Непутёвые записки о жизни [Алиса Лойст] (fb2) читать постранично, страница - 3

так же – мне некогда, столько дел! Пока не поняла, что напоминаю себе хомячка в колесике – бегу, бегу, бегу… Куда? Непонятно. Зачем? Непонятно. Достигнутые цели почти не радуют. Можно просто вздохнуть с облегчением – Уф! – и вычеркнуть пункт из своего огромного списка, который никогда не уменьшается.

И, только ты присел, камни тоже тяжело опускаются вместе с тобой. Ты чувствуешь тяжесть от остановки и с удвоенным усердием бежишь дальше, пытаясь снять симптом и не вникать в причину.

Никто не хочет на них смотреть – они страшные, покрытые слизью страхов, унижений, боли. А доставать их больно, края в некоторых местах заостренные. Да, и большие они.

Но жизнь не дает тебе забыть о них. Она создает ситуацию, за ситуацией, когда ты неотвратимо утыкаешься носом в эти самые камни. Кто-то встает и делает вид, что их нет. А кто-то начинает приглядываться, рассматривать. А что это?

Ситуации могут быть самыми разнообразными и у каждого своя. Главное, уловить повторяющийся момент.

В моем случае – ссоры с коллегой. Не очень приятно, но не смертельно, скажите вы. Тем более коллега. Ушла с работы и все дела. Но меня, как будто держало что-то там. Как замкнутый круг, из которого нет выхода.

Мы ссорились из-за пустяков, но насмерть. Один раз даже два месяца не разговаривали, кроме: «Здравствуй» и «До свиданья». Это было особенно обидно, потому что знакомы мы давно и до того момента общались вполне спокойно и ровно.

Помню, в первую нашу ссору, я была в каком-то ступоре. Просто не верила, что человек, общавшийся со мной, как с хорошей знакомой, может вот так себя вести. Слать сообщения на мобильный телефон: «ты пожалеешь обо всем», «я тебя доведу». До чего не знаю, но доведет. Но тогда, это было просто дико.

И молчание… Гробовое. И обида, как ядовитый газ, наполняла комнату. Каждый задыхается от этого, но ничего не делает. Ждет, когда другой пойдет на уступки, начнет извиняться или искать компромисс. Все мы ждем, что другие подстроятся под нас. Ведь это моя пьеса, как-никак!

Если вы обижены – это еще не значит, что вы правы. А я была не права, храня эту обиду. У каждого своя правда.

Пять лет я хранила эти сообщения в телефоне. Эти камни. Камни обиды, жгучей обиды, что отравляли меня. Вся ситуация казалась совершенно жуткой. Когда – ни за что, ни про что – человек пишет такие вещи, будто ты его смертельный враг. А ты стараешься не вдаваться с ним в полемику и отвечать сдержанно и взвешенно, обдумывая слова. И чувствуешь, как внутри все плавится и рушится от этой силы обиды и непонятных обвинений. И ничего не можешь больше сделать, кроме, как принять, что так бывает и жить дальше.

И простить…

Это так тяжело. Поэтому все пять лет мне методично посылались ситуации наших «столкновений». Чтобы я поняла и не избегала этого, пытаясь загрести золой все еще тлеющие угольки. А простила. И попросила сама прошения.

Но я все хранила эти сообщения. Чувствовала, как от них идет яд, что разъедает меня болью, страхами, претензиями. Каждый раз, просто взглянув на них, мое сердце будто резал острый нож.

Знаете, зачем я это делала? Чтобы при случае показать этому человеку. Бросить в лицо – смотри! Смотри, что ты писала! Посмотри, что ты делала, как ты обижала!

Да, да, да… Я хотела задеть, обидеть, показать, пристыдить. Показать, какая она плохая (детский сад с погремушкой). Я все время помнила, что они там, в моем телефоне, на всякий случай (случай, скорее для психоаналитика, но ладно). Они есть у меня, и есть чем защититься, отбиться, прижать! Наконец, выплеснуть это все! Сделать тоже больно!

Но, как я уже сказала – если вы обижены, это не значит, что вы правы. Пора переступить этот рубеж. Дать камням выйти. Осознать, что некоторые воспоминания не стереть, не изменить. И не заменить на веселую историю со счастливым концом. Нельзя.

Просто принять, что и такое возможно. Это останется. Просто прими.

«Но я, то все пойму,

Но я, ни с кого не сниму вины.

Ведь каждый виноват, а твоего дня

Не было, и нет».

Не теряйте дни! И чувствуйте, как бьется ваше сердце, не зажатое со всех сторон камнями обиды. Удачи!

Дождь

Одно из самых моих любимых природных явлений. Природа вообще лучший кинорежиссер и сценарист.

Да, подавляющего большинства дождь – сыро, мрачно, холодно, неуютно. И еще множество таких же негативных определений.

Но не для меня.

В нем скрыта какая-то особенная магия. Я нахожу прелесть во всех видах дождя от промозглой мороси до тропического ливня, когда у тебя ощущение, что океан перевернулся, как аквариум, и выплеснулся на тебя.

Эта влага, как очищение, омовение. Словно движение вокруг замирает. Все берут паузу. Выходить из дома без особой нужды не хочется. Стремительный мировой поток замедляется.

Стоп. Остановись, посмотри вокруг. На мокрый асфальт, что похож на зеркало. На отражения в лужах. На легкие капельки или наоборот стремительные потоки с неба.

Мир – перевертыш.

В нашем городе довольно таки повышенная влажность, что зимой, что летом. А осенью в