Мой дневник. «Я люблю…» [Евгения Валерьевна Мамина] (fb2) читать постранично

Евгения Мамина Мой дневник. «Я люблю…»

Что может сравниться по своей важности с пылкой страстью молодого девичьего тела, сгорающего от любви к прекрасному мужчине? Какие еще воспоминания могут столь глубоко и надолго врезаться в память юного существа, влюбленного и страдающего от неразделенного чувства — только саамы тонкие и горестные переживания ранимого сердца по поводу безответной любви. Именно ее, ЛЮБОВЬ, — мы, нежные и томящиеся пустыми надеждами, глупые, живущие в выстроенных нами же идеалах, непорочные создания, ищем с упоением, жаждая и призывая ЕЕ в девичьих грезах; когда же находим — быстро разочаровываемся в ее непостоянстве, неидеальности и недолговечности.

О, где вы, рыцари, и верные возлюбленные, мечтающие об ответном сильном чувстве? Где вы, готовые свернуть горы ради нежного взгляда любимой? Почему вас все меньше и меньше? Почему, сидя у окна и глядя в непроглядную тьму ночи, мы видим сквозь слезы, что не тебя, такую замечательную, он выбрал в качестве предмета своего вожделения; не с тобой он снова идет по дороге; не к тебе тянется его сердце и не для тебя открыта его душа? Возможно, когда-нибудь, он увидит тебя и поймет твои переживания. Тогда, скорее всего, будет уже поздно. Время не стоит на месте. И, уже при других обстоятельствах, ты будешь сгорать в объятиях другого мужчины. А из окна соседнего дома, так же как и когда-то давно, на вас будут устремлены чьи-то полные слез очи, страдающие от непонимания и неразделенной любви…

А может быть, существует вероятность и они все-таки могут встретиться, те, двое, не нашедшие друг друга в далеком прошлом? И их дороги жизни все равно неизменно переплетутся и соединят два сердца. И тогда окажется, что и рыцарь знал о существовании обладательницы заплаканных глаз у окна. И что уже тогда был сам к ним неравнодушен… В жизни всякое случается. Вот только концовка у историй разная…

«Дневник Татьяны Поповой»

1941 г. Весна, апрель.

..Слова из песни не выбросишь. Как бы хотелось, чтоб и относились они ко мне. Почему кому-то сейчас хорошо на душе и весело, а я снова плачу? Его нет рядом, а моя подруга, наверняка, с НИМ сейчас. Какая же она мне подруга после этого? Знает же, как мне становится не по себе, когда ОН рядом со мной, и как дрожат мои руки и колена, а по телу пробегает электрический ток… Мне иногда кажется, что он тоже немного мною увлечен. Когда я рассказываю истории из книг о героях гражданской войны (отец у меня преподаватель истории в институте, и у нас дома большая библиотека исторических книг и сборников) в нашей компании, ОН подходит и с интересом смотрит на меня и слушает. Тогда у меня начинается жар по всему телу, и я сбиваюсь. Это нелепо и невыносимо. Я хочу поразить его своим красноречием, а у меня не получается. Этот проклятый ступор во мне, во всем теле… откуда он берется? Ну почему у Ритки такого нет? Она всегда начинает нести всякую чушь, когда вокруг нее собираются мальчишки. И они ее слушают с восторгом, как мне кажется. Хотя она ничего умного ни разу не рассказала. Может во мне играет обида на нее? Но за что? А может я просто глупая? Умом не вышла и чего-то не понимаю? Да, мне 17 лет. Я заканчиваю школу. Я считаю себя вполне смышленой, способной и симпатичной девчонкой. У меня есть комплексы. Да, они есть. Но они есть у всех! По крайней мере, у большинства моих сверстниц. Ох, наверное, у меня их просто, чересчур много. Одни говорят, что я не умею общаться с парнями. Ну, да, я же не ржу, как лошадь, реагируя на каждое их слово. И не говорю глупости, которые ребятам нравятся. Но зачем? Я же не ищу придурка, с которым и пообщаться нельзя. Я хочу встретить умного и интеллигентного парня, который мог бы понять меня. В классе у нас есть мальчик, Митя Безручкин. Он неплохой, дает списать мне физику (а то у меня стабильный «трояк», а с помощью Митьки, глядишь, и четверка в аттестате будет). И он мне симпатизирует. Но он всего лишь одноклассник. И на большее, чем на статус друга, он не тянет. Ну не воспринимаю его по-другому. А тут с месяц назад Рита пригласила меня к себе на День рождения. Там было еще несколько девчонок из класса и со двора. Еще там был старший брат Риты, которому уже исполнилось 19. Он позвал своих друзей. И среди них был Андрей…Андрюшенька…Андрейка… Когда я его увидела, то поняла, что пропала..

(конец апреля)

Не могла прошлый раз писать. Захотелось расплакаться лишь при одном упоминании его имени. Завтра майские праздники. Идем с классом на демонстрацию. Рита сказала, что в институте у брата тоже все идут на парад. Вот, может, увижу Андрея. Его серые глаза с золотыми ресницами…хочется целовать и прижиматься к ним бесконечно долго. Позавчера мы снова встретились с ним у подъезда. Я ждала его там. Признаюсь со стыдом, но лишний раз увидеть его — это