почти неживой… Парень спрашивает его:
— Извините, вы выходите?
— Нееет..
— Тогда давайте меняться!
— Давааай… а что у тебя есть?
* * *
Сын дергает отца за рукав:
— Пап, пап, давай маму съедим!
— Ты что, сынок, обалдел!?
— Пап, ну пап! Ну давай маму съедим!
— Да ты чего в самом деле, больной!?
Сын опять:
— Пап, а пап, ну давай съедим?
— Да чего ты докопался, у нас ещё пол бабки в холодильнике лежит!
* * *
Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день…
* * *
— Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла… А-а-а-а!
* * *
Доктор, у меня в жопе мышка!!!
— А ну повернитесь, да у вас же там кирпич!!!
— Вот-вот, за ним она и сидит!!!
* * *
Мужик приходит домой с работы уставший, заходит на кухню и видит записку: «Дорогой, борщ на столе — вытри!»
* * *
Сын нового русского обращается к отцу:
— Папа, а что такое ЕБИТЕЛЬ?
— Откуда ты это взял?
— А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.
Отец, посмотрев:
— Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает.
— А что такое ПОТР?
— А это где?
— Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.
Отец, посмотрев в книжку:
— Хм, да это опечатка! Должно быть — Петр. А все вместе и получается, типа — ПЕТРУХА-ЕБАРЬ. А вообще-то тебе еще рано такие книжки читать.
* * *
Зима, холод, летит воробей замёрз бедный, сел на землю передохнуть, и тут на него корова насрала. Ну воробей увидел дерьмо и прямо туда.
Сидит чирикает, тепло, крыльями махает. Тут проходит лиса вытаскивает его и съедает.
МОРАЛЬ сказки такова: кто вытащил тебя из дерьма не обязательно друг, кто насрал на тебя не обязательно враг а коль сидишь в дерьме ТО И НЕ ЧИРИКАЙ!!
* * *
— Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
— Да уже пробовал лёжа, не получилось.
* * *
Больной, проснитесь! Я принесла вам снотворное.
* * *
Приходит в синагогу налоговый инспектор и говорит:
— Ну, что буду я вас проверять!
А раввин ему говорит:
— А чего нас тут проверять, у нас тут синагога ни к чему не прикопаешься!
Инспектор спрашивает:
— Ну, вот вы мацу делаете?
Раввин:
— Ну делаем, затем все что осталось, муку кусочки, отправляем в город, там это перемалывают и нам снова присылают.
Инспектор:
— Ну а свечи жжёте?
Раввин:
— Ну жжем, затем огарочки отправляем в город, там их переделывают и нам снова присылают свечи.
Ну, инспектор не знал до чего докопаться, и говорит:
— Ну а, делая обрезание, вы кусочки тоже в город отправляете?
Раввин:
— Ну отправляем…
Инспектор:
— И что же вам присылают?!?
Раввин:
— По-разному, на этот раз прислали ВАС!!!
* * *
— Доктор, чего-то у меня в жопе не хорошо!
— Помилуйте, голубчик, а что же там может быть хорошего?!
* * *
Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь.
Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским.
Наташа говорит:
— Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?
— Коз имели-с.
— Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
— Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.
— О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.
* * *
В цирке аншлаг.
Конферансье объявляет:
— Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов.
Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала:
— Акробаты — пи…ры.
Конферансье вновь объявляет:
— А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов.
Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг из зала:
— Клоуны — пи…ры.
Тут выходит конферансье и объявляет:
— А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет из-под самого купола без страховки на арену.
Крик из зала:
— Пи…ры, куда вы меня тащите!
* * *
— Наверно повис! — подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку компьютера.
— Наверно Штирлиц! — подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.
* * *
Мужик занимается любовью с француженкой.
Она в разгаре страсти кричит «Temрo», «Temрo».
Он думает быстрее, быстрее.
Доводит дело до конца, всё нормально.
На утро Решил посмотреть в словаре, что такое «Temрo».
Читает-МИМО!!!
* * *
Решили поспорить: американец, англичанин и русский, у кого больше военный самолёт. Англичанин и говорит:
— У нас туда помещается целый взвод танков!
Американец говорит:
— А
Последние комментарии
14 часов 58 минут назад
14 часов 59 минут назад
1 день 2 часов назад
1 день 2 часов назад
1 день 4 часов назад
1 день 4 часов назад