Водка [Людмила Бержанская] (fb2) читать постранично, страница - 30

Какое-то осеннее настроение. Может, потому, что третий день льет дождь. Останавливается на несколько часов, дает надежду, что это уже все, и опять начинает. А дождь, грусть и тоска чего-то всегда рядом. Не понимаю, почему льющаяся, все очищающая вода вызывает такой пессимизм и совсем невеселые мысли.

В отношении смерти Анастаса все стало известно: ничего особенного. Одиночество почти всегда сопровождает смерть без помощи. Я знаю, что когда случается удар инсульта, главное – это помощь в первые четыре часа. Увы. А может, он уже не очень дорожил жизнью? Думаю, дело не в том, что жил один. Многим на старости лет это нравится: ни от кого не зависеть, никому не угождать. Дело в разочаровании. Ведь самым близким, для которых столько старался делать, оказался не нужен и не интересен. К сожалению, в такие часы редко включается самокритика. Хотя, если ее включить, ничего не изменится: ни в событиях, ни в чувствах, ни во взглядах. Ну и что? Понимаешь, оборачиваясь назад, что не раз были возможности изменить судьбу. Не пользуемся. Почему? Не знаю. Боимся изменений? Ищем пути полегче? Боимся обидеть тех, кто рядом? Думаем, что будут еще возможности? Будут. Только большинство из нас ими опять не воспользуется.

Мне так хочется поделиться своим опытом, возможно, предупредить. Но Ты оказалась единственной, кому это интересно.

Мысли о нем приводят меня к себе: к собственным разочарованиям и поражениям. Я ведь почти всегда все решала сама: и в личной жизни и в работе. Почему выбирала не тех? Успокаиваю себя и думаю, с теми, может быть, было бы еще хуже. Ни понимания, ни тепла, ни желания как-то украсить жизнь, ни нежности, ни заботы. Одни слова, слова, слова. Почему не пошла в тот институт, куда душа тянулась? Боялась провала? Послушала взрослых и опытных? А потом всю жизнь делала то, что не интересно и не нужно. И специалистом была хорошим, и уважали, и прислушивались к моему мнению. Но не моя была работа. Не моя. И почему-то взгляд свой останавливала на самых настойчивых. И принимала решения в их пользу, хотя почти всегда понимала – не мое. Не это нужно. Я понимаю, что большинство людей поступает так же. Или еще неразумней. Но это не успокоение. У меня-то жизнь одна. Почему собственными руками разделила в жизни два понятия: любовь и судьба? Развела в разные стороны. Нет у меня ответа. Вроде не самая глупая, а столько ошибок! Если бы это были только слова “ошибки”! Если бы. А ведь это годы жизни, то есть, жизнь. Мне кажется, что единственный луч любви, который сопровождает меня – это любовь к сыну и любовь сына. Боже мой, как хотелось еще другой, мужской, настоящей. Искренней, заботливой, нежной. Я имела ее, Мишель, только она была замешана на водке. То есть, пьяная. То трезвая, то пьяная. Но любовь! Интересно, часто женщин, перешагнувших серьезный возраст, посещают такие мысли? Думаю, что я не одинока.

В уме крутится аналогия: пьяниц и собак. Стоит в руках оказаться водке, как тут же исчезают все желания: любви, нежности, внимания, заботы. Как часто люди разглагольствуют о верности собак. Помнишь, я рассказывала о моем английском спаниэле (он, к сожалению, умер)? Такой умный и ласковый пес, всегда рядом. Но как только моя рука тянулась к его миске (собачья тарелка), наполненной едой, его глаза становились красными, полными ненависти и начиналось угрожающее рычание. Вот такая любовь собаки. Попробуй забрать у пьяницы водку. Реакция не заставит себя ждать.

Все устала. Допишу завтра.

Мишель! Прошло два дня – дописываю. У меня большая радость: открыли шенгенскую визу, и мы скоро увидимся. Боже мой, я полна нетерпения. Хочу видеть Тебя, видеть Брюссель, и в тайне надеюсь хотя бы на один день съездить с Тобой в Париж. Хочу, чтобы показала мне свои любимые места, и мы вместе получали удовольствия от всего и, в первую очередь, от общения.

Я с таким нетерпением жду встречи с Тобой, Мишель.

Лизет.