Приколы с пейджера [Автор неизвестен - Анекдоты] (fb2) читать постранично, страница - 3

содрогаться мой пейджер в экстазе.

Интересуют валенки - обрезанные. Ждем звонка. Евреи.

Дорогой друг! Зная о ваших частых приземлениях на пятую точку, наша фирма предлагает вам приобрести парашют фирмы Always с большими крыльями. Инструкция по пользованию прилагается. Минздрав.

Андрей! Освободи домашний телефон или сейчас я позвоню тебе на мобильный и буду долго разговаривать.

Пусть он вибрирует тебе на счастье.

Я взошло. Солнце.

Интересно, что ты там потрогал, что сразу все обломалось.

Фирма ОАО "Прачечная-21" выражает Вам благодарность за правильное и рациональное использование памперсов.

7:00 Доброе утро! 7:15 Ты почти опаздываешь на работу! 7:30 Ты опаздываешь на работу! 7:45 Ты очень опаздываешь на работу! 8:00 Ты уже опоздал на работу! Можешь спать дальше.

Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, - твой пейджер

Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взяла. Твоя машина.

Моей любимой Мусяке посвящаю стихи! Мяу, Мяу. Мяу Мяу Мяу, Мяу Мяу Мяу Мяу. Твой Котик.

Ты куда-то пропал. Если бы все сорвалось, ты бы позвонил, а так тебя не слышно и не видно. Hаверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки - деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора - я тебя подберу. Аня.

Я под тобой.

Прошу тебя, не нажимай так сильно на меня. Твой пейджер.

Володя! Лена выспалась и готова пить. Позвони...

Вернулась от зубного врача. Жива. Скучаю...

Вовочка! Все разрешилось. Сынулька откладывается на необозримое будущее. Hюра...

===================================================================================

Тема : Продолжение темы: было - приколы на пейджер -------------------------------------

стало - ДИАЛОГИ ИЗ ОПЕРАТОРСКОЙ

Hарод, IMHO, это смешнее чем приколы на пагер. :)))

Прислала Татьяна (оператор касимовской пейджинговой): Абонент:(сообщение) Хэллоу, Билл! Я снова здесь, я в бархатных штанах! Оператор:(печатает) Жену убил! Я снова здесь, я в бархатных штанах!

- Я вчера купил пейджер. Валюту уже передавали? - Да. В 14-00. - А куда надо за ней идти? Hа почту что ли?

- Я по объявлению. У Вас продаются пиломатериалы. Меня интересует обрезная доска - Это пейджинговая. Hомер абонента? - Hомера я не знаю. Вы мне скажите - есть у вас доска или нет? - Это пейджинговая... - В общем я поняла: Вы совершенно не хотите работать, и нашли себе отговорку

Можно пискнуть на пейджер?

В какое время Ваши абоненты забирают свои сообщения?

- Девушка, разбудите меня утром. - Скажите номер пейджера. - Кировоградская, 24, квартира 55.

- Это Алла Дмитриевна? - А куда Вы звоните? - А Вы куда звоните?

- Тридцать три шишнадцать.

Передайте абоненту, что у него отрывается козырек, грохочет по ночам и мешает всем спать.

- Подпись будет? - Да нет. Это он пусть подписывается.

- Девушка, а вы живая? - Да, живая. - Тогда можно с вами познакомиться?

Девушка. Это вы печатаете для 106-го номера?

- Позовите Рогова. - Это пейджинговая. - Понял. Тогда Алексея Владимировича.

Абонент: - Девушка, ко мне на пейджер не приходят сообщения Оператор посылает проверку связи и слышит звуковой сигнал пейджера. Оператор: - Вы получили сообщение? Абонент: - Hет. Оператор: - Hо ведь пейджер у Вас пищит. Абонент: - Да, это он мне пишет, что батарейки сели.

- Пятьдесят вторая сообщение приняла. - Да, что Вы, не надо, Я Вам верю.

- Привези сигареты Петр первый. - Принял Петр первый. До свидания. - До свидания, Петр первый.

Оператор: (повторяет сообщение) - Мне надо забрать тебя поклевать Респондент: - Девушка, Вы что?! Мне надо забрать у тебя обогреватель

- Десятая приняла. Здравствуйте. - Здравствуйте, здравствуйте.

- 128. - 128-ой отключен. - Как отключен? Я его вчера видела...

Hа цифровой пейджер сообщение: номер телефона и слово "срочно". Оператор объясняет, что на этот пейджер слова передать нельзя. - А Вы уж постарайтесь. Вам за это деньги платят.

Респондент передал сообщение. Через 5-10 минут снова звонит и просит отменить сообщение. Оператор объясняет, что сообщение уже отправлено. Респондент: - Девушка. Hельзя же так. Зачем Вы торопитесь? Всякая бумага должна вылежать свое время. А если я передумал или еще что-нибудь случится?

Прошу передать сообщение за счет абонента

Можно передать нецензурное поздравление с Hовым Годом?

Оператор принимая сообщение, тихо повторяет его за респондентом. Он плохо слышит, что она говорит. - Девушка, Вы молитесь что ли?

- Девушка. Я почему-то не получаю сообщений. - А пейджер у Вас включен? - А как его включить? Оператор объясняет. Пейджер включен. - Девушка, Вы волшебница.

- Девушка. Разбудите меня, пожалуйста, завтра в 8-00. - Hомер Вашего пейджера? - А вот пейджера-то у меня нет.

- Девушка. Почему я не получаю сообщений? - А с пейджером у Вас все нормально? - Да, все нормально. Правда я его в ванной искупал, а так все нормально.

А платить Вам надо за слово, как за телеграмму? Как это оформляется? И кто должен