На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей интимную встречу.
— Какая наглость! — возмущается девушка.
— Ну, если вы не хотите, то и не надо…
— Об отказе не может быть и речи, но все-таки какая наглость!
* * *
Встречаются двое. Один другому говорит:
— Я сегодня девушку от изнасилования спас.
— Как?
— Я ее уговорил.
* * *
Мужчина возвращается после купания, а на его месте лежит очаровательная девушка.
— Девушка, вы не на том месте лежите!
— Ну, если вы так хотите, я перелягу на животик.
* * *
Встречаются как-то два наркомана, один другому говорит:
— Эх, кореш, пропащая моя жизнь!.. А какое детство счастливое было!..
— Да?!
— Да ты что! Помню, почти каждый день весь класс на уколы водил!..
* * *
Стоят женщины у прилавка в магазине «Овощи».
Одна:
— Мне, пожалуйста, морковку, подлинней и потоньше.
Вторая:
— А мне, пожалуйста, покороче, но потолще.
А третья говорит:
— А мне все равно — мне в борщ.
* * *
Встречаются двое.
— Я тебя записал в секс-кружок. Как ты?
— Я — за, а кто там еще?
— Ты, я и твоя жена.
— Ой нет, я против.
— Ну тогда я тебя вычеркиваю.
* * *
Задержавшись на полигоне, молодой лейтенант спешит к любимой.
— Ты опять опоздал?
— Прости, задержался…
— Ой, а что это за кольцо на твоем пальце?
— Ох, черт, кольцо есть, а куда же я сунул от него гранату?!
* * *
— Мама! Отец был скромным человеком?
— Конечно! Иначе ты был бы старше лет на пять.
* * *
Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:
— Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе?
— Ах, бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.
— А что же у вас завтра будет в школе?
— В какой школе, бабушка?
* * *
Мужчина снимает телефонную трубку:
— Это ты дорогая?
— Нет, это я, — отвечает жена.
* * *
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
— Ой, у меня щечка болит!
Юноша поцеловал ее в щечку.
— Теперь не болит?
— Нет. Ой, у меня шейка болит!
Юноша чмокает ее в шейку.
— А как теперь?
— Не болит!
Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает:
— Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?
* * *
Едет шофер на грузовой. Смотрит, впереди бабка подняла руку, просит подвезти.
— Садись.
В дороге разговорились. Впереди — лес. Шофер и предлагает:
— А что, бабка, не подружится ли нам?
Бабка была не против. Едут дальше.
— А куда едешь? — спрашивает шофер.
— Да в больницу.
— А чем болеешь?
— Болезнь моя на «с» начинается и на «с» заканчивается.
Шофер руль бросил, машина — в столб.
— Милок, вспомнила! — кричит бабка. — Склерос моя болезнь называется!
* * *
Южанин оказался в одном купе с девушкой. Долго ехали молча, наконец он не выдержал:
— Дэвушка, ты пачэму малчышь?
— Хочу и молчу! — отвечает та.
— Ай-ай-ай. Хочэт и малчыт! — всплескивает руками мужчина.
* * *
Парень пришел к девушке. Посидели, поговорили, выпили кофе. Он все время причесывается.
— Что это ты расческу из рук не выпускаешь? — не выдержала девушка.
— Да как подумаю, что тебя еще трахать надо, волосы дыбом встают.
* * *
— Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, — сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку.
— Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.
* * *
— Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните — моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже чем через три дня!
* * *
— Мамочка, это Роберт.
— А где вы познакомились?
— В постели.
* * *
— Вань, а Вань, приходи вечером!
— Ну?
— Дома никого не будет.
— Ну?
— Поиграем!
— Ну?
— Бражки попьешь!
— Ну?
— На меня залезешь!!
— Ну?
— Трахаться будем!!!
— А-а, намек понял…
* * *
— Тетя Маша! А я вашу Галю того…
— Так женись!
— Да нет, я ее того… — трактором переехал.
* * *
— Сарочка, я так люблю тебя.
— Почему же ты раньше не говорил об этом?
— Откуда же я мог знать, что выиграешь «Волгу»?
* * *
— Я был бы счастлив сделать какую-нибудь бедную девушку счастливой!
— А я — какую-нибудь богатую несчастной.
* * *
Жак привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
— Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
— Прекрасно, сынок! Двадцать франков в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.
* * *
— Ну, а как у вас со звукоизоляцией? — спрашивает председатель комиссии по приемке нового дома.
— Да ничего, нормально, — слышится из соседней квартиры.
* * *
— Потери? Какие потери? У нас на заводе потерь нет. Наоборот, есть находки. Недавно на заводском дворе откопали почти новый станок.
* * *
До колхоза наконец-то дошли деньги, которые правительство выделило сельскому хозяйству. Устроили общее собрание, стали думать, что делать с деньгами.
— Давайте построим новый клуб, — предложил завклубом.
— А на фига он нам нужен! — раздался голос из зала.
— Давайте построим стадион.
— А на фига он нам нужен?!.. Председатель не выдержал:
— Ну что вы все кричите? Предложите что-нибудь дельное!
— А давайте на все деньги купим большой воздушный шар и запустим его в небо…
— А зачем?
— А на фига он нам нужен!..
* * *
Сидит мужик дома и гонит самогон. Чувствует, что вода нагреваться стала, пошел на колодец за холодной. Возвращается, а дома у него сидят два милиционера. Ухмыляются:
— Садись, пиши!
— А что писать-то?
— А вот пиши все как есть!
Сел мужик и написал. Отдает милиционеру.
— Ты чего написал?! — возмущается тот.
— А я написал все как есть: «Ушел я из дому за водой. Возвращаюсь, а у меня дома сидят два мента и гонят самогон…»
* * *
— Больной, у вас перебои в сердце. Вы пьете?
— Пью, доктор, но перебои не от этого. Я пью бесперебойно…
* * *
Мужик с большого бодуна просыпается среди ночи в кровати с женой и, почувствовав что-то неладное, начинает пересчитывать ноги, торчащие из-под одеяла:
— Раз, два, три, четыре, пять, шесть…
Очень удивившись, он встает с постели, включает свет и снова считает: — Раз, два, три, четыре… Все правильно. И снова ложится.
* * *
В квартире свадьба. В разгар веселья — звонок. Открывают дверь. На площадке стоят два здоровых лба:
— Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали?
* * *
Новобрачные занимаются любовью. Жена спрашивает мужа:
— Милый, почему у тебя такие большие ресницы?
— Ты понимаешь, это, наверное, из-за того, что в детстве я очень часто плакал.
— Лучше бы ты почаще писал.
* * *
Женили Ваньку на Маньке. Все честь по чести — сперва свадьбу справили, потом молодых спать отправили. Залез Ванька на жену молодую, повозился, а потом и спрашивает:
— Мань, а чего не воешь?
— А неуж задвинул?
— Давно уж!
— А, ну коли так, — ладно: «Ой людоньки, спасите-е-е!!»
* * *
Женился парень. Едва гости разошлись, он вывел молодую во двор и тискает у забора. Мать вышла:
— Сынок, оторви бабу от забора, положи на спину, возьми за сиськи — да и делай, как люди!
* * *
Молодые супруги решили опоэтизировать интимные отношения. Жена предложила:
— Давай условимся так, если ты захочешь меня, говори: «Давай попечатаем». Понял?
— Понял.
Приходят они после работы домой. Поужинали. Жена моет посуду. Муж лег в постель и говорит:
— Давай попечатаем!
Жена отвечает:
— Сейчас посуду помою. Готовь машинку.
Муж лежал-лежал, ждал-ждал и снова:
— Давай попечатаем!
— Уже заканчиваю! Настраивай машинку.
Завершив дела на кухне, жена разделась и легла. Прижалась к мужу и говорит:
— Теперь давай попечатаем.
— Спасибо, я уже от руки написал.
* * *
Молодая девушка вышла замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее спрашивает:
— Ну как, доченька? Ты довольна?
— Слышала, что у них делают обрезание, но чтобы настолько…
* * *
Встречаются два старых приятеля:
— Я слышал, ты женился. А жену хоть честную взял?
— Честную. Два года живем, пока ничего не украла.
* * *
Взволнованная десятиклассница спрашивает у матери:
— Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер обращается к девушке с самыми интимными просьбами?
— О боже! — стонет испуганная мать. — И о чем же он тебя попросил?
— Чтобы я сделала за него математику.
* * *
В детском садике дети хвастаются. Вовочка показывает коробок спичек:
— Вон что у меня есть!
Леночка показывает куклу:
— А у меня вот что!
Вовочка снимает штаны:
— А у меня вот что!
Леночка:
— Подумаешь! Я вырасту большая, у меня их много будет!
* * *
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Юноша обнял девушку и спросил:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Да!
— А что?
— Что ты меня любишь!
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Нет.
Он прижимает ее сильнее:
— А теперь?
— Чувствую!
— Что?
— Писять хочу…
* * *
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
— Опять этот дядя придет?
— Да.
— И снова мне на полу на кухне придется спать?
— Наверное.
— Ох, и надоела мне эта половая жизнь.
* * *
Мама делает замечание:
— Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
— Что — допрыгалась?
Отец очень переживает, что у его двенадцатилетнего сына прямо какой-то маниакальный интерес к женской груди. Только и слышно от него: «Па, глянь, какие сиськи!», «Пап, смотри, какие большие буфера у той блондинки!».
В конце концов, родительское сердце не выдержало, и он отправил сына в больницу для интенсивного лечения. Через месяц сын вернулся, и они отправились прогуляться. Сколько интересных девушек ни проходило мимо, сын хранил молчание.
— Давай заедем и поблагодарим психиатра, сынок.
Едва они сели в автобус, сын заговорщически подмигнул отцу и громко произнес: «Па, посмотри, какая толстая задница у водителя!»
* * *
Ночью дочь говорит матери:
— Мама, я хочу писи.
Мать отвечает:
— Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где мы ее сейчас найдем?
* * *
Сын спрашивает у отца:
— Папа, откуда дети берутся?
— Ну, — отвечает отец, — кого в капусте находят, кого в магазине покупают, а тебя — аист принес.
На следующий день мать, делая уборку, нашла дневник сына. Последняя запись: «Вчера проводил беседу с отцом на сексуальную тему: дуб-дубом».
* * *
Девочка спрашивает у матери:
— Где ты взяла братика Колю?
— Купила в магазине.
— А сестричку Олю?
— В капусте поймала.
Девочка вышла во двор, и мать слышит, как она говорит подружкам:
— Моя мама еще целка.
* * *
— Мама! Папа сказал, что мы происходим от обезьяны. Это правда?
— Не знаю, сынок. Он еще не познакомил меня со своими родителями.
* * *
Возвращается пилот из полетов, нажимает на кнопку дверного звонка.
Женский голос:
— Кто там?
— Я — борт 6211, прошу посадки.
— Борт 6211, полоса занята.
— Вас понял, ухожу на запасной аэродром.
Поднимается этажом выше, звонит.
— Кто там?
— Я — борт 6211, прошу посадки.
— Борт 6211, уходите на второй круг. Борт 2533, вам взлет…
* * *
Как реагируют пилоты разных стран на воткнутый в кресло гвоздь:
Англичанин:
— Оой! Штурман, уберите эту гадость…
Американец:
— Оой!! Бортмеханик, кто это воткнул?!! Немедленно убрать!!
Русский:
— Ааайй!!! Мать-мать-мать! Штурман, доработки машины были???
— Да вроде были…
Пилот, пытаясь устроиться в кресле:
— Айй!! Ойй… Уйй… Ебаные констуктора!!.. (про себя): — А может, так и должно??…
* * *
Идут два еврея по еврейскому кладбищу.
— Ты посмотри, кто лежит! Это-же Рабинович, помнишь, какой скрипач был! Как играл! Вот-бы рядом лечь, лежишь, музыку слушаешь, красота. А вот кто лежит! Лучший оратор в нашем городе. Мог на любую тему когда угодно и сколько угодно. Вот действительно, лечь бы тут, музыку послушал — c этим поговорил. А вот вот вот! Помнишь Сару, дочь Хаима? Вот я бы с ней лег!
— Так она-же жива?!
— О!
* * *
Едет еврей в автобусе и спрашивает:
— Извините, вы не выходите?
— Выхожу.
— А впереди вас выходят?
— Выходят!
— А вы у них спрашивали?
— Да спрашивал я, спрашивал!!!
— И что вам ответили?
* * *
Приходит мужик к врачу.
— Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
— А что случилось?
— Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить!
— Да вы не волнуйтесь, вот вам таблеточки, через неделю придете — посмотрим.
Приходит через неделю.
Доктор:
— Ну как?
— Да понимаете, док, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна — ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь — так я же ее и cушу!
* * *
В военном училище. Генерал на занятиях ставит задачу: Летят N самолетов… Нет, усложняю задачу — летят K самолетов и оба реактивные.
* * *
Приходит муж к доктору:
— Доктор! Вот мне жена изменяет, а рога почему-то не растут! Что вы посоветуете?
— Может в организме кальция маловато?
* * *
Вечером в муравейнике перекличка — двух муравьев не хватило. Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че случилось-то?
— Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой спутал!
* * *
Идет толпа подростков, впереди девица.
Один из подростков:
— О! Да у меня член толще, чем у нее ноги!
Девица оборачивается и сообщает:
— Зато у меня шире, чем у тебя плечи!
* * *
Идет девушка, а за ней мужики идут. Мужики говорят между собой: «Да, зубы у нее хорошие, белые такие, ровные, повезло ей».
Девушка услышала, оборачивается и спрашивает: «А как вы увидели со спины какие у меня зубы?».
А мужики отвечают: «Да разве с плохими зубами такую жопу наешь?»
* * *
Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит.
С берега кричат: «Эй, куда это ты плывешь?».
«Однако, жену в роддом везу».
* * *
Приходит мужик в цирк и говорит:
— У меня есть потрясающий номер, зрители будут в шоке!!!
Директор:
— Хорошо, мы вас берем, только скажите, в чем он заключается?
Мужик:
— Играет музыка, арена ярко освещена и вдруг появляюсь Я… в белом… зрители заинтригованы, а Я в белом! Двое моих помощников выкатывают бочку и под барабанную дробь бочка медленно поднимается… А Я в белом… Вдруг веревка обрывается, бочка падает, разбивается, и все говно летит на зрителей!!! Зрители в шоке, а Я в белом…
* * *
Два мужика в Киеве. Идут по улице:
— О, шо це за машина?
— Цементовоз!
— Як цементовоз? Там же люди!
— Це разве-ж люди? Це менты!
* * *
Больничный двор. Сестра быстро-быстро тащит коляску с больным. Коляска трясется по камням. Больной (жалобно): «Сестра… Мы куда?..» — В морг. — А может в реанимацию? — Врач сказал в морг — значит в морг.
* * *
Останавливает такси дама с собачкой, собачку сажает на переднее сидение, а сама сзади пристролась. Таксист не оборачивась спрашивает:
— Ну, куда эту сучку повезем?
Дама (возмущенно):
— Это не сучка, это кобель!
— Ну дык я у него и спрашиваю…
* * *
Нарк сидит на детской площадке, косяк скручивает. Детишки подходят:
— Дядь, расскажи сказочку.
— Ладно, ребятки.(свертывая) Значит так: «Идет бычок, шатается, качаясь на ветру. (Прикурил-растянул) Но вот тоска кончается…» (затянулся хорошенько) — Полетел, полетел, ебаный бык!!!
* * *
Два нарка на хате после запарки:
— Вась, корова красная за окном летает!
— Ха, а ты говоришь шмаль не цепляет!
Два мента под домом:
— Опять Иванов анашу курит!
— С чего ты взял?
— Да вон у окна корова красная летает…
* * *
Нашел нарк целое поле анаши. Обрадовался до чертиков. Сел, решил покурить. Только раскурил, вдруг подходит к нему белая лошадь и говорит:
— Вот ты сейчас здесь оттягиваться будешь, а дома наверно грязно, посуда не мытая (и т. д. лекция минут на 15)
Проняло это его, бросил он косяк и пошел домой. Только выходит он с поля, а на встречу ему другой нарк:
— Ты чего какой скучный? Лошадь белую что-ли видел?
— Да.
— Да не слушай ты ее, она гонит!!!
* * *
Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю…Вдруг смотрят посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к нему подбегают и спрашивают:
— Ду ю спик инглиш?
А он отвечает:
— Йес! Бат фиглиш толку…
* * *
Жил-был мужик. И работал он на оборонном предприятии. А жена его и пилит:
— Посмотри вокруг: все с работы что-нибудь тащат. Один ты, сволочь такая, ничего!
На следующий день мужика долго дома нет. Наконец поздно вечером раздается телефонный звонок. Мужик жене рассказывает:
— Спер я сегодня два атома. На проходной пернул: ползавода разнесло. А теперь я хочу какать и меня везут на полигон.
* * *
Вываливается как-то из ресторана слегка датая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
— А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр:
— Ммогу!
— А не видя объекта?
— Мммогу!
— Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы — и из окна вылетает… телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается — из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет — и из окна высовывается мужик и орет:
— Ну нету у меня пианины, нету!!!!!
* * *
Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:
— Где председатель?
Секретарша отвечает:
— Сеет! — и дальше печатать.
— Где, где?
— Ну я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
— Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы?
У того глаза по тарелке:
— Да кто вам мог такое сказать?
— А мы у секретарши спросили, она говорит: «Сеет!»
— Да это она у нас букву «Р» не выговаривает!..
* * *
Шла лиса по лесу в миниюбке. Вдруг из кустов:
— Кукаре-е-е-ку!
Лиса прыг в кусты. Через некоторое время оттуда выходит, застегивая ширинку, волк:
— Вот что значит знать иностранный!!!
* * *
Зашел мальчик в автобус и нечаянно испачкал пальто старушке.
— Извините, бабушка, я нечаянно.
— Ничего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.
* * *
Хозяйка нанимает новую прислугу:
— Скажите, милая, вы попугаев любите?
— Не беспокойтесь мадам, я ем все!
* * *
Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.
— Что это у вас? — спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
— Это мой ребеночек. — отвечает будущая мать.
— А вы его очень любите? — интересуется малышка.
— Очень люблю. — улыбается женщина.
— Тогда зачем же вы его съели? — возмущается девочка.
* * *
Маленький сын подходит к беременной матери:
— Мам! Почему у тебя такой большой живот?
— Ведро воды выпила.
— Выпей еще кружечку.
Мать выпила. Сын приложил ухо к ее животу и говорит:
— Ну, что, гаденыш! Захлебнулся?!
* * *
Учительница:
— Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.
На следующем уроке учительница спрашивает:
— Дети, у кого синие яйца?
Вовочка тянет руку.
— Ну-ка, Вовочка, ответь нам.
— У Петьки, он их вчера дверью придавил.
* * *
Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд. Кто нарисовал чашку, кто — вазу, кто — банку. А Вовочка нарисовал огромный член.
Учительница с укором говорит:
— Вовочка! Ну разве это сосуд?
— Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!
* * *
Вовочка приходит домой:
— Мама, я решил жениться.
— Давно пора. И кого ты выбрал?
— Борю из 6-го подъезда.
— Сынок, на Боре жениться нельзя.
— Но, ведь я его люблю.
— Сынок, на Боре я категорически запрещаю.
— Но почему же, мамочка?
— Разве ты забыл, что Боря — еврей?!
* * *
Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает:
— Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!
* * *
Вовочка вбежал в дом и закричал с порога:
— Мама, мама, к нам в песочницу новая девочка пришла!
— И вы ее, негодники, прогнали? — строго спросила мама.
— Конечно! И даже по два круга…
* * *
Муж просыпается с похмелья с сильной головной болью.
— Дорогой, может, тебе кваску? — спрашивает жена.
— Ой, не на-адо!
— Ну, может, тебе кефтрчику?
— Ой, не на-адо!
— Ну, может, тебе водочки?
— Ой, не на-адо!
— Ну, может, я тебя поцелую?
— Ладно, давай. Может, вырвет…
* * *
Муж купил аудиокассеты. Приходит домой и показывает жене. Та сразу в крик:
— Зачем тебе кассеты, у нас же нет магнитофона?
— Что ты раскричалась? — бурчит муж. — Я же не спрашиваю, зачем ты вчера купила бюстгальтер.
* * *
Муж понес белье в прачечную. Возвращается и приносит назад панталоны жены.
— В чем дело? — спрашивает она.
— Сказали, что танковые чехлы не принимают.
* * *
Мужчина спрашивает женщину:
— Ну как? Кончила?
— Нет еще.
— Ну давай кончай, а я пойду покурю.
* * *
Пьяный в туалете долго ищет и не может найти член.
— Ох, эта жена, сколько раз говорил: взяла вещь, положи назад…
* * *
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи — Абрам вечером уходит.
— А как я узнаю, что он ушл?
— Я брошу копеечку. Она зазвенит — ты и входи.
Пришел вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет. Сара, выглянув в окно, кричит:
— Исаак, ты здесь?
— Да.
— А шо ты там делаешь?
— Деньги ищу.
— Вот жлобская натура, я ее уже давно на ниточке подняла!
* * *
Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
— А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево — к дождю, если направо — к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
* * *
В лесу один мужик собирает грибы. Вдруг из чащи выходит бабка с ружьем.
— Ты что, изнасиловать меня хочешь?
— Да нет, что ты, бабка!
— А придется!!!
* * *
Мужчина приходит домой очень голодный. Звонит в дверь. Дверь открывает незнакомец.
— Ты кто такой? — спрашивает незнакомец.
— Муж.
— Что тебе надо?
— Есть хочу.
— Вчерашний борщ есть будешь?
— Буду.
— Приходи завтра.
* * *
Хозяин, вернувшись домой не вовремя, почувствовал, что в квартире есть кто-то посторонний. Заглянув за портьеру:
— Здесь никого нет.
Заглянув под кровать:
— И здесь никого нет.
Открыл дверцу шифоньера и… уперся лбом в ствол пистолета!
— Ну что ж, — не теряя хладнокровия, спокойно говорит хозяин, — значит, и здесь тоже никого нет.
* * *
Мужчина вернулся домой далеко за полночь. Жена уже спит. Он проходит на кухню, на столе — записка: «С собакой погуляла, в магазин сходила, хлеб — в хлебнице, колбаса — в холодильнике. Станешь трахать — не буди».
* * *
Пришел телемастер по вызову:
— Что у вас случилось с телевизором?
— Не слышу, — отвечает хозяин.
— Спрашиваю, что у вас случилось с телевизором?!
— Да вот звук пропал!
— А как это произошло?
— Не слышу.
— Спрашиваю, как это произошло?!!!
— Да сижу я, ковыряю отверткой в ушах. Вдруг раз… и звук пропал.
* * *
Винни что-то чавкает. Подходит Пятачек:
— Винни, и что ты ешь?
— Мед.
— Какой-то странный у тебя мед!?
— А я его уже пятый раз ем…
* * *
Силят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет.
Один говорит: «Почему свет так медленно гаснет?».
Второй отвечает: «Вот. Представь себе. Заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки».
* * *
— Салют, придурок!
— Сам ты салют.
* * *
Выиграл чукча в лотерею «волгу». Приходит за машиной:
— Дайте мне белую «волгу».
— Извините, но у нас сейчас нет белых. Выбирайте: черную, серую, красную…
— Ах, так? Отдавайте обратно мои 50 копеек.
* * *
Решил как-то отец проведать своего сына. А тот в другом городе на инженера учится. Приехал он, нашел где сын квартиру снимает. После звонка ему открыл другой мужчина.
— Простите, студент… здесь живет — поинтересовался отец.
— Да, здесь. Вы его положите у бровки а я как дела закончу занесу в дом.
* * *
После непродолжительного полового акта диалог в постели:
Она:
— У тебя член, как транссибирский экспресс.
Он (гордо):
— Что — такой большой?
Она (с жалостью):
— Нет — стоит три минуты!
* * *
Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
— Это моя гостиная, это — спальня, это — наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней — я…
* * *
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
— Тс-с-с! — говорит он ей заговорщицким шепотом, — скажи, что ты моя сестра!..
* * *
Кто такой образцовый муж? Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее любовника, скажет:
— Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду сварю кофе.
* * *
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепригивает их, а руки отпустить не решается страшно. Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор и обращается к нему:
— Эй, ты, что тут делаешь?
— Как что? Вот, вишу!
— А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести!
* * *
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
— Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые.
— Боже мой, — кричит она, — выходит, меня изнасиловали!
* * *
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
— Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? — спрашивает она.
— Нет, не у меня.
— А, ну, значит, у окулиста!
* * *
Жена будит ночью мужа:
— Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
— Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
— Я хочу мужчину!
— Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
* * *
Приходит мужчина в публичный дом.
— Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но… не совсем обычным способом.
— В таком случае я предлагаю вам Лу-лу, ее ничем невозможно удивить.
Клиент и Лу-лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера:
— Нет-нет, месье, только не это!
— Что он хотел? — спрашивает владелица борделя.
— Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли.
* * *
Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин. Француз:
— Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане, потом я веду ее к себе домой, пою ее коньяком, потом веду в спальню — и она моя. Овладеваю ее — и она в экстазе. 300 франков оставляю ей на тумбочке.
— У нас почти также, — говорит русский. — Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей три рубля — и она моя. Потом отбираю у нее три рубля — и она в экстазе.
* * *
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
— Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
— Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
* * *
К Ленину заходит секретарь:
— Владимир Ильич, к вам посылка пришла из Красного Креста.
— Детям, все детям!
— Владимир Ильич, там презервативы!
— Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!
* * *
Жена возвращается из туристической поездки в Париж.
— Расскажи, как вы там время проводили, — просит муж.
— Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром нас повезли в Булонский лес, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
— А что же Марью Ивановну не трогали?
— Да она не хотела…
* * *
Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:
— Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!
* * *
Звонок в квартиру:
— Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
— Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федя, у нас гомосексуалисты живут?
* * *
— Московское время пятнадцать часов. Для прапорщиков повторяем: большая стрелка на 12, маленькая на 3.
* * *
На вокзале:
— Повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.
* * *
Вбегает девушка посреди лекции и кричит:
— ТАМ! ТАМ! Онанисты с проститутками дерутся!
Профессор:
— Ну и как там наши?
— Как ваши не знаю, а наши пока держатся!
* * *
В переполненном троллейбусе:
— Эй, а ну уберите руку с моей груди! Да не вы, вы можете оставить!
* * *
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.
— В аэропорт!
— Обэд.
— Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
— Обэд.
— Да ты же все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету.
— Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
* * *
Заходит (Д)ама в женскую консультацию, проходит в кабинет. Там значит как положено встречает ее человек в (Б)елом халате.
Б: — Что у вас?
Д: — Не получаю удовлетворения.
Б: — Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
После это совокупляется с ней.
Б: — Ну как?
Д: — Никакого удовлетворения.
Б: — Тогда вам нужно к доктору.
Д: — А вы кто?
Б: — А маляр, я здесь кабинет крашу.
* * *
— Доктор, вы представляете, я уторм просыпаюсь, а у меня стоит!
— Так это же прекрасно!
— Ну я пошел отлить, а он упал!
— Ну, так это нормально!
— Да нет, он отвалился и в унитаз упал.
* * *
Мальчик спрашивает у папы:
— Ну почему все мои ровесники в седьмом классе, а я в первом?
Папа:
— Пей, сынок, пей, не задерживай!
* * *
Два дельца, отдыхающие у моря, разговорились о своих делах.
— Думаю пробыть здесь с недельку, — сказал один. — Я только что получил страховую премию в 100 тыс. марок за пожар на моем заводике.
— Представь, я тоже получил 200 тыс. марок страховки, но за ущерб от наводнения.
— Гм… а не мог бы ты мне сказать, как ты устраиваешь наводнения?
* * *
Тюрьма. В камеру вталкивают дряхлого старичка. Ему:
— За что сидишь?
— Да вот, западло всем делаю.
— А ну сделай нам, посмотрим.
— Не, вы меня побьете потом.
— Честное слово не побьем, сделай.
Старичок стучит в дверь. В глазок заглядывает надзиратель. Он тыкает надзирателю пальцем в глаз. Через минуту дверь распахивается, на пороге здоровенные менты с дубинками:
— А ну-ка, дедушка, отойди… 8-E
* * *
Встречаются два приятеля. Как дела, как жизнь…. Один говорит:
— Я вот женился.
— Да ну! Поздравляю! Жена то, красавица наверно?
— Да не, так себе…
— Ну, богатая значит?
— Да не, не богатая…
— Ну-у…, значит мастерица на все руки?
— Да не, простая тетка, ничего особенного…
— Так чего ты на ней женился-то?
— А у нее глисты.
— Ну и что??
— Э-э-э, парень! Да ты не рыбак!
* * *
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
— Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом взубах валяется…
* * *
— Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
— Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
* * *
— Бабуля, хочешь сесть на мое место?
— Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
— Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
* * *
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
— Осторожно, мужики! Яйца не поколите!
Мужик ей:
— А чо, бабка, яичек прикупила?
— Да нет, мешок гвоздиков везу.
* * *
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
* * *
В вино-водочном отделе: заходит маленькая девочка (вся такая нарядная, с большим белым бантиком), с трудом доставая до прилавка протягивает продавцу деньги и просит 5 бутылок водки. Продавец думает — наверное, родители попросили купить.
— Девочка, а ты донесешь столько?
— Вот и я думаю, мож здесь одну ебнуть!?
* * *
Муж приходит домой голодным.
— Жена, дай пожрать!
— А волшебное слово?
— Бегом… твою мать!
* * *
Идет Петька по берегу реки. Вода мутная, грязная, рыбы дохлые кверху брюхом плавают, запах такой, что глаза слезятся. Видит Петька — Василий Иванович сидит на берегу, задумавшись, и чего-то в руках держит.
— Василий Иванович, а Вы чего тут делаете?
— Да вот, Петька, думаю, стирать мне вторую портянку или не стирать.
* * *
На улице.
— Мужик дай сто рублей взаймы.
— Да, у меня только двадцать пять.
— Ну, давай двадцать пять, семьдесят пять должен будешь.
* * *
— Вася! Зачем ты полез в унитаз? — спрашивает один сантехник другого.
— Да вот куртку уронил.
— Неужели ты будешь ее после этого носить?
— Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
— Ой, блядь, ой, блядь!
Рядом присаживается милиционер:
— В чем дело гражданин?
— Да вот-лавочка покрашена.
— Ой, блядь…
* * *
— Не выпить ли нам шампанского?
— А почему бы и нет?
— Ну, нет, так нет.
* * *
Бежит по лесу беременный пятачок и приговаривает:
— Я покажу этому Иа, как оно замечательно входит и выходит.
* * *
Бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу:
— И все-таки, почему вы решили развестись?
— Я не могу жить с такой занудливой женщиной поясняет муж. Представьте: первомайский праздник, я сажусь к телевизору, чтобы посмотреть демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: «— Когда елку уберешь, когда елку уберешь!»
* * *
Везет мужик дерн. Навстречу бабка несет лукошко с яйцами. Решила бабка выменять немного дерну и говорит мужику:
— Дай дерну за яйца.
* * *
В небе встречаются два человека. Один стремительно летит вниз, другой — вверх. Тот, что летит вниз, спрашивает:
— Слышь, друг, ты случайно не знаешь, что делать, чтобы парашют раскрылся?
— Да нет, не знаю. Я же не парашютист, я — сапер.
Последние комментарии
7 часов 5 минут назад
23 часов 9 минут назад
1 день 8 часов назад
1 день 8 часов назад
3 дней 14 часов назад
3 дней 18 часов назад