Дневник кота Бублика [Вадим Артамонов] (fb2) читать постранично, страница - 5

а к пиву вместо рыбьей воблы — видеокассету с триллером.

— Понимаешь, Бубель, — объяснил Алекс эти свои выверты, — современное американское триллерное искусство характеризуется тем, что с пивом оно воспринимается лучше и качественней. Во какой я умный и догадливый, не правда ли?

Угу, если он так и дальше будет загибать умные фразеологические обороты, то точно напросится на Пулицеровскую премию. Поэтому я просто протяжно хмыкнул. Пусть пьет свое пиво. У меня все равно немного валерьянки заныкалось, так что в накладе не останусь, может даже песни спою.

Что сказать о триллере? Мне даже понравилось, динамизм так и блещет из разных углов, все прикольно бегают и суетятся туда-сюда. Один мужик бегать не особенно хотел, попытался нудеть, но его быстро схрумкали большие хвостатые рыбы. За что выношу им благодарность и обещаю съесть вне очереди.

Неплохо бегала и суетилась одна тетка. Экслер даже спросил меня, что я о ней думаю.

— Неплохо, но настоящая мышка сексуальнее, — взвесив все против и за, сообщил я.

И тут в фильме такое началось… Впрочем, пусть Экслер это описывает. Как говорится, назвался мышкой, так полезай в мышеловку.

29.12

Ну надо же под Новый Год такое отмочить. Экслер откровенно ударился в какую-то новогоднюю ностальгию. Отряхивая с себя снег, он выложил на диван видеокассету. Экслер, как мы знаем, не оборудован мехом (как я, к примеру), поэтому ему приходится надевать парик, который называется "верхняя одежда".

Я подошел к кассете и обнюхал ее. Пахло морозной свежестью, белым снегом и Рязановым. Хмм. Рязанов, как я помню, тоже ударился в ностальгию. На просмотре прошлого его фильма я так обрыдался, что Экслер замучился меня сушить.

Так вот, фильм начался вполне прилично, я даже заинтересовался и несколько подвинул Экслера на другой конец дивана, чтобы получить хороший обзор. Алекс, правда, начал было возмущаться, но я показал ему великолепный набор когтей и мы пришли к джентльменскому соглашению. Ему достается вон тот угол дивана, а мне — все, что осталось.

Однако, ближе к середине фильма, я понял, что дело запахло расстройством нежной кошачьей психики, поэтому закрыл лапами глаза и срочно погрузился в мир кошачьих грез.

Проснулся я от ощущения, что валяюсь в луже. Как оказалось, пока я дрых, основную скрипку рыдал Экслер. На меня. Ну, я и возмутился. Даже перья немного полетали. Я все-таки кот, а не полигон по утиранию соплей.

Конфликт был улажен тем, что Экслер меня выстирал шампунем "Кошачий драйв", целый час сушил феном, а потом пригласил меня потрескать осетринки.

02.12

Экслер — весьма интересное существо. Питается прямо на рабочем месте и организует там продовольственные запасы. А попробуй подойти туда бедному котику… Враз хвост прищемит. И при этом, живодер эдакий, исповедует практику двойных стандартов. "Что позволено Экслеру, то будет непозволено Бублику". Это садизм и отсутствие политкорректности к меньшинствам (Алекс весит больше, чем я).

Вот у меня рабочее место — диван и подушка, но если я буду питаться на диване, то Экслер совершенно определенно кинет в меня чем-то тяжелым, типа клавиатуры. И где, спрашивается, справедливость? Что-то надо делать! Но пасаран!

Кстати, о клавиатуре. Раньше я спал на клавиатуре, пока она была теплой. И попутно совершал сеанс массажа. А потом Алекс купил какую-то ортопедическую клавиатуру, Natural называется. Фи! Это не для натуралов, а для котов-мазохистов, а я в их компанию не вхожу.

03.01

Смотрели комедию. Романтическую. Потому что одна девочка и два мальчика — это всегда романтика. Так говорит мудрый Экслер. Впрочем, фильм мне понравился. Динамичный и симпатичные мордашки мелькают. Экслеру, кстати, фильм тоже понравился, потому что он вошел в игривое настроение, и спросил, как мне эта запутанная ситуация? Я пытался объяснить Экслеру, что у котов подобной проблемы нет, и предложил поделиться опытом. Но Экслер сказал, что его кошачий секс не интересует. А зря.

Зато сразу после фильма Экслер поинтересовался, как обстоит дело с еврейским вопросом у котов. Я ответил, что котов еврейский вопрос совершенно не скребет, тем более, что коты не делают себе обрезание. Потому что это бессмысленно. Вы когда-нибудь видели, чтобы персидский кот брился? Вот то-то же.

А то, что Алекс потом написал в своих видеозаметках, он высосал из бутылки кефира, на которую я, кстати, тоже претендовал, в качестве эксперимента. Не могу, правда, понять, с чего меня на кефир потянуло.

Наилучшие пожелания, Бублик Длинный Коготь.

Дневник третий. Часть 2

Однажды Бублик спал, а Экслер дернул его за хвост. "И так каждый раз", — с досадой подумал Экслер, оглядывая очередные последствия.

05.01

— Бубель, в армию хочешь?

Я чуть осетринкой не подавился. Ну нельзя же так прямо пугать кота, занятого приемом пищи. Поэтому я отвлекся от осетринки и ответил, что Алекс Экслер может