы зависит не только от качества оборудования и расходников, но и от отношения к вам мастера. Портак я вам не набью, а вот стандартная бездушная работа вместо оригинальной и штучной вещи выйти может. Дружите с мастерами, не обижайте их.




(обратно)

#4246: Барсетка с пайетками

14:45 03.02.2011, Они задолбали!


Молодой человек с лаковой сумочкой чёрного цвета! Вам этот аксессуар очень к лицу. Вы, видимо, завсегдатай бара «Голубая устрица».


Парень с красным ридикюльчиком — предел мечтаний! Вам не стрёмно идти с таким предметом женского туалета?


Какой чудный клатч с золотистыми пайетками! Молодой человек, вы выглядите просто чудесно. Гопников вам навстречу!


Девушки, для кого вы вышли из дома с этой сумочкой? Думаю, что для себя: там ваши личные вещи. Так зачем же вы, чёрт побери, суёте эти свои сумочки в руки своим молодым людям? Неужели вы не видите, как глупо это выглядит?




(обратно)

#4247: Синий экран на вашу голову

15:15 03.02.2011, Они задолбали!


Сломался у меня компьютер. Отвёз в срочную службу ремонта, звоню на следующий день. Отвечает девушка:


— У вас полетела материнская плата.

— Вы можете поставить мне новую?

— Ну-у, э-э-э, у нас тут, знаете ли, не склад, деталей у нас нет, это мы должны связаться с нашими поставщиками…

— Понял, я куплю сам, сейчас подъеду забрать комп. Сколько с меня за диагностику?

— Ой, нет, подождите! Перезвоните через полчаса.


Ладно, звоню через полчаса.


— Ну вот, мы всё-таки нашли вам! — гордости в голосе столько, будто нашли Святой Грааль. — Уже ставим вам материнскую плату ХХХ. (Называет одну из самых дешёвых.)

— Стоп, нет, это меня не устраивает! Мне нужна материнка YYY или ZZZ.

— Ну, знаете ли, у нас тут не склад…

— Окей, сейчас подъеду за компом. Сколько с меня за диагностику?

— Подождите-подождите! Позвоните через полчаса.


Хм. Звоню через полчаса.


— Мы нашли вам материнку YYY. Приезжайте часа через два за вашим компьютером.


Странно, думаю, почему через два часа?


— Ладно, сколько с меня?

— Столько-то.

— Почему так много?

— Столько-то за диагностику, столько за материнку и столько за установку Виндоус.

— Вы мне что, Виндоус ставите?

— Конечно! Вы же понимаете, что без него ваш компьютер не будет работать?

— Знаете ли, понимаю, я не дурак. Только я вас не просил его мне ставить, я сам справлюсь.

— Операционную систему должен ставить специалист.

— Я не просил её ставить. Я сейчас подъеду и заплачу столько-то за диагностику и материнку.

— Но теперь уже ничего нельзя сделать! Мы уже ставим вам Виндоус.

— А вы не ставьте. Я не просил и не буду за него платить.

— Мы не можем прерваться! Это вредно для вашего компьютера!


Я бросил трубку и поехал в сервис. Разумеется, никто и не думал начинать мне ставить Виндоус. Забрал комп и уехал, напутствуемый очень грустным восклицанием той же девушки:


— Молодой человек, вы об этом пожалеете!




(обратно)

#4248: Обратная сторона питания

15:45 03.02.2011, Они задолбали!


Мы с любимой часто ходим и по забегаловкам, и по дорогим ресторанам. Везде я вижу одно и тоже: убогий туалет. В каком смысле убогий?


Почти всегда маленькое помещение. Приходится чуть ли не за унитаз заходить, чтобы закрыть за собой дверь. Смысл? Туалет один, можно было для него и выделить немногим больше места.


Маленькие раковины. Широченные, но с минимальным расстоянием от стены до ближней кромки, этакие лодочки. А вы не пробовали сами помыть руки в такой раковине? Чуть напор посильнее дашь, и струя воды выскакивает из раковины. Судя по переполненным бумажными полотенцами вёдрам, уборщики там бывают редко. А если и бывают, то, как я полагаю, по нужде природы, не более того.


«Уважаемые посетители! Не бросайте бумагу в унитаз, пользуйтесь ведром!» Как это понимать? Конечно, всякое бывает, я это допускаю, но чтобы в центре Северной столицы были проблемы с унитазами, которые не могут смыть небольшой клочок бумаги? А продукты жизнедеятельности, получается, словно рыба сквозь воду проходят? Ладно небольшие девушки — бывает, и солидные мужчины по 120 кг весом заходят пообедать. Они не едят радугу и не пукают бабочками.


Про унитазы уже и сил говорить нет. Либо неудобные, либо брызгают в известное место. Уже много раз про такое писали — смысла нет особого повторяться.


Иногда туалеты находятся рядом с проходными местами. Поставьте лучше в туалет радио, которое заглушит организм посетителя. Когда тебя ждёт очередь за дверью, а ты пускаешь протяжную ноту, становится некомфортно, причём всем.


В общем, дорогие бизнесмены и деятели общепита, поразмыслите на эту тему. Если люди ходят в туалет исключительно по необходимости, то не надо там вешать картины, ставить огромные цветы и уменьшать КПД ненужной бутафорией. Поставьте нормальный унитаз и полноценную раковину. А стены вообще можете обложить кафелем. От нас не убудет, но лычку за комфорт мы, посетители ресторанов, вам присвоим. Это уж куда приятнее, чем лишние десять рублей к чаевым.




(обратно)

#4249: «Бетономешалка мешает бетон!» — истошно орёт у студента айфон

11:15 04.02.2011, Они задолбали!


— АААААААБЗЗЗЗФФФХХХХХШШШШШД-ДЩЩЩ!!! ФФФХХРРРЗЗШШШШЧЧЧЩЩЩ-АААААА!!!


Да-да именно так звучит звонок вашего мобильника, на который вы поставили свою любимую мелодию с задранной до упора громкостью. Это красивая мелодичная песня? Да что вы говорите! Она, возможно, такой была, пока вы не изуродовали её, пропустив через крошечный динамик телефона на максимальной громкости. А теперь это не песня, а скрежет лопаты по асфальту, перемежаемый хриплыми стонами похмельного дворника.


Мне, конечно, глубоко пофиг на ваши уши, и в одиночестве вы можете наслаждаться хоть звуками блюющего гиппопотама, но в общественных местах будьте добры использовать бесшумный режим или поставить на звонок что-то более тихое и благозвучное.




(обратно)

#4250: Подпись или спектрограмма

11:45 04.02.2011, Они задолбали!


Некую организацию скоропостижно покинул её работник с многолетним стажем. Отдел кадров филиала, где работник много лет трудился, оформил все положенные документы и отправил их в головную контору. Документы вернулись из-за отсутствия подписи работника в документах, а отдел кадров лишили премии. Инспектора сидят и думают, где бы медиума найти для спиритического сеанса. И даже если контакт наладится, как дух почившего сможет в документах расписаться?




(обратно)

#4251: Раскрас мирного дня

12:15 04.02.2011, Они задолбали!


Я — школьница. Умная, красивая, с чувством юмора. И это не моё мнение, а мнение всех окружающих. Да, скромно, знаю, спасибо. Была бы как все, если бы не одно «но». Я не люблю макияж — точнее, его неграмотное использование.


Если у тебя «кожа плохая-плохая, не знаю, что делать», то ты дура. Погугли, пояндекси, спроси у мамы — есть куча масок, которые можно сделать в домашних условиях, чтобы кожа как персик была. Я знаю, тональный крем всё же иногда бывает нужен. Вот как его использует человек, смыслящий хоть что-то в макияже? Сначала очищение лица тоником, потом, если кожа плохая, использование консилера, и только потом немного крема для ровного цвета. Немного! Зачем же ты наносишь его, предварительно даже не умывшись, да так, что у тебя целый тюбик через неделю заканчивается? Тональный крем не должен отваливаться от кожи целыми кусками! Тебя обманули, если ты считаешь это нормальным.


«Глаза неяркие, а я их выделяю». Выделяй на здоровье. Но кривая подводка к ним, конечно, привлекает взгляды, но не восхищённые, прости. Глазки, подведённые чёрным карандашом а-ля кошачий взгляд — это сексуально. Но только когда подводка ровная, не собирается в складках нижнего века, и когда такой макияж идёт обладательнице глазок. Каждой пятой такая подводка делает глаза только меньше.


«Ах, глянь, какие у меня губки, просто загляденье! Будешь блеск?» О да, губки супер. Блеск для губ, который делает губы глянцево-стеклянными (да ещё с кучей блесток), ты не поверишь, не вызывает у мужчины желания поцеловать их обладательницу. Он боится испачкаться — я специально уточняла. И не хочу я твой блеск: ты им уже полшколы перемазала. Сколько там микробов — фу!


«Румяна, румяна! Сейчас намажусь, красивая буду!» Тут всё кратко: дешевле было бы свеклой намазаться. Только не так ярко, конечно, было бы, но ничего, все бы и это заметили.


«Я пойду припудрю носик! Не скучайте». Выражение «припудрить носик» означает «совсем немного припудриться, чтобы пропал жирный блеск», а не «я пойду лицом в муку макнусь, буду очень классной». К сожалению, девушки, которые белее стены, вызывают только желание вывести их на солнечный свет — не вампир ли?


«Люблю чёрные тени. Они мне идут. Я такая секси!» В идеале под тени нужна база. Ну, ладно, отбросим это буржуйство. Но смыть предыдущую порцию можно было? И если «боевой раскрас» для тебя — дневной макияж, я боюсь представить себе твой вечерний.


«Ой, сейчас, Надюш, я выхожу уже, сейчас тушью накрашусь, чтоб как в рекламе было». Нет! Не-ет! Ты её за сколько купила — за 30 рублей на рынке? Зато она осыпается красиво через пять минут после нанесения. Кстати, прости, но ресницы не должны быть похожи на ветки. Удивлена?


Задолбали! Я не просыпаюсь в полшестого утра, чтобы выпрямить волосы, накрасить ногти и нарисовать лицо. Волосы — ладно, короткая стрижка, необязательно укладывать каждый день. Ногти я крашу с вечера. Но насчёт «нарисовать лицо»… Я лучше посплю лишние два часа. Подруги-знакомые, вы не поверите: в большей части именно благодаря здоровому сну у меня красивый цвет лица и нет тёмных кругов под глазами. А ещё настроение у меня отличное. Мне этого хватает, чтобы выделяться из вашей серой массы с потухшим взглядом, непонятной кожей и постоянной стервозностью.


Удачи вам — и чувства меры.




(обратно)

#4252: Тридцать второе

12:45 04.02.2011, Они задолбали!


Работаю оператором у провайдера. Думаете, первого числа, в день списания абонентской платы, самые популярные вопросы касаются оплаты? Нет, самый популярный — «Почему у меня не работает интернет?», а за ответом следует: «А что? Сегодня уже первое число?»


Нет, @#$, обманываю! А СМС за пять, три и один день до снятия денег мы вам присылали чисто по приколу.




(обратно)

#4253: Как ты мне сыпала в суп какой-то белый порошок

13:15 04.02.2011, Они задолбали!


Прихожу в аптеку.


— Дайте, пожалуйста, витамины E, B, C в каплях.

— Какие витамины?

— E, B, C.

— В каплях?

— Да.

— Жидкие?




(обратно)

#4254: Включай, пока молодой

13:45 04.02.2011, Они задолбали!


Хожу в магазины электроники нечасто, но почти каждое посещение сопровождается совершенно комичной ситуацией. Не скажу, что задолбали, но состояние близко к этому.


Началось всё с того, что у моего DVD-плеера умер пульт дистанционного управления. Марка плеера несколько экзотичная для наших широт, так что оригинал найти практически нереально. Решил закупить универсальный пульт. Посмотрел на сайте, выбрал подходящий. Отправился в сеть магазинов, которая обещает, что с ней просто жить лучше. Подбегает консультант.


— Молодой человек, подскажите, есть ли универсальные пульты дистанционного управления для DVD?

— Э-э-э… А на какую модель вы ищете пульт?

— Мне нужен универсальный пульт.

— Э-э, универсальных нет в природе.


Думаю, может, я чего напутал? Объясняю снова. Продавец качает головой и гнёт своё:


— Я тут работаю уже два года, никогда не встречал универсальных пультов. Это невозможно технически.


Мимо проходит другой продавец и интересуется, о чём спорим и что мне нужно. Я объясняю. Парень ведёт меня к полке, на которой лежит масса универсальных дистанционников, в том числе и нужный мне. Первый консультант смотрит на полку и с победоносным видом заявляет:


— Вот ничего вы не можете правильно объяснить! Это не универсальные пульты, это пульты для бабушек! Мы их всегда так называем.




(обратно)

#4255: Творцы второй беды

14:15 04.02.2011, Они задолбали!


Мою профессию в России очень любят ругать. Я дорожный рабочий.


Конечно, я не буду рвать на груди рубашку, заклиная, что дорожные организации святые и ни в чём не виноваты. Хватает среди них таких, которых к дорогам и на пушечный выстрел подпускать нельзя. Мне повезло работать в хорошей организации в нормальных условиях, хотя, конечно, и случаются грехи по нашей вине.


Да, мы вечно перегораживаем дороги и мешаем проехать. Видимо, негодующие водители умеют ремонтировать дорожное полотно, уворачиваясь от машин. Жалуетесь, что мы не хотим делать работу ночью? Для таких продвинутых открою истину: ночью люди спят. А ещё ночью бывает темно — странно, правда? И ремонт дороги — это не вышивание крестиком, это постоянный грохот различной техники. Хотите в четыре утра под окнами послушать?


Раз и навсегда: укладка асфальта — технологический процесс с соблюдением методики, а не тупое ляпание асфальта в ямки. Если дорога перекрыта, не надо лезть: «Мне тут быстро проехать!» Специально для женщин: белый кирпич в красном кругу — это знак «Проезд запрещён». Я теряюсь в ответах, когда красивое чудо за рулём иномарки упирается чуть ли не в меня, стоящего между двух таких знаков, и спрашивает, можно ли ей как-нибудь проехать. «Что, совсем нельзя?»


Не надо радоваться тому, что вы проскочили под знак и, порвав ленту, покатили по свежему асфальту. Вы оставили колею от колес. После укатки на дороге останется незаметное для вас, но удобное для воды углубление. Вода там задерживается, подмывая асфальт. Зимой она замерзает в трещинах, разрушая покрытие. Через пару лет вы будете прыгать по ямам, проклиная нас.


И ещё раз: не лезьте вы под знак! Не надо махать корочками, спецпропусками и монтировками, кричать, брызжа слюной, что вы царь и бог, а потом, проехав, орать ещё громче, собрав на колёса свежий битум. Отдирать будете его сами — вас предупреждали! Остановить работу, чтобы пропустить вашу очень важную персону, невозможно.


Не требуйте положить асфальт «в эту ямку перед гаражом, вам жалко, что ли». Асфальт не кидают в лужи — лучше засыпьте щебнем. К тому же асфальт стоит приличных денег — никто не будет рисковать зарплатой, раздавая его направо и налево.


Водители, уважайте чужой труд и относитесь к нашей работе с пониманием. Мы не выделяем деньги на ремонт дороги, мы лишь делаем свою работу. А если вам пофиг, и экономия пяти минут вам важнее всего на свете, то так вы и будете ездить по дорогам, которые сами заслуживаете.




(обратно)

#4256: Третий зам четвёртого ответственного

14:45 04.02.2011, Они задолбали!


Журналисты искажают сообщения пресс-служб? Ну, это ещё полбеды, ведь это свидетельствует о том, что им есть что искажать. Я сам журналист, с пресс-службами общаюсь регулярно. Хотя, вернее будет сказать, пытаюсь общаться: средний глава пресс-службы, как правило, очень занятой человек, только вот занятия его, очевидно, не имеют никакого отношения к общению с журналистами.


Да-да, застать главу пресс-службы на рабочем месте — задачка порой весьма нетривиальная. Такое впечатление, что они всегда или только что тут были, или скоро придут, или уехали в отпуск. Можно, конечно, позвонить на мобильный, благо нужный контакт всегда можно узнать у кого-то из коллег. Но по мобильному они говорить, скорее всего, откажутся. Рискну предположить, это связано с тем, что человек попросту не в теме: у меня часто складывается такое впечатление, что я знаю о работе их организаций заметно больше, чем они сами.


Был случай, когда в одном из пресс-релизов очень уважаемой государственной организации на расстоянии трёх строчек были написаны две прямо противоречащие друг другу вещи. В тот день расположение звезд было удачным, и мне даже удалось связаться с руководителем пресс-службы конторы, чтобы попросить уточнений. Он сразу честно признался, что не в курсе, и отфутболил меня к каким-то «девочкам». Те, в свою очередь, были очень удивлены и с большим интересом выслушали пресс-релиз в моём пересказе, после чего тоже признались, что не знают, какая из написанных ими самими фраз верна, и порекомендовали найти какого-то третьего зама четвёртого ответственного за пятый отдел заборостроения, который, может, и знает. Естественно, по их же собственной внутренней инструкции этот зам с прессой говорить права не имеет. Круг замкнулся.


Кстати, о правах и обязанностях: в государственных структурах говорить меньше чем с главой пресс-службы бесполезно, потому что все его или её подчиненные до ужаса бояться сказать хоть что-то, пусть совершенно невинное, даже открытые данные своими словами пересказать. Я бы этих людей в разведчики брал — они ни под какими пытками ни словечка не пикнут.


Очаровательнее всего сроки предоставления комментария — пока что рекорд составляет полтора месяца. Интересно, как они себе представляют еженедельную газету, которая будет ждать полтора месяца, пока чудо отечественной бюрократии закроет «Косынку» и напишет три строки текста? В итоге статья выходит без точки зрения государственной структуры, которая потом ещё и жалуется на какую-то необъективность и недружелюбие прессы. Кстати, по закону они обязаны отвечать на запросы в установленный срок, но не буду же я с каждым лентяем, протирающим штаны за мои, замечу, налоги, судиться?


Вообще, по идее, кадры пресс-служб должны набираться из журналистов, тогда и проблем со взаимопониманием меньше будет, и на какой-то элементарный профессиональный уровень рассчитывать можно будет. А чиновникам, которым досталось непыльное местечко, я рекомендую сидеть тихо и не жаловаться на прессу. Не испытывайте удачу, господа.




(обратно)

#4257: Погоны Полуторной Цены

15:15 04.02.2011, Они задолбали!


Я военный — старлей, если точнее. Меня очень раздражает реакция продавцов на человека в форме. Такое ощущение, что для них форма — это армор с показателем ?10 к интеллекту, иначе я не могу объяснить их настойчивость в попытках впарить мне какую-нибудь фигню.


— Самый дешёвый телефон с 3G? Вот, всего 15 тысяч — в два раза дешевле айфона.


Рядом стоит «Нокия» за три тысячи.


— SATA-харды — неудачный выбор, возьмите IDE.


— Зачем вам этот ноут? На нём никакие современные игрушки не пойдут.


Кто сказал, что я беру его для игр?


И скажите, вас специально учат не отвечать на поставленный вопрос?


— Тут какой проц: AMD или Intel?

— 2 ГГц.

— А фирма-производитель?

— Оперативки 2 гига — все игрушки летать будут.

— Я о другом спрашивал.

— Я всё рассказал.


И презрительный взгляд: что за дебилы, мол, эти военные!




(обратно)

#4258: Дух буквы

15:45 04.02.2011, Они задолбали!


Толковать закон — право суда. И только. Откуда же берутся оравы самодеятельных толмачей? Сколько живу, столько слышу многословные баллады на один занудный мотив: «Вот если разбираться не по букве, а по духу закона…»


Товарищи — тамбовские волки! Раз и навсегда запомните: дух закона заключается в его букве. Я говорю вам это как юрист. В редких случаях, когда закону нельзя следовать, потому что он бесполезен, вреден или вовсе не имеет смысла, его следует не толковать кто во что горазд, а отменять. По последнему вопросу обращайтесь к вашему депутату. Дерьмо депутат? Выберите нового. Не пойдёте голосовать, говорите, все равно подтасуют? Значит, вас ещё не допекло. Пользуйтесь имеющимся законодательством и не нойте.


Про вас, оказывается, и пословица есть. Смешно сказать, её полную версию мне довелось прочесть всего года два назад: «Дураку закон не писан. Если писан, то не читан. Если читан, то не понят. Если понят, то не так». Задолбали!




(обратно)

#4259: Куда ж я кофе дену?

11:15 05.02.2011, Они задолбали!


Я староста в своей группе. На экзамен нужно было купить воду для преподавателя и стаканчики. Подхожу к буфету, покупаю воду.


— А можно ещё несколько стаканчиков?

— Нет, мы их не продаем.

— Но у вас же есть стаканчики, в которые вы кофе наливаете?

— Да, но они не продаются.

— Девушка, смотрите. Я хочу стаканчик, но не хочу кофе. Денег я вам дам столько же, сколько стоит кофе. Всё просто. Можно стаканчик?

— Хм… Нет, они не продаются. Начальство так сказало.




(обратно)

#4260: Офтальмолог коричневых глаз

11:45 05.02.2011, Они задолбали!


Эх, девушка, рыжая зубница-компьютерщица!..


Заглядывает мой будущий пациент, стеснительный молодой человек: «Извините, вы специалист по кормовой части организма?» Спросил, почему не проктолог. Оказалось, стесняется слова. А вот произносить «врач по фистингу», «аналог», «офтальмолог коричневых глаз» моральные принципы им не мешают.




(обратно)

#4261: Привет, Катюха-старуха!

12:15 05.02.2011, Они задолбали!


Решила я продать свой старенький мобильный телефон. Цену выставила за него практически минимальную; быстрее продам — быстрее побалую себя новеньким платьем на вырученные деньги.


В первый же день мне позвонил молодой человек и почти срывающимся голосом прокричал:


— Девушка, вы ещё не продали телефон?

— Нет.

— Я из N-ской области, у нас тут таких нет, а я такой как раз хочу! Девушка, пожалуста, не продавайте его никому, я уже перевожу деньги сестре, она у вас в городе живёт, завтра заберёт!

— Окей, без проблем.

— Только не продавайте, только не продавайте… 100% завтра заберёт!


Отшив парочку покупателей, я дождалась следующего дня — я ведь обещала человеку. К вечеру написала ему сама: мол, забирать-то будете? В ответ тишина. Еще через день, уже разозлившись, я позвонила — трубку, естественно, никто не взял.


Следующий «покупатель» оказался ещё круче предыдущего.


— Кать, привет!

— Привет… (Голос не узнаю, пытаюсь понять, кто это.)

— Ты ещё мобилу не продала?

— Нет… (Я всё ещё в догадках.)

— А ваще как он? Ты его не роняла там, не била?

— Мы знакомы? — не выдержав, решила я спросить.

— Не, а чё?

— А почему тогда на «ты»?

— Ну, могу на «вы», конечно. А тебе чё, лет шестьдесят, что ли?


Поняв, что мне придётся вживую встречаться с этим человеком, я ужаснулась и, попрощавшись, повесила трубку.




(обратно)

#4262: Состав: вода, сахар, неведомая фигня

12:45 05.02.2011, Они задолбали!


Приходишь в магазин, берёшь в руки упаковку товара и понимаешь, что оригинальный состав товара на международном английском языке заклеен белой бирочкой, которая ни разу не перевод оригинала, а написана в меру фантазии переводчика. Да, наше правительство заботится о нас и требует, чтобы ко всему, даже к макаронам и соусам, были русские переводы. Но зачем клеить свои измышления прямо поверх текста оригинала, переведя от силы треть того, что там написано, да ещё и неверно? Задолбали. Каждый раз в магазине собираешь пазл из нескольких пачек (слава богу, наклейки лепят криво), чтобы прочесть исходную этикетку.




(обратно)

#4263: Соседский свин

13:15 05.02.2011, Они задолбали!


Задолбала грязь во дворах? Задолбали обгаженные лифты? Задолбали засранные подьезды? ЖЭК ничего не делает? Правительство не обращает на вас, бедных-несчастных, никакого внимания? Посмотрите на себя.


Некоторое время назад, поругавшись с госслужбой, возвращаясь домой и шагая по полутёмному родному подъезду, я осознал, что помощи от государства как не было, так и не будет, наверное, никогда. Вспомнил поход в гости к друзьям и свое искреннее удивление чистотой и ухоженностью их подъезда. Дёрнула нелёгкая меня сотворить эту самую чистоту и ухоженность и в моём подъезде.


Скооперировавшись с соседом-единомышленником, пошли выяснить, сколько выйдут по деньгам ремонт, покраска и прочие работы по наведению красоты. Нашли подходящую фирму, определились более-менее с суммой, пошли по квартирам с «рацпредложением». Из 42 квартир, исключая мою и соседа, согласились выдать деньги 9. Остальные оказались неизлечимо больными, многодетными и льготниками всех мастей. Ну да ладно, бог с вами. Разделили сумму на 11 квартир. Трое отказались сразу: не смогли выделить такие деньги из семейного бюджета. Подъезд у нас, мягко говоря, небогатый, людей можно понять. Ладно. Озвучили возросшую сумму остальным. Согласились. Собрали деньги, купили материалы, наняли рабочих, ребята постарались на славу — в подьезде кра-со-та!


Красота продержалась ровно два дня. На второй день я заметил первую робкую «наскальную живопись», повествующую мне, что некий Коля — «лутьший». Судя по всему, в тот же день кто-то высадил лампы на первом и втором этажах. На следующий день меня встречал запах, пардон, ссанины в лифте, а возле мусоропровода между моим и следующим этажом красовалась россыпь отходов.


Через день я случайно подловил двух малолеток, рисующих на стене своё послание миру, раздал подзатыльников и прогнал подальше. Минут через десять ко мне в дверь ломился не слишком трезвый папаша из числа «многодетных и больных» и орал матерком на весь дом, что я посмел обидеть его отпрысков, и за это он меня по стенке размажет.


Прошёл месяц со времени ремонта. Подъезд вернулся в исходное состояние свинарника. И ведь гадят-то явно люди из числа тех, кто на ремонт не скидывался. Почему я так решил? Мне было бы жалко портить созданное на свои деньги. Появилось мерзкое такое чувство, будто бы я попросту кинул всех тех, кто выделил деньги на общее дело. Последний гвоздь вгоняют бабушки около подъезда, стенающие про «сволочей-коммунальщиков», которые ничего с благоустройством делать не хотят.


Ей-богу, Дарвин где-то прокололся: не все люди произошли от обезьян. И церковники ошибаются: не всех людей создал бог. Где-то в эволюцию явно затесались свиньи…




(обратно)

#4264: Так говорил Нуфф

11:15 06.02.2011, Они задолбали!


Посвящается фансабберам. Для тех, кто не в курсе: это такие замечательные ребята, которые делают субтитры к фильмам, сериалам, мультикам и аниме. Делается это для того, чтобы можно было посмотреть картины без озвучки на русском и насладиться оригинальными речью и интонациями актеров (официальное озвучание, кстати, тема для отдельного большого поста, но об этом в другой раз). Дело трудное: перевести, написать, откорректировать текст, синхронизировать его с репликами актеров — представляете, каков геморрой? И всё это делается на голом энтузиазме.


Я прилично знаю английский, но если предстоит смотреть фильм с обилием спецтерминологии («Хауса», например), с удовольствием пользуюсь субтитрами. Я уверена, что хоть кто-то из сабберов читает этот сайт, поэтому я хочу сказать им большое спасибо, но всё-таки сделаю несколько замечаний, чтобы плоды работы при просмотре не отходили на второй план из-за досадных проколов.


Ребят, пожалуйста, не ленитесь заглянуть в словарь, если что-то вдруг вас напрягает. Если, например, вдруг проскальзывает неуместная фраза «roger that», не надо её переводить буквально: «Это Роджер». Сами же видите, что по сюжету она не пришей кобыле хвост. Это выражение значит «есть», «вас понял». «Rosary» — не «розарий», а «чётки»; «why?» в зависимости от контекста часто не «почему?», а «а что?» — и так далее.


Я подозреваю, что вы хотите, чтобы ещё кто-то приобщился к прекрасному. Видимо, этим вызваны ваши комментарии к субтитрам, вставляемые прямо в текст в скобочках. Что-то вроде «Масука выпендрился ;)» или «Левое тёлко XDXD» на реплике героя создает ощущение не диалога зрителя с саббером, а чужих реплик у тебя над ухом в кинотеатре.


Пожалуйста, представьтесь где-нибудь во время титров. Страна хочет знать своих героев, чтобы, наткнувшись на приличную продукцию, искать субтитры той же команды в надежде на столь же приятный просмотр.


И отдельное замечание тем, кто сабберов костерит: люди, попробуйте хотя бы сделать приличный тайминг, а потом вопите на здоровье. Вот вы — задолбали. А плохие сабы можно просто не качать.




(обратно)

#4265: Есть же GPS

11:45 06.02.2011, Они задолбали!


Коллеги жалуются на современных учеников. Я согласна, и мне есть что добавить. Задолбали не только дети, но и их родители. Эти, с позволения сказать, мамочки и папочки категорически возражают против наших попыток хоть чему-нибудь научить их чадушек.


— Как обозначить десять рек на контурной карте? Вы что, ребёночек же перетрудится!


— Нет, мы не будем географию делать, нам целых пять примеров по алгебре задали!


— Нашей доченьке не нужны знания, у нас три квартиры в Москве, мы их сдаём. Вы аттестат ей дайте просто.


— Да не мучайтесь с моим ребёнком, не нужна нам география. Вы оценочку поставьте, а мы его потом в медицинский пристроим.


Дети учиться даже не пытаются: родители же не заставляют. А по новой системе оплаты труда наша заработная плата будет зависеть от того, смогли ли мы объяснить таким товарищам, что учиться надо, или нет. А как им объяснишь, если родители твердят, что знания не нужны?


Успехов вам, дорогие мои коллеги, любознательных учеников и адекватных родителей.




(обратно)

#4266: Ездец года

12:15 06.02.2011, Они задолбали!


В последние полгода мне приходилось ездить в метро в час пик. Насмотрелась я на людей за эти полгода и поняла: поездки в метро я не обменяю на комфортное длительное путешествие по пробкам в авто. Я придумала несколько конкурсов, в которых могут принимать участие все метроездоки.


«Самая раздражённая физиономия» и «Кто громче цыкнет». Недовольное цыканье — это очень сложный прием, которому надо долго учиться.


«Растолкай всех локтями, да посильнее». В этом конкурсе могут принимать участие не только мощные бабищи, но, к моему удивлению, и мужчины средних лет.


«Не уступи место как можно большему количеству женщин». Это чисто мужской конкурс; в нём могут участвовать и крепкие мужчины, презрительно взирающие на мир, и молодые спящие мальчики. Меня недавно порадовали: парень вместо того, чтобы пялиться на меня сидя, понял, что лучше пускать слюни на мою грудь в роскошном декольте, стоя сверху, и уступил место — поистине джентльменский поступок!


«Скажи бессоннице „нет“, или мгновенное засыпание».


«Растяжка в положении сидя». Ещё один конкурс для мужчин. Честно говоря, я думаю, что не каждая девушка может похвастаться такими гимнастическими достижениями.


«Хам года». Пока лидирует девушка «ща как ё$#у тебе сумкой!»


«Мы против мыла». Думала, это чисто летний конкурс — ан нет, зимой он тоже очень актуален.


Участвуйте и побеждайте!




(обратно)

#4267: У нас откат от Харона

12:45 06.02.2011, Они задолбали!


Ох уж эти «здравствуйте» и «приходите к нам еще», звучащие из уст продавцов! Конечно, им положено, конечно, им хозяин велит так встречать и провожать покупателей. Но когда «здравствуйте» произносят сквозь зубы, а «до свидания» — с сарказмом, потому что ты ничего не купил… Да и не всегда, знаете ли, это бывает к месту.


Пришли в магазин цветов купить букет по печальному поводу.


— Здравствуйте! Вам букет на день рождения, свадьбу?

— Нет, на похороны.


Продавец зависла и минуты три молчала. Взяли инициативу в свои руки, выбрали цветы в количестве, соответствующем ситуации.


— Да вы что! Так не дарят! Надо три, пять или семь.

— Девушка, я же объяснил вам, что мне на похороны.


Опять зависла. Молча рассчитался и направился к выходу.


— Спасибо за покупку, пусть она принесёт вам радость! Приходите к нам почаще.




(обратно)

#4268: Тяжёлый выбор между фоткой и граблями

13:15 06.02.2011, Они задолбали!


Работаю продавцом-консультантом в небольшом магазинчике компьютерной техники. Помимо основных обязянностей я делаю ксерокопии. Каждое начало сессии — одно и то же.


— Напечатайте мне титульник!

— Мы не занимаемся набором текста, но если вы принесёте мне готовый титульный лист, я с удовольствием вам его распечатаю.

— Так что? Не напечатаете?

— Нет.

— А мне сказали, что тут печатают.

— У вас неверная информация.

— А где печатают тогда?


* * *


— Мне курсовую распечатать надо, — протягивает флешку.


Минуты три пытаемся найти искомую курсовую в нехилом каталоге мусора. Открываем заветный документ — и начинается:


— Только вот тут размер шрифта надо исправить. И ещё междустрочный интервал поменять.

— Еще какие пожелания?

— Ой, а отступ не по нормативу. И вот тут перепутано, надо пункты местами поменять. А вы не проверите потом? У меня всё правильно?


* * *


Но больше всего меня умиляют дамы в возрасте, которые почему-то считают, что я обязана знать список адресов и примерный ассортимент всех магазинов и фирм, находящихся в нашем городке.


— Вы переписываете с видеокассет на DVD?

— Нет.

— А где переписывают?

— Не знаю.

— Девушка, вы обязаны знать своих конкурентов!


В списке «конкурентов» — и фотосалоны, и садовые магазины.




(обратно)

#4269: Волосы рубят — кончики летят

11:15 07.02.2011, Они задолбали!


Я парикмахер, свою работу очень люблю и всегда выполняю с радостью и улыбкой. Но, чёрт вас дери, как же задолбали некоторые умники!


Девушка, я парикмахер, а не волшебница. И если у тебя тонкие и жидкие волосы, а подстригать их коротко ты не хочешь, никакая стрижка не сделает их пышнее. Иди и нарасти их себе. Да, я могу подстричь все секущиеся кончики. Да-да, прям все-все, но это займёт часа три, не меньше, и будет тебе стоить очень дорого.


Мужчина, я не знаю таких заклинаний, чтобы ваш жёсткий волос хорошо лежал и не торчал, как проволока. Могу предложить сбрить эту мочалку наголо, но вам же модельную стрижку подавай.


Бабушка, если вы не определились, какую стрижку вам хочется, то не надо орать на меня потом, что я недостаточно много состригла волос. Я же предлагала альбом со стрижками посмотреть, а вы отказались.


Мужчина, вы не в первый раз приводите сына ко мне стричься. Как объясняете, так и стригу. И не надо мне говорить, что так и вы дома можете подстричь, — чё приперлись-то тогда? Если вы каждый раз мне мешаете и просите сделать с точностью до наоборот, то не надо на меня так смотреть и спрашивать, давно ли я работаю.


Но всё это, честно говоря, пустяки. Вас, мои любимые клиенты, гораздо больше. Вы приходите за позитивом и улыбками, и вы получаете их сполна.




(обратно)

#4270: По вам и не скажешь

11:45 07.02.2011, Они задолбали!


Слушайте, я всерьёз думала, что такого в реальной жизни не бывает.


Отдел кадров. Поиск нового секретаря. Стадия собеседований. Под дробный перестук высоченных шпилек вплывает девица: декольте до пупа создаёт неповторимую комбинацию с оголённым животом, эффектная юбка, когда девушка присаживается, приоткрывает кружевную резинку игривых чулок. Яркая помада оттеняет белизну зубов и волос. В общем, есть на что посмотреть и за что ухватиться.


Сразу понятно: не вариант, если уж не хватило мозгов подумать о впечатлении, которое производишь на потенциального работодателя. Ну, отмахиваться сразу невежливо всё-таки, поэтому «собеседование» проходит. Стандартный финальный вопрос: причина увольнения с предыдущего места работы. Королевна взмахивает ресницами и сообщает:


— Сексуальные домогательства начальника…


Да ладно!




(обратно)

#4271: Синенько-сладенький

12:15 07.02.2011, Они задолбали!


Решив пополнить запасы парфюмерии, мой молодой человек отправился в торговый центр. Подойдя к стойке с любимыми ароматами, он увидел девушку, которая увлечённо нюхала все образцы фирмы, потом схватилась за телефон и стала звонить любимому — ему, видно, и выбирала. В процессе диалога ей удалось выяснить, что «ну он такой пахнущий» и «довольно синенький». Девушка положила трубку, грустно окинула взглядом все образцы, с отчаянием процедила сквозь зубы: «Синенькие, бл@#ь…» — и начала заново перенюхивать образцы.


Парни, именно это вы называете «женской логикой» — а сами туда же.




(обратно)

#4272: Социальный эксперимент: девушка в маске

12:45 07.02.2011, Они задолбали!


Напутственные слова Иринки: «А тебе даже идёт».


Сегодняшним вечером, выходя с работы, я надела медицинскую маску и обычным маршрутом отправилась домой. Вставив в уши наушники, музыку я включать не стала — ожидала, что будет забавно. В итоге захотелось расплакаться, настолько всё печально. Люди! Ау! И вы называете себя цивилизованными?


Начнем с молодой пары: парень ткнул в меня пальцем, хихикнул и повёл свою даму сердца в обратную сторону. Я улыбнулась.


Тётеньки, мать вашу! Вы ворочали носы и фыркали каждый раз, когда я поворачивала голову в вашу сторону (а это всего лишь было желание хоть как-то определить местонахождение через лобовое стекло, так как все остальные были либо чем-то заклеены, либо тупо грязными). Это рассказало мне о вашем небывалом воспитании, а помогли убедиться перешёптывания в стиле: «Какого хрена больной из дома переться, ездють тут всякие, народ честной заражають». Именно вы, заболев, первым делом поедете через весь город, кашляя, чихая и раскидывая сопли, в вон ту вон аптеку, потому что в ней парацетамол дешевле на 20 копеек. Естественно, вы даже не подумаете надеть маску или хотя бы укутать шарфом ваши извергающие бактерии отверстия.


Покинув сварливое транспортное средство, зашла в магазин рядом с домом. Ангельского терпения стоило не отвесить звонкого леща малолетней дурёхе, закричавшей при виде меня: «Ой, бл@#ь, Н1N1!» Милая моя, а не из-за тебя ли твоя школа закрыта на карантин? Ты или подобная тебе безмозглая фифа, заболев, решила, что не «кульно» портить свой чудесный вид какой-то белой тряпкой, и заразила полкласса. Теперь же, когда бедные детишки мучаются по домам и больницам, ты выветриваешь остатки мозга на морозе.


Это не стыдно. Это не стрёмно. Это не сложно. Это капля социальной ответственности! Мне абсолютно наплевать на ваше мнение — я забочусь о своем здоровье. А вот какой-нибудь мальчишка, в которого кто-то ткнул пальцем из-за маски, больше её не наденет. А ведь он может оказаться другом вашего ребёнка, сыном вашей знакомой, учеником вашей мамы, — да не так уж важно кем! Давайте немного думать друг о друге.




(обратно)

#4273: Под колёса или в сугроб?

13:15 07.02.2011, Они задолбали!


Место моей работы находится в довольно оживлённом районе города, на мелкой улице в глубине большого малообитаемого «квартала», если это можно так назвать. Для более полного представления о размерах этого «квартала» скажу, что в нём умещается промзона, старое городское кладбище, пара пустырей и несколько торговых комплексов по периметру. На улице нет тротуаров, обочина есть только по одной стороне, а зимой это уже не обочина, а метровый сугроб. Каждое утро на улице толпится пробка: почему-то многие автомобилисты считают, что здесь можно проскочить быстрее, чем по основным улицам.


Пешком пробираться на работу приходится самыми разными способами: по правой обочине (если она есть), по левой стороне проезжей части или две трети пути дворами, а дальше по той же улице. Однако добраться до работы не так просто, как кажется.


Если идти по правой обочине, обязательно найдётся урод, который объезжает пробку и считает, что обочина — это основной ряд движения, и у него там преимущество. Увидев на обочине пешехода, урод сначала поморгает фарами, порычит двигателем, посигналит, а если ничего из этого не помогло, подкрадётся сзади и начнёт спихивать пешехода бампером с дороги. Неважно, что через двадцать метров на обочине тоже стоит пробка.


Если вдруг пешеход решил пойти по левому краю дороги, то каждый проезжающий навстречу урод в жестянке думает, что пешеход должен при его появлении отпрыгнуть с дороги в метровый сугроб. Кто-то пролетает на полной скорости в сантиметре от пешехода, цепляя грязным зеркалом рукав куртки, кто-то притормаживает и ждёт, пока пешеход отойдёт, а если встречных нет, то обязательно найдётся какой-нибудь урод сзади, который поедет по встречке обгонять пробку и будет рычать и сигналить сзади. Вот одного не понимаю: баранка, что ли, отвалится, если её немного повернуть и проехать на полметра ближе к середине дороги?


Если же пешеход в страхе убежал во дворы, то и тут спокойно пройти не получится. Обязательно найдётся урод, который тут объезжает пробку и тоже считает, что пешеходы должны либо летать, либо лазить по сугробам, но никак не ходить по натоптанным тропам.


Так вот, запомните, господа уроды в жестянках. Я, пешеход, не буду лазить по сугробам из-за того, что вы торопитесь. И не обижайтесь, если у меня в кармане каждый раз будет находиться горсть больших специальным образом изогнутых гвоздей, которые я буду высыпать вам под колёса. Может быть, после пары опозданий на работу из-за смены колеса, сидя в мокром и холодном сугробе, вы научитесь уважать не только свою жирную задницу в сухой и тёплой жестянке.




(обратно)

#4274: Галопом по попам

13:45 07.02.2011, Они задолбали!


Я люблю ходить в кино. Все знают, что у нас в кинотеатрах есть самые разные категории задалбывающих. Кто разговаривает по сотовому телефону в полный голос в середине зала в разгар сеанса, у кого дети четырёх лет от роду на фильме ужасов хотят пи-пи каждые пять минут (спасибо, что не в штаны). Меня же больше всего задолбали псевдоэпилептики.


Сидишь, смотришь, затаил дыхание в интригующий момент — и вдруг дыщ! Ну, думаешь, показалось. Может, сам вздрогнул от напряжения. Но нет! Дыщ-дыщ-дыщ — то чаще, то медленнее, сильнее или затихая, стучит чьё-то копыто по спинке кресла. С учётом разницы в высоте рядов соприкосновение происходит как раз в нижнем отделе спины, и представляется, что тебе целятся кованым сапогом в копчик.


Исподтишка оборачиваешься посмотреть на агрессора. Думаешь, быдло пьяное ищет, с кем бы подраться. А там какая-нибудь девочка-ромашка, интеллигентного вида женщина средних лет или старичок — в общем, даже не находишься, что сказать.


Люди, пожалуйста, держите свои ноги при себе! Если у вас при виде экрана начинается припадок эпилепсии местного значения в ногах, занимайте, пожалуйста, первый ряд.




(обратно)

#4275: Синдром Комика-Санса

14:15 07.02.2011, Они задолбали!


А меня задолбали доморощенные психологи, которые ставят диагноз через интернет. Выглядит это обычно так:


— А мне сегодня попался клиент неадекватный, и…

— Ага! У тебя комплекс неполноценности! Ты самоутверждаешься за счёт других людей! Как не стыдно?!

— Но мне надоело, что…

— Да ты просто ещё один неудачник, которому только и остается, что писать в интернеты!

— А…

— У тебя стокгольмский синдром, социофобия, начальная стадия шизофрении и кривой шрифт на аватарке!


Вы, дорогие психологи, очень любите противопоставлять себя «плакальщикам» и «нытикам»: вас никто никогда не задалбывал, у вас отличное душевное здоровье и вообще по жизни всё просто замечательно. Непонятно только, зачем об этом писать на сайте этих самых нытиков и плакальщиков? Уж не для того ли, чтобы самоутвердиться за их счёт?




(обратно)

#4276: Денис, бог лавковыпивона и мобилоотжима

14:45 07.02.2011, Они задолбали!


Может, кто-нибудь знает бога виноделия Диониса? Так вот, есть такое вино «Чары Диониса». Вот как его обычно обзывают клиенты. Я не знаю, может, у них со зрением плохо?


— Черы? Диониса;

— Чары Диогониса;

— Чары Приодониса;

— Чары Дениса;

— Шары Диониса (я краснею);

— Чёрный Дионис;

— Чёрная Дионесса.


И бонусом:


— вино «Саперави» называют «Соплерави»;

— сливовое вино называют сливочным;

— «Абрау-Дюрсо» недавно превратилось в «Абрама Дюрсо».




(обратно)

#4277: Яичница с бетоном

15:15 07.02.2011, Они задолбали!


У меня всего 15 минут на обед. Захожу в столовую администрации муниципального образования. Милая девушка моет бетонный пол с мраморной крошкой (советское наследие) — запах мокрой пыли можете себе представить. Понимаю, что запах даже самого вкусного обеда это не перебьёт, разворачиваюсь и выхожу. Сочувствующий голос:


— Как, уходите, кушать не стали?

— У вас же уборка, — отвечаю вежливо.

— А я за вашим столиком потом помою.




(обратно)

#4278: Очевидное невероятно

15:45 07.02.2011, Они задолбали!


Я работаю в магазине «Тысяча мелочей». Дело было под прошлый Новый год. Хозяин, разумеется, привёз кучу новогодней хрени, в том числе и мишуру, в том числе и зелёную мишуру — подчеркнём это отдельно. Стою с утра за прилавком и разбираю тюки, в руках — огромный пучок зелёной мишуры. Подходит женщина, и у нас происходит монолог. Не удивляйтесь: именно монолог.


— Молодой человек, у вас есть новогодняя мишура?


Я молчу. Она, увидев вокруг меня кучу мишуры, как бы просыпается и задаёт второй вопрос:


— А у вас есть зелёная мишура?


Я тихо стою, заглядывая ей в глаза. Глаза смотрят как раз на мои руки, в которых эта самая зелёная мишура. Продолжаю молчать.


— Так у вас есть зелёная мишура?


Следя за направлением её взгляда (вдруг ошибся, и она смотрит не на мишуру?), продолжаю молчать. Потом показываю взглядом же на свои руки, в коих так и продолжает находиться та самая зловеще-зелёная мишура.


— Вы можете мне ответить?!


Тут в наш монолог вступает рядом стоящая покупательница:


— Посмотрите на его руки! В руках у него какого цвета мишура? Зелёного, не правда ли? Так какого ж, извините меня, хрена вы задолбали его своим вопросом? Неужто не видно?


Покупательница с выражением лица «фи, грубияны» выбежала из магазина. Женщина, которая стояла рядом, спросила, как мы с такими работаем. Я молча пожал плечами.




(обратно)

#4279: Весна покажет

11:15 08.02.2011, Они задолбали!


Люблю кататься на лыжах. И трасса хорошая, и народу не так много. Всё замечательно, и даже те, кто ходит прогуляться пешком по трассе, не раздражают до поры. До весенней поры, кода снег становится мягче.


Зачем топать несколько километров, проваливаясь в снег по щиколотку, в надежде, что дальше будет проще? Уже сейчас я точно знаю, что эти гуляки испоганят лыжню до безобразия с наступлением оттепели — а ведь раньше были годы, когда до мая катались в шортах и солнечных очках.


Отдельное нарекание достаётся любителям выгулять собачек на лыжне. Я понимаю, что есть культурные собаководы и воспитанные собаки, но таких крайне мало, зато полно тех, кому без разницы, где собачка навалила, а где отлила. Сейчас лыжи царапаются о замёрзшее «по-маленькому», а потом будут пачкаться о растаявшее «по-большому». Задолбали!




(обратно)

#4280: Метка предка

11:45 08.02.2011, Они задолбали!


Я принадлежу к роду древней знатной купеческой гильдии, по поводу чего имею на левой ноге чуть ниже колена маленькую татуировку, которую вот уже много десятилетий делают всем детям нашей семьи в возрасте двух лет. Я не большой любитель истории, поэтому этот вполне симпатичный рисунок, не говорящий мне почти ни о чём, я воспринимаю именно как татуировку.


Обычно окружающим хватает терпения только на два-три вопроса, как-то:


— Ой, а что это у тебя на ноге?

— А почему в таком странном месте?

— Зачем тебе это?


К таким вопросам я привыкла. Рассказываю в меру своей осведомлённости о гильдии и традиции. Обычно все отстают и идут по своим делам. Но вчера…


— Ой, а что это у тебя?

— Татуировка.

— А почему в таком странном месте?

— Место выбирала не я, мне сделали её в два годика.

— Зачем?


Десятиминутный рассказ о гильдии и обычаях семьи.


— Да ну, ерунда всё это! Почему не сведёшь?

— Потому что не хочу рушить связь с предками и предавать обычаи семьи.

— Да она убогая!

— А мне нравится.

— Ну ты хоть брюки носи, чтобы её прятать.

— Слушай, я сама разберусь, что мне носить. Рисунок вполне приятный, не отталкивающий, без черепов и костей. Что тебя в нём не устраивает? Это память моей семьи и родных — и моя, как ни странно.

— Я плохого не посоветую!


Я и не сомневалась. Эта «отметина» мне не мешает, часто служит отличной темой для начала беседы с незнакомым человеком, помогает показать мою осведомлённость в жизни моей семьи, что подкупает собеседников. В конце концов, это моя связь с предками. Вы годами держите у себя на балконе старые облезлые чугунные ванны, мешки с тряпками, сломанные хоккейные клюшки и удочки только потому, что это собственность ваших родственников. Я всего лишь «держу» у себя маленькое пятнышко. Перестаньте завидовать моему отличию и найдите радость в жизни у себя.




(обратно)

#4281: Последние новости: Путин и Медве…

12:15 08.02.2011, Они задолбали!


Не так давно компания, в которой я работаю, решила обеспечить сотрудников корпоративными сотовыми. После краткого анализа рынка оператором связи был выбран «Билайн». Я специально не использую эвфемизмы вроде «известный чёрно-жёлто-полосатый оператор», потому как убеждён: народ должен знать своих «героев».


Итак, оформили контракт, раздали сотрудникам симки. Телефон пищит: пришла SMS. Привычно беру его, притапливая функциональную клавишу: пока до глаз трубку донесу, как раз и эсемеска покажется. Хм, странно: экран пустой. Ладно, может, показалось.


Ещё писк. Беру трубку, вижу: сообщение пришло. Открываю сообщение — какие-то жёлтые новости в духе «Филипп Киркоров показал свои прелести». Здрасте, приехали: только новая симка — и уже спам?


Писк. Беру трубку, утапливая функциональную клавишу. Опять пустой экран. Не успеваю положить телефон — эсемеска: «Сенсация! Андрей Данилко изнасиловал Верку Сердючку». Блин, это уже раздражает.


Писк. Беру трубку — и… промахиваюсь мимо функциональной клавиши. На экране системный запрос: «Шокирующие новости! Путин и Медве… Чтобы узнать, нажмите ОК, усл. пл.». И три варианта выбора на три функциональные клавиши: «ОК», «ОК», «Отмена».


Последующие полчаса расследования показали:


— сообщения появляются на экране вне зависимости от настроек телефона;

— сообщения игнорируют блокировку: главная функциональная клавиша всё равно активна и обозначает «ОК»;

— если согласиться с запросом, последний пропадает с экрана, а чуть позже пользователю присылается одна или несколько эсемесок с очередной «жареной новостью» из жизни так называемых «звёзд» и «знаменитостей» — разумеется, за деньги;

— стоимость услуги не видна.


Что ж, звоню в техподдержку. Там моментально понимают, о чём речь:


— Да-да, это наша новая услуга «Хамелеон», она позволяет вам быть в курсе всех последних новостей.

— Позвольте, а откуда она взялась подключённой в бизнес-пакете? Добро бы вы курсы валют сообщали.

— А эта услуга теперь по умолчанию во всех тарифных планах!

— То есть если я покупаю билайновскую симку для пожилой матери, которая эсемески-то не видит, то телефон будет её дёргать раз в двадцать минут, она будет пытаться снять трубку, а вы будете её закидывать вот этой жареной хернёй, да ещё брать с неё деньги?

— Но ведь и пожилые люди часто хотят быть в курсе последних новостей, — всё ещё не смущается девочка.

— А новости-то там где? Поясните-ка, вы всю свою целевую аудиторию считаете тупорылым пригламуренным быдлом, которому только и интересно, кто, когда и с кем трахнулся или спорол чушь с экрана? И почему эта услуга включена по умолчанию, если она платная?!

— Ну, не нравится, — возмущается девочка, — давайте я вам отключу!


Не в моих правилах орать на конечных контактных лиц крупных компаний: девочки на телефонах ничего не решают, и вынос мозга лишь травмирует их самих, не более. После отключения девочкой чудо-услуги я попросил соединить меня с кем-то, от кого я как минимум смогу потребовать отключения этой услуги для всей нашей компании, а как максимум — вынести ему мозг. Однако девочка встала на защиту безвестного упыря грудью: «Я не имею никого, с кем я могла бы соединить, кто был бы уполномочен решать вопрос на таком уровне». Несколько последующих звонков ничего не решили: достучаться до автора чудо-услуги не вышло, ибо все сотрудники колл-центра, очевидно, получили инструкции «не выдавать». Может, и правда не могли помочь.


Кстати, «Хамелеон», если кто не в курсе, это название одного из старейших российских гей-клубов. Я полагаю, название услуги получилось весьма символичным: придумавшие и навязавшие её — те ещё пи#@расы.




(обратно)

#4282: Копия пустоты

12:45 08.02.2011, Они задолбали!


У нас в университете на этажах стояли копировальные аппараты, укомплектованные девочками, которые машинами управляли. Понадобился мне как-то один лист формата А4, чтобы написать заявление.


— Дайте мне, пожалуйста, один чистый лист.

— Листы отдельно не продаются.

— Но я заплачу за него как за ксерокопию.

(закипая) Нет, так нельзя! Могу только что-нибудь скопировать, просто так листы продавать запрещено!

— Хорошо, тогда скопируйте, пожалуйста, ничего.


Девочка закрывает пустой аппарат и нажимает кнопку копирования. Вылезает чистый лист. Я забираю его и щедро оплачиваю проделанную работу.




(обратно)

#4283: Стрельба у нас в крови

13:15 08.02.2011, Они задолбали!


Задолбали девушки, жалующиеся на похотливые взгляды мужиков. Где логика?


Дорогая, ответь мне на вопрос: если ты не хочешь, чтобы мужики пускали слюни, какого хрена ты сама расстегнула три верхние пуговицы на своей блузке? Какого хрена ты сама надела юбку, едва прикрывающую ягодицы? Какого хрена ты сама выложила в «контактик» кучу фотографий чуть ли не топлес?


Здесь всё просто. Не хочешь, чтобы на тебя пялились — не давай сама к этому поводов. Застегнись на все пуговицы, надень просторные брюки, собери волосы в «конский хвост». Не хочешь одеваться, как монашка? Не одевайся. Но тогда и не жалуйся, что эти кобели, дескать, постоянно глазами в сиськи стреляют. Стреляем и будем стрелять — нас такими природа создала.




(обратно)

#4284: Какая тоска эта ваша доска

13:45 08.02.2011, Они задолбали!


Я люблю кататься на скейтборде по улице и делать трюки. Иногда подходят люди с вопросами.


* * *


Если прикрепить ботинки к доске, удобней не станет.


Чтобы прыгать на доске, я не мажу ботинки клеем. У меня нет никаких пружин.


Да, падал. Тысячи раз падал — и не потому, что я лох. Падают даже профессионалы, и травмы у них случаются гораздо серьёзней.


То, что вы мне показываете, когда кладёте перевёрнутую доску на стопы и, переворачивая, встаёте на нее, у нас называется «гоп-флипом» — благодаря таким, как вы. Это настолько легко, что по силам и моей бабушке.


Я делаю трюки для своего удовольствия, а не выё#%ваюсь, как вы выражаетесь.


Нет, в Дворце Пионеров нет такого кружка.


Я не боюсь, что не смогу рожать после падений. Я парень. Волосы у меня длинные просто.


В таких рваных кедах ходить не стрёмно. Они от скейта всегда рвутся. И рисунок у меня на доске стёрт, потому что я по перилам скольжу. Это не значит, что доска уже убита.


* * *


Ты видел скейтеров по телику, и они там пи$#ец что творили?

У тебя в детстве тоже был скейт, только тяжёлый и прямой?

Если бы ты катался, то у тебя получалось бы лучше?

Как-то раз ты попробовал, упал и сказал: «Ну на х#й»?

На заводе ты можешь работать больше своей смены, и я бы так не смог?


Мо-ло-дец!




(обратно)

#4285: Зритель не разберёт

14:15 08.02.2011, Они задолбали!


В своё время я увлекался мифологией и историей религий. Поэтому сейчас, смотря на то, что с мифами человечества творят в различных фильмах, хочется приложить к лицу ладонь.


Дорогие режиссёры, в язычестве нет дуализма! Высшие боги пантеонов не делятся на добрых и злых, и фигуры, подобной Сатане, язычество не изобрело. Честное слово, вы задолбали изображать Аида злодеем, а Зевса выставлять добрым дедушкой в облаках — к слову, в оригинальных мифах он насиловал всё, что двигалось, и был женат на сестре. И отстаньте уже от Сета и Анубиса! Да, Сета сами египтяне демонизировали после того, как ему стали поклоняться вражеские семитские племена, но Анубис-то за что регулярно становится злобным властелином?


Вуду не является магией. Вуду — религия, в которой иглоукалывание восковых фигурок занимает крошечную часть.


Не было в иудаизме падших ангелов (нефилимы ими не являются). И низвержения Сатаны в ад не было. И противостояния его с Йахве тоже не было. Еврейский «сатан» — слуга Господа, и не думавший против него бунтовать.


Почему Кетцалькоатль, судя по кино, чуть ли не единственный бог, которому поклоняются ацтеки (инки, майя — какая разница, всё равно зрители не разберут)? И почему они это делают с человеческими жертвоприношениями, если именно Кетцалькоатль строго их запрещал?


Зритель — не идиот. Он не ленится заглянуть в Википедию и Гугл. Не ленитесь и вы.




(обратно)

#4286: С миру по сотке

14:45 08.02.2011, Они задолбали!


Звонок в 11 утра.


— Здравствуйте, я вам случайно сто рублей положила.

— Здравствуйте, могу только подсказать, как их вернуть, так как мне они не поступали. У вас чек есть?

— Да, есть. В шесть утра второго февраля положила на рынке.

— Вы обращались туда?

— Да. Они сказали, что только через офис.

— Кстати, вы на какой номер хотели денег положить?

— ***-738-41-48.

— А мой номер — ***-987-54-47. Вы на шесть цифр ошиблись! Скорее всего, деньги вам не вернут.

— Ну так вы верните!..




(обратно)

#4287: Куда вы дели Диму?

15:15 08.02.2011, Они задолбали!


В чём наши сограждане достигли истинного профессионализма, так это в разговорах по телефону. Чтобы вы поняли трагизм ситуации: сорок минут укладываю ребёнка спать. И только я, значит, расслабился перед ноутбуком с пивом и хорошим настроением (час ночи!), скрипит дверь, и в проёме сначала показывается мой орущий телефон, а затем такое лицо дочери, которое видел разве что Ээт у Медеи — говоря проще, загрызть готова. Снимаю трубку.


— Я слушаю.

— Дима!

— Нет.

— Дима!!!

— Вы, видимо, ошиблись номером.

— Я не ошиблась номером!

(со вздохом) Хорошо, давайте поговорим…


Короткие гудки. Вот на фига так, а?




(обратно)

#4288: Все мы немного того

15:45 08.02.2011, Они задолбали!


У меня с самого детства синдром навязчивых состояний. Это официальный диагноз, поставленный мне психиатром. Он никак не влияет на уровень интеллекта и умственного развития. Я не опасен для себя или окружающих, я никогда не лежал в психбольнице. Синдром не лечится, а лишь глушится лекарствами. Как же меня задолбали!


Когда я хожу по улицам, то постоянно оборачиваюсь. Не знаю, что я хочу там увидеть, но, увы, приходится. В период обострений я оборачиваюсь каждые несколько метров. Обязательно найдутся придурки, которые считают своим долгом пошутить о том, что у меня паранойя, или акцентировать внимание на каждом повороте вопросом: «Ты что-то потерял?» Это раздражает безмерно; после двадцатого вопроса подряд я срываюсь на грубость — и вот я уже агрессивный психопат.


А ещё я постоянно мою руки и проверяю одежду на предмет пятен. Конечно, я «чистюля хренов», «зануда-аккуратист» и «педрила несчастный». Потрясающе, верно?


Когда люди узнают о моём диагнозе, из которого я не делаю тайны, то первое, что я чаще всего слышу: «Дурачок, да? Бедненький…» Удивитесь: по мнению многих психиатров, синдром навязчивых состояний чаще появляется как раз у людей с высоким уровнем интеллекта. Да и вообще, далеко не факт, что человек с каким-нибудь неврозом, депрессией или психическим расстройством туп, как дерево, на досуге бьется в припадках, пуская слюни, и имеет привычку бросаться на кого-нибудь с ножом в руках.


В конце концов, все мы немного того.




(обратно)

#4289: Прислать, услать, передать и понять

11:15 09.02.2011, Они задолбали!


Работаю в крупной юридической фирме. Клиенты, соответственно, тоже крупные. По идее, юрист и главбух крупной организации должен соответствовать занимаемому положению и быть как минимум вежливыми и вменяемыми. Ан нет!


Сцена первая. Телефонный разговор с начальником юридического отдела одной из крупных сетей супермаркетов.


— Анна, добрый день, Вас беспокоит N. из компании «*****». Вам удобно говорить?

— Да, девушка, я вас слушаю.


Общаемся с этим человеком уже больше года, судов у них много, и все наше подразделение у них уже буквально поселилось. Но до сих пор всех моих коллег кличут исключительно «девушка» и «молодой человек». Плохая память на имена? Извините, по сто раз в день переписываемся, на подпись можно посмотреть. Стеснительность? Как вы вообще начальником юротдела стали, стеснительная такая? Завышенное самомнение? Дорогая моя, раз вы такая умная и вся-из-себя-важная, судитесь без нас! Мы для вас уже столько навыигрывали, что можно хотя бы имена наши запомнить — фамилии уж и не прошу.


Сцена вторая. Переписка с клиентом. Орфография, пунктуация и стиль автора сохранены.


— Уважаемая N.! Мы вчера Вам направляли, не могли бы вы прислать услать курьера чтобы нам передать их?


Перезваниваю, прошу уточнить вопрос.


— Нет, ну чего непонятного? Мы вам вчера вместе с документами макет каталога продукции направили, он нам нужен срочно!


Ага, я тупая, в письме же всё ясно изложено.


Сцена третья. Была серия сложнейших судебных заседаний. Цена вопроса — несколько сотен миллионов рублей. В итоге выиграли всё, кроме восьми тысяч. Звонит разгневанный главбух:


— Да за что мы только деньги вам платим! Как так можно! Почему суд послал вас куда подальше! Как вы можете нас обманывать!


Я уже даже не пытаюсь оправдываться.


Сцена четвёртая. Звонят из секретариата.


— N., тут тебя некий B. беспокоит. По какому вопросу и откуда он, не сказал.


Начинаю думать, что за B. Диалог:


— Здравствуйте, В.

— Здрасть, значит, так!

— …

— Короче, моя фирма денег должна, мне Катя сказала, что ты можешь мне их вернуть!


Фигею, конечно.


— Простите, какая Катя?

— Ну, Катя, раньше у вас работала. Сказала, что ты за бесплатно помочь можешь, вы ж подруги вроде!

— Вы знаете, к сожалению, бесплатно я вам помочь не смогу. Единственное, что сейчас могу сделать — дать краткую консультацию по телефону.

— Да на х#й мне сдалась твоя сраная краткая консультация! Ты мне бабло верни!

— Всего хорошего.


Следует ли говорить, что никакая Катя у нас никогда не работала, а если и работала, то мне это неизвестно? Ну, хоть от работы отвлеклась, на том спасибо.


Я не буду говорить, насколько меня такие личности задолбали. В конце концов, хамство, некомпетентность и прочие проблемы — это их дело, ни меня, ни моих коллег этим не проймёшь. Я хочу сказать, герои этой истории, а так же им подобные, что все телефонограммы подобных разговоров потом гуляют по всему офису (а это 300 человек) и всех безмерно веселят. А вам должно быть по крайней мере стыдно.




(обратно)

#4290: Без дурака и жизнь легка

11:45 09.02.2011, Они задолбали!


В фильме «Брат-2» есть замечательная фраза про людей, которые резко перестали быть людьми. Жаль, что они снова и снова приходят в книжные магазины. Уважаемые россияне, запомните сами и передайте другим: полиграфическая продукция без типографского брака (перевёрнутая обложка, некомплект листов с текстом и подобные недочёты) обмену и возврату не подлежит. Кроме того, если:


— вы собираетесь учиться вождению и понимать дорожные знаки, но не можете прочитать, что написано на обложке, категория АВ или СD;


— консультант владеет НЛП-технологией и способен убедить вас, что это именно те прописи, что указаны в вашем списке литературы;


— вы не способны согласовать покупки с мужем (сожителем, другим родственником) и кричите: «Вы в своём уме, зачем мне два одинаковые за такую цену?!»;


— за шпаргалкам и тетрадками для великовозрастных лбов отправляете еле дышащих бабушек;


— с вами здороваются, прежде чем ответить на «Девушка, а у вас есть…», а вы считаете, что это хамство, которое надо отразить в жалобной книге;


— вы нашли телефон колл-центра, выяснили у оператора наличие лишь одной книги из 36, не удосужились связаться с магазином, чтобы зарезервировать нужный экземпляр и уточнить присутствие остальных, приехали из дальнего села, а 35 нужных пунктов у нас никогда и не было;


— у вас «нет денег на книги», но вы пришли с ребенком именно в книжный, чтобы он дурниной рыдал, как будто ему вырывают зуб без наркоза: «Мама, купи книгу!», и совершенно спокойным голосом указывал, какой из томов комиксов он желает;


— вы, гений экономии и детского досуга, считаете, что ваш дошкольник умеет обращаться с книгами любой стоимости, поэтому не покупаете ему книгу о танках Второй мировой, а даёте полистать, пока сами в уголке читаете то, что интересно вам;


— вашему ребёнку в очередной раз делают замечание, что в перчатках книги смотреть не надо, так грубо листать не надо, смотреть на коленке не надо, у издания за 600 рублей открывать окошки не надо, ряд книг о сексе задвигать вглубь стеллажа не надо (мама же занята, она с подругой рядом разговаривает), а вы делаете вид, что сами по себе тут гуляете…


…наконец-то оправдайте мнение тех, что при наличии телевизора и интернета людям книги станут не нужны. Это у Островского говорили: «Приходите в гости, нам без дураков скучно». Нам без вас, с вменяемыми интеллигентными покупателями, очень даже хорошо.




(обратно)

#4291: День не всех влюблённых

12:15 09.02.2011, Они задолбали!


Уважаемые производители и распространители рекламы ко Дню святого Валентина! Вы злые и циничные люди. С конца января куда ни глянь — всюду сердечки, цветочки, целующиеся и держащиеся за руки фигурки с предложениями купить подарок для своей половины, подарить незабываемый вечер или путешествие. На улицах города, в телевизоре, на радио, на всех сайтах, — везде плакаты, реклама и баннеры соответствующей тематики. Под романтичным соусом пытаются впарить всё подряд. Даже отечественная лаборатория, разрабатывающая антивирус на букву «К», представляет специальное предложение для влюблённых. Маразм! Почему не сказать: «две лицензии по цене одной»?


Так вот, рекламщики, задумывались ли вы над тем, что далеко не для всех людей и даже не для всех влюблённых этот день является праздником? Что, например, чувствует человек, влюблённый безответно или недавно расставшийся со своей половинкой, видя вокруг этот винегрет из сердечек-объятий-поцелуев? В лучшем случае он ощутит себя неудачником; в худшем — разозлится на весь мир и решит повеситься. Есть просто одинокие люди. Кому-то хватает сил не замечать происходящее вокруг, а кто-то начинает считать себя ущербным, «не как все». А ещё есть люди, навсегда потерявшие свою половинку, например, в авиакатастрофе, ДТП или теракте. Подобных «радостей» современная жизнь преподносит достаточно. Искренне желаю всем читателям этого сайта, включая себя, никогда не узнать, что творится в душах таких несчастных. А тут ещё и постоянная долбежка в мозг про «подарок половинке»…


А вот случай, произошедший со мной на днях. Я подхватил вирус и несколько суток лежал трупом. Температура под сорок, не сбить ничем. В один из дней домашние разошлись, я остался один. Вдруг звонок в дверь. Ладно, думаю, открою. Двор у нас на домофоне, парадная — на кодовом замке. Левых людей практически нет. Из предпоследних сил встаю с кровати, надеваю штаны, футболку, открываю дверь.


— Здравствуйте! Я рекламный агент из компании «*****». Специально к 14 февраля мы проводим распродажу…

— Здравствуйте. Простите, что перебиваю, но в данный момент меня распродажа не интересует. Всего доброго.

— Молодой человек! Вы даже не выслушали! Если у нас купить [одну фигню], то ещё [две фигни] вы получаете бесплатно! О таком можно только мечтать!

— Я очень плохо себя чувствую и сейчас мечтаю только о том, чтобы добраться до кровати. А вот вы нарываетесь на грубость. Ещё раз говорю, пока что вежливо: всего доброго.

— Молодой человек, вы упускаете шанс!

— Сука, ты вообще русские слова понимаешь? Сколько раз, бл@#ь, надо ответить вежливо, чтобы дошло? Пошёл на х#й отсюда!


Всего каких-то три минуты, а уже задолбал. Я, конечно, виноват — не сдержался. Но сил уже никаких не осталось.




(обратно)

#4292: Видит око, да зуб неймёт

12:45 09.02.2011, Они задолбали!


Зашёл как-то раз в магазин известной сети за ноутбуком. За конкретной моделью, которая сверкала экраном на витрине. Сначала пришлось поймать «правильного» консультанта (первые несколько попавшихся оказывались из другого отдела). Но этот квест завершился быстро, и с заветным ноутом в руках и квитком я отправился на кассу. Постояв минут десять в очереди, добрался наконец до кассира — и началось.


Выяснилось, что таких ноутбуков в продаже нет. Удивлённый не меньше меня консультант несколько раз сверился с записями в квитке, на коробках ноутов и с базой товаров. Несмотря на то, что ноуты можно было увидеть и даже потрогать, в продаже их не было. Вызванный на помощь, видимо, старший консультант ситуацию не прояснил: потрогать и даже взять можно, а в продаже компьютеров нет.


Позвонили куда-то админам, те проверили базу и выяснили: эти ноутбуки проданы через интернет-магазин, и покупатели дожны были прийти вчера. Нет, не совсем так: не проданы, а только забронированы, и бронь снимается сегодня через три часа, если их не выкупят. Ждать не очень хотелось, поэтому пришлось вернуть «виртуальный ноутбук» на полку и уйти ни с чем.


Была ещё история с покупкой шорт, которые пробивались по базе как «спортивная куртка» (напомнив Diablo: «перчатки равновесия» под картинкой с сапогами) — но это отдельная тема. Так что не удивляйтесь теперь, что практически держа зелёную мишуру в руках, покупатели переспрашивают: «А у вас продаётся зелёная мишура?»




(обратно)

#4293: Ловить тут нечего

13:15 09.02.2011, Они задолбали!


Я нашёл хорошее средство от настырных продавцов, которые хотят продать что-нибудь ещё и не понимают простого «спасибо, не надо».


Средство простое: «У меня больше денег нет». Отваливаются как миленькие!




(обратно)

#4294: Мой благонервный

13:45 09.02.2011, Они задолбали!


Я тебя люблю, мой благонервный, но, пожалуйста, не заставляй меня есть грибы, фасоль, горох и сою. Не переносит мой желудок их по неведомым мне и врачам причинам. Вы с сыном можете есть всё это сколько душе угодно. Ты можешь заставить и меня, но не обижайся, если никакого секса не будет, а я буду вынуждена провести неделю на зелёном чае как на единственном принимаемом организмом продукте.


Любимый, пока ты пять лет гонял с сыном стрелялки на компьютере, я училась. Если тебе попалась работа рядом с моей сферой деятельности, не задавай глупых вопросов, а прочти руководство для начала. Вопросов станет меньше.


Солнце, пойми наконец, я не люблю мордовики по телевизору. Если мы с сыном смотрим неплохой старый детский фильм, не надо вырывать пульт и судорожно переключать каналы в поисках кино, которое ты бросишь смотреть через три минуты, а нам с сыном удовольствие испортишь на весь день.


Любовь моя, ты взрослый человек и вполне можешь принимать решения. Так какого чёрта ты дёргаешь меня каждые три минуты в поисках совета? У тебя повышаются шансы остаться без еды, чистого белья и жены.


Дорогой, ты меня основательно задолбал. Люби меня, а не люби мне мозги.




(обратно)

#4295: Всеобщий штатный переводчик-консультант

14:15 09.02.2011, Они задолбали!


Да, ребята, переводчика тоже можно задолбать. Можно задолбать его профессиональной темой, когда он ещё только начал работать — я, к примеру, проработав всего полтора года, узнала много нового о себе и представителях своей профессии в целом. Спасибо, дорогие друзья, начальство, родные и знакомые!


* * *


Все языки в мире родственные. Все. Переводчик с английского по умолчанию переводит также с немецкого, французского, японского, урду и хинди. А вы как думали — зря их, дармоедов, в университетах учат?


Переводчик может запросто переводить без подготовки с листа любой текст. Любой, ясно вам? Даже научную статью для внутреннего пользования с обилием таких мудрёных терминов и понятий, что затормозит даже носитель языка. Даже инструкцию по применению лекарства, превышение дозировки которого опасно для жизни. Да без проблем, чуваки, я переведу, как пойму — вам же хуже будет.


Все женщины-переводчицы — либо старые девы с непомерным ЧСВ, сидящие дома и переводящие с одного языка на другой унылую мутотень, либо роскошные, высокооплачиваемые, знающие язык (а то и два) куртизанки, которые «обслуживают этих зажиревших бизнесменов в ихних поездках на Канары». Да, именно так. А когда переводчица сопровождает в поездке семью бизнесмена, она заодно обслуживает его жену, дочку, годовалого сына и чау-чау.


Все переводчики просто мечтают отработать восемь часов, переводя нудные бумажки и одновременно судорожно пытаясь найти во всех доступных источниках перевод и значения абсолютно доселе неизвестных терминов, прийти домой, принять прохладный душ, заварить чайку и сесть на телефон, отвечая на ваши звонки. Звоните, не стесняйтесь! И в 9 вечера, и в 10, и в 11, и в полночь я с наслаждением возьму трубку и немедленно соглашусь перевести небольшой текстик (инструкцию, статейку), написать вашему чаду эссе (сочинение, контрольную) по английскому, прослушать корявое и невнятное чтение текста на незнакомом языке, в котором не разобрать ни слова (а те, что есть, не отвечают ни одному из правил произношения), затягивающееся на полчаса, а потом с ходу выдать вам точный перевод. Ах да, ещё круто долбать меня в «Агенте», «Контакте» и «Мире». Я там для этого сижу, я всеобщий штатный переводчик-консультант.


Некоторым боссам трудно в это поверить, но переводчик — не ваш секретарь, наборщик и помощник в одном лице. Я не обязана и не буду подавать на встречах кофе и чай, если должна на этой встрече только переводить. Да, и стенографировать тоже не буду — не умею я пока одновременно тараторить на двух языках и фиксировать всё дословно на бумаге. И писать вашим детям контрольные. И печатать под диктовку. Не потому, что я вредная, а потому, что у нас и так переводчик — обслуживающий всё и вся мастер на все руки: и кофе сварит, и бумажки заберёт, и багаж отнесёт. Не хочу продолжать эту традицию.


В гостях все переводчики просто счастливы, когда подвыпивший хозяин врубает с видом человека, подготовившего суперсюрприз, «Евроньюс» или «Нэшнл Джеографик» и обращается к ним со словами: «Давай, переводи, чё он говорит». В такие моменты чувствуешь себя цирковым медведем или актёром, которого из милости позвали в богатый дом, а теперь настала пора харч отрабатывать.


Само собой, я учила язык только для того, чтобы служить для всех родственников бессменным сопровождающим во всех поездках, встречах и контактах с иностранцами. «Моя Танюшка — тебе, выходит, четвероюродная сестричка, — с мальчиком из Англии познакомилась по интернету, вот он тут на недельку приезжает, а Танюша моя язык-то не знает, хочет, чтобы ты их поводила». А хотелка не треснет у Танюши? И как она с ним до этого общалась?


* * *


Моя работа стоит именно столько. Для меня это труд — достаточно утомительный. Я хочу, чтобы он был оплачен согласно моим расценкам. Я знаю, что вы можете скачать «Промт» или воспользоваться гугловским переводчиком, и всё будет совершенно бесплатно и ничуть не хуже, — так сделайте это и отстаньте от меня! Я в курсе, что вы, имея тройку по английскому в аттестате или пару разговорников дома на полке, «сами бы всё перевели, просто времени нет». Почему бы вам этим не заняться в свободную минутку?

Задолбали!




(обратно)

#4296: Приходи ко мне лечиться, если съел чутка горчицы

14:45 09.02.2011, Они задолбали!


Уважаемые производители еды! Не будете ли вы так любезны в списке составных частей вашей продукции расшифровывать такое красивое, вкусное и ёмкое слово «специи»?


Специи — это соль, перец, корица, кориандр, кардамон, гвоздика, укроп, чабрец, шафран, мята, — да тысячи их! В этот ароматный список входит и горчица — а на неё у меня, увы, аллергия. Кто знает, тот оценит. Ещё больше оценит тот, кто помнит ядрёные советские майонезы. И когда они сменились современными, в которых вместо горчицы «ароматизатор, идентичный натуральному», я вздохнул с облегчением: наконец-то на всяких празднествах я смогу сполна наслаждаться угощениями, а не выбирать, сидеть мне голодным или кататься на «скорой помощи».


Не тут-то было! Горчица, оказывается, не только специя, но и отличный консервант. Продукты с её участием медленнее портятся, поэтому её суют куда надо и куда не надо. Дело осложняется тем, что надо её достаточно мало, распознать на вкус практически невозможно, и понимать, что слопал то, что мне лопать категорически нельзя, я начинаю только в тот момент, когда у меня краснеют и отекают глаза, появляется одышка — в общем, здравствуй, реанимация.


От чего уплыли, к тому и приплыли. Прощайте, маринованые огурчики — практически не существуют сорта без горчицы. Тут ладно, её хотя бы видно: вон они, светло-жёлтые бусинки на дне. Прощай, качественная дорогая колбаса — минимум половина сортов с горчицей. Нет горчицы в дешёвых — оно и понятно, там мяса нет, портиться нечему. Прощайте, сосиски. Прощайте, магазинные шашлыки. Подчёркиваю: не в том проблема, что много продуктов с горчицей, а в том, что она подло маскируется под скромным обобщением «специи».


Продавцы, не надо презрительно заявлять: «Раз не написано, значит, нету». Уверяю: есть. Не пытайтесь меня обмануть, я в этом плане ходячая лаборатория, не допускающая ошибок. Однажды всё-таки разозлюсь после очередной весёленькой поездки до ближайшей больницы и вкачу иск и магазину, и производителю, чтобы неповадно было экономить на размере этикеток и чернилах.




(обратно)

#4297: Мир на два размера меньше

15:15 09.02.2011, Они задолбали!


Я негабаритный. Как вы думаете, исходя из каких критериев выбираются расстояния между сиденьями в общественном транспорте, в поездах, в самолётах, в киноконцертных залах? На рост выше среднего проектировщики явно не ориентируются. Чтобы хоть как-то минимизировать занимаемое мною пространство, я вжимаюсь в своё сиденье, упираюсь коленями в то, что спереди, но всё равно приходится раскидывать ноги на такой уровень, чтобы колени провалились в углубления между креслами. Разумеется, мне надо хотя бы иногда немножко двигаться, потому как тело в такой не слишком удобной позе затекает. Праведное возмущение тех, кто сидит передо мной, я понимаю, но сделать ничего не могу при всём своём желании. В общественном транспорте проблемы ещё можно как-то избежать, игнорируя сиденья или садясь в полупустом автобусе боком (впрочем, тоже временами ловя гневные взляды блюдущих правила ворчунов), но вот в концертном зале такие варианты уже не проходят.


Я прошу прощения, что в силу своих физиологических особенностей доставляю столько неудобств окружающим. Но поймите: высоким людям, выбросам из статистики в части габаритов, приходится жить в мире на несколько размеров меньше, чем нужно для комфортного существования. Средний рост человечества неуклонно растёт. Проектировщики, не скупитесь на лишние два сантиметра между креслами, пожалуйста.




(обратно)

#4298: Две по двести пятьдесят

15:45 09.02.2011, Они задолбали!


Кисть правой руки у меня замотана бинтом — сильно порезалась накануне. Стою в супермаркете на кассе и пытаюсь достать левой из противоположного кармана куртки пятисотку, чтобы рассчитаться. Кассирша понимающе протягивает руку и вытаскивает купюру из кармана сама. Слышу треск: бумажка её стараниями рвётся о молнию.


— Ой, девушка! А у вас денежка порванная! Поищите целую, эту я не приму.


Наверное, я не убила её здоровой рукой только потому, что после криков и предложения посмотреть на камерах видеонаблюдения, по чьей вине произошёл инцидент, купюру кассирша всё же приняла.




(обратно)

#4299: Миллионер на час

11:15 10.02.2011, Они задолбали!


Я работаю в отделе кадров в очень известной западной компании. Всё руководство у нас иностранное, поэтому компания максимально прозрачная. Зарплаты все белые, уволить неугодного сотрудника за то, что у него галстук не такого цвета, нереально. Все трудоустроены официально, с каждого человека платится налог. Выплаты зарплат никогда не задерживаются.


Скажите мне, мои любимые сотрудники, зачем вы приходите ко мне в офис и просите выдать справку о зарплате, но с цифрой больше или меньше реальной? Я понимаю, что вам с вашей низкой зарплатой не дадут кредит, а вам с вашей высокой — льготу на ребёнка. Я знаю, что ваша жена подала на вас в суд, потому что вы не платите алименты, и теперь вы хотите справку с зарплатой в пять раз меньше реальной. Но вы же сами выбрали в качестве основного источника доходов эту компанию — знали, что вы находитесь здесь под защитой, что у вас будет стабильная заработная плата и полный социальный пакет. Как вас обманывать — так это нет, а всех остальных — пожалуйста. Я делаю документы согласно всем правилам: не то что цифра другая не может стоять, а каждая точка и кавычка должна быть на своём месте. Потом вы понесёте эти документы в банк, УФМС, школу, суд и прочие госучреждения. И если всплывёт косяк, кирдык будет не только мне или вам, но и всей компании. И с какой, позвольте, радости я должна идти вам на уступки?




(обратно)

#4300: Чужой среди своих

11:45 10.02.2011, Они задолбали!


Я азиат. Я родился, как вы выражаетесь, «в е#енях». Вы удивитесь, но моя Родина входит в состав Российской Федерации.


Я не толкаю травку. Я не приехал сюда лишать вас рабочих мест. Я не ношу ножик в сапоге. Я не потомственный шаман. Я не умею скакать на лошади и не стреляю из лука. Я не понимаю китайцев, хоть у меня и узкий разрез глаз. Я просто здесь учусь. Я не снимаю комнату в однокомнатной квартире с 20 родственниками. Я отлично говорю по-русски. Я вас заверяю: когда мы общаемся с земляками на родном языке, мы не оскорбляем вас и не обсуждаем, как бы вас получше связать и ограбить.


Да ладно, давно привык уже… Я не обижаюсь и ничего не требую. Просто представьте, каково это — чувствовать себя чужим в своей собственной стране. Спасибо. Мир всем.




(обратно)

#4301: Откат каруселью

12:15 10.02.2011, Они задолбали!


Несколько лет назад я работал в большой компании в сфере всем ненавистного ЖКХ в крупном дальневосточном городе. Должность подразумевала распределение подрядов среди многочисленных организаций, желающих отхватить кусок бюджетного пирога. Многие, не буду делать секрета, готовы были делиться этим куском и со мной в том числе, если подряд доставался им. Но откатов я не брал: воспитан по-другому. Поступал вот как: вежливо просил подрядчиков потратить энную сумму денег на небольшие социальные проекты, например, подъезд отремонтировать, газоны огородить в жилом микрорайоне, окна в подъезде поменять и прочее. И им хорошо, и жильцам приятно.


Однажды один из подрядчиков получил хороший заказ и согласился поставить новую детскую площадку взамен разбитой старой в моём микрорайоне. Субботнее утро, лето, достаточно рано, рабочие демонтируют старые железяки, которые ранее были качелями, турниками и каруселями, и устанавливают сверкающие новизной и чистотой скамеечки, песочницу, качели, карусели, лабиринт. Рычит техника, работает «воровайка», гудит бетономешалка. Я стою немного в стороне и наслаждаюсь процессом. Во время этого прекрасного действа появляется странная женщина, подходит, пытается найти старшего и начинает задавать нелепые вопросы.


— Что тут происходит? Что вы тут делаете?

— Мы ремонтируем детскую площадку.

— Кто вы такие? На каком основании вы ведёте тут работы?! — орёт гражданка.


Я говорю ей, что мы, жильцы этого дома, хотим, чтобы у нас была нормальная детская площадка. В ответ несутся угрозы, что она разберётся с самоуправством, что не позволит портить вид двора и прочее в том же духе.


К вечеру площадка уже принимала мамочек с детьми. Стоя на балконе и глядя вниз, на новую площадку, я испытывал, не соврать, экстаз. Но прожила площадка недолго, всего два месяца. В городе произошла трагедия: футбольные ворота насмерть задавили мальчугана. По указанию городских властей произвели ревизию всех детских площадок, и нашу демонтировали. Просто приехала бригада, бульдозером разворотила заборчик, вырвала краном из земли качели и карусели, снесла скамеечки. Отстоять не смогли — просто не успели. А позже я был приглашён на юбилей на дачу к одному гнидочиновнику и увидел там нашу карусель. Прокатился даже на ней.


Уже пятый год работаю гидом, вожу туристов по дикой природе, живу за городом. Нормальным людям скажу: «Не бойтесь делать хорошие дела», а ненормальным: «Как же вы, @#$, задолбали!»




(обратно)

#4302: В воскресной схватке двух операторов

12:45 10.02.2011, Они задолбали!


Потребовалось обучиться профессиональной видеосъёмке. Долго выбирала курсы, откладывала немалые деньги и наконец записалась на курсы по субботам в престижном институте культуры. Каждому студенту обещали выдать цифровую камеру и оказать индивидуальное внимание так, чтобы в конце семестра мы были не хуже Спилберга и Кэмерона. Первого занятия я ждала, как первой любви.


За день до начала пришло письмецо от преподавателя. На весь класс из 16 человек будет выдано две камеры на одну неделю в конце месяца. За эту неделю все должны снять по пробному часовому фильму. То есть за неделю с воскресенья по пятницу каждый из нас должен снять минифильм, пока остальные семеро помогают с освещением, звуком и т. д. Выходит, каждый должен отработать как минимум 8 часов? Вот у меня вопрос: всю субботу мы на занятиях, с понедельника по пятницу все нормальные люди работают, вечером на улицах темно. Выходит, все сцепятся за право взять камеру на воскресенье. Может, мы еще и отгулы должны с работы взять, чтобы всем хватило времени?

Интересно, как институт разрешал эту проблему в предыдущие годы? Либо на курсы ходили исключительно безработные альтруисты, либо в институте на всех нас с нашими проблемами просто наплевать.




(обратно)

#4303: Боязнь сглаза фикуса

13:15 10.02.2011, Они задолбали!


Недавно я вышла замуж, но до этого мне основательно задолбали.


Задолбали работники загсов. По мнению этих тётушек, вместе с решением вступить в брак должен открываться дар ясновидения. Женихи и невесты способны внутренним оком прозревать убранство залов для регистрации. Конечно, ведь если пустить их внутрь, то все ковры потопчут, а иметь подборку фотографий не позволяет, видимо, боязнь сглаза любимого фикуса. «Cходите к кому-нибудь на свадьбу или подавайте заявление в другое место». Так и представила себя расклеивающей объявления: «Схожу на свадьбу в загс такого-то района. Срочно».


Задолбали работники свадебных салонов. Вроде бы не рыночный ширпотреб, но на мою просьбу об определённом силуэте без стразов, имитации камней, металлизированной нити и блестящих элементов на меня смотрели круглыми глазами и приносили творение швейной промышленности с присказкой: «У нас таких дешёвых платьев нет, но вот тут стразов совсем немного, вы их, если что, сможете отпороть». Во-первых, платья, стоящие в десять раз дороже этого плода порочной любви новогодней ёлки и сетки от комаров, вероятнее всего, не будут иметь на себе ни одного страза. Во-вторых, вы же не покупаете в магазине брюки, чтобы потом перешивать их в юбку?


Задолбали работники ресторанов и банкетных залов. Сразу сообщаешь количество гостей и максимально возможную сумму. Менеджер мило улыбается, говорит, что неразрешимых проблем не бывает, и вы начинаете тщательно составлять меню. Через полтора часа готов список блюд, общая стоимость которого очень близка к названной вами максимальной сумме. Вы довольны, что нашли ресторан, укладывающийся в бюджет; менеджер вроде бы доволен, что смог выжать из вас максимальное количество денег. Не тут-то было: в последний момент оказывается, что за обслуживание берут 10 процентов сверху. Нет, это распространенная практика, но нельзя было сказать сначала, пока мы ещё не успели потратить уйму времени на подбор салатов? В последний момент появляются пункты «украшение зала» (скатерти на столах будут, только если вы оплатите этот пункт) или «аренда зала после 21:00». Но больше всего я поразилась, когда нас предупредили:


— Если будет диджей, надо будет заплатить за аренду оборудования.

— Спасибо, но у диджея оно своё, так что ваше нам не нужно.

— Девушка, вы не поняли, это за аренду электророзеток.


Задолбали наши дорогие гости. Если мы приглашаем вас с супругом, это не значит, что можно взять с собой своих малолетних детей и престарелую бабушку. Детям будет просто скучно, они будут капризничать и шалить, а вам в результате придётся рано уйти домой с праздника. Бабушка же не может «просто посидеть в уголочке». Для работников ресторана это дополнительная персона, о которой их заранее не предупредили. К тому же у нас этих «просто сидящих в уголочке» уже на целый отдельный стол набралось.


Дорогие гости, зачем вы спрашиваете у нас список желаемых подарков, а потом нам же высказываете своё негодование отсутствием там постельного белья, полотенец и посуды? Если мы не хотим получить на свадьбу кофейный сервиз (который вы нам, кстати, всё равно подарите), то это не значит, что «ничего-то нам не надо». Надо, очень надо — вот список.


Что за старания, хоть и не увенчавшиеся успехом, испортить людям праздник? Задолбали!




(обратно)

#4304: Консультация по поводу консультации

13:45 10.02.2011, Они задолбали!


Задолбали наши законотворцы. По какому-то там новому закону в конце рекламы медицинских услуг и изделий надо добавлять волшебные слова о противопоказаниях. Слушаешь радио — там реклама какой-нибудь частной клиники: «У нас ведут приём терапевт, ЛОР, стоматолог. Бла-бла-бла, адрес такой-то. Имеются противопоказания, необходима консультация специалиста». Где такой специалист сидит, который проконсультирует меня, нужно ли мне обращаться к терапевту? И какие противопоказания при обращении к стоматологу? Разве что здоровые зубы.




(обратно)

#4305: Уважаемый суд десятилетней выдержки

14:15 10.02.2011, Они задолбали!


Это снова я, задолбанный юрист. Меня радуют не только коллеги и клиенты, но ещё и суды.


Предстоит довольно серьёзное заседание в Арбитражном суде столицы нашей Родины. За пару недель до этого события спрашиваю у коллеги, которая ходила на предварительное заседание: как судья? Коллега начинает прятать глаза и куда-то в сторону говорить: «Н-ну, ты знаешь… Вроде нормальный дядька, но ты поосторожнее, он в прошлый раз не в настроении был…» — «И?» — «Ну… нормально всё будет!» Надо было насторожиться ещё тогда.


День судебного заседания. Кроме меня, с нашей стороны главбух клиента, его зам и наш стажёр, восторженный будущий дипломированный юрист. Заходим в зал. За два часа заседания чего мы только не услышали! «А-а-а, это у вас реклама с белочками?» Клиент в лёгком ступоре кивает. «Чего вы киваете? Язык проглотили? Где полномочия?» Стажёр дрожащими руками подает суду доверенности, одна из них слегка помята. «Вы подтирались этой доверенностью, что ли? Вот не приму сейчас и выгоню всех к чёртовой матери!»


Ну, думаю, не в настроении человек, с кем не бывает. Надо его успокоить. «Уважаемый суд…» — «Да я уже десять лет уважаемый суд! Опять какие-то писульки мне принесли! Не приобщу к делу!» У нас начинается паника, в рядах «противника» — ликование, в глазах судьи — мрачное торжество. «Уважаемый суд, представленные документы имеют очень важное доказательственное значение, просим приобщить к делу…» Уважаемый суд спихивает бумаги со стола, оставшиеся рвёт (хорошо хоть копии) и швыряет в нашу сторону. «Заседание отложено! На месяц! Приходите, тогда и поговорим!»


Надо сказать, тот спор мы выиграли, но историю помним до сих пор. После подачи очередного иска всем подразделением мы читаем мантру: «Лишь бы не к нему, лишь бы не к нему!» И стажёр больше не спрашивает, почему мы всё время такие задолбанные.




(обратно)

#4306: Торговец Хьюшками

14:45 10.02.2011, Они задолбали!


Большой книжный магазин, дорогой и понтовый. Три больших отдела: литература, канцелярия и художественный отдел.


Книжный.


— Здравствуйте. У Вас есть «Торговец пушками» Хью Лори?

— …

— Книга, вышла пару лет назад вроде бы, точнее не скажу.

— Какой автор?

— Хью Лори.

— Это современная литература?

— Эмм… В общем, да.

— А какой жанр?

— Вроде бы приключения, я точно не знаю. Знаете, он всего одну книгу написал.


Меня молча отводят к стеллажам с авторами, которые выпустили уже книг по десять.


Художественный.


— Девушка, а где у вас пастель?

— Нет, наверное, нету.

— Э-э-э… А вот там, на полочке?

— Ну вот раз сами видели, чего тогда спрашиваете?


— Извините, вот в этой коробочке не хватает одного мелка.

— Ой, да ладно, какая разница?


— Девушка, а у вас акварель просрочена, это никак не повлияет на цену? (Что-то около 500 рублей.)

— Ну ей же можно ещё рисовать!


Милые продавцы книжных, вам нравятся интеллектуальные покупатели, образованные и вежливые? Тогда, может, самим попробовать стать такими?




(обратно)

#4307: Не я ли Юля?

15:15 10.02.2011, Они задолбали!


Если у вас плохое настроение с утра, это не значит, что его нужно излить на кого-то ещё. Выпейте валерьянки, прежде чем приступать к работе с людьми, чесслово.


Звонок телефона. Берёт трубку коллега:


— Рекламное агентство, добрый день.

— Здравствуйте, я могу поговорить с Юлей?

— У нас нет Юли. А куда вы звоните?

— В рекламное агентство. Я с ней работал, мне понравилось.

— Но у нас нет Юли.

— Хм, тогда соедините с другим менеджером.


Переключает на меня.


— Алло.

— Здравствуйте, я могу поговорить с Юлей?

— У нас нет Юли и никогда не было.

— Тогда я должен уточнить, минутку…

— А вы по какому вопросу?

— Если вы так со мной будете разговаривать, то уже ни по какому! До свидания!




(обратно)

#4308: Спортивная мужчина напрокат

15:45 10.02.2011, Они задолбали!


Задолбали сотрудники интернет-изданий своим безалаберным отношением к работе. За примерами ходить далеко не надо.


Один из приморских новостных ресурсов. Новость с заголовком: «Пять новых „УАЗов“ купил Владивосток для станции „скорой помощи“». В заголовке новости — «УАЗ», в тексте новости — «ВАЗ», на фотографии к новости вообще корейская «КИА». Нормально?


Другой местный новостной сайт. Новость о ДТП: «Мужчина, двигавшаяся со скоростью около 100 километров в час, была взята в аренду».


Редакторы и журналисты! Мы прекрасно понимаем, что «чукча не читатель, чукча писатель», но неужели вам самим не бывает стыдно за тот бред, что у вас выходит? Понятно, что спустя какое-то время вы правите самые очевидные ошибки, но как бы вам понравилось, к примеру, если бы в ресторане вам подали полуготовое блюдо, а потом бегали бы, досыпая недостающие ингредиенты?




(обратно)

#4309: К светлому будущему через грамотность и вменяемость

11:15 11.02.2011, Они задолбали!


Редакция газеты «Путь в светлое будущее» одного маленького городка со стотысячным населением. Работать журналистом здесь хорошо: зарплата неплохая, интересно, связи полезные. Да и много классных людей приходит в редакцию, прикольно потрещать с ними. Но бывают посетители, от которых хочется сбежать куда-нибудь севернее Юпитера и никогда не возвращаться.


Часто приходят недовольные коммунальными службами. «Пришли, нашли левую розетку (сорванную пломбу), штраф назначили! Помогите!» Проверяешь документы, звонишь начальникам этих самых служб — действительно, правильно выписали взыскание. Говоришь посетителю: сами, дескать, виноваты. И тут начинается: «Вы же газета! Вы должны помогать людям!» Дорогие мои, идите-ка вы на фиг! Мы помогаем, когда осуществляются незаконные действия. А воевать за вашу халяву я не буду.


Стихи, рассказы, аналитика — это всё мы любим, любим и открывать новые имена. Если вы пытаетесь выглядеть талантливым, покажите сперва свои работы корректору, а потом несите в газету. Или не обижайтесь, что журналисты, промучившись полдня с синтаксическими, грамматическими и стилистическими ошибками, откажут вам в публикации. Мы тоже не любим работать бесплатно и терпеть не можем, когда редактор дрючит нас за чужие ошибки.


А ещё задолбали звонки от знакомых и не очень: подсказать телефон-имя-организацию, подтвердить или опровергнуть тот или иной слух. Телефоны я беру из того же справочника, что и все, а мобильные номера не раздаю: сам нашёл, сам пользуюсь. Как-то так.




(обратно)

#4310: Потенциально хорошие руки

11:45 11.02.2011, Они задолбали!


Занимаюсь в меру сил спасением и пристраиванием бездомных животных. Ах, как же «радуют» меня хозяева и будущие хозяева! Такое ощущение, что они прибыли к нам из начала прошлого века из глухой деревни, где предрассудки и заблуждения возведены в ранг закона и единственной истины.


Люди, зачем вы очеловечиваете животных? У них мозг работает совершенно по-другому, у них своя психология, понять которую вы сможете, прочитав хотя бы одну толковую книжку на эту тему.


— Моя кошка писает мне в тапки и вообще по всей квартире. Это она мне мстит за то, что я её наказала в прошлую среду!


К кошачьему туалету от вони не подойти — это не причина. Вы жалеете три тысячи на стерилизацию животного, и оно элементарно метит — это тоже не причина. За семь лет вы не сводили кошечку к ветеринару, а у неё застарелое заболевание — и это не катит? Тогда, конечно же, она мстит! Люди, опомнитесь. Кошки не мстят. У них нет вообще способности делать сложные выводы. У них есть инстинкты и рефлексы — условные и безусловные.


— Я хочу взять кошечку, но такую, чтобы она не драла мебель, не роняла вещи, не болела, и чтобы от неё не было шерсти.


Что тут предложишь? Возьмите фарфоровую. Даже самая воспитанная кошка всё равно за свою жизнь уничтожит вам кучу вещей в доме, так как она будет играть, бегать, прыгать, линять и пробовать всё на зуб.


— Я не буду кастрировать своего кота, потому что я отниму у него единственную радость в жизни.


Бред, да и только. Вы примеряете на себя шкуру своего животного. Кот не знает, что его кастрируют. Он этого никогда не поймёт. Если кот живёт в квартире, то лишь мучается от избытка гормонов, а вы, упиваясь своим упрямством, пичкаете его таблетками «антисекс» и разрушаете ему печень. Зато кот у вас — настоящий мужик! Ему это, конечно, очень важно. По секрету скажу: коты не получают того удовольствия от секса, которого вы боитесь их лишить. Это просто инстинкт, связанный с выработкой гормонов, вот и всё. Но можно, конечно, верить в то, что ваш кот умеет читать и знает по имени всех своих любовниц, и наслаждаться ароматом меток на вашей одежде и мебели.


Потенциальные «хорошие руки» тоже часто доводят до истерик.


— А что это вы меня так подробно расспрашиваете? Вы что, и условия содержания кошки хотите посмотреть? Это просто подзаборная кошка, и я не обязан отчитываться о том, чем собираюсь её кормить и где она будет жить!


Несомненно, вы правы: вы ни перед кем не обязаны отчитываться. Но чем отличаются беспородные кошки от элитных породистых? Они что, не так сильно жить хотят? А я, между прочим, чтобы выходить эту кошку, вложила в неё кучу душевных сил, десять тысяч денег своих и чужих, и она мне уже намного дороже любой породистой. Так что вам я её не отдам, пока вы не научитесь не открывать окна нараспашку, правильно кормить и ухаживать за животным, пока не захотите со мной сотрудничать. Всем найдутся хорошие руки — людей вокруг много. Между прочим, породистую кошку из хорошего питомника вам отдадут только под договор, где будут ваши паспортные данные и прописка, да к тому же ещё приедут пару раз проверить, в каких условиях животное содержится.


Бездомных животных так много только из-за того, что вот такие не доросшие до европейских стандартов люди считают, что животные — это мусор, их можно заводить пачками, чтобы они беспорядочно размножались, выкидывать на улицу, отпускать на прогулки по городу нестерилизованными. Одумайтесь! Сократить численность бездомных животных сможем только мы сами — и никакое правительство тут не помощник. Выберитесь уже из каменного века и берите пример с цивилизованных стран.




(обратно)

#4311: В православном котелке

12:15 11.02.2011, Они задолбали!


Моя семья — люди религиозные, православные. До 16 лет я жила точно в изоляторе: учёба-дом-церковь. Без друзей. Редкие прогулки за руку с матерью. Невразумительные балахоны вместо одежды. Книги — исключительно по школьной программе. Никаких театров, только церковная музыка. Роль женщины — кухня, семья, дети.


Ещё в подростковом возрасте я поняла, что нельзя давить развитие ума. Начала много читать: энциклопедии, учебники, художественную литературу. Тайком научилась пользоваться компьютером. Учителя в школе входили в моё положение и оставляли после уроков в учительской смотреть хорошие фильмы, клипы и спектакли по маленькому телевизору.


Мне 23. Я закончила факультет органической химии, отлично знаю английский, учу немецкий. Преподаю в школе — люблю детей. У меня есть любимый муж и годовалая дочка. Муж, кстати, агностик. А если бы не сбежала из дома — гнить бы до сих пор мне в православном котелке.


Не все религиозные люди похожи на моих родителей. Хотя нет — все. Как же вы задолбали, люди, навязывающие свои стандарты без права голоса и выбора! Как вы смеете крестить детей, не найдя в своей душе бога? Я говорю не о христианском боге, а о внутренней гармонии.


Бегите от тех, от кого ваши глаза прекращают гореть. Мать и отец похватаются за сердце, поохают — и успокоятся. Конечно, стоит взвесить все «за» и «против». Но они — не вы. И пусть родители наконец это уяснят.




(обратно)

#4312: Кирпич в масштабе

12:45 11.02.2011, Они задолбали!


Делаем рекламу в глянцевый журнал. Выясняем, почему положенные надписи «Для исключения противопоказаний…» меньше положенных 5% по площади. Всё в сотый раз пересчитано. Умножаем, округляем, делим — получаем N мм.


А генеральная сидит и меряет линейкой масштаб надписи на макете, отпечатанном на формате А4, а за основу берёт ширину и высоту журнала в реальном масштабе. И это человек, который говорит: «Кому ты тут указываешь? Я сама на строителя училась, знаю, что и как!»


Начинается лёгкая истерика. Во избежание скандалов лучше сделать надписи чуть больше. Они, конечно, уже занимают далеко не 5% площади полосы, а гораздо больше, но «строитель» в лице генерального довольна: кирпичики в её мозгу сложились в картинку соответствия.


А я-то думаю, что ж это за дома такие: стены неровные, потолки с полами вообще не пойми как идут. Всё вот от таких «строителей». За-дол-ба-ли!




(обратно)

#4313: Идиоты пакетированные

13:15 11.02.2011, Они задолбали!


Работаю кассиром в супермаркете. Наболело.


— Вам пакет какой: маленький или большой?


— Пакет!

— Белый. (Оба белые.)

— Ну, ваш.

— Средний.

— Простой.

— Обычный.


— Маленький.


Пробиваю. Этот дебилоид говорит, что ему бесплатный одноразовый фасовочный. Это он так пошутил.


— Ну, я не зна-а-аю…


Тупое выражение лица, пожимание плечиками.


— Большой.


Пробиваю. «Нет, мне маленький!» Ай, @#$, выбор-то какой огромный!


— А чтоб всё вошло!


Женщина с полной корзиной покупок.


— Пакет вам большой или два маленьких?

— Ну, мне большой… Или два маленьких.


Алкоголик алкоголиком, но пытается казаться вполне нормальным гражданином.


— Вам пакет нужен?

— А разве так не ясно? Или я это всё в карманах понесу? Неужели молодые люди приходят со своими пакетами?


Лучше лишний раз спросить, чем потом слушать ваши истерики: «А почему это мне пакет аж за целых 90 копеек посчитали?» Да, иногда приходят со своими пакетами. Имеют наглость подавать скомканные, грязные, вонючие пакеты, от вида которых у меня начинаются рвотные позывы.


* * *


Подходит молодой парень.


— Я вот здесь смотрел срок годности, так ничего и не понял.


Беру баночку, смотрю, читаю, что написано. Определение срока годности не заняло и полминуты. Дебил?


* * *


— Мне вот эти сигареты. Вот эти. Ну вот, я же вам показываю.


Тычут в витрину. Со стороны кассира выкладка сигарет другая — естественно, не видно ничего.


* * *


— А вот у вас там на ценнике цена другая.


Идём смотреть. Кто бы обращал внимание на название товара, а не только на циферки! Совет: если сомневаетесь, какому товару принадлежит цена, сравните штрих-код на ценнике и на товаре.


* * *


Карту покупателя нужно робко-робко класть на самый край тарелочки-сканера или рядом с ней. Или вовсе протягивать мне. Зачем?!


* * *


— Пройдите прямо, касса свободна.


Начинают метаться на месте и бегут в непонятном направлении. Возвращаются, выпучив глазки: «Куда?»


* * *


Никогда не забуду одного паренька. Даже не задолбал, а скорей порадовал.


— Дайте мне пакет.


Пробиваю. Достаёт тыщу.


— Берите бесплатно.

— Нет.


Ну, думаю, щас ты у меня получишь. Выскребла всю мелочь ему. Мы друг друга поняли.




(обратно)

#4314: Ихтиология и теология

13:45 11.02.2011, Они задолбали!


Разрешите представиться: староста. Да-да, та самая девочка-ботаничка со злобным взглядом, которой «больше всех надо». Старостой меня назначил родной деканат по одной единственной причине: больше ни у кого в черепной коробке мозгов они не обнаружили. Если честно, я с ними солидарна. Родимые однокурсники задолбали так, что сил нет.


Категория первая — халявщики. Ну, тут всё понятно. Сейчас почему-то считается безумно крутым прогуливать лекции, ничего не учить, но кое-как сдавать, чтобы потом хвастаться: «Повезло!» Угу, повезло, безусловно. Повезло, что я капала на мозги, объясняла, что и как сделать, чтобы не вылететь, заставляла приезжать на пары, тратила собственное время на инструктаж дорогих однокурсников, которые не способны понять тему, если её им не разжуют.


Категория вторая — рыбы-прилипалы. Эти лезут без мыла в душу, чтобы со мной подружиться, потому что надеются на разнообразные плюшки. Спасибо, не надо. Совместно выкуренная сигарета не стоит разборок в деканате, когда выясняется, что я кого-то «прикрыла».


Категория третья — лентяи. Это не халявщики, они не хотят надеяться на удачу. Нет, они хотят хороших оценок и качественных работ… за мой счёт. «Ну сделай мне презентацию, я не умею!» — учись, пригодится ещё. «Ну напиши за меня реферат!» — три тысячи деревянных. Бесплатно не работаю. «Ну дай лекцию перекатать, я не смогла приехать, болела!» — не дам. И не из вредности, а потому что не люблю, когда врут. После того, как ты сказала мне, что заболела, ты обзвонила половину однокурсников и пригласила их после лекции в ночной клуб. «Покажи мне, где аудитория!» — с удовольствием. Но тогда давай встретимся за двадцать минут до начала пары. Если ты опять придёшь за три минуты до начала, заставив меня ждать почти полчаса, будешь искать сама.


Категория четвертая — мачо. Эти юноши считают себя неотразимыми, и уверены, что стоит им только подмигнуть, и ботанистая, обделённая вниманием староста упадет в их объятия, напишет за них все работы, прикроет на всех лекциях, да ещё и денег даст. Тьфу, блин.


Категория пятая — гламурные свиристелки. Эти жалеют меня, ведь я не хожу в клубы, не ношу шпильки, не слушаю Зверева — отсталая, короче. Они пытаются вывести меня в люди и обижаются, когда я смеюсь над ними. А как не смеяться, если они путают теологию с ихтиологией, а амбивалентность с бисексуальностью?! Я вообще не понимаю, что эти дамочки, которым интересна только мода, забыли в университете.


Я люблю свой универ, хотя деканат порой задалбывает так, что сил нет. Я люблю посидеть в кафе с однокурсниками и поболтать о чём-нибудь, кроме учёбы. Мне не сложно помочь с учёбой даже всему курсу — кроме меня, на пары ходит четыре человека, и то от случая к случаю. Мне правда нравится быть старостой. Вот только хочется иногда человеческого, а не потребительского отношения к себе.




(обратно)

#4315: Я анонимный чёрный маг

14:15 11.02.2011, Они задолбали!


Я модерирую чат, посвящённый неформальной музыке. У нас довольно строгий отбор народа, потому что чат давно перерос в сплочённое сообщество, где люди не только общаются в онлайне, но и собираются в реальной жизни. У нас есть определённые правила, взятые отнюдь не с потолка, а выработанные многолетним опытом.


В неформальной тусовке много людей «не от мира сего». С ними как с детьми: нужно всё объяснять лично и по много раз, несмотря на чётко прописанный FAQ.


— Я не хочу заполнять графу «год рождения», добавлять фотографию и писать, из какого я города! Где админ, я ему всё объясню! У меня веские причины!


Солнышко, здесь часто обсуждаются недетские темы. Нам не нужны маленькие девочки, влюбленные в «Токио-Отель» и «Ранеток» — из-за них было очень много конфликтов. Если вам тринадцать, вы вряд ли сможете поддержать серьёзный разговор о металле, политике, культуре или сходить с нами в бар или на концерт. Не хочешь раскрывать город? Я и так по айпи вижу, откуда ты. Ты с прокси? У тебя меньше шансов найти друзей в своём городе. А админ будет говорить то же, что и я. Ну и потом — мы у тебя не ключи от квартиры просим. Есть другие чаты, в конце концов.


— Я великий маг (ведьма, вампир, фетиш-модель, инопланетянин, супермен, байкер на «харлее»).


Супер. Правда, друг, я за тебя рада. Но таких «великих» мы уже навидались сполна. И почему-то они в 90% случаев оказывались простыми эльфами 80 уровня с бурной фантазией. Вы можете строить из себя кого угодно, но вряд ли вам удастся найти поклонников.


— Ой, привет, Е****, как твои дела? Чмаффки-лаффки, а почему ты меня игнорируешь и так сухо отвечаешь?!


Ребят, вас сотни, а модеров семь. Мы глубоко признательны, что вы нас знаете, но всех запомнить физически не можем, особенно если вы заходите с интервалом в несколько месяцев. И если вы перемолвились с кем-то из нас на тему погоды, то не думайте, что вы теперь с ним кореша навек, и вас никогда не забанят за бурный холивар.


Есть категория вечно обиженных, которых когда-то кто-то чем-то обделил или которых «попросили» уйти. Эти люди грозятся как минимум нас взломать, максимум — порешить всю администрацию. Бесполезно: мы знаем, что такое административный и уголовный кодекс, и без колебаний воспользуемся своими правами.


Задолбали выносить мозг по десять раз на дню.




(обратно)

#4316: Винтаж-декупаж

14:45 11.02.2011, Они задолбали!


Печально, товарищи. Понятие «хэнд-мейд» за последний год стало растиражированным и популяризированным. Ещё не так давно отдельные товарищи активно вещали, что нужно продвигать хэнд-мейд в массы. Ага. Молодцы, допрыгались. Теперь каждая курица с руками, которые вообще непонятно откуда растут, хэндмейдит. Это больше не творчество, это — мода!


В городе появились магазины, где можно криворукий хэнд-мейд приобрести. На следующем этапе начали плодиться магазины с материалами для хэнд-мейда. Тут вообще весело. Творческая жилка зверски убивается и топчется ногами. Зачем думать? Идёшь в подобный магазинчик, покупаешь всё готовое — и отправляешься клепать халтуру! Вся ведь фишка в том, чтобы искать материал по крупице, а не пойти и купить чуть ли не готовый набор для сборки, как для детишек трёхлетних!


Что мы имеем в итоге? Хэнд-мейд — массовое увлечение для понта: вот она я, хозяйственная, творческая, крестиком вышиваю, всё, что под руку попадается, обклеиваю салфеточками. Сложное такое искусство, блин, словом таким мудрёным называется: декупаж. Если со звуком «э» произнести, так вообще выйдет круче некуда.


Красивые и сложные вещи ныне днём с огнём не сыщешь. Видишь «работы» некоторых личностей, которые подвешивают на готовые швензы простые готовые металлические подвески в виде вишенок (яблочек, Hello Kitty) и называют это творчеством, и начинаешь думать: а куда мир-то катится? Неужели все настолько тупы и страдают отсутствием вкуса, что не могут отличить творчество от халтуры, штамповку от эксклюзива?


Грустно и невыносимо противно от того, во что хэнд-мейд теперь превратился. И страшно: что же будет дальше?




(обратно)

#4317: Из двух зол ты всё равно козёл

15:15 11.02.2011, Они задолбали!


— Ты что, не могла помыть посуду? Знала же, что приду поздно! Тебе так лень?

— Какого чёрта ты мою тарелку моешь, будто я беспомощный какой-то? И что с того, что я поздно пришёл?


— Зачем ты закрыла дверь в курилку? Ты же знаешь, я всегда хожу следом за тобой курить.

— А дверь в курилку будет Пушкин закрывать? Несёт, как из помойки! Мало ли что ты думала! А я вот не хочу сейчас курить, так что, мне вонью дышать?


— Тебе так сложно заблокировать экран, когда от компьютера отходишь? Видишь, ребёнок чуть систему не снёс!

— Какого чёрта ты опять экран заблокировала? Теперь я должен пароль вспоминать! Ребенок сюда не полезет, он вообще до стола не достаёт.


— Прекрати давать коту кефир, его от него слабит!

— Сидишь кефир лопаешь, хоть бы котику налила!


— Что ты меня три раза переспрашиваешь? Слышу, слышу, не глухая! Я всегда тебе слышу, не надо мне тыщу раз повторять, как дауну!

— Когда ты мне это говорила? Не помню, наверное, ты тихо сказала, всего разок.


— Ты чего лапшу опять ешь? Зарплату задержали? А у меня занять слабо? Я тебе не друг, что ли?

— Да достала уже! Сколько можно денег клянчить! Каждый раз тебя выручать никаких денег не хватит. Учись считать деньги, не маленькая. Лапшу ешь, она дешёвая.


Задолбали своими двойными стандартами. Уймитесь.




(обратно)

#4318: Да = да

15:45 11.02.2011, Они задолбали!


Милые дамы, хочу открыть вам военную тайну: мужики прямолинейные, тупые и немногозадачные личности. Большинство из них бесит игра в «догадайки»: «Угадай, почему я на тебя обиделась». Мы простые, как автомат Калашникова. Игра слов «нет = да», «да = нет», «может быть = да, но позже», «пшёл вон = обними меня» порой выводит нас из себя, хотя мы способны очень долго это терпеть. Мы рады сделать вас самыми счастливыми на свете лишь только за ваши объятия, но не заставляйте нас догадываться. Просто скажите. От вас не убудет, а желаемый результат не заставит себя ждать. И хвалите нас даже за мелочи — это очень мотивирует.


И ещё: очень малая часть мужского населения действительно помешана на сексе. В основном мы ложимся с вами в постель ради чувств, ради объятий, ради взаимопонимания без слов, ради ваших глаз… Помешанные же либо имеют психические отклонения, либо находятся в состоянии острого спермотоксикоза. Два-три дня интенсивной терапии — и качественная особь в вашем распоряжении.


Женский род величает себя мудрым и умным. Так будьте же такими!




(обратно)

#4319: Троечка или денежка

11:15 12.02.2011, Они задолбали!


А знаете, почему нас так задолбали наши системы образования и здравоохранения? Я объясню. Представьте, что вы выпускник педагогической специальности ин-яза. При этом с красным дипломом, действительно неплохо соображаете в своей профессии. У вас два варианта:


1. Школа. 35 тысяч тенге (7000 рублей) в месяц, загруз по самое не хочу, ворох работы на дом, бумажки, планы, дебильная программа, стервозный коллектив и администрация, орущие непослушные ученики, куча работы не по специальности.


2. Языковой центр. От 700 тенге (150 рублей) в час, гибкий график, хорошее техническое оснащение кабинетов, маленькие группы людей, желающих учить язык, никаких бумажек, полная творческая свобода.


Куда пойдёте? Ага. А куда пойдёт ваша однокурсница-троечница, пропустившая больше половины пар и провалившая практику в школе? Да, это она будет учить наших детей.


То же и в медицине. Хороших студентов-медиков, как правило, частные клиники примечают ещё на старших курсах и расхватывают сразу после выпуска. Самые талантливые из оставшихся год-два нарабатывают стаж в государственных клиниках и уходят туда же. А остальные нас лечат.


Так и живём: бесплатные медицина и образование на троечку. Хотите лучше — платите денежку. Кто виноват?




(обратно)

#4320: Отважных лётчиков и моряков

11:45 12.02.2011, Они задолбали!


Задолбали пенсионерки. Не все: я не говорю о тех, кто прошёл войну или пахал сорок лет на благо Родины. Я говорю о жёнушках моряков и военнослужащих, бывших партийных работников и сотрудников торговли. Жёнушек тех, кто мог позволить им не работать, а просто быть, как сейчас принято говорить, домохозяйками. Этот замечательный контингент ещё с совковых времён привык, что все вокруг им должны, не иначе.


Войдя в маршрутку, они становятся в проходе поближе к выходу: им тяжело потом выходить. На то, что в конце салона есть свободное место, они внимания не обращают. Им гораздо приятнее, когда их пытаются обойти, вернее, протиснуться к выходу.


Эти люди могут прийти в специализированный магазин и начать доказывать, что «соседка тут на прошлой неделе купила такую штуку». Что именно, объяснить они не могут, а когда продавец понимает, что же требуется, оказывается, что соседка купила вдвое дешевле, и продавец хочет обмануть.


Правил дорожного движения они не знали никогда. Перейти, вернее, переползти с наглым выражением через четырёхрядную дорогу на красный свет — это ежедневный моцион. Ещё интересней перебегать через скоростную магистраль с маленьким внуком.


Выползти на остановке к трамвайным путям в третий ряд нужно, как только трамвай появляется в зоне прямой видимости, и встать не на разделительной полосе, а именно посередине ряда, чтобы закрыть движение. А как же: трамвай же подходит!


Конечно, к кассе в супермаркете они пролазят без очереди, несмотря на то, что право на внеочередное обслуживание имеют только инвалиды и ветераны войны. На просьбу предъявить удостоверение начинают громко хамить и взывать к справедливости.


На мой взгляд, эти люди — вечные бездельники и люмпены, и, несмотря на почтенный возраст, уважения не заслуживают.




(обратно)

#4321: Антарктида либре

12:15 12.02.2011, Они задолбали!


Случай произошел со мной в ресторане, где я когда-то работал барменом. Обычный будничный вечер, клиентов немного. Заходит парочка. Через 10–15 минут ко мне семенит официант: «Девушка попросила „Куба либре“, сделаешь?» В барной карте такого коктейля нет, но недаром я закончил барменскую школу. «Без проблем: посчитай им как 50 г рома, 100 г колы и лайм». Насчитала, вышел заказ, я сделал, официант вынесла.


Через пять минут подходит ко мне девушка, для которой предназначался этот коктейль, и чуть ли не в ярости начинает орать: мол, я ей нахлобучил полный стакан льда, пить там совершенно нечего, и вообще мы тут сборище скотов и наживаемся на честных людях. По всем правилам приготовления коктейлей стакан полностью засыпается льдом, дабы напиток охлаждался равномерно, а не для того, чтобы «бармен излишки себе слил». Я, естественно, это девушке объяснил, показал на выход коктейля, она вроде как смирилась и ушла.


Через 20 минут подходит официант и просит ещё одну «Кубу либре», но с двумя кубиками льда, не больше. Ну, думаю, желание клиента — закон. Беру стакан поменьше, чем предыдущий, дабы вместить туда 150 г напитка и два кубика льда, чтобы он полупустым не казался: до этого треть посуды заполнял лёд.


Опять прибегает эта девушка, в истерике брызжет слюной и начинает голосить, что мы опять ей недоливаем, она разнесёт к е@#ням наше заведение, она всех тут знает, а папа у неё… Долго пытались её усмирить, в конце концов парочка оплатила счёт (ни о каких чаевых речи и быть не могло) и ушла. Персонал вздохнул с облегчением.


Через полчаса зашли две девчонки и заказали мохито. Всё вроде без проблем, сделал, вынесли, сидят довольные. Рассчитав посетительниц, официант подошла ко мне со слёзами от смеха на глазах: «Девочкам всё понравилось, кроме коктейлей: говорят, там одна вода». Увидев моё вопросительное выражение, она пояснила: «Девушки решили, что прежде чем пить, надо растопить лёд. Растопили — как ни странно, получилась одна вода!»


Вот честное слово, задолбали! Люди, вы ходите по барам, ресторанам и клубам, вкушая все прелести западной культуры и обслуживания по заморским традициям и правилам, пытаетесь к ним приобщится и чувствовать себя в теме, а сами при этом всё ещё не оставили позади себя так вами презираемые совковые замашки. Удачи вам и счастья.




(обратно)

#4322: Без узлов, будь здоров

12:45 12.02.2011, Они задолбали!


Привет! Я жена, как это по-умному называется, клирика РПЦ. Отвечаю на все вопросы любопытствующих оптом.


Православные священники не принимают целибат — в смысле, пипиську в узелок на всю жизнь не завязывают, как некоторые считают. Мы с ним занимаемся сексом — и ещё каким! Честно-честно.


Он не считает, что женщина должна быть беременной, босиком и на кухне. По вечерам он не изгоняет из меня дьявола.


Мой муж — студент обычного педагогического вуза. Денег у нас столько, сколько может быть у работающих и снимающих жильё студентов, то есть тютелька в тютельку.


Муж занимается исторической реконструкцией. Они с мужиками делают настоящие железные мечи и потом весело долбят ими друг друга по голове.


Не поверите: он матерится, когда попадает молотком по пальцу.


Клирики не рождаются взрослыми и в рясах. Они обычные люди разного возраста, происхождения и образования. Задолбало выслушивать тонны штампов и хамских вопросов и мнений не просто о личной, а об интимной стороне нашей жизни.




(обратно)

#4323: Царственная попа главного архитектора

13:15 12.02.2011, Они задолбали!


Работаю в небольшом, но довольно активном кадровом агентстве. Подбор у нас точечный — это значит, что мы ищем людей на конкретные должности по требованиям заказчика.


Да, заказчики порой доставляют. «У него потные ладошки, отклоняем кандидата». «Он пришёл на собеседование в свитере! Это не личный водитель, это уголовник». «Эта семейная пара не сможет работать в семье постоянно, глава семьи — Водолей, а эти — Близнецы!» Кандидатке на должность секретаря, после часового собеседования: «Хорошо, образование ваше подходит, опыт тоже неплохой. Проходите в дальний кабинет, раздевайтесь».


Но, честно говоря, задолбали не они. Дорогие, нежно любимые соискатели! Ваш звонок с фразой: «Здрасте. Я, это, работать хочу!» и долгой паузой вызывает одну реакцию: «Как мы рады за вас!» Каждый день таких — по десятку. Откуда вы узнали о вакансии (размещение идёт на нескольких сайтах и в газетах, это важно) — вот ещё, мелочи какие. Кто контактное лицо? Право, зачем грузить себя лишней информацией! Ну и что, что одной вакансией занимается только один менеджер, а остальные вряд ли вам смогут рассказать о требованиях к ведущему инженеру-электронщику.


— Вы отвратительно работаете! Как это вы не знаете, какой марки стул предлагают главному архитектору бюро?! Это же самое главное, вы хоть представляете, сколько времени люди нашей профессии проводят сидя? Шарлатаны!


Дяденька, только не бейте, я ради вас непременно узнаю у генерального директора этого самого бюро.


— Я к вам на собеседование сегодня приду, адрес диктуйте.


Кто вы такой и зачем вы нам нужны, чёрт побери?


— Здравствуйте, агентство «N.», Елена, слушаю вас.

— Александр, я сегодня к вам на собеседование на полседьмого, приеду на три часа позже.


Агентство работает до семи. Уважаемый слесарь-сантехник, не пожелавший представиться и имеющий проблемы со слухом, вы уверены, что вас будут ждать до десяти?..


— Вы мне звонили.


Да, точно. Наши менеджеры сегодня звонили вам и ещё трём сотням соискателей. Прошу представиться — в ответ возмущённое: «Вы мне звонили, а я вам ещё и представляться должен?!» — и короткие гудки.


Спрашиваю: «На какую-нибудь вакансию претендуете, резюме присылали или размещали?» В ответ глупое хихиканье и смущённое: «Ну да, на несколько, но вам не скажу»… Что, это были резюме «эскорт-услуги», «главный тестер секс-шопа» и «системный администратор», и вы теперь не знаете, по какому вам перезванивали? Мама заругает? Папа не одобрит размещения на известном работном портале вашего резюме на должность офис-менеджера?


Мы любим свою работу. Новые знакомства, полезные связи, постоянное самообучение, а самое главное — мы помогаем людям найти работу, и нам за это платят. Но как же вы задолбали, дорогие, любимые, нежно обожаемые!




(обратно)

#4324: Тигров нет — соглашайтесь на котов

11:15 13.02.2011, Они задолбали!


Орфография сохранена:


Ищу парня для длительных отношений. Нежадного желательно с машиной и квартирой. Безликих и уродов прашу не обращатся. Если Вы не похожи на Тома Круза или на худой конец Алена делона то вам ничего не светит. Мужчина должен быть таким чтоб всё вокруг искрило. Тигр в постеле и джентльмен в общении. Вобщем ищу человека достойного меня. Фото не мои, не просите всё равно не покажу. Где ты мой милый?


Как часто вы бы хотели заниматься сексом: раз в месяц или реже

Жилищные условия: съемная квартира или общежитие

Материальное положение: нуждаюсь в спонсоре

Интересы: рестораны, ночные клубы

Что вам не нравится в людях: скупость

Кого хочу найти: принца не меньше


И это на сайте знакомств пишет девушка, которой 27 лет. У которой ребёнок. Которая дважды была замужем. Которая ютится то в общаге, то у родителей. Внешние данные: очень полная. Лицо страшненькое. Манеры отсутствуют. Зубы нечищеные. Волосы пергидролевые, неухоженные. Лак на ногтях облезший. Духи — дешёвые, много, очень много. Колготки с затяжкой на правой ноге. Образование — восемь классов плюс курсы медсестёр. Подружки — такие же пэтэушницы. Работает медсестрой в занюханной муниципальной поликлинике, временно в декретном отпуске.


Девочки, ну вы хотя бы оценивайте себя реально! Если ты лицом не вышла, фигурой тоже, после кучи разводов и абортов, с дитём на руках, живёшь в задрипанной общаге — будь скромнее, а? Не надо стереотипных понтов типа «я королева» и «ищу щедрого принца». Задумайся: что ты можешь предложить парню, кроме своего сопливого чада и секса «раз в месяц или реже»? Зачем рассматривать мужчину исключительно как денежный мешок, который будет вкладываться в твоего ребёнка? Умерь пыл и радуйся хотя бы малому. Всё понятно, что тебе надо дитя поднимать, но не такими же грубыми приёмами мужчина завоёвывается. А потом вы жалуетесь на весь мир, когда остаётесь до старости одни-одинёшеньки. Будьте если не скромницами, так хотя бы реалистками.




(обратно)

#4325: Две болезни на лекарство

11:45 13.02.2011, Они задолбали!


Работаю в центральной библиотеке довольно крупного города. Помимо работы с литературой, мы копируем, печатаем, сканируем, записываем информацию на электронные носители. Казалось бы, работа библиотекаря скучна и буднична. Отнюдь нет!


Приходит как-то раз дама лет сорока, протягивает коллеге (назовём ее В.) CD: «Мне нужно распечатать тексты песен». В. берёт диск, загружает, открывает, а там штук сто MP3.


— А где у вас тексты? Может, вы диск перепутали?

— Да вот же они, — указывает дама на монитор.

— Да, но это музыка, текстов здесь нет.

— Что вы мне рассказываете? Это диск, значит, с него можно распечатать.

— Здесь только файлы с песнями, их не распечатаешь.

— Не врите мне, я знаю, что можно!


Минут тридцать бедная В. пыталась объяснить даме невозможность её просьбы. Под конец придумала:


— Вы представляете себе виниловую пластинку с музыкой?

— Да.

— Так вот как вы считаете, с неё можно распечатать текст?

— Значит, всё-таки нельзя?


Грустно вздохнула, забрала диск и ушла.


* * *


Посетила нас женщина преклонного возраста:


— Я у вас два месяца назад брала справочник по медицине, синенький такой, с красной надписью: «2500 лекарств». Дайте мне его опять.


Проблема в том, что у нас читальный зал, и формуляры мы не ведём. Ищем дружно этот справочник. Нет нигде. Оказалось, что он вовсе даже красный с синей надписью: «5000 болезней».


* * *


Как-то заглянула девушка «в интернете посидеть». Села, что-то печатает; в зале, кроме неё и нескольких работников, никого нет, всё тихо-мирно. В это время коллеге звонит её маленький сын сообщить, что дошёл домой из школы. Коллега удостоверилась, что с сыном всё хорошо, и положила трубку. Казалось бы, что тут страшного? Девушка поворачивается к коллеге и со злостью кричит:


— Я всё слышала!

— В смысле?

— Вы вызвали психиатрическую помощь! Да я сама вас всех в психушку отправлю, вы вообще ненормальные тут какие-то! Замышляете что-то за моей спиной. Я всё знаю!

— Вообще-то я с сыном разговаривала.

— Вызовите мне ваше начальство, я вас всех посажу!


Естественно, начальство идти разбираться не захотело. Пока что мы все на воле.


* * *


Больше всего поражает само начальство. Пропали несколько десятков посещений за год в электронной базе из-за сбоя. Директор вызывает заведующую:


— Почему пропали записи?

— Из-за сбоя в системе.

— А сбой почему произошёл?

— Это к отделу автоматизации вопрос.

— А почему абонемент восстановил записи, а вы нет?

— Потому что у абонемента есть формуляры.

— А у вас почему нет?

— Их уничтожили год назад по вашему приказу.

— Да? Проверим…


Вот так и работаем. Что ни день, то цирк. Не задолбали — веселимся всем отделом. Приходите к нам ещё, уважаемые читатели!




(обратно)

#4326: Абра, швабра, кадабра!

12:15 13.02.2011, Они задолбали!


Ненавижу, когда смешивают с грязью докторов и ветеринаров. Сначала сами доведут собственный организм до ручки или скормят животному иголку по неосмотрительности, допрокрастинируют ситуацию до крайней черты, притащат в полуживом состоянии — нате, спасайте! А потом валят, валят всё на врачей: и невнимательные они, и не старательные, и малоквалифицированные.


Гады безответственные, но с претензиями! Вы попробуйте сами поучиться пять лет, потом вкусить интернатуры, ординатуры, покопаться в испражнениях тяжёлых больных, пройти горнило ночных дежурств, послушать вопли возмущённых родственников, овуляшек с пафосными рожами и прочих «благодарных клиентов».


А если уж родственничка или кошечку, сиганувшую из окна, не уберегли, то это не мы расп#$дяи, это вы, медицинский персонал, не владеете техникой воскрешения мёртвых, не можете сделать три пасса руками с завыванием: «Абра, швабра, кадабра!» И вот уже к лихому автолюбителю приросли обратно ноги, собрался обратно в черепушку ликвор и серое вещество, а он сам встал, отряхнулся и пошёл в ресторан. На кол, на костёр врачей-убивцев! У-у-у, повбывав бы таких кликуш.


Я ни разу не медик, а вполне себе айтишник. Но профессия врача благородная — прочь от неё немытые лапы.




(обратно)

#4327: Милок и карданный валок

12:45 13.02.2011, Они задолбали!


— Компания «*****», Екатерина, здравствуйте.

— Девушка, а соедините меня с…


Простите, я что, поздоровалась с вами на татарском языке? Мне плевать на ваше бескультурье и на то, что вы не удосужились со мной поздороваться в ответ, но я довольно отчётливо произнесла своё имя, довольно длинное. Что, за секунду сложно запомнить так много букв?


— Мне бы начальника вашего.

— Как вас представить? Из какой вы компании?

— Я бывлпорп из бьарвыоп.

— Как-как простите?

— Говорю же, влапылпды из выпвлпрувп!


Орать и требовать начальство вы можете громко и чётко, а произнести имя и контору так, чтобы я могла вас адекватно представить шефу, с которым я вообще не имею права соединять, не сказав, кто и зачем звонит, — это хрен.


— Девушка, у меня такая проблема…

— Простите, я…

— В общем, купил я у вас…

— Извините, я сек…

— И теперь вот тут они мне сказали, что…

— Извините, я только секретарь! Вы скажите, с каким отделом вас соединить, менеджеру всё расскажете.

— Ну так я же говорю… — и изливается ещё полчаса.


Всё, что я могу — перевести вас на нужного человека. Не надо объяснять мне устройство карданного вала и требовать прямо вот сейчас объяснить, как работает аккумулятор. Я всё равно этого не знаю и знать не обязана.


— Девушка, а подскажите информацию.

— Вся информация о нашей продукции и официальных дилерах — на нашем сайте или по телефону горячей линии.

— Ну те чё, сказать сложно, да?


Уважаемый, начнём с того, что мы не работаем с физлицами. А юрлиц у нас сотня по всей нашей необъятной Родине. Я просто физически не могу запомнить, в каком городе и на какой улице находится нужный тебе дилер, особенно если не знаю, откуда ты, милок, звонишь.


Люди, ну будьте же вы людьми, а не быдлом прямоходящим! Сейчас каждая компания имеет секретаря на ресепшне, а то и двух, сайт в сети и «горячий» телефонный номер. Неужели сложно потратить пять минут времени на поиск информации, а не звонить вместо этого нам и требовать рассказать всё прямвотщас и забесплатно? Я всё равно не буду ничего вам объяснять и направлю в колл-центр или на сайт. Я администратор, а не ходячее бюро информации. Так-то.




(обратно)

#4328: Пару пригоршен американо

13:15 13.02.2011, Они задолбали!


Ничуть не удивила история невесты. Читая про горе-рестораторов, я сразу вспомнил недавнюю историю.


Гуляли с мужем по магазинам, замёрзли, решили погреться кофеином. Заметили большую красочную вывеску: «Кофе — 15 рублей».


— Девушка, дайте два кофе, пожалуйста.

— Тут тридцать, с вас четыре рубля еще.

— ?

— За стаканчики. Тара — два рубля.


То есть за 15 рублей, соответственно вывеске, нам бы заботливо предложили налить кофе в ладошки?




(обратно)

#4329: Принц и русалка

11:15 14.02.2011, Они задолбали!


Я не могу говорить. Да, бывает такое. Интернет стал для меня настоящим спасением: можно спокойно общаться с кем угодно, заводить друзей, делиться своими мыслями с общественностью, учиться и работать — если повезёт отвязаться от личной встречи.


Работа по удалёнке. Свободная, подходящая мне вакансия.


— Приезжайте завтра в офис, обговорим детали.

— Я бы хотела обойтись без личной встречи.

— Это правило нашей фирмы: личная встреча обязательна.

— В таком случае вынуждена предупредить, что не могу говорить. Общаться всё равно придётся письменно.

— Ой, правда? (Нет, пошутила!) Извините, но вы нам не подходите. Такие нам не нужны.


Скажите, пожалуйста, какие «такие»? Тысячи людей обговаривают детали работы по аське и по почте, в жизни не встречаясь с работодателем, но проблем ни у кого не бывает. Чем я вдруг не угодила? Чего испугались?


С некоторыми виртуальными знакомыми тоже не всё слава богу.


— Давай встретимся в реале, поговорим.

— Я смогу приехать, но поговорить получится разве что письменно: я не разговариваю.

— Принципиально?

— Физически. Я не могу говорить.

— Да? Жалко… А казалась такой умной, общительной девушкой.


Узнал обо мне один-единственный новый факт — и я сразу стала глупой и замкнутой?


* * *


Люблю ходить в супермаркеты. Взяла корзинку, насобирала в неё всё, что душеньке угодно, помотала головой на вопрос кассира о наличии карточки и нужности пакета, расплатилась. Но бывает, что нужно сходить за единственным хлебным «кирпичиком» или пакетом молока, и выстаивать ради него вечерние очереди совсем не хочется. Что ж, на помощь придёт маленький магазинчик через дорогу — продавщицы меня знают, не шарахаются, не хамят, чего не скажешь о людях из очереди.


— Девушка, а не подскажете, сколько во-он тот чай стоит? Я без очков не вижу.


Молча мотаю головой, пожимаю плечами: извините, мол, не могу.


— Ах ты сучка рыжая! Тебя по-хорошему просят, а ты!


— А чего это за секретные шифры, а? Ты проверяльщица, что ли? Хочешь по блату чего купить?


Признаюсь, долго тупила, прежде чем поняла: за «шифры» дамочка приняла мои корявые буковки в блокноте. Я всегда заранее пишу реплики, которые мне могут понадобиться в магазине.


— Ой, девушка, я куплю тут быстренько, пропустите…


Продавщицы считают своим долгом пристыдить молодого человека, влезшего без очереди.


— А чего вы мне говорите? Если ей не нравится — сама скажет, не немая!


Продавщицы с торжеством заявляют: таки да, немая.


— Ой, девушка, я не знал… А вы правда не разговариваете? А что, жестами общаетесь? А скажите мне что-нибудь на языке жестов!


Ага, вот щас брошу сумку с покупками и начну руками размахивать.


* * *


Гулять по городу я уже привыкла в наушниках. Музыка в них не играет, но человек с чёрными проводками, тянущимися из ушей, словно накрыт прозрачным куполом. К нему никто не пристаёт с вопросами и опросами. Когда ходила без наушников, искренне считала, что для нервов безопаснее круглыми сутками сидеть дома.


* * *


Бывали и приятные моменты. Воспоминание об одном дне греет меня до сих пор. Молодой человек подошёл ко мне что-то спросить. Я поведала ему о своем состоянии, дав прочитать первую страницу своего блокнота — этим жестом обычно начинаются мои деловые разговоры и кончаются случайные знакомства. Но парень не ушёл — извинился за бестактность, подарил «рафаэлку», предположил, что я обладаю какими-нибудь талантами в сфере искусства, раз уж природа обделила меня голосом. В этот момент к нам подошёл приятель моего невольного собеседника.


— А, знакомься. Это самая настоящая русалка. Она отдала колдунье свой чудесный голос, чтобы мы получили возможность наблюдать её неземную красоту и не нырять ради этого в море.


Молодой человек, спасибо вам большое! Не знаю, встретились ли вы уже со своей принцессой, но я от всей души желаю вам самого сказочного счастья. Кони нынче не в моде, но принцы, как оказалось, всё ещё встречаются.




(обратно)

#4330: Карты, деньги, два ствола

11:45 14.02.2011, Они задолбали!


Я один из выживальщиков. Для тех, кто не знает: это люди, которые считают нужным готовиться к вероятным конфликтным ситуациям. Как только люди узнают, чем я занимаюсь, тут же начинают самоутверждаться.


— А ты чем занимаешься по жизни? Хобби есть?

— Выживанием. К войне, тюрьме, нищете готовлюсь, на всякий случай.

— Ты идиот, что ли? На х#я тебе это?

— Мне никто не гарантировал мира, иммунитета к тюрьме и постоянной кормёжки.

— А война будет, что ли?

— Есть серьёзные основания для прогнозов.


Следуя принципу «готовься к худшему, надейся на лучшее», приходится отрывать пятую точку от дивана и бежать на тренировки: ориентирование на местности, стрельба из различного оружия, практика радиопереговоров, рукопашка и многое другое.


— А от голода чем спасаешься? Травкой, ягодками?


Представьте себе, не только. Когда узнаёшь на практике, с каким комфортом можно расположиться на природе, хочется навсегда послать подальше всю эту «цивилизацию». Рыбалка, охота на мелкую дичь из пневматики, съедобные растения, листья деревьев, кустарников, корешки, свой небольшой огород и многое другое — это уже пиршество каждый день.


— Да х#@ня всё это! У России есть ядерные, кобальтовые, мега-архи-термо-электро-гидро-плазмо-супер-пдыщь. Россия любого победит.

— Ага. Точно. Сто процентов. И совершенно без жертв. А миллионы убитых во Вторую мировую — это всем показалось. Просто вышли вечером из дома и не вернулись.




(обратно)

#4331: День вежливого почтового работника

12:15 14.02.2011, Они задолбали!


Редкие, практически единичные походы на почту вызывают у меня жуткий стресс, думаю, по весьма ясным для всех причинам. Полгода назад я совершенно не знала, как отправляются письма: мне легче отправить тысячу имейлов или факсов, чем простое письмо с маркой. Выбить объяснение из злобных тётенек невозможно. Может, дрессируют их где-то специально?


Когда я потратила четыре часа на отправку срочного письма и посетила три почтовых отделения, я решила, что это был последний раз, но вскоре мама отправила меня с посылкой в это прекрасное заведение. Проверив в интернете расписание, я, наивная девочка-ромашка, припёрлась в полвторого и выяснила, что там обед. Через полчаса подошли две бабули и молодой человек. Почта закрыта. Пока стояли, меня просветили, в какое окошечко идти, заодно выяснив, что всем в одно и то же.


Двери открылись. Молодой человек ещё раз показал, куда мне надо, потому что я прошла мимо, и все чинно построились за мной. Окошечко открылось примерно через минуту, и я, готовясь к худшему, робким голоском произнесла:


— Мне бы посылочку отправить!

— Пишите адрес на коробке, — строго сказала тётенька. — Хотя держите бланк, на нём заполните.


Пока я писала адрес, очередь выстроилась человек в семь. Я же не буду лезть вперёд бабулек — попёрлась со своей коробкой в конец очереди.


— А куда это ты пошла? — спросила меня одна из бабушек. Столько стояла на морозе, мёрзла, иди давай к окну.


Уже немножечко в шоке от напора такой доброты, я снова подошла к окну.


— А вообще-то мы такие коробки не принимаем. Но у нас сейчас нет наших коробок, поэтому я у вас эту приму, —продолжила тётушка и начала обматывать коробку фирменным скотчем. — Ой, а у вас здесь написано, что ценность десять тысяч, мы имеем право принимать только до восьми, но я у вас её возьму и выбью чек. Но имейте в виду, что это вам по тарифу обойдётся на 200 рублей дороже. В следующий раз пишите меньше.


Чек мне выбили, мелких денег не потребовали и даже сбегали в другую комнату, чтобы мне мелочи на сдачу наскрести. Коробку забрали, а меня отпустили с миром. Я вышла и подумала: может, праздник какой был? День вежливого почтового работника, например, или день удачной посылки.


* * *


А задолбало меня, друзья, то, что нормальное, адекватное и вежливое поведение в учреждениях нашей страны, особенно в государственных, как среди работников, так и среди посетителей — явление настолько редкое, что вызывает большую радость, удивление и на какое-то время выбивает тебя из привычного сценария бытия.




(обратно)

#4332: Гнилой помидорчик не желаете?

12:45 14.02.2011, Они задолбали!


Несколько дней работала в частном овощном магазине. Заходит женщина, набирает килограмм картошки, морковки, берёт тыкву и перец.


— Девушка, а сколько стоит тыква?

— N рублей.

— А что так дорого? Дайте мне скидку!

— К сожалению, магазин не мой, и я не вправе давать скидку на продукты.


Потребовала позвать хозяина магазина. Хозяин в шоке пытался объяснить ей, что скидки на тыкву нет и не будет, но дама так задолбала его, что он скинул ей несколько рублей, лишь бы та от него отвязалась.


— Значит, я покупаю картошку, морковку и тыкву, а вот этот перец мне в подарок! — заявила дамочка в качестве благодарности.

— Нет, знаете, перец вообще-то продаётся, а не даётся в подарок.

— Да ладно! Это же всего лишь перец…




(обратно)

#4333: Сорок копеек с миллиона

13:15 14.02.2011, Они задолбали!


Работаю фотоагентом в популярной газете объявлений в маленьком, но очень уютном сибирском городе. Краткая суть работы: звонят клиенты, называют адрес, я выезжаю, снимаю (обычно автомобили на продажу), составляю текст объявления, еду в редакцию, отдаю материал. На выходных отправляюсь на авторынки и предлагаю там свои услуги.


Три дня назад поступил звонок. Клиент просил приехать «недалеко от центра сфоткать красавицу „тойотку“ где-то в районе обеда. Ясная, 5 — записал?» Без проблем.


Сегодня этот мудак (по-другому ну никак не получается назвать этого человека) додумался позвонить в 7:40 утра: «Это я с моей красавицей». Ладно, проснулся на час раньше будильника, несмотря на то, что фотожабил логотипы до рассвета. Видать, невдомёк человеку, что у многих рабочий день начинается не с восьми утра и даже не с девяти, и уж совсем невозможно понять, что у людей рабочий день может начинаться в момент «как проснусь».


Заварив чаю, решаюсь проверить по ДубльГИСу, где же это «недалеко от центра» у нас улица Ясная. Оказалось, находятся эти е@#ня в посёлке на восточном конце города, ходит туда один маршрут, и пердолить туда почти 15 километров, а потом ещё пешочком километра три. Хорошо хоть догадался сразу проверить, а не за час до выезда.


Ровно в полдень, шарясь по славному опустевшему району коттеджей без номеров, я был потревожен поступившим звонком: «Алло, ну чё? Мы же на обед договаривались». Ни разу не встречал обеденный перерыв с двенадцати до часу. Говорю, что буду в течение 30 минут.


В полпервого нашёл-таки я эту Ясную, 5, стоявшую, естественно на самом отшибе. Позвонил, сообщил, что на месте. «Ща, погодь». «Погодь» длилось 23 минуты, только потом клиент вышел из дома. Треть часа я убил, стоя в ?12 ?C на ветру, чтобы этот мудак пожрал, что ли?


Ладно, выгнал он свой джип ценой около миллиона. Сфотографировали, заполнили объявление. Спросил меня, сколько стоит объявление на сайте. Стали закрадываться смутные сомнения. Дело в том, что первая неделя размещения на сайте у нас бесплатна. Я был прав: мужик желал разместить свою объяву только в тырнете и только на одну неделю. Я вежливо сообщил, что при выезде фотографа нужно дать объявление на сумму от ста рублей. Он начал мне доказывать, что вот его кореш на нашем сайте разместил объявление бесплатно, а я, такой-сякой, пытаюсь ему чего-то впарить. Ничего, что кореш специально договаривался подъехать к редакции и не заставлял меня тащиться в эти ваши «недалеко от центра»? Хорошо хоть прайсы с собой были.


Ну что ж, клиент заказывает объявление в двух выпусках газеты и в одном выпуске журнала. 359 рублей 60 копеек. Выписываю эту сумму, отдаю, сообщаю, что с него дополнительно сто рублей за вызов. Возмущению нет предела: клиент-де и так сделал барский заказ «больше, чем на треть косаря», так с какого перепугу он будет платить «лишний стольник за одну фотку»? Резонные замечания с указанием на прайс (фотография на парковке редакции бесплатна, в районе 15 минут ходьбы от редакции — 50 рублей, более 15 минут — 100, вне черты города — 200) вроде возымели эффект, но тут это чудо мне заявило: «А давай я типа недалеко от офиса был?»


Ладно, дал он мне 500 рублей, отсчитал я ему сдачу, пошёл на остановку. Через пятнадцать минут звонят из редакции, давясь от смеха. Оказывается, я этому чуду сорок копеек сдачи не вернул.




(обратно)

#4334: Мне бы такую длинную сторону

13:45 14.02.2011, Они задолбали!


Вот вы говорите, инновационные технологии. Хорошо, не говорите. Думаете. А я вам — бытовой пример, который животрепещет всеми фибрами.


Звонит мне — нет, не какой-нибудь менеджер, а целый директор по рекламе. И говорит, мол, клиент хочет видеть в макете только ту фотку, что прислал, и никакую другую. Не вопрос, отвечаю, только она ведь крошечная. Сантиметров пять на шесть будет, его устроит?


— Почему же. Я вот поставил фотографию на 100% и померил линейкой по монитору, у неё длинная сторона 23 сантиметра, неужели этого мало?


Ребята, ей-богу, не вру. Первые секунды я могла только икать и смеяться в ответ. А что ему нужно было сказать? Спросить, откуда он вылез такой незамутнённый, или просто ограничиться кратким «ну и дурак»? Это ведь моя беда, товарищи. Как говорила моя бывшая начальница, «если человек дурак, тебе непременно нужно сообщить ему об этом». Кто, если не я? Буквально ложусь на амбразуру, как Матросов.


Интересно, если таких не пускать в офисы, а со школьной скамьи отправлять на завод, как Медведопутин и хочет сделать, они точно гайки в ту сторону крутить будут?




(обратно)

#4335: Ямщик, не гони

14:15 14.02.2011, Они задолбали!


Задолбали люди, которые в разговоре не дают тебе и пары секунд, чтобы собраться с мыслями. Например, некоторые начальники из молодых, которые, следуя моде, изо всех сил пытаются казаться динамичными и эффективными. Приходишь, бывает, на работу: заряжен позитивом, настроен созидать. И тут подбегает к тебе вот такое чудо и, сотрясаясь в истерике, молвит человечьим голосом:


— Что будем делать с N? Потому что уже звонил X. и спрашивал насчёт Y., а у меня с утра такая запара… (Ага! Кофеёк, асечка и сайты анекдотов.) А Z., скорее всего, и слушать не захочет о N., если X. откажется от Y., но только в том случае, если вдруг что-то не дай бог, и как бы чего не вышло, потому что, сам понимаешь, это ведь не что-нибудь, а ого-го… Короче, надо что-то быстро решать. Давай-ка быстрее соображай, работа ведь стоит!


Прошу понять меня правильно: я, конечно, соображу, придумаю и разрулю. Мыслить аналитически я умею. И ты это знаешь, динамичный ты мой, поэтому постоянно ко мне обращаешься. Но дай же ты мне хоть несколько секунд подумать, выловить в твоих словесных испражнениях хоть какую-нибудь полезную информацию и, опираясь на неё, предложить решение, за которое потом не будет стыдно! Но нет: у эффективных и целеустремлённых ценится не качество, а стремительность мышления, поэтому большинство решений они принимают по принципу «авось прорвёмся». Практически мгновенно, феерично и эмоционально. От остальных требуют того же, буквально насаждают такой бездумный стиль работы: когда в коллективе на всех уровнях царит идиотизм, некомпетентность начальства не так очевидна. А в результате фирма скатывается в такие фекалии, из которых потом выбирается по полгода.


И вот стоит перед тобой такой вот нетерпеливый, пырится на тебя маниакальными глазёнками и, не дав и секунды поразмыслить, уже тянет из тебя ответ: «Ну! Ну-ну! Что ты молчишь? Предлагай! Не тупи». Я не туплю — я думаю. Ты за полдня не смог придумать ничего толкового (что тебя определённым образом характеризует), а от меня ждёшь ответа уже через долю секунды. Не гони, ямщик! Ведь даже таким головастым мужикам, как Друзь и Бурда, в «Что? Где? Когда?» дают минуту на размышления. И я имею право!




(обратно)

#4336: Все стоят, а я сижу

14:45 14.02.2011, Они задолбали!


Привет тёте-вахтерше со станции метро Киевская (переход с кольца на Филёвскую линию)! Как же вы меня радуете!

Про вопли «занимайте левую сторону», когда под завязку забиты обе стороны единственного работающего на выход экскалатора, я долго рассказывать не буду. Но на днях вы криком провожали очередного «зайца» с такими словами:


— Куда ж ты лезешь?! Все же стоят!

— Да не тратьте на него нервы, — послышался голос из толпы, — пусть лезет, раз совести нет!

— А мне вообще всё равно. Я криком стресс снимаю, чтоб потом работалось легче.


Вот я и задумалась: может, и мне тоже так «работать»?




(обратно)

#4337: Саяны и конунг Лжедмитрий

15:15 14.02.2011, Они задолбали!


Задолбали принципы российского образования. Виноваты педагоги (таких здоровенная доля), которые заставляют детей зубрить таблицы дат и списки русских болот, но не уделяет внимания умению разговаривать и систематизировать свои знания. Знания — круть несусветная, пока на выходе не получаем:


— Машенька, расскажи про половцев своими словами.

— А, это те, которые под Черниговом, когда взорвалась АЭС на четырех притоках Оби, и ещё там два озера, Саяны и конунг Лжедмитрий.


Через двадцать лет Маша станет главой рекламного агентства, и про неё напишет сотрудник:


— Приходила генеральная: «Их, ну, которые через того жих-жих, и чтоб через пять минут готово». Задолбала!


В общем, что хотел сказать-то — ведь меня тоже учили голым знаниям. Педагоги, а также те, кто утверждает школьную программу, но занимается лишь тасованием предметов! Детей нужно учить выражению своих мыслей с детского сада до старших классов — и будет нам счастье.


Пересказ «своими словами» — отдельная история. Какие свои слова? Вы десять раз повторили один и тот же параграф учебника, все учителя используют один и тот же набор фраз: «К доске» — «Садись, два». Немногие дети сами читают, а школьная литература воспринимается хуже — нервная напряжённость и бес противоречия при деле. Так откуда ученик возьмёт свои слова?




(обратно)

#4338: Несокрушимый профессионализм

15:45 14.02.2011, Они задолбали!


Эта история не о том, как задолбали меня, и даже не о том, как кого-то задолбал я сам. Хотя я очень постарался, честное слово! Но мой идиотизм оказался бессилен перед лицом несокрушимого профессионализма.


Я аспирант в одном крупном вузе. Проведя семинар, по дороге домой заглянул в гуманитарный корпус к любимому букинисту. Обшарил полки, выбрал пару томиков, подошёл к кассе и вдруг вспомнил, что недавно хотел прочесть одну книгу, даже нашёл её обложку в интернете, но в продаже не обнаружил. Открываю рот — и с ужасом понимаю, что произношу классическое:


— А нет ли у вас книги… Автора забыл, название, м-м-м, тоже, но она про детских писателей, и обложка оранжевая.


Оправдать меня может только первая пара в понедельник — да, дорогие коллеги-студенты, для препода она тоже тяжела.


Букинист не повёл и бровью. Он спокойно протянул руку, снял с полки и протянул мне оранжевый томик Мирона Петровского «Книги нашего детства». В немом восхищении я расплатился и вышел.


Дорогие букинисты! Ваших имён не пишут на обложках, вас не зовут на конференции, но что бы мы без вас делали? Спасибо!




(обратно)

#4339: Широкая душа и широкий профиль

11:15 15.02.2011, Они задолбали!


Я охранник в доме, как я его называю, «широкого профиля»: дом престарелых, дом инвалидов и сумасшедший дом до кучи. Вас раздражает вредная бабка-соседка? У меня их одиннадцать отделений. Работники в таком месте тоже сами шизят только в путь. Смена — 24 часа, иногда 36. Посетители тоже встречаются с заскоками: угрожают, кричат, жалуются, задают тупые вопросы. Стоит ли объяснять, что задолбать здесь могут даже мёртвого?


Говорите, что любите свою работу, несмотря ни на что? Я свою работу ненавижу, но со всеми я вежлив и терпелив, ни разу не позволил себе сорваться. Отнюдь не потому, что у меня железные нервы. Просто я на работе и не имею на это права.




(обратно)

#4340: Ты просто много жрёшь

11:45 15.02.2011, Они задолбали!


После многих лет общения, как желаемого, так и вынужденного, с представителями прекрасного пола всех возрастов мне уже кажется, что сейчас я выдам человечеству самую страшную тайну. Милая моя, если ты весишь при росте в метр пятьдесят примерно как маленький бегемотик, то это вовсе не потому, что на тебя наложили сглаз или попортили твою чакру. Дорогая, ты просто много жрёшь. Не ешь — именно жрёшь. Если люди едят, а не нажираются, они весят нормально.


Однажды, во время нервного срыва на почве адски сложной первой сессии, я поправилась аж на восемь кило. Я не ходила к шарлатанам, не сидела на идиотских диетах. Кстати, для образования: «диета» в переводе с греческого — «образ жизни». Ни о каких трёх днях на рисовых зёрнышках тут и речи не идет — надо не гробить свой организм, а ухаживать за ним. Я перестала есть после шести и записалась в фитнес. За два месяца я похудела на 15 килограммов, став ещё стройнее, чем была вначале. Естественно, тут же мне стали задавать один и тот же идиотский вопрос: «Как?»


Женщины, хватит себя обманывать! Нет волшебной таблеточки и магических заговоров, которые уберут ваши телеса. Чаёк для похудания, на который вы радостно тратите огромные деньги, просто обладает слабительным действием, но ни к какому результату не приводит. Я не верю, что вы настолько глупы, что не знаете правильного ответа, задавая вопрос: «А как ты похудела?» Миллион раз по всему миру все диетологи и повара повторяли: «Ты то, что ты ешь», но вы не слушали их. Зато стоит какому-нибудь идиоту сказать полушутя, что поправляются люди от фруктов, а худеют от фисташек, и вы радостно забываете про полезные яблоки и нападаете на орехи.


Хотите худеть — худейте, а не морочьте себе голову и не обогащайте чужие кошельки. Поймите, что вы не похудеете от торта, но если позволите себе маленький кусочек с чайком раз в неделю, ничего страшного не случится. Впрочем, «Доширак», майонез, чипсы, сухарики и газировки — ваши враги. Ещё скажите спасибо, что вы боретесь после них с излишним весом, а не с болезнями похуже. Не бросайтесь в крайности, худейте ради здоровья и не задалбывайте ближних идиотскими вопросами.




(обратно)

#4341: Не получишь водокачку

12:15 15.02.2011, Они задолбали!


Центр выдачи призов, промо-акция одного и без того довольно любимого народом бренда. Собираешь этикетки — обмениваешь их на подарки.


Под конец рабочего дня пришла тётенька с минимальным количеством этикеток и хотела получить самый мелкий подарок. К тому времени все мелкие подарки закончились: они же мелкие, их быстро разбирают. Перед тётенькой извинились и предложили ей подойти в другой день в другой центр выдачи призов. Она в ответ распсиховалась на весь магазин: орала, угрожала жалобами во все инстанции, обзывала жуликами, говорила, что далеко живёт (потом выяснилось, что на соседней улице), что в кои-то веки отпросилась с работы пораньше, что она покупатель, а покупатель всегда прав, поэтому ей должны дать хоть что-нибудь. «Вы это специально подстроили!» Даже координатору проекта позвонила. Так и ушла ни с чем, кроме мозгов в желудке.


Мы живём в век победившего капитализма. Все эти стимулирующие акции — нормальное явление. Обманывать вас никто не собирается. Водокачку, как в старом фильме, вам никто тоже не обещает. Всё честно: покупаешь три бутылки пива, даёшь чек — забираешь в придачу фирменный стакан. Покупаешь две палки колбасы — получаешь третью (и не обязательно просроченную). Сами посудите: цель этих акций — стимулировать продажи. Тут обманывать вас никому не выгодно. Ежу ведь понятно, что обман продажи не стимулирует — наоборот, создаёт бренду не очень хорошую репутацию. А если вы всё равно пиво такое не пьёте и колбасу не едите, почему обязательно нужно высказывать своё «фи»? Идите по своим делам, выбирайте свои продукты — мы вас на аркане к себе не тащим.




(обратно)

#4342: Дятел ты мой мозговой

12:45 15.02.2011, Они задолбали!


Всем существам, которым были по ошибке прикреплены яйца, посвящается.


— Я хочу у вас купить ружьё.


Пауза. Долгая пауза, томный взгляд на витрину. Надо пытать, иначе не скажет.


— Какое ружьё вы хотите?

— Ну-у-у… Я начинающий охотник, какое посоветуете?

— Класс ружья: вертикалка, горизонталка, автомат, помпа? По какой цене?


Жужжание процессора, перезагрузка.


— Ну-у-у… Я не знаю, посоветуйте что-нибудь.


Дядя! Большой седой дядя в камуфляже! Ну ты ж не просто так решил ружьё купить! Этому же наверняка предшествовали рассказы твоих друзей-охотников про то, как здорово охотиться. Наверняка ты ездил с ними, держал оружие в руках. Почему, как только ты заходишь в наш отдел, ты превращаешься в робкого бестолкового карапуза, который даже сказать толком не может, что ему нужно?


— Ну вот, я хочу ружьё…

— Я уже понял. Какое?

— А какое получше?


Дальше идёт десятиминутное описание типов ружей и их достоинств с последующей демонстрацией. Неофит внимает с раскрытым ртом. Становится ясно, что «хочу купить ружьё» не подразумевало предварительного ознакомления с предметом покупки. Ладно, не впервой. Продолжаю распинаться, тем более что человек настроен на покупку, показываю, объясняю, — в общем, делаю всё то, что должны делать разрешительный отдел УВД и охотобщество. Двадцать минут. Тридцать минут. Кажется, определился. Сейчас купит.


— Ага, спасибо вам. Я завтра с другом приду, он охотник, что-нибудь подскажет, тогда куплю.


Дятел ты мозговой! Так что ж ты мне мозг насиловал? На х#я я сейчас перед тобой плясал, как клоун, если тебе важно только мнение Дормидонта Иваныча, который живёт в соседней избе и тридцать лет охотится со своей ржавой «тулкой»? Я не спорю, это моя работа, но зачем из меня кишки мотать, если единственный авторитет в этом вопросе — не квалифицированный продавец, а твой сосед?




(обратно)

#4343: Весомо, грубо, зримо

13:15 15.02.2011, Они задолбали!


Раньше я работала продавцом-консультантом в магазине оригинальных вещей с необычными функциями. Я понимаю, что многие позиции нашего магазина были полной загадкой для покупателей, и сразу понять, что именно видишь перед собой, порой было довольно сложно.


— У вас есть резинки для айпода?

— А что значит «аудиоколонка»? Я не понимаю: аудиоколонка — это веб-камера?

— Дайте мне адрес, где бабочки в банке.

— Девушка, можно нам «ю-эс-бэ»?

— А у вас есть игрушка: когда прощаешься с ней нежно, она мягкая, а когда грубо — твёрдая?

— Покажите, пожалуйста, динамик, который издаёт звуки. Я хочу послушать какие.




(обратно)

#4344: Финны финишируют

13:45 15.02.2011, Они задолбали!


Захотелось мне недавно приобрести диск с фильмом «Бегущий по лезвию». Обращаюсь к консультанту — я хромаю, мне больно ходить вдоль многометровых стеллажей в поисках нужного диска. Симпатичный молодой человек вбивает в поисковик название, после чего заявляет: «Есть, но только финская версия». Ответить на вопрос, чем финская версия отличается от общечеловеческой, консультант не может. Идём смотреть вместе.


Оказалось, «Бегущий по лезвию (Fin.)» — это финальная версия. Ни звуковой дорожки на финском, ни субтитров — только русский и английский.




(обратно)

#4345: Пятиэтажка в одной лампочке

14:15 15.02.2011, Они задолбали!


Работаю в супермаркете в отделе бытовой техники. Энергосберегающие лампочки имеются двух видов: с холодным белым светом (цветовая температура 4200 К) и с тёплым (2700 К). Собственно, эти цифры указаны на упаковке. Приходит субъект, явно недоумевая:


— А где у вас нормальные лампочки на 20 ватт?

— Так это она и есть.

— Что вы мне говорите?! На ней же написано: 4200 киловатт!

— Вы неправы. Это цифры в кельвинах, показывают тепловую температуру. Дневной свет будет.

— Да что вы мне говорите? Я тридцать лет бухгалтером работаю, я точно знаю: это киловатты!




(обратно)

#4346: Генеральный канделябр

14:45 15.02.2011, Они задолбали!


Меня задолбали коллеги и их телефонные разговоры. Я себя иногда чувствую человеком, держащим свечку, честное слово.


Слева от меня сидит Алексей. У него непростая ситуация в личной жизни: он разводится со второй супругой, чтобы жениться в третий раз, а параллельно пытается как-нибудь выкрутиться, чтобы платить на дочку от первого брака алименты поменьше. Когда Алексей успевает работать, я даже не знаю. Он всё время занят: то елейным голосом рассказывает первой жене небылицы, что справки о зарплате из бухгалтерии надо ждать чуть ли не месяц, он просит побыстрее, но никак, то ругается со второй женой по поводу условий развода, то убеждает будущую жену, что любит её ничуть не меньше, чем вчера вечером, и даже больше.


Напротив сидит Ирина. У неё двое детей, и она всё время беспокоится, как там они в её отсутствие. Младший целый день на продлёнке, поэтому всё внимание достаётся старшей. Судя по тому, что разговаривает Ирина с ней так громко, что это слышит весь этаж, у девочки серьёзные проблемы со слухом.


— Маруся, ты должна была быть дома десять минут назад! Я звонила, а ты не взяла трубку, где ты шляешься? Что значит в туалете была? Почему ты не успеешь домой войти, бежишь в туалет? В холодильнике суп, обязательно съешь три половника, я вечером проверю! Что ты получила по алгебре? Как ничего? А по литературе? А почему четвёрку, а не пятёрку?!


Думаю, Маруся, когда вырастет, станет кадровым военным. Армейская муштра по сравнению с этим — сущий пустяк.


Справа сидит Лерочка. У неё много подруг, у которых жизнь бьёт ключом, и она просто не может не выслушать, что он сказал, что она ответила и что теперь будет. А человек Лерочка очень эмоциональный, к тому же с детства занималась пением, так что слышно её отлично.


Нет, я не робот, думающий только о работе с девяти до шести и только о нерабочих делах с шести до девяти, но о моей личной жизни никто из коллег ничего не знает, потому что я использую очень простой приём: когда отвечаю на звонки мобильного, выхожу из кабинета. Но все предложения коллегам поступать так же успеха не имеют. Потому что нельзя быть такой занудой: ко всем (кроме меня, видимо) надо относиться с пониманием.




(обратно)

#4347: Спросил — как отрезал

15:15 15.02.2011, Они задолбали!


Работаю я в отделе японских кухонный ножей. Вроде все понятно: лежат ножи как классической японской, так и европейских форм, даже продукты для «тестирования» на разделочной доске имеются. На стандартные вопросы («А это ножи? А они кухонные? А они самозатачивающиеся?») отвечать приходится постоянно — к этому я привыкла сразу.


— А ножи острые? А они острее, чем суперострые?


Это какие, интересно?


— А они режут? А палец отрезать можно?


Можно. Если цель — отрезанный палец, то как я могу запретить?


— А керамические ножи легко разбить? Не очень? А если проверим? — и делает замашку, вроде как собираясь воткнуть нож в пол.


— А метательные ножи есть? Нет? Точно нет? Может, где-то есть?


— Чё, прям из Японии? Правда-правда? А сертификат есть?


Показываю все сертификаты и лицензии. Через пять минут разглядывания: «Ну ни хрена себе, японческие ножи!» Вот так неожиданность, правда?


* * *


Победитель — женщина лет тридцати пяти.


— Ой, а это японские ножи? Красивые. А у вас есть крючки? Ну, чтоб ковёр на стену вешать?


Пока я пребывала в лёгком изумлении, тётенька завернула в отдел авторских итальянских сумок и попросила там «хозяйственную, чтоб банки в погреб таскать». Оригинальный подход к приобретению товаров.




(обратно)

#4348: Туда, где меркнет свет

15:45 15.02.2011, Они задолбали!


Прихожу я к врачу — в платную, кстати, поликлинику. Прошу записать к терапевту.


— Что такое, на что жалуемся?

— Сильные головные боли. Уже несколько месяцев, практически без перерыва, даже во сне. Не падала, не ушибалась, не пью — что это может быть?


Ожидаю, наивная, анализов и направления на рентген.


— Де-е-евушка, а сходите в лавру, поставьте свечку, очень хорошо помогает. Вы крещёная? Нет? Ну вот голова и болит!


Когда я предложила альтернативное использование свечки, на меня почему-то обиделись.




(обратно)

#4349: Контролируемое скольжение и экстренное торможение

11:15 16.02.2011, Они задолбали!


Меня задолбали дворники. Я, конечно, уважаю их сложный труд и безмерно благодарен властям, что в нашем районе (или всём городе) им начали выдавать песок вместо соли, которая ужасно вредит обуви. Задолбало именно то, как они этим песком посыпают лёд.


Заледеневшая дорога, по которой машины почти не ездят, но ходит много людей. Наклон — 10–15 градусов. Длина дороги метров тридцать, ширина около трёх. Из девяноста квадратных метров песком посыпаны от силы десять в случайных местах. Удивительно, но люди падают не из-за того, что поскальзываются на льду. После нескольких метров контролируемого скольжения подошвы натыкаются на песок, а дальше случается эффект зажатого на полной скорости переднего тормоза на велосипеде. Спасибо за медвежьи услуги!




(обратно)

#4350: С вещами на выход

11:45 16.02.2011, Они задолбали!


Работаю в крупной и очень известной сети брендовых магазинов одежды. В каждом из наших магазинов стоят счётчики посетителей, дабы мы могли высчитывать такие важные показатели, как хит-рейд и средний чек.


Задолбали наши любимые посетители. Зачем же вы заходите в магазин, идёте в примерочную, потом бежите назад за подругой (молодым человеком), дабы они посмотрели на вас, потом выбегаете за оставленной где-то сумочкой с деньгами, а в это время ваш спутник маячит у входа на счётчиках? В конце дня из-за таких вот перебежек наши показатели настолько плохи, что хоть стой, хоть падай, и мы получаем по голове от главного офиса. Конечно, вы знать не знали про счётчики, но иногда всё-таки есть впечатление, что вы, дорогие наши, делаете это специально.




(обратно)

#4351: Кручу-верчу, обменять хочу

12:15 16.02.2011, Они задолбали!


Живу за границей, в Праге. Уволившись по собственному желанию с предыдущей работы, я начала искать новую. Посчастливилось устроиться в аэропорту в международную сеть обменных пунктов. Работа непыльная, но ответственная: в обороте большинство мировых валют. Зарплата отличная. В общем, было бы грех жаловаться, но… Клиенты, куда же без них!


Итальянцы. Конечно, не нужно учить язык той страны, которую вы осчастливили своим приездом. Но хотя бы минимум английского языка должен быть! Своим «Бонджорно, кватро ченто, чао!» вы вгоняете в ступор добрую половину моих коллег. Ещё лучше, когда вы пытаетесь на чистом итальянском у нас узнать, почему долго не едет ваш багаж.


Японцы, корейцы, китайцы. Самое главное — стадное чувство. Уж если один меняет десять евро, то за ним встанет очередь ещё из дюжины человек менять всё ту же десятку. Выяснив, что они вместе, объясняю, что для экономии времени и сокращения очереди могу поменять всем сразу. Естественно, отказ. Потом долго группируются у окошка, задерживая остальных, сравнивая полученные деньги. Не дай бог дать кому-то купюры разного номинала (например, одному 200 одной купюрой, другому 100 и две монеты по 50) — вернутся и будут требовать, чтобы разменяли.


Французы. Опять ни бельмеса по-английски. На попытки им что-то объяснить, показать на пальцах, калькуляторе, нарисовать на бумажке отвечают на французском. Пересчитывают деньги, смотрят в чек, обнаруживая комиссию в пять процентов. Возмущаются, хотя при выдаче денег я специально обвожу курс, комиссию и сумму в финале.


Прочие. «А можете дать мне больше денег? А почему курс 21, а не 24? Там же написано!» А ещё там написано, что курс 24 — на продажу, а на покупку — 21. Крупными цифрами, всё рядом. «Ну я же вам продаю!» А мы у вас покупаем.


* * *


И, конечно же, соотечественники и граждане стран бывшего СССР. Подойдя к окошку, небрежно бросьте: «Здрасть!» Особенно в Чехии: все же понимают по-русски, мы же славяне! Лучше к этому приветствию добавить запах перегара. «Такс-фри здесь?» Услышав положительный ответ, небрежно киньте конверт с бланком. Удивитесь, когда вас попросят поставить таможенную печать. Спросите, где таможня, хотя её видно издалека: там очередь таких же перенаправленных.


Вернитесь с печатью и победоносным видом. Обязательно расскажите мне, что таможенники — унылое говно и хамы, потому что вас попросили (законно) показать приобретенные вещи. А как же, вы же колечко стоимостью в 4000 чешских крон завернули в трусы, трусы в лифчик, лифчик в футболку, а футболку в чемодан. И чемодан уже обмотали.


Если вдруг таможенников нет на месте, игнорируйте объявление крупными буквами о том, что в таком случае надо просто набрать телефонный номер. И аппарат там для этого стоит. Обязательно вернитесь ко мне и требуйте, чтобы я вернула таможенников на место. Конечно, они же у меня в сейфе сидят и чай пьют.


Обязательно поторопите меня и систему: вы приехали за двадцать минут до конца регистрации, а тут очередь. Вам же ещё сливовицу в дьюти-фри купить надо.


По прилёте обязательно обдайте меня перегаром, спросите, где такси, как добраться до отеля, сколько стоит пиво и где хороший ресторан. Очередь за вами подождёт. Информационные центры пусть стоят без дела: удобнее же спросить «у своих».


Я-то привыкла, но становится стыдно перед чешскими коллегами. Именно такими они нас видят. И не надо потом удивляться, что европейцы считают всех русскоговорящих варварами.




(обратно)

#4352: Две трети дюжины

12:45 16.02.2011, Они задолбали!


Меня безумно удивляет логика дизайнеров моего холодильника. Эти гении технической мысли комплектуют устройство подставкой для яиц на восемь штук. Что это: им элементарно было жалко ещё двух пластмассок?


Мне просто интересно, как они себе представляют сценарий использования. Придя из магазина со стандартной упаковкой яиц, я два из них обязательно разобью, не донеся до холодильника? Может, буду столь голодна, что тут же, не отходя от кассы, зажарю себе яичницу? Видимо, скоро среди почитателей этой марки появится новое устойчивое выражение при покупке в магазине или на рынке: «Дайте мне восьмёрку яиц!»




(обратно)

#4353: Плачу за глину и спокойствие

13:15 16.02.2011, Они задолбали!


Работаю администратором в арт-клубе. У нас проводятся занятия по различным видам модного нынче хэнд-мейда для взрослых и детей. Нравится творческая атмосфера, общение с мастерами и клиентами, хотя некоторые из последних, бесспорно, отжигают.


Одна такая дамочка вчера привела своего ребёнка на занятие. Все мамы оплатили, принесли мне чеки, детишки сидят, лепят с мастером фигурки. Эта мадама платить не идёт, всё заглядывает: «Ой, моей деточке глину не дали!» Так опоздали вы, сейчас мастер дорасскажет всем тему и займётся новенькой. «Ой, у моего ребёнка нет стека и губки!» Хрен с ним, что через минуту всё будет, и лучше не мельтешить и не мешать мастеру — иду сама, выкладываю требуемое перед девочкой. Удовлетворённая маманя уплывает — кстати, так и не заплатив. Ну ладно, отловлю в конце занятия.


Приходит забирать. Спрашиваю: «Не хотите ли оплатить занятие?» — «А что, надо?» — типа остроумная шутка с её стороны, так как вопрос цены мы с ней точно обсуждали накануне. Возмущается, что дорого — громко и долго. Наконец оплачивает. Возвращается, садится и, видя, что мне ещё надо обслужить человек шесть детей и родителей (ответить на все вопросы, снять с детишек фартуки, удостовериться, чтоб подписали работы, проследить, что носящиеся кругами малыши помыли руки, не разбили чего-то хрупкого и не врезались в твёрдое), начинает терзать вопросами: «А что у вас ещё есть за занятия? А когда?» При этом я точно помню, что на эти же вопросы отвечала ей вчера, и она даже записывала. Хрен с ним, повторяю всё — максимально корректно и внимательно.


Несмотря на то, что у нас всё так дорого, мадам хочет привести ребёнка в тот же день ещё на одно занятие. Озвучиваю время и цену. Снова морщится: дорого.


— А если я приведу двоих детей, то вы нам сделаете скидку, двоих по цене одного?

— Нет, такого рода скидку сделать я не могу.

— А кто может? А дайте мне телефон начальства, может, они мне сделают скидку.


Ага, в полдень в воскресенье начальство будет радо вашему звонку. Понятно, стараюсь обойтись без этого. Объясняю: в цене занятия есть оплата материалов, работа мастера, немного моей работы, много аренды помещения в центре плюс какая-то (отнюдь не заоблачная) доля прибыли.


Родители! Гораздо честнее сразу озвучить сумму, которую вы готовы потратить на то, чтобы вашим ребёнком занялись, а вы могли попить кофе с подругой, и я с удовольствием вам посоветую приемлемые варианты. Если со средствами напряжёнка — и с минимальным набором можно творить целые миры со своим ребёнком, и я расскажу вам как — совершенно бесплатно. Ожидать же, что кто-то посторонний возьмётся бесплатно решать ваши проблемы, по крайней мере глупо.




(обратно)

#4354: Страна на пендальной тяге

13:45 16.02.2011, Они задолбали!


В 2005 году аккурат в Рождество прорвало кран в стояке у соседа сверху. Сосед на курорте, работникам ЖКХ тоже не до простых смертных — им надо потребить алкоголя на полгода вперед. Ситуация безвыходная. Вызвал аварийку. Они люди простые: отключили холодную воду во всем подъезде, а ремонтировать — обращайтесь в ЖЭК…


Я вытер воду на кухне, жду продолжения. А его нет: работать в христианский праздник в лом. Как и в другой день, конечно, но тут повод не работать есть. Всему подъезду идея сидеть без холодной воды не понравилась, и люди стали звонить в ЖЭК. Но работать хочется, как помирать, и поэтому на вопрос «когда дадут воду?» эти деятели придумали гениальный ответ: это, дескать, должен знать я, поскольку воду отключили по моей просьбе, и cтали всем давать мой телефончик. Типа, еcли уговорят меня смириться с залитой кухней, включим прям сейчас, а ремонтировать трубу нам недосуг.


После третьего звонка я понял, что к чему, малость подумал и свалял дурочку: ребята, мол, вам телефон не тот дали. Звонить надо не сюда, а туда — и телефон дежурного городской мэрии даю. Оно и быстрее получалось, чем каждому объяснять, что к чему, и ругаться.


На следующий день под дверью соседа сверху я обнаружил весь кадровый состав ЖЭКа, милицию, МЧС и пожарников с болгаркой — металлическую дверь срезать. Соседу, правда, повезло: он успел приехать, пока вся эта компания составляла бумажные акты на предмет законности проникновения в квартиру.


Долго потом висели по всему району объявления на предмет проверок стояков и кранов. Слесаря ЖЭКа делали обход всех домов. Страна у нас и так функционирует только на пендальной тяге, а тут пендаль был просто волшебным: ещё бы, самого мэра от рождественской пьянки отвлекли!




(обратно)

#4355: Двухколёсный «Роллтон»

14:15 16.02.2011, Они задолбали!


Меня задолбали «гурманы». Я так называю не только тех, кто знает толк в еде, но и тех, кто якобы разобрался в любой области знаний и стал считать себя крутым спецом.


Захотел я как-то купить себе велосипед. Самый обычный, чтобы иногда кататься по городу, возможно, выезжать на природу. Прыгать, взбираться на горы и наворачивать тысячи километров в год я никак не планировал. Да, велосипед я хотел очень недорогой. Чтобы определиться с моделью, написал в наш общажно-локальный форум, попросил помочь. Тут и вылезли эти самые «гурманы», и понеслось:


— Меньше чем за 500 баксов нормальный велик брать не стоит!

— А вообще-то лучше присмотреть вот такой: [cсылка на модель дороже $1000].

— У дешёвых вилка слабая, всё развалится тут же.


Мои робкие восклицания, что мне не нужен танк, на котором я смогу доехать от Москвы до Владивостока, конечно же, оставались без внимания. В результате я плюнул на эти советы и купил себе велосипед за 200 долларов. Уже пятый год он со мной, даже ни разу чинить не пришлось. А «гурманов» жалко — они так страдают от малейшего несовершенства!




(обратно)

#4356: Герой международных отношений

14:45 16.02.2011, Они задолбали!


Мы с N. работаем вместе вот уже полтора года. Каждый день мы слышим как минимум один пункт из его биографии:


— он учился в очень престижном вузе;

— его звали на работу в наикрутейшую консалтинговую компанию, но он не пошёл (как так вышло, что он променял их предложение на нашу пятизначную зарплату, история умалчивает);

— он ездил по миру и лично встречал президентов экзотических стран.


И прочее, и прочее. Доходит до нелепого: биографические факты лепятся невпопад к самым непредсказуемым ситуациям. Обсуждаем подготовку к встрече с клиентом: можно ли во время брейнсторминга пользоваться планшетом для записи идей. Коллега выдаёт примерно следующее:


— Вот у меня много друзей в крупных консалтинговых компаниях, потому что мы выпускники МГИМО, и меня самого звали работать в «***», поэтому я знаю: они там планшетами пользуются, так что и мы будем.


Не пришей кобыле хвост! «Погода сегодня чудесная, а я учился в МГИМО, поэтому поделись бутербродом».


В конце концов мы ему высказали, что хотелось бы слышать о героических его похождениях как-нибудь пореже. Всё-таки полтора года вместе — это более пятисот ежедневных упоминаний, так можно и умом тронуться. Мы и сами не бедные родственники из Дальних Бодунищ, надо бы меру знать. Коллега ответил, что мы не уважаем его индивидуальность, которая неразрывно отождествляется с его вузом и рабочим опытом.


Дорогой коллега! В следующий раз мы просто спросим тебя при начальстве, знаешь ли ты, в каком вузе учился наш генеральный. Может быть, тогда дойдёт?




(обратно)

#4357: Профессиональный больной

15:15 16.02.2011, Они задолбали!


Привет, горячечный и наивный (может, просто юный?) искатель гадов и защитник поруганной медицины! Я — некогда профессиональный больной.


Я провёл в больницах все детские годы. Мне ставили диагнозы почти на все буквы русского алфавита. Спасали меня неоднократно, вот только официальная медицина старалась этим заниматься очень уж осторожно. Судите сами: может ли, к примеру, жить ребёнок, у которого температура тела понизилась до 35 °С? Нет, медицинская наука однозначно вам ответит, что организм уже не имеет собственных сил и занялся процессом умирания, отступив перед болезнью, следовательно, спасать уже некого.


Зато в других ситуациях медицина не стеснялась. Например, задним числом, лет через 25, мне неожиданно стал понятен истинный смысл рискованных процедур вроде ***скопии, на которые так авторитетно и не один раз подбивали моих родителей люди в белых халатах. Я даже узнал фамилию будущего доцента, для диссертации которого и собирался материал.


В пору мятежной юности я стал регулярным посетителем травмпункта: и шили, и гипсовали. В эту пору я уже не только накапливал наблюдения, но и успевал делать выводы. Например, первый: я окончательно перестал уважать любых медиков, кроме Хирургов. Именно к Хирургу тебя приносят, когда ты над собою не властен, и он берёт за тебя ответственность. К сожалению, был и второй вывод: даже хирурги — и те не все с большой буквы. Например, усилия хирургов из блатной поликлиники мне довели конечность до такого состояния, что знакомая врач, зайдя проведать, пришла в ужас. К слову, она патологоанатом. Что интересно, ошибки этих пафосных, величавых и гордых «хирургов для своих» исправила скромненькая, серенькая, тихая женщина из затрапезной студенческой поликлиники. Спасала меня эта женщина не совсем признанными официальной медициной методами, зато некроз ушёл быстро и связки срослись хорошо.


Через некоторое время я стал востребован медицинской системой как сотрудник. Успел познакомиться и с главврачами, и со специалистами от окулиста до дерматолога. Пообщался и с теми, кто их учит: глядел в микроскоп в учебных классах «анатомки», даже ходил на доклады к ректору большого медвуза. Знаете, перестал я уважать медицинскую систему. Напрочь. Зато начал верить в отдельных и, увы, очень редких людей. Хотелось бы верить, что между ними есть некая преемственность, но на это сил уже нет.


Я не стал медиком — я айтишник. А ещё почти профессионально научился выздоравливать, потому что позволить себе болеть я не могу.




(обратно)

#4358: Ты устала, ты уйдёшь

15:45 16.02.2011, Они задолбали!


Простая бытовая ситуация, в последние годы такие на каждом шагу. На работе уволили сотрудницу. Уволили по-хорошему: предупредили о сокращении за два месяца, разрешили отпрашиваться с работы на собеседования, искать вакансии в интернете, — в общем, полюбовно. Начальство вело себя, как будто бы ничего не произошло: продолжали приглашать её на заседания отделов, спросили её мнение о предстоящем во второй половине года корпоративе — как говорится, посмертно.


Недавно собрались всем отделом после работы. Слово за слово, народ жизнерадостно делится планами на будущее: у кого отпуска, кто-то надеется на повышение в этом году. Тут девушка просто разрыдалась. Все её обступили, особенно женщины, и стали тянуть жилы: что случилось, кто её обидел? Девушка ответила честно: на дворе кризис, работу найти не может, родители болеют, муж её винит, что она недостаточно старается, если не может найти новую работу. Хотела ребёнка в этом году, а теперь планирует отложить на несколько лет, ведь пока выйдешь на новую работу, освоишься, завоюешь доверие начальства…


Пока девушка рассказывала, я заметила, что народ вокруг начал рассасываться. Двадцать минут — и коллега уже сидела одна со своей бедой. А на следующий день на работе те же сердобольные сотрудницы уже шептались, что нефиг тут на всех распространять свой негатив, надо к жизни относиться оптимистично, верить в светлое будущее и не портить людям настроение.


За два месяца к девушке никто не подошёл, не спросил, чем помочь, как она вообще переживает увольнение. Все счастливы до усрачки, что это не их сократили, вот и не хотят, чтобы на их празднике счастливой жизни кто-то плакал.


Люди, что с нами происходит? Бесимся по поводу хамов в метро и людей, которым нравится другая музыка, а как насчёт толики сочувствия к окружающим?




(обратно)

#4359: Краб — животное государственной важности

11:15 17.02.2011, Они задолбали!


Задолбали сотрудники-е$@нько! Только дебилы могли додуматься поставить аквариум в офисе с панорамными окнами, где ночью почты нулевая температура. Так ещё и к декоративным рыбкам подселили хищника-краба. Слов не хватает, одни предлоги — и те матом. Скачут вокруг аквариума и радуются, что краб сожрал рыбку! В соседний офис сбегали рассказать, счастьем поделиться. Нашли себе развлекательное шоу. Им продавец несколько раз повторила, чем кормить этого клешнелапого — так нет же, лениво же зайти за морковью в магазин! Пусть он поедает потихоньку остальных мальков.


— Вам что, жалко?


Да, блин, жалко! Потому что эта рыбка была самой крохотной, а у вас не хватило мозгов покормить чёртова краба.


— Смотри, недовольные сидят! Сами суши вчера ели, а крабу нельзя, что ли?


Я не могу описать словами идеально гладкую поверхность мозгов этих упырей и безграничность их отсутствующего интеллекта. Давай я этого краба тебе в трусы запущу, пусть «пощёлкает» там — тебе ж не жалко!




(обратно)

#4360: Номерок запачкаете

11:45 17.02.2011, Они задолбали!


Пришлось недавно посетить больницу: хроническая проблема потребовала внимания. Записалась к специалисту на приём, пришла чуть заранее, жду в холле (аккурат около двери его кабинета). Напротив — окошко гардероба, его не минует ни один посетитель: ни больной, ни студент-практикант, ни родственник стационарного больного. За двадцать минут ожидания я воочию увидела, что такое синдром вахтёра в терминальной стадии.


— Девушка, ты мне тут свои порядки не устанавливай! Сумку с моего рабочего места убери сейчас же! Некуда поставить?! Ничего не знаю, брысь с моего рабочего места! И запомни, студенты должны разговаривать со старшими вежливо и учтиво. Нда-а, молодёжь пошла…


Студентка надевает халат и сменную обувь одной рукой, в другой держа объёмную сумку, гардеробщица взглядом победителя обводит свою девственно пустую стойку для приёма курток.


— Женщина, вы что, с ума сошли?! (На крик оборачивается даже охранник.) Вы сдаёте куртку в гардероб, чтобы без верхней одежды сходить в туалет?! Не приму!


Женщина, ждущая лечащего врача своего родственника, с сумкой, большим пакетом и дублёнкой в руках отправляется в совковый туалет, где отродясь не было гвоздиков для вещей на дверцах кабинок.


— Как же вы все мне надоели! Каждый второй приходит и канючит: «Дайте мне куртку, я телефон в кармане забыл». Сколько можно! Если здоровые, то нечего забывать, а если больные — так не берите эти свои мобилки с собой вообще! Больному телефон не нужен!


Широкая улыбка попавшей под обстрел пациентки несколько смазала воспитательный эффект, но во взгляде гардеробщицы всё равно сияла плохо скрываемая гордость.


Неужели всех мелкоадминистративных работников набирают по критериям «озлобленность на весь мир», «ни грамма сочувствия», «уверенность в собственной непогрешимой незаменимости и чрезвычайной ответственности занимаемой должности»? Разве мало есть «божьих одуванчиков», желающих добавить копеечку к пенсии? Задолбали своей кадровой политикой.




(обратно)

#4361: Здесь могла быть ваша машина

12:15 17.02.2011, Они задолбали!


Северную столицу каждую зиму внезапно заваливает снегом. Не хочется уже писать ни про дворников, ни про «сосули». Задолбали некоторые автовладельцы. Те самые, которые поутру, уехав на работу, перегораживают каким-нибудь хламом освободившееся место и вешают табличку: «Не занимать». Ой-ой-ой, мы такие собственники! Расскажу о паре случаев борьбы с такими товарищами, которые лично наблюдал.


Человек каждое утро ставил на место машины большую деревянную треногу, на неё укладывал дверь с помойки с той самой запрещающей табличкой. Однажды днём эту конструкцию подожгли, а вечером на обгорелые останки повесили объявление: «Здесь могла быть ваша машина». Больше в этом дворе таких зарезервированных мест я не наблюдал.


Китаец начал оставлять свой огромный минивэн на парковке возле офиса. Уезжая, расставлял вокруг картонки с надписями: «Место не занимать». Охранники решили повеселиться: нашли где-то полосатые бруски, скрутили что-то наподобие колючей проволоки и в один прекрасный день огородили парковочное место китайца на манер пограничной зоны. Вывеска гласила: «Территория Российской федерации. Отбита у Китая 11.02.2011». Понял китаец или нет, неизвестно, но огораживаться перестал.


Люди, перестаньте быть свиньями! Помните, что вашим какой-либо участок земли может считаться только при наличии документов, подтверждающих право владения. Относитесь друг к другу с пониманием.




(обратно)

#4362: Защитите меня от них!

12:45 17.02.2011, Они задолбали!


Работаю в адвокатской консультации. Звонок:


— Как позвонить в управление Роскомнадзора?

— Посмотрите, пожалуйста, в справочнике.

— Вы же адвокатское бюро!

— Вот именно: адвокатское, а не справочное.

— Значит, в справочнике посмотреть?

— Да.


Отбой — и сразу снова звонок. Тот же голос:


— Какая нужна разрешительная документация на установку радиогида?

— Вы хотели в Роскомнадзор позвонить, вот туда и звоните.

— Вы же адвокатское бюро!..




(обратно)

#4363: На стыке физики и культурологии

13:15 17.02.2011, Они задолбали!


Работала в приемной комиссии СПбГУ году так в 99-м. Про заполнение заявлений строго по образцу, включая строку «Иванов Иван Иванович», рассказывать уже даже не смешно. То, что не читают объявления и указатели, тоже давно не ново. Даже звонки по несколько раз на дню от одного и того же человека с вопросом «А меня точно возьмут?» не так смешили.


Но вот одна пара «мама-дочка» помнится до сих пор. Мама долго-долго мне рассказывала, что у неё дочка лёгкой атлетикой много лет занимается, разряд там какой-то есть, да и вообще спорт она очень любит. После непродолжительного диалога: «Ну так факультет же у вас физический! Физкультура же?»




(обратно)

#4364: Расширенно-углубленно-полный

13:45 17.02.2011, Они задолбали!


Градация категорий билетов на пригородные электропоезда не радует разнообразностью: детский (25% цены), льготный (50%) и полный. Спрашивается, в каком же месте я полный-то? Да, за зиму у меня образовалась некоторое количество жира в области пресса, но, @#$, это ж никак нельзя сравнить со 150-килограммовым куском сала, уютно занимающим скамью полностью и уминающим картофельные пирожки в утренний час пик! А когда это хочет выйти в Химках из середины переполненного вагона, то полвагона должны выскочить, что ли, на 15-градусный мороз? А как быть людям, которые шарфы-шапки-рукавицы попрятали, дабы не взопреть к чёртовой матери за время поездки до вокзала?


Это у меня-то, @#$, полный билет? А у этого чуда какой билет? И какого хрена оно позволяет себе такое отношение к остальным людям, остальным членам этого общества? И не надо лечить про особенности организма, сострадание, терпимость и прочую прозападную фигню — именно благодаря ей скоро самой дискриминируемой группой людей будут гетеросексуальные особи мужского пола европеоидной расы нормального телосложения в возрасте от 20 до 35 лет.


Билетик на электричку завтра я не покупаю.




(обратно)

#4365: Одна часть «Фейри» на пять частей шампуня

14:15 17.02.2011, Они задолбали!


Знаете ли вы, что голова каждого мужчины покрыта волосами нормальной жирности и сверху густо посыпана перхотью? Нет? Как же, ведь в этом уверен практически каждый производитель мужских шампуней!


У меня конкретная такая шевелюра волос повышенной жирности, которую надо мыть каждый день, чтобы сотрудницы при моём виде не морщились. Но я не хочу пахнуть розами и фиалками — я хочу мужской шампунь с соответствующим запахом. Но нет: 90% мужских шампуней рождены для борьбы с перхотью, которой у меня никогда не было, и 99% из них не подозревают о существовании жирных (да и сухих) волос. В результате опять отбираю шампунь у жены и опять пахну, блин, свежими фруктами. Задолбало!




(обратно)

#4366: Уже или ещё?

14:45 17.02.2011, Они задолбали!


Я активная, чего греха таить, красивая, вполне себе сообразительная молодая особа. Живу в путешествии, работаю дистан