Дневник Уиджета Боунса [Шеррилин Кеньон] (fb2) читать онлайн

Шеррилин Кеньон Дневник Уиджета Боунса

Четверг, первое января

91 кг (все — мышцы)

ожоги третьей степени — 2 (хорошее начало)

ранения — 12 (Ашерон меня прибьет)

убитые Даймоны — 1 (умер, смеясь. Надо поработать над техникой убийства)

подколы по поводу имени Уиджет — 1000(в основном, от Талона).

19.00 Выбрался из кровати. Раздвинул шторы.

19.01 Черт!!!! Солнце еще не село. Отжег нафиг руку. Новый Год начался плохо. Залез в кровать и заснул.

23.45 Уиджет! Поднимай свою задницу из кровати и дуй на работу!

Ненавижу Ашерона. Так выделывается, просто потому что он босс. Снова слез с кровати и начал искать одежду. Хотя такое тело — грех скрывать. Ничего, мы еще все наверстаем, когда я буду соблазнять каждую встречную женщину.

00.30 Тупые полицейские думают, что я попрошайничаю на Бурбон-стрит. Почему? Почему? Пытался объяснить, что огромное количество средневекового оружия — это требуемый дресс-код для Темного Охотника.

00.32 Полицейские подумали, что я извращенец, практикующий БДСМ или что-то вроде того.

00.35 Примерил кандалы. Кандалы! Глупо со стороны полиции тратить деньги на то, чтобы задержать меня, когда есть куча опасных монстров вокруг, которых можно поймать вместо этого.

00.37 С моей стороны тоже глупо быть невероятно сильным созданием ночи и не суметь выбраться из камеры. Себе на заметку: возобновить абонемент в тренажерный зал.

1.15 А кандалы довольно сексуальны. Возможно у БДСМ есть свои преимущества.

11.25 Очевидно сокамерник думает так же. Хотел бы я суметь скрестить ноги. Не могу на это смотреть. Очень противно.

4.00 Талон — сволочь. Заставил меня прождать всю ночь, прежде чем привезти залог. Мне совсем не нравится слушать как он завывает от смеха.

4.30 Наконец-то снова на улице, борюсь со злом, как мне и положено. Вообще-то я чирикаю с миленькой пташкой в Убежище, но приглядываю за улицей в процессе. Талона не обрадовало, что залог был таким высоким (хотя лично я этим очень горжусь) Не знаю почему, если он так неописуемо богат, что это в любом случае не важно.

5.15 Ооо, новая круглосуточная студия загара на Декаторе. Интересно, буду ли я выглядеть круче с загаром?

5.17 Да, оч. хорошая идея. Загар придаст крутой вид, буду притягивать девочек, как магнит.

5.25 Салон сразу же понравился. Администраторша не симпатичная, но с оч. хорошими буферами — свои? Интересно, а солярий может спровоцировать реакцию как от выхода на солнце, вопли и огонь или что-нибудь в этом духе? Вряд ли.

5.27 Да. Может. В огнетушители надо бы добавлять ароматизатор, а то от них сильно несет химией. Вряд ли мой одеколон это пережил. Интересно, а он может усиливать горение?

6.45 Ненавижу эту работу. Позвонил Ашерону и Талону, чтобы сказать, что солярий — это безопасно и очень приятно.

Суббота. Третье января

Вес — 95 кг. (Наверняка опухоль скоро сойдет)

потянутые связки — 2

гель для укладки — 400 гр

убитые Даймоны — 5 (не мной, но я о них слышал. Должен же я что-то посчитать) подколы по поводу одежды — 10000 (должен убить Талона).

23.00 Надо вылезти из кровати. Надо вылезти из кровати. О, боги, Надо вылезти из кровати.

23.05 Чертова баба с ее чертовыми каблуками и ее чертовски точным прицелом! Ну почему эта уродливая корова должна была так оскорбиться, чтобы ударить по фамильному сокровищу, просто из-за того, что я прокомментировал выдающийся размер ее необъятной задницы? Невероятно опухло.

23.07 Отчаяние усиливается. Ну почему никто не придумал комбинацию «кровать-унитаз»? Я бы купил.

23.08 Только что изобрел сам. Себе на заметку: купить больше абсорбента.

1.25 Сообщение от оруженосца Валериуса: «Ваше присутствие требуется в Садовом Квартале для помощи в уничтожении пяти злобных Даймонов. Точно в 1.30. Форма одежды: обычная.»

1.27 Черт, я все еще в пижаме.

1.28 Может пойти в пижаме. Такой секси небрежный вид?

1.30 Нет, над пижамой потом будут издеваться. Лучше найти кожаные штаны.

1.31. Кожаные штаны слишком тугие — давят на опухоль. Агонизирующие вопли все еще отдаются эхом. Где-то были черные свитера. Черный — оч. пугающий, серьезный цвет, и не важно что за ткань.

1.34 Блин! Смог найти только нежно голубой. Должно быть был под кайфом, пьяный и без сознания, когда покупал этот чертов голубой свитер. Интересно, сможет ли укороченное пальто быть настолько длинным, чтобы скрыть этот неудачный цвет?

1.35 И в любом случае, почему это оруженосец посылает сообщения? Сам Мистер — Я-чертовски-важен-потому-что-правил-армией-два-долбанных-тысячелетия-назад уже не может писать свои собственные смс?

1.40 Если только у него не дислексия. Блин. Чувствую себя виноватым.

1.50 Черт, уже опоздал. А волосы все еще стоят торчком.

1.55 Два черта. Ну как можно в возрасте трехсот лет так и не научиться пользоваться гелем для укладки? Это просто смешно. Бессмертное существо. Гель — тупое изобретение.

2.07 Наконец-то волосы под контролем. Где ботинки?

2.10 Не могу биться с Даймонами без ботинок. Они сдохнут от смеха. Я опасный, злобный убийца. Как будто мало того, что надо мной потешаются друзья.

2.16 Черт побери, где мои ботинки. Смог найти только красные шпильки (опять выходка Талона). Их я обувать отказываюсь.

2.28 Шпильки — единственная обувь в доме. Блин. Блин. Блин.

2.41 Если Талон об этом услышит, я этого не переживу.

3.00 Наконец, готов. Надеюсь без меня не начали, надо улучшать счет.

3.2 °Cпешить на шпильках тяжело. Кто изобрел эти дурацкие выворачивающие лодыжки туфли? Просто ненадолго прислонюсь к столбу.

3.55 Черт побери!!!!! Убегаю на шпильках от копов. Ну почему они вечно думают, что я побираюсь?

7.22 Только что проверил почту. 17 е-майлов от Талона, все касательно красных шпилек и голубых свитеров. А также рекомендации мотелей с почасовой оплатой. Ублюдок.

Воскресенье. Четвертое января

Вес — 97 кг (опухоль — это адское изобретение Сатаны)

ударов по достоинству — 2 (женщины — адское изобретение Сатаны)

затраты на покупку черных свитеров — 35 долларов (торг)

время, затраченное на планирование кровавой кончины Талона — 23 часа 45 минут.

21.23 Не хочу вылезать из кровати. Опухоль оч. сильно болит. А интресно, страховка эти случаи предусматривает?

21.27 А вообще что покрывается страховкой? И есть ли у меня она? Должен спросить Эша.

21.45 Позвонил Эшу насчет страховки. С его стороны это оч. грубо, так ржать. Он бы не смеялся, если бы у него шары были размером с кочан капусты.

21.52 Оо, он-лайновый шопинг!

21.55 Срочная доставка доступна. Черные свитера будут доставлены через несколько минут. Клик. Клик. Клик.

22.2 °Cрочная доставка — шикарное изобретение.

22.23. Что за черт! Определенно не заказывал капри с ажурными кружевами в цветочек!

22.28 Очень удобные, несмотря на неудачный стиль. Буду носить с моим крутым плащом. Опреденно цветочков никто не заметит.

22.42 Даймоны падают замертво, словно мухи, когда я прохожу мимо. Нахожу этот метод убийства оч. эффективным и не опасным для здоровья в отличие от махания мечом. Может надо научиться любить себя для себя и не пытаться измениться для других (Талон, Эш), как написано в «Не дай их саркастическому смеху унизить себя»

22.55 Да, чувствую себя гораздо лучше. Я зрелая и уверенная в себе личность, не зависящая от детских нападок.

22.56 О, боги. Тут Талон!!! Надо спрятаться, надо спрятаться! Меня не должны увидеть в Капри в цветочек!

22.58 В мусорке оч. воняет. И почему это бомжи их так любят? Загадка.

23.00 Пьяный, покрытый мусором бомж издевается надо мной. О, боги, я хочу умереть.

23.05 Сказал бомжу, что я бессмертный охотник на вампиров и что ему лучше отвалить со своими издевками. Было не очень смешно с его стороны обмочиться. Уверен, что это побочный эффект от бомжевания, а не потеря контроля над мочевым пузырем от реакции на цветочные Капри.

23.06 Предложил бомжу изобрести/приобрести кровать-туалет для случаев недержания.

23.07 Бомж ржал, пока не свалился замертво. Должно быть это был замаскированный Даймон. Я бесстрашный борец за правосудие. Буду носить Капри на убийства, а потом махать мечом и говорить Эшу, что я гений, как Ван Хельсинг, Баффи и им подобные.

23.10 Звонит сотовый. Готов поспорить, это Талон, который поставил вместо гудков «Я маленький чайник»

23.11 Телефон липкий от слизи неизвестного происхождения. Уронил телефон в мусор. Блин, блин, блин. Теперь надо срочно найти телефон пока не кончилась дурацкая песенка про чайник.

23.13 Нашел телефон. Проверил голосовую почту.

23.14 Уволен?! Уволен?!! Ашерон должно быть ошибся. Я устрашающий, серьезный Темный Охотник, а не «Пятно на репутации Охотников всего мира», не «Источник шуток для всего Пантеона», и не «позор всей человеческой расы и всего царства животных».

23.15 Он же не может отобрать у меня мой дом, ведь так?

23.25 Оч. рад, что бомж больше не обитает в мусорке. Дом, вонючий дом.

4.00 Нашел экземпляр «Когда Жизнь Становится Кислой как Лимон — Бросайте Их в Других и Пусть Они Плачут Под Картофельными Очистками». Оч. воодушевляющая книга. Буду смотреть на изменения в карьере как на шаг вперед, а не назад.

4.12 Глава под названием «Жизнь, как помойка?» странным образом подходит под мою ситуацию.

4.25 «Какие ваши сильные стороны были недооценены на вашей предыдущей работе? В какой области вы сильны? Спросите свою душу и вы найдете свое призвание» — оч. глубоко.

5.4- Поиск души результатов не дал. Забыл, что я ее продал.

Суббота. Десятое января

Вес —???

шутки по поводу имени — 0 (замечательно)

Капри в цветочек — 12 (все их забраковали почему-то)

аллигаторы вокруг — 4 (улучшение)

Книжку про Лимонную жизнь использую как туалетную бумагу. Понятия не имею сколько времени. Часы украл огромный злобный пьяница, оказался беспомощен перед отсутствием у него чувства юмора. Нахожу помойку очаровательной, потому как обоняние повреждено без возможности восстановления — приключения, сокровища, разнообразие. Нахожусь во многообещающих отношениях с слепой, глухонемой бездомной экс-стриптизершей, которую зовут Поли Уолли. Жизнь налаживается. У Поли есть связи в патентном бюро — завтра отсылаю разработку кровати-унитаза. Стану богатым и знаменитым. В любом случае, круче, чем Темный Охотник.

Оглавление

Четверг, первое января

Суббота. Третье января

Воскресенье. Четвертое января

Суббота. Десятое января