Bash.org.ru IT Happens Истории ## 4801 – 4900 [Bashorgru IT] (fb2) читать онлайн

Bash.org.ru IT Happens Истории ## 4801 – 4900

Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.

#4801: Мал золотник, да дорог

14:00 27.11.2010, IT happens

Есть такая поговорка: «Мал золотник, да дорог». Весь смысл этой поговорки я ощутил недавно — и ведь как ощутил! Раньше золотник представлялся мне маленькой, но очень дорогой вещью, и ассоциации вызывал с драгоценностями.

Работаю я в банке на два филиала в разных населённых пунктах. В одном посёлке живу, а в другой наведываюсь два раза в неделю. Переводили мы банкомат на NDC. Система для нас была новая, и решили нас, таких вот филиальщиков, обучить хитростям установки на примере банкомата в другом посёлке — туда как раз привезли новёхонький. Мне предстояло подключить ADSL-модем и провести до банкомата сеть. Поскольку банкомат был ещё без ОС, то интернет я проверил своим нетбуком, отчитался о готовности и укатил назад.

Наступил день «Ч». Я приехал раньше всех, собрал необходимое для установки и обнаружил, что патч-корда от модема до банкомата не хватает. Фигня вопрос: витуха есть, обжимка есть, а вот коннекторы... Пакетик с коннекторами выпал из открытой сумки с нетбуком, и внутри остался только один. Я обшарил все закрома, перебрал кучу патч-кордов, даже был готов отключить какого-нибудь пользователя от сети, если бы нашел кабель необходимой длины — но всё тщетно.

В магазине нет, у связистов нет (как они ходят ADSL подключать — неужели всегда хватает длины кабеля из коробки?); в казначействе, в ПФР, в администрации района, в центре занятости, — ни у кого не нашлось ни одного коннектора. Я в панике: ребята уже подъехали, учёба срывается. Через завдопофисом узнаю, что в редакции районки недавно тянули сеть и оставили штук пять. Стрелой мчусь туда. «Они?» — «Они!» Пулей обратно — там уже все собрались, накатывается образ и обжата половина патч-корда. Коллега пытается найти в коробке второй коннектор, я достаю его из кармана.

Учёба состоялась. А этот «золотник» — два рубля ему цена в красный день — действительно был мне очень дорог. Попросили бы в тот день за него сто рублей — ей-богу, отдал бы, не раздумывая. А из редакции потом звонили дважды, просили вернуть.

(обратно)

#4802: Рука не поднялась

14:00 27.11.2010, IT happens

IT-отдел госучреждения. Устроили на работу при помощи родственных связей «специалиста по сложному ремонту». Надо было переложить витуху между кабинетами, предварительно вытащив старую. Кабель проходит через отверстие в стене. Задача специалиста — обрезать коннектор.

— %name%! Режь коннектор, как обрежешь — кричи, я буду тянуть.

— Тяни!

Не тянется. Иду в соседний кабинет, смотрю: витухи не видно. В отверстии виднеется застрявший в стене коннектор. Молча достаю гвоздь, молоток, вручаю «специалисту» и отправляюсь курить.

(обратно)

#4803: Единичку оставьте себе

14:00 27.11.2010, IT happens

Замечательную ошибку выдал только что конфигуратор жёлтой программы седьмой версии:

err: <строка с ошибкой>

{C:\ОТЧЕТ.ERT(6)}: Ожидается си

Я бы и рад на С написать, но извини, интерпретатор: не могу.

(обратно)

#4804: Самовольные ночные билды

12:00 28.11.2010, IT happens

На предпоследнем курсе читал нам курс лекций «Введение в архитектуру и программирование на суперкомпьютерах» пожилой позитивный дядька, профессор Томилин, один из разработчиков советского суперкомпьютерного комплекса БЭСМ-6. Лекции он разбавлял историями о буднях советских айтишников, одной из которых я и хочу поделиться.

Специалистов по этим комплексам на всю страну было не очень много, поэтому зачастую привлекали к настройке машин разработчиков, особенно если дело касалось каких-то закрытых военных институтов и предприятий. После одного такого заказа представители института вернулись с мистическим ужасом в глазах.

Комплексы тогда оставляли работать на ночь, ибо машинное время было расписано на 24 часа в сутки. В одну из таких ночей комплекс внезапно остановил выполнение всех задач и вывел на плоттер сообщение: «Задача 104 выполнена». Днём выяснилось, что никакой задачи с таким номером компьютер не считал. Так бы историю и забыли, если бы на следующую ночь она не повторилась.

Исследовать мистику поехала комиссия из Москвы, в составе которой были и разработчики. В системе ковырялись около недели. Посчитали, что сообщение выводится с периодом чуть меньше суток, но больше, как ни старались, ничего не выяснили. Не было таких задач и в ядре системы, и на внешних устройствах. В итоге уехали ни с чем.

Мистическая задача перестала выполняться где-то через три недели после первого инцидента, а у тех, кто ездил разбираться с этим глюком, появилась суеверная присказка: «Каждый сбой надо уважать».

(обратно)

#4805: Во все дыры

12:00 28.11.2010, IT happens

Было это несколько лет назад на старой теперь уже работе. Стояла куча региональных серверов с одной структурой, но разными данными, и порой возникали задачи вроде «выполнить этот запрос на 20 серверах, проанализировать данные и отослать результат по почте на эти адреса». Каждая такая задача была реализована простым VBS-скриптом. Человек, который занимался этим, к моему приходу уже уволился, поэтому курс обучения начался и кончился тем, что мне выдали всё ранее им написанное и новую задачу на реализацию. Сложности были, но небольшие, кроме одного случая, который заставил меня хоть и ненадолго, но поверить в то, что у компьютера есть свобода воли.

Небольшой скриптик: обработка одной базы с достаточно обширным логированием в простой текстовик, который не пересоздавался, а с каждым запуском просто дополнялся новыми строками. Работа шла в понятном режиме: исправление кода, запуск, пара секунд ожидания, проверка файла с результатом, исправление кода... Где-то через полчаса я начал замечать неладное: новые логи в файле шли в разрез с тем, что было в скрипте. И если сначала это были мелкие детали, на которые я не обратил внимания, то постепенно, изменяя в коде текст логов, я почувствовал, что схожу с ума: скрипт выполнялся, файл с логами увеличивался, вот только новые записи содержали тот текст, который в коде вообще отсутствовал.

Не помню уже, сколько времени я пытался вникнуть в проблему, когда отвлёкся от непрерывного исправления и запуска новых версий и обнаружил, что размер файла с логами по-прежнему увеличивается. После этого я догадался открыть диспетчер задач. В списке процессов мирно висело десять-пятнадцать одинаковых записей «wscript.exe», после уничтожения которых файл наконец перестал расти в размерах.

Причина оказалась простой: данных в базе было много, логирование шло долго, никакой информации о завершении выполнения скрипта не выводилось, а о том, что результат запроса может анализироваться продолжительное время, я тогда не задумывался. Позже, наученный опытом, я стал везде ставить вывод всплывающего сообщения о завершении работы; тогда же процессы поочерёдно хватали файл, нагружали его своими данными и отпускали, а в случае отсутствия доступа обработка просто шла дальше. Когда я всё понял и представил в лицах, как толпа одинаковых скриптов разного возраста дёргает наперегонки в разные стороны один несчастный файлик, со всех сторон запихивая в него свои логи, было смешно. Но до этого я был в полной уверенности, что восстание машин уже не за горами.

(обратно)

#4806: Срежется на капче

14:00 28.11.2010, IT happens

Купил себе принтер с вайфаем, чтобы с нескольких компов печатать без проводов и держать его в удобном месте. Этот девайс при настройке полез в интернет и зарегистрировал себе e-mail, чтобы можно было отправлять задания на печать откуда угодно. Боюсь, что скоро он меня добавит в фейсбуке и будет слать истории обо мне на «Задолба!ли».

(обратно)

#4807: Интернет — дело тонкое

14:00 28.11.2010, IT happens

Я не имею отношения к IT. Никакого. Совсем. Являюсь пользователем ПК больше десяти лет, понимаю сленг, могу самостоятельно сделать многое, но программировать, к примеру, не умею совершенно.

Случилась у меня неприятность. Компьютер завис, а после перезагрузки наотрез отказался видеть сетевую карту: то на драйвер ссылался, то вообще не видел. Танцы с бубном и переустановка ОС ни к чему не привели. Знакомые шаманы пожали плечами и посоветовали обратиться к железячнику. Почесав репу, я взвалил своего раненого друга на плечи и потащил в сервис-центр пешком, так как возможности влезть в маршрутку или автобус не было ввиду часа пик. В сервисе я выложил компьютер и изьяснил суть проблемы. Мастер, вернувшись через час, сообщил мне результат диагностики, вызвавший у меня лёгкий шок:

— Мы разобрались в вашей проблеме. У вас что-то либо с операционной системой, либо с железом.

Только мне кажется, что этот диагноз можно поставить, вовсе не копаясь в компьютере и не имея технического образования? На возникшие вопросы «мастер» отвечал сентенциями о старости железа, а добил меня фразой:

— Интернет — дело тонкое.

(обратно)

#4808: PPP over Morse

15:45 28.11.2010, IT happens

Сидим в отделе, общаемся. Пока идёт обновление, винда не даёт ничего сделать, а на каждое нажатие кнопки мыши отзывается звучным «пум» из динамиков.

— Вот блин, хоть азбукой Морзе теперь общайся.

— Кстати, я знаю несколько букв.

Начинаю ритмично настукивать мышкой: ··· — — ···.

— Вот это «S-M-S», это у Нокии в рингтоне стоит. А вот это «S-O-S»: ··· — — — ···! Хм... А я, оказывается, действительно знаю азбуку Морзе! Обалдеть!

— Вот раньше людям делать было нечего: нет, чтобы по-нормальному пообщаться!

— Ну, во времена Морзе Скайп имел определённые проблемы с техподдержкой, так что удобнее было так.

— Да как жили вообще? У них и телефонов-то спутниковых не было.

— Телефоны, может, и были, да самих спутников ещё не было.

— Зато как удобно: спама нет.

— Со спамом было сложнее всего бороться. Вот представь себе: сидишь ты на стуле в наушниках минут пятнадцать, тщательно записываешь чьё-то неведомое сообщение, а потом читаешь: «У-ве-личь-те член... Это реально работает!»

(обратно)

#4809: К шапочному разбору

12:00 29.11.2010, IT happens

Есть у меня знакомый, который занимается 1С. Недавно к нему пришла довольно крупная производственная компания, которая решила устроить для своих дилеров приём заказов через сайт. Знакомый взял широко известную в узких кругах CMS, которая славна интеграцией с жёлтой программой, развернул сайт, натянул дизайн, создал каталог, в паре с айтишниками компании настроил и отладил загрузку заказов с сайта в тестовую базу. Всё работает, не фонит и переливается — можно запускать. Перенесли все настройки в рабочую базу. Менеджеры счастливы, руководство радо, дилеры довольны.

Проходит какое-то время, и моему знакомому звонит айтишник компании: «Заказы теряются: на сайте заказ виден, в 1С не появляется». В течение пары недель знакомый много раз просматривает код и со стороны сайта, и со стороны 1С, правит несколько подозрительных мест — не помогает. Знакомый обвешивает весь код логами. В логе сайта видно, как формируются аккуратные XML со всеми заказами. В логе 1С видно, что приходит только часть XML-ников. Где они могут теряться по дороге? 1C их получает банальным HTTP-запросом. Связь стабильная, прокси не при делах. Мистика. Тут моему знакомому что-то ударяет в мозжечок:

— Ребят, а тестовая база у нас работает?

— Ага, мы в ней начисление зарплаты тестируем, — гордо отвечают айтишники.

— А загрузка с сайта в ней как настроена?

— А как оставили после отладки, так и настроена: автоматическая, по расписанию.

В соответствии с расписанием тестовая база приходила на сайт и забирала заказы. Потом появлялась рабочая база, а сайт говорил ей: «Родная, новых заказов нет, а старые я уже отдала».

(обратно)

#4810: Заповеди штатного умника

12:00 29.11.2010, IT happens

Коллеги, ребята, дамы и господа, пацаны, наконец! Да что же это такое делается?! Профессия-то вырождается!

У меня две страсти: техника и люди. В IT я уже больше десяти лет. Первое высшее у меня техническое; целая стенка сертификатов — ничего не значащих бумажек, потому что они не заменяют знаний и опыта. Оттрубил и в госконторе, и по частным лавочкам, сейчас у меня своё дело. Можно сказать, что-то в наших с вами общих вопросах я понимаю.

Второе моё высшее — психологическое. Как это ни странно, IT — штука, весьма требовательная к психологическим и коммуникационным навыкам: тут и переговоры, и продажи, и всё в одном флаконе, а значит, фишку надо рубить. О психологическом аспекте я и хочу поговорить. Это же просто ужас какой-то!

Мне часто приходится собеседовать людей, и итог я выношу неутешительный: больше 70% приходящих на собеседование профнепригодны; более того, клинически необучаемы. Что хуже всего, у большинства — психологические расстройства различной направленности, связанные с самооценкой. Были случаи, когда хотелось прямо на собеседовании записать на приём к себе, но пойдём по пунктам.

Ладно, Бог с ней, с неграмотностью — все раздолбайничали в студенчестве, — но народ не хочет читать книжек: ни технических, ни художественных. Половина людей валится на простейших заданиях, рассчитанных на элементарную логику. Вот, к примеру, старая хохма: в запчасти подбросить старую ISA-плату и попросить всё это собрать. 7 из 10 обычно это плату умудряются вкорячить в материнку, где «исы» нет. Пара деятелей кусачками отхватили лишнее. Включайте голову! Впихнуть невпихиваемое — это утопия. Не получается так — попробуй иначе.

Отдельно хочется сказать про немытых. То, что вы работаете мозгами, не даёт вам права ходить в чумазом виде, пахнуть и всячески это выпячивать. Да, работа часто связана с копанием в пыли и грязи, однако требований к внешнему виду никто не отменял, тем более что в большинстве компаний нас не заставляют костюмы носить. Опрятный внешний вид — залог хорошего общения и комфортной обстановки.

Господа понтёры, хватит хвалиться профессией! Да, она действительно клёвая. Да, мы занимаем должности штатных умников. Но поверьте, если вы закончили что-то там, это ещё не значит, что вы умнее финансового директора, коммерческого, главбуха или собственника. Если они что-то там не могут жмякнуть, это просто говорит о том, что они сильны в других областях: например, в финансах, где чёрт ногу сломит. Ко всем нужен свой подход. Не можете найти? Грош вам цена.

Отдельный привет грубиянам: все ваши проблемы, ссоры с персоналом и прочее есть результат вашего поведения. Меня всегда в каждом кабинете чаем поили и еду давали.

Младшие коллеги! Фольгированные стулья^[1], мониторы и кипы — это нормально и психологически объяснимо. Зачастую их хозяева смирные, просто ко всем нужен подход.

И насчёт девушек: ребята, тут не профессия играет роль, уж поверьте.

Дорогие коллеги, желаю вам всего хорошего. Помните, что наша работа — в мелочах и общении. Именно отношение к этим двум вещам и определяет нашу ценность как специалистов. Всех благ и профессиональных успехов.

(обратно)

#4811: Показательная порка цифровых мародёров

12:00 29.11.2010, IT happens

Пожалуй, мало кто из относящих себя к IT не слышал о PHP. Лёгкость в освоении и способность прощать некритические ошибки сыграла с этим языком (или интерпретатором, как хотите) злую шутку: теперь все, кто смог написать «Hello World», могут гордо именовать себя Программистами, хотя и до кодеров им далеко. Вот и у нас в конторе есть такие экземпляры, обслуживающие корпоративный сайт-портал и несколько внутренних БД с веб-мордами. Итак, «вредные советы».

Локальная среда разработки Apache + MySQL + PHP для тестирования скриптов — излишество. Открываем файл прямо на FTP, редактируем, сохраняем. Если в код закралась ошибка, её будет видно. Всем и сразу. Подумаешь, несчастье: «HTTP 500» или «call to undefined function» посреди рабочего процесса у двадцати человек одновременно.

Базы данных и таблицы в них создаются в очень интересных комбинациях кодировок: MySQL запущен в Latin1, БД — в UTF-8, в которой таблица в CP1251, в которой поля в UTF-8 (как?!) хранят тексты опять же в CP1251. При этом взывающий к данным скрипт содержит ряд конструкций по конвертированию из одной кодировки в другую. Воркэраунд, блин.

Ах да, ложка мёда: отдельного юзера для пятка внутренних баз всё же завели... без пароля. Мы же изнутри к базе подключаемся! Если у вас входная дверь закрыта, то сейф можно не запирать, ага.

Входная дверь, то бишь авторизация на корпоративном сайте-портале (который одним портом смотрит в интернет) — отдельная песня. Пользователь авторизуется на контроллере домена, при этом ни имя, ни пароль не проходят ни «очистку», ни, на худой конец, проверку на длину. Ну да, уязвимость, но ведь никто ж не догадается! Регулярные выражения? Вы сейчас с кем разговаривали?

Если вдруг вам понадобится логин авторизовавшегося пользователя перевести в человекопонятное ФИО, то запрашивайте у контроллера домена подробную информацию сразу обо всех пользователях, включая все атрибуты. Подумаешь, надо распарсить массив на мегабайт-другой, — сервер не обеднеет! То, что у пользователей меняются атрибуты примерно каждое никогда, а количество изменяется от силы раз в месяц, навело бы на мысль о кешировании готового массива, но тут ведь думать надо. Но есть же сервер с гигом памяти — вот он пусть и думает, у него мозгов больше.

Разбирая вышеописанный массив, можно не заботиться о том, что индексом служит переменная, которая может быть NULL. Был бы C или какой другой язык — «access violation» или «index out of bound» гарантирован, но PHP это прощает, хотя и генерирует ошибку типа E_NOTICE: мол, обратите внимание. Отключаем показ ошибок — делов-то!

Человека, посвятившего программированию (в том числе на PHP) полтора десятка лет и рвавшего ягодицы ради доведения кода и вёрстки до стандартов, всё это заставляет просыпаться в холодном поту и идти за валерьянкой. После этого снится, что всех этих цифровых мародёров, разграбляющих системные ресурсы, посадили за «Поиск 8086» с 64 КБ памяти и приставили суровых советских Учителей-Программистов с плёткой, приговаривающих: «Много памяти не бывает! И процессорного времени — тоже!»

(обратно)

#4812: Скан с улыбкой

12:00 29.11.2010, IT happens

Потребовалось реализовать через нашу программу сканирование документов для их последующей отправки в архив. По требованиям заказчиков сделали одну большую кнопку «Сканировать».

После сдачи проекта поступило обращение в наш адрес. С удивлением вместо скана мы обнаружили фотографию красивой девушки: оказалось, не приняли во внимание наличие на рабочих местах операторов веб-камер. Все холостые программисты дружно рванулись уточнять контакты девушки для организации помощи. Но служба поддержки нас жестоко обломила, заявив, что все тамошние сотрудники уже выстроились в очередь помогать девушке подносить к глазку камеры документы.

(обратно)

#4813: Тяжело в учении, тяжело в бою

14:00 29.11.2010, IT happens

Учусь на четвёртом курсе на инженера-программиста по автоматизации производственных процессов. Учебный курс включает в себя некую программу для разработки аппаратных решений под названием Genie, о которой и пойдёт речь.

В моё задание входило написание программы с парой кнопок и датчиков для симуляции производственного процесса. В ходе написания я сталкивался с настолько чудесными багами и глюками, что описывать их словами было бы очень сложно, поэтому покажу на примерах.

* * *

Переменные могут состоять либо из одной буквы, либо из одной буквы и цифры. «ts» или «t00» — ошибка синтаксиса.

* * *

Есть вот такие строки кода:

t1 = ET1/10 ? t0;

output(#0, t1);

Выполняются они по факту в такой последовательности:

t1 = ET1/10;

output(#0, t1);

t1 = t1 ? t0;

output(#0, t1);

* * *

ET1/10 ? ET1*0,1. После обнаружения этого бага я вышел из аудитории и побился об стены. Программа вела себя по-разному: то замедляла время в десять раз, то считала время как дробную величину, а не целую.

* * *

Явно заданное в коде обнуление не происходит? Надо перезапустить программу дважды. В первый раз странным образом сбрасывается пара параметров, после второго включения — все остальные.

* * *

И на десерт: программа в бесплатном режиме работает два часа (и, следуя логике, после этого выключается). Но нет, разработчики не смогли подать команду выхода, поэтому программа сама просит, чтобы её перезапустили.

(обратно)

#4814: Из антимонопольных закромов

14:00 29.11.2010, IT happens

Монтажник общается с клиентом по телефону:

— Вы понимаете, мы не имеем права пилить ящики этого провайдера!

Подумав:

— А если и пилить, то у нас болгарки всё равно нет.

Подумав:

— Вообще-то есть болгарка, только дисков нема.

Подумав:

— Хотя сейчас что-нибудь придумаем!

(обратно)

#4815: Самому-то не совестно?

14:00 29.11.2010, IT happens

Одногруппник попросил помочь с расчётами по квантовой электронике. Показывает он мне запущенный Mathcad, в котором набрана система дифференциальных уравнений, а команда solve подсвечена красным — ошибка, мол. Нажимаю «Подробнее об ошибке» и получаю ответ: «Плохое решение!» Совестно программе стало от того, что решение плохое получилось, вот и покраснела.

(обратно)

#4816: Аутсорсинг грязной работы

15:45 29.11.2010, IT happens

Дома у меня стоит Mac Pro, на рабочей машине крутится Дебиан, винды уже давно не мучал, но дома ещё после первой работы поселилась публичная файлпомойка под 2003-й, рядом стоят роутер и вайфай-точка.

Однажды я потерял мать на старом ПК из-за грозы. Сижу и думаю, как же защитить себя от стихии. Входящий от провайдера кабель я завёл, как тут советовали, через медиаконвертеры, везде стоят UPS, но вайфай-точка остаётся угрозой. Как её отключать при грозе, не лазя на антресоли?

Ещё на втором курсе мы писали прогу управления LPT-портом на Паскале. Суть была простой: на определённые пины подавать пять вольт. Но как её запустить на маке? На виндовую тачку ставим прогу, к LPT цепляем реле, через реле пускаем питание вайфай-точки. Создаём bat-файл, «слушающий» текстовик в расшаренной папке. На маке пишем командный файл для консоли, который записывает в текстовик строку «wifi-off». Когда виндокомп, сработав, отключает точку, командник на маке реагирует на «wifi-off-ok» в файле и выплёвывает окошко: «Wi-Fi погашен».

Так прошло недели две-три. Теперь эта связка из двух систем, реле и кипы проводов включает мне чайник, открывает и закрывает шторы на окнах, включает и выключает свет, — и всё по запросу из диалогового окна на маке.

(обратно)

#4817: Пирсинг языка

15:45 29.11.2010, IT happens

Как-то раз поругался я со своими бухгалтерами и, обидевшись, решил запустить им какую-нибудь бяку: прибегут просить исцеления, а я повыпендриваюсь. Слил из интернета программку, которая после небольшой задержки периодически открывает и закрывает лоток сидирома. Запустил, ушёл, жду.

Проходит полчаса, час, два — нету никого. Вот, блин, думаю, обманули в интернете: видимо, сидюк не открывается. В общем, любопытно мне стало; пошёл посмотреть, в чём дело. Вижу: из лотка торчит огромный кухонный нож.

— Это что такое?!

— Да он заколебал: ездил туда-сюда каждые пять минут. А теперь, видишь, перестал.

(обратно)

#4818: Совсем ни к чему

15:45 29.11.2010, IT happens

Только что установил рекорд: починил интернет секунд за 50.

— У меня компьютер запрашивает логин и пароль.

— Модем USB?

— Нет, Acorp.

— Раньше вводили логин и пароль для подключения?

— Нет.

— Удалите высокоскоростное подключение.

— Спасибо, заработало!

(обратно)

#4819: Никитич, открой «личико»!

12:00 30.11.2010, IT happens

Какие же интересные эти менеджеры, когда их лишают «контакта»! Админов пинать начинают и всячески ненавидеть. Просят не называть офисным планктоном и во всех бедах мироздания айтишников винят. Только вот пару моментов они забывают.

Админу проще поднять сервер, в котором всё всем разрешено. Настраивать всякие access-листы и выборочно закрывать сайты — дополнительная работа, которая требует дополнительного времени. Думаете, админы из вредности подобным занимаются? Ну так спросите у директора, зачем они это делают. Ведь это по его команде закрыты аськи, скайпы и «контакты». Что, не верится? Надо, чтобы был доступ? Да без проблем. Пишите докладную записку на имя директора, чтобы тот разрешил такому-то человеку открыть доступ к такому-то сервису.

Почта многогиговый архив не пускает? Ну, бывает. Можно разрешить отправку хоть терабайтных писем. Только вот вы так же заставьте сделать админов всех почтовых серверов мира, а потом ещё и разработайте дополнение к протоколу SMTP, снижающее нагрузку на сети при таких объёмах. Действительно, есть же файлообменник. Ну так без проблем: директор, давший команду закрыть этот сервис, легко может дать команду открыть, но только после вашей докладной.

Разумеется, админы — бездельники. Три дня ремонтировать комп и не поставить другой! И неважно, что запасного железа не предусмотрено, потому что бухгалтер сказал: «Понадобится — купим, а сейчас нечего ему на складе пылиться», а ремонт так долго шёл, потому что новый винчестер, заказанный на замену посыпавшемуся, доблестные менеджеры не могли правильно принять и трижды переотправляли накладные-счета-расходные.

Уважаемые менеджеры-секретари и прочие далёкие от IT люди! Админы не безгрешны. Но иногда думайте всё-таки своими мозгами, к кому предъявлять претензии. И если в сети вашей фирмы запрещён «контакт», поверьте: админы это сделали не потому, что вредные, а потому, что ваш любимый начальник Никитич приказал его запретить. Странно, что вы до сих пор стесняетесь узнать у него почему.

(обратно)

#4820: Юрта с сателлитами

12:00 30.11.2010, IT happens

Сегодня нарисовал девушке на листке бумаги логотип Убунты. Пока я ещё рисовал, она спросила, что это за планета, но потом пришла к однозначному вопросу: «Это дом, в котором мы будем жить?» Нарисовала в центре круга кровать, потом подумала и пририсовала компьютер. Пришлось согласиться.

(обратно)

#4821: Соседолокация

12:00 30.11.2010, IT happens

Не удаётся скачать программу с Ovi Store^[2], говорите? А представьте, каково разработчикам!

Хоть я и не айтишник (учусь на строителя), но программированием под мобильные девайсы увлекаюсь. Пишу программу управления плеером под сенсорные «Нокии». Настало время очередного дебага, а у меня нет целевого устройства. Не беда: запускаем эмулятор, в нём плеер. Опа — при запуске воспроизведения плеер падает с ошибкой «Не поддерживается». Печально, но не беда: можно воспользоваться удалённым доступом к устройствам.

Подключаемся, скидываем пару песен, заходим в плеер, пытаемся обновить медиатеку. Не тут-то было: оказывается, если девайс подключён к компу, пункт «Обновить» из плеера исчезает. Нужен бубен. После похода в мазазин за оным предметом в голову пришла гениальная идея: скинуть по Bluetooth и сохранить. Но как это сделать, если аппарат в Финляндии? А вот как: включаем Wi-Fi, смотрим, какие сети доступны, подключаемся к другим девайсам, ищем, на котором доступны те же, чтобы убедиться, что они расположены рядом. Скидываем файл на второй девайс, находим по Bluetooth наш аппарат, передаём файл, добавляем в медиатеку, запускаем воспроизведение. PROFIT!

(обратно)

#4822: Win32.Lupus

12:00 30.11.2010, IT happens

Есть у меня один хороший друг. Человек добрый, умный, весёлый, дружелюбный, да и вообще душа компании. Но есть у него одна «галочка»: если он выпьет, начинают твориться чудеса.

Друг мой — персонаж невероятно впечатлительный, при этом с шилом в одном месте. Пришли мы вмногером, в том числе с ним, к общей подруге в гости. Выпили. Как-то между делом хозяйка квартиры пожаловалась на то, что где-то подцепила порнобаннер, из-за чего ни работать за компьютером, ни играть на нём, ни в инете сидеть невозможно. Друг, уже слегка опьяневший, взял меня с собой в комнату с «пациентом» и приступил к лечению со словами: «Да я же вчера сестре то же самое убрал!»

По образованию друг мой — гуманитарий до мозга костей. В компьютерах шарит очень неравномерно: к примеру, может эффективно кудесничать с виндусовским реестром, но не умеет оный виндус ставить. Незадолго до описываемых событий он полностью просмотрел весь шестой эпизод «Хауса». Угадаете, чем всё закончилось?

Друг рассадил нас по комнате вокруг себя: меня — в роли Чейза, другого нашего товарища — в роли Тауба, ещё одну подругу — в роли Тринадцатой. Начал задавать крайне странные вопросы и требовать с нас версии. При этом он постоянно ожесточённо щёлкал куда-то мышкой (хотя проблема, насколько я понимаю, была пустячная). «Хаусизм» постепенно захватил всех. Апофеозом стало то, что друг попросил меня сказать компьютеру: «У вас баннер. Это лечится, но необходима операция». Я сказал.

В общем, вылечил он тот баннер и антивирь ей сменил. Пациент остался доволен.

(обратно)

#4823: Белее белого баяна

14:00 30.11.2010, IT happens

Работаю в крупной торговой компании. В числе прочего продаётся у нас и компьютерная техника.

Сегодня пришла женщина с требованием заменить ноутбук или вернуть деньги за него. Основанием требования служил «побелевший экран». Мало ли, может, и полетел. Говорю об этом людям (она не одна пришла, а с группой поддержки, чтобы все разом говорили) и прошу показать экран.

Нажимаю кнопку питания и вижу запуск «семёрки», затем рабочий стол с ярлыками — а фон-то белый. «О ужас!» — восклицаю, меняя фон на стандартную картинку.

— Вы его что, починили?

А в голове у меня вертится: «На хрена козе баян?»

(обратно)

#4824: За простоту конструкций

14:00 30.11.2010, IT happens

После капитального ремонта в доме обнаружился неприятный косяк. При выключенном свете на кухне моргали энергосберегающие лампочки: иногда понемногу, а порой совсем неистово. Электрик из меня, мягко говоря, хреновый, однако на предмет поиска видимых нарушений я всё-таки решил разобрать выключатель. Дело в том, что добрых дел мастер, занимавшийся проводкой, был не дурак выпить, и ожидать от него можно было чего угодно.

Разобрав выключатель, я не заметил ничего подозрительного, пожал плечами и прикрутил всё обратно. Эта нехитрая манипуляция помогла, и лампочки перестали моргать. Уверовав в силу вездесущего ребута, лишь позже я узнал, что моргали они из-за светодиода в выключателе — того самого, который включается в темноте, и который я не подключил, потому что при сборке накосячил.

(обратно)

#4825: Поперёк тётки в пекло

14:00 30.11.2010, IT happens

Пропал интернет. Я решил позвонить в техподдержку.

— Оператор Елена, здравствуйте!

— Здравствуйте, у меня пропало подключение к интернету.

— Выключите и снова включите модем.

— Уже пробовал — не помогло.

— А вы ещё раз попробуйте.

— Хорошо... Не, не помогает. Попробовать ещё раз?

— Нет, хватит. Сейчас будем настройки проверять.

— IP-адрес: 192.168...

— Стоп! Зайдите в «Сетевые подключения».

— Да я уже открыл настройки TCP/IP.

— Вы слушаете, что я вам говорю? Зайдите в «Сетевые подключения»!

— Ладно-ладно, зашёл.

— Найдите значок «Подключение по локальной сети».

— IP-адрес: 192.168...

— Вы значок хоть нашли?

— Да открыл я настройки уже, давайте проверять!

— Я сказала: найдите значок «Подключение по локальной сети»!

— Да зачем? Настройки я уже открыл!

— Просто найдите его!

— Ладно, нашёл я этот значок. Что дальше?

— Нажмите правой кнопкой по нему и выберите «Свойства».

— Выбрал! Что дальше делать?

— Зайдите в свойства TCP/IP и продиктуйте свои настройки.

— IP-адрес: 192.168...

(обратно)

#4826: Вершители судеб

15:45 30.11.2010, IT happens

«F» и «D» — клавиши, стоящие рядышком на клавиатуре. Когда при построении MySQL-запроса с моей лёгкой руки форматирование даты (DATE_FORMAT) превратилось в управление судьбой (FATE_FORMAT), я ещё раз убедился: у программистов синдром Бога.

(обратно)

#4827: Выставка скольжения

15:45 30.11.2010, IT happens

Я, конечно, много в жизни видел штуковин, к переводу которых приложили руку наши Великие Отечественные Пираты. Все детство прошло в играх от «Фаргуса», который торжественно предлагал на одном диске русскую и английскую версии игры, а также обещал только полный и качественный перевод. Прекрасно помню шедевры Володарского, который переводил фильмы хоть и без прищепки на носу (вопреки распространённому мнению), но зато всегда с первого раза и без подготовки. Многочисленные программы с откровенным стёбом в лицензионных соглашениях, кейгены под восьмибитную музыку, — в общем, много всего было.

Недавно понадобился мне в поездку mp3-плеер: телефон перестал позволять совать в себя сониэриксоновские наушники. Я обратился к другу и получил старенький «Икс-микро» на два гигабайта, который валялся в шкафу уже несколько лет. После непродолжительного знакомства с меню я фалломорфировал.

Ладно, пиратский перевод прошивки — не столь уж необычная вещь. Но сделан он был в «Промте», не иначе. Пришлось в итоге залезть в английское меню, чтобы разобраться, что к чему; когда разобрался, от смеха оказался нетрудоспособен до конца дня.

«Фотоий» оказалось фотографиями. Ну, это нормально.

«ЧП» — как ни странно, FM. Как?

Что такое «Ручно», я не до конца догадался до сих пор.

Милые сокращения вроде «Доб. к пр. наст.» тоже обрадовали.

Но три вещи меня просто убили. Функция «пьеса Режим» оказалась Play mode; «Выставка Скольжения» — Slide show. Наконец, в главном меню фундаментально красовалась большая крупная кнопка «О», ведущая к экрану с номером версии прошивки и количеством оставшейся памяти. Долгое время я пребывал в непонятках, пока английский язык в меню наконец не объяснил мне, что это About.

(обратно)

#4828: Три пути к восемьдесят пятому уровню

15:45 30.11.2010, IT happens

Очень часто попадаются истории: «Аха-ха, я сделал так-то!», а через несколько страниц: «Муаха-ха, ты не шаришь, умные люди за тебя всё придумали. Проще сделать вот так». Есть подключить воображение, то все эти холивары можно представить в очень интересном виде.

Допустим, у админа есть задача установить некий сервер. Перенесёмся в мир фэнтези: объявлена награда за убийство дракона.

Первым откликается рыцарь: немного туповатый, но довольно хитрый малый, который предпочитает действовать силой, но если что, обращается к другим за помощью. После непродолжительных раздумий он отправляется в местный магазинчик, где ему продают меч «+1 к убийству драконов» c кратким описанием: «Если попасть этим мечом между 45-й по горизонтали и 78-й по вертикали чешуйками, то дракон умрёт». После нескольких попыток найти 45-ю и 78-ю чешуйку воин либо падает смертью храбрых, либо таки попадает. Ну, или покупает другой меч на +2, и история повторяется с самого начала.

Теперь представим себе паладина: фанатичного воина света, никогда не принимающего чужую помощь в борьбе со злом, чётко видящего свою цель. Он самостоятельно находит магию, которая поможет защититься от огня и увеличить защиту от ударов дракона, после чего начинает рубить чудищу голову. Получится или нет, зависит от мощности выбранного посоха и силы ударов по шее, но чаще всего от везения.

Третий наш герой — маг. Если он знает заклинание убийства дракона, он его произносит. Если заклинание не подходит, маг перефразирует его либо произносит с другой интонацией. Если же рецепт вовсе неизвестен, то маг зарывается в древние книги-мануалы, где точно прописано, как этого дракона убить. В крайнем случае можно обратиться к создателям дракона и получить простенькие слова, от которых драконья голова отвалится сама: создатели решили, что данная фича вполне присуща драконьему племени.

Так вот, если результат всё равно достигнут, может быть, воины не будут хвалиться своими способами убийства дракона (которые не совсем их), маги перестанут учить паладинов сложным заклинаниям, а паладины в свою очередь перестанут обзывать пути других ересью и разводить костры?

Будем же добры и позволим остальным набивать шишки собственными лбами.

(обратно)

#4829: Испугали пингвина голой жопой

12:00 01.12.2010, IT happens

Только что обнаружил на почте в папке «Сомнительные» рассылку от горячо любимого мною чёрно-желтого провайдера. К нему самому претензий не имею, но текст повеселил:

Стал медленно работать компьютер?

Вирус взломал почту или ICQ?

Пропали деньги из интернет-кошелька?

Внезапно исчезло свободное место на диске?

Пропали фотографии, музыка или важные файлы?

Сгорела материнская плата?

Дети посещают сайты с нежелательным контентом?

Вы ещё не сталкивались с такими проблемами? До сих пор не уверены, нужен ли вам антивирус? Вы же не сомневаетесь в том, что вам нужна дверь с замком в квартиру? Пользуясь интернетом, не сомневайтесь и в необходимости антивируса.

Жаль, ответ не отправить. Испугали пингвина голой жопой!

(обратно)

#4830: Матушка сыра земля

12:00 01.12.2010, IT happens

Есть у нас на работе программист. В свой 21 год он может с лёгкостью писать на 14 языках (в том числе и на узкоспециальных), но история не об этом. Парня стали звать Лаской за то, что он, выходя на перекур, всегда гладил свой системный блок.

На одном корпоративе он всё-таки обмолвился о причинах странного поведения. Неизвестно, что с его организмом такое, но если что-то может его ударить током, то ударяет. На работе его дёргало от любого металла, в большинстве случаев — от ручки входной двери. Парень менял одежду, обувь, стулья, — ничего не помогало. Тогда он пошёл более простым способом: перед выходом стал гладить системник, который забирал статику с его тела и избавлял от мучительных разрядов.

(обратно)

#4831: Бесплатно, бессрочно, бессмысленно

14:00 01.12.2010, IT happens

Ваша бесплатная бессрочная лицензия активирована на Сервере Лицензирования.

Вас тоже умиляет это сообщение по завершении инсталляции файрвола Comodo на компьютер без доступа в интернет — более того, с ещё не установленными сетевыми драйверами?

(обратно)

#4832: Пыль в глаза и буквы в консоль

14:00 01.12.2010, IT happens

Как вы думаете, что для сисадмина главное? Знание до последних уголков ОС, с которыми приходится работать? Нет. Понимание всех этих безумных сальдо-дебетов-кредитов и прочей бухгалтерской ереси? Снова нет. Может быть, знание двух десятков языков программирования, чтобы править написанные криворукими индусами программы? Опять мимо. Наличие бороды, грязного свитера, интегрированного в зуб обжимника и жилетки а-ля Вассерман, в которой есть пара отвёрток, десяток «сосок» RJ45, загрузочная чудо-флешка, коробочка с любимыми дистрибутивами, USB-флоповод, дискета, новенький айпод и старый носок, которому пару не найти, а выбрасывать жалко? Нет, нет и ещё раз нет. Главное в работе сисадмина — терпение и виртуозное владение скиллом «имитация бурной деятельности».

В очередной раз забегает злобная тётка: «У меня всё не работает, быстро сделай что-нибудь!» С грацией бегемота я ползу к ней в кабинет, хотя точно знаю, что там всё точно работает. С умным видом запускаю Тотального Командира, щёлкаю по кнопкам дисков, с не менее умным видом открываю консоль и набиваю там несколько ничего не делающих команд вроде ipconfig и dir. Под конец запускаю её «неработающую» софтину, с твердостью в голосе произнося: «Сейчас всё будет работать, если что — обращайтесь». Уходя, гордо приподнимаю голову, услышав за спиной: «Ну вот, так гораздо лучше!»

Так и живём: все постоянно уверены, что я занимаюсь Очень Важным Делом, хотя обычно гоняю ADoM или читаю форумы. Что ж поделать, если всё работает? А та самая тётка приволокла мне баночку кофе за внимательность.

(обратно)

#4833: Компот из яблок и текстолита

14:00 01.12.2010, IT happens

Подруга попросила посмотреть, что с компьютером: выключался через несколько секунд после включения. Сняв крышку с системника с целью осмотра материнской платы, заметил несколько подозрительных бурых пятен. На мой вопрос об их происхождении подруга виновато опустила глаза и начала мяться. После непродолжительных пыток выяснилось, что это пятна от пролитого полтора года назад компота.

«Но ведь он работал всё это время!» — с мольбой в голосе произнесла подруга. Мои попытки объяснить ей, что такое ржавчина и как она влияет на чуткую электронику, наткнулись на бескомпромиссное утверждение: «Компот же свежий был!» — и моёмировоззрение рухнуло.

(обратно)

#4834: Deathbook и «ВПамяти»

15:45 01.12.2010, IT happens

Работаю в ТП интернет-провайдера. Была оставлена заявка на ремонт: потери пакетов у абонента. Сегодня заявку ремонтники перекинули для проверки связи обратно со следующим комментарием:

Перезагруз оборудования, замена аплинка. Абонент жалуется на низкую скорость скачки с потусторонних сайтов.

(обратно)

#4835: Филе сервера

15:45 01.12.2010, IT happens

На прошлой работе заказывал сервак. Времени прошло прилично, с полгода где-то. Неделю назад звонят: купили, мол, а не работает ничего, не стартует даже. Приходящий мальчик-админ у них в отпуске, директор в панике. Решил разобраться ради интереса и приехал. Оказалось, директор посчитал, что я выбрал слишком дорогую сборку сервака, и заказал корпус с блоком питания. И всё: внутри было пусто.

Что тут скажешь? Руками развёл: сэкономили, мол, молодцы, пятерку всем, — взял 500 рублей за вызов и был таков.

(обратно)

#4836: Работаю и плачу

15:45 01.12.2010, IT happens

Cейчас в фирме делаем проект для некоей госструктуры. Представьте себе: веб-приложение взаимодействует с сервисом, который крутится в интранете. Проблема в том, что клиент к этому сервису написан на C# и является десктопным приложением, а не веб-клиентом, и мне его надо подтягивать.

1. Через ExternalInterface вызываем специальную JS-функцию.

2. Специальная JS-функция, пользуясь тем, что работает в IE8, через ActiveX вызывает WScript Shell.

3. WScript Shell, пользуясь тем, что он скрипт-шелл, вызывает скрипт, вызывающий требуемый десктопный клиент с нужными параметрами.

4. Десктопный клиент шлёт запрос на веб-сервис, который предоставляет нужную информацию и обновляет контент нужной директории на сервере.

5. Сервер нашего приложения проверяет обновление директории и, найдя его, производит обработку содержимого. Параллельно с этим приложение, которое мы пишем, стучится на наш сервер и ждёт обновления.

Ржу до слёз. Но и это не всё: дело в том, что сотрудники госструктуры — умелые пользователи Excel, и XML-формат принципиально не подходит для работы аналитического отдела. Ваяем мост «JS — Flash», в JS обращаемся ко всё тому же забытому богом ActiveX и, пользуясь тем, что мы внутри IE8, работаем с XLS через IExcelApplication.

Работаю и плaчу, плaчу и работаю.

(обратно)

#4837: Те же точки, те же скобочки

19:45 01.12.2010, IT happens

Программист я сугубо прикладной и безалаберный. Будучи уверенным, что в программе главное — алгоритм, а алгоритмы, как известно, пишутся ручкой в блокноте, я реализовывал их на том, что было под рукой, от QBasic до ActionScript. Знать язык при этом совсем не обязательно: в интернете полно готовых кусков кода на все случаи жизни, которые можно просто копипастить.

Приспичило мне недавно написать приложение для мобильного телефона. Знатоки подсказали, что писать лучше всего на Java, которую я до этого в глаза не видел. Пожаловался коллеге, спросил, сильно ли сложный там синтаксис. Коллега сделал удивлённое лицо:

— Дык ты же на ней уже писал!

Оказалось, пару лет назад я участвовал в онлайн-конкурсе на лучший алгоритм управления космическим корабликом и даже прошёл во второй тур. Да-да, языком программирования там была Java.

(обратно)

#4838: Мисс Вселенский Тупняк

19:45 01.12.2010, IT happens

Залетает пользовательница: «Ксерокс выдаёт пустые листы». Иду с ней, попутно выясняю, когда такое происходит: при печати с компа или при копировании. Нет, на этот раз не напутали: при копировании.

Захожу в кабинет. Радостная пользовательница с видом «я выиграла конкурс „Мисс Вселенная“» демонстрирует мне пустой лист формата А3. Поднимаю крышку, смотрю, молча показываю на оригинал, повёрнутый чистой стороной вниз. Разворачиваясь, мельком вижу в её глазах фразу: «Жюри подделало результаты конкурса».

(обратно)

#4839: Превентивный джейлбрейк

12:00 02.12.2010, IT happens

Для отлавливания глюков в своей программе я сделал возможность отправки отчёта об ошибках мне на мыло. Отчёт генерируется сам, но на всякий случай я сделал поле для описания пользователем действий, предшествовавших глюку.

Утро девятого января. Проверил почту — есть отчёт.

MainForm=Unable to write to F:\instruments\Config.ini

Ну, думаю, опять мою прогу на диск с кучей софта записали, а народ её с диска и запускает. Смотрю: пользователь не поленился описать, что предшествовало ошибке. Ну-ка:

Друг посоветовал купить для жены меховые наручники, чтобы пристегивать её к батарее, дабы играть не мешала. Я ей рассказал об этом, а она обиделась и уехала к тёще. А я есть хочу :(

(обратно)

#4840: Опхберит на всю страницу

12:00 02.12.2010, IT happens

На заводе, где я начал работать после универа, стояли старые матричные принтеры Epson, в которых DIP-переключателями выставлялись наборы шрифтов. Базы данных печатали отчёты в текстовом режиме, что теперь практически нигде не используется.

Один молодой специалист, который любил розыгрыши, поиграл с переключателями, и вместо русского текста полезла абракадабра. Печать из Ворда — норма (ещё бы: графика, пусть и буквы, но нарисованные), а отчёты баз данных — криво. Сбежавшийся штат сисадминов усиленно переставлял дрова принтера и настройки базы отчётов. Я им с первого раза рассказал об отличии текстового режима от графики. Тест — нагляднее некуда: отправка текстового файла копированием в порт принтера. Но я тоже был молодым специалистом, вдобавок занимался холодильниками, а не IT — кто будет такого слушать? Всё же через час пустых биений в бубен я сумел убедить этих гуру найти мануал от принтера, выставил переключатели, и всё заработало. Жаль, но бедняги так ничего и не поняли.

Это было пять лет назад. Боюсь, сегодня такую проблему решали бы ещё дольше.

(обратно)

#4841: И резистор, и диод

12:00 02.12.2010, IT happens

Работаю сисадмином в провайдере в небольшом городке. Начинал в техподдержке. На недавнем корпоративе, посвящённом дню сисадмина, приключился этот прикол.

Наш директор, человек с высшим образованием, великолепный программист и специалист в области коммуникаций и юниксов, зайдя в техподдержку, решил тряхнуть стариной и сесть за телефон. Тут же шеф нарвался на чайника, который запросил драйверы на блок питания. Директор, слегка прифигевший, начал уточнять, откуда бы, на что получил исчерпывающий ответ: «Дык, я позвонил другу, крутому программеру, он и подсказал». Директор мужественно в течении получаса пытался втолковать, что такого быть не может, но получал категорические ответы: «Да это вы, идиоты-эникейщики, ни фига не смыслите». И тут шефа осенило:

— Скажите, а у вас какая операционная система?

— Ну, дык, это... Виста, типа.

— А изначально что было?

— Э-э-э... ХР.

— Ну вот! Ваша Виста просто не может адаптироваться под новую систему. Позвоните в техподдержку Висты, и они вам всё пришлют. Будьте добры, перезвоните нам и огласите их ответ.

Через полчаса — факс от этого абонента. Цитирую почти дословно:

«Уважаемый сотрудник. Я позвонил в Майкрософт. Они тоже не могли поначалу ничего сказать умного. Говорили, что на блок питания не нужны драйвера. Но потом я поговорил с их шефом — он мне объяснил, что такие драйвера действительно были, но не выпускались с поддержкой моих резисторов и диодов! Впрочем, как сказал их руководитель, через неделю возможен выпуск уникальных драйверов. При установке на новый системный блок он пропишет их в своём внутреннем биосе, и они больше не будут требоваться компьютером. Большое вам спасибо!»

(обратно)

#4842: Тряхнуло — сам не свой

12:00 02.12.2010, IT happens

Спустя годы тормозного интернета на двери подъезда появились рекламные листовки моего провайдера, рекламирующие двухмегабитную безлимитку. Зайдя на страницу статистики, я увидел, что новые тарифы стали мне доступны: наконец-то к нашему дому протянули оптику. Впрочем, моя радость была преждевременной, так как на следующий же день инет пропал. Не появился он ни через день, ни через два. К выходным я решил позвонить в техподдержку и выяснить, в чём дело.

— Добрый день, у меня нет интернета. Логин и адрес такой-то.

— Сейчас посмотрю... Ваш MAC-адрес не совпадает с тем, что прописан в наших настройках.

— Как не совпадает? Я ни разу не менял сетевую карту, а три дня назад никаких проблем с доступом не было.

— Да? (Молчание.) Я всё поправила. Видимо, из-за скачка напряжения поменялся MAC-адрес вашей сетевой карты — такое бывает.

(обратно)

#4843: Сам себе Печкин

14:00 02.12.2010, IT happens

Довольно много всевозможных казусов с «ой, не тебе» озвучено на просторах Рунета. Сам грешен: и чайничек просил в Сибири поставить, и на свидание не тех приглашал. Но апофеозом стала настройка почты.

Postfix, SpamAssassin, Postgrey, Courier, веб-мордочка, — всё поставил, настроил, а не работает. 110-й и 25-й порты открыты, а Аутлук не соединяется. Только на исходе второго дня я заметил, что в заголовке окна PuTTY не рабочий сервер, а домашняя машина. Теперь дома почтовый сервер с антиспамом, антивирусом и Postfix Аdmin для управления ящиками. А что — не пропадать же добру!

(обратно)

#4844: Полное погружение

14:00 02.12.2010, IT happens

Делал я как-то проект, имеющий отношение к обработке звука. Программа бежала на тестовой плате с аудиопроцессором. В качестве источника использовался обычный компьютер: на вход платы подавался звуковой сигнал с саунд-бластера, а на выходе стоял обычный динамик. Тестеры запускали разные файлы на компьютере и слушали, как это звучит на выходе платы.

Прибегает очень удивлённый инженер: «Во время теста всё окей, но вскоре после окончания проверки плата начинает булькать». Прихожу — бурлит, будто проверка не в акустической лаборотории проходит, а на болоте. На мониторе компьютера какой-то другой тест уже бежит. Ага, один монитор, клава и мышка на несколько тестовых компьютеров подключены через KVM-свитч. Переключаюсь на комп, который тестирует мою плату. Бульканье пропадает, в динамике тишина. Инженер говорит, что он пока будет тестировать что-то другое, а я могу подойти минут через пятнадцать и убедиться, что забулькает опять. Ну уж нет: не даю ему подойти к машине и терпеливо жду.

Вскоре экран гаснет, и на экран выплывают рыбки из только появившегося тогда скринсейвера.

(обратно)

#4845: Ведь могут, когда захотят

14:00 02.12.2010, IT happens

Работаю в саппорте крупного интернет-провайдера. Пару дней назад приходит к нам женщина лет шестидесяти и сообщает, что плохо работает наш интернет. Посмотрели по логам: с линком роутера всё в порядке, работает как часики. Посоветовали ей переставить систему. Сегодня звонит и сообщает: «Систему переставила с подставки на пол, и всё заработало». Скорее всего, случайно поправила плохо державшийся патч-корд.

Не менее пожилая дама удивила иначе: самостоятельно сделала откат системы на контрольную точку. «Как?!» — спрашиваем. «А там всё по-русски написано, вот и сама справилась».

(обратно)

#4846: Чувствуйте себя как дома

15:45 02.12.2010, IT happens

Я владелец и директор небольшой московской IT-компании. Офис я нашёл неподалеку от дома, в районе Красной Пресни. Случилось мне сегодня поехать на автобусе, который идет весьма странным маршрутом: сворачивает на небольшую улицу, параллельную Пресне, и по ней идёт до метро.

Итак, сижу в автобусе, читаю с мобильника RSS-ленту, фоном запущен гугловский почтовый клиент. Всё это обычно обновляется в офисе по вайфаю; сетка называется так же, как и один из сайтов конторы («CompanyName.Net») и имеет стандартный пароль, известный всем клиентам. Когда я уехал из офиса, вайфай мобильник, естественно, потерял.

Почтовый клиент периодически спрашивал, через что ему обновляться в такой ситуации, и вдруг при очередном запросе радостно сообщил, что нашёл рабочую сеть, и прицепился за обновлением. Мобила успешно слила почту и снова потеряла вайфай.

Поскольку мы ещё не покрыли своей сетью полгорода, я оглядел окрестности — и тут понял, что едет автобус мимо моего дома, где роутер настроен точно так же, как и в офисе, чтобы не маяться с переключением. А вы говорите, беспроводное покрытие... Обычный домашний модем с третьего этажа через улицу ловится!

(обратно)

#4847: Метод жареной селёдки

15:45 02.12.2010, IT happens

Три-четыре года назад работал я в одной проектной организации сисадмином. Всё было хорошо, с работой я худо-бедно справлялся, но в один прекрасный день идиллия была нарушена. Ровно в 13:00 (именно в это время у нас начинался обеденный перерыв) непонятно откуда появлялся насыщенный запах жареной селёдки. Начальство дало задание разобраться.

Долгое время мы с сотрудниками безуспешно пытались искать гурмана по всему этажу. Наводящие вопросы, очные ставки и другие возможные способы извлечения информации ни к чему не приводили: никто не сознавался в тайном пристрастии к жареной рыбке, однако каждый день ровно в час дня история повторялась. Нам оставалось только удивляться постоянству вкусов неизвестного кулинара. С началом перерыва всему нашему отделу приходилось спешно эвакуироваться, открыв окна для проветривания. Со временем мы начали подозревать не вполне русское кафе, находящееся по соседству, однако расследование показало, что кафе не работает вот уже полгода.

Ответ пришёл откуда не ждали. В нашем отделе находилась ещё и библиотека предприятия. Однажды одной из бабулек-библиотекарш понадобилась редкая книга, в поисках которой пришлось залезть за один из стеллажей. Случилось это как раз за несколько минут до обеда. Снова знакомый запах — и пронзительный крик бабули: «Это где-то здесь!..»

За стеллажом обнаружился горячий на ощупь силовой кабель. Оказалось, некоторое время назад наши электрики переключили часть отделов на питание по этому кабелю. Всё бы хорошо, но несколько отделов с несколькими электрочайниками и парой-тройкой микроволновок каждый день с завидной регулярностью создавали немалую нагрузку в сети. Кабель нагревался и источал то самое ядовитое амбре. Электрики посмеялись и изменили схему подключения отделов, попутно дав задание составить расписание включения чайников. С тех пор неочевидное решение, казалось бы, простой проблемы мы называли методом жареной селёдки.

(обратно)

#4848: Плацебо-2010

15:45 02.12.2010, IT happens

Есть у нас один менеджер: софт продаёт. Так как сам он ничего сложнее установки Windows XP не делал, то всю информацию о простоте установки серверных продуктов черпал на тренингах уважаемой компании. На этой почве у него появилось чёткое убеждение в отсталости нашего отдела ИТ: мы не ставим последние версии, а ведь они такие классные! Человек даже устраивал истерики с криком: «Я не могу работать с Exchange 2003! Всё тормозит и глючит». Наш ответ, что работает он всё-таки с Outlook, его не успокаивал.

Мы как раз готовились к внедрению Exchange 2010, когда у нас родилась мысль разыграть юношу. С серьёзным видом мы сообщили, что его как большого знатока продуктов MS перевели на новый сервер, и попросили в конце недели прислать отчёт о впечатлениях. Конечно, его никуда не переводили, но отчёт он написал:

Эта неделя с Exchange 2010 была замечательной. Все очень хорошо работало, не было периодов простоя почты, все письма приходили и уходили хорошо, без потерь.

Считаю возможным рекомендовать переход на с Exchange 2010 всем пользователям компании, а сотрудникам IT службы — скорейшее внедрение таких новых и поднимающих производительность труда функций.

(обратно)

#4849: Айтишка-юзверушка

12:00 03.12.2010, IT happens

Завелась у меня дома юзверушка. Пушистая, трёхцветная, трёх месяцев от роду. Вот она: лежит под монитором, пристроив головку на клавиатуру, и сладко мурлычет. Клавиатура, надо сказать, у меня навороченная, с кучей непонятных лампочек и дополнительных кнопочек, которыми я отродясь не пользовалась. В отличие от котёнка, ага…

Первым делом кисуля научилась вызывать справку кнопочкой F1. Затем — открывать строку поиска, забивать в неё самые причудливые буквосочетания и сохранять приглянувшиеся веб-страницы на рабочем столе под совершенно психоделическими названиями. Потом обучила свою непродвинутую хозяйку увеличивать изображение на экране с помощью Сtrl и колёсика мыши. Не знаю как, но заблокировала изображения на «Котоматрице» — нефиг, мол, на посторонних кошек любоваться, когда своя есть. Немалый интерес киса проявила и к моей работе: в 1С она не только точным движением лапки копирует строчки, но и вводит и сохраняет новых контрагентов, а ещё меняет ставки налогов по своему усмотрению. Вот такой IT-одаренный котёнок у меня живет. Чувствую, скоро совсем меня от компьютера прогонит.

(обратно)

#4850: Сну — график, «линейку» — на фиг

12:00 03.12.2010, IT happens

Работаю в саппорте известного ADSL-провайдера. Весьма, на мой взгляд, забавное письмо написал абонент:

Здравствуйте, у меня есть специфическая проблема. Не ржать! Я ваш абонент уже давно, всё нравится. У меня есть младший брат, мы с ним живём в одной комнате, а компьютер с интернетом живёт с нами. Я много работаю, после работы занимаюсь делами — времени нет вообще, хочется хотя бы выспаться. Но брат мой — задрот: целыми сутками играет в эту у#@ищную «Lineage II». Комп игровой, поэтому шумный, а монитор здоровый и освещает всю комнату. Выспаться в таких условия тяжело.

Так вот, собственно, вопрос. Можете ли вы как-нибудь сделать так, чтобы инет с 1:00 до 7:00 был заблокирован? Тогда мне не придётся постоянно пинать брата и объяснять ему, что он мне мешает (к тому же это всё равно не помогает). Нет инета — нет и проблемы, так как делать за компом без сетки ему нечего.

Надеюсь на вашу помощь,

*****

(обратно)

#4851: Чужак не пройдёт

14:00 03.12.2010, IT happens

Предыдущий провайдер окончательно добил. С сайта убрал номера техподдержки и повесил новость: отныне все проблемы со связью обсуждаются на форуме в специальной ветке. Уже с нового подключения я попытался зайти на форум, чтобы найти одного человека — так что же вы думаете? Доступ к форуму с внешних IP закрыт!

(обратно)

#4852: А шоб було

14:00 03.12.2010, IT happens

Живу и учусь в Комсомольске-на-Амуре. Cлавные учителя решили где-то год назад провести модернизацию. «Нужен сервер!» — сказали они. И понеслось...

Купили сервер, поставили. А зачем? Информатички (дружно, хором): «Сайт поддерживать!» Ему и без вас хорошо на Яндексе. Локальная сеть? Какая такая локальная сеть? В итоге сервер просто подключили к инету, чтобы хоть что-нибудь он делал. Сервер часто от кривых рук информатичек летит, и приходит добрый дядя-админ, на которого мигом рушится ещё вагон с маленькой тележкой юзерских проблем. Вот так, товарищи, и живём.

(обратно)

#4853: О рекурсивной шизофрении

15:45 03.12.2010, IT happens

Перенoсите околокомпьютерные термины и стили описания на живых людей? На мой взгляд, обратный процесс куда забавнее.

Например, если железо представлять в виде человеческого тела, то операционная система и весь навешанный на неё софт — это уже что-то вроде полноценной личности, с которой мы и общаемся через органы восприятия. Это просто, это понятно; но что тогда такое виртуальная машина?

Виртуальная машина — это ещё одна личность, живущая в воображении основной. Она совершенно уверена, что у неё есть настоящее тело — и частично это может быть правдой, поскольку основная личность может дать ей во временное пользование глаза, уши, рот и даже руки-ноги; но с тем же успехом воображаемая личность может жить в мире, полностью вымышленном личностью основной. Когда первая хочет оглядеться вокруг, вторая на секунду задумывается, размышляя, что же та может увидеть, и сообщает ей об этом так, будто акт миросозерцания имел место в реальности. При этом поддержание существования виртуальной личности в виртуальном теле заботит основную личность не более, чем любое другое занятие, будь то игра на гитаре или забивание гвоздя.

С виртуальной личностью возможны не только внутренние диалоги, но и внешние. Наверное, в реальности это выглядело бы очень жутко:

— А теперь, Серёга, я хочу пообщаться с Леной.

— Нет проблем!

Серёга приосанивается и, заискивающе улыбаясь, продолжает всё тем же прокуренным басом:

— Да, милый, я слушаю!

А уж если дойдёт до виртуальной машины, установленной на виртуальной машине... Шизофрения беспощадна.

(обратно)

#4854: Саммит железных бабушек

15:45 03.12.2010, IT happens

На днях у нашей «железной бабушки» (электронного оператора, который принимает объявления о продаже автомобилей в воронежское специализированное издание) состоялся первый контакт с близким по разуму виртуальным существом.

Клиент, позвонивший в колл-центр и переключившийся на электронного оператора, после первого вопроса ушёл на вторую входящую линию. Наша «железная бабушка» вместо названия марки авто услышала стандартное обращение робота, обслуживающего подобные случаи в сети сотового оператора: «Абонент занят, пожалуйста, подождите». Получив столь неожиданный ответ на вопрос о марке автомобиля и подумав несколько секунд, «бабушка» робко переспросила: «„Додж“. Да?» Представитель сотового разума несколько удивился. «Абонент занят, пожалуйста, подождите», — недоуменно повторил он. Снова пауза, после которой «бабушка» ещё менее уверенно уточнила: «„Додж“... Да?» На другом конце удивились, но настаивали на том, что абонент занят.

«Бабушка» приняла решение пойти другим путём и разъяснить свою позицию подробнее. «Не удаётся распознать ваш ответ. Постарайтесь говорить чётче», — наставительно произнесла она. Собеседник, видимо, предположил, что проблема в выборе языка общения, и предпринял попытку использовать международные стандарты: «Please, hold on the line».

Наша «бабушка», буржуйским манерам не обученная, потихоньку начала отчаиваться. От безысходности она решила попробовать всё с самого начала и с надеждой в голосе снова предложила: «Назовите марку автомобиля». Робот-собеседник, уже заикаясь и через слово сбиваясь на английский «hold on», не оставлял попыток выговорить фразу про занятого абонента...

На четвёртый (или пятый?) раз, видимо, поняв, что контакт как-то не задался и грозит уйти в бесконечный цикл, представитель сотового разума завис и через некоторое время отключился. 1:0 в пользу нашей «железной бабушки».

(обратно)

#4855: Фэншуйно или фэншуёво?

15:45 03.12.2010, IT happens

Эффект присутствия, шаманские танцы под бубен... Фэн-шуй! Не знаете, что такое? Смените свитер на белую рубашку, расчешите бороду, сбрейте шевелюру, и будет вам жена. А с ней — своё гнездышко и столько знаний о фэн-шуе, сколько его изобретатели, китайцы, не могут представить.

Фонтан у дома с золотыми рыбками — это фэншуйно, а вот когда вода непрерывно течёт внутри дома — фэншуёво. Особенно если на кухне или в унитазе: это к утечке финансов из семьи.

На кухне справился мимоходом: хочешь не хочешь, а вокруг рабочего места всё-таки порядок и некоторые удобства должны быть. В туалете же всё некогда было: то заказчик, которого полгода обхаживал как невесту, соскочит, то другой оплату не туда отправит или задержит, то машина сломается, то дочке срочно, как снег на голову, лыжи купить надо. Тут ещё один проект по своей вине задерживаю на три недели: все никак не выходит каменный цветок. В общем, дел расписано до Нового года и дальше — некогда всякими утечками заниматься.

С какого перепугу дёрнуло с утра починить этот унитаз — сам не пойму. Но через час один просроченный заказчик деньги перевёл, другой, блудный, не просто вернулся, но с предоплатой, а причину задержки проекта, над которой больше месяца голову ломал, устранил за сорок минут.... Короче, за полдня весь список дел на полгода как-то сам собой рассосался. Сижу теперь, от нечего делать словоблудием на «хэппенсе» занимаюсь.

Админское присутствие, бубен... Главное — фэн-шуй! Фэншуйных вам результатов и настроения!

(обратно)

#4856: Алло! Не разбудил?

19:45 03.12.2010, IT happens

Работаю системным инженером в компании, офисы которой раскиданы по четырем часовым поясам. Кроме того, начальство постоянно летает по свету. Офисы начинают работать в 08:00 (по местному времени), а директор работает вообще круглосуточно.

Типичный звонок в техподдержку поступает в пол-пятого утра по местному времени, когда даже админ-полуночник уже дремлет в теплой кроватке. Происходит следующий диалог:

Пользователь: Слушай, тут такая хрень...

Я нашариваю под кроватью ноутбук.

Пользователь: ...тут вот, гм... хм-м-м....

Я вспоминаю примерную локацию пользователя и подсоединяю VPN.

Пользователь: ...да. Ну в общем...

Я захожу на сервер.

Пользователь: Ну вот, да-да-да... Пошло-пошло... Получилось!!! Спасибо большое!

Я прощаюсь и ложусь досыпать.

Спешал: Перезвонить через 15 минут и извиниться за то, что вынули из кровати, с обещаниями приехать в головной офис и напиться вместе.

Удар на добивание: Перезвонить повторно ещё через 15 минут и сказать, что все равно не работает, но это уже не важно.

(обратно)

#4857: Есть — важное дело

19:45 03.12.2010, IT happens

Много писалось об опыте работы, об ошибках и курьёзных случаях. Но я напишу о той стороне IT-жизни, о которой раньше не задумывался: о питании.

Учусь на программиста, подрабатываю эникейщиком на выезде. Перекусывал на ходу бутербродами или в «макдаке». Думал, что организм молодой, всё переживет, а как только выучусь и устроюсь на работу, буду заниматься своим здоровьем.

Однажды резко заболело под ложечкой. Вызвал «скорую», вкололи что-то, болеть перестало. Подумал, что проблемы с желудком, и пошёл проверяться. Оказалось, с желудком всё нормально, а вот желчному пузырю настал конец: 2/3 последнего занимали камни 3–4 мм в диаметре.

Многие хирурги утверждали, что операция необходима, но один посоветовал подождать и попытаться вылечиться. Теперь я живу и работаю на таблетки: упаковка на две недели стоит 800 рублей, плюс ферментов ещё на 500. Лечение может затянуться на два года. Заказан мне и спорт: не бегать, не прыгать, не напрягаться сильно.

Но это не самое страшное. Сердце останавливается каждый раз, когда начинается какая-нибудь боль, хоть самая незаметная. Даже любовью не позанимаешься нормально: всё время нервничаешь, как бы приступ не начался...

Подумайте, админы и прогеры, пытающиеся соответствовать стилю, нужны ли вам такие мучения ради того, чтобы в вас издали признавали истинного IT-гуру?

(обратно)

#4858: Один мегакоробок

23:30 03.12.2010, IT happens

Ночь. Торговый центр крупной иностранной компании в одном из областных центров нашей необъятной Родины. Пять человек перетягивают сетку. Если рассказывать, как она была проложена, получится отдельная история. Днём работать нельзя: начальство торгового центра решило, что мы будем мешать его работе.

Последний день. Толчёмся в серверной, исправляем мелкие недоделки. Один из нас замечает интересный нюанс: в один из серверов вставлены четыре винта, но работают только три. Четвёртый винт вообще нигде не определяется. Вытаскиваем — внешне выглядит нормально, но завёрнуты только два болта из шести, держащих корпус. Потрясли жёсткий в руках — сложилось впечатление, что он легче нормального. Быстро нашли подходящую отвёртку, вывернули винты. Внутри лежал заботливо заныканный местным админом пакетик конопли.

(обратно)

#4859: IT-отдел. Пантеон

12:00 04.12.2010, IT happens

Устраивался я на работу программером в одну небольшую конторку. Устраивало всё: и зарплата, и график (студент я ещё). На собеседовании мне сказали сразу, что внешний вид у IT-отдела свободный, только нужно будет носить фирменную футболку.

Итак, я прошёл все собеседования и подписал договор. Выдали футболку, а на ней надпись: «Программист. Бог». Ну, подумал, креатив, посмеялся, друзьям показал. В первый рабочий день захожу в IT-отдел, а там... Админ в футболке «Админ. Хозяин инструментов Бога»; младший программист — «Программист. Божок»; два тестировщика — «Тестировщик. Исследователь божих даров» и начальник — «Начальник IT-отдела. Властелин». Оказывается, все постоянно путали, кто из них кто, и дирекция решила изготовить фирменные футболки. Согласились, но с условием, что кое-что допишут. Я уже обожаю свою работу!

(обратно)

#4860: Так-то, малята

12:00 04.12.2010, IT happens

Исполнилось 50 лет с момента выпуска ЭВМ «Минск-1». Для нынешнего поколения программистов это что-то сродни мамонтам и саблезубым тиграм; мне же довелось застать одну из этих машинок в рабочем состоянии, хотя работали уже в основном на ЕС-1022. Это было время, когда вопрос «А сколько бит в вашем байте?» был уже несколько неуместен, но его ещё не считали глупым. Память тогда устанавливали не планками, а шкафами. Натуральными такими шкафами, для переноски которых требовалось двое лаборантов и один научный руководитель. Кстати, мой тогдашний научрук как-то попал на больничный с переломом пальца ноги: неудачно уронил дискету.

Так-то, малята.

(обратно)

#4861: Сервер хочет баиньки

12:00 04.12.2010, IT happens

Два часа ночи. До офиса 35 км, до дома ещё 150. Устанавливаю Windows Server 2008 Enterprise — на сервер, разумеется. Далеко, поздно, спать хочется, но работаю очень тщательно, чтобы не возвращаться. Проверяю кабели, отсоединяю монитор, клавиатуру, мышь, закрываю шкаф. Перед уходом семь раз удостоверяюсь, что сервер работает и доступен удалённо.

Не учёл я лишь одного: по умолчанию волей дядюшки Билла выставляется экономный режим энергопотребления, который загоняет сервер в сон через 15 минут бездействия — то есть отсутствия активности со стороны клавиатуры и мыши, которых у сервера нет в принципе. Пока я возвращался в офис, Виндоус ушёл спать. Неожиданно. Ну и как тут не материться?

(обратно)

#4862: Автонаводка на водку

12:00 04.12.2010, IT happens

Если бы браузеры были армиями...

Microsoft Internet Explorer — федеральная армия. Армада грохочущих танков. Внушительно, корпоративно, есть по умолчанию у всех. Вот только едут танки ме-е-едленно, тяжело. Изредка сбоят, зато не боятся грязи. К танкам есть куча примочек, включающих автовыпиныватель под зад, автонаводку на водку и другие прикольные функции. Зачастую оборудованы Яндекс.Баром с Яндекс.Блэкджеком и Яндекс.Шлюхами.

Google Chrome — наёмники. Шустры, быстры, веселы. Понимают с полуслова. Не грузят. Не признают никаких примочек, кроме своих собственных: штык-ножа и пистолета с глушаком. Пролезут даже там, где танки будут жаловаться на узкий канал. Правда, функций маловато, да и учиться ещё есть чему.

Mozilla Firefox — ФБР высшего разряда. Безопасность прежде всего. Лезет поперёк батьки на сайты, сканит контент на предмет вирусов. Часто паникует, вводит карантинный режим и не пускает никуда, пока всё не проверит. Имеет кучу сертификатов, пользуется тремя. Узкий канал — проблема. Если не проехать, идёт искать другой путь. Находит редко.

Opera — армия растаманов. Свободны, как ветер, столь же быстры. Если ограничивать свободу низкой скоростью, могут и запаниковать, хотя быстро успокаиваются. Примочек не надо: своих куча. Часть оригинальных фишек, придуманных этими раста, потырили спецслужбы и федеральная армия. Наёмники тоже многому научились. Теперь все остальные дружно обливают растаманов помоями, считая их грехом всея земли. А зря!

(обратно)

#4863: Оксюморон по-софтверному

14:00 04.12.2010, IT happens

Устроился админить в одну контору. Один из пунктов договора звучал следующим образом:

1.2. Исполнитель обязуется оказать услуги по ремонту и обслуживанию компьютеров, внутренней локальной сети, оборудования, производить обслуживание и сопровождение программного обеспечения «1С:Бухгалтерия», «1С:Зарплата и кадры», Microsoft Excel, Word, Microsoft Open Office в ООО «%companyName%».

Рассмеялся. Смотрели косо.

(обратно)

#4864: Файлики в ряд, папочки в ряд

12:00 05.12.2010, IT happens

То ли утро, то ли ещё ночь. Через SSH администрирую удалённый сервер, попутно просматриваю в интернете свежие статьи по IT-тематике, сохраняя интересные прямо на рабочий стол. Пока идёт переиндексация большой базы данных, решаю прилечь на диван в паре метров от компьютера.

В полусне открываю один глаз, смотрю на монитор и спросонья вижу размытую картинку: крупные белые строки на чёрном фоне. Одна за другой панические мысли и мгновенное пробуждение:

— Kernel panic! «Шеф, всё пропало!» Но откуда?! У меня же стояла «хрюша»! Куда делась моя винда?!

Ать-ять, это же значки полутора сотен файлов, ровными рядами набросанные на чёрный фон рабочего стола!

Взбодрившись таким образом, больше спать я не пытался. А ещё дал себе зарок реже работать по ночам и прибраться на рабочем столе — так, на всякий случай.

(обратно)

#4865: Битвы за биты

12:00 05.12.2010, IT happens

Дело было в бородатом 97-м году. В школе на информатике у нас стояли древние даже по тем временам БК-10010. Решили меня как грамотного физматовца направить на олимпиаду по программированию. Так как времена были суровые, и игрушки мы не на дискетках приносили, а играли в то, что сами написали, навыки скорописи, 2D-графики в уме и анализа побитового сдвига были у меня развиты на ура.

Уже не помню суть задач, но на ныне неуважаемом Бейсике и ещё менее уважаемых машинных кодах (48 КБ оперативы всё-таки) я сделал комплексную оболочку с табличным выводом решений по всем трём задачам. Решение подразумевало и обработку идиотского ввода, и перехват ошибок. Преподы, понятное дело, были в шоке и изумлении, но первое место отдали парню, который притащился с сотым «пнём» и сваял всё на Вижл-бейсике.

Чувствую, что мои идеалы айтишников — людей, которые чётко знали, что такое отлаженный код, могли бороться за каждый бит памяти, не говоря уже о байтах, которые писали игры вроде «Elite» и перепрошивали «Вояджер» со сбитой камерой и антенной на дистанции в 15 световых минут и скоростью 1 бит в минуту, выжимая из железа и памяти всё возможное и невозможное, — канули в Лету^[3]. Что ж: хлопнем по пятьдесят, не чокаясь.

(обратно)

#4866: Дошла эсемесочка

12:00 05.12.2010, IT happens

Часто заходит к нам в IT-отдел по мелким вопросам начальник железнодорожного участка. Заодно треплемся о жизни: телефоны, компьютеры, всё такое.

Осенью 2008 года он всё нахваливал свой служебный Nokia 3110 за безотказность. Попалась на глаза нам статейка в интернете: говорили, можно вырубить насовсем такой телефон эсемеской формата «0x00022...», о чём мы и доложили начальнику участка при следующем визите. Чуть ли не рванув рубаху на груди, мужик рявкнул: «Шлите!» Послали — эффекта ноль. Долго он посмеивался над нами, вспоминая эту историю.

Прошло два года. Приходит, просит помочь настроить интернет на новом телефоне:

— Теперь это служебный.

— А где старый?

— Помер...

— Дошла эсемесочка! — торжествующе воскликнул я.

(обратно)

#4867: Тык, кандидат эмпирических наук

14:00 05.12.2010, IT happens

Когда я учился в институте, с нами грызли гранит и иностранцы-негры. По-русски за пару лет шпрехать научились довольно бойко, но всех тонкостей русского языка, понятное дело, не понимали. С этим было связано множество приколов, но один запомнился особенно.

Попросил один африканский друг моего одногруппника помочь написать программу на Паскале. Программа простая: что-то там нарисовать на экране. Рисуем контур, потом вызываем процедуру закрашивания. На вход процедуры подаются координаты точки, из которой начинается закрашивание; продолжается оно до границы другого цвета, так что точности особой не требуется. Тут африканец спрашивает, почему параметры такие и как их узнать. Одногруппник отвечает: «Методом тыка». Немного подумав, африканец задайт вопрос: «А Тык — это такой русский учёный?»

(обратно)

#4868: Приведи себя в беспорядок

14:00 05.12.2010, IT happens

Читал «IT happens» и улыбался. Чему улыбался? Да тому, что админ — это обязательно свитер, борода и непричёсанный хаер. Почему улыбался? Друзей-админов много, но лишь один из них носит свитер, да и то лишь когда болеет. В общем, посмеялся я над стереотипом админа, высеченным в мозгу юзеров, и забыл.

Живу я в общежитии. В общаге находится интернет-клуб; в него как-то пришла подруга и затребовала помощи. А я чего — я помог. Только во время моей помощи ко мне обратилась куча народу с просьбами. Двум подсказал, остальным отказал: «Я тут не работаю».

По пути домой я думал, почему меня приняли за работника. Ответ я нашёл лишь в комнате: из зеркала на меня смотрел Настоящий Админ.

(обратно)

#4869: Четверо в купе, не считая пингвина

12:00 06.12.2010, IT happens

Как-то раз ехал в поезде. Попалась попутчица, девушка лет семнадцати; что-то там шила, я сначала не придавал значения. Потом, часа через три, в Питере зашла девушка с ребёнком. Когда её малец смотрел мультики на ноуте (под Убунтой), не давая спать, игнорируя просьбы убавить громкость или достать наушники, я решил, что занятия интереснее курения манов мне не найти, и принялся за дело. Позже та, что с ребёнком, спросила у молоденькой, что же она шьёт. И тут у меня порвался шаблон:

— Это пингвин. Ну, знаете, символ линукса — операционная система такая. У меня молодой человек линуксоид, они любят такое. Вот будет этого показывать и говорить: моя девушка сшила!

Так и ехали: я, читающий маны, пацан, смотрящий мультик через Totem, и рукодельница с милым сердцу Туксом.

(обратно)

#4870: Об одноранговых отношениях

12:00 06.12.2010, IT happens

Представь, что рядом с тобой находится такое же устройство, как и ты, за исключением одного... разъёма. Требует постоянного подключения к интернету, раскидывает всё, с чем работало, в псевдослучайные места, захламляет оперативное пространство на столе. При обращении может зависнуть минут на десять, но в итоге выдаст правильный ответ. В случае отсутствия запросов может уйти в сон за несколько минут, причём без предупреждения и возможности настройки. Все задачи вы будете делить пополам независимо от их типа: например, очистку корзины и обработку ошибок «нет чистой посуды», «пиво не найдено» и «пепельница переполнена», за исключением использующих тот самый разъём. Обращение по цветочно-конфетному протоколу вызывает ошибку «не пьёт», DoS-атака — «не е$#т мозг».

Положительные моменты тоже есть. Легко настраивается самостоятельный поиск Cannibal Corpse на торрентах. Cкорость подготовки устройства накрашиванием доведена до единиц секунд. Глупые вопросы обрабатываются самостоятельно, вероятность возникновения критической ошибки с неразборчивым логом практически нулевая, а ваши драйверы почти одинаковы.

Решать тебе. Сможешь ли ты нормально работать с аналогичным устройством в условиях одноранговой сети? Сможешь ли выдержать нагрузку, создаваемую такой же, как ты сам?

(обратно)

#4871: Быть тяжело женой админа

12:00 06.12.2010, IT happens

Утро субботы начиналось совсем неплохо. Согласитесь, это же круто — до половины пятого смотреть «Проклятье», «Сайлент Хилл» и «Дом восковых фигур». А потом инет заканчивается, и ты слышишь проникновенное: «Бл@#ь! Сервер упал!»

И вот я, как жена декабриста, отправляюсь вслед за суженым, а потом ещё час торчу на чердаке старого дома, где лохмотьями свисает паутина, пахнет гнилью и периодически выключается свет. Стоишь ты в майке, шортах и кедах, а изо рта пар, потому что ?10, мать их, и слушаешь, как где-то что-то кряхтит и трещит. Но ещё ужасней, что в глаза светит дисплей ноута, и вокруг особо ничего не видно. Вслушиваешься, вжимаешься в стену, и тут дикий шёпот с другого конца крыши:

— Там на роутере четыре лампочки горят?!

Быть тяжело женой админа,

Но у жильцов не пропадёт инет.

Порой страшна моя судьбина,

Но мужа лучше не было и нет!

(обратно)

#4872: Лишней не будет

12:00 06.12.2010, IT happens

Устанавливает друг винду «зверскую» и мне названивает: а это как, а это что? И ведь вроде уже далеко не в первый раз это делает, и диск у него установочный тот же самый. Но к чему самому думать, если можно позвонить и спросить?

Звонит, говорит, что всё установилось, только слетала установка несколько раз. Интересуется, как буковки на дисках изменить.

— Переустановлю ещё раз, а то при загрузке она окно выбора выдаёт. Там три винды, работает одна.

Я недоумеваю. Потом до меня доходит.

— Установка, говоришь, слетала? То есть начиналась установка, комп перезагружался, выскакивало меню загрузочного диска, и ты снова выбирал пункт «установка»?

— Ну да.

Бедный зверодиск... Только когда товарищ отвлёкся на минутку, винда смогла отсчитать десять секунд таймера и запуститься с диска С. Дважды бдительное око юзверяотправляло установку по кругу; если бы не приспичило в туалет, друг мог бы надолго закольцеваться.

(обратно)

#4873: Время вперёд

14:00 06.12.2010, IT happens

С утра мамке на бук поставил VNC. Полчаса назад её подгонял хавчик пойти готовить — сказала, что пойдёт через час. Ждать охоты нет. Пишу ей SMS с сайта оператора, она отвлекается на телефон. Подрубаюсь через VNC, меняю время на буке, напоминаю о том, что время уже пришло, — и мама идёт готовить.

(обратно)

#4874: Металлический голос в ночи

14:00 06.12.2010, IT happens

Работаю монтажником. Угораздило нас намедни опять брать ключи у тех самых бабушки с дедушкой из истории про изотопы^[4]. Рабочий день только начинался, настроение у меня было хорошее, и дёрнул меня чёрт поинтересоваться:

— Что, бабуль, ящик наш больше не шумит, не излучает? Оборудование-то мы поменяли.

— Излучать не излучает, но шумит! Да и не шумит даже, а разговаривает!

Я чуть не сел на ступеньки.

— Как разговаривает?

— Да голосом! Днём не слышно, а вот утром или ночью лежишь на диване и слышишь... И сейчас тоже разговаривает! Я вот комиссию-то устрою вам! Понавешали тут своей дребедени!

Ну, думаю, зря я бабушкину память потревожил — её больное воображение сейчас тут навыдаёт... Поднимаюсь на причердачную площадку — и слышу голоса! Что за чертовщина?! Сначала даже подумал, что у меня самого слуховые галлюцинации после бабушкиного влияния. Начинаю локализовывать источник звука; замечаю, что звук тихий, но нечёткий, дребезжащий, как бы металлический.

Тайна раскрылась через пару минут. Аккурат над той самой комнатой на крыше стояла трубостойка городской радиотрасляционной сети. Под стойкой на чердаке висел абонентский трансформатор, который понижает 240 вольт линии до 30 вольт абонентской радиоточки. Транс был старый, поэтому он в полном соответствии с явлением магнитострикции разговаривал! Всё-таки не зря я в техникуме внимательно слушал преподов по физике и электротехнике — всё можно объяснить с научной точки зрения. С победным видом я спустился к бабушке, отвёл её на чердак и ткнул пальцем в трансформатор.

Все довольны: совесть у провайдера чиста, бабуля спит спокойно, а вот радистам, может, и прибавилось работы. Ну ничего, привет им!

(обратно)

#4875: Брюс Уэйн мира IT

14:00 06.12.2010, IT happens

Говорят, дома повара готовят картошку с селёдкой и солянку с колбасой. Культивируемый стереотип, что айтишник — это неухоженный гик, порядком утомил.

Нет, у меня дома не серверная, а один-единственный ультрапортативный ноутбук, с которым можно посидеть в кресле. Кстати, на нем стоит «домашняя» Виндоус 7 и совсем немного программ.

Нет, у меня дома не самая дорогая безлимитка, которую раздаёт крутой маршрутизатор с кастомной линуксовой прошивкой, а самый дешёвый тариф «Стрима» и обычный вайфай-роутер с модемом.

Нет, я не пользуюсь коммуникаторами на Symbian, Android, Windows Mobile и iOS. У меня обычный телефон, чтобы звонить и писать SMS. Каюсь, иногда он работает Bluetooth-модемом.

Приходя в гости, не ищите у меня спрятанные по углам носки, свитер, плюшевого пингвина или Ктулху, — не найдёте. И пива с пельменями в холодильнике тоже нет.

Да, я хожу в магазин с бумажным списком покупок, а не с todo-приложением.

Да, я каждое утро бреюсь и принимаю душ, а ещё хожу на работу в деловом костюме.

Да, после 23:00 меня уже нет в сети.

По выходным мы с друзьями выбираемся на природу и не обсуждаем Стива Джобса, Ричарда Столлмана и новые вебдваноль-сервисы. Кстати, друзья вообще не компьютерщики.

Я не отказываюсь в свободное время помочь знакомым или знакомым знакомых с компьютером, сервером на работе, сайтом, выбором техники. Пожалуйста, не думайте только, что айтишники женаты на компьютерах — у них есть и другая жизнь!

(обратно)

#4876: Пространственно-глюко-временной континуум

15:45 06.12.2010, IT happens

Многие пишут про эффект присутствия — а у меня всё наоборот. При мне даже программа, проверенная на нескольких компьютерах, не соберётся. Друзья посмеиваются: я, мол, из пятого измерения, где наряду с высотой, длиной, шириной и временем действуют ещё и ошибки. Стоит мне самому писать программу — фиг. Спрашиваю совета друга, бьёмся два часа, посылаю к нему исходники — запускается. Конечно, потом выясняется, что такой-то библиотеки у меня чудесным образом не хватает (или стоит не та версия), но осадок остаётся.

(обратно)

#4877: В карантин — по одному

15:45 06.12.2010, IT happens

Работаю монтажником у одного малоизвестного питерского провайдера. Спецобразования в сфере IT у меня нет, но это не мешает всё-таки немного знать предмет и поэтому не только тянуть по пыльным чердакам витуху, но и эникеить время от времени. Интересное в нашей работе техника-монтажника действительно есть, кто бы что ни говорил, и это на мой взгляд скорее не техника, а «человеческий фактор». Были у меня и люди, которые сами вели витуху от компа до нашей точки, после чего нам оставалось только воткнуть кабель в порт, и граждане, которые ставили на уши саппорт из-за того, что вылез патч-корд из роутера... Но через пару лет работы я наконец убедился в том, что дураков в России лет на сто припасено.

Очередная заявка из серии «не работает интернет». Правда, к нам она попала уже с уточнениями: необходимо было переобжать кабель. Я решил заскочить на этот адрес уже после работы — что там, делов на пять минут! На «пациенте» — Vista Home Basic. В трее иконка «Network unplugged». Переобжал — аналогично. Открыл «Центр управления сетями» — там сообщение: «Не удалось запустить соответствующую службу». Времени десятый час, поэтому разбираться с проблемой энтузиазма нет. Запустил свой бук, через sudo ifconfig сменил MAC-адрес сетевухи на клиентский — всё отлично. Начав потихоньку собираться, я увидел настолько жалобный взгляд, что передумал.

Попытка поиска «зарытой собаки» в сервисах толку не дала — не специалист я. Зато я заметил там две службы разных антивирусов: «Каспера» и Norton Internet Security. Я много баек слышал о последствиях одновременного запуска двух антивирусов, поэтому задал логичный вопрос: «Зачем?» От ответа я фалломорфировал. «Мне, — молвил клиент, — друг-компьютерщик сказал, что у меня компьютер двухъядерный, поэтому нужно каждое ядро чистить от вирусов отдельно. Я так понял, что нужно два антивируса: по одному на каждое ядро».

Я молча сделал откат на точку до установки «Каспера», проверил сеть, получил бонус и ретировался. По дороге к метро я ловил удивлённые от моего смеха взгляды прохожих.

(обратно)

#4878: Do you speak Piggish?

15:45 06.12.2010, IT happens

Ставил товарищу на ноут Windows 7. Ради прикола решил опробовать распознавание голоса, благо с буржуйским устным у меня полный порядок: акцент, что у британца чистокровного. Вот и пробалакал с компом около часа, поочерёдно устанавливая все нужные плюшки.

Когда наконец сел за свой десктоп и открыл Баш, захотел чаю. Дочитал до конца разворота — надо бы дальше скролльнуть. Сглатываю печенье. «Scroll down!» — никакого эффекта. «Scroll down», «Down», «Press down arrow»...

На девятой попытке гляжу в сторону — на ноуте заканчивает установку фотошоп. Взгляд уныло возвращается к старой и, как оказалось, не столь удобной домашней «хрюшке».

(обратно)

#4879: Так не доставайся же ты никому

12:00 07.12.2010, IT happens

Вызвали с утра в бухгалтерию: комп, не доходя до окна логина, уходит в перезагрузку. Отключил авторебут, дождался BSoD. Оказалось, систему валит файл spider.sys. Бухи подсказали, что на других компах с утра вышло предупреждение об окончании лицензии Dr. Web. Я заменил ключ валидным, и комп загрузился.

Не было бы истории, но мозг сразу родил парочку ассоциаций. Что это было? То ли дембельский аккорд обезумевшего доктора: «Я ухожу, а вы е$#тесь!», — то ли истерика ревнивого врача после развода с женой: «Так не доставайся же ты никому!»

(обратно)

#4880: Синий на голубом

12:00 07.12.2010, IT happens

Как-то вечером захотелось посмотреть кино. Покопался на харде, нашёл «1408», его и запустил. Где-то в середине фильма есть момент, где главный герой пытается связаться с женой через Yahoo Messenger на своем ноутбуке, но внезапно включается система пожаротушения и поливает ноут водой, отчего тот выпадает в BSoD. Я заметил любопытную деталь: синий экран выглядит, как у виндов семейства 9x, но система-то на ноуте явно XP! Непорядок. Разобрал сцену по кадрам и таки увидел, что сначала ноут на долю секунды показал синий экран от NT, а затем от 9x.

Уже потом я серьёзно задумался, поможет ли мне клиника.

(обратно)

#4881: Кручу-верчу, разогнать хочу

14:00 07.12.2010, IT happens

Позвонили знакомые знакомых, попросили «посмотреть компьютер». Пришёл, посмотрел, подивился фэншуйности: чистый комп трёх лет от роду, бодрый антивирус, резвая Виста, диски «от предыдущего программиста» с образом винды, бэкапами драйверов и всем прочим. Для очистки совести сунулся в системник, почистил его, заменил термопасту, стяжками собрал провода БП. Принял оплату вкусным тортиком и чаем, ушёл.

На следующий день позвонили знакомые знакомых других знакомых и попросили: «А разгони нам комп тоже!» Охренев, начал вспоминать, кому я в последние полгода что-то там разгонял. Не вспомнил. Позже выяснилось, что в тот день я мимоходом правильно воткнул разъём «CPU FAN». Заработал кулер; попавший в комфортные условия проц моментально приободрился и начал гонять любимые игрушки хозяев с новой силой. Всё-таки порядок и дисциплина — столпы IT.

(обратно)

#4882: Соревновательный дух

14:00 07.12.2010, IT happens

Оказывается, у программ тоже есть душа. Узнал я это сегодня ночью при общении с весьма известным торрент-клиентом.

Живу я в провинциальном городке, поэтому позволить себе могу канал не толще 4 Мбит/с. Поставил на закачку новые сборки электронной музыки, расставил приоритеты, с нетбука по VNC контролирую понемногу процесс закачки. Через некоторое время замечаю, что на новой закачке с доброй полусотней сидов скорость упала до 100 КБ/с при максимально открытом канале. Переключаюсь на следующую — результат такой же. В порыве душевном решаю устроить вакханалию и запускаю все закачки сразу. И вот тут-то глаз замечает неладное: закачки, которые по одной выжимали по 100 килобайтов в секунду, начинают повышать скорость до порога. Ради интереса выключаю одну — всё возвращается на свои места. Вот теперь сижу и думаю: скучно закачкам, что ли, было по одной, что они гонки до скоростного порога решили устроить?

(обратно)

#4883: Кришна с нами

14:00 07.12.2010, IT happens

И вы удивляетесь, что индийский код работает? Не надо. Причина проста: они его благословляют.

void h(ne) {return ra/rn};

//-----------------------

//Pray all your gods to

//make this work and

//be careful with

//debugging

//Abdul Rahman Krishnaswami

//------------------------

Если Кришна с нами, то и успех будет всегда. Меняем бубны на чётки — и в бой!

(обратно)

#4884: На один вершок

14:00 07.12.2010, IT happens

Дёрнула меня нелёгкая посоветовать своему клиенту сервер компании Dell и даже взять денег за консультацию. Не знал я одного: Dell решил фарцевать жесткими дисками, то бишь покупать их оптом у поставщика и продавать в три цены с этикеткой «Dell сertified». А чтобы торговля шла бойко, все прочие диски были блокированы на уровне контроллера RAID.

Мой клиент купил сервер в местном представительстве Dell. Диски ему даже не предложили, так как переклеить достаточно этикеток ещё не успели, поэтому диски были куплены у другой компании. Естественно, сервак не завёлся.

Кто виноват? Правильно: консультант.

Рано утром ко мне вломился брутального вида мужчина и сообщил, что у меня есть два варианта: или я сделаю так, чтобы сервер работал, или он распилит его на части и засунет мне в задницу. Что-то в поведении мужика заставило меня поверить ему на слово. Когда он ушёл, по рекомендациям одного радужного форума я заперся в ванной, чтобы исследовать возможности своего организма. Результат был неутешительным: одноюнитовый стоечный сервер без вреда для здоровья не поместился бы там ни целиком, ни по частям.

RAID-контроллер другой компании за 600 $ я купил для клиента за свои деньги, которые откладывал на модернизацию своего лаптопа. Заработал, называется...

(обратно)

#4885: Приятное с полезным

15:45 07.12.2010, IT happens

Пришёл в ресторан отдохнуть от работы, на входе увидел табличку: «Wi-Fi». Вернулся в машину за буком. Полез в инет — сетка открытая. Зашёл на роутер — пароль «от производителя», всё по умолчанию. Настроил всё, включая файрвол, допил пиво, почитал «IT happens», позвал менеджера, показал лог, рассказал обо всём на пальцах.

Итог: отдохнул бесплатно, пива попил бесплатно, кино скачал бесплатно, поработал — и устроился ещё на одну работу.

(обратно)

#4886: Секретные рекламные технологии

15:45 07.12.2010, IT happens

Недавно мне приснился сон, где фигурировал большой рекламный щит с надписью: «Заведи себе выделенку!» Проснувшись, я долго негодовала на неведомого провайдера, запихавшего мне в голову свой слоган. Ещё чего придумал — выделенку! У многих есть такая. Ты б сказал, с какой скоростью да за какую цену? Или ссылку бы дал на свой сайт. Хотя бы свой крохотный логотип разместил в уголочке щита рекламного...

Впрочем, какой в этом смысл? Мой теперешний поставщик интернета полностью меня устраивает. Так что снитесь, провайдеры, сколько угодно, с логотипом и без, и со ссылкой на сайт, и без ссылки! Не помогут вам секретные рекламные технологии.

(обратно)

#4887: Надёжная защита от включения

19:45 07.12.2010, IT happens

Позвала меня не так давно школьная подруга. Её знакомый приходил, устанавливал MSE и прочие антивирусные продукты — ни один обновляться не согласился. Сразу ясно: вирус. Придя на место, я обнаружил, что вирус заодно заблокировал все официальные сайты антивирусных компаний и тому подобное. Приняв решение скинуть все нужные подруге файлы на свой винчестер, я отключил IDE-DVD-привод, подключил свой винт, скинул файлы, выключил комп, вытащил винт и нажал кнопку включения компа. Кулеры молчат. Монитор не показывает изображение, BIOS не издаёт характерного звука. Заглянув в системник, я обнаружил грустно свисающий с видеокарты кулер, который то ли от некачественности, то ли от температуры отвалился. Вот чего-чего, но кулера от видеокарты с собой не было.

На следующий день, захватив с собой видеокарту, новый кулер, термопасту, нетбук и свою возлюбленную для компании, я вновь отправился к подруге. Перепроверив все контакты в системном блоке, подключил монитор к нетбуку — изображение есть. Поставил свою видеокарту — изображения нет. Что же с случилось с компьютером? Сгорел мост? БП не даёт нужного напряжения? Отказал порт? Решив напоследок ещё раз проверить весь системник, я нашёл причину неполадки. Между верхней стенкой системного блока и DVD-приводом лежала упаковка из-под презерватива, остановившая работу всего компа простым замыканием.

(обратно)

#4888: Контакт нараспашку

19:45 07.12.2010, IT happens

Защищала на днях лабу по замечательной дисциплине «организация сетей ЭВМ». Темой были почтовые протоколы. Ну и ладно, что при работе с POP я засветила простой, не менявшийся лет пять пароль, так ведь ещё рандомно выбранное для просмотра письмо оказалось восстановлением пароля от «контакта». Успеть бы теперь поменять самой...

(обратно)

#4889: Унылый ветер завывает в окнах

12:00 08.12.2010, IT happens

Я:

— Унылый ветер завывает в окнах. Я без конца набираю твой заученный наизусть простой номер, а в трубке слышу лишь короткие гудки. Все операторы заняты, линк лежит, и надежда тает, как осенний первый снег. Провайдер, что с тобой? Где ты? Я страдаю, пойми... Изредка начинает мигать лампочка роутера, но тут же гаснет, словно упавшая с неба звезда. Мне грустно. Невозмутимый браузер пишет о проблеме при загрузке страницы — я его не виню. Нужно отвлечься, чтобы не сойти с ума...

Котэ:

— Ура-а-а, она наконец отползла от компа! Нужно срочно во что-то поиграть. Сейчас я принесу любимый шарик, и мы вместе его погоняем по квартире. А потом я её напугаю мега-прыжком со шкафа на голову! А потом поборемся и покусаемся, а потом...

Я:

— А здесь тоже есть жизнь! Котик, ты моё утешение, я так люблю тебя! Ты такой весёлый! А пошли ещё и в догонялки поиграем — сначала ты меня, потом я тебя догоняю. О, а давай ты будешь ракетой, а я тебя на Марс запущу, то есть под потолок. Ещё можно в дочки-матери поиграть. А пошли знаешь ещё что поделаем...

Котэ:

— Мда, и когда наконец инет дадут? Провайдер, что с тобой? Где ты?..

(обратно)

#4890: Звук падающего дерева в лесу

12:00 08.12.2010, IT happens

Недавно произошла со мной ужасная история. После смерти очередной «икспишки», не пережившей творений начинающих программистов нашей конторы, я решил отформатить винт и наконец поставить «семёрку». По традиции решил попробовать установить свой любимый Nero 6. Чем чёрт не шутит — вдруг оживёт мастодонт? Но судьба приготовила мне удар оттуда, откуда я его ждать не мог: не подводивший меня много лет кейген вылетел с ошибкой инициализации звукового устройства.

Установка драйверов, переустановка их же, поиск дров на схожие устройства, попытки отключить само опознавание звука в незнакомой и дикой винде, — ничего не помогало. Только случайное озарение, что умная «семёрка» не подключает звук, если его некуда выводить, позволило решить эту проблему. К звуковой карте я подключил нашедшийся в ящике стола переходник с 3,5 мм на четверть дюйма, припаяв к нему конденсатор.

С тех пор я перестал любить восьмибитную музыку, бреюсь по утрам и ношу белые рубашки.

(обратно)

#4891: Ночь отвергателей рекламы

14:00 08.12.2010, IT happens

Проект сдавать с утра. Ночь бессонная. Ищу, почему же сайт отображается в Опере как надо, в Файрфоксе — тоже, а в Сафари неправильно. Ощущение такое, как будто CSS-файл просто не подгружается, и стили не применяются. И так подойду, и эдак — всё должно работать, но не хочет.

Уже под утро от отчаяния переименовываю файл advertising.css в a.css, и сайт раскрашивается должным образом. Только в этот момент я вспоминаю о блокировщике рекламы. @#$!

(обратно)

#4892: Раз-два-три, роутер, гори!

14:00 08.12.2010, IT happens

Работаю «админом по вызову» и эникею на дому. Частые разъезды дали сегодня возможность повеселиться вволю.

Починив очередной кишащий вируснёй комп, выхожу из подъезда и, пересекая детскую площадку, замечаю странный блеск пластиковой упаковки. Блестящий предмет оказался лицензией, дающей пользователю право доступа к транспортным средствам категории «В». Адреса на документе не было предусмотрено, а вот ФИО и год рождения — сколько угодно. Решив сделать благое дело, подрубаюсь через чей-то незащищённый вайфай к своему компу и определяю адрес несчастного растеряши. Пятнадцать минут — и я возле квартиры владельца прав. Короткий диалог, отказ от материального вознаграждения — и маленькая просьба с моей стороны.

Когда я опять выходил из подъезда, из окна, согласно договорённости, на весь двор, громко, чётко и раскатисто раздалось:

— Спасибо вам, бородатый админ и Дедушка Мороз!

Сам я бороду не ношу, но хочу, чтобы люди верили в этих настоящих героев.

(обратно)

#4893: Глаза б мои не видели

14:00 08.12.2010, IT happens

Живёт у меня в подъезде священник с семьей. Очень просил срочно зайти убрать «непотребство» с компьютера. С трудом удерживаясь от вопроса: «А святой водой не пробовали?», я изгнал нечистого, загрузившись с LiveCD. Но действовать пришлось вслепую: все время, пока мне рассказывали про «мерзкую заразу», экран был тщательно прикрыт газеткой.

Всё-таки интернет с церковной жизнью плохо совмещается^[5].

(обратно)

#4894: Админско-русская рулетка

15:45 08.12.2010, IT happens

Главный офис компании. Ночь, тишина. В здании всего пять человек: два спящих внизу охранника и мы, три админа. Всем региональным офисам и представительствам дано задание до трёх ночи по Киеву синхронизироваться, обновиться, принять и отправить, — в общем, сделать всё, что понадобится, ибо в 3:00 шесть красавцев серверов будут выключены до 12:00 следующего дня.

Десять минут первого. Скучно! Перечитаны все истории и цитаты, просмотрены последние демотиваторы. Никакого пива, игральных карт даже у охранников нет — мы ведь Серьёзная компания! — да и ноут только один. А что, если... Точно: серваков-то шесть! Наплыв трафика спадает, а дорогое оборудование простаивает. Пишем легчайший скрипт рандомного обмена пакетом данных меж серваками. Каждый решает, передать кому-нибудь или оставить пакет себе. Игрок подходит к ноуту, жмёт на «старт», ждёт, потом нажимает номер понравившегося сервака. Если пакет остался на этом серваке — игрок мёртв!

(обратно)

#4895: Ещё один день радио

15:45 08.12.2010, IT happens

Вишу я, значит, под потолком на стремянке и монотонно вкручиваю саморезы под канал для очередного кабеля. Работа скучная и монотонная, часа на три, поэтому, отрешившись от неё, вполуха слушаю играющее в соседней комнате радио — какую-то утреннюю разговорно-новостную передачку. Ведущие обсуждают погоду, происшествия и всё в таком духе.

— Погода сегодня ужасная и холодная.

— Да уж, еле завёлся...

— Коммунальные службы не справляются.

— А пошли покурим?

— А пошли!

Передача прерывается, и я прихожу в себя от шока, только когда двое ведущих проходят мимо меня к лестнице. Ненавижу работать на радио.

(обратно)

#4896: Легенда о двойной уникальности

15:45 08.12.2010, IT happens

Пишу скрипт на PHP. Почему-то на сервере не работает array_unique() — не удаляет дубликаты из массива. Локально — да, на сервере — не до конца. Курю мануалы, форумы — не помогает. В каком-то безысходном порыве решаю вставить в код второй array_unique(). Чудо: дубликаты удалены! Смотрю на конструкцию:

$arr = array_unique($arr);

$arr = array_unique($arr);

...и добавляю комментарий:

// कोड में टिप्पणी — यह है कि उसने क्या कहा डिबगिंग के दौरान प्रोग्रामर

Ну, чтобы легенда не умирала.

(обратно)

#4897: Из спичек и желудей

19:45 08.12.2010, IT happens

Ну, если уж зашёл разговор о стереотипах айтишников, то у меня в коллекции есть два колоритных разрушителя данных стереотипов.

Первый работает эникейщиком в нашем офисном здании. Парень закончил СВУ, служил в армии и по контракту, но из-за травмы вынужден был уйти на гражданские хлеба. Обычно таким дорога в охрану, но там парень скучал и начал от нечего делать перенимать у айтишников азы професии. Армейская смекалка и куча свободного времени по ночам дали отличный результатат: когда старый эникейщик уволился, парень занял его место, и понеслось.

Лифтами он не пользуется принципиально: перемещается по этажам бегом или очень быстрым шагом, если ему торопиться некуда. Одет в военный комбез цвета хаки с кучей карманов под магазины и гранаты, куда рассованы обжимки, отвёртки, плоскогубцы и прочий инструмент, что позволяет немедленно приступить к ликвидации любой неисправности. Начальство с него пищит и тащится; судя по всему, шеф всерьёз планирует отправить весь IT-отдел в армию. Если там действительно смогут научить облекать любую проблему в предельно понятные и чёткие словоформы и со спокойствием индейского вождя сто раз подряд объяснять юзеру, что от него надо, пока не получится требуемое, то мы, пожалуй, даже пойдём. Про характерные для любого служившего в нашей армии способности выполнить задачу любой ценой, собрав недостающее из спичек и желудей, или вообще материализовать что-то усилием воли (ничем иным найденные в три часа ночи в пустом подвале двести метров витой пары и роутер я объяснить не могу) я даже не упоминаю.

Второй разрушитель — маленькая рыжая девушка, чей папа-программист за неимением сына принялся обучать своему ремеслу дочу. Когда она на маленьком голубом ноуте с сердечком на крышке, который она таскает в сумке с большеглазой анимешной девочкой, за считанные часы ваяет сложнейшие программы, шаблоны потрескивают у всех.

Естественно, два таких кадра в одном здании не могли не встретиться. Через пару месяцев у них свадьба. Незамужняя часть бухгалтерии в трауре (многие там на этого паренька глаз положили), мы, в принципе, тоже локти покусываем, ибо девочка чудо как хороша, но всё равно поздравляем. Паша и Яна, удачи вам!

(обратно)

#4898: Тебе и кластера много

19:45 08.12.2010, IT happens

Приехал родителей навестить. Дело к вечеру; отец спрашивает, где спать буду. Варианта два: большой удобный диван, который так любит отец, или маленькая кровать. Чувствовал себя файлом: то ли выгнать главный антивирь и скопироваться на удобный терабайтник, то ли не выпендриваться и согласиться на флешку.

(обратно)

#4899: Экономия на грифельках

12:00 09.12.2010, IT happens

Когда-то я работал эникейщиком. Позже я стал системным администратором по вызову, затем выездным сисадмином в аутсорсинговой компании, потом начальником отдела. Сейчас я технический директор. За годы карьерного продвижения я набил кучу шишек по одному из двух сценариев.

Первый сценарий — «нищебродский». Клиент плачет крокодиловыми слезами и чуть ли не унижается, умоляя максимально снизить стоимость проекта. Он упрашивает разворачивать серверы на железе от рабочих станций, словно нищий корку хлеба, молит поставить ему МФУ от Samsung домашнего класса на место, приличествующее бизнес-классовому «Хьюлетту», не слушает никаких слов о надёжности и прогнозируемой нагрузке. «Ой, ну двадцать тысяч рублей за МФУ для нас безумно дорого», — стонет техдиректор отделения крупного банка. «Ну зачем нам прямо такая вот надёжность главного сервера? Нам лишь бы хоть как-нибудь работало», — вторит ему главный финансовый менеджер небольшой нефтегазовой «дочки» «Газпрома». «Что вы мне говорите, что семь пятипортовых свитчей друг в друга вставлять нельзя? Нам слишком дорого покупать двадцатичетырёхпортовый! Это целых пятнадцать тысяч! Пять свитчей подряд работали — и семь поработают!» — возмущается владелица пафосного дизайнерского бюро.

Стоит согласиться работать с такими клиентами — и вы пропадёте. Нищебродские конфигурации непременно откажут — и тогда все эти люди, унижённо вымаливавшие «сделать подешевле» и не слушавшие ваших увещеваний про надёжность и масштабируемость, превратятся в фурий. Они прибегут и начнут орать благим матом, что заплатили гигантские деньги, что у нас ужасное качество ужасных товаров и ужасных услуг, что они подадут в суд и пустят нас по миру. И пусть последнее не грозит (отступления от рекомендуемой конфигурации по договору снимают с нас ответственность), нервов такие клиенты вытреплют изрядно.

Вторая категория — люди из притчи про кота, выброшенного на улицу после того, как тот переловил всех мышей. Эти обычно не особенно торгуются при реализации какого-либо решения, но после того, как решение будет реализовано и заработает, сделают всё, чтобы под каким-либо предлогом расторгнуть договор об обслуживании и поддержке (на чём и делается прибыль во многих областях IT — хотя бы в том же опенсорс-сегменте). Иные даже говорят поначалу честно: «А зачем вы нам, если всё работает? Мы хотим расторгнуть договор». Затем, когда выясняется, что договор без аргументированной причины не расторгнуть, под обслуживающую компанию начинают копать: придумывать придирки, обвинять в некомпетентности, даже пытаться саботировать работу решения, дабы впоследствии обвинить компанию в его нестабильности. Самое неприятное в этой категории — её до последнего нельзя вычислить, ведь на первых этапах эти ребята выглядят очень даже привлекательно.

Если с нищебродами из первого сценария всё ясно (с ними лучше просто не работать), то вторая категория бесит до глубины души. Получается, что работать качественно банально невыгодно; необходимо вечно держать своё решение в несколько неработоспособном состоянии, чтобы оставаться нужным, дабы из тебя не начали делать идиота. Сложная IT-структура вроде кластера высокой доступности всё равно требует периодического обслуживания, и если вы, дорогие клиенты, не видите такового, это не значит, что оно отсутствует. Попытки сэкономить приводят лишь к тому, что оставшаяся без поддержки система рано или поздно падает, причём в её падении опять же остаёмся виноваты мы: дескать, какую, сволочи, плохую систему сделали: через год уже обрушилась!

Неуважаемые мои представители «рашен бизнеса», экономящие на грифельках, и недальновидные подлецы! Когда вы будете жаловаться на проклятых поставщиков услуг, задирающих цены на всё и вся, намеренно не доводящих работу до логического финала, знайте: в этом виноваты вы и только вы, а мы лишь страхуемся от вашего идиотизма.

(обратно)

#4900: Стыдно сказать

12:00 09.12.2010, IT happens

Как-то я общался со своим падаваном, которому всегда гружу терминами, жаргонами и иносказаниями, развивая его словарный запас и админскую смекалку. Но такого я не ожидал. Впрочем, урок и для меня, и для него хороший.

Я нашёл багу в сайте, который поддерживаю потихоньку, и спросил у падавана:

— А парель-то вы сменили?

Ответ сразу не пришёл, и я удалился на кухню делать кофе. Задержался и вернулся минут через пятнадцать. Вы не представляеете, как изменился экран моего Пиджина за эти 15 минут!

Всё началось очень спокойно:

— Что за парель?

— Парель?!

Не буду копировать весь чат, а вставлю концовку:

— ААА!!! БЛ#$Ь!!! ЧТО ЗА ПАРЕЛЬ!?!?! ГДЕ ОНА! ЧТО МЫ ДОЛЖНЫ БЫЛИ СМЕНИТЬ!?!?!?

— O_о! Пароль! Ёпт, чувак, что ты так нервничаешь?

— Ну ты даёшь...

Так вот, уважаемые рыцари, джедаи и мастера кунг-фу, будте внимательны в общении с учениками и падаванами, а то их может хватить инфаркт.

(обратно)

Примечания

1

#4784: Плоский алюминиевый кактус

15:45 25.11.2010, IT happens

Работаю айтишником на небольшом заводе. В отделе три человека, техподдержкой приходится заниматься по очереди.

Настал мой черёд идти в цех к одному смешному юзеру. Пришёл — юзер, как всегда, начал рассказывать истории. От Рождества Христова — и в путь. Я уже привык: в одно ухо залетело, в другое вылетело. Встаёт пользователь со стула, а там фольга от шоколадки. Я скинул её, чтобы не обляпаться, юзер аккуратно поднял и убрал. Доделал я дела, дал ценные указания, встаю — тот обратно фольгу на стул укладывает. Любопытство взяло верх.

— А зачем это?!

— Мне сказали, что если сидишь попой на фольге, на тебя не действует облучение от монитора.

Как страшно жить.

(обратно)

2

#4637: Назovi меня пиратом

12:00 09.11.2010, IT happens

Понадобилась мне одна программка на смартфон. Существует она в двух версиях: бесплатная и с расширенным функционалом. «Лайта» мне было более чем достаточно, поэтому я решил не забивать смартфон пиратским софтом.

Погуглил. Странно, но ссылок на скачивание на первой паре страниц я не обнаружил. Ладно, где-то она валялась в Ovi Store. Нахожу — и не вижу кнопки загрузки. Ладно, зато нашёл кнопку для отправки ссылки на телефон, благо вайфай дома есть. Жму — оказывается, нужно авторизоваться. Еле-еле с десятого раза подобрал логин и пароль. Отправляю ссылку. Через полтора часа приходит. Открываю. @#$ — и тут авторизоваться нужно! Ладно, ввожу данные снова. «Требуется обновление Ovi Store». Ладно, качаю, жду, пока обновится. Авторизуюсь. Ищу. Что значит «ошибка загрузки»?..

Гуглю крякнутую полную версию. По первой же ссылке предложили скачать без регистрации по прямой ссылке. Через секунду программа уже установлена. И как они собрались при таком положении дел с пиратством бороться?

(обратно)

3

#4783: Верность идеалам поколения

14:00 25.11.2010, IT happens

Сегодня участвовал в олимпиаде по программированию. На входе встретили, проводили.

— Какой язык?

— С++.

— А у нас такого нет.

Предложили Бейсик и Паскаль — но они же инвалиды, в современном-то понимании...

Три часа я писал код в Блокноте. Застрелиться: компиляция в уме, старательно вспоминаем параметры функций, море фигурных скобок... Оп-ля: кусок кода, который должен работать. Подходили поинтересоваться многие:

— Так это ж С! А компилятора нету!

Ой, правда? А я в Блокноте собрался компилировать, ага. С трепетом жду результатов...

(обратно)

4

#3502: Льготная деизотопизация

00:30 30.06.2010, IT happens

Работаю монтажником у одного малоизвестного питерского провайдера. Дело приходится иметь с разными людьми: клиентами, их соседями, сотрудниками ЖЭКа. Самые запоминающиеся случаи происходят именно при общении с людьми, которые к нашей работе отношения не имеют.

Есть у нас на обслуживании один дом в Центральном районе — старая советская четырёхэтажка годов, наверное, тридцатых. Ключи от чердака есть в том числе и у жильцов последнего этажа, которые по старой советской привычке сваливают на чердак всё барахло, «нужное позарез».

Жили в этом доме, как раз на последнем этаже той парадной, где стоит наш узел, дед и бабка. Нет, курочки Рябы у них не было, зато был бзик: не знаю, как это называется в медицине, но они вбили себе в голову, что наш ящик по ночам шумит и не даёт им спать — при том, что стоял там одинокий восьмипортовый «тупой» D-Link с пассивным охлаждением. Дошло до того, что дедушка согнал целую комиссию из домоуправа и электрика. Те, конечно, покрутили пальцем у виска, но ящик послушали и убедили-таки дедушку, что никакого шума от оного не исходит. Вроде бы дедушка с бабушкой успокоились, но...

Приехали как-то на этот адрес с заданием на модернизацию: проложить от местного абонентского узла до магистрального оптический кабель вместо витухи. Придя к этим дедушке с бабушкой за ключом от чердака, мы выслушали новую версию нашего заговора против них. Оказывается, наш ящик излучает на их квартиру изотопы, от которых у бабушки уже третью неделю голова болит и аппетита нет. Я даже не нашёлся, что возразить на такое, и посоветовал лишь сходить к терапевту. По дальнейшему разговору было ясно, что несчастному домоуправу опять придётся выслушивать весь этот бред. Грозились даже вызвать радиационный контроль. Проложили мы кабель и сели на лестнице ждать сварщика, параллельно слушая бабушку. Я уже хотел сказать ей, что принесу из дома дозиметр и предъявлю показания, но вдруг созрела другая идея...

Пришёл сварщик варить оптику. Парнишка не любил дышать на чердаке пылью, поэтому на шее у него болтался респиратор, а на плече — ярко-жёлтый алюминиевый чемоданчик со сварочным аппаратом и аксессуарами (кто смотрел «Назад в будущее», те поймут).

— Вот, знакомьтесь, пришел наш старший ядерщик. Сейчас мы изотопы из ящика изымем, и проблема ваша исчезнет!

Наступаю сварщику на ногу. Тот, естественно, был не в курсе происходящего и ничего не понял, но встретился взглядом с моим напарником и промычал:

— Д-да...

Велика сила самовнушения! Больше подобных жалоб от этой парочки не поступало.

(обратно)

5

#4716: Черти рукотворные

19:45 17.11.2010, IT happens

Есть у меня знакомый регент, который в духовном училище певчих обучает. Встречает меня в городе и радостно сообщает, что отец ... из церкви ... вознамерился приобщиться к IT-технологиям: поставить в церкви компьютер с интернетом. Ну, приходим, отец тут же пихает меня в машину. Едем покупать, по пути выясняя, для чего же? Оказалось, что в соседней церкви батюшка уже давно со всеми конфессиями переписывается, а тут такой облом — а церковь-то древняя, ещё со времен Иоанна Грозного! Приехали, купили железки, причём батюшка все время намекал: дескать, самое лучшее. Собрал, установил, подключил по диалапу, поставил антивирусняк, показал, как пользоваться, создал почтовый ящик и после освящения машины был осыпан золотым дождём.

Через три месяца опять встречаю регента, а он мне аж кричит: «Отец ... тебя ищет, машина не работает!» Ладно, инструментальный комплект всегда с собой — едем! Машина и правда не грузится, причём странно: в штатном режиме выдаёт BSoD сразу, в защищённом — при появлении списка пользователей. Гружусь с DVD, запускаю антивирусняк — а там вирус на вирусе сидит и вирусом погоняет.

— Батюшка, антивирь обновляли?

— Нет, у нас отроки на стажировке певчие были, и один сказал, что антивирь машину тормозит, и удалил его.

Ага, думаю, в систему входа нет. Хорошо, что мыло на Яндексе сделал.

— На диске С: критичное что есть?

— Да, я туда письма складывал и картинки прикреплённые.

Не вопрос: гружусь в дядю Нортона, скидываю всё на D:, переставляю систему, уничтожаю вирусняк, ставлю интернет, повторно осыпаюсь золотым дождём и объясняю батюшке, что святая вода только от дьявольского проявления спасает, а от рукотворных штучек нужен антивирь.

Пока больше не востребован. Видно, всё хорошо.

(обратно)

Оглавление

#4801: Мал золотник, да дорог

#4802: Рука не поднялась

#4803: Единичку оставьте себе

#4804: Самовольные ночные билды

#4805: Во все дыры

#4806: Срежется на капче

#4807: Интернет — дело тонкое

#4808: PPP over Morse

#4809: К шапочному разбору

#4810: Заповеди штатного умника

#4811: Показательная порка цифровых мародёров

#4812: Скан с улыбкой

#4813: Тяжело в учении, тяжело в бою

#4814: Из антимонопольных закромов

#4815: Самому-то не совестно?

#4816: Аутсорсинг грязной работы

#4817: Пирсинг языка

#4818: Совсем ни к чему

#4819: Никитич, открой «личико»!

#4820: Юрта с сателлитами

#4821: Соседолокация

#4822: Win32.Lupus

#4823: Белее белого баяна

#4824: За простоту конструкций

#4825: Поперёк тётки в пекло

#4826: Вершители судеб

#4827: Выставка скольжения

#4828: Три пути к восемьдесят пятому уровню

#4829: Испугали пингвина голой жопой

#4830: Матушка сыра земля

#4831: Бесплатно, бессрочно, бессмысленно

#4832: Пыль в глаза и буквы в консоль

#4833: Компот из яблок и текстолита

#4834: Deathbook и «ВПамяти»

#4835: Филе сервера

#4836: Работаю и плачу

#4837: Те же точки, те же скобочки

#4838: Мисс Вселенский Тупняк

#4839: Превентивный джейлбрейк

#4840: Опхберит на всю страницу

#4841: И резистор, и диод

#4842: Тряхнуло — сам не свой

#4843: Сам себе Печкин

#4844: Полное погружение

#4845: Ведь могут, когда захотят

#4846: Чувствуйте себя как дома

#4847: Метод жареной селёдки

#4848: Плацебо-2010

#4849: Айтишка-юзверушка

#4850: Сну — график, «линейку» — на фиг

#4851: Чужак не пройдёт

#4852: А шоб було

#4853: О рекурсивной шизофрении

#4854: Саммит железных бабушек

#4855: Фэншуйно или фэншуёво?

#4856: Алло! Не разбудил?

#4857: Есть — важное дело

#4858: Один мегакоробок

#4859: IT-отдел. Пантеон

#4860: Так-то, малята

#4861: Сервер хочет баиньки

#4862: Автонаводка на водку

#4863: Оксюморон по-софтверному

#4864: Файлики в ряд, папочки в ряд

#4865: Битвы за биты

#4866: Дошла эсемесочка

#4867: Тык, кандидат эмпирических наук

#4868: Приведи себя в беспорядок

#4869: Четверо в купе, не считая пингвина

#4870: Об одноранговых отношениях

#4871: Быть тяжело женой админа

#4872: Лишней не будет

#4873: Время вперёд

#4874: Металлический голос в ночи

#4875: Брюс Уэйн мира IT

#4876: Пространственно-глюко-временной континуум

#4877: В карантин — по одному

#4878: Do you speak Piggish?

#4879: Так не доставайся же ты никому

#4880: Синий на голубом

#4881: Кручу-верчу, разогнать хочу

#4882: Соревновательный дух

#4883: Кришна с нами

#4884: На один вершок

#4885: Приятное с полезным

#4886: Секретные рекламные технологии

#4887: Надёжная защита от включения

#4888: Контакт нараспашку

#4889: Унылый ветер завывает в окнах

#4890: Звук падающего дерева в лесу

#4891: Ночьотвергателей рекламы

#4892: Раз-два-три, роутер, гори!

#4893: Глаза б мои не видели

#4894: Админско-русская рулетка

#4895: Ещё один день радио

#4896: Легенда о двойной уникальности

#4897: Из спичек и желудей

#4898: Тебе и кластера много

#4899: Экономия на грифельках

#4900: Стыдно сказать

*** Примечания ***