Едем с многодетной подругой в машине (микроавтобус), она за рулем.
Тормозит гаишник. Останавливается, поворачивается к детям и говорит:
"Начинайте орать!" Дети послушно выполняют просьбу мамы, даже
трехмесячная начинает плакать. Мент подходит, начинает проверять
документы, но мужская психика не выдерживает, через 5 секунд отдает
документы, лишь бы только уехала.
Едем с многодетной подругой в машине (микроавтобус), она за рулем.
Тормозит гаишник. Останавливается, поворачивается к детям и говорит:
"Начинайте орать!" Дети послушно выполняют просьбу мамы, даже
трехмесячная начинает плакать. Мент подходит, начинает проверять
документы, но мужская психика не выдерживает, через 5 секунд отдает
документы, лишь бы только уехала.
А вообще порой женщины за рулем намного профессиональнее и грамотные водители, чем некоторые мужчины!
Как сказал мне когда-то инструктор по вождению: "Водители делятся на три категории: ездок, ездюк и пи#дюк, и от пола это совершенно не зависит".
Ахаха, забавная история. Меня ор дочери тоже пару раз выручал, но в другой ситуации)
А я всегда подыгрываю автомобильным мачо - с серьёзным видом задаю вопрос: "Зимние шины делают на меху или на каком-нибудь синтепоне?"
Ситуация в магазине автозапчастей
Солидного вида молодой человек разговаривает по телефону со своей девушкой, при этом абсолютно спокойным голосом:
- Да, моя зая, что с машинкой случилось? Не едет просто? Малыш, а на автозаправочку ты заезжала, как я говорил, заезжала? Красавица моя. И всё равно не едет машинка? Хм…а-а-а-а-а, значит едет, но плохо? Ясно всё…
- Заинька, притормози у бордюрчика. Получилось, малышка моя? Сейчас внизу там, из-под педальки газа вытащи коврик.
( непродолжительная пауза, длившаяся около минуты).
-Всё, вытащила? Коврик сильно скомканный был? Ну, умничка моя. А теперь хорошо машинка едет? Ну, отлично, всё целую, пока малышка….
Эта уморительная история случилась сегодня.
Еду я с обеда, спокойно так еду по третьей полосе, никого не трогаю, слушаю любимую музыку и с удовольствием курю сигарету…
Вдруг, идущая по второй полосе Шевроле с наклеенной на заднем стекле литерой «!» внезапно прыгает на мою полосу. Я резко бью по тормозам, скрежет, лязг, визг, пах! Остановился….стоим. Я выхожу из машины и подхожу к Шевроле.
Вах, кто бы сомневался! За рулем сидит девушка лет 20-ти с пучком косичек на голове. Я ей говорю:
- Девушка, какой силой вас так стремительно бросило влево??
А девушка мне отвечает:
-Ой, молодой человек, Вы знаете? Водитель автобуса выбросил окурок прямо в окно мне под колёса, я ЧТО БЫ НА НЕГО НЕ НАЕХАТЬ И НЕ ПРОЖЕЧЬ КОЛЕСО, резко свернула на лево.
Отошел я уже у себя дома. Добирался как в тумане, руки перестали трястись только после «рюмаря» коньяка.
Последние комментарии
3 часов 39 минут назад
9 часов 23 минут назад
10 часов 30 минут назад
11 часов 28 минут назад
11 часов 43 минут назад
20 часов 53 минут назад