М. К. Кантор
Вечер с бабуином: Комедии
Максим Кантор, автор «Учебника рисования» - самого монументального романа о современности, выступает в новом для себя жанре и представляет коллекцию остросатирических комедий о главных парадоксальных идейных коллизиях сегодняшнего мира.
КУРОРТНИКИ
комедия в двух действиях
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦАЩукинИлона, его жена ЛиберманРоза, его жена ТрушечкинЛизаАнжеликаДжеффГарсон
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ КАРТИНА ПЕРВАЯСтоловая курортного отеля. Вазы с цветами, подносы с фруктами, ковры. За окнами вид на море. Несколько столиков, за каждым - пара. Говорят на непонятной смеси языков.Реплика от одного столикаГарсон, силь ву пле, нох айн маль эскарго а ла бургиньон. Грацие.
Реплика от другого столикаБитте, анкор шампайн! Цвай флашен. Мерси. Данке.
Реплика от третьего столикаАлоре, ту ти мит цитроне, пор фавор!
Официант суетится. Ближняя пара беседует.ЩукинТы посмотри, Илона, как француженка икру кушает. Не мажет на бутерброд, а деликатно ложечкой берет из салатницы.
ИлонаНе салатница, а икорница. Надо такую завести, только побольше. И совсем они не французы. Тетка сказала «данке». Ты слышал? Данке. Наверное, они шведы.
ЩукинСначала она сказала «мерси», а потом «данке». Так теперь принято - сразу говорить на разных языках. Как-никак, живем в эпоху глобализации. Крутишься по шарику - то здесь дела, то там. Надо, чтобы речь прогрессу соответствовала: одному - одно слово понятно, другому - другое. И никому не обидно. И с челядью проще. Гарсон, мон ами, айн порция кавиар, битте. Икорки, силь ву пле. Видишь, понимает. Он, может, всех языков и не знает, а знакомые слова ухватывает.
ИлонаДа, так гораздо демократичнее. И языки учить удобнее. Мне некоторые слова больше по-французски нравятся, а некоторые по-английски. И все- таки интересно, откуда они приехали.
ЩукинМожет, сам он швед, видишь, парень скандинавистый, жена у него француженка, бизнес имеют в Англии, а фирму регистрируют, как я, на Антигуа.
ИлонаЯ тоже думаю, что швед или норвежец. Свитер норвежский. А она, скорее всего, португалка. На француженку не похожа.
ЩукинЛюбопытно, чем он занимается. Отель, сама понимаешь, такой, что учителей средней школы не селят. Как думаешь, тоже алюминием торгует? Или банкир?
ИлонаНикогда не угадаешь. Они здесь очень просто держатся. Это такой западный стиль. У самого миллиарды, а виду не подаст. Не то что наши. Даже вспомнить неприятно. Как Валерик приехал к нам на дачу с тремя машинами сопровождения. Это надо же! У нас праздник, мамочкин юбилей, а тут входит мордоворот с гранатометом.
ЩукинНу, вспомнила. Это ж когда было. Нет уже Валерика, царствие ему небесное. В лифте взорвали. Построил себе пентхаус, сел в лифт, кнопку нажал - и взлетел. Только не в пентхаус.
ИлонаНисколько не жалко. Вульгарный тип. И пентхаус некрасивый. Надо было архитектора пригласить, фонтаны заказать, каскадами, как в Версале. Интересно, кто пентхаус приобрел?
ЩукинНефтяник из Баку, он там мечеть построил. Хороший парень, только по-русски плохо говорит. Мы с ним по-английски общаемся. Мол, шпрехен зи дейч, силь ву пле. Чисто деловые отношения.
ИлонаИ с норвежцем надо познакомиться. За этим, между прочим, на курорты и ездят. Загорать, Щукин, ты и на даче отлично можешь. Оборудуй солярий в охотничьем павильоне - и загорай. А на курорты люди приезжают связи налаживать. Сыграли в гольф, выпили в баре, подписали контракт. Здесь так принято. Говорила я тебе: учись в гольф играть. Сейчас бы по травке побегали - и уже друзья.
ЩукинДел у меня мало, еще надо по травке бегать. И так познакомлюсь. Подойду - и познакомлюсь.
ИлонаНадо у официанта спросить, кто он такой. А потом послать ему шампанское. Нет, лучше даме цветы. Нет, это вульгарно. Надо визитную карточку послать и пригласить на коктейль. Знаешь, как это принято. Тонким почерком внизу - имеем удовольствие, ну и всякое такое. У меня есть приглашение, я тебе оттуда по-французски перепишу.
ЩукинА какую карточку? У меня тут пять карточек. Председатель совета директоров заводов имени Ленина. Звучит? Или вот: Василий Щукин, грузовые терминалы Новороссийска. Карточка хорошая, если кто понимает про терминалы. Так, директор латвийской таможни, это устарело. А вот нормальная: советник президента Узбекской Республики. Сойдет? Или вот такая, простенькая: ректор Тартуского университета. Это совсем новая, мы университет только месяц как купили, экономистов будем готовить. А может, все пять разом и послать?
ИлонаТак нельзя. Вульгарно. Подумает, что ты хвастаешься. Так, эти две сразу в сторону. Ректор университета? Нет, с ректором бизнес не делают. Директор заводов имени Ленина? Подумает, что ты коммунист.
ЩукинДа при чем тут коммунизм. Цементные заводы. Мы с тобой с этого коммунизма, знаешь, сколько в год имеем?
ИлонаИ все-таки Ленина не надо. Латвийская таможня. В этом что-то есть. И страна нейтральная, и возможности таможня дает. Но - мелковато. Мое мнение: грузовые терминалы Новороссийска или советник узбекского президента. Можно так сделать. Пошли узбекскую визитку, а при знакомстве дашь грузовые терминалы. И впечатление разностороннее производит, и все-таки скромно. Ты себя не выпячиваешь. А то у них здесь это не принято.
ЩукинНу, в общем, я и сам так думал. Советник узбекского президента. А что, нормально звучит. Если кто понимает, так совсем даже нормально. Бэзил Щукин, советник президента. Ничего, что фамилия русская?
ИлонаА что такого? ЩукИн, нормальная французская фамилия.
ЩукинСейчас официанта позову. Алло, гарсон, мон ами, передай этому херру, транспортирен вот тому мсье майн визит кард. Понимаешь? Ферштейн, нет? Как тебя зовут, мучачо? Вас ис дас твое наме?
ГарсонВася.
ЩукинВарум Вася? Это я Вася.
ИлонаМилый, надо себя уважать. Какой ты ему Вася. Ты - господин ЩукИн.
ЩукинВот именно. Какой я тебе Вася, болван? Господин ЩукИн, компрене? Нашел Васю.
ГарсонМеня зовут Вася. Вася Хряков из Тамбова. Русский.
ЩукинА, свой паренек. Эк тебя занесло, Василий. Эмигрировал, значит? Предал родину?
ГарсонТак ведь работы нету в Тамбове, господин ЩукИн. Семью кормить надо.
ЩукинЗа барышами, стало быть, погнался? И много зашибаешь?
ГарсонКак повезет, господин ЩукИн. Бывает, тысячу в месяц.
ЩукинМелко плаваешь, Василий. Безынициативный ты субъект. У меня любой охранник втрое против тебя имеет. Эх, ты, голова! Родине надо служить, Василий, а не по заграницам околачиваться. Тоскуешь, небось, по родине? Березки, чай, снятся? Эх ты, диссидент недоделанный. Вопросик мне разъясни: что там за деятель икру кушает?
ГарсонЭто наш постоялец, профессор Либерман с супругой.
ЩукинСам вижу, что Либерман
(Илоне). А ты - норвежец! Какой же он норвежец, если он Либерман?
(Василию) Профессор, говоришь?
ГарсонНаписано на карточке: профессор Гарвардского университета.
ЩукинУчитель, что ли? Прогноз погоды делает?
ИлонаЧто ты! Профессор Гарвардского университета, это, если хочешь знать, покруче, чем директор алюминиевого комбината. Может, он член сенатской комиссии по налогам. Может, он поправки к конституции пишет. А там каждая поправка - ой-ой-ой как ценится. Одна поправка, что твой цементный завод.
ШукинСтанет он сидеть на университетской зарплате, если он в комиссии по налогам. Или они устроились - вроде как мы с тартуским комбинатом? То есть, тьфу, с тартуским университетом.
ИлонаЕму университетская зарплата - как тебе зарплата домработницы. Ты посмотри, как его португалочка икру наворачивает.
ЩукинНе надо про домработницу! Сколько ни плачу, все равно по карманам шарит, паскуда.
ИлонаГнать надо воровку!
ЩукинРаспустилась прислуга. Согласен, Василий? С вашим братом надо построже. Вот тебе моя визитная карточка, передашь профессору Либерману. Тут, видишь, написано, что я советник президента Узбекистана. Ты ему карточку дай, а что я русский, не говори - они, американцы, к русским настороженно относятся. Ты смотри у меня, лишнего не болтай.
ГарсонКак можно, господин Щукин.
ЩукинА то сам знаешь. Я тебя хоть в Тамбове, хоть в Гарварде найду. У нас с предателями родины разговор короткий.
ГарсонНе беспокойтесь, господин Щукин. А икорки еще принести?
ЩукинТащи, мон ами, айн маль порционен. Чего там мелочиться, не в Тамбове, чай. Давай, Василий, шевелись, силь ву пле.
Гарсон несет визитную карточку к столику Либерманов. За столиком оживление. Спутница Либермана уводит профессора Либермана на авансцену.ЛиберманНе волнуйся, Роза. Здесь не принято показывать волнение.
Роза (говорит картавя).Ты видишь? Ты сам тепегь видишь, что стал популягной фигугой. Вообгажаю, что скажут коллеги. Они умгут от гевности. Мы пгиезжаем инкогнито в отель - и пожалуйста: советник президента Узбекистана пгислал тебе кагточку в пегвый же вечег!
ЛиберманУдивляться не приходится - даже в Узбекистане наметились демократические тенденции.
РозаЧто ты мне говогишь пго Узбекистан? Что это - узбек, по-твоему? Посмотги на его жену! Она что, в чадге? У нее на каждом пальце пол-Узбекистана надето. Хогош узбек, нечего сказать! У них на столике пять бутылок Дом Пегиньон!
ЛиберманУзбеки сегодня неплохо живут. Сбросили ярмо социализма.
РозаНе бывает у президента Узбекистана узбекских советников! Ну, что могут узбеки посоветовать? Это сенатог из Капитолия. Или пгофессог из Пгинстона.
ЛиберманНе станут профессора пить по пять бутылок
РозаМного ты знаешь! У демокгатов и отдыхать пгинято по-демокгатически. А потом, бедных профессоров в Штатах не бывает. Он бизнес в Техасе имеет - тепегь все сенатогы из Техаса.
ЛиберманТо-то я смотрю, лицо у него красное. Там в Техасе, говорят, жарко.
РозаХагактегный техасский загар. На нижнюю челюсть посмотги. На его волевой подбогодок. Вот тебе пгимег амегиканского хагактега.
ЛиберманЭто тебе не российский валенок. Не наши забитые васьки.
РозаЧеловек, пгивыкший отстаивать свои пгава.
ЛиберманТакие, как он, сделали Америку флагманом истории.
РозаПгиглашение надо пгинять. Они тебя в Конггесс США позовут лекции читать. Ты должен подгужиться с ним как пгофессог с пгофессогом.
ЛиберманНеудобно вышло с гарвардской карточкой. Черт меня дернул ее в отеле показать.
РозаИ совегшенно ничего неудобного нет. Ты действительно выступал в Гагвагде. Ты гассказывал студентам о годах коммунистического пгоизвола.
ЛиберманИ все-таки я не профессор Гарварда.
РозаНо вполне мог бы им быть! Ты заслужил. Кто, если не ты? Ты своими идеями воогужил пгоггессивную общественность!
ЛиберманТак я не спорю. И положением своим я доволен. Нас каждый год, слава богу, зовут на пять конгрессов по правам человека. И мир посмотрели, и приоделись.
РозаЯ считаю, час пгобил. Они изучили твои выступления. Они знают, что ставку могут делать только на тебя. Кто сегодня пгедставляет пгава человека в Госсии? Кто, я спгашиваю?
ЛиберманСложный вопрос. Да, пожалуй, только я. Да, верно.
РозаИ они гешились. Но сам понимаешь, действуют деликатно - через советника Узбекистана. Тут пгидгаться не к чему.
ЛиберманФилигранная работа.
РозаНикто не скажет: завегбовали Либегмана! Твои недобгожелатели должны будут это пгоглотить!
ЛиберманСмотри-ка, русского прислали. Щукин. Специально, небось, подобрали.
РозаУ них эта фамилия так же гаспгостганена, как в Госсии - Либегман. Он в пятом поколении гусский.
ЛиберманЗначит, спланировали в Вашингтоне? Но это опасно, Розочка! Если он из Конгресса, за ним наверняка следят. Наши тоже не лыком шиты.
РозаТы должен вести себя газумно и твегдо. Тебе делают недвусмысленное пгедложение - пгими его, но остогожно. Если Конггесс Америки зовет Либегмана из Москвы - это одно, а если пгиглашают профессога Либегмана из Гагвагда - это совсем дгугое дело. Не показывай, что ты гусский.
ЛиберманДумаешь, стукачей проведешь? Здешний официант - не сомневаюсь, в ГБ работает. В таких именно отелях прислугу и вербуют. Погляди, какая хитрая рожа. Икру принес - и сразу донос на Лубянку.
РозаНадо говогить так, чтобы со стогоны было непонятно, какой ты нации. И потом, все эти слова «пегестгойка», «гласность» - они ведь междунагодные. А дгутих слов и говогить не надо. Гагсон!
Гарсон подлетает.РозаГагсон, битте, дас ист дег кагд от пгофессог Гагвагд - мистег Либегман.
ГарсонМерси
(в сторону). Ну и произношение у американцев.
РозаПрофессог Либегман ист хэппи то тгинк мит мистег Щукин, Узбек гепаблик.Коктейль пагти - ин дег абенд, ивнинг тайм.
ГарсонМерси, мадам
(в сторону). Ивнинг… ивнинг… вечером, что ли, абенд, по-ихнему? Одно слово, янки.
Голос от третьего столикаГарсон!
Гарсон кидается к третьему столику, возвращается с визитной карточкой на подносе. Либерманы берут карточку, изучают. Другую карточку гарсон относит Щукиным. Человек за третьим столиком машет приветственно рукой, потом встает из-за стола, комкает салфетку, берет спутницу под локоть. Они уходят на авансцену, в угол, противоположный Либерманам.ЛизаОй, какой ты! И шампанское, и икра! И карточки на подносе! Я, когда в этот отель ехала, так и загадала: познакомлюсь или с миллионером, или с художником! А я тебя по телевизору видела! Это ведь ты был? Только ты был налысо бритый, да? И в темных очках? Угадала? У тебя толстяк интервью брал, а ты в него водой плевался? Было?
ТрушечкинАх, Лизок, всякое было. Там интервью, здесь интервью. Ну, что уставилась? Я это был, я. Ну, художник, да. Знаменитый. Только не надо шума, я тебя умоляю.
ЛизаОй, а ты авангардист, да? Я так и загадала: встречу авангардиста! Давай походим под ручку, тебя, наверное, сразу узнают. Ты мне про искусство рассказывай, а я слушать буду. Нас сфотографируют - и в газету: авангардист с новой подругой.
ТрушечкинНадоели репортажи. Вернисаж за вернисажем, автографы, корреспонденты. Для знаменитого художника такой отель просто находка. Тихое место на Средиземноморье - что может быть лучше. Поглядеть на волны, помечтать.
ЛизаКак тебе люди надоели, я воображаю! Ты, наверное, нас видеть не можешь, да? И все автографы просят? А ты еще этим жирным послал свои карточки. Ведь не отвяжешься потом.
ТрушечкинОдно дело - толпа, девочка, а другое дело - личность, с которой можно беседовать. Понимаешь, Лизок, мой принцип - индивидуальный подход к клиенту. Ищу достойного зрителя. Ведь кто мои клиенты? Банкиры, нефтяники, президенты.
ЛизаОй, тебе же со мной, наверное, скучно. Ты к президентам и герцогам привык, да?
ТрушечкинНедавно у короля Марокко гостил. Он, дорогая, такой человек, что не всякий художник ему угодит. Собирает строго авангард. Только квадраты.
ЛизаНеужели только квадраты?
ТрушечкинПринцип такой. Секретарь подойдет с линейкой, померит. Если размер вертикали с горизонталью не сошелся - все, иди гуляй!
ЛизаНо художники ведь рисуют на глаз?
ТрушечкинТо-то и оно. Ты на глазок так должен выполнить квадрат, чтоб не хуже вышло, чем по линейке. Школа, моя дорогая, школа!
ЛизаТяжелая профессия.
ТрушечкинДаром хлеб не едим. Вдохновение плюс кропотливый труд, девочка. Когда научишься квадраты рисовать, дальше легче пойдет. Но пока себя найдешь… Пока найдешь…
ЛизаА ты долго искал? Ой, расскажи!
ТрушечкинЯ, Лизок, всякое в жизни пробовал. Я, подружка, жизнь повидал.
ЛизаОй, я весь вечер готова слушать. Давай, теперь в эту сторону пойдем, а они пусть мне завидуют. Скажи, а ты в отеле инкогнито, да? Нерусское имя на карточке. Не хочешь, чтоб узнавали, да?
ТрушечкинЧто значит, нерусское имя? Интернациональное имя. Серж Бардо. Это артистический псевдоним - все художники себе псевдонимы берут.
ЛизаА тебя по-настоящему как зовут?
ТрушечкинРаньше звали Сережа Трушечкин. Дрянная, скажу я тебе, жизнь была у Сережи Трушечкина. Потом художником стал. Сначала, как все, квадраты рисовал, потом перформанс придумал - переодеваюсь в актрису Брижит Бардо, выхожу на сцену в бальном платье. Недурно? Это авангард, Лизок. Так что я теперь Серж Бардо.
ЛизаА что ты на сцене делаешь?
ТрушечкинКак это что? Перформанс делаю.
ЛизаНу, выходишь в платье, а дальше что?
ТрушечкинПохожу по сцене туда-сюда - и домой иду, спать.
ЛизаЧто-то маловато получается.
ТрушечкинГлупая, это же авангард. Там много и не надо. Главное - чтобы оригинально было. На каблуках и в парике, улавливаешь мысль?
ЛизаЯ и сама так могу.
ТрушечкинНу, ты даешь! Конечно, когда один придумал, любой повторит. Идею легко украсть. К тому же тебе женщиной притворяться не надо. Ты и так женщина! А я - мужчина - воскрешаю образ актрисы Брижит Бардо. Вот где искусство, понимаешь? Перед публикой Серж Бардо! На, смотри, бесплатно показываю
(двигает руками и лицом, паясничает). Как? Оригинально? Впечатляет?
ЛизаОбалдеть можно.
ТрушечкинЭто я еще без грима. Парик надену - ахнешь! Потом фотографируюсь и фото продаю.
ЛизаОй, и берут? А сколько платят?
ТрушечкинБерут, Лизок, в очереди стоят. Не успеваю фотографии печатать. Ну, цену я тебе называть не буду, чтоб ты в обморок не упала. Ты лучше про себя расскажи. Ты-то что здесь делаешь?
ЛизаТебе скучно будет, неинтересная у меня жизнь. Обыкновенный журналист. Ты нас, небось, и не замечаешь. В Москве бы я так с тобой под ручку и не погуляла.
ТрушечкинНу-ну, не робей, Лизок. Я политикой тоже интересуюсь. Один раз президенту Америки фото продал, так он мне наличными… ну, тебе это знать не обязательно.
ЛизаТак если бы политика! Кто меня в политику пустит! Ресторанная критика. Газета «Бизнесмен» по разным отелям посылает еду описывать. На казенный счет приезжаю, два дня живу, в кастрюльки заглядываю, и назад - колонки писать. Зато я тебе любое меню без запинки назову. Хочешь знать, что американский президент кушает?
ТрушечкинА мне зачем?
ЛизаНу, любопытно же. Все-таки президент.
ТрушечкинИ что он кушает?
ЛизаГамбургеры.
ТрушечкинСерьезно?
ЛизаКлянусь.
ТрушечкинИнтересная профессия, Лизок. Чужие тарелки, значит, нюхаешь?
ЛизаВсего понемножку попробовала, мир узнала.
ТрушечкинА фамилия у тебя какая? Я газеты почитываю.
ЛизаРедактор говорит, что моя фамилия никому не интересна. Подписываюсь - Элиза Рокфеллер.
ТрушечкинХороший псевдоним, Лизок. И на визитной карточке так написано? Ну, даешь, Лизок! А зарплату - с таким-то именем - повысили? Знаешь, я тебе вот что предлагаю. Мы с тобой пригласим этих толстяков на коктейль - я про авангард расскажу, карточку твою покажем. Скажем, я интернациональный художник, а ты - мой коллекционер. Продадим пару фотографий - пять процентов твои.
ЛизаОй, а зачем мне пять процентов?
ТрушечкинХорошо, шесть. Чего уставилась? Мало? Соглашайся. Больше не добавлю.
ЛизаОй, я согласна, только денег не надо. Ты лучше на мне женись, а? Я так и загадала: выйду замуж за миллионера. Или за авангардиста.
ТрушечкинНу, Лизок, ты даешь. Разве можно так сразу?
ЛизаА что такого? Ты же хочешь мне приятное сделать? А это как раз самое приятное и есть. Готовлю я хорошо.
ТрушечкинЕсли честно, Лизок, я не создан для брака. Я по натуре ловелас. Ты ищи мужчину солидного.
ЛизаТак эти все женаты.
ТрушечкинНе теряйся, девушка. Все равно как с чужих тарелок пробовать. Принюхайся, выбери, где послаще, и наворачивай. А я тебе лучше деньгами помогу. Если честно, Лизок, продаю только ради тебя. Мне продавать свои произведения жалко.
ЛизаОни тебе, как дети, да?
ТрушечкинОтдаю фотографию, и - хочешь честно? - сердце болит. Вот эту, где я в бикини, мог пять раз продать - и что-то такое вот тут
(показывает на грудь) не пускает. Ну, ради тебя продам.
ЛизаХудожники - они щедрые. Ты подожди, я переоденусь - и сразу назад.
Лиза убегает. Трушечкин прохаживается вдоль рампы.ЩукинГарсон! Ты, Василий, не спи. Ты, мон ами, шевелись, коктейльчик организуй. И не как в Тамбове, а со вкусом. Либерману покрепче наливай, понял. Ну, мне тебя, Василий, учить не надо, сам знаешь, как клиента обвешивать. Только тут все наоборот, понял?
ГарсонНе понял, господин Щукин.
ЩукинНу, обычно ты недоливаешь, верно? А Либерману сегодня - и перелить не вредно. Сделай ему такой перельман, понял? И французского художника можно напоить. Они, художники, на халяву квасить любят.
ИлонаНапрасно ты, дорогой, думаешь, что художники бедные. Он тебя сам угостить может. Французский авангардист - это, знаешь ли, не художник из дома культуры. У него, наверное, особняк в Париже.
ЩукинДа что ж я, я не против. Пусть приходит.
ИлонаНе показывай, прошу, свое невежество. Неужели ты не слышал имени Бардо? Господи, ну хоть иногда от своего алюминия отвлекись. Бардо! Он гений, понимаешь? Он девочку с персиками на шаре нарисовал.
ЩукинДа я что. Пожалуйста, раз гений. Пусть приходит.
ИлонаГарсон, мы идем одеваться. К коктейлю выйдем, и доложи как положено. Мсье Щукин - и все по порядку.
ЩукинЧтобы все было нормально, понял, Василий? Скажешь так профессор Бэзил Щукйн, Узбек Репаблик адвайсер. Въехал?
ГарсонБудет исполнено, мсье Щукин.
Щукины уходят.РозаГагсон!
Гарсон Василий бежит к ней.РозаПегесгойка туалета, гагсон. Чэйнж на коктейль парти, компрене? Ви махен чэйндж - и шнель дислоцирен цурюк. Ву гекламиген пгофессог Либегман. Андерстанд? Гласность, гагсон!
Гарсон (в сторону)Ну не учат в Тамбове языкам! Как мне эту тетку рекламировать?Мерси, мадам.
Либерманы уходят.ТрушечкинГарсон!
ГарсонМсье Бардо?
ТрушечкинТы по-русски говори, не стесняйся. Я видел, ты русскую газету читаешь. Сам откуда?
ГарсонИз Тамбова я, Василий Хряков.
ТрушечкинВот видишь, земляки. И я из Тамбова.
ГарсонПравда? Тоже русский? Из Тамбова? Ну, мсье Бардо… (
Хочет обнять.) Трушечкин (отстраняя гарсона)То есть это моя дальняя родня - выходцы из Тамбова. По материнской линии, Вася, по материнской линии. Я-то сам - французский художник, но, как видишь, и язык предков не забыл.
ГарсонКак на родном шпарите.
ТрушечкинВот ты мне как родному, Вася, и помоги. Мы ж, славяне, должны друг другу помогать. Я тут хочу с местными капиталистами познакомиться, на коктейль к ним приду. Ты меня представь погромче.
ГарсонАвек плезир, мсье Бардо. Моя работа такая, господин Бардо. А вы мне чаевые, да?
ТрушечкинНе сомневайся, Вася. Ты, главное, объяви погромче мое имя. Скажи этак внушительно: Серж Бардо, номинант Венецианской биеннале и экспонент Гуггенхейма. Скажи, Вася, будь другом!
ГарсонДа я, господин Бардо, и слов-то таких не знаю.
ТрушечкинНе называй ты меня господином. Для тебя я просто Серж. Можно даже Серега. А слова, Вася, надо выучить, это впечатление производит. Ты в цивилизацию приехал, Вася, тут и слова цивилизованные. Ты потренируйся, Вася. Вот, например, попробуй выговорить слово «Гуггенхейм»!
ГарсонГугунжейм!
ТрушечкинГуггенхейм, Вася.
ГарсонГоттенхуйм!
ТрушечкинГуггенхейм. Ты упор на двойное «г» делай. Ну, как на Украине говорят. Представь, что ты - Горбачев и говоришь слово «гласность». Гхластость! Ну, вообрази, что здесь зал народу, и ты им лапшу на уши вешаешь. Давай! Гласность! Гуггенхейм!
ГарсонГхугхенхейм!
ТрушечкинОтлично, Вася! Ты уж не ошибайся, пожалуйста. Гуггенхейм - это самый главный в мире музей. И у меня там картина висит.
ГарсонПоздравляю, господин Бардо, то есть Серега. Искренне. Матушка как за вас рада, наверное. Вот что значит образование детям дать. А я в деревне рос. А что на картине нарисовано, господин Бардо?
ТрушечкинНу, как тебе сказать, Вася. У меня произведения авангардные, не всякий поймет. Ты искусство как, воспринимаешь? Вот, полюбуйся
(показывает фото).ГарсонОго, господин Бардо, то есть я хотел сказать, Серега! Порнографию продаешь? Это кто ж такая цаца? А без колготок фотки есть?
ТрушечкинДурак ты, Вася. Это я сам на фотографии. В образе Брижит Бардо.
Гарсон (растерян)А ты, Серега, то есть я хочу сказать, вы, господин Бардо, что из этих? В смысле, из тех самых?
ТрушечкинНе говори глупости, Вася. Я просто авангардист. А фотографию эту продать хочу. Это коллекционная вещь, Вася, эксклюзивная. Как фотографию толкну - тебе пять процентов премиальных. Ты не думай, Вася, я честный.
ГарсонТолько у нас в отеле такие фото не продают. Это на вокзал надо идти, вечером. Правда, полиция гоняет.
ТрушечкинДурак ты, Вася. Это не порнография, а новое искусство. Ладно, всего я тебе объяснить не могу. Ты, главное, слова не перепутай - вот и вся твоя забота. Вот эдак выйдешь, рукой сделаешь и скажешь: Серж Бардо, музей Гуггенхейм. Ну и, само собой, что я русский, никому знать не обязательно. Все, арривидерчи, Вася, бегу костюмчик одевать с бабочкой!
(Уходит.)Гарсон (один)Как же мне за них всех стыдно. Вот из-за такого жулья я из России и уехал. Открыл в Тамбове ларек, а ко мне приходят - давай, говорят, пацан, делись. И все забрали, вообще все забрали. Может, этот самый Щукин и приходил. Ой, тоска. Сюда уехал, и они сюда явились. Ой, тоска.
Машет рукой и уходит.Пустая сцена. Входят Анжелика и Джефф.ДжеффЗначит так, мой киска. Номер я снял. Я правильно говорю: мой киска?
АнжеликаТы вообще классно по-нашему дуешь. Способный. Только «киска» не мой, а моя.
ДжеффКак это «моя»? Не твоя, а «мой». Ты мой киска. Делаю, конечно, два-три ошибка. Но это даже хорошо. Теперь русские капиталисты так много за границей, что русский не помнят хорошо. Значит так, мой киска. Я здесь буду как русский олигарх, министр нефтяной промышленности Иван Пушкин.
АнжеликаНельзя, котик Пушкин - это наш великий поэт, все знают.
ДжеффЯ не говорил, что поэт. Я министр нефтяной промышленности Иван Пушкин, коррумпированный олигарх.
АнжеликаТак знают всех министров. Тебя сразу разоблачат.
ДжеффИх меняют каждый день. Скажем: старый министр в тюрьме, украл много.
АнжеликаУ нас за это не сажают.
ДжеффТогда так: министр украл, а делиться не стал. Его в тюрьму сажать для примера обществу.
АнжеликаНу, так еще можно.
ДжеффЯ - новая министр, я со всеми делюсь. Коррупция! Гласность!
АнжеликаТак правильно.
ДжеффБизнес на один вечер, мой киска. Собираем чеки на совместный проект. «Нефть Байкала». Воду из озера убирать, нефтяное хранилище наливать.
АнжеликаТебе не поверит никто.
ДжеффБольшой проект, мой киска. Нефть на планете через двадцать лет кончаться. Мы делаем запас на сто лет вперед. Россия опять всех спасать! Матушка Россия спасет мир! Деньги надо взять на первые пять лет работы. Простой план. Это тебе не на панели стоять.
АнжеликаНа панели, на панели. Можно подумать. Чего плохого на панели? Людей встречаешь разных, общаешься. И не стояла я на панели, между прочим. Я в отелях работала, по вызову. Как приехала в цивилизованный мир из Тамбова, так по отелям и катаюсь.
ДжеффВот мы с тобой в отель и приезжать. Значит так, мой киска. Ты будешь топ- модель, мисс Россия, а я - министр нефти Иван Пушкин. Коррумпированные олигархи всегда приезжают с топ-модель.
АнжеликаСтрашно мне, Джефф. Чем плохо жили? Сто баксов я тебе каждый вечер приносила.
ДжеффМне - сто, себе в чулок - триста, так? Сегодня вечером, мой киска, мы с тобой делать двести миллионов - просто так, в один прием. Ты - туда, я - сюда, встречаемся в гостиной. Здесь будет коктейль парти. Я уже предупреждение делал, чтоб нас представили.
АнжеликаБоюсь.
ДжеффВсе очень просто, мой киска. Мы - умные, но бедные. Мы берем у глупых богатых людей немного денег. Богатым все равно, у них много.
АнжеликаНу, смотри. Если выйдет, как с арабским шейхом… Опять из окна прыгать…
ДжеффС арабом все шло хорошо. Просто я допускал маленький ошибка. Все будет окей, мой киска.
УходятКонец первой картины.КАРТИНА ВТОРАЯСтоловая преображается. Добавляют цветов, меняют скатерти, по стенам вешают авангардные произведения искусства - картины с квадратиками. Теперь это гостиная для вечернего коктейля. Постепенно гостиная заполняется постояльцами. Дамы с голыми спинами, мужчины в смокингах. Ровный гул разговора на всех языках мира. ГарсонИлона и Бэзил ЩукИн. Мсье Бэзил ЩукИн, Узбек Репаблик президент адвайсер!
Входят Щукины. Раскланиваются со значением.ГарсонМсье и мадам Либерман, Гарвард юниверсити!
Входят Либерманы. Роза улыбается всем вокруг.ЩукинМистер Либерман, Илона - май фрау.
ЛиберманМсье Щукин, Роза - майн вайф.
ИлонаМадам Либерман, хеппи то мит.
РозаМадам ЩукИн, дас ист май плежир.
ЩукинМистер Либерман, айн маль коньячок? То есть один раз ван коньяк, мсье, тудринк?
ЛиберманО, мсье Щукин спик рашн?
ЩукинСовсем айн бисхен. Чуть-чуть.
ИлонаМоя говорил на русской язык. Имел няньку из Россия.
РозаА, дас ист интегесант. Я знал много гусского человек в Беглине. Бгал гусского языка, да!
ИлонаБедный бабушка из селения Тамбов нас всех учить русская язык
ЩукинРусиш партнер имею в бизнес. Кредит, аккредитив, налом башляй. Их ферштейн руссиш.
ЛиберманЮдиш фамили Нью-Йорк-сити. Мы все э литл говорить на рашен.
РозаШтудиген Толстой в огигинал. Дубина нагодной войны и слеза гебенка!
ИлонаРуссиш арт - это есть такой загадка.
ЛиберманВи любить арт, мсье Щукин?
ЩукинКак это по-русски? Я тащусь от модерн арт.
ГарсонАвангард артист Серж Бардо, Гхугхунгхуйм!
Входит Трушечкин. Держится развязно.Щукин (
Илоне) Ну и фрукт.
Илона (
Щукину)Молчи, Щукин, не позорься. Он гений, в Гуггенхейме выставлялся.
ТрушечкинМадам? Постмодерн, Гуггенхейм, авангард…
ИлонаФантастик! Лувр, Версачи, Гуччи…
ТрушечкинДольче Габано, Деррида, биеннале…
ИлонаШирак, трик-трак, от кутюр, Кот-д-Азур…
ТрушечкинДелез, купорос, Бодрияр, мон плезир…
Илона (
Щукину)Какой интересный человек, и все видит по-новому! А ты сидишь со своим алюминием. Еще цемент завел, новую игрушку. Заводы Ленина!
Щукин (Илоне)Что бы ты без моего цемента делала? Вот он где - цемент!
(Показывает на ее украшения.) А это - алюминий. Твои цацки мне что, даром достались?
ИлонаДумаешь, дал камушки - и ничего уже не надо? А поговорить? А духовная пища? А про культуру узнать ты не хочешь? Мне этот человек за пять минут больше рассказал, чем ты за всю жизнь!
Щукин (
Илоне)Ну, знаешь! Не ожидал от тебя. Нашла ухажера.
Илона (
Щукину)Если ты, Василий, не купишь у него картину…
ЩукинЧто будет? Уйдешь? Пока не прогоню, не уйдешь.
(Громко.)Мсье Либерман, майн френд. Гарсон, коктейль!
Гарсон раздает бокалы. Щукин делает знаки - и гарсон постоянно подливает Либерману.ЩукинИнтересирен глобал экономик?
ЛиберманТоталитаризм капут, мсье ЩукИн.
ЩукинДевелопмент прожект, мсье Либерман? Петролеум, алюминиум, цемент…
ЛиберманДепутат, сенат, мандат, президент…
ЩукинКлиринг, маркетинг, франчайзинг…
ЛиберманБрифинг, форум, перестройка!
ЩукинА, ви есть интересирен ин русиш экономик девелопмент?
ЛиберманО, Россия, гласность, демокраси!
Щукин (Илоне)Погляди на делового человека. Сразу обозначил интерес. С таким работать приятно.
Либерман (Розе)Прощупывает, почву готовит.
Щукин (подает знаки гарсону)Мсье Либерман. Майн френд! Айн тост фор глобал экономик!
Либерман (пьет, гарсон подливает) Авек плезир, мсье Щукин!
ЩукинАйн тост фюр глобал фридом! Либерте! Фратерните! Такс фри зон!
Либерман (пьет) Авек плезир, мсье Щукин.
(Розе)Как он деликатно подводит к теме прав человека в России.
Роза (Либерману) Пгофессионал.
ЩукинФройндшафт! Дрюжба! Узбекистан продавай, оружие покупай, мсье Либерман? Танкер фрахт, дер порт Новороссийск отгружай бистро-бистро, ферштейн? Русский закон нихт есть карашо!
Либерман (страстно) Очень плохо есть эта закон!
ЩукинАйн тост для новый закон в Конгресс!
Либерман (пьет) Авек плезир, мсье Щукин!
(Розе)Все ближе и ближе. Ближе и ближе.
Роза (Либерману)Вгемени они не тегяют. Гусская демокгатия в опасности. Пгедложи выпить за пегестгойку.
ЛиберманИмею тост за перестройка, мсье Щукин. Вайт Хаус! Гласность!
ЩукинВи любить демократия, мсье Либерман? Ви есть функционирен Конгресс Америка, за свободный сосаете?
Либерман (Розе) Ты слышишь! Он идет ва-банк!
Роза (
Либерману) Час пгобил! Час пгобил!
ЛиберманВсегда готовый есть! Я есть читай лекции за фридом!
ЩукинТакс фри сосаете, мсье Либерман? Налоги капут?
Либерман (Розе)Он меня позвал! Слышишь, Роза?
(Щукину)Все вместе сосаете - фридом сосаете! Плечом к плечу - сосаете!
ТрушечкинАвангард - си! Налоги - но!
Гарсон (представляет)Министр экономик, Руссия, мсье Иван Пушкин!
Щукин (гарсону) Какая еще Руссия, Василий?
ГарсонРусский министр экономики прибыл, мсье Щукин.
Входит Джефф. Держится чопорно, с чиновным достоинством.ДжеффПушкин. Российская экономика. Министр. Здесь говорят по-русски?
В гостиной замешательство. Либерманы ретируются на авансцену. Щукин подавлен.ИлонаМы все здесь немного говорить для русский язик А вы новый министр есть?
ДжеффВчера назначили. Старый министр вор. Много воровал, делиться не хочет.
Щукин (Илоне)Опа! Ты слышала? Неделю как уехали - а Мишу уже взяли. И новый объезжает офшоры, смотрит, где что плохо лежит.
ИлонаНевозможно спрятаться. Найдешь тихое место - нет, и сюда припрутся.
Щукин (Илоне)Дань приехал собирать. Ты смотри, как глаза бегают. Он меня сразу вычислил.
(Громко.)Поздравляем с назначением, господин министр. А старого - в отставку?
ДжеффХотел убегать. Стреляли на месте.
ЩукинНормально работают.
Либерман (Розе)Роза, ты видишь? Они делают ответный ход открыто. Меня зовут в Конгресс - и немедленно появляется русский министр с угрозами.
Роза (
Либерману)Ты кгупная кагта в политической игге. За твой голос они готовы боготься. Что ж, мы побогемся! Мы сделаем публичное заявление!
Либерман (Розе)Ой, нехорошо получилось.
Роза (
Либерману)Сохганяй спокойствие. Ты пгофессог из Гагвагда! Можешь даже говогить по-гусски
(Джеффу). Добго пожаловать, господин министг. Мы гады гостям из демокгатичской Госсии.
ЛиберманИз уважения к вам мы стараться говорить русский язык.
ЩукинМы уважать русский бизнес. Изучать язык партнера.
ИлонаНам трудно вспоминать, но мы говорить на язык наша няня фром Тамбов.
ЛиберманМы одобряем русскую демократию.
ИлонаРусский антиквариат!
РозаГусская бегезовая гоща!
ДжеффМадам, у вас превосходный русский. И какой милый акцент. Вы любите Россию?
РозаО, Гусь многостгадальная!
ГарсонЭлиза Рокфеллер!
Входит Лиза, производит впечатление - фамилией и внешностью.Щукин (Илоне)Рокфеллер! Это покруче будет, чем советник в Конгрессе. Вот они, бабки, где лежат.
Илона (Щукину)Нечего на нее пялиться. Подумаешь, вырядилась. Да что ты на нее уставился, Щукин! Если я все свои бриллианты надену, ее и видно не будет.
Щукин (Илоне)Свои бриллианты! Когда это они твоими были? Мои бриллианты!
ЛизаКак мило - оказывается, мы все здесь говорим по-русски? Теперь это такой популярный язык! Все модные люди делают бизнес в России! Я изучала в Лондоне русский, обожаю! Я приезжаю в Москву и обедаю в ресторанах инкогнито. Вы тоже любите Россию?
РозаМы с моим супгугом изучаем пгава гусских людей.
ЛизаВы профессор Гарварда? О, я однажды обедала в Гарварде! Фрикасе из перепелки! А вы, правда, новый министр? Обожаю новых русских! Я однажды обедала в шикарном русском кабаре. Сейчас мы закажем цыган и водки. И будем до утра есть пельмени!
ЩукинМадам, для вас мы закажем фирменное русское блюдо - пельмени с черной икрой!
ЛизаКак мило. А вы, господин Щукин из Узбекистана? О, я бывала в Узбекистане, ела плов по-бухарски!
ЩукинШикарная девочка!
Илона (
Щукину)Подумаешь. Денег куры не клюют, из ресторанов не вылезает.
(Лизе)Мы редко бываем в Узбекистане, чаще в Сан-Тропе.
ЛизаОбожаю Сан-Тропе. Буябез! Трюфеля по-тулузски!
Илона (Розе)Вы слушать, как она есть вульгариш фрау? Нихт никакой культура.
Роза (Илоне)Дас ист типикал миллиардериш стайл. Ви видеть, как она водить фройндшафт с русский олигарх.
Илона (Розе)Прожигает жизнь
(громко). Мадам Рокфеллер интересуется современным искусством? (
Обводит рукой квадратики на стенах.) Авангард, мадам?
ЛизаОбожаю авангард. Мы обедали в Центре Помпиду. Сальмон в имбирном соусе.
ИлонаА Гуггенхейм, мадам?
ЛизаМой любимый художник Серж Бардо, знаете? Он делал выставку в музее Гуггенхейм.
Илона (
Щукину)Вот и прокололась, милочка. Сейчас я ей представлю Бардо
(Лизе). Вот, познакомьтесь, Серж Бардо, авангардист.
ЛизаСерж! Мой милый!
БардоЭлиза! Госпожа Рокфеллер!
ЛизаТы привез свои замечательные произведения? Ты обещал! О, Серж, я ничего не забыла! Мы обедали в Париже и ели нормандского барашка, помнишь?
Илона (Щукину)Какая вульгарность. Щукин, ты купишь у него картину. В конце концов, мы ценим его творчество, а не то, где он обедал.
ЩукинТо купи, это купи. Я их, что, печатаю, по-твоему?
ИлонаГосподин Бардо продает свои последние произведения моему мужу. Наша семья - Щукины - традиционно собирает авангард.
Щукин (Илоне)Ты не очень-то моими бабками разбрасывайся.
ЛизаКак это мило! А новые рестораны тоже открываете? Теперь все открывают рестораны в Москве!
ДжеффДелайте инвестиции в демократическую Россию, господа.
Трушечкин (Лизе)Молодец, Лизок. Это новый министр, олигарх. Мы ему, Лизок, должны продать пару фоток. Все нефтяники авангард собирают. Действуй, Лизок.
(Громко.)Мисс Рокфеллер - знаток авангарда.
ЛизаОбожаю авангард. Кстати
(показывает, на стены), здесь все - подделки. Гарсон, принесите сантиметр!
Гарсон прибегает с линейкой.Вот, пожалуйста. Проверить очень просто. Вертикаль 30 сантиметров, горизонталь - 27 сантиметров. Поддельный квадрат, мадам Щукин. Кажется, вам эта вещь очень нравилась?
Илона подавлена.ТрушечкинТеперь так много подделок.
ЛизаНикому нельзя верить. Я стараюсь покупать вещи прямо из рук мастера.
(Трушечкину.) Доволен?
ТрушечкинДавай, жми, Лизок.
ГарсонТоп-модель Анжелика, мисс Россия.
Входит Анжелика. Впечатление еще более сильное, нежели от появления Лизы.ДжеффПредставляю вам мою подругу Анжелику. Мы, русские министры, теперь возим с собой в деловой вояж русских красавиц. Поднимаем престиж страны. Познакомься, мой киска, эти люди говорят по-русски и делают инвестиции в наш демократический страна.
ЩукинЯ вас видел на обложке. Вы в Монако живете?
Анжелика«Монако»? Это какой отель? Который пять звездочек? Ну, бывала пару раз.
ЩукинА еще я на показе мод в Милане был. Там вас тоже видал.
АнжеликаМного езжу, забываю, где была. Лежу в постели и думаю: где я? что за город? То есть - лежу, когда удается прилечь, понимаете? Много работы, одна выставка за другой.
ЩукинЕще бы. Вы, наверное, везде нарасхват.
АнжеликаНу, хвастать не стану. Но клиенты довольны.
ЛизаУстаете, наверно?
АнжеликаА ты думала? Попробуй так покрутись.
ЛизаМоя подруга открыла модный бутик в России. Там такое милое кафе, обожаю. Гости смотрят дефиле и едят фуа-гра с сотерном.
ЩукинЕсли захотите иметь бизнес в России, я вам такой бизнес устрою…
Илона (
Щукину) Щукин, веди себя прилично.
(Анжелике)О, я понимаю как вам нелегко. Я, милая, прошла через это.
АнжеликаДа ну?
ИлонаТри года на подиуме.
АнжеликаПо отелям работала? (
Критически осматривает Илону.) ИлонаВ отеле Эксельсиор мы познакомились с Бэзилом.
АнжеликаЯ с ним
(на Джеффа) тоже в отеле познакомилась.
ДжеффМой прелестный киска представляла свободная Россия на конкурсе красоты в Лас-Вегас.
АнжеликаТы уже со всеми познакомился, дорогой? Вы бизнесмены, да? Вы очень богатый? И вы?
ДжеффПриятно видеть внимание к мой большой страна. Господа, вы все иметь интерес к России?
ЛиберманВы, русские, есть одно целое с Европой, господин министр. Европейцами теперь имеете быть, мсье Пушкин. Свободу сосаете!
ИлонаВы не русский, мсье Пушкин! Вы - человек Запада! Вы совсем такой же, как мы!
ДжеффО, нет, мадам, я есть настоящий русский министр.
ИлонаУверяю вас, вы совсем не русский! Нисколько не похожи!
ЛизаУ русских бетонные лица и красные носы. Неаппетитные субъекты. Увидишь такого в ресторане, и кусок в горло не лезет.
ЛиберманГрубые хари.
ДжеффНу что вы, право. Люди как люди…
РозаОтвгатительные гыла!
ЛизаМы узнаем русских издалека. Посмотришь - брррр…
ТрушечкинПлебеи!
ЩукинВорье!
РозаПопгошайки!
ИлонаУ вас, господин Пушкин, - совсем не русская внешность! Вы не русский, нет!
ДжеффЧестное слово, господа: я русский!
РозаНадо вегить в себя! Госсия есть евгопейская дегжава! Мы все здесь ггаждане мига! Вы должны слушать лекции моего супгуга, пгофессог Гагвагда!
(Либерману)Не отступай! Говоги! Тебя весь миг слушает! Пусть знает пгавду!
Либерман (немного пьян) Я есть писдефендер.
АнжеликаКто?
ЛизаКак это мило! Обожаю писдефендеров!
ИлонаМистер Либерман, мы нот андерстанд. Кто вы?
ЛиберманЯ - писдефендер!
Трушечкин (Лизе)Во дает мужик - тоже авангардист!
Анжелика (Джеффу)Чего это он? Я думала, он правда из Гарварда.
Джефф (Анжелике)«Пис» - это «мир» по-английски, а «дефенд» значит «защищать». Он правозащитник.
Анжелика (Джеффу) Как
в футболе, да?
Джефф (
Анжелике)В футболе - полузащитник. Но правозащитникам тоже хорошо платят, не сомневайся. А тебе, мой киска, стыдно. Простых слов не знаешь. Во всех газетах написано - пис! Пис!
Анжелика (Джеффу)Значит, пис - это мир. А писсуар тогда что значит?
Джефф (
Анжелике)Отстань, я французского не учил. Пис суар. Может, газета такая у французов - «Вечерний мир».
Анжелика (Джеффу) Вроде нашей «Вечерки», да?
Джефф отмахивается от нее.Джефф (
громко)Значит, мир защищаете? Рад знакомству. Господа, я настоящий русский - просто вы не привыкли к новым русским! Смотрите в наши открытые лица! Мы строим открытое общество.
ИлонаБраво, мсье Пушкин!
ЩукинДавно пора, господин министр!
РозаГгаждане мига пготянут вам гуку!
ДжеффВот моя рука, господа! Скажите, что интересует вас в моей многострадальной Родине?
Все говорят наперебой.Лиза: Черная икра!
Трушечкин: Авангард!
Щукин: Пенсионные фонды!
Роза: Пегестгойка!
Илона: Алмазы!
Либерман: Права человека!
Щукин: Алюминий!
Либерман: Гранты!
Илона: Дольче и Габана!
Роза: Демокгатия!
Трушечкин: Черный квадрат!
ДжеффМы предоставим вам это, господа! В старой России вы не любили…
Все говорят наперебой.Щукин: Милицию!
Либерман: Коммунистов!
Лиза: Общепит!
Роза: Мужиков!
Илона: Фабрику «Скороход»!
Щукин: Налоги!
Трушечкин: Зарплату!
Либерман: Погоду!
Роза: Отвгатительную геоггафию!
ДжеффС темным прошлым покончено, господа. Великая Россия и я, русский министр Иван Пушкин, мы благодарим вас за интерес. Новое правительство говорит спасибо западным партнерам
(жмет руки). Старое правительство было ворами. Много крали, делиться не стали. Они сейчас живут в тюрьме. Это пример для других, кто не хочет демократия! Демократия - это значит: делись!
РозаДемокгатия - есть лозунг для цивилизэйшн!
ДжеффДемократия! Коррупция! Гласность!
Анжелика (Джеффу) Ты не путай, ты все путаешь.
ДжеффОлигархия! Коррупция! Гласность! Новое мышление!
Щукин (Илоне)Знаешь, похоже, действительно Россия становится нормальным государством. Кончился застой. И мужика нормального поставили.
Трушечкин (суетится со своими фотоснимками)Авангард кунст для нью Раша - вот, битте! Цвай штук - оптом - десять тыщ баксов! Гуггенхейм, мистер Пушкин! Гуггенхейм, мсье Щукин!
ИлонаБери, даже не спрашивай, сколько. Бери, пока дают.
ЩукинВот эту дамочку, пожалуй, взять можно. И сколько такая фифа стоит?
ИлонаКакая вещь оригинальная.
АнжеликаОй, да это ж Лариска! Знаю! И почем она сейчас?
ТрушечкинПять тысяч.
АнжеликаДа ты что? Пять тонн баксов? Когда это Лариска столько стоила?
ЩукинПять тыщ! Ну, дорогая, легко тебе деньги достаются! Пять штук грина! Пардон, я еще таких дам не встречал, чтобы за одно фото пять штук башлять.
ТрушечкинА президент Америки, например…
ЩукинТак то президент! Он, эскузе муа, из тумбочки бабки берет. Закон подмахнул с мусье Либерманом - и, пожалуйста, пили бюджет! Демократия! А тут, пардон, ишачишь, корячишься, компрене ву?
АнжеликаДругая девушка, может, каждый вечер работает - а столько домой не приносит.
ИлонаЭто искусство, милая Анжелика, а не реклама туалетов.
АнжеликаЧто ж, по-вашему, я Лариску не знаю? Можно подумать. Столько лет вместе по отелям работали. Она еще тогда с претензиями была. Сисек, можно сказать, никаких, а цену ломила! Но чтобы пять штук за одно фото!
ИлонаДорогая Анжелика, понимаю ваше возмущение. Конечно мы, манекенщицы, тоже служим искусству. Но это высокий авангард.
АнжеликаВсегда с фанаберией была! Пять штук за одно фото! А натурой, интересно - сколько берет?
ТрушечкинНа одном дыханье, господа. Порыв вдохновения. Гуггенхейм, мадам. Вам угодно, господин министр? В Кремле можно экспонировать.
ДжеффИскусством мы тоже занимаемся. Но сначала бизнес, господа. Вы даете нам деньги, тогда мы покупаем у вас картины. Мы теперь по-новому работаем. Хочешь быть демократом - тогда делись! Не хочешь - ходи в тюрьму!
ИлонаМистер Пушкин, дас ист фантастик! Нью Раша открывает много возможностей! А вифиль процент профит вы забирирен?
Джефф (Анжелике)Ничего не понимаю. Плохо ты меня русскому учила.
Анжелика (Джеффу)Спрашивает, сколько процентов ты берешь.
ДжеффМы не спекулянты. Мы делаем проект мирового значения - все русские бизнесмены дают деньги на новый проект! Такой закон. А кто не дает денег, идет в тюрьму.
ЩукинПриехали. Значит, вот как теперь будет.
ЛиберманЗнаете, мсье Щукин, мне не нравится этот министр. В России наступают плохие времена, поверьте.
ЩукинМсье Либерман, я согласен с вами.
ДжеффСегодня я представляю новый проект для совместный бизнес. Россия спасет мир.
ЛизаКак это мило. И устраиваем большой пикник! Шашлыки в березовой роще!
ДжеффНефть на планете кончится через двадцать лет. Наступает голод. Люди будут гибнуть без нефти. Чтобы убегать от кризиса, мы делаем из озера Байкал огромный нефтяной резервуар - нефти хватит на двести лет. Выкачиваем воду из Байкала и заливаем нефть. Проект века. Вы хотите защищать мир, мистер Либерман?
ЛиберманДелаю все, что от меня зависит, господин Пушкин. Борюсь за права.
ДжеффЗначит, вы должны бороться за нефтяной резервуар в Байкале! Лозунг - спасите Байкал! Если спасете Байкал, вы спасете права человека в России. Мсье Щукин, вы хотите быть партнером русского бизнеса?
ЩукинА почему именно я?
ДжеффПросто интересуюсь, месье Щукин. Пока я просто спрашиваю. Вы можете мне не отвечать, если не хотите. Вы хотите мне отвечать? Или нет?
Щукин (Илоне)Говорю тебе, он меня вычислил.
(Громко.)Я готов сделать инвестиции, господин министр. Но в пределах разумного.
ДжеффНам все известно про ваш бизнес, господин Щукин.
ЩукинНу что я говорил! Достали!
(Громко.) Да я что, я могу поддержать.
ЛиберманНе поддавайтесь, мсье Щукин. Этот русский может обмануть.
ЩукинЭх, господин Либерман, не знаете вы тонкостей русского бизнеса.
(Громко.) Поддерживаю.
ДжеффРазумный ответ, мсье Щукин.
Щукин (Илоне)Нормальная предъява. Конкретно наехал.
(Громко.) А какой взнос?
ДжеффСимволический взнос, господа. Пятьдесят миллионов с человека. Мы надеемся на сотрудничество, мсье Щукин. Вы меня поняли, мсье Либерман?
Щукин (Илоне)Вот как теперь дела делают. И что тут скажешь. Новая метла чисто метет. Хорошо этому конгрессмену - сейчас пошлет его подальше. А мне что делать?
Илона (Щукину) Неужели дашь?
Щукин (Илоне) А выбор есть?
Либерман (Щукину)Русские - жулики, мсье Щукин, не верьте им!
Щукин (машет рукой) А, мсье Либерман…
(Пишет чек.)Либерман (Щукину)Скоро опять танки в Чехословакию введут!
ДжеффМсье Либерман, теперь я обращаюсь к вам.
ЛиберманЯ писдефендер! Я не даю денег, но мечтаю создать фонд защиты прав человека в России!
ЩукинСмелый вы человек, господин Либерман. Прав в России, прямо скажем… Только начни защищать, не остановишься. Вы в вашем Гарварде всего и не знаете!
ЛиберманЯ буду бороться за Россию, господа!
ИлонаНа вас последняя надежда, мсье Либерман.
ЩукинПобольше бы таких людей в Конгрессе! Вы им там всю правду скажите, я вас лично прошу!
ИлонаВот так приезжаешь отдохнуть…
ЩукинНа курорт выбираешься раз в пять лет… Мсье Либерман, я на вас надеюсь!
ЛиберманМы должны поставить вопрос: что является приоритетом для демократии? Люди - или деньги? И этот вопрос стоит остро, господин русский министр!
Щукин (Илоне)Государственный человек. Красиво говорит.
ЛиберманЗададимся вопросом: что дает нам нефть? Энергию? И где эта энергия? Где русская энергия, мсье Пушкин? Может быть, в образовании? В школах? Что стало с русской интеллигенцией, господин министр? Ага! Вы не знаете, что сказать! Но мы
(оглядывается на Щукина), мы спросим об этом в американском Конгрессе!
Илона (Щукину) Он себе может позволить.
ЛиберманМедицина, господин министр! В стране нет лекарств! Люди умирают прямо на улицах. Больные беспомощные люди. В далекой Сибири люди протягивают руки и просят: дай хлеба! Хлеба! И зрелищ! А вы? Сколько в России телевизионных спутниковых каналов?
Щукин (Илоне)Ну, допустим, у меня три спутника, это он зря.
Илона (Щукину)А наш-то растерялся. Не знает что сказать.
Щукин (Илоне)Это тебе не у бедных олигархов по карманам шарить. Со Штатами шутки плохи.
ЛиберманА свобода совести? Где ваша совесть, мсье Пушкин?
ДжеффОсторожней, мсье Либерман. Не советую так говорить с русским министром. Россия не потерпит! Нет! Россия - большая страна! Да!
Роза (Либерману)Ты его газозлил. Смотги, какой кгасный стал! Но отступать нельзя!
ЛиберманНе могу молчать! Я скажу все! Я пойду до конца! Ага, вы испугались правды! От нас, писдефендеров, ничего не скроется! Мы ведем счет вашим преступлениям, господин министр! Говорите, все в России хорошо? Нефть налил в Байкал - и спи спокойно! Ха-ха! Я говорю: ха-ха! Вы слышите, господа, я говорю ему в лицо: ха-ха! Вся прогрессивная общественность, мсье Пушкин, скажет вам: ха-ха!
ДжеффХа-ха. А дальше?
ЛиберманЧто вы сделали со свободной прессой, господин министр? Где она? Где? Где? Все куплено! Не вижу независимой прессы! Почему молчит? Почему так мало писдефендеров? Вы наступили на горло печати, господин министр!
ДжеффНа горло. Так-так
(достает блокнот, делает пометки). ЛиберманА беспризорники, господин министр! Бездомные дети! Нищие старики! Кто подумал о стариках? А тысячи бездомных собак! Кошки, мсье Пушкин! Не будем забывать о кошках!
ДжеффКошки. Так. Помедленнее, я записываю.
Либерман (сразу сник) Зачем?
ДжеффЗачем записываю? Чтобы ничего не забыть, мсье Либерман. Когда президент меня спросит, почему я не собрал денег на Байкал, я ему должен все доложить. Служба, мсье Либерман. Бюрократия. Я скажу президенту, что мсье Либерман был против проекта, возбудил общественность. Мсье Либерман указал на ряд недостатков нашего государства. Вот, записываю, чтобы не забыть. Значит, больные люди. Бедные старики. Интеллигенция. Пресса. Кошки. Что я забыл, мсье Либерман?
ЛиберманНичего.
ДжеффМожет быть, добавите что-то? Страна-то большая. Я все не знаю. Есть еще замечания?
ЛиберманНет.
ДжеффМы в демократической России хотим знать правду о себе. Президент каждый день интересуется: сказал кто-нибудь правду - или нет? Так что - прошу. Не стесняйтесь! Гласность, господа! Демократия! Коррупция! Вы за гласность, мсье Либерман?
Либерман (грустно) За гласность.
ДжеффВот и хорошо. Мы пригласим вас с докладом, мсье Либерман. У нас есть специальное место для таких, как вы, - вам там будет удобно. Вам понравится.
ЛиберманВы меня не так поняли, господин русский министр.
ДжеффНеужели?
ЛиберманЯ хотел сказать, что проект в целом хороший, господин министр. Просто не надо забывать об интеллигенции. Надо дать возможность интеллигентным людям стать акционерами проекта.
ДжеффКак можно забыть? Вы у нас первый в списке. Меня недавно президент прямо спросил: вы не забыли про мсье Либермана? Нефть Байкала не может пройти мимо писдефендеров. Хотите сделать взнос, мсье Либерман?
ЛиберманЯ с удовольствием. Только вот…
ДжеффУ вас нет денег? Уверен, вам помогут коллеги по американскому Конгрессу.
Либерман растерянно смотрит по сторонам.Щукин (Либерману)Эх, мсье Либерман. Видите, что происходит. Могу вам одолжить. Но вы уж за меня в Конгрессе похлопочите. Алюминий из Новороссийска - ферштейн?
Либерман (Щукину) Что могу, господин Щукин.
Щукин (дает чек)Вот, пожалуйста, - за господина профессора.
ДжеффХорошее решение, господа. А что скажет мадам Рокфеллер?
ЛизаОй, я не готова.
ДжеффМы делаем предложение только один раз.
ЛизаПонимаете, господин министр, у меня нет свободных денег. Все деньги в фондах. Инвестиции, фаундейшены… Ну, знаете, как это бывает у нас, Рокфеллеров. Живу на проценты.
ДжеффМожет быть, ваши партнеры
(смотрит на Щукина). В порядке делового займа, мсье Щукин. Уверен, госпожа Рокфеллер вас отблагодарит.
Щукин (Илоне)Ну и денек. Впрочем, что ж. С Рокфеллерами дело иметь можно.
(Лизе)Мадам, разрешите…
(Выписывает чек.) Джефф забирает чек.ДжеффВы поступили мудро, господа. Сейчас поздно, у нас был хороший деловой разговор. Думаю, всем пора отдохнуть. Утром я объясню условия нашей кампании. (
Идет к выходу. По пути говорит Анжелике.) Через пять минут уходи за мной. До рассвета надо уехать.
ЩукинДа, после такого брифинга можно и поспать. Если усну, конечно.
Уходит.Илона (Трушечкину)Испортили вечер. Всякий раз, когда я мечтаю поговорить об искусстве, начинаются дела. Нефть, газ, цемент. Как я устала, мсье Бардо…
ТрушечкинО, мадам, вас можно понять… Гуггенхейм, мадам…
ИлонаНа нефть ему денег не жалко! А культура, мсье Бардо? Не прошу себе, если не куплю ваши вещи.
ТрушечкинЕсли мадам не спит, через час я делаю перформанс только для нее…
ИлонаВстретимся в гостиной, мсье Бардо?
ТрушечкинО, мадам… Желание клиента…
(Уходят в разные стороны.) Лиза (Либерманам)Вы так хорошо говорили, господин Либерман. А в газетах тоже пишете? Не хотите написать в раздел «Ресторанная критика»? Знаете, некоторые заведения пора вывести на чистую воду. Вы и представить не можете, что подают.
ЛиберманЗдесь, в пятизвездочной, приемлемо кормят.
РозаНо багашка пегежагили.
ЛиберманВ целом, приемлемо. Вот в России, я слышал…
ЛизаИменно в России. Закажешь спаржу - а несут сосиски. И ведь не поспоришь!
ЛиберманТоталитаризм.
ЛизаОй, мсье Либерман…
Либерманы и Лиза уходят, беседуя.АнжеликаПоверить не могу! Вот это да! Гарсон, налей граммулечку. Не понимаешь по-нашему?
ГарсонНаконец, русского человека встретил. А то клиенты так говорят, ни слова не разберешь. Устал я от ихнего языка, мадам Анжелика.
АнжеликаОй, котик Ты русский? Ты тут пол метешь? Тебя как зовут, котик?
ГарсонВася. Гарсоном при отеле работаю. Туда-сюда бегаю. Не уважают здесь русского человека.
АнжеликаТяжело тебе, Вася. Знаю, как в отеле работать.
ГарсонВы тоже в отеле работали?
АнжеликаВ ночную смену.
ГарсонВсякого пьяницу в кровать неси, спать укладывай.
АнжеликаИ не говори.
ГарсонВообще на чужих работать плохо. Открыть бы свое дело. Так ведь не дают!
АнжеликаНе горюй, Вася. Сегодня тяжело - а завтра - ух! У нас, русских, день на день не приходится. Ну, что, котик, пора спать?
Занавес. Конец первого действия.ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕКАРТИНА ПЕРВАЯТот же зал, ночью. Входят Либерман и Роза, идут на цыпочках. Несут чемоданы. ЛиберманУмоляю, тише. Иди медленно. Ты видишь, что впереди?
РозаПо-моему, там выход.
ЛиберманОчень тихо, очень медленно!
РозаТы забгал с подзегкальной тумбочки мою косметичку?
ЛиберманКонечно, забрал, не волнуйся, все в чемодане.
РозаА из ванной комнаты - мыло и шампунь?
ЛиберманВсе в чемодане.
РозаЯ считаю, что если мы платили за номег, то имеем пгаво захватить шампунь?
ЛиберманЭто же не мы платили за номер.
РозаКогда пгиглашающая сторона платит за номег, они имеют в виду, что номег наш. Значит, это мы платим за номег.
ЛиберманВ известном смысле ты права.
РозаДля администгации отеля это выглядит именно так. Полагаю, что шампунь я забигаю по пгаву.
ЛиберманБезусловно.
РозаА шапочку для душа ты взял? В ванной была шапочка для душа.
ЛиберманОна тебе нужна?
РозаВ конце концов, это не пгинципиально. Но я бы пгедпочла взять шапочку для душа, поскольку пользованье шапочкой входит в стоимость номега. Это же одногазовая шапочка.
ЛиберманНо мы уже ее использовали.
РозаИ тем не менее. И тем не менее. Я ведь не говогю, что мы должны захватить с собой полотенца.
ЛиберманПолотенца я не брал.
РозаИли пепельницу. Я же не говогю, что мы должны унести пепельницу.
ЛиберманТем более что мы не курим.
РозаНо одногазовые тапочки я взяла. И халат.
ЛиберманХалат не одноразовый. Его стирают и дают другим гостям.
РозаУ меня свои сообгажения по поводу халата. Халат - один из предметов гигиенического обслуживания, и он входит в стоимость номега.
ЛиберманТы уверена?
РозаПгактически на сто пгоцентов. Полагаю, это мое пгаво захватить с собой халат, если я плачу за номег.
ЛиберманВот почему я чемодан закрыть не мог. Ты его на самое дно запихнула, да? Ой!
(Роняет чемодан.)РозаТише! Ты их газбудишь!
(Некоторое время стоят неподвижно, прислушиваются.) ЛиберманВсе тихо. Дойдем до шоссе и сядем в автобус.
РозаНадеюсь, ганьше девяти нас не станут газыскивать.
ЛиберманЭтот русский министр способен на все. Ты видела, как он на меня смотрел? Никогда не забуду этот взгляд. Жестокий, циничный человек.
РозаОни пгиходят к власти по тгупам. По тгупам!
ЛиберманЧто ему права человека!
РозаДля него - пустой звук!
ЛиберманЧто ему свободная личность!
РозаОн сгноит тебя в концентгационном лагеге.
(Роняет сумку, звон стекла.)ЛиберманЧто это?
РозаБутылки.
ЛиберманКакие бутылки?
РозаЯ захватила бутылочки из минибага. Полагаю, это наше неотъемлемое пгаво - пользоваться напитками из мини-бага, если номег оплачен.
ЛиберманТы уверена?
РозаПгактически на сто пгоцентов.
ЛиберманТише, идут!
(Прячутся. Входит гарсон Василий.) ГарсонТолько ночью и отдохнешь. Сил моих нет на эти безобразия смотреть. Чего только люди не выдумают, какие только мерзости не творят. Напакостят, намусорят, наплюют. Писдефендеры, одно слово. Стой, кто это идет?
Входит Трушечкин, в женском наряде, в парике, в туфлях на каблуках. Идет, жеманясь.ГарсонЭ, мадам, силь ву пле… Нам здесь таких не надо.
ТрушечкинТише, Вася, это я, Серега. Ну я это, Серж Бардо. Ты не пугайся, Вася.
ГарсонА что это ты, Серега, то есть я хочу сказать, господин Бардо, что это вы так вырядились? А вдруг полиция придет?
ТрушечкинТы не ори, Вася, людей не буди. Это мой художественный образ такой, Василий. Я перевоплощаюсь ради авангардного искусства.
ГарсонНу и вид у вас, господин Серега. Хорошо, полиции здесь нет. За такое искусство, господин Бардо, отель в два счета закроют.
ТрушечкинПривыкай, Василий, скоро авангард везде победит.
(Уходит.)ГарсонНу, срамота. Ну, приехали гости дорогие. Устал я на них работать.
(Машет рукой и уходит.)Либерман (выходит из укрытия) Ты слышала?
РозаА ты слышал?
ЛиберманГарсон говорит по-русски! Гарсон говорит по-русски!
РозаОни повсюду.
ЛиберманЭто явочный пункт КГБ. Агентурная сеть. Он устал на них работать! А теперь тихо, на цыпочках к двери.
РозаМожет быть, в окно?
ЛиберманА какой этаж?
На сцене появляется Джефф.ДжеффГосподин профессор!
Либерман и Роза замирают в неловких позах.ДжеффГосподин Либерман, я к вам обращаюсь!
ЛиберманЗамри.
РозаНе дыши.
(Роняет сумку с бутылками; грохот.) ДжеффДобрый вечер, господин Либерман. Мадам, добрый вечер. Не спите?
РозаНайн, мсье Пушкин. Гешили немного гулять, как это сказать, шпациген в пагке.
ДжеффИ я не сплю. Не могу уснуть, господин Либерман.
ЛиберманВаш сложный джоб, господин министр. Респонсибилити. Ответственность, так? Государственные дела.
ДжеффДумаю про наш разговор, господин Либерман. Не могу успокоиться. Хожу, думаю. Хорошо бы стаканчик выпить. У вас там что
(показывает на сумки), вино?
РозаМы хотели пикник делать в саду.
Джефф (заглядывает в сумку)Как много бутылок. Все маленькие. Это из мини-бара, да?
РозаМой супгуг делать коллекцию маленьких бутылок. Хобби, мсье Пушкин.
ДжеффПонимаю
(берет одну бутылочку, пьет). Я, когда молодой был, из отелей такие бутылочки воровал. Теперь уже можно сознаваться. Давно было.
ЛиберманО, что вы, господин министр.
ДжеффМолодость. Приходил в отель, давал чужой документ, в номере все забирал, и ночью - в окно. Знаете, мы, русские министры, все имеем темные дела в наш молодость.
РозаЧто вы говогите, мсье Пушкин.
ДжеффЧто делать, мадам. Все русские олигархи в молодости должны немного воровать. А как же по-другому научиться, мадам? Сначала мало берешь, потом больше, потом еще больше. Это есть моя работа.
ЛиберманЭто ваш государственный долг, мсье Пушкин. Мы уважаем ваш труд.
ДжеффВсе подряд брал. Вспоминать смешно. Мыло брал из ванной, шампунь, халат, пепельницу…
РозаПепельницу тоже, мсье Пушкин?
ДжеффВсе подряд брал, мадам.
РозаНо это было так давно, мсье. Вас можно понять.
ДжеффСначала по мелочи воровал. Потом контрабанда. Потом торговля землей. Потом заводы. Сейчас вот министр. Ответственность. Демократия.
ЛиберманЭто есть естественный рост, мсье Пушкин. Мы в Гарварде вас не осуждаем, нет!
ДжеффПосле нашего разговора спать не могу. Стыдно стало, господин профессор. Министр - он ведь за всю страну в ответе. За всех людей. Получается, я только о себе думал. Мне хорошо - а про других не вспоминал. А вы говорите: прав нет у русских людей. Совсем никаких прав, господин Либерман?
ЛиберманОчень мало прав, господин министр.
ДжеффВот видите. А я не знал. Мне ничего не докладывают.
ЛиберманВы не виноваты, мсье Пушкин. Вы не можете везде успеть.
РозаУ вас так много дел!
ДжеффГрустно. Очень грустно. Я должен был интересоваться. Выпить надо.
(Лезет в сумку Либерманов за новой бутылкой.)Какая у вас большая коллекция бутылок, господин профессор. Даже я столько из бара не уносил.
ЛиберманОткровенно говоря, я беру их не для себя.
ДжеффНе для себя?
ЛиберманКонечно, нет. Мы посылаем бутылочки в детские дома и больницы.
РозаМой супгуг поддегживает пгиюты бездомных в многостгадальной Госсии!
ДжеффКак благородно, мсье Либерман. Вы посылаете маленькие бутылочки кампари в детские дома?
ЛиберманХоть что-то, господин министр. Делаю, что могу.
ДжеффУ вас большое сердце, господин профессор. И в приюты вы посылаете бутылочки ликера?
ЛиберманУтешить бездомных, мсье Пушкин. Скрасить их жизнь. Мы посылаем каждый месяц тысячи маленьких бутылок ликера.
РозаВ самые отдаленные уголки беспгавной Госсии.
ДжеффВот видите! Как мне стыдно! Вы, человек далекий от мой большой страна, помогаете бедным. А я? Что делаю я?
(Волнуется, резко встает, задевает чемодан, тот расстегивается, вываливаются пакеты.)О, что это? Мыло? Так много мыла, господин профессор! И шампунь! Вы посылаете мыло в детские дома?
РозаБездомным детям нужно мыло, господин министг. Они тоже хотят быть чистыми.
ЛиберманПроблема гигиены беспризорников, мсье Пушкин. В России свирепствуют эпидемии.
ДжеффВерно, я не подумал. А это что? Кажется, халат? Вы посылаете в Россию халаты? О, вот еще один! И еще!
Либерман (Розе)Откуда в чемодане три халата?
Роза (Либерману) Я зашла в соседний номег.
ЛиберманХалаты нужны врачам, господин министр. Русская медицина в катастрофических условиях. Зарплаты нищенские. Бюджетных денег не хватает. Лекарств нет. Врачи работают без халатов.
ДжеффКакой ужас, господин профессор. Мне никто не говорил. От меня все скрывают! Да, они мне не говорят всей правды!
РозаОни боятся вас огогчать.
ЛиберманСталину тоже никто правды не докладывал.
ДжеффУжас. Но что надо делать, чтобы спасти Россию, господа? Научите меня. Вы везете халаты врачам и мыло бездомным, вы посылаете ликеры в больницы. Но что могу сделать я?
РозаМы также посылаем шапочки для душа. Вот, пожалуйста
(открывает второй чемодан, показывает шапочку). Вот, и вот, и вот, набор шапочек для душа.
ДжеффПозвольте вашу руку, мадам
(целует руку). Вы святая. А мне так стыдно. Мне очень стыдно. Я должен что-то делать!
ЛиберманЧто, господин министр?
ДжеффЯ - не очень честный, мсье Либерман. Я немножко обманываю. Знаете, как сегодня делают? Теперь так принято в большой политике. Но я тоже человек. Я тоже человек.
ЛиберманРоссия может гордиться вами, мсье Пушкин.
ДжеффЗнаете, помощь другому человеку - это не пустяк. Однажды - я был молодой, только начинал воровать - однажды я спал под мостом, и мне было холодно. Знаете, я сильно заболел. Шел дождь, и я заболел. Я лежал на земле и думал, что умру. И прохожий дал мне монету. Понимаете, он нагнулся надо мной и положил мне в руку монету. Я даже не просил. Он просто сам мне дал. Я помню это очень хорошо. Вы понимаете, о чем я?
РозаСостгадание, мсье Пушкин, демокгатия и гласность.
ДжеффВерно, мадам. И сейчас, когда я думаю, что в далекой России врачи надевают ваши халаты… Представляете, они надевают халаты и знают, что о них кто-то подумал. Человек не должен быть одинок! Нет! Он может быть бездомный, нищий, даже вор - но он не должен быть одинок! Это не по-человечески! Знаете, каждый бездомный, который выпил бутылочку вашего ликера, - он уже не одинок. И нищие старики в приюте, они надевают ваши шапочки для душа. Знаете, быть нищим очень грустно, я был нищим. Знаете, очень грустно, когда у тебя совсем ничего нет - даже шапочки для душа. И вот вы ему послали. Он открыл посылку - а там шапочка для душа. Этот человек знает, что он кому-то нужен. Вот кто-то послал ему шапочку для душа. Это не мелочь, нет!
ЛиберманЧто вы, такие пустяки!
ДжеффНе пустяки. Ничего важнее этого в жизни нет, не спорьте со мной, профессор. Много не надо. Зачем давать много. Но надо - каждому. Надо просто дать бездомному человеку - монету. Надо дать вино тем, кто хочет пить. Надо дать мыло тем, кто хочет быть чистым. Только нельзя никого забыть, так будет нечестно. И все. Это ведь немного. Это можно сделать для каждого.
РозаВ тоталитагной России нет уважения к пгавам личности.
ДжеффНе надо прав. Не надо личности. Неважно, что русские. Все равно кто. Пусть русские глупые. Пусть не личности. Пусть воры. Пусть русские не европейцы. Какая разница. Все равно. Не надо жить как в Европе, чтобы помогать другому. Достаточно просто быть человеком, правда? Понимаете, если помогать только тем, которые как европейцы, - то так нечестно.
ЛиберманНадо помочь русским людям стать, как европейцы.
ДжеффНет, не надо. Зачем? Это не мое дело. Надо дать простую вещь каждому. Немного помощи. Понимаете? И каждый может это сделать для другого.
ЛиберманГлавное - сделать русских европейцами! Тогда у них все будет!
ДжеффНет, неправда. Тогда они научаться быть бессердечными к тем, кто не европеец. Это плохо. Это нехорошо. Так не надо, господин профессор. Это плохая наука - учиться забирать привилегии. Так я всю жизнь делал - старался жить лучше других. Нет, господин профессор, это дурная наука. Надо отдавать. Это вы меня научили, господин Либерман. Вы дали мне урок гуманизма. Надо дать каждому бездомному бутылочку ликера, каждому нищему - кусок мыла. Кому холодно - дать пальто. Больше ничего не надо. А зачем быть европейцем? От этого теплее зимой не будет.
ЛиберманНо если внедрить демократию в России, то люди станут помогать друг другу.
ДжеффА зачем внедрять? Вы просто помогайте. Какая разница - демократия или нет. Если все будут помогать, будет даже лучше, чем демократия. Вот вы, господин Либерман, у вас большое сердце - вы посылаете бутылочки с ликером. А что делать мне? Научите! Вот здесь
(хлопает по карману) двести миллионов долларов. Я понял: нефть не нужна, нужна помощь людям. Скажите, как истратить двести миллионов. На что?
Либерман и Роза (хором и громко) На права человека!
ДжеффА конкретно?
Либерман и Роза (хором) В защиту свободной личности!
ДжеффЧто я должен сделать для свободной личности?
ЛиберманОрганизовать конгресс!
РозаИ пгигласить нас докладчиками!
ЛиберманИ выделить нам гранты!
РозаИ назначить стипендию!
ЛиберманНе хуже, чем у западных профессоров!
РозаЧтобы не было стыдно!
ЛиберманИ печатать прогрессивную литературу!
РозаИздать сочинение моего супгуга!
ЛиберманИ читать лекции по всему миру!
РозаВо всех унивегситетах! Долой тоталитагизм!
ЛиберманИ собрать брифинги!
РозаИ квогумы!
ЛиберманИ платить нам гонорары!
(Пауза.)ЛиберманИ созвать конференцию.
РозаДа. Междунагодную конфегенцию.
ЛиберманПредставительную конференцию.
РозаДа. Пгедсгавительную.
(Пауза.)ЛиберманИздать сочинения. Прогрессивные. Да.
(Пауза.)ДжеффА зачем?
(Пауза.)Ведь от этого будет лучше только вам.
(Пауза.)Больше никому.
(Пауза.)Ну, накормлю я вас - а зачем вас кормить? Вы и так не голодные.
(Пауза.)Вы хотите денег. Понимаю. А еще чего хотите? Что еще можете посоветовать?
(Долгая пауза.)ДжеффКак просто помочь людям - вы не знаете? Тогда о чем вы собираете конференции?
ЛиберманНу, в целом. Поднимаем вопрос. Так сказать, о культуре личности в тоталитарном обществе. Ну, обсудить всякие исследования. В том смысле, что Ленин был палач.
РозаИ тиган! Тиган!
ДжеффНет, на это я денег не дам. Это глупости.
РозаГассуждая гезонно, если вы собгались помогать людям, то надо с кого-то начать. Начните с нас!
ЛиберманЭто тем более разумно, что мы - лучшие.
РозаЛичности.
ЛиберманПричем, подчеркиваю, свободные личности.
РозаПомогите нам - и вы поможете многостгадальной Госсии.
ДжеффЗнаете, я министр нефтяной промышленности. Коррупционер, господа. Видел много проектов. Часто нехороших проектов. Если честно, господа, я и сам много украл. Но так обманывать даже я не могу. Это совсем плохо, господа.
(Пауза.)ДжеффЯ подумаю, что делать с деньгами. Завтра скажу. Я вас найду утром, господа.
(Уходит.)РозаТепегь бежать не имеет смысла.
ЛиберманОн сказал, что утром нас найдет.
РозаПолагаю, что имеет смысл остаться. Тем более что завтгак оплачен. Мы имеем полное пгаво завтгакать за счет пгиглашающей стогоны.
ЛиберманЧто ж, это справедливо. Уходят, унося чемоданы.
Входят Илона и Трушечкин в женском платье и парике.ИлонаСколько поэзии, мсье. Какие линии, мсье Бардо. Это авангард, мсье Бардо?
ТрушечкинСамый авангардный, мадам. Культовый мейнстрим. Вот поглядите (виляет попой). Вы видели? А теперь вот так!
ИлонаО, мсье Бардо!
ТрушечкинНазывайте меня Серж. Для друзей и коллекционеров я - Серж.
ИлонаО, Серж!
Трушечкин (продолжает вилять попой)Этот артефакт, мадам, исключительно для вас. Работаю ради вас одной.
ИлонаТолько мы должны быть осторожны. Мой муж - ревнивый человек.
ТрушечкинКак можно ревновать к искусству!
ИлонаСерж, мне неловко предлагать деньги. Подлинное искусство не имеет цены. Но жить без ваших фотографий я не в силах.
ТрушечкинЧто такое деньги, когда речь идет об авангарде… Это как платить за любовь…
ИлонаПонимаю, это ничтожная сумма по сравнению с теми усилиями, что вы тратили на создание своих шедевров.
ТрушечкинЯ беру деньги принципиально. Не потому, что жадный, но из уважения к творчеству. Считаю, что труд должен быть оплачен.
ИлонаТем более такой труд! Ведь если бизнесмен берет деньги за то, что подписывает бумаги… Гарсон берет деньги за то, что подает стакан…
ТрушечкинДаже простые девушки - вы понимаете, кого я имею в виду - за два часа несложной работы получают зарплату! Даже они!
ИлонаА вы, Серж, вы отдаете всего себя…
ТрушечкинБез остатка, мадам
(крутит попой). ИлонаЗа это справедливо требовать наличные. Одну минуту, Серж
(достает из чулка пачку). Взяла у мужа. Если обнаружит пропажу, придет в ярость. Ничего, что мелкие купюры? Муж любит, чтобы мелкими купюрами.
ТрушечкинЧто вы, мадам, какие пустяки. Можно и мелкими.
(Прохаживается на каблуках, жеманясь.)ИлонаО, Серж, я готова смотреть на ваше искусство день и ночь. Никаких денег не жалко. Надеюсь, муж не заметит…
ТрушечкинВы покажите ему одну из моих фотографий, мадам. Он поймет.
ИлонаЩукин равнодушен к искусству. Увидел в музее черный квадрат - и спросил, что это значит.
ТрушечкинТрудно объяснить красоту, мадам. Спросите птицу, как она поет…
Голос Щукина за сценойИлона! Деньги где, Илона?
ИлонаЭто он! Щукин!
ТрушечкинПолагаю, он не будет возражать, что мы вместе в такой час. Мы все объясним. Я готов показать ему…
Голос ЩукинаНу, отель! Ну, съездил на курорт! Туда пятьдесят миллионов, сюда пятьдесят! А еще по карманам шарят! Притон! Илона!
ТрушечкинВаш муж нервничает.
ИлонаУмоляю, Серж, беги! Мой муж - зверь, он - чудовище!
Голос ЩукинаИлона! Ты где?
ИлонаПрячьтесь, мсье Бардо!
ТрушечкинМадам Щукин, ваш супруг - светский человек! Он знает, как принято в обществе! Мы, люди искусства, имеем свои привилегии - нас нельзя трогать!
ИлонаАх, он совсем не цивилизованный, мсье Бардо. Он директор цементных заводов имени Ленина!
ТрушечкинКакой кошмар! Ленина!
ИлонаОн русский, мсье Бардо!
ТрушечкинКакой ужас, мадам!
ИлонаОн партнера по бизнесу в кипятке сварил.
ТрушечкинКак - сварил?
ИлонаЗаживо, мсье Бардо, заживо!
ТрушечкинСварил?!
ИлонаУвы, мсье Бардо. Этот бульон подали директорам заводов имени Ленина на званом обеде. И они ели, мсье Бардо! Некоторые съели по две тарелки.
Трушечкин (шокирован) На заводе имени Ленина?
ИлонаВ банкетном зале, мсье Бардо.
Трушечкин (в панике)Он не узнает меня в женском платье! Или узнает? Скажите, что к вам приехала подруга. Нет, догадается… О, эти русские! Куда, куда деться?
ИлонаК сожалению, мсье Бардо, муж не любит, когда я беру его деньги.
ТрушечкинСкорее, он идет!
ЩукинИлона!
ТрушечкинО, мадам… Гуггенхейм… бульон…
Илона исчезает, Трушечкин мечется по сцене, ищет, где спрятаться. Входит Анжелика, хватает его за подол.АнжеликаОй, Лариска! Ну, девушка, ты даешь! Из какого номера выставили?
ТрушечкинНихт ферштейн, силь ву пле.
АнжеликаВсе ты отлично ферштейн, Лариска. Опять по карманам шарила, подруга? Клиент в ванну, а ты - в портмоне?
ТрушечкинНе понимайт, вы обознались, мадам. Их бин нихт Лариска. Я есть… ммм… я есть… иностранная девушка!
АнжеликаАга, иностранная! Из иностранного города Тамбова! Лариска, да это же я, Анжелика! Ты чего, не узнаешь? Зазналась, подруга, зазналась! Фотки по пять тыщ продаешь, уже с русскими девушками не здороваешься!
ТрушечкинМадам, же не компрене ву…
АнжеликаОй, Лариска, не смеши, что ж я - тебя не признаю? Ну что, опять ваты в лифчик напихала? Своих-то сисек у тебя отродясь не было! Смотри
{вытаскивает у Трушечкина вату из бюстгальтера), а говоришь, не Лариска! Ты бы хоть силиконом обзавелась. Тысячи гребешь, а жмотничаешь. Ой, Лариска, ну все такая же!
(Вытаскивает вату из второй груди Трушечкина.)ТрушечкинАй! Прекрати!
АнжеликаИ волос у тебя своих отродясь не было
(сдергивает с Трушечкина парик). Я тебя по паричку-то и признала! Ну вот, а говоришь, не Лариска! Ой, Лариска, ну ничего нового! Паричок напялила, ваты подложила и по карманам шаришь!
ТрушечкинОтдай парик! Войдут сейчас!
АнжеликаАга, боишься! А то - не Лариска, не Лариска! Можно подумать.
ТрушечкинСкорее парик отдай! Идут!
АнжеликаА вот и не отдам. В окно выброшу! Обидела ты меня, подруга. Зазаналась. Подумаешь, тыщи заработала. Ну и что. Забыла нашу дружбу! Как под дождем мокли! Как нас швейцары гоняли! Последним гандоном делились! Эх ты, Лариска!
ТрушечкинОй, идут!
(Мечется по комнате.)Щукин (проходит сквозь темную комнату) Супругу мою не видели? Это вы, мисс Рокфеллер?
Трушечкин прижимается к стене. Анжелика загораживает Трушечкина собой.АнжеликаИ совсем даже не Рокфеллер. Нет здесь таких. Как будто, кроме мадам Рокфеллер и других девушек нет. Можно подумать.
ЩукинА, вы не мисс Рокфеллер?
АнжеликаА вам, господин бизнесмен, что, только иностранные барышни нравятся? А я не подойду? И еще у меня подруга есть, красивая.
ЩукинПослушай, красавица, ты ж вроде с русским министром приехала.
АнжеликаМожно подумать. И приехала. У нас новый министр необидчивый. Демократия, гласность. Вы мне заплатите, я ему половину отдам.
Щукин (обалдел) Вот это да.
АнжеликаЖить-то всем надо, господин Щукин. Министры, они тоже кушать хотят.
ЩукинВот это номер. Ну, русская экономика докатилась. Ну, приехали. Везде берут. И сколько ж ты ему отдаешь?
АнжеликаПоловину отдаю, а он еще недоволен. Всю сумочку, бывало, перероет, в чулки залезет. Ой, господин Щукин, где он у меня только выручку не искал. Сказать стесняюсь.
ЩукинАй да министр нефтяной промышленности. Вот так так!
АнжеликаС ним шутки плохи. Найдет сто баксов, шкуру спустит. Говорит, не будешь делиться - в тюрьму пойдешь!
ЩукинДа они там что, в правительстве, совсем озверели? За сто баксов - в тюрьму!
АнжеликаЗапросто. У него принцип такой. Он говорит, мне все равно, сколько ты заначила, хоть миллион, хоть три копейки, мне принцип важен. В демократическом, говорит, государстве - надо делиться. Воровство, говорит, наказуемо - и по морде!
ЩукинНу, построили открытое общество! Поздравляю!
АнжеликаМужчина он симпатичный, но принципиальный. Вы с ним лучше не ссорьтесь, господин Щукин. Только со мной все безопасно, не думайте, проблем не будет. Вы мне триста баксов, я ему честно - половину.
ЩукинЗнаешь, я, пожалуй, пойду чего-нибудь выпью. Интересно мы поговорили.
АнжеликаТриста - это ж вообще пустяки. Вот у меня подруга есть, она пять штук берет только за одно фото. А я - со всеми выкрутасами - триста.
ЩукинИ половину - министру?
АнжеликаА вы думали? У нас демократия. Все по-честному.
ЩукинАй да экономика. Ай да новое мышление. Гарсон! Гарсон! Налей мне, Василий, водочки. Гарсон!
(Щукин уходит, за сценой его голос.)Построили государство, блин! Министр - сутенер, жена по карманам шарит! Ну, найду шалаву!
АнжеликаУшел. Видишь, опять я тебя спасла, подруга. Как тогда, от милиции отмазала, помнишь? Я человек надежный. Ну, что дрожишь? Описалась, небось, с перепугу? У этого клиента, что ли, карманы почистила?
Трушечкин (действительно напуган) Ага.
АнжеликаКому ж ты еще признаешься, если не своей Анжелике. Эх, Лариска! Ну что, больше нос воротить не станешь?
ТрушечкинНе стану.
АнжеликаА то уперлась - не Лариска! Эх ты, подруга называется.
ТрушечкинЛариска я, Лариска. Паричок отдай.
АнжеликаПожалуйста, носи на здоровье. Слушай, а это ты здорово придумала, фотки продавать. Но цены ты ломишь, я тебе скажу. И берут?
ТрушечкинБерут.
АнжеликаНу, Лариска, ты, конечно, не обижайся, сама знаешь, я врать не умею. Ну, ты, подруга, даешь. Если по-честному, то рожей ты не вышла. И ноги у тебя, если уж честно, кривые. Не обижайся, Лариска, я - любя. И сисек у тебя нет, накладные сиськи. И смотреть на тебя, Лариска, - ты уж не сердись - противно. Так за что ж тебе мужики деньги платят, не пойму.
ТрушечкинЭто мое искусство. Спрос есть.
АнжеликаМожно подумать. У меня, знаешь, какое искусство! Сама знаешь, все умею. Но мне таких бабок отродясь не предлагали. Что ж теперь новая мода пошла - саму бабу не надо, на фотки смотрят?
ТрушечкинКлиентам нравится. Я, что ли, виновата.
АнжеликаНу и времена, Лариска. Ну и клиенты. Уроды просто. Это что ж получается? Вот я - живой человек, с нормальными сиськами, и ноги у меня прямые, а я никому не нужна. А за фотографию - ты не сердись, Лариска, я любя - за фотографию кривоногой кобылы ломят пять тонн баксов. Извращенцы они, что ли?
ТрушечкинНе знаю.
АнжеликаЭх, Лариска, нет справедливости на этом свете. Все гнилое, я тебе так скажу. Прогнившее у нас общество, Лариска, если такая - ты не сердись, я любя - кошка драная стоит дороже, чем я.
ТрушечкинНу, ты не очень-то. Людям вот нравится. Если ты такая хорошая - чего ж ты бедная? Мои клиенты, например, все довольны. Если хочешь знать, президент Америки мое фото купил.
АнжеликаНу, даешь. И что, смотрит? Правда, ихние президенты чего только в Овальном кабинете не вытворяют. Ну времена, я тебе скажу.
ТрушечкинРынок, дорогая моя, всегда прав!
АнжеликаМожно подумать. Ты тоже, милая, не зазнавайся сильно. Я может, до фоток и не додумалась, но мы с котиком тоже бизнес хороший делаем. Мне эти твои пять штук - плюнуть и растереть. Мы сегодня миллионов сто, может, заработали. Или двести. Я не считала.
ТрушечкинМиллионов?
АнжеликаВот то-то, моя дорогая, что миллионов. Как с куста.
ТрушечкинДа кто ж тебе даст?
АнжеликаДали, голубушка. Еще спасибо сказали, что взяла. Пока ты в паричке фотографировалась, твоя подруга Анжелика сто миллионов заработала. Ну, не все мне, конечно. Я в доле с партнером.
ТрушечкинНе может быть!
АнжеликаВот как работать надо, девушка. А то на каблуки взгромоздилась, попой крутишь, думаешь, самая умная. Можно подумать.
ТрушечкинНе верю!
АнжеликаКак с куста. Мой-то котик вас всех здесь развел. Министр нефтяной промышленности Иван Пушкин! Я ему выручку с панели два года носила! Министр! Как он всех! Артист!
ТрушечкинТак он что, не министр?
АнжеликаДа он вообще не русский. Он такой же русский министр, как ты. Ну, притворился. И что такого? Вот ты, Лариска, парик надеваешь, морду штукатуришь. Ну и он притворился.
ТрушечкинДа это же… Да ты понимаешь, что делаешь?
АнжеликаА что такого?
ТрушечкинДа тебя с твоим котиком за эти сто миллионов… без соли съедят! Понимаешь хоть, чем рискуешь?
АнжеликаМожно подумать.
ТрушечкинДа ты хоть знаешь,
с кем говорила? Это директор заводов имени Ленина, он людей в кипятке варит. Соображаешь?
АнжеликаТы что, серьезно?
ТрушечкинГоворю тебе: вляпалась ты, девушка. Идем отсюда скорее! С ними хуже, чем с милицией! Только чистосердечное раскаяние! Только чистосердечное!
Уходят.Входит Лиза.ЛизаКакие все интересные! И нефтяной министр, и господин Щукин. Поразительно - настоящие миллионеры. Вот так просто ходят и говорят. А у самих - миллионы! И так близко, потрогать можно. Настоящие, живые люди. Как мы с вами. Котлеты кушают. Конечно, когда у тебя сто миллионов, то и заказ по-другому делаешь. Да, тут уж на цену в меню не смотришь!
(Садится в кресло, откидывается на спинку вальяжно.) Тут уж берешь, что хочешь. Надо так вот сесть, ноги положить на столик. Как они это легко делают. Привыкли. Они так каждый день заказы делают. Этому так просто не научишься! Надо небрежно говорить. Как будто тебе есть совсем не хочется. Эй, гарсон!
Появляется Василий. Лиза не видит его.Надо говорить лениво, как будто устал рот открывать. Гарсон, бутылку шампанского и черной икры! Шевелись, гарсон! Сколько раз я могу говорить? Что, не понял?
Гарсон исчезает и появляется с подносом, на нем бутылка и тарелка с икрой.А потом так. Я передумала. Гарсон, к черту икру. Холодной осетрины и немного трюфелей, гарсон!
Гарсон исчезает, появляется с новым подносом.А потом зевнуть и так сказать: гарсон, что ты мне принес. Я разве просила трюфелей? Ты что себе позволяешь, гарсон! Ты что о себе возомнил? Эт-то еще что такое, гарсон! Ты кому здесь принес осетрину! К чертовой матери твою осетрину и трюфели! Разве я не сказала, чтобы принес икру! Ишь, распустились здесь!
Гарсон исчезает, появляется с новым подносом, изгибается перед Лизой.ГарсонИкра, шампанское, как просили, мадам!
ЛизаЯ не просила.
ГарсонПростите, мадам, ошибся.
ЛизаЗачем вы мне несете то, чего я не просила!
ГарсонБольше не повторится, мадам!
(В сторону.) Ну, скандал! Ну, скандал!
ЛизаВпрочем, принесите мне чаю.
ГарсонИкру прикажете убрать?
ЛизаЯ не заказывала икру!
ГарсонРазумеется, мадам. Как угодно, мадам!
(В сторону.) Вот они, миллиардерши!
(Громко.) Сию минуту, мадам!
Входит Джефф.ДжеффОставьте икру, гарсон. И шампанское оставьте. Вы, я вижу, решили перекусить, мадам Рокфеллер. Разрешите присоединиться? У меня к вам вопрос, мадам. Скажите, фонды Рокфеллера еще существуют? Вы их контролируете, мадам?
ЛизаА в чем дело?
ДжеффЗнаете, ваше лицо вызывает доверие. Вы из семьи Рокфеллеров, прекрасно. Должно же кому-то повезти в этой жизни. Я всего добивался трудом, каждый доллар выпрашивал у судьбы. Но вы с детства привыкли управлять капиталами. Вам не приходилось мошенничать, лгать, передергивать карты. Ценю эту привычку. Вам нет нужды обманывать людей.Мадам - я перейду сразу к делу. Вот здесь у меня сто миллионов
(достает чеки), хочу поместить их в ваш фонд. Нет, нет - не отказывайте мне. Берите!
ЛизаВы хотите держать деньги за границей? Подальше от тоталитарного режима?
ДжеффНапротив, мадам. Я хочу, чтобы эти деньги были размещены в вашем фонде, приносили проценты, и эти проценты мы ежегодно переводили в Россию. В больницы и дома престарелых. Все просто, мадам. Я посчитал: на проценты с капитала мы можем содержать несколько тысяч бедных людей.
ЛизаВы уверены?
ДжеффПредставляете - каждому старику мы сможем купить бутылку вина, мыло, даже шапочку для душа. Знаете, в России у врачей нет даже халатов. А мы купим халаты.
ЛизаХалаты?
ДжеффИ хороший шампунь. Не хуже, чем в этом отеле.
ЛизаА как же нефтяная промышленность? Резервуар в Байкале?
ДжеффКому он нужен, этот резервуар?
ЛизаНо ведь нефть скоро кончится.
ДжеффИ пусть. Какая разница. Я, русский министр, должен думать о людях, а не о нефти. За то время, пока мы спасем нефть, умрут бедные люди, которым никто не помог. И дети, у которых нет мыла, будут ходить грязными. Так что же важнее, мадам?
ЛизаВы государственный человек, вам решать.
ДжеффЯ решил, мадам. Вот - прошу вас
(протягивает чеки). Я поверил в вас. Видите ли, мадам, я вор. А мы, воры, сразу узнаем честного человека.
(Уходит.)ЛизаВот я и миллионер. Надо запомнить, как это бывает. Странно, ничего не изменилось. Как много денег. Можно положить капиталы в фонд. И жить на проценты. Но фонда у меня нет. И процентов тоже не будет. Надо все вернуть господину Щукину. Бедный доверчивый господин Щукин, на него было жалко смотреть вчера вечером. Да, деньги надо вернуть. Так будет честно.
(Уходит.)Занавес. Конец первой картины.КАРТИНА ВТОРАЯТа же декорация, что в первой картине первого действия. Завтрак в гостиницу. Только пары за столиками сидят иначе. Щукин сидит вместе с Лизой, Трушечкин с Илоной и Анжеликой - втроем за столиком, Либерманы, впрочем, по-прежнему вместе.ЩукинГарсон! Бутылку шампанского и черной икры! Шевелись, Василий. Я весь день тебя ждать не могу! Постой. Ты мне что тащишь, мучачо? Я тебе ясно сказал - неси осетрину. Глухой, что ли? С фантазией народец. Несут, чего не просишь. Распустились. Впрочем, стой, Василий. Так и быть, давай свою икру. Ладно, Василий, сегодня я добрый. Хорошее утро. Мадам, ваше здоровье.
ЛизаВаше здоровье, господин Щукин.
ЩукинЗови меня Бэзил. Сказать по правде, я русский. Да, русский. Сказать по правде, я - директор цементных заводов имени Ленина. Хороший бизнес. Нормальные партнеры.
ЛизаОбожаю заводы имени Ленина. Я была на званом обеде директоров компании - какой изысканный стол!
ЩукинПравда?
ЛизаВеликолепный бульон! Не хуже, чем в парижских ресторанах! Я две тарелки съела!
ЩукинДа, бульон получился недурной. Наваристый бульончик. Чего мы только туда не клали.
ЛизаУ вас отменный вкус, Бэзил!
ЩукинЯ, знаешь, чего хочу? Чтоб мы с тобой по пятизвездочным гостиницам ездили, и ты мне везде меню объясняла. А то жрешь все подряд, а что жрешь - сам не знаешь.
ЛизаОй, так я вам про все расскажу. Я каждый соус знаю!
ЩукинВот это, я понимаю, культура. А то
(кивает на Илону) Гугунхуйм! Ты вот, поди, про соус расскажи!
Входит Джефф. Держится уверенно.ЩукинА вот и наш министр пожаловал!
ДжеффДоброе утро.
ЩукинМсье Пушкин!
ЛиберманГосподин министр!
РозаГосподин гусский олигагх!
ДжеффУ меня есть сообщение, господа. Я принял важное решение, господа! Мы - в нашей большой демократической стране - не будем строить нефтяной резервуар!
ЩукинКак же так? А ваш проект, господин Пушкин? Рыбки, мадам? Икорки?
ДжеффРоссии не нужен нефтяной резервуар!
ЩукинНе по-государственному рассуждаешь, министр. - Еще бокальчик, мадам? - Как это нефтяной резервуар не нужен? И нефть не нужна, ты еще скажи! - А вот так, залпом, под балычок! - А демократию на что строить будем? На какие бабки?
ДжеффНам нужны люди. Из людей состоит государство. Только из людей. Не из нефти. Не из министров. Не из интеллигентов. Просто из людей. Надо защищать всех. И я - русский министр - в ответе за это!
(Все смеются, громко и долго.)Да, я в ответе за Россию! Я предложил нашему правительству новый проект!
ЩукинНу, не могу! В кино ходить не надо!
ЛиберманМинистр без портфеля!
РозаОй, у меня истегика будет!
Общий хохот.ЩукинВот я тебя сейчас! Ух!
(Замахивается.) Шельмец!
ДжеффВы с ума сошли. Как вы смеете!
ЩукинУ-у-у! Раздавлю гада!
ДжеффВы пьяны, господин Щукин. С утра шампанское. Гарсон, холодное полотенце господину Щукину.
ЛиберманНет, вы только послушайте! И сколько наглости!
ЩукинЯ таких деятелей, как ты… Знаешь, что я с такими фраерами делаю…
РозаА в полицию уже заявили?
АнжеликаОй, котик, ты только не сердись, я им все рассказала. Ну, понимаешь, подружек встретила. И все им рассказала.
ДжеффЧто рассказала?
АнжеликаНу, что ты, котик, не понимаешь? Про тебя все рассказала.
ДжеффТы меня выдала, да?
АнжеликаМожно подумать. Нуда, рассказала про твои штучки. А что такого? Это что, секрет государственный? План аэродрома? Скажите, пожалуйста. Тебе все можно, а мне, значит, ничего нельзя. Взяла и рассказала.
ДжеффА я думал, мы вместе.
АнжеликаНу, котик, ты даешь. Вчера вместе, сегодня не вместе. Хватит, поиграли. Я теперь с Васей хочу быть.
ДжеффС каким Васей?
ГарсонСо мной. Я - Вася. Вася Хряков из Тамбова.
АнжеликаМы с Васей свое дело откроем, понял? И Лариску возьмем, и Илоночку! Вася нас обижать не будет.
ГарсонА зачем мне своих девочек обижать? Вместе, сообща будем дело делать. Одна семья. Все по-честному.
АнжеликаОткроем на Лазурном берегу дом свиданий. И название хорошее придумали. «Русский дом»! Чтобы все по-честному было. С русскими красавицами.
ГарсонДавно хотел свое дело иметь. Не век на вас, жуликов, работать. Нашли дурачка.
АнжеликаЛариска нам все культурно оформит. Лариска у нас - авангардная девочка.
ТрушечкинИнтерьер сделаем в стиле Гуггенхейм.
ГарсонВо-во! Гхугхенхуйм на Лазурном берегу! С русскими топ-моделями.
ТрушечкинЧерные квадраты по стенкам нарисуем - мейнстримно!
ИлонаКультурное место.
ГарсонБудет и на моей улице праздник. Давно жду.
ДжеффКак ты могла…
АнжеликаА ты думал: всех облапошишь - и ходу? Ишь, какой хитрый.
ГарсонДумали, вам все можно? Стыда у вас нет!
АнжеликаПонимаешь, котик, как все хорошо устроилось. Я подружку встретила, Лариску. Ой, мы столько лет вместе, столько лет. Еще в Тамбове по гостиницам бегали. Ой, если все вспомнить. А потом разбежались кто куда. Ой, помотала жизнь! Лариска даже художником работала, понимаешь, котик?
ТрушечкинПять лет авангарду отдала. Мейнстримное искусство, Гуггенхейм.
АнжеликаИ мы снова встретились, понимаешь, котик?
ТрушечкинАнжелика - моя любимая подруга.
АнжеликаА тут еще Илоночку муж прогнал. Понимаешь, как получилось? Илоночка для Лариски гонорар из его кармана взяла. Ну, мужчине разве угодишь? Она и взяла-то всего ничего, а он ее выгнал.
ЩукинДолго терпел! Спасибо скажи, что живой отпустил.
ЛизаОй, дорогой, она тебя обманывала, да?
ЩукинДумал, прислуга ворует. Трех домработниц из-за нее запорол. Жалко теток.
ЛизаКакой ты чувствительный. Как ты за людей переживаешь.
ЩукинЕсть такое дело. Бывает, полночи не сплю, если кого зря обижу.
ЛизаТы снотворное принимай.
ЩукинЭту так отпустил. Веришь - просто взял и отпустил. Сначала хотел удавить. Потом думаю: опять спать не буду. Пусть живет - не жалко. И цацки пусть забирает, у Щукина всего много.
АнжеликаНу, Илоночка так решила: она свои камушки продаст и нам помещение снимет. Будет у нас вроде как акционершей.
ГарсонСвое дело. Все по-честному. Не то что у некоторых. Милости просим, господин Щукин, вас мсье Бардо, то есть Серега, то есть Лариска - по первому разряду обслужит.
Трушечкин (строит глазки) Заглядывайте к нам, господин Щукин.
АнжеликаНавещайте нас, господин Щукин.
ЩукинЕсли честно, то я за тебя, Василий, рад. Только ты с Илонкой построже. Карманы береги, Вася. Если трешка пропала, так ты ей бейсбольной битой промеж глаз - и весь разговор.
ГарсонНадо, чтобы все по-честному. А то напорешься вот на такого
(показывает на Джеффа). Тьфу. Смотреть противно.
РозаВы думали, что можете безнаказанно обманывать людей? Думали - упгавы на вас нет? Мы вот вас в полицию сдадим! Мы воспользуемся своими пгавами! Вас на электгический стул посадят!
ЛиберманК сожалению, его нельзя посадить на электрический стул.
РозаТогда его надо гасстгелять! Тгибунал - и гасстгел на месте!
ЛиберманХотелось бы. Да ведь его, воришку мелкого, оправдают.
РозаНу, тогда надо его отдать в концентгационный лагегь - на двадцать лет! Да! Пусть сидит в багаке двадцать лет! За нагушение пгав человека!
ЛиберманБоюсь, и это не получится - он же у нас ничего не взял.
РозаКак это не взял! Как это не взял!
ЛиберманК сожалению, обвинить его не в чем. Придется отпустить.
ЩукинНу, скажи спасибо, сучонок, что мы не в России. Я бы из тебя суп сварил.
РозаЧто же, мы ничего с ним сделать не можем?
ЩукинПовезло бродяге.
РозаМы отсюда поедем в Оксфогд на конгесс пгав человека - и мы все гасскажем!
ЛиберманМы расскажем всю правду!
ЩукинПросто вот… Разорвал бы тебя…
ЛизаДорогой, ну что ты так сердишься. Тебе вредно.
ЩукинЯ не сержусь, моя птичка. Спасибо вот ей скажи
(показывает на Лизу) - все бабки мне вернула. Если б не она… ох, не знаю, что бы я с тобой сделал. Министр недорезанный. Ворюга!
ЛизаДеньги целы, это главное. Успокойся, милый.
ЩукинУспокойся! Ладно, ладно… Успокоился. Считай, повезло тебе, сука. Вали, пока цел. Иди, гуляй.
ДжеффЗначит, все деньги у вас?
ЩукинА ты думал? Конечно, у меня. Вот они, родненькие. Вот они, мармулетки! Все тут. Если бы что пропало, я бы из тебя, милый - все это вынул, все - до последнего цента. По косточке бы вынимал.
ДжеффЗначит, ваши миллионы - у вас в кармане?
ЩукинНу что заладил? Думаешь, опять тебе дам?
ДжеффНет, не мне. Теперь вы сами можете отдать их русским людям. Вы истратите деньги на детей и на нищих, да? Это самое главное.
(Пауза.)ЩукинТы что, обалдел?
ДжеффПослушайте. Оттого что я - вор, ничего не изменилось. Ну, хорошо, я - вор. Но в России все равно у людей дела плохи. Все равно надо помогать. Деньги к вам вернулись, можете делать с ними что хотите. Значит - поможете?
ЩукинТы что, больной? Я тебе деньги давал, потому что ты министром представился. Я думал, это такая государственная проблема - приходит министр, говорит: дескать, делись, капиталист Щукин. Ну, я и дал министру на текущие расходы. С государством делиться надо, это верно. Государству много чего нужно, ему денег завсегда не хватает. Ну, там на всякое разное - на машины, на дачи. Думал, тебе особнячок строить надо. Или жене брюликов купить. Ну и дал. При чем тут дети, не понял.
ЛиберманМы полагали, что деньги будут истрачены на права человека!
РозаМы вам повегили! Мы готовы были делиться!
ЩукинА теперь-то тебе чего, парень, надо? Опять цирк устраиваешь?
ДжеффРазве русским людям не нужны деньги? Больницы? Дома? Школы?
ЩукинМолчи, урод. Я пока что с тобой по-хорошему говорил…
ДжеффНадо ведь, чтобы у каждого что-то было.
ЩукинНет, пока тебе не врежут…
ЛизаНе обращайте внимания. Он просто сумасшедший. Я поняла: это просто сумасшедший жулик. Ой, я не знала, что такие бывают!
ГарсонПошел вон, попрошайка!
ДжеффРазве я сумасшедший? Просто обычный русский человек.
(Все смеются.)ЩукинДядя, ты больной. Это мы - русские. А ты - вообще не пойми кто. Нехристь какой-то.
РозаБасугман!
ЛиберманМоральное ничтожество!
АнжеликаБез роду, без племени!
ДжеффЯ - русский.
(Все громко смеются.)ДжеффНе смейтесь!
(Все смеются.)ДжеффЗнаете, вы напрасно надо мной смеетесь.
(Все смеются.)ДжеффЗнаете, вы напрасно говорите, что я не русский.
(Все смеются.)Я просто не такой, как вы. Вот и все. Но вы сами не русские. Вы - не знаю какие. Вы не английские. И вы не немецкие. И вы не американские. И вы не русские. Вы вообще никакие. Ни теплые, ни холодные. А я - я русский.
(Все смеются.)Напрасно вы смеетесь. Думаете, если вы надо мной смеетесь, значит, вы правы. А это не так. Вы надо мной смеетесь, чтобы никто не видел - что это вы смешные. Так вам удобнее. Чтобы все было наоборот. И вам удобно думать, что я не русский.
(Все смеются.)Но ведь кто-то должен быть русским, правда? Если даже я - не русский, тогда кто будет думать о России? Вы - не будете. Тогда кто?
(Пауза.)Что делать. Ничего не остается. Я не хотел, я думал - так проживу. Буду, вроде вас, таким же мерзавцем. Я правда хотел. Того же, чего и вы. Денег. Власти. Еды. Знаете, ведь это просто - хотеть денег. Думаете, это такое необычное желание? Самое обычное. И я так тоже хотел. Не получается. Придется мне стать русским.
(Пауза.)И какая разница, что у меня нация другая. Пусть. Так даже лучше.Русский - это ведь не по крови. Русский человек - это человек в беде. Если свою беду делишь с соседом, значит, ты русский.И если единственный русский - это я, ну что делать. Значит, такая судьба. Останусь последним русским. Я не сдаюсь. Может быть, я еще что-то придумаю для России. Может быть, ее еще можно спасти. Конечно, уже все украли. Конечно, уже все продали. И людей осталось мало. Но ведь есть еще люди. Значит, попробовать можно. Слышите? Попробовать можно!
(Пауза.)Денег, правда, у меня совсем не осталось. Вот
(выворачивает карманы, считает), немного. Ну, ничего. Пойду в рулетку играть. Выиграю - и спасу права человека. А что? Поставлю на зеро. Вдруг повезет?
Уходит.Все смеются. Гости расходятся, веселясь.Голоса (сквозь хохот)Так вы нас не забывайте, господа. Заходите в «Русский дом»! Гондоны бесплатно! Подарок фирмы!
Занавес.
ВЕЧЕР С БАБУИНОМ
трагикомедия в двух действиях
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦАКурочкинАлла, его женаПетрБорис КузинИрина, его женаСлуга
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ КАРТИНА ПЕРВАЯХолл богатого загородного дома.Слуга вводит чету Курочкиных.СлугаХозяин просил обождать. Скоро придет.
КурочкинО, разумеется, какие проблемы. Мы отлично можем подождать. Скажите вашему хозяину, чтобы он не торопился.
СлугаА он и так никогда не торопится.
КурочкинЯ в том смысле говорю, чтобы он не думал, что нам утомительно ждать.
СлугаА он и не думает.
(Уходит.)Курочкины одни. Ходят по комнате кругами, заглядывают во все углы.АллаДа, Курочкин, в таких домах ты еще не бывал. Смотри, какие ковры.
КурочкинТолько пыль от ковров.
АллаНу, конечно, нас коврами не удивишь. Зачем нам с тобой ковры? Вот смотри, Курочкин, какая мебель. Это тебе не фанерные шкафчики.
КурочкинЧем плохи наши фанерные шкафчики? Отличные шкафчики. Тем более, на них дубовый шпон.
АллаЧто на них? Не разобрала.
КурочкинШпон. Такая специальная дощечка из настоящего дуба. Дубовую дощечку приклеивают поверх фанеры. Если не знать, что шкафчики фанерные, ты никогда не догадаешься.
АллаВот как.
КурочкинС виду - настоящий дуб. Трогаешь - натуральный дуб. Можно даже лаком покрыть.
(Пауза. Курочкин трогает хозяйскую мебель, размышляет.) Конечно, дубовая мебель тяжелее. Фанера полегче будет.
(Пробует двигать мебель, кряхтит.)Но можно в наши шкафчики жесть положить для тяжести. Или свинец. А еще лучше - старые гантели туда положить. Зарядку я все равно не делаю. Положим гантели в шкаф, они добавят веса. Тогда, если не знать, что это не дуб…
АллаЧто будет?
КурочкинТогда, если не знать, что это не дуб, можно подумать, что это дуб.
АллаНо я знаю! Я знаю, что шкафчики - фанерные!
КурочкинА где нам денег взять на дубовые?
АллаВот именно. Где? Где взять?
Алла задумчиво ходит по комнате, рассматривает картины, берет в руки разные предметы.КурочкинЯ не бизнесмен. И не скрываю этого. Я не бизнесмен! Я историк! Да! Я небогат. У меня нет счета в швейцарском банке! Не завел!
АллаА почему?
КурочкинПотому что я историк культуры! Я не умею делать деньги. Я интеллигентный человек.
АллаИ специалист по фанерным шкафчикам.
КурочкинПри чем здесь фанерные шкафчики?
АллаДействительно. Какой паркет интересный. Как во дворце, с инкрустациями.
КурочкинИ что такого особенного? Ну, паркет. Ну, инкрустации. Богатый человек, может себе позволить.
АллаРазумеется, ничего особенного. Нам ведь такой паркет не нужен. Зачем Курочкиным инкрустации?
КурочкинВсе напоказ. Я, кстати, уверен, что это только на середине комнаты такой паркет. А под диванами - обычный, как у всех.
АллаЭто, Курочкин, ты бы так поступил.
КурочкинПари держу. Сейчас проверим.
(Становится на четвереньки, лезет под диван, кряхтит.) Темно, вообще ни черта не видно! Фонарика нет? А спичек?
Слуга(Входит и видит ноги Курочкина, торчащие из-под дивана.) Что с вами?
Курочкин (сдавленным голосом из-под дивана) Да вот, закатилась… запонка… ищу…
СлугаВам помочь?
(Тащит Курочкина за ноги.) АллаСпасибо. А то профессор Курочкин застрял.
СлугаХозяин просил передать, что можете пользоваться его баром. Скажите, чего вам налить.
КурочкинЧто, прямо выбирать можно?
СлугаМожно. У него всего много.
КурочкинНадо же, как интересно. А это вот что такое желтенькое? А это - красненькое? Слушайте, а вы коктейли умеете делать?
СлугаПожалуйста. Вам какой?
КурочкинЯ хочу, знаете, такой, как в одном кино видел. Сидят они на террасе и пьют из высоких бокалов. Как это называлось? Да! «Пунш плантатора»! Можете «Пунш плантатора»?
СлугаЕсли хотите.
(Смешивает коктейль.)КурочкинВот спасибо. Надо же, «Пунш плантатора». Приятно, черт возьми. Вкус какой оригинальный. И бокал высокий. Послушайте, а я вас раньше видел. Нет, правда, видел. Вы в журнале «Вопросы философии» работали? Это я из-за ливреи вас не сразу узнал! Валера Сироткин! Вы же отдел зарубежной философии вели!
СлугаДавно дело было.
КурочкинСартра публиковали! Как же, помню! Хайдеггера печатали! Какие комментарии Сироткин писал, ты бы видела, Аллочка! Ох, экзистенциалист вы мой дорогой! Алла, ты знаешь, какой это человек!
АллаДогадываюсь.
КурочкинНу, как же! Отдел зарубежной философии! Такие идейки протаскивали! Время было! Ушли, значит, из журнала?
СлугаКакие теперь у философии вопросы. Нет больше вопросов. Все ясно.
КурочкинВалера Сироткин! Ну и встреча! «Круглые столы» вел! Дискуссии!
СлугаТолько вы не говорите хозяину, что меня узнали.
КурочкинА почему?
СлугаВлетит мне. Бить будет.
КурочкинСерьезно? Не может быть. Прямо бить?
СлугаНогами. Не любит он, когда прислуга своевольничает. Я-то вас сразу узнал. Но мне разговаривать с гостями запрещено.
КурочкинКак строго.
СлугаДа, иногда возникают такие, как бы это сказать, пограничные ситуации. Особенности службы. Зато зарплата хорошая.
КурочкинНе волнуйтесь, Сироткин, мы вас не выдадим.
СлугаВ сущности, это проблема выбора. Я свой выбор сделал. Понравился коктейль? Могу повторить.
КурочкинА что? Можно и повторить. «Пунш плантатора»! Неплохая вещь. Давно здесь работаете?
СлугаИдет! Идет!
(Убегает.)Входит хозяин дома, Петр, человек безусловно богатый.ПетрПрошу простить за ожидание. Разглядывали гобелены? Шестнадцатый век, Фонтенбло. Присаживайтесь.
(Курочкин делает шаг к креслу.)Это место хозяина
(усаживается). Но вы можете сесть вот там. Располагайтесь. Благодарю за визит. У меня, знаете ли, дефицит общения. Не с кем поговорить. Читал вашу книгу. Я считаю: блестяще. Рекомендую всем знакомым. Конечно, мои знакомые не литераторы. Они занимаются совершенно другими вещами. Но люди со вкусом.
АллаО, несомненно!
ПетрЭто ваша супруга?
КурочкинМоя жена Алла.
ПетрНазывайте меня просто Петр. Ненавижу представляться по фамилии. Это так скучно.
КурочкинА меня жена называет по фамилии - Курочкин.
ПетрЕстественно. Вы - известный литератор. Ваша фамилия, что называется, на слуху. А что я? Рядовой гражданин, каких много.
АллаО! Как можно!
КурочкинДля нас большая честь находиться в вашем доме.
ПетрПриятный дом. Мне его строил известный архитектор. Имя… Впрочем, неважно. Я люблю эту комнату. Прихожу с работы и могу целый час просидеть в этом кресле. Курю сигару. Разглядываю гобелен. Или вон ту картину.
КурочкинЭнди Уорхол?
ПетрМой секретарь выбирает по каталогам. Познакомились с моим Валерой?
КурочкинОн нас встретил.
ПетрОбразованный парень. Я решил ему помочь.
АллаВ наше непростое время. Когда образованным людям сложно найти себе применение.
ПетрТалантливый человек пробьется всегда. Например, ваш муж. Уверен, его книга идет нарасхват. Всем коллегам советую: прочитайте. В сущности, у моих коллег совсем другой профиль деятельности. Их время строго лимитировано. Но я, тем не менее, рекомендую. Настаиваю: прочитайте, это любопытно! Кажется, я это уже говорил.
АллаВы такой отзывчивый человек.
ПетрСтараюсь окружать себя тем, что мне интересно. Если нравится гобелен, я его покупаю. Если нравится человек - беру на работу. Если нравится книга - знакомлюсь с автором.
АллаА если нравится женщина? О, мы не станем расспрашивать вас о секретах!
ПетрЯ не подвержен страстям. При моей профессии нельзя давать волю эмоциям. Я не пью, не увлекаюсь женщинами.
КурочкинТолько искусством.
ПетрИскусство, философия, политика - немного, после работы. Дилетант во всем. Но интересуюсь.
АллаУ вас безупречный вкус. Какая интересная мебель.
ПетрЧипендейл. А в голубой гостиной - русский восемнадцатый век. Карельская береза. Кстати, я заметил, что русскую классику лучше читать, сидя в кресле карельской березы.
АллаПодумать только!
ПетрРаньше мне не приходило в голову. Но случайно попробовал - и понял.
КурочкинПоразительно. Вы находите время вникать в такие тонкости.
ПетрЭтому ведь никто не научит. Все надо пробовать самому. В этом интерьере я слушаю музыку. Но строго - классику. Джаз - в машине. Публицистику, научную литературу - вашу книгу, например - читаю в кабинете. Там совсем другой стиль. Итальянский авторский дизайн. Современно и просто.
АллаМне кажется, мы попали в сказку. В волшебный замок. В замок доброго великана, где сбываются желания.
ПетрНу-ну. Вы мне льстите. Я очень простой человек. Самый обыкновенный. Вы будете разочарованы, когда узнаете меня ближе.
АллаО, никогда!
КурочкинВ самом деле, поразительно, что вы находите время для углубленного изучения культуры.
ПетрВ сущности, это так естественно. Кстати, что будете пить? В этом интерьере хороши коктейли.
КурочкинПредпочитаю «Пунш плантатора». Люблю, знаете ли, этот коктейль.
ПетрЭто, кажется, любимый коктейль Хемингуэя. Впрочем, нет, Эрнест любил дайкири. Этот коктейль пил Сомерсет Моэм.
КурочкинВы меня поражаете. Какой вы образованный.
ПетрПерестаньте - откуда образование? Так, интересуюсь кое-чем. Самоучка.
КурочкинБыть не может! Никогда не поверю.
ПетрЧистая правда. В молодости не до учебы было. Других дел хватало.
КурочкинО, понимаю! У вас всегда было много дел. И как же получали образование?
ПетрСвоим умом дошел.
АллаВидишь, Курочкин, до чего люди могут дойти своим умом! Если захотят, конечно! Ты посмотри, посмотри! Ты внимательно посмотри!
ПетрНу-ну. Я ведь ничего особенного не знаю. Я ведь не интеллигент.
КурочкинА вы - простите, ха-ха! Неловко спрашивать! Чем занимаетесь? Вот я - писатель, так сказать. А вы?
ПетрА вам зачем?
КурочкинПросто любопытно. Мы познакомились с вами, а чем вы занимаетесь - не знаю. Простите, если вопрос нетактичный.
АллаФу, как неприлично. Простите нас великодушно - мой Курочкин крайне нетактичный человек. Как тебе в голову приходит - такие вещи спрашивать?
КурочкинЯ знаю, про дела не принято говорить.
ПетрДа ладно, спрашивайте.
КурочкинНу, вот вы над чем сейчас работаете?
ПетрДа так, есть один проект.
КурочкинПонимаю, понимаю. Проект, говорите?
ПетрНуда. Есть кое-что на примете.
КурочкинА ваша область деятельности какая?
ПетрРазным приходится заниматься.
КурочкинПонимаю. Понимаю.
ПетрБизнес.
КурочкинАх, бизнес. Ну конечно. Понимаю.
АллаНаш профессор Курочкин все понимает про бизнес! Просто решительно все! Курочкин - крайне деловой человек!
ПетрДа. Бизнес.
КурочкинНу, в смысле, так сказать, дела? Одним словом - бизнес? Да?
ПетрНу да. Дела.
КурочкинА какие дела?
ПетрДа как вам сказать. Я, собственно говоря, бандит.
КурочкинКак это - бандит? В смысле - кхе-кхм - бандит? То есть - вот так прямо - бандит?
ПетрНу да. Обыкновенный бандит.
КурочкинБандит?
ПетрА что такого? Не видели бандитов? Вот вы - писатель.
КурочкинДа. Писатель.
ПетрА я - бандит.
АллаНу, что ты уставился на человека? Что здесь такого особенного?
КурочкинПоразительно. Как вы это просто сказали. Вы - бандит?
ПетрНу да. Бандит.
КурочкинПоразительно. У вас и пистолет есть?
ПетрОбязательно.
КурочкинНастоящий пистолет? С пулями?
АллаОй, а посмотреть можно?
ПетрПожалуйста.
(Вынимает из подплечной кобуры пистолет.) АллаКакой черный. Он железный? Тяжелый какой. А чем пахнет, интересно? Из него убить можно?
ПетрДа запросто. Вам неприятно?
КурочкинО, что вы? Как можно! Даже интересно… Пистолет… У нас всякий труд почетен… То есть я хотел сказать, что уважаю ваш выбор. Нет, что-то не то…
АллаНу что ты несешь, Курочкин!
ПетрНе бойтесь, я вас не трону.
КурочкинНу, что вы, я совершенно не боюсь. Превосходно себя чувствую. Мне даже приятно, что вы, так сказать… гм… ну…
ПетрЕсли вы осуждаете мою профессию, не стесняйтесь, говорите. Некоторым не нравится слово «бандит».
КурочкинО, какая ерунда! Как это может не нравиться! Глупости! Как я могу осуждать ваш выбор! Напротив, я со своей стороны… то есть мне исключительно дорого то… впрочем, я сбился.
ПетрА то некоторые считают это занятие порочным.
АллаНе может быть! Порочным! Однако! Ну и ну!
КурочкинНеужели! Не могу представить! Непостижимо! Нет, ну какие лицемеры! Надо же - порочным! Это, наверно, какие-то недалекие люди. Или, возможно, коммунисты. Нет-нет, в открытом обществе ваша профессия…
ПетрПризнаюсь, моя профессия кого-то может напугать. Однако в быту я совершенно иной человек. Мягкий, не агрессивный. На службе, да, приходится быть жестким.
АллаЭто ваша обязанность. А если бы вы были капитаном дальнего плавания? Или генералом? Или космонавтом? Конечно, если человек - размазня, из него ни космонавта, ни бандита не получится. Быть твердым - основа вашей профессии.
КурочкинНу, еще бы. Как иначе? Профессиональный долг.
ПетрЯ всегда считал, что в моей деятельности есть смысл.
КурочкинНу, еще бы! Колоссальный! Вы еще сомневаетесь! Гигантский смысл!
АллаМногие люди стесняются своей профессии. А здесь - ну как можно стесняться!
ПетрКонечно, работа грубая. Тяжелая работа. Но кто-то должен ее делать. Поверьте, это нелегко.
КурочкинЕще бы, могу себе представить. Да, вам приходится нелегко! Опасно ведь! У вас опасная профессия!
АллаЭто тебе не в библиотеке сидеть!
ПетрДа, есть определенные риски.
КурочкинИ ответственность, я думаю, колоссальная!
АллаЕще бы! Еще какая ответственность!
ПетрБезусловно. В этом все дело. Доверие коллектива, понимаете.
КурочкинЛюди на вас надеются. Все держится, так сказать, на ваших плечах.
ПетрНа одном моем слове. Братва мне доверяет.
КурочкинДоверие людей - вот что самое ценное. Это нельзя не уважать.
АллаСкажу вам как женщина: редко какому мужчине можно доверять. Вам - безусловно можно. Я это сразу поняла. Увидела - и поняла: вам можно довериться. У женщин на этот счет чутье.
ПетрЕсли кто сел в тюрьму, то адвокаты, грев зоны, - все на мне. Прокурора надо подмазать, судью обработать, много забот.
КурочкинНу, разумеется. Необходимо, кхе-кхм, подмазать. Да, это существенно: подмазать.
ПетрА если кто с зоны откинется, то ему надо забашлять, чтоб мужик нормально отдохнул.
КурочкинКак это - из зоны откинется? Ах, откинется! В том смысле, что освободится?
АллаСтыдись! Простых слов не знаешь. Откинется - что может быть проще?
КурочкинОткинется! Прекрасное слово! Разумеется, надо такого человека поддержать! Это ваш долг - особенно если человек только что откинулся.
ПетрБашлей надо подбросить.
КурочкинБезусловно, необходимо подбросить гм… как это… башлей. Скажите, а вот я интересуюсь… в газетах иногда писали… а вы, вот, как - прямо отнимали деньги, да?
ПетрНу, зачем отнимать. Люди сами отдавали. Надо просить настойчиво, тогда они сами дают.
КурочкинВерно, мне в голову не приходило. Да, надо настойчиво просить… А как это - настойчиво?… Подходите - и настойчиво… Вы - бейсбольной битой, да? По голове?
ПетрНу, в молодости… Побегали с битами, да… Было.
КурочкинА еще я читал в журнале - утюг на живот ставят? Да, верно?
ПетрПонимаете, как дело обстоит. Я ведь не кровожадный. Но мне надо, чтобы система отношений работала, правильно? Я объясняю клиенту, стараюсь, чтоб он понял. Говорю, мол, так и так, ты мне должен.
КурочкинА они правда должны?
АллаНу, как ты не понимаешь, Курочкин! Вот тебе никто ничего не должен. К сожалению. А нашему хозяину - все должны.
ПетрПо жизни должны.
КурочкинКак это - по жизни?
АллаНу что здесь непонятного? Ты меня иногда удивляешь, Курочкин. Просто удивляешь!
ПетрМой Валера вам объяснит. Але, Валерик, поясни - как это: «по жизни»?
Слуга (возникает за плечом Петра)Имеется в виду не принятый обществом закон, а экзистенциальная истина. Эта истина присуща самой жизни, такая истина выявляется путем простого функционирования организмов. Чтобы следовать жизненной правде, надо руководствоваться не буквой закона - но субстанциональной сущностью человеческих отношений.
ПетрПримерно так. Достаточно. Ступай, Валера.
(Слуга исчезает.)Устроено все просто. Демократия - она в чем заключается? В равенстве возможностей. Возможности у нас были равные - у вас, у меня, вот у этого Валерика, у любого человека. Как мы своими возможностями распорядились - это зависело только от нас самих. Он захотел так, я - по-другому. Никто его не принуждал, это был добровольный выбор. Он не хотел рисковать, не хотел стрелять, не хотел нарушать закон. Для таких, как этот Валера, глупый закон и написан. Но у жизни другой закон. Теперь он по жизни мой слуга, подает на стол, убирает. Кстати, коктейль он принес? Вы что просили?
КурочкинПлантаторский пунш. Мой любимый коктейль.
ПетрПожалуйста (в
пространство). Валерик, что ж ты стоишь? У тебя просили коктейль. Так о чем я? Да, так вот устроено, и теперь этот недоносок Валера мне должен по жизни. Понимаете? Так распорядилась жизнь. Или как это по-научному?
КурочкинЭкзистенциальная сущность вещей.
ПетрВот именно.
КурочкинПолучается, что демократия - это право сильного. А это не совсем так. Демократия призвана регулировать власть, не давать сильным слишком много власти. Да, сильный может взять власть, но тогда он не будет справедливым. Ведь и вы кому-то по жизни будете должны. И если вам предъявят счет, вам это не понравится. Это будет несправедливо.
ПетрПодождите, о какой справедливости вы говорите? Справедливостью вы называете общественное благо? Или что-то иное?
КурочкинОбщественное благо.
АллаО, Курочкин у нас специалист по общественному благу! Если, например, надо фанерные шкафчики на кухню поставить - он лучше всех!
ПетрОбщественное благо - это когда трамваи идут по рельсам, в банках лежат деньги, а солдаты защищают родину. Вы согласны? Или общественное благо - это что-то иное? Когда трамваи не ходят, денег нет, а солдаты пьянствуют?
КурочкинЯ согласен с тем, что общественное благо предполагает разумный порядок и распределение обязанностей.
ПетрИ гражданин, который способен быть солдатом, - становится солдатом. А тот, который может водить трамвай, любит это дело - тот водит трамвай. Вот у меня шофер есть, он обожает водить машину.
КурочкинКонечно, так лучше всего.
ПетрХорошо, пусть так - общественное благо есть наша цель. Разумное распределение обязанностей - путь к этому благу. Но кто-то должен и осуществлять надзор за распределением - не так ли?
КурочкинБезусловно. На это есть закон. Закон равен для всех.
АллаДа уж. Закон мы чтим. Для нас закон всего дороже. Верно, Курочкин?
ПетрОтлично. Но если закон сделает банкиром человека, который не умеет считать, - мы закон не похвалим. И если закон поставит генералом того, кто боится выстрелов, - мы скажем, что это глупый закон. Разве справедливо будет дать власть в обществе вот такому Валерику? Что из этого выйдет хорошего для общества? Что Валерик сделает со своей властью, хотелось бы знать? Вы ему что-нибудь доверить можете? Если бы вы дом строили, вы бы его строителем взяли? Да ни за что! А солдатом он быть может? Ни в коем случае! А банкиром? А менеджером? А промышленником? Поверьте - он никем не может быть. Даже сносного пастуха из него не сделать. Я приспособил парня в качестве домашней прислуги - и он с трудом справляется с несложными обязанностями. С огромным трудом!Не закон решает, кому быть банкиром, а кому солдатом, - но реальная сила вещей. Поймите, это всеобщее правило. Посмотрите на историю, на разные народы и страны. Вы думаете, случайно подвижный, сильный народ англосаксов стал лидером демократического процесса? Не ленивые русские, не сонные грузины, не бессмысленные африканцы, не чокнутые латиносы - а именно англосаксы. Так произошло совсем не случайно. Этот народ захотел и смог взять власть, хотя возможностей у этого народа было столько же, сколько у других народов. Одни хотят плясать голыми под барабан, спать до обеда, пить водку, а другие хотят работать. И - как результат эволюции - именно этот сильный народ становится командиром. Что вас удивляет? Именно Америка, где сконцентрировалась сила мира, стала диктовать, что есть общественное благо. А вы доверите это важное решение - неграм? Вероятно, нет, не правда ли? И получилось так, что прочие народы, те, которые не столь энергичны, они должны Америке по жизни. Это вам понятно?
АллаМне это совершенно ясно. Если мужчина может настоять на своем, добиться успеха…
ПетрВаша супруга, мне кажется, все понимает.
КурочкинХотя, если рассуждать по закону, то внешний долг Америки во много раз больше, чем долг других стран. Все страны занимают друг у друга деньги - а Америка взяла в долг больше всех. Это Америка всем должна.
ПетрВидимо, вы не совсем понимаете, что такое долг. Долг - это то, что ты можешь получить с другого. Вот, например, вы считаете, что я вам должен. Ну, попробуйте, возьмите у меня деньги. Ну, попробуйте! Я вам не дам. Вас моя охрана на части порвет. У вас сил не хватит у меня что-нибудь взять. Допустим, некие страны считают, что Америка им должна. Отлично! Пусть попробуют получить от Америки деньги! Хоть один цент! Полагаете, есть шансы? Никаких и никогда. Это они должны Америке - должны по жизни. И всегда будут должны. И Валерик - мне должен, а не наоборот. Поэтому не он мне приказы отдает, а я - ему. Валерик, коктейль готов?
(Слуга возникает за плечом, подает коктейль.)Ну, ступай. Видите ли, ему самому так легче жить. Круг его обязанностей расписан, и вопросов нет. Это и есть общественное благо, то есть справедливость. Когда общество предложило нам с Валериком выбрать ту социальную роль, которая нас устраивает, - я взял то, что нравится мне, а Валерик - то, что нравится ему. Вот что такое демократия.
АллаОх, Курочкин, интересно, есть кто-нибудь, кто тебе должен? Или ты - всем?
КурочкинИными словами, демократия - это принцип естественного отбора?
ПетрНе надо упрощать. Я тоже знаю эти слова, а если забуду какой-нибудь термин - у меня есть Валера. Очень удобно. Естественный отбор, социальный дарвинизм - все это, разумеется, существует. Природа распорядилась так, что черные лучше бегают, а белые лучше играют в шахматы. Это ведь не я придумал. Природа. Значит, надо устроить общество таким образом, чтобы дать черным возможность бегать, а белым - играть в шахматы. Согласны?
КурочкинЯ всегда боролся за равенство.
ПетрПомилуйте! И я тоже - за равенство! Этим мне ваша книга и близка! Не надо меня представлять оголтелым расистом. Зачем? Естественный отбор возникает на основе равенства. Сначала всем дают равные возможности - и вперед! Пусть победит сильнейший! А потом поздно жаловаться - соревнование было честным. Демократия, конечно, применяет принцип естественного отбора, но в основе - принцип равенства. Я вам объясню. Понимаете: естественный отбор - такая вещь, которую никаким законом не отменить. Любой строй, и монархия, и феодализм - они тоже основаны на принципе естественного отбора. Наиболее активные всегда становились хозяевами. Но прошло много времени - и сословие дворянства выродилось. Новая история - то есть история демократии - дала возможность новым поколениям разыграть старую партию. Давайте определим сегодня, заново, с чистого листа - кто способен и должен управлять. Давайте отменим привилегии рождения и дадим людям шанс. Всем - равный. И лидер определится сам собой. Вот зачем возникла новая демократия.
АллаОй, я все поняла. Демократы отменили старую аристократию - ту, которая когда-то была сильной, - и создали равные условия для нового соревнования. Да?
ПетрУ вас сообразительная супруга. Я по натуре - строитель. Открыватель нового. Созидатель. В условиях казарменного социализма я просто не мог развиваться. Меня душили законы. Помню, была такая книга «Глоток свободы». Не вы случайно написали? Произвела впечатление. Я распахнул окно - и глотнул свободы.
КурочкинЗначит, вы подходили к людям - к тем, которые вам должны по жизни, - и говорили: давай, плати! И они платили?
ПетрЛюдям надо знать - кому именно они должны. Проблема в том, что по жизни они должны всем. Любой может потребовать долг у такого вот Валеры. Но всем заплатить невозможно. Тогда я брал на себя функцию защиты людей от чрезмерных выплат. Я их крышевал, то есть охранял от всех других долгов, кроме долга мне.
КурочкинКрышевали?
АллаА я поняла. Вы их охраняли! Как благородно!
ПетрЯ им обеспечивал прикрытие, то есть крышу. Если приходили другие и требовали отдать долг, люди могли сказать, что они должны только мне. Это для них удобно. Как правило, проблем не возникало. Только в редких случаях полного непонимания - их начинали
чмырить.
КурочкинЧто делать, простите?
ПетрЧмырить. Ну, опускать. Размазывать.
КурочкинТо есть плохо с ними обращаться? Бейсбольная бита, утюг, негашеная известь?
ПетрЗависит от конкретного случая.
КурочкинАх вот как. Значит, если люди не понимают принцип естественного отбора, их следует чмырить. Какое емкое слово. Действительно, с помощью этого термина яснее выражаешь мысль. Итак, их надо чмырить. Любопытно.
АллаЧмырить! Крышевать! Как элегантно звучит. Его будут чмырить. Мы его крышевали, а сегодня будем чмырить. Красиво.
ПетрЭто вызывает у вас протест? Если вам что-то не нравится - вы, пожалуйста, говорите, не стесняйтесь. Я ведь человек простой, иногда могу выразиться грубо. Поправляйте меня, если я неверные слова употребляю.
КурочкинЧто вы! Напротив! Мне как раз импонирует ваша прямота. Вы заняты конкретным делом - и ни от кого не зависите. Вы сумели себя поставить в этом обществе.
АллаВот именно.
КурочкинЗнаете, что самое важное? Вы - цельная натура! Смотрю на вас и - ну, как бы это сказать - у меня возникает чувство, что вы - это образец для развития социума. Понимаете… я, возможно, скажу неловко… но когда мы боролись с тиранией, мы все мечтали о сильном человеке, который сможет отменить глупый регламент, казарму… Мы, конечно, не думали, что такой человек будет… ну, как бы это выразить…
ПетрБандитом?
КурочкинНет-нет, я не то хотел сказать. Мы, конечно, думали, что он будет бандитом… но мы не предполагали…
АллаКурочкин совсем запутался, не слушайте его. Я надеюсь, что сумею сказать лучше. Наш хозяин - по-настоящему свободная личность. Да, полноценный, свободный, сильный мужчина.
ПетрВы меня даже смутили.
АллаЗаявляю: рядом с вами я чувствую себя спокойной и свободной. Рядом с вами я чувствую себя женщиной!
ПетрСпасибо. Свобода - это действительно… слова не подберу. Алё, Валерик.
(Слуга возникает.) Что такое для меня свобода?
СлугаПарадигма развития.
ПетрПравильно. Ступай, Валера.
(Слуга исчезает.)Свобода - это моя парадигма развития. Вот так.
КурочкинКак точно сформулировано.
ПетрЕще в школе я тяготился домашними заданиями, отметками, учителями. Ненавижу, когда командуют. Сам люблю командовать. Учусь только тому, что нужно для дела. Потребовалось строить танкеры в Колумбии - надо было возить кое-что - научился корабли строить. Потребовалось освоить банковское дело - освоил.
АллаВы рождены для преобразований.
ПетрВерно. И демократия помогла мне это понять. Ваша книга стала для меня откровением. Многим знакомым ее подарил. Хотя, повторяю, все они - занятые люди. В сущности, им не до чтения.
АллаВаши знакомые - тоже бандиты?
ПетрМне нравится, что вы научились произносить это слово спокойно, без волнения. Да, мы все люди одной профессии.
АллаКак интересно! Общество сильных, уверенных в себе мужчин. Наверное, у ваших знакомых не возникает проблем, если на кухню надо купить шкафчик.
ПетрШкафчик на кухню?
АллаДумаю, ваши знакомые не станут покупать фанерные шкафчики с дубовым шпоном. Они не станут нудеть, что им денег не хватает на кухонный гарнитур!
ПетрОни люди с требовательным вкусом. Никогда не возьмут то, что им не нравится. Но если что-то нравится - обязательно возьмут. Впрочем, есть другие проблемы. Мои знакомые - в большинстве своем - люди грубоватые. Резкие. Читают мало. Например, мне не хватает ученых бесед. В быту я стараюсь окружить себя интеллектуалами. Мне не хватает… как это… Валерик, чего мне не хватает?
Слуга (возникает) Интеллектуального дискурса.
ПетрВерно, дискурса. Ступай, Валера. Действительно, мне требуется интеллектуальный дискурс - и я собираю у себя дома культурных людей. Вот, вас позвал.
КурочкинСпасибо.
ПетрЧто может быть лучше дружеского ужина, с разговорами, с тихой музыкой, с застольными играми - как в доброе старое время. Когда из диванной шли к карточному столу, от карточного стола - в столовую, и при этом беседовали, шутили, спорили. Мечтаю создать такую атмосферу у себя. Я пригласил также Бориса Кузина, прогрессивного литератора. Читали Кузина? Автор книги «Прорыв в цивилизацию»! Как он с коммунистами! А славянофилов как! Кузин никому пощады не даст!
АллаКузин? Борис Кузин?
Петр (встает)Прошу в голубую гостиную. Будем неторопливо беседовать на философские темы. Как цивилизованные люди.
Конец первой картины.КАРТИНА ВТОРАЯГолубая гостиная. Петр. Курочкин. Алла.Входит слуга, за ним Борис Кузин с женой Ириной.КузинЗдравствуйте! Прямо из редакции, с поля битвы! Ну, мы сегодня дали славянофилам! Ну, дали! Бегут негодники! Бегут по всей линии фронта!
ИринаМы цветов вам принесли! Видите, какая прелесть! И пахнут! Пахнут!
ПетрВалерик, поставь в вазу. Значит, воюете?
Кузин (потирает руки)От такого удара им не оправиться. У меня с собой газета, сейчас зачитаю.
КурочкинМне жена приносит ваши передовицы. Оторваться нельзя.
АллаНастаиваю, чтобы Курочкин изучал статьи Кузина!
КузинВот
(дает Курочкину газету), прочтите. Прочтите прямо сейчас! «Битва за цивилизацию». Бескомпромиссная вещь. Читайте, читайте! Это каждый должен знать!
КурочкинМоя жена - без ума от вас. Может цитировать страницами.
КузинСлышал, вы тоже издали книгу. Пока не успел ознакомиться, но непременно прочту. Открытое общество - наш общий идеал, не так ли? Плечом к плечу! Что пьете?
Курочкин«Пунш плантатора». Мой любимый коктейль.
КузинКоктейли, значит? Тогда я попрошу себе «Манхэттен».
ИринаА мне - шампанского. Девушкам нальют шампанского? Нет, надо было видеть, как Кузин их громил! Он ходил по комнате
(изображает), пылал гневом, а машинистка едва успевала фиксировать мысли. Громовержец!
(Целует мужа, затем обращается к Алле) Вас Алла зовут? Как насчет шампанского, Алла? Сейчас познакомлю вас с мужем! Ловите момент, просите автограф. Кузин добрый - он даст!
АллаНеужели? Правда, дадите автограф?
ПетрВалерик, сделай шампанское.
(Ирине.) Я не сомневался, что Борис Кузин всех разгромит. Разрешите, тоже взгляну.
(Вместе с Курочкиным смотрят газету.)Алла (отводит Кузина в сторону)Можно с вами чокнуться? Вы не возражаете? Ничего, если я рядом постою?
КузинВаше здоровье, Алла.
АллаЗначит, вот какая у тебя жена.
КузинПознакомились?
АллаЗнаешь, кто ты? Подлец. Рассказывал, что жена прикована к постели, и ты ее не можешь бросить. А она вон какая.
КузинВ прошлом году Ирина действительно была нездорова. У нее давление скачет.
АллаЭто пока мы с тобой кувыркаемся, у нее давление скачет? Это пока ты со мной в финские бани ходишь? Когда мы кабинку для семейных пар брали на два часа - у нее давление прыгало? Негодяй!
КузинАлла, не смотри на меня так. Ирина догадается. Умоляю, отпусти руку!
АллаАх, отпусти руку! А когда ты меня в плечо укусил, и я объясняла Курочкину, что кипятком обварилась - ты обо мне думал?
КузинВ сауне я собой не владел, так жарко, что ничего не соображаешь. Руку пусти! Ты всегда старалась мне навредить! Ты специально мои трусы помадой мазала!
АллаЯ - помадой? Ты меня с кем-то спутал, подлец!
КузинПомадой, да! Мазала! И спину всю исцарапала! Забыла? Я сказал, что на меня собака напала, и мне уколы от бешенства делать пришлось!
АллаТак тебе и надо, лицемер!
ИринаКузин, ты прямо пунцовый стал. Что случилось? Прошу вас, не надо волновать Кузина, он весь на нервах!
КузинОбсуждаем мой ответ славянофилам.
ИринаТы ходишь по острию ножа! Подумайте, Алла! На словах они все демократы, а какие планы вынашивают! Мы, дескать, с народом, а на деле что? Дачи строят! Разворовали страну!
АллаБудьте осторожны, эти люди крайне мстительны.
Ирина (берет Аллу под локоть, они гуляют по авансцене) В прошлом году на мужа натравили собаку. Не сомневаюсь, это сделал один из тех, кого Борис Кузин вывел на чистую воду. Он ведь у меня такой - если знает правду, молчать не станет! На плаху пойдет - а правду скажет. Мужа специально подкараулили, когда он выходил из редакции, и спустили с поводка злющего пса. Подозреваю даже, что бешеного! Это был кошмар! Спина была изодрана в клочья! Рваные раны! Кровавые борозды от затылка до поясницы. Какое-то исключительно злобное, опасное животное.
АллаЧто вы говорите!
ИринаГоворят, таких псов выращивают специально. Тупые, хитрые, жестокие создания. Их специально содержат в плохих условиях, не кормят досыта - а потом спускают на жертву. Воображаю эту тварь. Маленькие глазки, шерсть дыбом. Брррр.
АллаБедный Кузин. Это был шок для него.
ИринаУложила в постель. Не отпускала от себя, пока не поправился. Свернулся калачиком и спал, как дитя. Только вздрагивал во сне.
АллаСтолько переживаний. Ему был нужен покой. Но возможны новые атаки.
ИринаЭти мерзавцы готовы буквально на все. Чтобы скомпрометировать мужа, ему даже трусы губной помадой мазали. Это надо додуматься!
АллаКак только исхитрились!
ИринаЭти люди могут все. При современных технологиях ничего не стоит влезть мужчине в штаны так, что он даже не почувствует. КГБ способно на любую пакость. Их почерк. В сущности, мы живем в преступной стране, где закон бессилен. Тот, кто сказал слово правды, - под прицелом. Слава богу, у нас есть Петр.
АллаОн вас крышует?
ИринаДа, конкретно крышует.
АллаИ пока не собирается чмырить?
ИринаНу что вы! Чмырить нас не будут. Как можно нас чмырить? У нас милейшие отношения. Когда надо что-то поправить в хозяйстве, Петр отстегивает бабла. Человек редкой доброты. Башляет Борису Кузину налом.
АллаБез базара?
ИринаЧто вы! Какой базар! Отстегивает - только так!
АллаКруто.
ИринаАбсолютно конкретный мужик. Фуфла не гонит.
АллаА друзей Петра вы знаете?
ИринаПриятные люди. Кузин ездит с ними париться в сауне. В прошлом году каждую субботу парился в сауне. Приезжал усталый, но довольный.
АллаЧто вы говорите. Ему, правда, понравилось?
(Уходят вглубь сцены.)Курочкин и Кузин гуляют вдоль рампы с бокалами в руках.Курочкин (потрясает прочитанной газетой)Поразительная статья! В сущности, вы противопоставляете прежним идеалам новую форму государственности, не так ли?
КузинЯ называю себя философом новой империи. Я - имперский мыслитель. Стабильное открытое общество для избранных. Вот мой идеал. В цивилизацию возьмут не всех. Надо хорошенько потрудиться, чтобы войти в новую историю. В этом смысле наш хозяин - образец.
КурочкинПоражает природной мощью, не правда ли?
КузинБогат, силен, независим.
КурочкинОбратили внимание - он не стесняется своей профессии.
КузинЕго искренность подкупает. Думаете, другие государственные деятели не воруют? Воруют, грабят и убивают. Насилуют несовершеннолетних и жгут сиротские приюты. Но делают это исподтишка, подленько, с оглядкой. Петр не таков. Петр - человек сильных страстей. Скажу так: в моей концепции противоборства цивилизации и варварства Петр - отправной пункт.
КурочкинСчитаете его варваром?
КузинНапротив. Основателем новой государственности. Кто-то может испугаться его напора, его прямолинейности. Но сила не имеет ничего общего с варварством. Перед нами представитель новой цивилизации, агрессивной, ломающей стереотипы. Железная дорога, проложенная сквозь джунгли, пугает аборигенов. Что делать? Надо строить новую государственность на руинах старого мира. Петр и такие, как он, сделают это.
КурочкинА вас не пугает, что он… Ну, в некотором смысле… то есть, я хочу сказать, не вполне…
КузинВы очень неясно выражаете свою мысль, Курочкин. Хотите спросить, не пугает ли меня тот факт, что Петр - бандит?
КурочкинНуда, я, собственно, это и хотел сказать. Но слово как-то не выговаривается.
КузинСкажу прямо и без ложного смущения, меня это не пугает. И не отталкивает. Больше того, я не вижу альтернативы этому характеру. Кто, по-вашему, строил Америку? Кланы Морганов, Кеннеди, Фордов - что из себя представляют? Кто строил Старый Свет? Кем были те, кто нес культуру в отсталые регионы? Они были колонизаторами, не так ли? А как, спрошу я вас, Курочкин, строить новое российское государство? Думаете, царь Петр Великий не был в некотором роде - бандитом? Был бандитом - в хорошем смысле этого слова! Руками таких, с позволения сказать, бандитов и строятся города и прокладываются магистрали! Нет, дорогой Курочкин, цивилизация без насилия обойтись не может. Это надо понять и принять.
КурочкинНу да, я-то понимаю. И даже принимаю. Но ведь некоторые будут недовольны.
КузинЧто ж. Им придется потерпеть.
КурочкинВерите в такое будущее?
КузинЯ верю в конкретное светлое будущее, а не в безответственные утопии. Все должно быть по понятиям. Миром должны управлять правильные пацаны, и они станут крышевать просвещенных личностей. Просвещенным людям надо на халяву башлять баксы, и избранные личности смогут чмырить фраеров. Нецивилизованные народы будут чмырить и мочить, пока они не пойдут дорогой свободы.
КурочкинСильно сказано.
КузинВ этом доме я научился говорить откровенно. Ситуацию надо видеть ясно.
КурочкинА на слугу вы обратили внимание?
КузинВалера Сироткин? Ха! Отдел зарубежной философии? Как не заметить Валеру! Плачевный пример. Вчера представлял цивилизацию - сегодня это настоящее варварство.
КурочкинЖалко человека.
КузинЯ считаю - повезло. Рядом с таким хозяином у него появился шанс. Петр во всех смыслах дает ему крышу.
КурочкинНо Валера вечный должник, не так ли?
КузинПо жизни он должен. Однако зададимся вопросом: что такое цивилизация? Цивилизация - это жесткие правила, которые надо соблюдать. Валера попал в дом с определенными правилами, вот и все.
КурочкинПо-моему, слугой быть не слишком приятно. Надеюсь, его не обижают? Не бьют?
КузинКто? Петр? Петр - требовательный человек, но не самодур. Как всякий первопроходец, он вспыльчив, но не истеричен. Он придерживается четких правил поведения. Зря не будет никого чмырить.
КурочкинИ вы его давно знаете?
КузинПознакомились на партийной конференции - он ведь лидер демократической партии. Боже мой, дорогой Курочкин, неужели вы принимаете всерьез эту маску бандита! Он такой же бандит, как вы!
КурочкинЯ сам пистолет видел.
КузинНу и что?
КурочкинИ жена видела пистолет.
КузинПодумаешь! У вас, что пистолета нет?
КурочкинНет.
КузинНу, значит, нож есть. Хлеб чем режете? Вы же не убийца только потому, что у вас нож есть.
КурочкинДа, пожалуй. Спрошу мнения жены. Вы познакомились с моей женой?
КузинПрелестная женщина.
Петр (подходит к ним, обнимает за плечи)Единомышленники! Надежда демократии! Кузин и Курочкин - на вас двоих держится либеральная мысль. Еще по коктейлю?
КурочкинНе откажусь. Хотя от «Пунша плантатора» у меня слегка кружится голова.
ПетрВы поняли, как непросто быть плантатором! Оставайтесь интеллектуалом - к этому занятию вы привыкли. Хотя и эта профессия по-своему опасна.
КузинБьемся! Каждый день на передовой!
КурочкинМы с Борисом Кузиным заочно знакомы уже давно. Стоим, так сказать, по одну сторону баррикад. Отстреливаемся от общего врага. Но встретились впервые.
ПетрЧувствуйте себя как дома. Здесь ваша баррикада. Скоро подадут обед.
КузинКакие здесь обеды! Какие соусы повар готовит!
КурочкинМогу себе представить.
ПетрСкоро сможете попробовать. А пока чем я могу вас развлечь? Какое занятие пристало интеллектуальным джентльменам, отдыхающим после свершений? Вы оба сделали так много - имеете право на отдых.
КузинМожет быть, баньку истопим? Сауны здесь нет?
КурочкинСауна? А зачем в сауну среди дня?
КузинХорошее дело. Бодрит.
ПетрПредлагаю до обеда перекинуться в карты. Играете? Я - скажу честно - люблю. Еще с юности, с первой зоны. Пристрастился играть в очко. До сих пор иногда сижу ночи напролет. Соберемся с деловыми партнерами для серьезной беседы - и незаметно перемещаемся к карточному столу.
КузинС удовольствием сыграю. Отдохнуть от редакционных баталий. Люблю пошлепать картишками. В очко? В двадцать одно? Поддерживаю!
КурочкинЯ, признаться, никогда не играл в карты, случая не было. Но, говорят, это не очень сложно? Вы меня научите?
(Ирине и Алле.) Нас соблазняют карточной игрой.
ИринаЯ научу вас за пять минут.
КурочкинНу, тогда ладно. Давайте, что ли, сыграем.
ПетрЗначит, вы не против? Предупреждаю, я человек азартный! Люблю выигрывать!
АллаВ этом трудно усомниться, глядя на вас!
ИринаО, наш хозяин идет во всем до конца.
КузинПоистине ренессансный характер!
ПетрОсталось условиться насчет ставок. Мне неловко вам это говорить, но за моим столом ставки обычно весьма высокие. Мои товарищи ставят машины, дома, акции заводов. Понимаете, на спички и фантики играть неинтересно.
КурочкинЗаводов у меня нет.
КузинКхе-кхм. Из тех денег, что я одолжил у вас, у меня осталась пара тысяч. Если вы добавите… Мы могли бы…
ПетрВ долг не играю, это вопрос принципа. Карточные правила - самые строгие на свете. Надежнее, чем конституция. Ставка в игре должна быть предельно реальной, и расплата производится немедленно. Когда садитесь за стол, вы обязаны предъявить то, что имеете. Итак, что можете поставить на кон?
КузинНу, у моей бабки есть кооперативная квартира. Можно бы на квартиру сыграть.
ИринаЭто разумное решение.
ПетрК сожалению, не могу принять вашу ставку. Квартира принадлежит не вам.
ИринаВопрос месяцев.
КузинВ сущности, старушка нездорова…
ПетрПоищем другое решение.
КурочкинМне играть просто не на что. Простите, в карточные партнеры я не гожусь.
АллаКурочкин мог бы поставить на кон кухонные шкафчики из фанеры.
КурочкинЯ мог бы поставить рукопись своей новой книги… Самое дорогое…
ПетрБоюсь, я не приму такой ставки.
Алла (язвительно)Но на шкафчиках есть дубовый шпон! Они почти как настоящие!
ПетрВ зоне есть правило. Когда не на что играть, играют на людей.
КурочкинКак это - на людей?
ПетрОчень просто. Вы можете поставить на кон близкого человека. Или того человека, который вам принадлежит. Его жизнь - ваша ставка. Скажем, я выбираю из своего окружения человека и разыгрываю его жизнь в карты. Я ставлю Валеру. Если проиграю - то моей ставкой вы можете распоряжаться, как хотите. Ради бога, зажарьте Валеру на сковородке.
СлугаКак это? Как это - на меня - играть в карты? Я ведь живой.
ПетрПомолчи, Валера.
СлугаЯ не согласен!
ПетрПомолчи, Валера. Ситуация, как это называется…
СлугаПограничная ситуация.
ПетрПравильно. Пограничная ситуация. И решение я принял.
КурочкинНет, так в самом деле нельзя. Ну, послушайте, как же так - на человека в карты играть?
ИринаА что такого?
КузинПочему бы не сыграть на Валерия? Не вижу в этом ничего особенного. Я лично принимаю эту ставку. Полагаю, что человек, который добровольно согласился на роль слуги, должен быть готов к тому, что на него станут играть в карты. Я, со своей стороны, не возражаю. И Валерий, я считаю, не имеет права возражать.
ИринаВ сущности, это его собственный выбор.
КузинИ сентиментальность здесь неуместна. Да, на слуг играют в карты. Не будем делать вид, будто мы этого не знали раньше. Не надо ложного морализаторства.
КурочкинНо он не согласен! У Валеры есть свое мнение. Есть собственная воля, наконец.
ИринаЗарплату, видите ли, он получать согласен.
КузинСпецодеждой он пользуется.
ИринаЕму, наверное, и оплаченный отпуск положен!
КузинСовсем недурно устроился. Однако есть жесткие законы цивилизации - ничего не дается даром. Если ты пользуешься привилегиями слуги - то будь любезен.
ИринаМы с Кузиным принимаем эту ставку.
ПетрПрекрасно. Остается решить, что можете поставить вы. Полагаю, что Курочкин может поставить свою супругу.
КурочкинАллу? Никогда! Только через мой труп! Это неслыханно!
ПетрВы можете предложить кого-то еще? Родители живы?
АллаЧто касается меня, то я охотно буду ставкой в вашей игре. Я настолько доверяю нашему хозяину, что без колебаний перейду в его собственность. Уверена, вы меня не обидите.
ПетрВы ставите меня в неловкое положение, Аллочка. Ставки и условия в игре должны быть абсолютно равны. В случае проигрыша вашего супруга я вам ничего не гарантирую.
КурочкинВозьмите лучше меня, я готов поставить свою жизнь!
ПетрПрошу простить, но вас в качестве ставки я не принимаю. Вы не можете играть сами на себя.
АллаАх, Курочкин, кому ты нужен! Я согласна, согласна, согласна! Пусть даже вы меня изжарите на сковородке, это так романтично! Мечтаю попасть к вам на кухню! Уверена, у вас прекрасный итальянский дизайн! Никаких фанерных шкафчиков!
ПетрВот и чудесно. Осталось определить, что может нам предложить Борис Кузин.
КузинБабушку?
ПетрПожалуй, нет. Как я понял, она стара и ваши риски невелики.
КузинМ-да. Непростое решение. Надо выбрать близкого, дорогого человека. Я лично склоняюсь к тому, чтобы поставить на кон Курочкина. Да, мы с ним недавно знакомы, но я чувствую определенную близость к этому человеку. В некотором смысле родство душ.
(Курочкину.) Как мы содержательно с вами побеседовали, не правда ли? Полагаю, я имею право назвать Курочкина своим другом. Вашу руку, Курочкин! Как единомышленник я отвечаю за него. Он мне дорог. Если называть вещи своими именами - он мне как брат. И тем самым я получаю право рискнуть его жизнью. Итак, решено, моя ставка - это Курочкин.
ИринаЯ, со своей стороны, согласна. Кузин всегда жил в мире идей. Его семейные узы не так прочны, как интеллектуальные связи. Кузин - он весь в литературе, в борьбе нравственных позиций. В этом смысле совершенно логично, что он назначает своей ставкой не меня, но друга и коллегу. Не волнуйтесь, Курочкин, я совершенно вас не ревную. Да-да, не ревную.
КузинИтак, выбор сделан. Не обижайся, дорогая, я должен был поступить так.
ИринаЯ знаю, ты человек долга. Пусть. Пусть ставкой будет Курочкин.
КурочкинНо так ведь нечестно. Почему я ставлю на кон жену, а Борис Кузин свою жену оставляет в стороне?
ПетрПонимаете, в чем тут штука? Демократия - это равенство возможностей, но не равенство результатов. Признаю, в какой-то степени Кузин схитрил. Что делать? Вы тоже могли поступить так - но поступили иначе. Поздно искать равенства - равенства больше нет. Я принимаю ваши ставки.
КурочкинЗначит, на нас с женой играют в карты, и это считается честно? Это честно, по-вашему?
АллаОх, Курочкин, ну какой же ты зануда. Петр, сделайте одолжение, выиграйте меня в карты и зажарьте на сковородке!
КурочкинНо, позвольте, когда мы сюда шли в гости, я и в мыслях не имел… Я не стану играть! Не стану!
ПетрТак нельзя.
КурочкинПодумаешь! Нельзя, можно! Я свободный человек! Хочу - играю, не хочу - не играю! Я вообще домой пойду.
ПетрОдну минуту. Вы никуда не пойдете. Разберемся. Я спросил вас, хотите ли вы сыграть в карты? Вы согласились. Я предложил вам сыграть на человеческую жизнь. Вы согласились и даже приняли моего слугу в качестве ставки.
КурочкинЯ не принял!
ПетрНе надо. Не надо передергивать. Вы поспорили, но, в конце концов, согласились. И приняли жизнь Валеры в качестве залоговой стоимости. Мало того, вы даже отпустили свою жену - после колебаний, разумеется, - на роль ставки в игре. Сейчас вас раздражает несоответствие вашей ставки и ставки Бориса Кузина. Да, Кузин оказался ловчее вас. Что делать, в его лице мы имеем опытного полемиста. Кузин прошел хорошую школу партийных конференций и умеет использовать ситуацию. Теперь поздно что-либо менять. В какое положение вы нас всех ставите? Нельзя останавливаться на полдороге. Значит, вы готовы принять мои риски - но не хотите рисковать сами? Это не по понятиям. Вы должны играть. Понимаете? По жизни должны.
АллаПостарайся, дорогой, сыграть получше. Может быть, ты меня выиграешь. Или хотя бы себя.
КурочкинЯ не стану играть!
ПетрСтанете.
КурочкинА если откажусь, что будет?
АллаДорогой, боюсь, тебя будут чмырить. Ведь я угадала, да? Именно в таких случаях чмырят, верно?
ПетрВ принципе, да. Надеюсь, до этого не дойдет. Вы будете играть?
АллаДорогой, не порти нам всем вечер. Ну, сыграйте, повеселитесь, и сядем обедать.
КурочкинХорошо, хорошо. Согласен. Где ваши карты?
ПетрНу, слава богу. Договорились, наконец. Валера, проводи гостей в их комнаты. Через пятнадцать минут жду вас у карточного стола. Прошу вас. Идите вперед.
(Курочкин медлит, Петр подталкивает его.)Поверьте, Курочкин, выхода у вас нет. Надо играть. Идите же, Курочкин. Вы всех задерживаете.
Занавес, конец первого действия.ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕБорис Кузин и Ирина Кузина на авансцене перед опущенным занавесом.КузинКак тебе новая комната?
ИринаТы заметил, что нам дали комнату в левом крыле. А нашу, с кремовыми шторами, ту, где мы всегда живем, - отдали Курочкиным.
КузинРазумеется, заметил. Как я мог этого не заметить! Не говорю уже о том, что в комнате нет обычной вазы с фруктами. Ты обратила внимание?
ИринаРазумеется. Меня это сразу резануло. Не стала тебе говорить. Не хотела расстраивать.
КузинМогли просто забыть.
ИринаДа, могли забыть. Можно сказать и так. Могли забыть. Подчеркиваю: могли!
КузинТы права, Петр никогда ничего не забывает.
ИринаЕсли нам не поставили вазу с фруктами, значит - нам сознательно не хотят давать фрукты.
КузинДа, это так. Просто руки опускаются.
ИринаВероятно, мы переведены в иной разряд гостей. И комната похуже, и фруктов не положено.
КузинВот оно что. После всего, что я сделал. Что ж, выдержу и это.
(Хватается за сердце.) Нет. Показалось. Сдавило сердце - и отпустило. Нервы. Так просто им меня не сломать.
ИринаЭтот Курочкин сумел понравиться.
КузинЛовкач. Такие, как он, легко втираются в доверие. Вообрази, Петр рекомендовал мне познакомиться с его книгой.
ИринаБыть не может.
КузинИменно так. Именно этими самыми словами. «Познакомьтесь с этой книгой, Борис. Вам будет любопытно».
ИринаВ сущности, это звучит оскорбительно.
КузинНадеюсь, Петр не хотел меня обидеть. Он просто не понимает ситуацию. Я ничего не сказал в ответ. Пожал плечами. Промолчал. Но ты знаешь, как я умею промолчать.
ИринаНу, Курочкин! Тихоня! Дня не прошло, и уже живет в нашей комнате! Представляю торжество этой вульгарной Аллы.
КузинДумаешь, радуется?
ИринаСмеется над нами. Уплетает груши и яблоки - и смеется. Хохочет! Вдвоем со своим Курочкиным.
КузинВ сущности, этот Курочкин не сделал ничего особенного. Так, ерунда, монография про демократию. Общие места. Не более того.
ИринаЕсли сравнить с твоими достижениями…
КузинНе говори…
(Машет рукой.) Не надо…
ИринаТы написал тома о новой цивилизации. Но завтра каждый в Москве будет знать, что Курочкину ставят вазу с фруктами, а Кузину - нет. Господи! Ты весь белый. Сядь. Расстегни пуговку.
Кузин (держась за сердце)Нет, валидола не возьму. Пройдет само. Сейчас пройдет.
ИринаСлучай вопиющий. Выскочка тебя обошел. Именно поэтому тебе следует серьезно отнестись к карточной игре. Ты обязан победить.
КузинТы считаешь?
ИринаДумай сам. Рассмотри варианты.
КузинИтак, будем рассуждать логически. Мы имеем трех партнеров, из которых проиграть может любой. Теоретически может случиться даже так, что проигрывают все одновременно - но этот случай мы не рассматриваем. Я исхожу из того, что Петр выигрывает всегда.
ИринаДаже предположить невозможно, что Петр проиграет.
КузинСледовательно, одна из ставок гарантированно не участвует в розыгрыше. Не так ли? Я имею в виду, что жизнь Валеры вне опасности. Петр выигрывает - и значит, Валера остается цел.
ИринаВерно. Остались ваши ставки - твоя и Курочкина.
КузинВ общем-то, мне все равно, кто победит. В одном случае - пропадает Курочкин, в другом - его жена. И что же? Пусть так. Мне безразличен результат. В некотором смысле я стою над схваткой.
ИринаДумаю, тебе не следует относиться к этому столь халатно. Следует рассмотреть оба варианта и выбрать предпочтительный.
КузинЧто ж, хладнокровно рассмотрим, чем мы рискуем. Если проигрывает Курочкин - он лишается жены. Если проигрываю я - это конец Курочкина. Мы должны трезво взвесить все «за» и «против». Что же предпочесть? Вдумаемся в проблему.
(Ходит вдоль сцены, размышляет.)Теоретически рассуждая, я могу бросить карты на стол и сдаться. Нет, это слишком очевидный шаг - все подумают, что я хочу избавиться от Курочкина. Да-да, это было бы лишним.
ИринаОткровенно говоря, я бы предпочла, чтобы ты выиграл. Женщине приятно видеть в своем мужчине - победителя. Не можешь же ты проиграть какому- то Курочкину! Кто он - и кто ты! Скажу больше, победив, ты покажешь Петру, что ты сильнее, чем твой конкурент. Спорт выявляет подлинного лидера.
КузинТы назвала Курочкина - конкурентом?
ИринаЯ всего лишь назвала вещи своими именами. Не удивлюсь, если на конгресс демократов в Берлин отправят Курочкина. Не удивлюсь.
КузинТы думаешь, что говоришь?
ИринаЯ только сказала, что не удивлюсь, если это случится. Вот и все. Не удивлюсь. Ни больше, ни меньше.
КузинНо если так… если дошло да такого… если он такое замышляет…
(Хватается за голову.)ИринаТы должен отнестись к такой возможности серьезно. Вот, собственно, и все.
КузинДопустим, я выиграю. Но что дает такая победа? Курочкина тем самым я не убираю.
ИринаЯ считаю, что таким образом решаются сразу три проблемы. Во-первых, ты ясно обозначаешь свое психологическое превосходство. Сильные люди не любят лузеров. Петр отвернется от Курочкина. Во-вторых, я избавляюсь от этой вульгарной Аллы. Скажу прямо, мне неприятна эта женщина и то, как она на тебя смотрит. Нет, я не задаю вопросов. Я выше этого. Я не спрашиваю, как некоторые жены, где ты бываешь по вечерам. Но эта женщина мне несимпатична, и я предпочитаю, чтобы ее не было. Да, я хочу, чтобы ее не было в природе. И, наконец, в-третьих, можно рассчитывать на то, что Курочкин, утратив жену, впадет в меланхолию и - скорее всего - сойдет с дистанции.
КузинС какой еще дистанции? Голова идет крутом.
ИринаНе обольщайся, дорогой, речь идет не только о Берлине. Наивный, добродушный профессор! Ты просто не хочешь видеть чужого коварства. Не хочу тебя пугать, но как жена обязана говорить правду. Не будем забывать: впереди слет прогрессивных сил в Детройте, ярмарка либеральных инноваций в Будапеште, форум независимых интеллектуалов в Мюнхене. О, как ты побледнел.
КузинВот оно что. Вот он куда метит. Это серьезная игра.
ИринаУспокойся, пока мы держим ситуацию под контролем. Думаю, что можем с большой долей вероятности предполагать, что, потеряв жену, Курочкин испытает нервный срыв. После подобных инцидентов у многих случаются инсульты.
КузинЭто доказано? Это строго научный подход?
ИринаНекоторые даже сходят с ума. Уверяю тебя, это надежный вариант.
КузинОсталось решить, каким путем добиться победы. Рассчитывать на везение я бы не стал. Ставки слишком серьезны, чтобы доверяться случаю. Строго говоря, самое разумное решение - это крапленые карты. Во всяком случае, я бы остановился на этом варианте.
ИринаМожно пригласить слугу, и велеть ему принести колоду.
КузинВзвесив все «за» и «против», считаю этот вариант оптимальным. Позовем слугу и решим этот вопрос.
(Кричит.) Эй, человек!
Входит слуга.ИринаЧто ж ты, голубчик, к нам в комнату даже фруктов не поставил? Пожалел?
СлугаНе велели сюда фрукты ставить.
ИринаНе велели, говоришь? А Курочкиным?
СлугаТак в ту комнату мы всегда фрукты ставим. Положено.
Ирина(Кузину) Ты слышишь! Ты слышишь?! Им положено! Господи, ты все видишь!
(Слуге.) Голубчик, сходи, будь любезен, принеси нам колоду карт. Ту самую, какую для игры подадут.
СлугаИзвините, госпожа. Не могу.
ИринаТы уж постарайся, голубчик
СлугаБоюсь, хозяйка.
КузинДа как ты с ним разговариваешь? Это такой народ, цивилизованного обращения не понимают! Сказано, неси сюда колоду карт. Понял? Бегом! Что стоишь? Глухой? Повернулся, пошел, принес!
СлугаНе могу, господин Кузин. Не велено, Боря.
КузинКакой я тебе Боря!
СлугаЭто же я, Валера Сироткин! «Вопросы философии»! Не признали?
КузинТы на жалость не дави. У тебя здесь конкретные обязанности. Слушаться не будешь, живо на конюшню отправлю. Ты у меня узнаешь! Ничего личного, а поворачиваться изволь. Ну, быстро!
СлугаНе могу, господин Кузин. Хозяин уже колоду карт забрал и велел вас в гостиную звать. И господина Курочкина велел пригласить. Так что прошу в гостиную, господин Кузин.
КузинТак что ж ты мне голову морочишь, шельма! «Не могу, боюсь, не велено»! Если карты уже на столе - то и разговора нет. Ступай, скажи, скоро будем.
(Слуга выходит)Ну что ж, Ирина. Игра началась, и приходится рисковать - без всякой страховки.
ИринаДорогой, ты всегда так. Ты всегда идешь напролом.
КузинВперед. Жребий брошен. Я знаю, как поступить.
ИринаПо острию ножа… По краю пропасти… Ох, Кузин, не жалеешь ты себя…
(Уходят.)Входят Курочкин и Алла.АллаВот Кузин свою жену в карты не стал бы проигрывать. Потому что она ему дорога. Кузин жену на кон не поставит.
КурочкинКузин меня поставил на кон.
АллаА жену поберег. Потому что ценит. А у нас в семье - на жену плюют. Подумаешь, поставим жену на кон в очко. Проиграем жену в карты! Заложим ее в ломбарде! Нам - начхать! Верно, Курочкин?
КурочкинЧто ты такое говоришь, Алла!
АллаУдивляюсь, как это ты меня до сих пор в ломбард не сдал. Больше ведь у нас ничего ценного нет. А жену в ломбард - очень даже неплохо. Как думаешь, сколько за меня дадут?
КурочкинАх, как я устал. Пойдем домой, Алла. Выпрыгнем в окно и убежим.
АллаНу, вот еще! В кои-то веки в гости выбрались! Я чулки шелковые надела, новой тушью ресницы накрасила. Туфли итальянские - ты хоть внимание обратил, Курочкин? А теперь - в окно скакать? Да, Курочкин, умеешь ты организовать досуг семье! Умеешь развлечь женщину. Надень, дорогая, платьице понаряднее, туфли на шпильках, мы с тобой в гости пойдем и будем из окна прыгать. Хорошо!
КурочкинБоюсь я, Алла.
АллаА за кого ты боишься, Курочкин? За жену или за себя? Интересно мне, Курочкин. За свою жизнь опасаешься? Или за мою?
КурочкинСтрашно мне, Алла.
АллаА мне вот не страшно! Мне даже любопытно! Любопытно посмотреть, Курочкин, как ты за меня бороться будешь.
КурочкинВсе-таки я надеюсь, что это шутка. Ну, просто такие шутки у нашего хозяина.
АллаИдем, Курочкин, скоро все узнаем. Вперед, профессор!
(Уходят.)Занавес поднимается.КАРТИНА ПЕРВАЯГолубая гостиная, мебель карельской березы. Стол, приготовленный для картонной игры. Петр, Кузин, Курочкин подходят с трех сторон к столу, садятся.Слуга зажигает свечи.ПетрС правилами знакомы? Вы, Курочкин, знаете правила? Все должно быть честно.
КурочкинПо понятиям?
ПетрРазумеется. Итак, у каждой карты есть своя стоимость. Проще говоря, каждой карте соответствует определенное количество очков. Туз - равен одиннадцати очкам. Запоминаете, Курочкин?
КурочкинНу, туз. Да, он всегда главный.
ПетрКороль - четыре очка, дама - три, валет - два.
КурочкинОбидно. А если козырной валет?
ПетрОчко - крайне демократичная игра. В известном смысле, очко - символ демократии. Тут нет козырей. Шансы равны у всех - важно правильно ими распорядиться. Лучшие люди страны играли в очко, и правила этой игры стали правилами нашей жизни. Итак, валет - два очка, а дальше идут карты с цифровым обозначением, все просто. Десятка - десять очков, девятка - девять, восьмерка - восемь, и так далее. Задача: набрать двадцать одно очко. Например, туз и десятка. Король, шестерка и туз. Это понятно?
КурочкинА если у меня будут только дамы? В даме всего три очка. Три, три, три - так много очков не наберешь.
АллаОх, Курочкин всегда окружает себя дамами. Это такой сердцеед!
ПетрБерите столько карт, сколько требуется. Вы можете требовать от банкомета любое количество карт. Но будьте осторожны: перебор - это проигрыш!
КурочкинМне проигрывать нельзя. Мне никак нельзя проигрывать.
ПетрПрекрасно. Тогда начнем. Итак, наши ставки на месте - прошу игроков убедиться. Вот они: Алла и Валера здесь, с нами, Курочкин прямо передо мной. Прекрасно. Очень скоро мы узнаем вашу судьбу. Вам интересно? Мне - ужасно интересно. Вскрываю колоду.
(Распечатывает колоду, хрустит картами.)КузинЯ сниму?
(Снимает, т. е. сдвигает часть колоды, как это принято у игроков.) ПетрПриятно видеть профессионала. Не ожидал встретить в Борисе Кузине такого опытного игрока. Уверенные движения, спокойный взгляд. Сдаю по одной карте. Внимание!
(Сдает Курочкину и Кузину по карте, одну берет себе.) Итак, внимательно посмотрите на карту и заказывайте у меня прикуп.
Курочкин (изучает свою карту) Мне еще одну дайте.
ПетрИзвольте.
КурочкинИ еще одну.
ПетрПрошу вас.
КурочкинИ еще одну карту.
ПетрПожалуйста.
АллаКурочкин, ты уже всех дам собрал?
КурочкинЕще дайте. Дайте сразу две.
ПетрВы уверены, Курочкин?
КурочкинДавайте, давайте!
ПетрПрошу получить. Теперь хватит?
Курочкин(долго смотрит, считает) Теперь хватит.
ПетрОтлично. Кузин, ваша очередь. Желаете прикупить карту?
КузинНе надо.
ПетрКак? Вы уверены, Кузин?
КузинАбсолютно уверен. Мне достаточно.
ПетрКак хотите.
КурочкинНо ведь так же нельзя. Это не по правилам!
ПетрПочему же?
КурочкинВедь у него одна карта. Даже если туз - все равно двадцати одного очка он не наберет. Значит, с одной картой он обязательно проиграет. А если он проиграет… если проиграет… значит, он нарочно хочет проиграть!
ПетрЧто же вы так разволновались, Курочкин?
КурочкинОн нарочно хочет проиграть! Его ставка - это я! Он меня проиграть хочет! Понимаете? Вот он какой хитрый! Да! Я все понял! Заставьте его взять карту! Заставьте его!
ПетрЯ не могу никого заставлять.
КурочкинОтлично можете, когда хотите! Это не по понятиям - брать одну карту! Это не по понятиям - нарочно проигрывать!
ПетрК сожалению, не могу вам помочь, Курочкин. Ваш партнер избрал ту тактику, которая ему нравится, - не могу препятствовать. Недемократично.
АллаА ты за кого борешься, Курочкин? За себя или за меня?
КурочкинНичего не понимаю! Делайте, как хотите! Разве честно? Видят, что человек жульничает, - и молчат…
ИринаВыбирайте выражения. Борис Кузин - почетный член Академии прогрессивных знаний.
ПетрИтак - осталось взять карту мне. Одна карта у меня есть, беру вторую. Достаточно. Ну как, господа, вскрываем карты? У меня двадцать одно очко. Убедитесь.
(Бросает карты на стол.) Туз и десятка.
КузинШестерка.
(Бросает карту.)ПетрКакое выразительное число. Тут ни убавить, ни прибавить. А как дела у вас, Курочкин?
Курочкин (выкладывает карты)Да вот, тут… посчитаем… ну, это, значит, дама. Еще дама. Валет. Король. Семерка. И два туза. Я думал: сколько можно по три очка прикупать. Взял сразу две карты - а там два туза. Много получается…
ПетрИтого - сорок одно очко. Потрясающий результат, уважаемый Курочкин. Если бы не ваша наивность, я бы решил, что вы нарочно хотите проиграть. Однако это не так - вы проиграли от усердия. Да, любопытная ситуация. Перебор у того, кто старался победить, и выигрыш у того, кто старался проиграть. Борис Кузин действительно хотел проиграть. И сознательно не прикупал карты. Вы хотели проиграть жизнь Курочкина, не так ли, Борис? Я угадал? В итоге вы остались победителем - даже со своей ничтожной шестеркой. Курочкин нас удивил, побив все рекорды проигрыша.
АллаКак? Курочкин, ты, оказывается, меня все-таки проиграл? Я так и знала! Я всегда это говорила! Мама не советовала мне выходить за тебя замуж. Она понимала, что ты не способен содержать семью. Все эти демократические идейки… Кошку не прокормишь твой писаниной, не то что жену! Права была мама! Права!
КурочкинНесчастный я человек. Дурак. Надо было две карты прикупить - и хватит. Идиот!
(Бьет себя кулаком по голове.) Считать не научился!
АллаХорошо, мама этого позора не видит! Нет, вы подумайте! Началось с фанерных шкафчиков на кухне! Все для тебя, дорогая Аллочка, - возьми эти прекрасные фанерные шкафчики! Хватит с меня! Устала я от такой семейной жизни! Что мы в театры не ходим, это уже в порядке вещей. Что я на море десять лет не ездила - это не считается. В гости выбрались - первый раз за десять лет! И - пожалуйста! Он жену в карты проиграл! Профессор Курочкин проиграл жену в карты! Ну, знаете!
КурочкинЯ не хотел. Я случайно.
АллаПрофессор Курочкин случайно проиграл жену в карты. Вот такие у нас случаются случайности. Довольно! Если Петр меня отпустит живой - я от тебя, Курочкин, отказываюсь! Ухожу от тебя! Оставайся со своими фанерными шкафчиками!
КурочкинКак же ты от меня уйдешь, Аллочка. Я же тебя люблю.
АллаПоздно, Курочкин! Мужья, которые жен любят, они жен в карты не проигрывают!
ПетрПрошу прощения, Алла, неловко вас прерывать, но приходится. Вы, собственно говоря, себе уже не принадлежите и никуда уйти не можете. Вы переходите в собственность победителей. И мы сообща решим, что с вами делать.
ИринаМожно принять участие в решении?
ПетрВаш голос нам очень важен.
ИринаЯ считаю, ее надо зажарить. Помните, вы сказали, что Валеру мы можем зажарить. Зачем менять решение? Зажарить - общий план для всех.
ПетрНу что ж, я, в принципе, не против. Зажарить, согласен. Борис, ваше слово?
КузинНу, если все решили. Да, можно.
ПетрИли лучше испечь? С яблоками, с айвой? У меня прекрасные
повара, могут выполнить любую фантазию.
КузинДа я, право же… можно испечь… как все, так и я. Ну, если, конечно, с айвой. Только тмин тоже положите.
ИринаИ травки всякой. Чабрец, петрушку.
КурочкинВы с ума сошли! Вы шутите так? Вы так ужасно шутите? Не надо! Прошу, остановитесь!
ИринаСельдерей не забудьте, он свежесть придает.
ПетрКурочкин, вы проиграли и должны соблюдать этикет игры.
КузинВедите себя цивилизованно!
ИринаЧесночку тоже можно.
КурочкинЦивилизованно?
КузинДа, Курочкин, цивилизованно! Знаете, что такое цивилизация?
ПетрАлла, вам не страшно?
АллаПока все очень мило, и я надеюсь скоро увидеть вашу кухню - итальянский дизайн, да? Вы меня заинтриговали!
ПетрВалера, передай Аллу поварам. Пусть разделают тушку по всем правилам. Должен получиться хороший обед - на четыре персоны. Видите ли, Алла, нас осталось четверо - не имею возможности пригласить вас к столу. Вам не обидно, Алла? Впрочем, вы ведь будете с нами - правда, в ином качестве…
АллаУ вас своеобразный юмор, Петр, но мне нравится. Я готова. Все что угодно, только не жизнь с Курочкиным. Куда прикажете? Ведите меня на заклание, Валера!
КурочкинОстановитесь! Умоляю! Остановитесь! Я знаю, это шутка, но она очень нехорошая! Прошу вас - если надо кого-то на кухню, возьмите меня! Меня возьмите! Я с ума сойду!
АллаПрекрати, Курочкин. Смотреть на тебя неприятно. Я в вашем распоряжении. Туфли здесь снять?
ПетрНу, что вы. На кухне разденетесь. Зачем же здесь?
АллаДо свидания, милые мужчины. Всего доброго, мадам Кузина. Приятно было познакомиться.
ИринаМоя дорогая. Нам будет вас не хватать.
АллаЗаботьтесь о супруге. Не позволяйте бешеным собакам его царапать.
КурочкинЯ схожу с ума.
Петр (слуге)Шкурку пусть снимают осторожно. Рвать, кромсать не обязательно. Специальными щипчиками надо пользоваться, ты скажи поварам, чтобы без самодеятельности. И вот еще что, бульон пусть готовят на медленном огне. Это очень важно. Когда будет готово, позовешь к столу. Не надо смотреть на меня так, Валерик. Не люблю, когда так смотрят. Лучше скажи, как по-научному называется, когда жизнь переходит в иное качество? Бытие и небытие?
СлугаБытие и ничто.
ПетрСпасибо. Если я правильно понимаю, то благо имеет своим содержанием, бытие идей. Это верно, Валерик?
СлугаИдея блага стремится выразить себя через бытие, через бытийственное, то есть воплотиться.
ПетрЗначит, когда идеи выражают себя через бытие, они воплощаются, а те вещи, которые переходят в разряд идей, они развоплощаются и переходят в ничто?
СлугаМыслимое следует понимать как сферу бытия, тогда как зримое остается преходящим.
ПетрЗначит, общественным благом будет выразить идею Аллы через бульон. В качестве зримой Аллы она развоплотится, но сущностная идея Аллы обретет новое выражение и станет реальностью. И это бесспорно есть общественное благо. Ну ступай, Валерик.
Конец первой картины.КАРТИНА ВТОРАЯСтоловая, вокруг обеденного стола Петр, Курочкин, Кузин, Ирина.Курочкин сидит несколько в стороне, на углу стола, он подавлен.Кузин (стучит ножом по бокалу, привлекая внимание) Позвольте сказать тост.
ИринаПрофессор Кузин хочет сказать тост! Просим, просим!
ПетрС удовольствием послушаю. Вы прекрасный оратор, Борис. Курочкин, отвлекитесь от переживаний - давайте слушать Бориса Кузина.
ИринаВнимание!
КузинЯ поднимаю этот бокал за бандитизм. Да, не боюсь этого слова! Не стыжусь сказать его громко и повторить! За бандитизм! За бандитов! За носителей цивилизации! За бандитов с человеческим лицом! За пиратов с убеждениями! За грабителей с принципами! Вот за что я пью.
ИринаПрекрасно сказано. Без жеманства и недомолвок.
КузинКогда я впервые попал в этот дом, я сказал себе: вот то, что ты долго искал. Я попал под обаяние силы, я понял ее правоту, я увидел логику развития цивилизации. Бандитизм - вот повивальная бабка истории. Наш хозяин не сентиментален, но он прям. Наш хозяин не милосерден - но он свободолюбив. Наш хозяин не альтруист - но он силен. Именно эти свойства: прямота, свободолюбие, сила - помогают приблизиться к цивилизации. Разве сможет защитить цивилизацию слабый? Разве достоин цивилизации тот, в ком нет свободолюбия? Лишь тот достоин цивилизации, кто каждый день идет за нее на бой с себе подобными!Заглянем в глубь веков: так было всегда! Если встречаются два бабуина, то побеждает сильнейший бабуин и разрывает соперника. Бабуин триумфальным образом празднует победу, поедая своего слабого врага. Бабуин съедал врага - и приближался на шаг к цивилизации. Эта победа бабуина - важный шаг в процессе эволюции. Спрошу вас: которому из бабуинов суждено стать человеком? Тому, кого съели, или тому, кто съел? Ответ, полагаю, прост. Съедая себе подобного, бабуин шел по пути прогресса.
ИринаВот в чем сила Кузина - в афоризмах. Какой из двух бабуинов станет человеком? Тот, кто съел соседа, или тот, кого съели?
ПетрВы интересно рассказываете. Я всегда подозревал, что в процессе еды выполняю некую общественно значимую работу.
КузинПроцесс поглощения пищи всегда был символом цивилизации. Вдумаемся: что такое еда? Пиршества не случайно обставлялись нашими предками с такой роскошью. Пиршество - это акт торжества над миром. Мир попадает на наш стол разделанный и приготовленный, политый соусом. Продукты из огорода и плоды деревьев, дары рек и морей, убитые на охоте звери, пойманные птицы - все это воплощает природный нецивилизованный мир. Мир, который разумный человек покорил и подчинил своей воле.
ИринаМудрой и созидательной воле!
КузинИменно так, от первого бабуина, проявившего целеустремленность, до сегодняшнего человека, вооруженного ножом и вилкой, - именно так развивается цивилизация. Итак, я пью за прекрасных и сильных бандитов!
ПетрЗа цивилизацию!
ИринаЗа бабуинов!
КузинЗа бабуинов!
(Сдвигают бокалы, пьют.) ИринаА вы, Курочкин, что ж не пьете?
КузинМожет быть, «Пунш плантатора»?
КурочкинНе надо… прошу… не надо.
ИринаОн, кажется, не в себе.
ПетрОставьте его.
Кузин (с бокалом)Следующий тост - за хозяина дома. За историческую личность, соединившую столько талантов. Петр - крепкий профессионал. Вы любите свое ремесло!
ПетрДа, ситуацией владею.
КузинВы
(обводит рукой интерьер дома) - архитектор!
ПетрПроекты мои. Как велел, так и строили.
КузинВы - мореплаватель!
ПетрВозил грузы из Колумбии. Растаможка, правда, непростая.
ИринаВы - академик!
ПетрНу-ну. Зачем же преувеличивать. Образования у меня нет.
ИринаВы избраны почетным академиком. Открытым голосованием мы утвердили вашу кандидатуру!
ПетрЗнаете, даже неловко. Я, конечно, умею кое-что…
КузинНе скромничайте, Петр! У вас чутье. Вы интуитивно овладеваете знаниями. К тому же у вас природный вкус. Вы - гастроном!
ПетрЭто верно. Вкус есть.
КузинВы - символ цивилизации!
(Пьет.)Слуга (появляется в дверях) Прикажете подавать?
ПетрНеси.
(Слуга вносит несколько блюд, дымящиеся тарелки. Ставит на стол.)ПетрРекомендую начать с бульона. Небольшая чашечка, чтоб разогреть аппетит. Но - имеется мозговая кость!
КузинМозговая кость! Мое самое любимое! Дайте, дайте ее мне, я мозг высосу!
(Сосет мозговую кость.)А теперь передай, Ирина, ребрышки. Это надо уметь кушать. Тут вилкой не управишься, надо руками. Вот так берешь ребрышко
(говорит и делает) и об-ссса-ссы-ваешшшь. Усамой косточки мясцо вкуснее, но его подгрызть надо…
ИринаНу-ка, ну-ка… У женщин эти места нежнее, чем у мужчин. И ребрышки потоньше. Разгрызть можно.
КузинИ с пивком
(прихлебывает), с пивком!
ИринаА зелени нет?
ПетрВалерик. Зелень. И подавай вымя.
ИринаВымя! Ха! Давно пора, мечтала попробовать, какое у сучки вымя!
КурочкинВымя? Вымя?
(Встает, его шатает.)ИринаНельзя ли его успокоить… За столом так себя не ведут.
ПетрНе замечайте. Прошу вас. Воспитанный человек не заметит, если сосед прольет соус.
ИринаЗнаете, просто неприятно рядом сидеть. Аппетит пропадает.
ПетрА вы отвернитесь.
СлугаВымя!
(Ставит на стол две тарелки.) ПетрСобственно, сегодня у нас два вымени. Левое вымя
(двигает тарелку) в тминном соусе. Правое вымя
(двигает тарелку) с айвой. Какое предпочитаете?
КузинН-да. Непросто. Я все-таки, пожалуй, правое… Да, давайте-ка мне правое вымя. Я и у живой правое вымя больше любил. То есть я хочу сказать…
ИринаПроговорился! Он проговорился!
КузинНе то хотел сказать… Я имел в виду, что правое вымя…
ИринаДело прошлое. Я совершенно тебя не ревную, мой дорогой рассеянный профессор. Проговорился… Милый лжец… Возьму левое… Ну-ка, ну-ка… Пухленькое какое. Ножик острый имеется?
КузинСоски солить?
(Обсасывает.) Под пиво. Впрочем, можно просто лимончик выжать
(выжимает лимон). Побрызгать лимончиком…
ПетрНи в коем случае не солить! В идеале, если по всем правилам - разумеется, нет. Соски вообще сложно готовить. Требуется сосок обжарить, но не сильно. Просто подрумянить.
ИринаА я люблю, чтобы сосочки хрустели. Кстати, вымя оказалось небольшое. Раз-два - и нет вымени, все кончилось. Так сказать, на один укус.
(Все смеются.)Далеко не третий номер. Уж не знаю, Кузин, что тебе тут нравилось. Ну, не буду, не буду. Кто старое помянет… Маленькое вымя, но совсем недурное, будем объективны.
ПетрВ сочетании с айвой - очень неплохо.
КузинИ все-таки сосочки должны быть твердые. Как бургундская улитка.
ПетрЭто секрет лучших поваров. Не всегда удается. Кстати, скажу сразу, легкие я готовить не просил. Теперь трудно найти повара, чтобы хорошо готовил легкие.
ИринаНе надо легких! Почки! Мы все ждем почки!
ПетрВалера. Подавай почки и печень. Попробуем того и другого понемногу - или есть иные предложения?
ИринаЯ, увы, от печени сразу откажусь. Любопытно попробовать, но - воздержусь. Мне не рекомендуют есть печень. Врачи категорически утверждают, что мне это не полезно. Уступаю печень Кузину.
КузинВсегда любил печенку. Но нужно сметанки… сметанки…
ПетрРекомендую запивать бургундским. Кусочек - и глоточек…
ИринаВсегда любила почки. Как у меня на родине готовят почки! Томят в горшочке!
КузинПоперчить… и укропчику…
ИринаА ребрышки остались? Я как-то пропустила ребрышки. Ну, их должно же быть много… сколько, кстати, ребер? Десять?
ПетрВалера. Посмотри на кухне. Должны остаться.
КурочкинЛюдоеды.
ИринаНачинается. Я же предупреждала!
Курочкин (тупо повторяет) Людоеды.
КузинБудьте любезны, ведите себя прилично. Вы за столом. Держитесь в рамках.
ИринаПросто вести себя не умеете. Знаете, с вами неприятно рядом сидеть.
КурочкинВы людоеды.
ИринаОсторожно. Он черт знает что может выкинуть. Псих!
КузинНадо бы его изолировать.
Курочкин (встает, дико озирается) Вы все людоеды!!!
КузинОн сошел сума!
ИринаНу, что я говорила!
КузинСядьте, Курочкин, не позорьтесь! Вы в цивилизованном доме.
ИринаОсторожно! Отодвинься от него! Его сейчас вырвет! Смотри, губы синие!
КузинДа, застолье вы, Курочкин, не украшаете. Позорище! Профессор! Интеллигент!
ИринаКстати, вот эти колбаски неплохо получились. Потрошками набиваете? Кишочки? Я бы рецепт у вашего повара взяла.
Курочкин (он в тумане, говорит невпопад) Где я? Что они делают? Где я? Скажите, где я?
ИринаПрофессор Курочкин окончательно спятил. Превратился в животное.
КузинЕсли вы не в состоянии вести себя по-человечески, выйдите вон! Скажите спасибо, что хозяин дома терпит эти припадки!
ИринаА матку, яичники, всю эту требуху - выбрасываете?
ПетрЗачем же? Через мясорубку с лучком - и в сосиски.
ИринаА филейчики нам подадут? Кузин бы оценил (
все смеются). Кузин, ты же любишь филейную часть?
ПетрЕсли есть аппетит, то запечем окорок. Но сначала - сюрприз. Деликатес!
ИринаО, смотрите, что нам несут! Деликатес! Самое вкусное напоследок! Это специально для Кузина, он любитель!
ПетрКонечно, у молоденьких это вкуснее.
ИринаСойдет, и такое сойдет!
ПетрУ молоденьких оно покрепче, зато у зрелых мясистее. Тут главное, чтобы сочное было. Сок капать должен.
ИринаХорошее сочное влагалище от зрелой телочки, пальчики оближешь.
ПетрНе дай бог, пересушили… Не дай бог! В принципе, надо с жареными мозгами подавать… Валерик, что у нас с мозгами? Валерик!
СлугаТак мозгов немного было. Ужарились мозги, чайную ложку не соберешь.
ИринаЧто я говорила! Я весь вечер об этом твердила! Какие у нее мозги! Вульгарная примитивная особа! Стоп! Что это? Что это такое? Волосы? Вы ее что, не побрили?Нет, это не волосы
(вынимает изо рта нитку, нитка долго тянется). Ваш повар запек ее чулки
(вынимает еще одну нитку). Позвольте, чулки жевать я не согласна. Надо же! Вы, Петр, сделайте внушение своим поварам.
ПетрНепременно.
Ирина (вынимает еще одну нитку)Хм, шелковые чулки. Дорогие
(рассматривает нитки), весьма дорогие чулки.
(Курочкину.) Однако, вы можете себе позволить. Тратите на тряпки бешеные деньги
(выплевывает комок ниток). Просто разврат - носить в наши дни шелковые чулки! А вы, Курочкин, безвольно потакаете! Интеллигентные люди! Барахольщики! Тьфу!
Курочкин (почти бредит)Шелковые чулочки… Ее чулочки… Как же так. Чудовища! Чудища! Как же я среди вас оказался… Зачем? Зачем вы это сделали… Кузин! Ты же любил ее! Я знаю, знаю! Любил. В бане парились… По субботам… А я терпел… Она туфельки на каблучках надела… ресницы накрасила… людоеды… она ведь вам зла не желала… просто хотела нравиться… ты ее любил, Кузин… А теперь ее жрешь…
КузинПрекратите эту безобразную сцену.
КурочкинТы ее сосочки лимоном побрызгал…
КузинНет, это уже просто невыносимо!
КурочкинТы ее ребрышки обсасываешь…
КузинВсему есть мера!
КурочкинЧавкаешь… чавкаешь…
КузинДовольно! С меня довольно!
КурочкинУ тебя жир по бороде течет…
КузинХватит!
ИринаПора чмырить козла!
КузинВ натуре оборзел!
ИринаА еще собирается на слет интеллектуалов, фраер дешевый!
КузинМочить его надо!
ИринаЗагасим падлу!
(Швыряет в Курочкина костью.) КузинУрод нецивилизованный!
(Швыряет костью.)ИринаДикарь!
(Швыряет костью.) КузинКатись отсюда! Назад, в пещеры!
(Швыряет кости.)Курочкин (загнан в угол)Не надо больше, не надо… не кидайте… Не выдержу. Как жить? Как? Покончу с собой.
КузинПрочь! Прочь!
(Кидает кости.)КурочкинНевыносимо. Петр, дайте мне пистолет, я застрелюсь.
ПетрПистолет?
КурочкинУ вас же есть пистолет? Дайте мне ваш пистолет.
ПетрСделайте одолжение.
(Вынимает пистолет из кобуры.)Заряжен.
Курочкин (берет пистолет) Убью себя. Жить больше нельзя.
(Приставляет пистолет к виску, медлит.) Сейчас выстрелю.
(Медлит, не стреляет, плачет от бессилия.) КузинЭх, Курочкин, даже застрелиться не можете как цивилизованный человек.
КурочкинЗастрелюсь. Не волнуйся. Но потом. Всех вас сначала убью. Себя потом.
(Медленно переводит пистолет на окружающих.) Ага, боитесь. Людоеды. Мерзкие жирные людоеды. Теперь я сильнее вас. Я теперь сам могу вас сожрать.
ПетрСнимите пистолет с предохранителя.
КурочкинА? Что? Спасибо.
(Снимает с предохранителя.) Вот так правильно?
ПетрТеперь все в порядке.
Курочкин (грозит пистолетом)С кого начать? С тебя, гад? С тебя, индюшка? С тебя, демократ поганый? Не доедешь до своего конгресса, сволочь.
(Целится в Кузина из пистолета.)КузинПомилуйте, ведь это не шутки! Заряжено! Положите пистолет!
КурочкинКакие шутки. Конец тебе, бабуин.
КузинКурочкин, вы ведете себя просто глупо.
КурочкинПристрелю тебя, жирного бабуина. Прямо в брюхо. В людоедское брюхо.
КузинОтберите у него оружие. Петр, умоляю, остановите его.
КурочкинБоишься, бабуин? Дрожишь? Прямо в брюхо. Прямо в брюхо выстрелю!
ИринаКараул! Милиция!
КузинНа помощь!
ПетрНе смешите. Какая у меня дома милиция. Сюда милиционеры не ходят. Боятся. Здесь один закон - я.
КурочкинНикто тебя, бабуина жирного, не спасет. Ну, сейчас…
КузинНе надо!
(Закрывает лицо руками, прячется под стол.) КурочкинИ тебе, бабуинихе, конец!
ИринаНет! Нет!
(Закрывает лицо руками, лезет под стол.)Курочкин (вне себя) В упор! В брюхо!
На пороге появляется Алла.Алла Курочкин, остановись!
(Курочкин роняет пистолет.)Петр Вот это явление! Алла?
(Подбирает пистолет.)Да, стрелок вы неважный, Курочкин.
(Кузиным.)Успокойтесь, пистолет у меня.
Ирина (из-под стола) Вы уверены?
Кузин (из-под стола) Контролируете ситуацию?Петр Да, вполне уверен, можете вылезать. Не бойтесь, вылезайте. Однако как нас Алла удивила, а?
Ирина (лезет из-под стола, не видит Аллу)Ну что - Алла? Чем удивила? Да, неплохо. Но - строго между нами: ничего особенного. Местами жестковата. Вот если бы ее специально кормить сочной травой месяца два…
Кузин (говорит из-под стола)Вот Курочкин - этот правда удивил. Хорош профессор! А вы мне его книгу рекомендовали… Ну, дела! В дурдом надо отправить. Надо перевозку вызвать. А что Алла? Если честно, то я разочарован. Ожидал большего.Петр Опомнитесь, почему же вы разочарованы! Вы только посмотрите на нее, вот она, наша красавица Алла.
Кузин (лезет из-под стола)А… Что?… Алла…
(Ковыряет в зубах.)Алла… нет, отчего же. Вполне. Съедобно.Петр Живая Алла.
Кузин (видит Аллу) Как? Как?
Курочкин (кидается к Алле) Аллочка, жизнь моя! Свет мой!
АллаНе надо. Даже не походи. Нашелся храбрец. Жену в карты проиграл, потом ее отдал на кухню жарить, а теперь «Аллочка»! Нет уж, Курочкин. Ты ко мне даже не приближайся. Вот мой спаситель
(показывает на слугу).ПетрНе понял.
АллаМеня Валера на кухню не повел, а запер в чулане. Я только в чулане и напугалась по-настоящему.
ИринаЧто за самоуправство! Как это понимать!
АллаЖизнь мне спас!
КузинЭто не по правилам. С одной стороны приятно, конечно, что Алла осталась жива. Согласен, здесь есть свои плюсы. Но не будем забывать, что нарушена этика карточной игры.
ИринаЕсли всякий слуга будет вмешиваться… если челядь так себя будет вести…
КузинРаспустили прислугу!
ИринаСогласитесь, это абсолютно нарушает все договоренности.
КузинПредлагаю вернуться к исходной ситуации.
АллаОтправить меня на кухню?
ИринаА ты, милочка, что думала? По чуланам отсиживаться? Ловко!
КузинСлугу - на конюшню! Плетей ему задать.
ИринаДвадцать пять горячих!
ПетрНу-ну. Полегче, дорогие гости. Вы увлеклись. Это все-таки мой дом. Приказы здесь отдаю я. Вам командовать не пристало. И костями кидаться вовсе необязательно. Не в трактире. Намусорили. Подберите.
(Пауза.)Я, кажется, ясно сказал. Намусорили. Теперь подберите. Повторять не люблю.
(Пауза.)Раз. Два.
(Кузин и Ирина Кузина поспешно становятся на четвереньки, ползают по полу, собирают объедки.)И вон там еще. И под стол закатилось. Поживее, Кузин. Я жду. Вот так, хорошо, молодец, Кузин.
(Кузины постепенно собирают объедки и садятся к столу. Наступает тишина. Все устали.)АллаМеня Валера увел и спрятал. Понимаете? Увел с кухни - и в чулане спрятал. Я прижалась к его плечу - и плакала от счастья. Вот так, просто, взял - и спас.
ПетрХвалю, Валера.
АллаЕму самому было так страшно. Он говорит, меня хозяин теперь убьет. Я дрожу, и он дрожит. Я теперь от Валеры никуда не уйду.
ПетрМы с Валерой иногда импровизируем. Ставим социальные эксперименты. Провоцируем человеческую природу. Создаем - как это называется, Валерик?
СлугаСоздаем экстремальную ситуацию.
ПетрВерно. Именно так. Создаем экстремальную ситуацию. Даем человеку возможность выбора. Скажем, я оставил полную свободу выбора за Валерой. Да, разумеется, я приказал ему зажарить Аллу, однако я не лишал слугу собственной воли и возможности нарушить приказ. Он рисковал, идя против приказа, - но, в принципе, рискнуть мог. Выбор прост: подчиняясь приказу, слуга терял так называемые гуманистические ценности. Нарушая приказ, рисковал. Выбор был оставлен ему.
КузинА чем он рисковал?
ПетрЧто я делаю с непослушными слугами? Ну, зависит от настроения. Могу запороть, например.
КузинВот как…
КурочкинВы… вы говорите, что Аллу действительно могли зажарить… если бы Валера ее не спас… ее бы зажарили?
ПетрПраво решения я оставил за Валерой. Он поступил неожиданно, многим рисковал. И, в частности, я убедился, что в качестве слуги он не идеален. Есть предел, дальше которого он не идет. Мне такие слуги не нужны. Можешь получить расчет, Валера. Снимай ливрею.
(Валерий снимает ливрею.)Надо сказать, я к тебе привязался. Мне будет тебя не хватать, Валера.
СлугаКак же вы один сможете? Кто вам вечером чесать пятки будет? Кто про Хайдеггера расскажет?
ПетрЯ не говорю тебе «прощай», Валера. Я посылаю тебя на форум демократических мыслителей в Берлин. Думаю, там ты нужнее. Станешь общественным деятелем. Знаешь, скольких девушек надо еще спасти. Эх, Валерик, начни только спасать, не остановишься. В твоем новом качестве ты сможешь бывать у меня в гостях. Приходи с супругой. Алла, вы ведь не оставите Валеру, не правда ли?
АллаШага без него не сделаю.
ПетрВот и хорошо.
АллаСпасибо, Петр. Мне у вас понравилось. Красиво.
ПетрБуду вас приглашать. Заходите чай пить. Разрешите на память - вам столько пришлось пережить - это рубиновое колье.
АллаО, Петр.
(Примеряет колье.) Какая прелесть.
Ирина (Кузину)Интриганка все-таки добилась своего. Поразительная порода! Влезут где угодно. Любой шанс используют!
СлугаА все-таки мне вас жалко. Я о вас заботиться привык. Как один будете?
ПетрСпасибо, Валера. И я по тебе буду скучать.
Слуга (он теперь держится несколько свободнее) Мы с вами столько философских вопросов не разобрали. Например, можно ли сохранить собственную внутреннюю свободу, угнетая другого? А если нет, то имеет ли смысл демократия как глобальный проект? Ах, столько всего интересного надо обсудить. С кем же вы дискутировать станете?
ПетрТы прав, мне нужен образованный лакей. Наши разговоры я любил. Но прежде всего, Валера, мне нужен послушный лакей. Если я говорю: зажарь, он должен жарить - понимаешь? Так что, дружок, мы с тобой расстаемся. Впрочем, мне кажется, я уже нашел себе идеального слугу. Причем и слугу, и горничную сразу. Я возьму к себе в дом Кузиных.
(Кузиным.) Идите, переоденьтесь. Ирине я рекомендую скромное серое платье и фартук, на голову чепец. Вы, Борис, одевайте ливрею. И не спорьте, потом скажете спасибо. Думаю, в этом ваше призвание. Вы по жизни лакей. У вас душа лакея. Искренне любите тех, кто вам платит, - это редкое свойство. Ценю. Вы органически не можете критиковать тех, кто вам дает зарплату. Всегда найдете аргументы в защиту начальства. Это редкий дар.
(Долгая пауза. Кузины смотрят друг на друга.)ИринаА зарплата? Я лично меньше чем на три штуки в месяц не согласна. Даже не обсуждается.
ПетрУ себя на кафедре вы сколько получаете?
ИринаПолторы. Но там, извините, свободное время остается. Я еще на полставки в институте «Человек». И в обществе «Знание» лекции читаю. Три штуки минимум. Без вариантов.
ПетрДве пятьсот плюс спецодежда.
ИринаЧто такое спецодежда? Если это фартук и заколка, то извините! Дурочку из меня делать не надо!
ПетрПо выходным - шелковые чулки, шелковая блузка.
ИринаА столоваться мы где будем?
ПетрС прислугой на кухне. Это абсолютное правило. По праздникам я захожу на кухню выпить с челядью шампанское.
ИринаПитание трехразовое?
ПетрИ бесплатное, заметьте.
ИринаОтпуск летом, не менее пяти недель.
ПетрТри оплаченных недели плюс государственные праздники.
ИринаДве семьсот и по рукам. А Кузин пусть сам свои условия обсуждает.
ПетрС Борисом мы договоримся. Идите, переодевайтесь.
Кузины уходят.
ПетрВидите, как разумно все устроилось. Важно понять, что нужно человеку, и дать ему шанс. В этом и состоит демократия. Алла, я надеюсь, вы нашли свое счастье. Валерик, если проблемы будут - звони без стеснений. Скажи шоферу, он вас подбросит до города.
Слуга Валерий и Алла уходят.
ПетрНу что ж, Курочкин. Приятно было познакомиться. Не думаю, что мы когда-нибудь еще увидимся. Что бы вам такое подарить? Неудобно отпускать гостя без подарка. Тем более, каждый сегодня что-то приобрел, надо ведь и вам уйти не с пустыми руками. Денег я вам не дам. Зачем вам деньги? Зарабатывать их вы не умеете. И тратить вы не умеете тоже. Попадете еще в глупую историю. Нет, Курочкин, вам лучше быть нищим. Возьмите на память пистолет. Пригодится. Не для одного дела, так для другого - но обязательно пригодится.
Курочкин (растеряно берет пистолет) Спасибо. Да, пистолет пригодится. Так я пойду?
ПетрИдите домой. Отдохните. День был тяжелый.
КурочкинПриду домой, чайку поставлю. Я люблю чай с лимоном.
ПетрПравильно, Курочкин. Это лучше, чем «Пунш плантатора». Попейте чайку.
КурочкинБуду пить чай и смотреть в окно. У нас под окнами трамвай проходит, я вечером люблю в окна трамвая смотреть.
ПетрВот и чудесно. Смотрите в окна трамвая.
КурочкинМожно идти? Можно - как это говорится - откинуться? В том смысле, что на волю? Да, правда, можно?
ПетрИдите, голубчик. Идите.
(провожает его к дверям).Курочкин (обернулся с порога) Скажите, а кого все-таки зажарили?
ПетрНе понял.
КурочкинВедь мы же съели кого-то? Кого?
ПетрАх, кого зажарили? Ну, откуда же я знаю. Я ведь не повар. Это у моих поваров надо спросить. Теленочка, наверное, испекли. Или козу.
Курочкин (испуганно)Козу? Козу? Неужели козу? А почему тогда - два вымени? Почему - скажите - два - вымени?!
Петр (разводит руками)Ну, право же. Понимаю ваше недоумение. Однако вопрос не ко мне. Это у природы надо интересоваться. Почему два вымени? Странно, действительно. У козы в принципе должно быть одно вымя. А тут два. Эй, человек! Бориска!
(Возникает слуга. Это Кузин, уже одетый в ливрею.) Задан философский вопрос. И обязательно должен быть ответ. Как это называется, когда по закону должно быть одно, а по жизни выходит другое? Ситуация противоречивая. Как такое противоречие называется?
КузинПерформативная контрадикция.
ПетрВерно. Ступай. Значит так, это была обычная перформативная контрадикция.
Занавес. МИРОВОЙ ЗАГОВОР
фарс в двух действиях
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦАПрезидент МуллаПремьер-министрГенералЦарьБанкирПромышленник Первый интеллигент Второй интеллигент
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕПРОЛОГПеред опущенным занавесом сидят два интеллигента в очках, с газетами. Говорят степенно.Первый интеллигентСегодня мир достиг пика своего развития. Состояние практически идеальное.
ВторойЗдесь таится опасность. Когда достигнешь вершины - дальше только путь вниз.
ПервыйДай бог, чтобы все осталось так, как есть, хотя бы еще на пять лет.
ВторойХорошо бы навечно.
ПервыйНо и пять-шесть лет уже неплохо. Достигнуто политическое равновесие.
ВторойМы о такой жизни всегда мечтали. А теперь мы ее получили.
ПервыйЧего мы хотели при коммунизме?
ВторойБольше еды в магазинах!
ПервыйЧтобы не было очередей в магазинах!
ВторойЧтобы печатали запрещенную литературу!
ПервыйЧтобы пускали за границу!
ВторойЧтобы можно было говорить что думаешь!
ПервыйИ мы все это получили!
ВторойПожалуйста - продукты!
ПервыйПожалуйста - туризм!
ВторойПожалуйста - издали Солженицына!
ПервыйПожалуйста - я говорю все, что думаю!
ВторойИ без очереди!
ПервыйИ - никаких проблем.
ВторойКое-что, конечно, не идеально. Беспризорники, бродячие собаки, одинокие старики…
ПервыйНу, так эти проблемы есть всегда.
ВторойМужики в деревнях получают мало, пьют водку, водка плохая. Есть проблемы с электроэнергией в России. Зимой некоторые мерзнут. Хорошо бы им помочь.Первый Ну и в Африке не все гладко.
ВторойА что такое?Первый Есть нюансы.Второй И в Индии голодают. Недурно бы им тоже помочь.
ПервыйНа Востоке проблемы.Второй А где именно?Первый То там, то сям.Второй Хорошо бы им тоже помочь.
ПервыйНо об этом мы, если честно, никогда и не мечтали.
ВторойМы разве хотели счастья миллионам тружеников?
ПервыйЭтого Карл Маркс хотел и прочие сатрапы и палачи.
ВторойПалачей, слава богу, свергли.
ПервыйЭто они не давали хода простым гуманистическим запросам.
ВторойА мы хотели, чтобы колбаса была, Солженицына печатали и за границу пускали.
ПервыйИ теперь все это есть.
ВторойЗначит, наступило счастье.
ПервыйИ лучше уже быть не может.
ВторойЗначит, может быть только хуже.
ПервыйВот этого хотелось бы избежать.
ВторойНадо, чтобы наш президент правил нами всегда. Любая перемена страшна.
ПервыйЗначит, надо, чтобы современные правители остались правителями навечно.
ВторойКакое счастье, что правители всех стран договорились.
ПервыйКакое счастье, что они собираются править нами долго.
ВторойЗначит, будет демократия и порядок.
ПервыйИ общая договоренность.
ВторойА еще говорят, что существует мировой заговор!
ПервыйЕсть просто разумные договоренности заинтересованных сторон.
ВторойА их заинтересованность в наших интересах.
ПервыйПотому что их интересует то, что интересно нам.
ВторойА нам интересно, кто будет нами править.
ПервыйИ им интересно то же самое.
ВторойЗначит, наши интересы совпадают.
Интеллигенты встают, забирают газеты и расходятся в разные стороны. Занавес поднимается.КАРТИНА ПЕРВАЯПолутемная комната. На стене карта мира, истыканная флажками. Похоже на штаб армии, но не чувствуется обязательной для штаба суеты. Здесь покойно.Постепенно собираются уверенные в себе, самодовольные люди. Люди в масках. Так, один из персонажей одет американским президентом, другой - английским премьером, третий - муллой, четвертый - генералом, и так далее.Входят Президент, Премьер, Генерал, Мулла.Президент (подходит к карте, передвигает флажки) История, господа, не стоит на месте! Теперь повстанцы здесь, а правительственные войска отошли сюда.
ПремьерЗначит, сражение проиграно?
ПрезидентМой дорогой сэр, я вас умоляю! Этот знаменитый английский юмор! Кем проиграно?
ПремьерВероятно, теми, кто в него играл.
ПрезидентВ самом деле, если сражение проиграно, значит, в него кто-то играл. Ну, сэр, вы остряк! Нет-нет да и скажете такое! Я всегда стараюсь запомнить, чтобы потом пересказать жене. И всегда все путаю.
(Всем.) Господа, дело далеко не окончено. Правительственные войска готовы дать отпор.
Все смеются. ГенералМиротворцы ударят отсюда. Планирую стремительную операцию. Мы назвали ее «Суд истории».
ПрезидентПрекрасно. А что силы реакции?
ПремьерПравящая династия в изгнании вступает в бой - выбрасывает десант вот здесь
(показывает на карте).ПрезидентНас ждет горячий денек! Я распорядился подать прохладительные напитки, шербет и фрукты.Считаю крайне удобным, что все воюющие стороны представлены в одной комнате. В прежние времена, когда штабы противников разделяли тысячи миль, вести войну было сложнее. Искусственным образом создавались конфликты, возникала взаимная ненависть. Практичнее иметь один штаб, где можно решать общие проблемы.Сегодня, когда все партнеры собрались за одним столом, мы можем разумно регулировать военные действия. Вы, генерал, представляете интересы миротворцев.
(Генерал утвердительно кивает.)Мы поддерживаем правительственные войска
(кланяется), тогда как наш друг
(поклон мулле) вкладывает средства в религиозных фанатиков. Династию в изгнании мы финансируем из резервного бюджета, и здесь надежда на премьер-министра
(кивок премьеру).ПремьерНищие деревни встают под знамена изгнанного монарха. Мы ведем повстанцев на столицу - но обходными путями, не торопясь. Кажется, здесь
(показывает на карте) мы попадем в болото.
МуллаА здесь
(показывает на карте) вас встретят орды правоверных фанатиков. Имеете все шансы погибнуть за демократию.
ПремьерВ сущности, завтра за демократию будут сражаться все. Каждому солдату мы даем возможность выбрать - за что отдать жизнь. Поддерживаем непростой баланс сил в этом регионе.
МуллаПока все обстоит неплохо. Незначительные затраты. Доход стабильный.
ПремьерВам хорошо говорить! Это ваши затраты незначительны! Не забывайте, что вы платите живой силой, которая ничего не стоит, а мы вкладываем реальные ценности. Вы своих голодранцев еще нарожаете, а у нас каждый цент на счету. От здравоохранения в военный бюджет отчисляем. Я лично подпись ставлю!
Президент (поднимает палец, назидательно) Мы отчитываемся перед избирателями!
ГенералКстати, я буду требовать увеличения бюджета. Бомбим, господа, черт знает чем. Ставлю вопрос прямо: вы хотите качественной бомбежки - или так себе, шаляй-валяй?
ПремьерА нельзя ли, так сказать, бомбить - ну, что ли, пореже?
ГенералКак это - пореже? Еще реже?
ПремьерБюджет не резиновый!
ГенералДумаете, легко вести войну? По-вашему - это игрушки? Пришел, пострелял - и домой? Пиф-паф? Пиф-паф, так, по-вашему?
МуллаВы, кажется, считаете, что поддерживать энтузиазм в единоверцах - плевое дело?
ГенералА что такого? Бурнус надел, толкнул речь с амвона, или как там у вас называется.
МуллаМне с верующими говорить приходится. Это вам не резиновых микки-маусов в танки сажать.
ГенералВы назвали моих железных парней - микки-маусами?
МуллаГлаза выпучат, щеки надуют - и вперед.
ГенералМои мальчики? Мои легионеры?
ПрезидентГоспода, не будем ссориться. Честное слово, с неверующими дело иметь труднее, чем с верующими, - у неверующих прав больше. Мы держим мир под контролем разума и прогресса, а эти идеалы имеют свои особенности. Будем называть вещи своими именами - перед нами новая религия. Я должен убедить избирателей, что война - это разумно. Воюем не потому, что так велел Аллах, а потому, что это морально и экономически выгодно. Ведь, казалось бы, чего проще!
(Подходит к карте, втыкает флажки.) Этих - выслать сюда, здесь границу убираем, территории объединяем, бомбим и прокладываем нефтепровод. Но нет! Сначала нужна провокация. Пусть террористы покажут когти!
ПремьерЧто ж, дадим хищникам шанс!
ГенералСитуация требует точечного бомбометания. В гомеопатических дозах, господа!
ПрезидентТочно точечное? Смотрите, а то наши избиратели волнуются. Спрашивают: точечное или ковровое?
ГенералПусть они сами попробуют бомбить! Белоручки! Тридцатичасовую рабочую неделю им подавай - а ковровая бомбардировка, видите ли, не нравится! Точечное бомбометание им вынь да положь! Зажрались!
ПремьерСмотрите у меня! Транжир! Бомбите здесь и вот здесь.
ГенералЧто тут бомбить?
(Мулле.) Ну, сам скажи: есть тут что бомбить? Сколько там твоих уродов прячется - полтора человека? Себя не уважать - пустыню бомбить!
ПремьерПотерпите, генерал. Нам всем нелегко. Говорят, мы много тратим на войну.
ПрезидентЕсли бы мы тратили деньги не на войну, а на мир, то что бы было?
ПремьерПодумать страшно.
ГенералЭто было бы бесчеловечно.
ПремьерОшва богу, мы не настолько циничны, чтобы вкладывать миллиарды в мир.
ПрезидентКаждый дурак хочет мира. Это легче всего! Так и больные просят, чтобы давали не лекарства, а конфеты. С подобного попустительства начинаются эпидемии. Объелись сладкого - и пожалуйста: холера! Хочешь быть здоровым - глотай горькое лекарство.
ПремьерЕсли называть вещи своими собственными именами, мы убиваем людей для их же блага.
ПрезидентЛюди отказываются понимать очевидные истины. Больные не подозревают о своей болезни. Обвиняют врачей в плохих диагнозах.
ГенералГоворят, что им хорошо без войны, лицемеры! Если хотят мира - пожалуйста! Да, пожалуйста! Пусть будет мир. Извольте! Я умываю руки! Только не жалуйтесь потом!
МуллаНе горячитесь, друг мой.
ГенералСчитаете - я кровавый маньяк? Ястреб? Говорите откровенно - ястреб, да? Читал статейки, которые вы финансируете! Я сыт по горло упреками и подозрениями! А вы тогда кто? Кто вы, я спрашиваю? Может быть, вы - сексуальный маньяк? Слышал про ваши гаремы!
МуллаМне положено.
ГенералАх, положено! А о женщинах подумали? У них тоже есть сердце, да! Я про вас такое могу рассказать, цивилизованное человечество ахнет!
Все смеются. ГенералПрава женщин на Востоке - вот что меня беспокоит
(возвращается к прежней мысли). Легко сказать: не горячитесь! Стоите в стороне и потираете руки. Мы в поте лица бомбим! Бомбим и бомбим - а вы еще нас потом в зверствах обвиняете! Где логика? Где логика, я спрашиваю?
ПремьерОбвиняют нас в доходах от торговли оружием.
ПрезидентМы - врачи этой планеты, наши доходы есть обычный гонорар врача. Хирург берет деньги за операцию - и никто не удивляется.
ГенералИ военный тоже берет деньги за операцию. Недавно такую операцию в Ираке провели. Резали, можно сказать, по живому. И что - спасибо кто-нибудь сказал? Не дождешься!
ПрезидентНас поблагодарит история.
ГенералНаркоз сделали! Пустили нервно-паралитический газ, а уже потом напалмом. И ни слова благодарности! В таких вот условиях работаем, господа! Иногда требуется стационарное лечение. Вводим войска - и держим в больной стране до полного ее выздоровления. Думаете, пациенты довольны? Думаете, соблюдают постельный режим? Нет, полная чехарда! Как в театре, когда артисты не знают роли! Наркотики везут теперь вот тут, а принимать на борт придется здесь. Трафик через Таджикистан в Россию.
ПрезидентА что российская сторона?
ГенералБерет за ввоз двадцать пять процентов.
ПремьерПросто бессовестно!
ПрезидентДемократы. Обязаны немного давать избирателям.
ПремьерСвергаем тиранию, чтобы наладить бизнес. Но когда бизнес налажен, тирании не хватает. Парадокс истории.
Президент(премьеру) Непременно расскажу об этом парадоксе своей жене.
(Всем.) Избирателям голодной России мы готовы помочь. Но я выражаю сомнение в том, что до избирателей доходят доллары с трафика. Спроси я сегодня любого:
(в зал) вы получили процент от торговли кокаином? - и я не получу ответа.
ГенералИ они называют это - открытым обществом? Палачи!
ПремьерКаждая домохозяйка должна иметь свою долю в торговле кокаином - иначе это не открытое общество. Но права людей ущемляют.
ПрезидентМы поверили в этот народ. Помогли встать на путь демократии. Мы закрывали глаза на махинации бизнесменов и на гражданскую войну. Но - двадцать пять процентов! Бедный обманутый народ. Надеюсь, они сумеют правильно выбрать свое будущее.
МуллаБудущее у нас общее - и каждый несет ответственность перед всеми.
ПрезидентЕсли член команды нас подводит, мы его исключаем. Меня беспокоит русский партнер. Взяли парня практически с улицы, оказали доверие…
ПремьерКредиты дали… Пригласили в долю…
ПрезидентПриняли в семью цивилизованных народов… И что же? Оказался обыкновенный диктатор! Себялюбец!
ГенералСталинист. Аппаратчик. Виданное ли дело - двадцать пять процентов за трафик?
ПремьерИнтересно: в завтрашней битве - на чьей он стороне?
МуллаДадим молодому человеку шанс. Он прислушивается к советам.
Генерал (очень громко)Я заявляю перед всеми: если завтра мне не дают бомбить, я отказываюсь от миротворческой акции!
Входит Промышленник, сразу за ним - Банкир. ПромышленникКажется, мировой заговор в сборе? А где жидомасон? Не вижу представителя от жидомасонов.
БанкирВот и я.
(Промышленнику.) Здравствуй, эксплуататор.
(Мулле.) Салям-алейкум, террорист.
МуллаШолом, ростовщик.
ПрезидентСкажи, дорогой, каково будущее вот этого региона? Ты лично на кого ставишь?
МуллаДа, каковы ваши прогнозы? Мне пророк сказал свое мнение, теперь хочу знать ваше.
БанкирРынок живо реагирует на битву за демократию. Но буду откровенен: в последнее время нас тревожит пассивность повстанцев. И почему религиозные фанатики действуют так вяло?
(Мулле.) Вопрос непосредственно к вам. Члены моей финансовой семьи недоумевают: сегодняшнее перемирие, что это - тенденция или эпизод в войне? Спрашиваю прямо: вы в Бога верите? А если верите - то где ваша религиозная страсть? Чего ждете? Акции падают!
МуллаЗавтра мои единоверцы пойдут в атаку. Мученики за веру примут смерть - но в грядущем победа будет за нами.
ПромышленникВот это другой разговор. Регион практически готов к застройке. Здания ветхие, и первый же бомбовый удар расчистит стройплощадку
(подходит к карте). Здесь планируется новый деловой центр. Здесь район офисов, здесь казино. А на севере страны мы планируем выстроить курортный центр для тех, кто борется с лишним весом.
ПрезидентЗавтра у нас горячий денек!
(Потирает руки.) Будущее демократии поставлено на карту! Надеюсь, интересы всех партнеров будут разумно соблюдаться. Что происходит с золотым запасом страны?
БанкирНаселение относится к будущему разумно. Их деньги в надежном месте - у меня.
ГенералА наши деньги?
БанкирА ваши деньги я держу у них
(показывает на муллу.) ПремьерТогда все в
порядке, потому что их деньги у нас.
ГенералМеня как практика интересует вопрос: кого мы бомбим на чьи деньги? Скажем, если я бомблю его
(показывает на Муллу) - то на чьи средства? Считаю правильным, если страна, которая подвергается точечной бомбардировке, сама вкладывает средства в бомбы.
ПрезидентРазумно и ответственно.
ГенералОткрытое у нас общество или нет? Демократия - или закулисные махинации? Если страна хочет перейти от тирании к прогрессу, она должна приложить к этому усилия! Следует вложить средства в наш военный бюджет. Мы бомбим, застраиваем пустырь заводами и продаем акции населению страны.
БанкирВ целом мы стремимся к тому, чтобы каждый участник рынка бомбил себя на свои собственные средства
(показывает по карте). Ценные бумаги этих стран мы заложим тем странам под гарантию их промышленности, а их собственные заводы продадим вот тем странам на условиях долгосрочных кредитов. А чтобы обесценить возможную прибыль от сделок, мы проведем незначительный финансовый кризис, затем разбомбим весь регион, затем выпустим новые акции - и вопрос закрыт!
ГенералА то что получается? Некоторые работают - а некоторые сидят сложа руки, ждут, пока их разбомбят. Паразиты!
ПромышленникКаждый народ достоин той бомбардировки, которую имеет. Вложили достаточно средств - извольте: мы сотрем с лица земли старый мир и построим новый. А скупердяев будут долго и точечно бомбить.
ПремьерОсталось решить, что делать с русским партнером.
ПрезидентДа, пойдут ли варвары путем цивилизации?
ГенералГотовы ли они делить ответственность за завтрашний день с цивилизованными партнерами? Вкладывают ли средства в нервно-паралитические газы?
БанкирСовершат ли прорыв в цивилизацию?
Мулла (снимает чалму, маску, перед нами режиссер спектакля) Отвратительно! Все играют отвратительно! Буффонада! Плоско! Пусто! Не верю ни одной реплике!
Президент (тоже снимает маску) А что такого?
МуллаДумаете, они так разговаривают? Они же не куклы. Это живые люди, понимаешь? Как мы с тобой. И отношения у них живые, непосредственные.
Премьер (снимает маску)А по-моему, когда они добираются наверх, то уже на людей не похожи.
ПрезидентА кто ж они?
ПремьерВыродки.
МуллаПрекратите! Они обыкновенные люди! Просто им нужно чуть больше, чем вам. У тебя какая зарплата? Ой, не надо, не отвечай, сам знаю! Прибавки не будет, все, вопрос закрыт. Так вот, у тебя такая зарплата - а у него, скажем, в миллион раз больше. Понимаешь?
ПремьерНе понимаю. Я этого представить не могу. Как же я это сыграю?
МуллаПо системе Станиславского. Вообрази, что у тебя под контролем сто миллиардов. Это для тебя привычно, понимаешь? Ну, как тебе объяснить? Ты привык, что у тебя нет денег? Тебе это раз плюнуть, верно? А ему также привычно с деньгами.
ПремьерКак это раз плюнуть! Ты мне за июль зарплату выплати!
Банкир (снимает маску)Я вообще не могу жидомасона играть. Не могу! Я антисемит. Неприятна мне эта роль. Тошнит.
МуллаВот и покажи, чем она неприятна. Ну, сыграй, сыграй! Покажи убедительно! Ну, чем жидомасоны плохи?
БанкирЗаговор составили. Жидомасонский.
МуллаТак, уже хорошо. Заговор, отлично! Но больше конкретики! Изюминку дай! Ну, что они такого плохого делают?
БанкирОбрезание делают.
МуллаЭто, конечно, конкретно. Но тебе-то обрезание не делали. Чем тебе навредили?
БанкирДа вообще, понимаешь, достали. Нормальный человек трешку украдет, его в лагерь законопатят. А они полстраны продали - и ничего.
МуллаПример, пример приведи! Из жизни.
БанкирДа вот, скажем, я с первой женой разводился, так она у меня все взяла - и квартиру, и дачу, и машину. И детей забрала. А вышла за еврея. Пожалуйста, пример.
МуллаИменно так ты его и должен играть! Изобрази не абстрактного злодея, а такого кровососа, который отнимет у соперника все - и машину, и дачу, и жену, и детей.
БанкирДа жену не жалко. Хрен с ней, с дурой старой. Устал я ее лечить. То почки, понимаешь, откажут, то пузырь мочевой лопнет. И детей я новых нарожал. Пусть он с моими старыми детьми кувыркается. На здоровье. Дача сгорела, не жалко. А вот машину не прощу.
МуллаВот так его, гада, и покажи. Он последнее у человека отнимет, понимаешь? Детей ему мало, он еще и машину прихватит! Больше красок в образе! Больше личного!
Генерал (снимает маску, это женщина)Больше личного! Если вам так личное нужно, почему женской роли нет! Почему я этого хмыря должна играть!
МуллаНет женских ролей в спектакле. Но твой талант таков, что обойтись без тебя не смогли. Театр без тебя, дорогая, не может.
ГенералИ, конечно, мне самую противную роль дали. Специально подобрали!
МуллаА ты роль обогати! Я про это и говорю! Добавь личных красок! Переживаний добавь! Расскажи, что тебя мучит.
ГенералПочему ты на мне не женился?
МуллаПочему это я должен на тебе жениться? Расстались по-хорошему.
ГенералЭто ты называешь «по-хорошему»? Ты моей маме что обещал?
МуллаПри чем здесь твоя мама? Я что, на твоей маме должен жениться?
ГенералЯ пять лет ждала, глаза выплакала!
МуллаА я виноват, что ты ждала? Виноват? Нет, ты скажи, виноват?
ГенералА что ты мне на даче тогда говорил, что?
МуллаДа мало ли что я говорил. Чего только не скажешь, когда тебя за яйца держат! Стоп! Стоп! Вот мы нашли хороший темп разговора. Представьте, что между ними тоже есть человеческие отношения. Они же не манекены. Они что-то друг другу обещали, чего-то выполнить не смогли…
(Генералу.) Ну не смотри на меня так! Да, не женился! Нашла дурачка. Тебе вообще скоро пятьдесят! Тебе о внуках думать надо, какие тут свадьбы!
ГенералАх, пятьдесят! Когда я к тебе пришла, мне сорок четыре было! Лучшие годы тебе отдала! Ждала, надеялась! Я бы за это время другого встретила! А теперь пятьдесят!
МуллаА до меня ты что делала? У тебя, дорогая, полгорода в женихах побывало! А я, значит, женись! Нашли крайнего! Все пользуются, а я женись! Ха! А детей тебе кто настрогал?
ГенералНе трогай моих детей! Чудовище! Тебе не угодили мои мальчики!
МуллаХороши мальчики! Я вас умоляю! Мальчики! Два обалдуя! Один пиво пьет, другой по карманам родительским шарит. Спасибо за таких мальчиков! Да я лучше из приюта детей возьму.
ГенералАх, ты так… ты так… про моих деточек… про Володечку…
(Плачет.) МуллаСтоп! Вот оно! Нашли! Сохранить вот эту интонацию! Плачь, плачь, переживай! Вот так же и для них тяжело! Представьте, они включают в свой клан русского партнера. А этот партнер… ну как бы сказать… нечист на руку. Может, он у них чего-нибудь украл. Я вот однажды к ней в гости пришел, ну, пиджак снял, штаны… одеваться стал - бумажника нет. Опа! Ребенок, значит, в комнату шмыг - и карманы обчистил. Такого примешь в большую игру? А если, например, Ливан с Сирией делить? Нет, тут в голове почешешь!
ГенералНе брал он ничего, не брал! У него возраст такой переходный!
МуллаИ русские так же говорят. Вот оно! Запомнить эту реплику! Им говорят: вы зачем воруете? А они: у нашей, дескать, демократии переходный возраст, мы поэтому все тырим. Аргумент?
(Генералу.) Почему-то другие дети в переходном возрасте книжки читают, а деньги не крадут!
ГенералМальчику тяжело! Мальчика понять надо!
МуллаДа что там понимать. Болван обыкновенный. В тюрьму надо посадить.
Генерал плачет.
Промышленник (снимает маску, это благообразная пожилая женщина)Вот меня роль всем устраивает, не жалуюсь. Не скандалю. Терплю. Работа есть работа.
ПрезидентТы, дорогая, нас всегда выручаешь.
ПромышленникНе надо лицемерия. Пока был жив муж, мне любую роль предлагали. А сейчас играю, что дают. Я подачек не выпрашиваю, связей не имею.
ПрезидентДорогая, ты совесть нашего театра.
ПромышленникВзяток не даю, как некоторые. Имен называть не будем. Но правду и так знают. Как некоторые люди народными артистами становятся.
ПрезидентКакие взятки, ты о чем? Ну, что это - взяткой называется? Просто подарок.
ПромышленникАга, хорош подарочек. Путевка на Кипр!
ПрезидентЯ что, не могу просто с другом на курорт съездить? Я должен это со всеми обсуждать?
МуллаВот! Отлично! Так и надо говорить. Нашли верную интонацию. Вот, допустим, премьер с президентом поехали отдохнуть на Кипр…
БанкирНе ездят они на Кипр.
ПромышленникНа Кипр у нас народные артисты катаются.
МуллаНеважно. Люди на Сардинию поехали. И что тут такого? Что, им нельзя отдохнуть? Искупаться нельзя? Устали ребята, просто по-человечески устали. Сегодня бомбежка, завтра бомбежка, кредиты там всякие, ваучеры. Голова кругом идет. Ну, буквально все из рук валится: акции, заводы, бомбы. Ну, решили проветриться, рыбки покушать. Нельзя?
ПрезидентВот именно. Ну, поехал я с министром культуры на Кипр. Да, поехал. И что такого?
ПромышленникТо-то я гляжу, ты у нас и телешоу ведешь, и призы на фестивалях вручаешь. А театр тебе - тьфу! Пришел, президента сыграл, и обратно - в телевизор! Там, небось, гонорары не те!
ПрезидентТы моих денег, подруга, не считай! Сама заработай, тогда свои и будешь считать!
МуллаПравильно! Вот нужная интонация! Так и надо говорить. Вот ты, президент, так и должен объясняться. Допустим, вышел ты к журналистам. Мало ли что они тебе скажут! У вас, скажут, акции в Газпроме! Или еще чего! У вас, скажут, свой интерес в иракской нефти! Подумаешь! А ты им так резко должен, с плеча: мол, ты мои бабки не считай! Понял? Я твои бабки не считаю - а ты, сучонок, в мои не лезь!
ПрезидентЧто заработал - все мое! И нечего здесь! Ишь, язык распустила! Завидуешь? А ты работай лучше, может, и сама зарабатывать начнешь. Роль ей, видите ли, не та! Скажи спасибо, в театре тебя держим! Достукаешься, поговорю с кем надо, вообще сюда дорогу забудешь!
МуллаОтлично! Так держать!
ПрезидентУ нас свободная страна! Демократия! Если кто что взял, значит, право имеет! Если я народным артистом стал - значит, мне положено, ясно? Я за свои права кому хочешь глотку перегрызу!
МуллаМолодец!
ПрезидентЕсли я что решил, то сделаю! Я свои интересы буду защищать, ясно? Если кто поперек моих интересов станет, так я из него кровь выпью! Демократия у нас, дошло?
ПремьерДемократия, говоришь? А что твои товарищи в пять раз меньше получают, это как? Нормально, да? А что зарплату нам не платят, это - пожалуйста? Привык к чужой беде?
ПрезидентА ты борись за свои права. Рук не опускай. Ишь, разленились, думаете, демократия всех накормит. Демократия - это тебе не пособие по безработице. Демократия - это тебе не пряники! Демократия - это тебе не догма, а руководство к действию. Смотри, где что плохо лежит, - и хватай! Ах, не можешь? Тогда, брат, не жалуйся!
ПремьерТакие, как ты, хапуги все и растащили. И рад бы чего взять - да нет уже ничего, всю страну выскребли до донышка!
ПрезидентНичего, там еще много. Был бы талант, а что скрести - найдем!
ПремьерУ меня, говоришь, таланта нет? Таланта нет?!
ПромышленникВот и мне так говорят. Из сил выбиваюсь, играю - а все равно: таланта нет! Счастье, что супруг мой этого позора не видит.
ПремьерНет, вы послушайте! Он мне, старейшине нашего цеха… Сорок лет на сцене! А званий не выслужил! Наград не имею!
ПрезидентА ты на пенсию иди. Я тебе в дом престарелых конфеты пришлю.
МуллаВеликолепно. Вот, допустим, тебе партнер говорит: я, дескать, считаю свою долю заниженной. Ну, что-то они там не поделили. Ну, допустим, азербайджанскую нефть. Или кокаин афганский. Или, допустим, границами он недоволен. А ты ему так спокойно: не нравится наша политика? А может, ты не улавливаешь требования современности? А может быть, ты недостаточно мобилен? А на пенсию ты не хочешь?
ПремьерВ дом престарелых? Меня, старожила театра!
БанкирНадо по-честному! Одна семья! Все общее!
ГенералКак играть, если душа болит!
ПромышленникРаньше о душе думать надо было. Когда мужиков приваживала. Хватилась!
ГенералМного ты знаешь про мужиков! К тебе сроду и не приставал никто, страшна больно!
ПромышленникОдин у меня был муж, один! Супруг мой незабвенный!
(Плачет.) ГенералДети! О, мои деточки!
(Плачет.) МуллаГраждане артисты, успокойтесь. Спектакль продолжается. Придите в себя, причешитесь, приготовимся ко второй картине. Дайте занавес.
Занавес опускается и тут же поднимается снова.КАРТИНА ВТОРАЯТе же, в тех же декорациях. Актеры снова в масках. ПрезидентКогда придет русский, надо держаться вместе. Дадим понять варвару, что цивилизация шуток не любит. Хочешь быть демократом - работай вместе с другими партнерами на благо мира.
ГенералДисциплина нужна. Решили, что везде демократия, - значит, все, баста.
БанкирРазвелось демократов. Процентов в банке не напасешься. Любая макака с пальмы слезет - уже демократ. Лапу тянет, голосует.
ПромышленникДемократия - самый прогрессивный строй. Но когда все демократы, жить невыносимо.
МуллаМы построили открытое общество, но модель работает плохо. Какой-то компонент мешает.
ПрезидентСобирали общество впопыхах, где-то допущена ошибка. Что-то не то там привинтили. Осталось найти ненужную деталь - и устранить. Зададим вопрос: что в конструкции демократического общества лишнее? Что нам мешает? Армия?
ГенералТак-так. Так-так
ПрезидентАрмия нужна, согласен. Может быть, лишний закон?
ПремьерПомилуйте!
ПрезидентВот именно! Помилуйте! Может быть, обойдемся без этих «помилуйте»? А то министров развелось! А еще суды, присяжные, волокита бюрократическая! Здравоохранение, образование, социальное обеспечение! И всякому дай, и всякий денег просит! А может быть, обойдемся без денег? Или без промышленности? Что-то явно лишнее, господа!
Присутствующие разводят руками, прикидывают, кто лишний.
ПрезидентМы здесь представляем основные векторы, по которым развивается современное общество. Вот - финансы, вот - промышленность, вот - армия. Я - представляю власть, а господин министр - закон. Вот
(указывает на муллу) религия. Российская сторона воплощает диктатуру.
ПромышленникТоже, если разобраться, вещь полезная.
ПремьерПо отдельности все вещи хороши. А вместе не работают. Проведем исследование. Во имя прогресса.
Входит Царь, он в короне. ПрезидентЗдравствуйте, господин русский президент. Мы как раз беседуем о демократии. Не интересуетесь?
ЦарьМы теперь царь, господин Президент. Наш демократический народ пожелал видеть в нас заступника отечества и веры. Помазан на царство.
ПремьерПоздравляю.
ЦарьСпасибо, господин премьер-министр. Можете звать нас просто: Ваше величество. Полного титула не требуется. Свои люди.
ПремьерА какой полный титул?
ЦарьЦарь всея Руси, защитник демократии, гарант нефтяной трубы, опора газовой промышленности, оплот госбезопасности. Вот.
ПрезидентНедурно. Только звучит как-то старомодно.
ЦарьНичего, мне нравится.
ПремьерВ некоторых регионах мы сохраняем пока королевские династии.
ПрезидентВ представительских целях. Признаю, это порой удобно. Например, приезжаешь на Кипр, то есть я хочу сказать, на Сардинию. Едешь, скажем, с другом в деловую поездку. Чисто расслабиться. Заходишь в отель и - визитную карточку. Да, согласен, впечатление производит.
БанкирОднако время царей прошло. Мы строим мир, где все равны перед банковским кредитом.
ПромышленникРешения принимаем мы, промышленники, исходя из конкретных экономических соображений.
ГенералПрошу заметить: решения жесткие! Миндальничать не будем! Дал слово - держи! Потрогал - женись! То есть, я хочу сказать, что, если например партнер кое на что рассчитывает, его за нос водить не дадим! А то есть такие люди - с три короба наобещают, а сами в кусты.
БанкирА то, понимаешь, одним все, а другим ничего. Не выйдет! Одним - и дача, а другим - шиш с маслом?
ЦарьМы, русский царь, есть часть мирового заговора цивилизации. Мы есть оплот демократии и газовой трубы!
ПрезидентЗначит, вы за демократию?
ЦарьВы еще спрашиваете!
ПрезидентИ за открытое общество?
ЦарьОднозначно.
ПрезидентА соблюдаете ли вы права человека?
ЦарьВаше величество.
ПрезидентЧто - Ваше величество?
ЦарьОбращаться ко мне надо: Ваше величество. Вопрос: соблюдаете ли права человека, Ваше величество? Ответ: когда надо, соблюдаем. Когда не надо, не соблюдаем.
ПрезидентИ кто решает, когда соблюдать права, а когда нет? Коллегиальное решение?
ЦарьМы решаем, один. Один мы принимаем решение.
ГенералИнтересно получается. Значит, скажем, если какой-нибудь повеса обещает невинной девушке… ну, скажем… провести в Польшу газовую трубу… а потом трубу не проведет? Она ждет газ, думает, сейчас труба будет, а никакой трубы нет. Тогда что? Как быть с ее правами?
ЦарьПлевали мы на Польшу. Хрен с ней, с девушкой, пусть без газа сидит.
МуллаС Польшей действительно вопрос сложный. Толку в девушке немного, обойдется и без трубы. А вот возьмем, допустим, Кавказ.
ПрезидентДа, Кавказ хорошо бы взять. Плохо лежит Кавказ, давно пора брать.
ГенералЖелезные ребята наготове! Не позволим угнетать Кавказ!
ЦарьЖулики на Кавказе. В тюрьму надо сажать.
МуллаЯ лично согласен. Распустилась молодежь. Вчера с горшка слез, а уже по карманам шарит. Зайдешь, допустим, к знакомому мулле… пиджак снимешь…
ГенералПодумаешь, воруют! Они еще дети! Подумайте о деточках!
МуллаХороши деточки. Волки! Если у них еще мамаша соответствующая…
ПрезидентНе надо базара! Мы должны сообща поддерживать порядок в мире. Господа, завтрашний день решает многое! Договоримся о сферах влияния. Обозначим границы наших интересов.
ПромышленникНадо страны приватизировать, чтобы никто на чужое не зарился. А то, скажем, в стране прописан муж, а муж помер. Надо такие документы составить, чтобы к наследникам никаких претензий.
БанкирТут есть моменты. Допустим, страна приватизирована. Но владелец в добровольном порядке уступает право собственности. Если у владельца долги, просроченные векселя, непогашенные кредиты - мы рекомендуем платить страной.
ПрезидентЕсли владелец плохо обращается со своей страной, не дает гражданских прав населению, не водит гулять, не чешет за ухом, не открывает банки, не сыпет в банки кошачий корм - тогда опекунский совет имеет право страну отобрать. Надо ввести критерии оценки. Страны делятся на одни страны, другие страны и третьи страны. Если население одной страны хочет использовать ресурсы другой страны, а граждане другой страны хотят получить права граждан одной страны, тогда мы законодательным образом объявляем одну страну - другой страной, а другую страну - одной. И у нас получается одна страна вместо двух. Разумно?
МуллаА третьи страны?
ПрезидентС третьими странами проще всего. Если одна или другая страна считают третью страну частью своих стратегических интересов, тогда третью страну бомбят. Вот и все.
ГенералДеточек обижать не дадим. Если что - мы по ним бомбой!
МуллаВыходит, деточек разбомбим, чтобы деточек не обижать?
ГенералА с тобой вообще разговаривать не хочу. Не любишь ты детей, не любишь!
(Плачет.)ПрезидентВидите, какие военные чувствительные. Из-за чужих детей слезы льют. Демократическая армия. Цивилизованные солдаты. Плачут, но бомбят.
ПремьерЗначит, договорились. В одних странах - демократия, другие страны - хотят демократию, а в третьих странах мы строим демократию. Делим бюджет на три части
(потирает руки). Одну часть даем банкиру, одну - генералу, а самую большую - я возьму.
ПромышленникА я? Мне опять ничего?
ПрезидентРаньше было проще. В одних странах буржуазная республика, в других - тирания, в третьих - вообще социализм, а в четвертых - алмазы и золото. Делить мир проще. Вы - туда, мы - сюда, и все - в колонии. А демократия - одна, демократия на всех не делится.
ЦарьРаньше честно было. Вы - в Чили, мы - на Кубу. Вы в Афганистан. А теперь что? Вы в Ирак - а нам куда?
ПрезидентВ Молдавию, что ли, идите. Или на Чукотку. Тоже можно.
ЦарьВы, значит, берете Латинскую Америку, а мы - тундру? Одним, значит, персики, а другим - белые медведи? Одним - мучачи, а другим - чукчи?
ПрезидентА зачем вам что-то отдельно от нас? Мы все заодно, одна команда. Один демократический мир строим.
ЦарьНам отрежьте половину, и будет по-честному. Остальное мы и так возьмем.
ПремьерКак это - «половину»! Да вы на карту посмотрите! Мир-то маленький! Тут всего ничего! По кусочкам собираем! Только проект глобальный задумаешь, только мысль придет, только развернешься - глядишь, а карта и кончилась! Двигаться некуда!
ПрезидентСтран катастрофически не хватает, практически все уже были использованы. Работать приходится с вторичным материалом. Бывшие в употреблении страны.
ПремьерНа вторичном рынке сейчас много подержанных третьих стран - и стоят недорого. Но товар, если честно, дрянной.
ГенералПрезервативы использованные мы выбрасываем, а со странами возиться приходится.
БанкирБерешь страну - думаешь, будет, как новенькая, живи да радуйся! Думаешь, сейчас открою банк и спать лягу! Э, нет! Страну еще надо помыть, покрасить, пол в ней отциклевать! Денег в ремонт вложи! Это купи, то купи! Все сделал, заплатил - и бац! Крыша течет!
ГенералИли демонстрации протеста.
ПрезидентЯ лично люблю, когда люди недовольны. Скандалят - значит, завидуют! Стало быть, мои достижения видят! Один говорит: а зачем вы с министром культуры телевизионные каналы приватизируете? А я отвечаю: ты моих бабок, сука, не считай! Что хочу, то и приватизирую, понял?
ЦарьА вы, господин Президент, значит, с министром культуры общий бизнес имеете?
ПрезидентТак, хобби. Отвлекся от темы. Вернемся к геополитике.
ПремьерЛепим, что можем, из Восточной Европы - так ведь не слепишь ничего! Вы какое хозяйство оставили - это же одни слезы! Ну, взяли мы Чехию, ну Словакию прибрали, Эстонию, Грузию, мелочь всякую. По зернышку клюем, буквально по крошке мир собираем!
ПрезидентСами посудите, что из этих стран можно сделать? Ну что? Тьфу, а не страны!
ПромышленникСмотришь на карту: и там страна, и тут страна. А всерьез займешься вопросом - не хватает стран! Вот - конкретная вещь - реактор. Куда ставить будем?
ГенералЧто реактор! Бомбить - и то не дадут. Здесь нельзя, тут нельзя.
ПремьерРаньше мира на всех хватало.
ПрезидентА теперь мир такой, что и одному мало. Проглотишь - не заметишь
(подходит к карте и разевает рот). Это же на один укус.
ЦарьИ мне - на один.
(Тоже подходит к карте и тоже разевает рот.) ПремьерИ мне
(разевает рот). БанкирА я много раз могу укусить. Со всех сторон покусаю.
ПромышленникА я принципиальный. Я если вцеплюсь, так мне челюсти нипочем не разжать.
ГенералА я… а я… если мне не дадут укусить, я все исцарапаю!
Некоторое время стоят с открытыми ртами у карты. Кажется, готовы укусить друг друга.
МуллаКак не стыдно. Взрослые люди, а кусаетесь.
ПрезидентВидите, что происходит. Демократия зашла в тупик. Права у нас равные, но мира на всех не хватает. Народы нашей планеты смотрят на нас с надеждой. Построим ли мы демократию для всех? Это вызов времени, господа. Лишних партнеров надо убрать, управление упростить. Предлагаю обсудить свои интересы, и простым и честным голосованием устраним неудобных партнеров. Возражений нет? Тогда разрешите мне
(берет Генерала под руку, отходит на авансцену).ЦарьИ мне разрешите.
(Берет под руку Премьера, они уходят в другой конец авансцены.) БанкирДавайте-ка мы с вами посекретничаем.
(Берет под локоть Промышленника.)МуллаА восточному человеку пары не нашлось. Ничего, мудрый Восток сам с собой будет секретничать
(садится в стороне с книгой).Президент и Генерал переговариваются на авансцене.Президент (обнимает Генерала за плечи) Ну, старик…
ГенералКакой я тебе старик? Я еще ого-го!
ПрезидентНу, так принято говорить в правительстве. Президент обнимает генерала и говорит: ну что, старик?
ГенералМне, если на то пошло, пятидесяти нет! Сорок девять с половиной. Я еще хоть куда!
ПрезидентЭто в том смысле говорится, что за плечами у нас много боев. А возраст ни при чем.
ГенералИ дети у меня еще маленькие. И морщин почти нет. Я даже пластической операции не делал!
ПрезидентВерю, старик Операции впереди! Настоящая сила демократии - это мы с тобой! Финансы - это чепуха. Они хоть тиранию обслужат, хоть коммунистов. И промышленность тоже - мыльный пузырь. Я уж не говорю про министерства.
ГенералЭти только воровать горазды. А без армии демократия не может. Надо будет, мы всех построим. Ты прикажешь, я танки введу, и - прямой наводкой.
ПрезидентПотому они нас и боятся. Не надо думать, что нам русский царь - первый враг. В нашем мире, если хочешь знать, верить никому нельзя.
ГенералПример характерный
(указывает на Муллу). Обманет и глазом не моргнет. Мы на него такое досье собрали:
ПрезидентФанатик и сатрап! Страшнее религиозного фанатизма для открытого общества ничего нет. Мы, конечно, все не сахар, но если припрет - договоримся! Вот премьера возьмем. Ворюга, конечно. Но договориться с ним можно.
ГенералЕще какой ворюга! Пишет на бумаге один бюджет, другой имеет про запас, а третий бюджет у него с теневыми партнерами поделен.
ПрезидентЗнаю, старик, знаю. Этот жук мне из теневого бюджета три процента отстегивает, а я выкупаю его акции в нашей газовой промышленности через подставных лиц.
ГенералИ на банкира внимание обратите. Я про него много чего накопал.
ПрезидентСвой интерес имеет. Зависть его точит, зависть. Досье имеется?
ГенералЕсть зацепки
(неожиданно). Женитесь на мне, господин президент.
ПрезидентКак это?
ГенералУ меня тоже должны быть гарантии. Мы должны с вами заключить сепаратный взаимовыгодный союз. Военное положение введем и будем партнеров по одиночке душить.
ПрезидентНе военное положение, а президентское правление. Так это называется.
ГенералКак прикажете, господин президент. Вы моих мальчиков не пугайтесь. Чуть что, они по первому приказу… А выпивают иногда или со стола что прихватят, так это они от нервности. Женитесь на мне - и сразу введем что захотите. Разбомбим, ну, скажем…
(смотрит на карту) разбомбим… ну, допустим, Сирию… или вот Сомали можно… это мы мигом… и военное положение введем. То есть президентское правление. Сербию вот тоже можно разбомбить.
ПрезидентЯ, генерал, рассмотрю ваше предложение
(гуляют по сцене, шепчутся).Царь и Премьер на авансцене. ЦарьГосподин премьер-министр, мы с вами представляем союз, необходимый для демократии. Царская власть и разумный парламентаризм. Вы - премьер, я - монарх, и больше ничего людям не требуется.
ПремьерРеволюции не опасаетесь, Ваше величество?
ЦарьА что, есть сигналы?
ПремьерВолнуется народ. Говорят, вы богатство страны продали и себе на дворцы истратили.
ЦарьМой добрый народ! Давно пора всю эту плутократию под ноготь! Продали Россию!
ПремьерЧто вы, Ваше величество! Разве одну Россию? Я, честно вам скажу, и Италию продал, и Югославию, и Латинскую Америку. Чего только я за последние годы не продал. Сейчас Восток продаю.
ЦарьВам я могу довериться, премьер-министр. Вы пожилой человек. Всю жизнь горбатитесь на этих упырей. Что, много накопили?
ПремьерКуда там, Ваше величество! За июль зарплата не плачена.
ЦарьЗначит, мир продаете - а себе ничего?
ПремьерХотите честно, Ваше величество? Ну, вот столько себе не взял! Сорок лет на политической арене, а дома - шаром покати.
Царь (снимает маску, это молодой, эмоциональный человек) Сколько можно молчать? Живем с зажатым ртом! Думаете, я продался капиталистам? Черта с два. Я патриот. После спектаклей листовки на улицах клею. Долой государственный капитализм! Даешь самодержавие и народность!
ПремьерТише, Ваше величество, услышат. Театр у нас, сами знаете, на чьих дотациях.
ЦарьПрогнил театр! Продали все до гвоздя! Но вы-то, голубчик, с вашим-то талантом? Лижете, извините, задницу кому ни попадя. Себя не уважаете.
ПремьерА кому я нужен? Грозят, что под мостом умру. Хорошо вам, молодой еще. А старику что делать?
ЦарьЯ к этой роли долго шел. Чего только не делал. С депутатами в бане парился, народному артисту за поллитрой бегал, коллегам льстил, говорил, какие они гениальные.
ПремьерЭх, жизнь! Хотите честно? Много врать приходится.
ЦарьЯ им улыбался, букеты дарил. Все для того, чтобы выйти в первый ряд. Сегодня я скажу народу правду.
ПремьерОсторожней будьте, Ваше величество.
Царь (опять надевает маску)Они меня, то есть нас, приняли за своего. Считают, мы такие же продажные, как они сами. Думают, мы будем жирные куски рвать от нашей Родины.
ПремьерНу, кое-что отщипнуть можно. На черный день. Ведь если просить станешь - не дадут.
ЦарьМы притворялись алчным. Да, притворялись из стратегических соображений! Мы даже украли кое-что. Но думали лишь о нашем обманутом народе. Простому человеку ведь что надо? Чтобы повелитель обратил на него внимание. Мы будем людям и отцом, и матерью, и банком, и армией. Они в нас как в Бога поверят. А ты это законодательно закрепишь.
ПремьерА что, это можно.
ЦарьМинистров в Сибирь сошлем, мне одного премьера достаточно. Ты только подданных налогами не души! Подобрее с ними, с убогими. Наш бедный народ стал жертвой олигархов и коррупционеров. Казнокрадства не потерплю! А западных партнеров мы отравим. Ишь чего вздумали - мир делить! Демократию мы единолично построим. Хороший план? Мы можем на тебя рассчитывать, премьер?
ПремьерВаше величество, ну что старик может… Так, рядом постою… С бюджетом похимичу… Нолик припишу, нолик зачеркну… Посочувствую…
ЦарьНаш добрый терпеливый народ
(обводит взором зал) ждет. Подождите, мои униженные, мои затравленные людишки! Вы думаете, мы забыли о вас? Поджали хвостики, забились в норки и дрожите? Думаете, вас разденут до нитки, а потом посадят в тюрьму? Можно и так с вами поступить, мои крошки! Но нет, я не дам вас в обиду! Посмотри на них, премьер-министр! Погляди в их глазки. Нет, они не хотят, чтобы их грабила банда капиталистов! Верно, мои козявки, вы ведь не хотите этого? Не хотят, не хотят! Глазками хлопают в знак протеста! Молодцы! Они хотят, чтобы все брали мы, один мы!
ПремьерА воля народа - для нас важнее всего.
(Прогуливаются, беседуя.)Банкир и Промышленник подходят к краю сцены. БанкирПосмотрите на них!
(Показывает на остальных.) Думают, что правят миром. Наивные люди! Власть только у нас, и демократию представляем только мы.
ПромышленникСоюз капитала и промышленности. Если договоримся, конечно.
БанкирЧто нам парламент, закон, армия! Генерал выкатит пушки - а снарядов нет! Издадут закон - и что? Закон без денег ничего не стоит. Фанатик религиозную проповедь скажет! И что стоит его религия? В открытом обществе религия - это свобода, согласен? А свобода - это деньги.
ПромышленникА мы денег не дадим. Все себе возьмем.
БанкирНадо брать много, но не все! То есть брать все, но немного и оставить! Чтобы потом взять еще раз.
ПромышленникКакой вы расчетливый! Только вы уж меня не обманите.
БанкирМы, деловые люди, партнеров не обманываем. Всяких там министров, генералов, попов - это запросто. А своего брата-кровососа - ни за что! Я знаете какой коварный! Безжалостный просто! Бумагу подпишу, а потом этой бумагой подотрусь! Наобещаю с три короба - а потом слово назад возьму! Последнее у людей отбираю! Дачу, там, или машину - как увижу, так заберу! Дети плачут, а мне наплевать! Просят пощадить, в ногах валяются - а я смеюсь! Ха! Такие уж мы, жидомасоны! Но своего брата-эксплуататора ни за что в беде не кину! Круговая порука!
ПромышленникМогу на вас рассчитывать?
БанкирДаже не сомневайтесь! В заговоре финансистов - своих не трогают. Мы, жидомасоны, мир опутали своими сетями! Но все по-родственному. Семья! Сообща христианскую кровь пьем.
ПромышленникКредиты дадите? Я строительство начну.
БанкирСтроить не надо, главное - акции печатать. Суть в чем: каждому избирателю дать по акции. Продадим акции - и еще больше акций напечатаем! Народу много, и всякому человеку бумажка нужна. Акции, кредиты, страховки, пенсионные фонды! А что толку строить - разве народ строительство оценит? Демократия только в бумажки верит. Ты им план нарисуй - они тебе за бумажку что хочешь отдадут.
ПромышленникСтроить совсем не будем?
БанкирЗачем? И так все есть. Вот у них все завтра отберем, премьера в тюрьму посадим, президента под домашний арест - а их хозяйство поделим. Сирию - мне, Сербию - тебе. Демократия, все по-честному.
ПромышленникНу, так я согласен. А то меня всегда все обманывают.
БанкирДаже не сомневайся! В открытом обществе разве что спрячешь? У нас все на виду. Входи в наш жидомасонский заговор - и спи спокойно.
ПромышленникА люди поверят?
БанкирЧто люди? Где люди? Это разве люди?
(Указывает на зал.) Уж если они поверили в то, что они нас выбрали, так и всему остальному тоже поверят. Плюнь на них, на них внимание обращать необязательно.
(Гуляют под ручку, шепчутся.)Мулла (выходит вперед, обращается ко всем сразу) Ну, как, договорились? Разучили роли? Я в это время советовался со священной книгой, интересовался мнением Пророка. И Пророк считает, что надо объявить антракт. Попьем чаю в буфете, отдохнем, и с новыми силами приступим к борьбе. Дело ведь нешуточное - мир переделать. Итак, занавес. Пророк рекомендует пирожки с капустой.
Занавес, конец первого действия. ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕДва интеллигента сидят перед опущенным занавесом. Первый интеллигентЧем мне демократия нравится, так это тем, что теперь не надо бояться.
Второй интеллигентДа, прятать свои убеждения больше не требуется.
ПервыйА ведь как было страшно!
ВторойО, это были времена бесправия!
ПервыйПомню, раньше мы отсиживались на кухнях.
ВторойСкрывались в домах творчества.
ПервыйХоронились в библиотеках.
ВторойЗапирались в туалетах.
ПервыйПрятались под кроватью.
ВторойА теперь это необязательно.
ПервыйЯ демонстрирую свои убеждения открыто.
ВторойНе боюсь ни президента, ни царя, ни Господа Бога.
ПервыйПотому что все понимают: сегодня главная сила - это свободный рынок.
ВторойА на рынке прав тот, у кого права дороже.
ПервыйПоэтому я могу критиковать власти.
ВторойВедь всегда найдется другая власть, у которой прав еще больше.
ПервыйНет ничего, чему я поклоняюсь!
ВторойВ Бога я верю, но в церковь не хожу.
ПервыйВера учит нас справедливости и добродетелям. Но в церковь я тоже не хожу.
ВторойЦерковь сужает идею христианства.
ПервыйЯ за веру в чистом виде. Без ритуала.
ВторойЯ верю в целом, а конкретную веру не признаю.
ПервыйМы - вне конфессий.
ВторойМы верим, но не обязаны это показывать.
ПервыйДа, наша вера носит партикулярный характер.
ВторойПотому что мы свободные люди. И не отчитываемся ни перед кем.
ПервыйМы верим в Бога, но свои права тоже соблюдаем. Мы в церкви поклоны не бьем.
ВторойПотому что суть христианской цивилизации - права индивида.
ПервыйИ наше право - верить или не верить.
ВторойНикому не станем кланяться.
ПервыйТем более религиозным доктринам.
ВторойУ нас - собственный интерес.
ПервыйМы не фанатики убеждений.
ВторойМы скорее попутчики.
ПервыйПотому что мы верим не в букву, а в дух.
ВторойКонечно, есть там что-то такое, большое и важное.
ПервыйНо это большое и важное не насилует нашей свободной воли.
ВторойЭто не конкретный Бог, а такой прогрессивный шум времени.
ПервыйИ я его ощущаю! Чувствую: что-то шумит!
ВторойЭто называется мейнстрим!
ПервыйИли, по-научному, Мировой Дух.
ВторойДа, Мировой Дух! Вот во что мы верим!
ПервыйА Мировой Дух воплотился в демократию.
ВторойВот и все.
ПервыйИ в свободный рынок
ВторойВот и все.
ПервыйЗначит, можно быть самим собой - и ничего не бояться.
ВторойВидите, как все просто.
Уходят. Занавес поднимается.КАРТИНА ПЕРВАЯВходят Царь и Мулла.ЦарьВы мной довольны? Я даже импровизировал. Как я к народу обратился, хорошо?
МуллаНеплохо, только царь у вас глупый.
ЦарьЯ думаю, он просто самовлюбленный. Вы когда сказали, чтобы я представил себе его характер, я сразу такого самовлюбленного человека представил. Знаете, есть такие люди, сами себе очень нравятся. Характер у него наглый, беспардонный. Думает, что всех перехитрит. Играю, а самому как-то не по себе. Вдруг вы подумаете, что я всерьез. То есть я, конечно, играю так, чтобы в образ вжиться, но вы, пожалуйста, не думайте, что это я сам такой. Я человек тихий, мухи не обижу.
МуллаСамолюбие у артиста должно быть. Вы начинающий, но перспективный.
ЦарьОй, у меня никакого самолюбия нет. Прямо ни капельки. Я в школе хуже всех учился. К доске вызывали, а я слова сказать не мог. Спросит учитель: покажи на карте, где Сирия? А я стою, потею и молчу. И во дворе меня все били. Издалека кричали: а ну, пойди сюда! Я подойду - а меня по морде! И девочки меня презирали.
МуллаНу-ну. Не переживайте.
ЦарьИ денег никогда не было. И мороженое я купить не мог. И в штаны писал до шестнадцати лет.
МуллаТеперь вы артист. У вас поклонницы будут.
ЦарьИ в театр попал случайно. Я осветителем работал. Потом в массовку попал, а сегодня, видите, целую роль дали. Как мне благодарить вас! Как благодарить! Хотите, на колени встану? Хотите?
МуллаПерестаньте, как не стыдно.
ЦарьМне ничего не надо, ни званий, ни титулов. И букеты я брать не буду. Я уже решил: если мне на премьере букет подарят - я вам его отнесу! Смотрю на вас и думаю: только бы учитель похвалил! А больше мне ничего не надо!
МуллаТут вам есть у кого поучиться. У нас труппа хорошая. Приглядитесь к народному, большой мастер.
ЦарьЭто который президента играет? Ой, я прямо от него глаз отвести не могу. Ведь как натурально играет! Смотришь на него, и кажется: всех ненавидит, живьем съест! А что, у него с министром культуры дружба? Отдыхать вместе ездят?
МуллаВы сплетни не слушайте.
ЦарьЯ сплетни осуждаю. Мало ли что говорят. Молодому артисту, я считаю, слушать сплетни неприлично. Мое дело - пришел, сыграл, на сцене поклонился.
МуллаНадо вместе с коллективом сыграть. Играет вся труппа.
ЦарьРазве я не понимаю? Вы когда нам указания даете, я все-все записываю, а потом дома наизусть учу. И перед сном повторяю, как Отче наш.
МуллаЭто, пожалуй, чересчур.
ЦарьА что? В Бога я не верю. Мой бог - это театр! Вы только прикажите, я для вас все сделаю. Я что хотите сделаю. Хотите, украду что-нибудь?
МуллаВот этого, пожалуйста, не надо.
ЦарьМне это раз плюнуть. Хотите, ваших завистников со свету сживу. А что, я могу. Буду им мелкие пакости делать, по телефону звонить и трубки вешать, кошачьим дерьмом дверь мазать…
МуллаОстановитесь, голубчик.
ЦарьА то могу в милицию донос написать. Скажу, что они наркоманы. К ним с обыском придут, а я травку подсуну в цветочный горшок. У них герань есть?
МуллаДа хватит, наконец!
ЦарьМне это легко. Я в вас как в Бога верю! Могу под видом сантехника к ним прийти и все трубы в туалете сломать. Пускай их зальет! А лучше всего - на ночь газовый вентиль открыть, пускай угорят! А дверь я снаружи припру, чтоб они не выскочили.
МуллаДа вы опасный тип!
ЦарьЭто я любя. От всего сердца вам предлагаю! А не надо ничего - так я прочь пойду. Всю жизнь у меня так: я к людям с открытой душой, а они меня отталкивают. Не нужен я никому. Пойду роль учить.
(Уходит.)МуллаЭтого артиста я неплохо выбрал.
Входят Премьер и Генерал. Мулла отходит в сторону. ГенералПро зарплату ты вовремя сказал. Денег, мол, нет - не взыщите. Я чуть не разрыдалась от жалости.
ПремьерТы сегодня наплакалась.
ГенералЖалко стало наших мальчиков. У родного отца на сыновей и копейки нет! Что ж им на паперти стоять, деточкам? Думаешь, они пьют и воруют от хорошей жизни?
ПремьерВоруют?
ГенералЗачем доверилась! Зачем? Надо было аборт делать - нет, понадеялась на твое благородство! Решила: пусть не женится, но сыновей не бросит!
ПремьерА старший при чем? Ну, один, ладно, мой. Правда, по срокам не сходится. Получается, что ты тогда в командировку с народным артистом ездила.
ГенералС каким таким народным! У меня, если хочешь знать, с народным и не было ничего! Он, если хочешь знать, импотент!
ПремьерА тебе почему известно?
ГенералОн мне доверительно признался. Я, говорит, импотент. Так, между прочим, рассказал. Сначала про театр, репертуар… слово за слово, ну, знаешь, как в командировках бывает.
ПремьерНе верю.
ГенералУ меня все записано. Я такие вещи фиксирую. Не позорь меня подозрениями! Это твой сын! И старший мальчик тоже твой. Он не знал отца, и ты стал его отцом! Он тебе доверился, а ты его бросил!
ПремьерА настоящий отец имеется?
ГенералЭто было мимолетное заблуждение. Я не помню его лица! Он воспользовался моей неопытностью. Я была доверчива. В сущности, ты взял меня девственной.
ПремьерВот это ты точно врешь.
ГенералГлумись над женщиной, отдавшей тебе свое первое чувство! Каждый норовит меня ударить. Коллектив ненавидит личность! Знаешь, что говорят за моей спиной?
ПремьерНичего особенного. Что ты карьеру в постели делаешь.
ГенералИ ты не встал на мою защиту! Рыцарь называется! Ну, я им попомню! Всех построю!
ПремьерНе обращай внимания. Про меня говорят, что я ворую, - а мне плевать.
ГенералЖенщину оскорбляют, а ты молчишь! Соучастник!
ПремьерНу а что такого говорят? Ничего особенного. Слух такой, что ты в кровать магнитофон берешь - а утром
доносы строчишь. Так в это же никто не поверит.
ГенералЗавистники. Я им припомню.
ПремьерПодумаешь!
ГенералЛицемеры! Чистоты простить не могут! Если кто чистый - грязью закидают! Достукаются, введу военное положение!
ПремьерНу, ты, подруга, вошла в образ. Генерал! Ну, прямо натуральный генерал!
ГенералДумают, если я женщина, со мной шутки можно шутить! Я им покажу шутки!
ПремьерНу, разошлась!
ГенералДумаешь, я тебе своих детей прощу! Пряника деточкам не дал! Думаешь, забыто? У меня все записано! По пунктам ответишь! Перед законом!
ПремьерИ что ты мне сделаешь?
ГенералДа я тебя на Соловки законопачу! Баланду жрать будешь! На лесоповале сгниешь!
ПремьерНу, ты даешь!
ГенералНа коленях ползать будешь! Кровью харкать будешь, сявка!
ПремьерБраво, товарищ генерал, браво! Блестяще!
(Хлопает в ладоши.) ГенералПолковник. Генерала мне в будущем году дадут.
(Долгая пауза.)ПремьерГде дадут?
ГенералГде надо.
(Пауза.)ПремьерСлышал, что ты в особом отделе работаешь. Что у тебя в ГБ чин имеется. Не верил.
ГенералКак разговариваешь, шельмец! Смир-р-на! Руки по швам! Равняйсь! Распустились тут! Дисциплинка-то шалит! Ишь, язычок распустил!
ПремьерПростите, товарищ полковник.
ГенералКакой я тебе товарищ. Дали тебе шанс, доверили воспитание деточек. Нос воротишь! Ну, пеняй на себя, сука! У меня на всех тут досье заведено. И про тебя все известно! Знаю, что воруешь, давно слежу. Ты моих детей и приучил по карманам шарить!
ПремьерДа я что, товарищ полковник, так только… бюджет у нас большой…
ГенералОрганизованное бандформирование не хочешь? Растление малолетних - как тебе статейка? Пятнадцать лет с конфискацией!
ПремьерПощадите, товарищ полковник!
ГенералЭто, гражданин, суд будет решать
(уходит).Премьер стоит, закрыв лицо руками. Мулла выходит из-за портьеры. МуллаКак я с артистом угадал. Роль и характер совпадают. А ты не ожидал? Я ее давно раскусил. Вредная бабенка, опасная. Ну, ты не бойся, пока я режиссер театра, никто с тобой ничего не сделает.
ПремьерОх, беда, пропал я, пропал. Не защитишь ты меня больше.
МуллаНе волнуйся, защищу.
ПремьерНет, не защитишь. Ты и не режиссер уже. Хочешь честно? Все мы тут стукачи и предатели. Продал я тебя, продал своего заступника! Как я перед тобой виноват! Письмо подписал.
МуллаКакое еще письмо?
ПремьерЗабирают у тебя театр, забирают. Не годишься ты для своей должности. Труппу ты распустил, бюджет разворовал, создал нездоровую атмосферу в коллективе. Письмо мы такое направили в Министерство культуры - чтобы тебя в отставку, а нам нового режиссера прислали. Прогрессивная общественность встревожена, вот! Так и написали. Дескать, волнуемся за творчество. Наш народный артист письмо уже министру передал. Они с министром приятели, на Кипр съездили, все обсудили. Они на пару такие дела делают, им тебя съесть ничего не стоит. Все, брат, конец тебе. И я тоже пропал, горемычный я человек! Сорок лет на сцене! А наград не выслужил!
МуллаКак это я бюджет разворовал?
ПремьерАх, какая разница! Ну, пожалуйста, если тебя такие мелочи интересуют! Это я бюджет разворовал, а твою подпись подделал. Хочешь честно? Подставил я тебя, брат. Денежки взял, а все на тебя свалил. Ты зарплату нам неаккуратно платил, а я из бюджета денежки тянул. Твою подпись ставил, да себе в карман казенные клал. Вором тебя сделал, прости ты меня! Мы всей труппой письмо подписали. Ох, горе какое!
МуллаИ нового режиссера прислали?
ПремьерКонечно, прислали. У них не заржавеет. Раз - и нового нашли, молодого. Мальчик послушный, наш народный им как хочет вертит. Прыткий паренек, ты вот на роль царя его определил.
МуллаГосподи, да есть ли на свете совесть?
ПремьерЭх, какая у нас совесть?
Входит Промышленник. ПромышленникЕсть еще совесть в театре! Есть! Роли отняли, зарплату не платят, из квартиры выселяют, но свою совесть гражданскую я никому не отдам.
МуллаТак если вы за правду…
ПромышленникДавно с вами хотела поговорить. Только у вас никогда времени нет. Всегда с молоденькими артистками крутитесь. Пока был жив мой муж, вы ко мне лучше относились!
МуллаРазве?
ПромышленникТяжело совестливому человеку у нас в театре. Хочу созидать, строить, а мне говорят: не время! Только и слышу: не время! Слишком совестливая, слишком романтичная! Старуха пережила себя. Тридцать лет назад режиссеры мне какие роли давали! Считаете, я теперь хуже играть стала? Говорите откровенно: я кажусь вам старой?
МуллаРоль от пьесы зависит.
ПромышленникА пьесу кто выбрал? Не увиливайте! Для меня театр - это стройплощадка. Образ надо в своей душе построить! Заложить фундамент, провести коммуникации, воду, отопление. Вот как мы с мужем кооператив строили. Понять запрос времени. И уже потом - самовыражение, свободный полет. Построишь прочное здание, выходишь на балкон - а вдали лес, озеро, птички чирикают. Пьешь чай и природой любуешься. Вот что такое искусство. А у нас? Разве строительство? Хаос, свалка!
МуллаИ что вы предлагаете?
ПромышленникРазве теперь подлинное искусство ценят? Вот когда был жив мой супруг, мы с ним выходили на балкон в нашей кооперативной квартире - смотрели на лес, на озеро. Мечтали. И говорили о прекрасном. До утра могли говорить.
МуллаТак посоветуйте что-нибудь.
ПромышленникЯ человек принципиальный, всегда правду говорю. Почему к шуму времени не прислушиваетесь? Спектакли нам нужны героические, утверждающие права человека. Свободная личность - вот герой нашего времени.
МуллаВы поэтому письмо подписали?
ПромышленникПисьмо? Какое письмо? Ах, вы уже знаете. И прекрасно! Значит, можно открыто говорить. Замечательно, а то я недомолвок не люблю. У меня такой характер, что я интриги не выношу. Да, признаю, подписала письмо - и стою на своем.
МуллаЗначит, я труппу развалил?
ПромышленникДо основания развалили.
МуллаСоздал нездоровую атмосферу в театре?
ПромышленникА где ж здоровье? Роль подходящую не выпросишь! Актуальных пьес не играем! Шум времени не слышим! Хочу сыграть спасительницу отечества! Я Жанну д'Арк хочу играть! Или Кондолизу Райс! Я Валентину Матвиенко воплотить мечтаю! Современную проблематику поднять! А мне что дают? Это как? Здоровая атмосфера?
МуллаПри чем здесь Валентина Матвиенко?
ПромышленникАх, значит, и Валентина Матвиенко уже ни при чем? Вот как? Может быть, и отечество спасть не надо? Интересно получается!
Входит Банкир. БанкирПо-вашему, отечество от жидомасонов спасть не надо?
ПромышленникОт коррумпированных олигархов?
Банкир От иностранных капиталов?
ПромышленникОт тех режиссеров, которые не хотят патриотические пьесы ставить?
МуллаНе можете вы играть Жанну д'Арк - вам семьдесят лет скоро.
ПромышленникСвоей любовнице вы даете роль коррумпированного генерала - на это совести хватает! А когда простая артистка хочет сыграть героиню из народа - то получает отказ!
МуллаПри чем здесь моя любовница…
ПромышленникСтарая актриса, потерявшая мужа, принципиальная, последовательная - хочет сыграть роль прогрессивного общественного деятеля. И ей говорят - неактуально! А что актуально? Следовать своей совести - актуально или нет?
БанкирНе прислушиваешься ты к требованиям момента. Не улавливаешь запросов.
МуллаЕще скажи, что я бюджет разворовал.
БанкирИ про бюджет поговорим. Не надейся, не выкрутишься! У нас коллектив решает.
ПромышленникКончились тиранические времена! Труппа сама разберется, кого слушать!
БанкирЖить всем хочется! Пусть старейшина нашего цеха скажет!
ПремьерПростите великодушно! Я с ними! Против коллектива не пойду! Я демократ!
ПромышленникВот, старейшина нашего театра - именно он и указал нам ваши недостатки.
ПремьерДа я как на духу… И сердце болит, а делать нечего! Хотите честно? Проворовались вы!
МуллаКак у вас язык поворачивается…
ПремьерС трудом, но поворачивается. Не могу против товарищей идти! И жалко мне вас, а не могу я за тиранию выступать. Расхитили вы бюджет и развалили театр!
Мулла (горько)Вижу, вам режиссер не требуется.
Входит Генерал.ГенералМы сами командуем своей свободой. Открытым голосованием избрали нового молодого режиссера. В духе времени. Без этих, знаете ли, завиральных теорий. А то развелось демагогов. Женюсь! Не женюсь! Многих здесь пора приструнить. Чего не хватает нашему театру - это свежего воздуха!
ПромышленникДавно пора! Я всегда говорила: совесть надо иметь! В личные дела заглянуть не мешает!
ГенералИ твое личное дело изучим, не беспокойся. Знаем, какая ты совестливая. Мужа уморила, чтоб квартиру кооперативную продать? И нечего глаза тереть - мы слезам не верим.
ПромышленникЯ - мужа уморила? Моего дорогого супруга?
ГенералМуж зимой на балконе гимнастикой занимался. Она его заперла и семьдесят два часа держала на морозе. Околел.
ПромышленникДверь случайно, случайно захлопнулась!
ГенералОна мужа потом в комнату затащила, но он еще жив был, хоть и окоченел. Она его гантелей по голове добивала. Я на тебя, подруга, вот такую папку собрала.
ПромышленникЯ ножом хотела, да он мороженый уже был, закоченевший, резать неудобно.
ГенералТогда она гантели взяла. Полчаса била, пока череп не треснул.
ПромышленникПыряла его, пыряла, а нож не входит.
ГенералТело она с балкона спихнула - дескать, несчастный случай. Мы ее потом всем театром валидолом кормили и в санаторий лечиться послали. Квартирку приватизировала, да продать не смогла, кризис случился. Ладно, гуляй пока, когда понадобишься - позовут. У нас теперь демократия, каждый человек на счету.
Промышленник отходит в сторону.БанкирПравильно работаете! А то везде жидомасоны. Это ж такие изверги. Им квартиру дай - мало! Машину дай - мало! Дачу дай - мало!
ГенералДачу свою ты сам спалил, чтоб страховку взять. А машина у тебя была краденая, ты ее первой жене отдал - боялся, что тебя милиция найдет.
БанкирДа машинка-то была битая. Кому такая нужна. Я ее на улице нашел.
ГенералВрешь, подлец. Из-за тебя твою первую жену посадили, а ты ее квартиру занял с новой семьей, а старых детей в приют сдал.
БанкирДа они сами просили! Не бей нас, кричат, отдай в приют!
ГенералХорошенький у нас театр! Садизм, воровство, разврат и взяточничество.
ПремьерВаше превосходительство! То есть, дорогая моя! Что это несу, Господи! Товарищ начальник! Голубушка! Я осознал. Я хоть завтра женюсь, товарищ полковник.
ГенералОтставить разговоры! Заявление можешь подать в письменной форме. Только поздно - я выхожу за народного артиста.
ПремьерКак же я один теперь буду, товарищ полковник… Я ж на себя руки наложу…
ГенералРаньше надо было думать!
ПремьерРобел я, товарищ полковник. Боялся я вашего гнева, голубушка! Подойти стеснялся. Издали любовался, ночами рыдал! Не покидайте меня, гражданин начальник, однолюб я! Зачахну!
ГенералЧто, понял, какое счастье упустил?
ПремьерПропал я совсем. Тоскую по деточкам. Ведь какие умницы! Не погубите, гражданин начальник, дозвольте деткам пряничка послать! Вот, не побрезгуйте…
(Тянет сверток.)ГенералПрочь пошел со своими пакетами. У меня теперь оклад будет генеральский! И супруг - артист народный! Муж вам всем задаст! Он тут порядок наведет!
ПремьерИ правильно. С нашим братом построже надо. Распустились мы при тирании.
МуллаКогда столько командиров, режиссер точно не нужен.
ГенералОбидно стало? Самому нравилось приказы отдавать?
(Передразнивает.) Ходи туда, ходи сюда! Говори то, говори это!
(Собственным голосом.) Кончились твои времена! В нашем театре свободные люди работают. Те, что не под следствием, конечно.
Входят Президент и Царь.МуллаПоздравляю.
ПрезидентА, вы в курсе.
МуллаДобились своего.
ПрезидентДля нас важнее всего интересы театра.
МуллаИ ничего личного.
ПрезидентМои интересы совпадают с интересами общественными.
ЦарьГоворил же я вам! Предупреждал! От всего сердца советовал.
МуллаПошел прочь, щенок.
ЦарьА я что? Я виноват? Меня все попросили.
МуллаА ты рад стараться.
ЦарьИзвиняюсь, конечно, если что не так. Я вам сотрудничество предлагал. В долю брал. Все по-честному. Теперь, дядя, поздно жаловаться.
ПрезидентРешение вынесено на демократическом голосовании. Сдавайте дела. Вот - молодой, перспективный специалист.
Промышленник (подходит поближе) Надеюсь, вы слышите шум времени!
БанкирУважаете свободную личность!
ГенералОбходитесь без муштры!
ЦарьЯ буду проводить гибкую политику наказаний и поощрений. Каждый может брать ту роль, какую хочет. Пожалуйста! Кстати, любой может обменять свою роль на роль коллеги - по взаимной договоренности. Репетиции отменяются. Права человека нам важнее всего! Никакой муштры. Учить текст наизусть запрещается.
ПремьерА я привык.
ЦарьОтвыкайте. Времена не те. Не при царском режиме живем, не в концлагере - чтобы текст наизусть учить.
ПромышленникИ роли менять можно? Бывает, человек допустил ошибку…
ЦарьРади бога.
БанкирИ репетиций нет?
ЦарьА что же нам репетировать? И так все ясно. Полная демократия. Каждый говорит что хочет. Общего текста нет. Но! Кассовый сбор - обязателен. Если актер не может обеспечить кассовый сбор, он сам вносит соответствующую сумму в общую кассу. Взаимная ответственность.
ПрезидентДемократия - это вам не пряники кушать. Немного покушал - и хватит с тебя, остальное отдай начальству.
ЦарьПолная свобода. Но за свободу следует платить.
ПрезидентМы введем процентные ставки, и каждую неделю артисты в обязательном порядке станут вносить деньги в общую кассу.
БанкирА наша зарплата?
ПрезидентКакая еще зарплата? Это тебе не казарменные времена, чтобы из кассы зарплату брать. Пришел - взял? Так, что ли? Шалишь. Паразитов кормить не будем. Чтобы в кассе деньги были - ты их туда положи.
ЦарьВосьмого числа каждого месяца.
БанкирКак это? А за что же я стану деньги платить?
ПрезидентМы вам крышу даем, а вы отстегиваете бабки. Понял, нет? А ты понял?
ЦарьС нашей крышей - как у Христа за пазухой. Вы - люди с привилегиями, артисты! Гордость нации! С милицией проблем нет. Делай, что душа просит. Хочешь, таксистом работай, хочешь в гардеробе пальто подавай.
ПрезидентА то можно афиши клеить. Или в метро пятаки клянчить. Гармошку возьми - и по вагонам.
ЦарьА то на бега ходи. Милое дело.
ПрезидентБритву возьми - и айда в лесопарк. Прохожих режь.
ЦарьВесь наш народ как-то живет - и вы тоже приспособитесь.
ПрезидентРаботайте! И выручку - нам в кассу.
ЦарьА если кто не понял, я объяснить могу.
ПрезидентДемократическим путем.
ЦарьА кто не внесет денег, мы тех фраеров со свету сживать станем! У нас новые методы. Мы собраний проводить не будем - вывезем за город, сунем в бочку с негашеной известью и закопаем.
ПромышленникКак - закопаете? А вдруг найдут?
ЦарьКак, как. Не вопрос. Закопаем, и все.
ПрезидентНу, до таких крайностей, надеюсь, не дойдет.
ЦарьНадо будет, мы с вас шкуру спустим. Вот, полковник детали объяснит.
ГенералА что объяснять? Свобода! Демократия! На первый - второй рассссчита-айсь!
ПромышленникПервый!
БанкирВторой!
ПремьерПервый!
Генерал (Мулле)А ты что не в строю? Тебя не касается?
ПрезидентВидимо, до вас не дошло, что ваше тираническое время кончилось.
МуллаВозражений нет. Но пока я еще режиссер. Нашу пьесу мы доиграем. Попрошу всех на сцену.
Занавес опускается и поднимается.КАРТИНА ВТОРАЯПрезидент, Мулла, Генерал стоят у карты. Сейчас они в масках.Генерал (нервно прохаживается, поглядывает на часы) Вот сейчас. Сейчас начнется.
ПрезидентНа тебя вся надежда, старик.
ГенералКак всегда, перед делом руки потеют. Хоть и не первая кампания - а нервничаю, как необстрелянный новобранец
(смотрит на часы). Все. Пора! Сейчас мои мальчики пойдут в бой!
МуллаМы готовы вас встретить.
Премьер (вбегает) Началось! Ударили по штабам!
Промышленник (вбегает) Слышали? Слышали? Началось!
Банкир (вбегает)Скорее сюда! Смотрите на карту! На карту смотрите!
Царь (вбегает)Читайте бюллетени фронтов!
ПрезидентСегодня, наконец, решается судьба демократии. Вот, читайте последние сводки
(берет со стола бумаги). Фронт федералов прорван. Повстанцы движутся к столице.
Премьер (с телетайпной лентой в руках)Кровавые псы режима с остервенением бьются за каждый квартал. Народ платит дорогой ценой за свою историю! Но знамя свободы скоро взовьется над оплотом реакции!
МуллаРелигиозные фанатики стоят насмерть. Воины Аллаха гибнут сотнями, но их энтузиазм не слабеет.
Генерал (с указкой идет к карте)Миротворческие силы произвели зачистку северных районов страны. Огнем и мечом мы отстаиваем право народа решать свою судьбу. Вот здесь мои мальчики нанесли сатрапам страшный удар - пресса утверждает, что погибли мирные жители.
БанкирКлевета! Жители с цветами встречают миротворцев. С криками радости они кидаются под колеса броневиков и под гусеницы танков.
ПромышленникМы уже продали застройщикам половину страны, миллионы новых квадратных метров жилья будут построены в ближайшие годы…
Президент (у карты)Напряжение не слабеет! Кинжальный огонь правительственных войск отбросил сепаратистов к горам. Правительство переходит в наступление, войска железным маршем проходят по трупам повстанцев.
Премьер (у карты)Повстанцы не сдаются. Клич «Свобода или смерть!» Стиснув зубы, герои кидаются на штыки, их внутренности волочатся по земле, их кровь фонтанами бьет в закатное небо! Но они умирают не напрасно! Они мостят своими телами дорогу в светлое демократическое завтра! Держитесь, братья!
Генерал (у карты)Миротворцы утюжат ковровой бомбардировкой расположение федералов и религиозных фанатиков. Беспощадная операция «Суд истории» началась. Отсюда и отсюда движутся колонны тяжелых танков. Артиллерия поддерживает миротворцев с тыла. Со стороны моря в игру включился флот. Залп! Еще один! Еще! Земля горит под ногами выродков! Слышите? Ти-иу! Ба-бах! Разрывы ракет средней дальности! Ти-иу! Ба-бах! Ти-иу! Бабах!
Президент (в ажитации)Федеральные войска отвечают минометным огнем. Взззз! Бух! Взззз! Бух!
Премьер (иступленно)Дружно бьют пулеметы повстанцев! Тра-та-та-та-та-та! Дык-дык-дык-дык-дык!
Мулла (кричит)Религиозные фанатики отбиваются гранатами! Когда они попадают в окружение, то взрывают себя и противника! Трах-тарах! Трах-тарарах!
Царь (подбегает к карте, взволнован)Русские поддерживают силы порядка. Российские военные высаживаются в оккупированной зоне и ведут обстрел из гранатометов! И-и-и-и-у! Шандарах-тах-тах-тах-тах! И-и-и-у! Шандарах-тах-тах-тах-тах!
ПромышленникМирное население встает на сторону повстанцев. Женщины дерутся кухонными ножами, добивают врагов гантелями! Вжик! Хрясть! Хрясть!
БанкирГорят жилые кварталы! Слышите, как гудит пламя?! У-у-у-у-у-у-у-у! Пожар! У-у-у-у!
Все (бегают по сцене и кричат наперебой)Тра-та-та-та-та! Дык-дык-дык-дык-дык!И-и-и-и-у! Шандарах-тах-тах-тах!Ти-иу! Ба-бах! Ти-иу! Ба-бах!Вззззз! Бух! Взззз! Бух!У-у-у-у-у-у-у-у-у!Вжик! Хрясть! Хрясть!
Премьер (бегает у карты) Берегись, заходят сбоку!
ПромышленникПригнись!
ПрезидентЛожись!
ЦарьОтползай!
Банкир (воет, изображая пламя)У-у-у-у-у-у! У-у-у-у-у-у-у! Пожар, пожар! Горят правительственные дачи!
ГенералБац! Прямое попадание!
(Подбегает к карте, вырывает кусок.) ПрезидентТи-и-и-у! Ба-бах!
(Подбегает к карте, вырывает кусок.) БанкирЗдесь все сгорело!
(Отрывает край карты.)ПремьерВрешь, не возьмешь!
(Отрывает изрядный кусок карты.)Все (толкаясь, подскакивают к карте, вырывают из нее куски)Есть!Недолет!Победа или смерть! Навылет! За Родину! Вдребезги! Всмятку!Бей! Даешь демократию!
(Рвут карту на части.)ГенералУра, господа! Ура! Бастион тирании пал! Ого! Прямое попадание ракеты в президентский дворец! Дворец охвачен пламенем! Тиран бежит!
МуллаРяды воинов Аллаха редеют, но правоверные не сдаются. Религиозные сепаратисты поклялись умереть - и они умрут! Но умрут с честью!
ПремьерПовстанцы ждут, когда высадится десант монарха, проведшего в изгнании последние пять лет. Его ждут, затаив дыхание. Вот и он! Слышите - рев толпы! Люди приветствуют свое будущее!
БанкирОни бегут к бирже! Покупают акции! Еще! Еще! Акции растут! Растут!
ЦарьРоссия подписывает контракты! Соглашения! Обязательства!
ПромышленникКвадратный метр застройки взлетел в цене втрое! Впятеро! Это победа!
БанкирНа рынок выбрасывают акции нефтяных концессий! Свершилось!
ГенералСлышите выстрелы? На окраинах добивают религиозных фанатиков. Игра окончена
(снимает остатки карты со стены, бросает на пол. Вся комната в клочках бумаги).ПремьерНу и денек!
(Садится, вытирает пот.) ГенералВот это бой! Давно не бывал в таких переделках. Но как держался правый фланг, господа! Мы трижды ходили на приступ
(садится, закуривает). Не буду скрывать, это был достойный противник.
Президент (жмет генералу руку)Примите мои искренние поздравления. Вы бог войны! Вы гений! Ваш план прорыва грандиозен.
Генерал (устало машет рукой) Пустяки. Сделал что мог. Долг солдата.
ПремьерОбязан вам жизнью, генерал.
(Обнимаются.)ПромышленникУ меня до сих пор дрожат руки. Осколок просвистел прямо над головой.
БанкирТакие дни прибавляют седых волос
(щупает бок). Что это? Кровь? Нет, просто вспотел. Холодное пиво есть?
Президент (падает в кресло)Вот это сражение! Я как выжатый лимон. Глоток шампанского
(пьет). Господа, от лица победившей демократии… (Все
чокаются, пьют.) Что там с меморандумом нового правительства?
ПремьерНарод выбрал свободу.
ПрезидентУстал
(жадно пьет). Свободу? Слышите? Народ выбрал свободу! Господи, ради таких триумфов мы и живем. Вот еще одна страна, где люди добровольно выбрали свободу
(пьет залпом). За свободу! Это был исторический день!
(Пауза.) Я считаю, что мы разумно поступили, когда решили разыграть наши проблемы на уровне, так сказать, бытовом. Не помню, чья, но исключительно плодотворная идея - представить нас актерами театра.
ГенералМы как бы провели учения.
ПремьерСколько актеров играло министров! А сегодня я, премьер-министр, изобразил заурядного актера!
ГенералМне моя роль далась легко. В конце концов, на театре военных действий те же законы, что на сцене.
БанкирИ не обижался, что женщину пришлось играть?
ГенералЯ своим солдатам отец. А где отец, там и мать. Слуга президентам, мать солдатам.
ПрезидентВ конце концов, политика - это всегда сцена. Мы привыкли находиться в центре внимания. На нас смотрят - и пусть смотрят. Еще шампанского, господа?
Открывают бутылки, разливают вино по бокалам, садятся вокруг стола.Премьер (с бокалом в руке)Роль, которую мы играем в демократическом обществе, требует искусства перевоплощения. Когда я говорю с журналистами, я, можно сказать, в театре выступаю. Какие сцены разыгрываю!
(Изображает сценку.) Господин министр! А вы демократ? - Кто, я?! Еще спрашиваете! - Вы сочувствуете народному горю? - О, как я сочувствую народному горю! О-о-о, как сочувствую! О-о-о, я каждый день сочувствую народному горю! - А почему тогда больницы продаете под казино? - Разве я продаю больницы? Помилуйте! Это просто дальновидная политика! Мы заработаем много денег в казино и откроем в два раза больше больниц! - Можем ли мы надеяться? Старики умирают без помощи! - О, вы можете надеяться! Я не успокоюсь, пока не выиграю деньги в казино! О, я отвечаю за бюджет своей головой!
Банкир (с бокалом в руке)Умоляю, это мой жанр! Здесь я неподражаем, я обожаю говорить с вкладчиками. Между прочим, никакого грима. Макияж самый умеренный. Ни брелоков, ни перстней, ни дорогих часов. Выхожу просто, в приталенном пиджаке, галстук в тон, скромная белая сорочка от Хьюго Босс. Выхожу в приемную, смотрю на толпу и тихо, не форсируя голос, начинаю говорить.
(Изображает, как говорит с вкладчиками.) Друзья мои. Мои демократические братья. Разве вы даете деньги мне? Мне не нужны ваши деньги. Вы вкладываете деньги в собственную свободу. В независимость ваших детей.
Промышленник (с бокалом в руке)Я однажды сказал, что строю город, в котором сбудутся мечты каждого. Как мне люди хлопали! Одна старушка даже ноги целовала. Ботинки обслюнявила. Приятно вспомнить.
Царь (давясь шампанским)А я аплодисменты люблю. Когда встречаюсь с избирателями, я заранее прошу охрану подготовить аплодисменты. Ребята объясняют людям, когда хлопать, и, знаете, получается очень приятно. Я поговорю минуты три, сделаю паузу и слушаю. А они хлопают, хлопают… Красиво.
ПредпринимательПравда, город мы не достроили. Деньги понадобились для другого проекта. Я землю продал, там теперь свалка. Старушку эту инфаркт хватил, говорят, ее на свалке и закопали.
Генерал (салютует бокалом)Мы, солдаты демократии, привыкли к потерям. Помню, я по три полка терял, не выходя из кабинета.
ПрезидентА сколько сил теряем на избирательной кампании! Я обычно по три секретарши в день меняю - не выдерживают! Платков одних - по шесть штук в день, слезы вытирать. Тяжело - как сегодня на передовой. Помните, я сказал, что больше не будет войны - а мне не поверили? Тонкий момент! Пожалейте солдатских матерей! Прекратите кровавую бойню! О, тут надо хорошо сыграть. Солдатские матери подвох чуют! Не ту ноту возьмешь - сразу слышат. Только правду им, шельмам, подавай
(изображает сценку). Ах, вы не верите, говорю, что я выведу войска? Клянусь на Библии - завтра выведу! Министра обороны ко мне! Приготовиться к дислокации! И ведь вывел армию - в соседнюю страну!
ПромышленникКак не помнить!
ПрезидентА как я с медицинской страховкой! А? Нет, подтверди! А с образованием как?
ПремьерНародный артист!
ЦарьТак я тоже умею! Меня, если хотите знать, на руках носят, за то, что я у инвалидов лекарства отнял. Отнял - а потом посочувствовал. Как же вы без лекарств, говорю? Небось, болеете? С народом, как с ребенком: надо отшлепать, а потом погладить.
ПрезидентНе зря в театр поиграли, хорошая школа. И не забудем: в итоге наших учений - мы нашли верное решение. Вот
(показывает на муллу) лишний компонент нашей демократической системы. Фанатики разбиты, чудище религиозного фундаментализма уничтожено.
ГенералВсегда ему не доверял. Верите - во время боя боялся повернуться спиной!
МуллаА ведь мы были одной командой. Разве мы не делили доходы? Я предавал своих единоверцев ради нашей общей выгоды.
ЦарьЕдиноверцами надо тихо торговать. Продал пяток тысяч и обожди, передохни. Завтра еще тысяч десять продашь. А ты зарвался. Ну, скажи, я же тебя предупреждал. Я же советовал. Я - как восточный человек восточному человеку - намеки делал!
ПрезидентЧего ждешь? Обратно не примем. И не проси, не поверим. Ты никогда не был искренним. Вы, фанатичные мусульмане, всегда хитрите.
ГенералСтупайте к себе в пустыню, прячьтесь в пещеры и ждите нас. Мы вас скоро бомбить будем.
ПрезидентПринесем к вам демократию. Спасибо скажете.
ПремьерВступительный взнос в демократию - по сто миллиардов со страны. Частным лицам дешевле. Семейным - скидка. Молодоженам - трехпроцентные льготы. Больных, коммунистов, террористов, злостных неплательщиков - не берем.
БанкирМожно ипотеку на демократию. Двадцать пять процентов годовых.
ПромышленникИ право работать на стройках свободы!
МуллаВы уверены, что я вам больше не нужен?
ПрезидентТеперь мы обойдемся без тебя. Видишь ли, мы сделали исторический выбор. Сегодняшняя битва подвела итог эпохе. Я рискну сказать, господа, что мы вошли в качественно иной мир - без религиозных предрассудков, без фанатиков, без произвола. История закончилась, господа. Пью за конец истории!
ВсеЗа конец истории!
(Пьют…)ПрезидентСвободный рынок демократии не может связывать себя с религиозным фанатизмом. Раньше как было: ты поставляешь на рынок народный гнев, религиозные доктрины, а мы все это добро конвертируем в добычу энергоресурсов. Ведем затяжные войны, спасаем бюджет, организуем строительство, осваиваем сектор добычи. Но сегодня такая политика нерентабельна. На рынке появился молодой русский партнер с огромными запасами ископаемых, мы его берем в долю. Его народ ведет себя разумно, участвует в рыночном процессе. Значит, от твоих услуг мы отказываемся.
МуллаА как же военный бюджет?
ПрезидентБудем время от времени вас бомбить
(поднимает клочок карты). Вот здесь планируется диверсия. И тут
(собирает мелкие обрывки) намечаются мелкие конфликты. Из твоих голодранцев даже толковых террористов не сделаешь. Ну, вот, смотри
(раскладывает клочки на полу). Здесь наши войска. И здесь наши войска. А здесь мы уже все купили. В пустыню пойдешь, там песок уже мой - я за него деньги заплатил.
ПромышленникА я эту пустыню уже продал.
МуллаКое-что у нас осталось.
ПремьерЭто где? Ты скажи, чего мы там еще не купили. Только предупреждаю, цену не завышать.
МуллаНет, на мой товар денег в бюджете не хватит. Берегитесь.
ПрезидентОн все-таки нам грозит. За тобой кучка нищих, старики и сумасшедшие. История кончилась - нет больше истории!
(Поднимает с пола обрывки карты, подкидывает, они разлетаются в стороны.) Ничего нет. Демократия.
МуллаБога победить невозможно. Что, не веришь? Думаешь, твои машины сильнее, а за деньги ты купишь любой народ?
(Пауза.)Ты вспомнишь этот день и проклянешь его! Будешь молить - но не склоню уха к твоей мольбе, и ты будешь рыдать, но не посмотрю на твои слезы! Говорю тебе: берегись, президент продажной страны!
ПрезидентСумасшедший. Все, кто не принимает демократии, немного того. Ку-ку.
ПремьерЧто - ку-ку?
ПрезидентНу, в смысле, что каждый, кто не понимает законов открытого общества - немного того
(крутит пальцем у виска).ПремьерЧего - того? А, понятно. Ку-ку! Ку-ку!
ГенералУ-ху! У-ху! Филин вызывает кукушку! Прием.
ПремьерКу-ку! Как слышно? Филин, как слышно? Ку-ку!
ГенералУ-ху! Слышимость идеальная. Помех в эфире нет!
ПремьерКу-ку! Кукушка вызывает филина! К обмену демократическими ценностями готовы! К обмену демократическими ценностями готовы. Как слышно? Прием.
ГенералУ-уху! У-ху! Нефть в обмен на свободу слова. Прием.
ПремьерКу-ку. Свобода совести за алюминий в чушках. Ку-ку!
ПрезидентНу, что, убедился, как устроен свободный мир? Это была простая демонстрация современных коммуникаций. Посмотрел на новые технологии? Куда твоим единоверцам! Сам видишь, нужды в тебе нет.
ГенералПсихованный террорист.
ПремьерНевменяемый фанатик.
МуллаФанатик, верно. Вот в чем моя сила. Прежде я думал переиграть тебя на рынке. Но здесь ты сильнее.
ПрезидентДа, рынок - это условие развития демократии. Кстати, хотел сказать, что мы вводим президентское правление. То есть, я хотел сказать, военное положение. Верно, генерал?
Генерал кивает.БанкирНе понял.
ПрезидентОбъясняю. У нас будет управляемая демократия. Знаю, у некоторых присутствующих были планы переворота. Не советую господа. Мы контролируем ситуацию
(Банкир и Промышленник переглядываются). История закончена. Борьбы больше не предвидится, отдельных террористов будем добивать факультативно. Следовательно, пришла пора создать стабильный, динамично развивающийся, управляемый свободный мир. Наш метод основан на принципах гуманизма. Мы предлагаем каждому приобрести немного прав. Купите немного свободы, генерал ознакомит вас с прейскурантом цен. Мы монополизируем рынок прав - в интересах демократического государства.
МуллаТак и знал! Сейчас от вас, демократов, косточек не останется! Когда везде побеждает рынок, то даже свобода становится товаром. Без религии вы обойдетесь, не так ли? Только подумайте, победители, а есть у вас что-нибудь, кроме религии, чтобы оспорить его слова?
БанкирНет, тут что-то не то. Так не договаривались.
МуллаАх, не договаривались? Когда письмо против меня подписывал, не знал, чем кончится?
БанкирМы конкретно за рынок, но чтобы без управления. Мы - демократы
(Промышленнику). Верно говорю?
Промышленник (с пафосом) Ку-ку!
БанкирМы - за деньги. А больше нас ничего не волнует. Верно?
Промышленник (рассудительно) Ку-ку.
БанкирА если нам не дают захапать больше других, то это не демократия. Верно?
Промышленник (осуждающе) Ку-ку.
Во время дальнейшего монолога Муллы Царь ходит по сцене и собирает обрывки карты, складывает в кучку.МуллаИ вы считаете, что обойдетесь без моей религии? Только потому, что отказались от своей? Жалкие интриганы! Пожалеете потом, да будет поздно! Много раз Господь карал сильных и судил гордых, и снова свершится по слову Божьему. Слушайте меня, неверные!Берегитесь, вы сделали мою веру сильнее своей - вы сами решили свою судьбу.Знаете ли вы, что такое религия?Религия - это то, что возникает вопреки деньгам, вопреки силе, вопреки власти. Религия - это деньги нищих, религия - это стены бездомных, религия - это оружие безоружных. Вот, глядите - моя пустая рука. Она тверже вашей стали и крепче вашего камня. Я здесь представляю религию - и религия отменяет рынок.
ПромышленникКак говорит! Если бы я так мог с моими акционерами. Я б такие небоскребы строил… И продавал под свалки…
БанкирВо многом я с ним согласен. Религия - это прекрасный аргумент для хорошей сделки.
ГенералОтставить дискуссии! Демократия у нас или нет? Открытое общество или базар? Кто хочет выступать, может подать заявление, заявка рассматривается в течении трех лет.
Царь (он собрал в кучку разорванную карту)Нет, граждане, так не пойдет. Нашли дурачка. Сначала зовут в цивилизацию, а потом вон чего! Не согласен! У вас своя демократия, у нас своя. Вы там, пожалуйста, своих мучач стройте, как хотите, а мы нашим чукчам приказы отдаем. Короче, мы тут себе отложили кое-что. Так, Бессарабия, Молдова - это нам. Польша, Эстония, Литва - это тоже нам. Сербия, Черногория - я считаю, тоже нам. Вам - вот
(двигает часть кучки к Генералу и Президенту). Тут, вообще-то до фига земли. Я себе по минимуму брал.
Премьер (перебегает сцену, становится рядом с Царем) Вот, давайте в нашу кучку еще Африку положим. Континент все равно сейчас никому не нужен. А в хозяйстве пригодится.
ЦарьТак еще ничего. Давайте, у нас будет многополярный демократический мир. Сколько стран - столько демократий. Каждый давит кого хочет, так по-честному. А если хотите приобрести у нас
(роется в кучке), ну, допустим, Анголу… валяйте, можем договориться.
ПрезидентДоговариваться не желаем! Мы вас научим подчиняться законам открытого общества. А ну, давай сюда Анголу. Паршивец.
(Кидается вместе с Генералом на Царя.)Царь (бегает от них, роняя клочки карты) Не догонишь, не поймаешь! Не догонишь, не поймаешь!
ПрезидентСтой, прохвост!
Царь (дразнит его и показывает то один клочок карты, то другой) \А у меня еще Абхазия есть… Не догонишь, не поймаешь! А еще я Кубу забрал… А это видел? Видел? Курильские острова!
Царь, Президент, Генерал бегают вокруг стола. Банкир и Промышленник ходят за ними, собирая клочки карты, оброненные Царем и Президентом.БанкирОстановитесь! Все акции уже у меня.
ПромышленникМы, извините, будем строить конкретную демократию, а вас просим не беспокоиться. Талоны на питание, подписка на газеты, право на свет и воздух - вы это все сможете приобрести.
ПрезидентОбманщики!
ЦарьКазнокрады!
БанкирА вы думали! У нас все под контролем. Если кому дача нужна, или машина, или страна - извольте в кредит.
ПромышленникМы представляем народ. А народ купил акции наших предприятий. Значит, народу выгодно, чтобы правили мы.
Царь (садится на стул, устал)Да ну вас всех! На кой она сдалась, такая демократия!
ПремьерДемократия - это вроде костюма на витрине. Увидишь в магазине, думаешь - умру без такого костюма. А купишь - и надеть противно. Демократия хороша, пока за нее борешься, а когда получишь - понятно, что это такое… такое…
(Подыскивает слово.)Президент…говно, знаю. Но людям нравится. Лучше корма для народа, чем это говно, не придумали.
Пауза. Царь и Премьер, Банкир и Промышленник, Президент и Царь смотрят друг на друга. Готовы сцепиться.МуллаДальше будет совсем плохо. Вы будете грызть друг друга, пока не умрете.
Все (хором) А? Что?
МуллаСтрашитесь моей веры - потому что вы потеряли свою, и защититься вам нечем! Вы решили, что демократия - это новое, последнее изобретение? Наивные дурачки! Демократия уже правила миром однажды - и чем дело кончилось? Религиозными войнами. Демократия уже была у власти - и наперекор ей родилось христианство. В древности миром правили языческие боги демократии и золотом были изукрашены их храмы, и демократическая империя торговала свободой - и тогда религией стало христианство, надежда нищих. Потом само христианство стало продажным и стало торговать индульгенциями - и человечество заменило его другой религией. Миром правил капитал, и религией стал коммунизм и новая демократия. Сегодня, когда новая демократия стала опять торговать свободой - мир захотел новой религии. И тогда пришел я. Вот, глядите на меня - и страшитесь!
ЦарьДайте подумать. Значит, так. Сначала демократия, потом религия. Потом на смену религии - опять демократия. А потом все опять наоборот. Запутался.
ПрезидентНе обращайте внимания, Ваше величество. Свободная торговля, это, между прочим, гарантия прогресса.
МуллаТрепещите, торговцы свободой! Страшитесь моего суда, продавцы демократии! Собственными руками вы вырыли себе могилу. Пришла новая вера - и она соберет под свои знамена легионы! Бог един - но он всякий раз меняет свой облик, когда люди привыкают к его виду. Бог един - но он хочет, чтобы его узнавали заново, когда думают, что уже научились с ним договариваться. Бог един - но у него много имен! И сегодня пришла пора выучить новое имя. Некогда знаменем угнетенных был крест - пока вы не продали крест. И красная звезда была знаменем - пока не продали звезду. И демократия была знаменем - пока вы не стали торговать демократией. Вы думали, религия дается на все века - одна? Вы думали - на ваш век веры хватит, можно торговать верой бесконечно, как нефтью и алюминием? Вы думали - в душах людей еще много руды, ее можно продавать и продавать? Все кончается, и вера - быстрее, чем нефть. Глупцы! Вы израсходовали свою религию, ее больше нет. И нечем вам защититься от моего гнева! Сегодня Бог не с вами, купцы и мздоимцы. Ваш бог - мертв.
ПрезидентНе слушайте его! Он демагог! Он врет все! Бога нет!
БанкирНет, тут что-то есть. В чем-то он прав: когда вот так закрывают историю, то проблем становится больше. С религией, если подумать, мы поспешили.
ГенералМожет быть, оставить религию в гомеопатических дозах? Как точечное бомбометание?
МуллаСлушай меня, Президент демократического общества! Слушай меня, вождь христианского мира: твой мир давно не христианский! Ты сам отказался от своей веры, торговец свободой. И вера стала моей - ты сам наделил меня грозной силой. Слушай же меня - ибо ты слеп, и сам не видишь, что ты наделал. Сегодня Бог моими устами глаголет к тебе. Говорю тебе, продавец свободы, ты умрешь, и ты умрешь скоро. Империя твоя падет, и дикие волки и лисицы будут ходить среди руин твоих городов. И сенаторы твои будут просить подаяния, и блудницы твои будут рвать свои волосы. И народ твой, гордый и глупый народ, будет просить снисхождения - и не найдет его! И тебе говорю, Министр. Не хватит твоего бюджета, чтобы купить милость у Бога. И нет стольких алмазов, чтобы купить прощение у людей. И разверзнутся могилы, куда легли обворованные и убитые, и из каждой могилы, куда лег один, - встанет десятеро. И будут рвать твое тело на части - на столько частей, сколько фальшивых акций ты напечатал. И тебе говорю, Банкир. Прахом станет твое богатство. Бумага, которую ты даешь в обмен на жизни, сгорит. И ты сгоришь вместе с бумагой. И дети станут играть с твоим пеплом.И тебе говорю, Промышленник. На песке ты строишь свои заводы. Слезами и кровью укрепляешь ты фундаменты знаний. Но Господь заберет себе каждую слезу праведника - и рухнут твои заводы.И ты слушай, Генерал. Ты проиграл свой бой. Поднимутся крылатые легионы, и у них будет больше небесных стрел, чем у твоих солдат бомб. Прольется ядовитый дождь, поднимется вихрь, реки выйдут из берегов - и сгинет твоя наемная армия. И жестокая смерть придет к твоим солдатам, и вороны выклюют их глаза. И тебе говорю, Царь. Страшись гнева Господня, ибо ты не помазанник Божий, а вор. Ты самозванец, и ты будешь низложен. Ибо продал ты свой народ, и Господь не оставит ни одной жизни неотомщенной!
БанкирТут есть определенный резон. Я думаю, это все русские напортили. У нас с демократией довольно складно получалось.
ЦарьОпять я хуже всех! Чуть что, русские виноваты! Я здесь вообще недавно, меня втянули!
МуллаНет пощады отступникам! Ответят они за прегрешения их!
ЦарьГоворю вам, ваше святейшество, я не хотел. Меня принудили. Я вообще не в курсе, что тут происходит.
МуллаВрешь, вор! За все ответишь!
ЦарьДа что такое, честное слово! Говорю вам, я тут новенький. Я, если хотите знать, с самого начала был на вашей стороне. Я даже договор с ними не хотел ратифицировать. Хотите, я вам нефть бесплатно буду давать? Или, например, алюминий. Мы нашего алюминиевого магната в тюрьму посадим, а карьер алюминиевый вам дадим. Хотите? А то можно всю алкогольную промышленность взять -
не желаете? Ой, забыл, что мусульмане не пьют.
ПремьерНе слушайте его, ваше святейшество, вы меня слушайте! Зачем вам алкогольная промышленность! Вы деньгами берите! У меня бюджет нетронутый в швейцарском банке лежит. Так вы его себе забирайте, не жалко. Берите, не стесняйтесь, у меня много! Прошу заметить, я в добровольном порядке, без принуждения.
МуллаОткупиться думаешь? Не откупишься. Надолго положил вклады? На тридцать лет? Не будет у тебя тридцати лет!
ПремьерНи в коем случае! Мне и не надо! Хотите честно, давно хотел предложить, просто стеснялся. Думаю: что зря деньгам в банке лежать? Ну что они без дела пылятся? Вот, отдам хорошему человеку, а он их с пользой потратит. Ну, мало ли у вас проблем! Теракт готовить - это ведь никаких денег не хватит! Одна бомба, знаете, сколько стоит! Берите, ваше святейшество, я, если надо, еще достану!
ГенералХотите, я вам бесплатно боеприпасов подкину? Если уж на то пошло, мне без разницы, на чьей стороне воевать. На вашей даже интереснее. Если мир задумали взорвать, мои мальчики к вашим услугам.
МуллаЯ не возьму с собой пьяниц и воров.
ГенералДа мы много не просим. Мы так, за компанию. Патроны можем подносить.
БанкирУ меня берите, у меня! У меня, ваше святейшество, всего надежней! Я вам по сто процентов годовых платить буду! По двести даже!
ПромышленникИ я с вами, и я! Мы, люди бизнеса, вкладываем в будущее! Хотите, я для бедных буду бараки строить? Небоскребы из золота - для угнетенных! И свалки для капиталистов!
ПремьерА этого проходимца прогоним. Нам такой президент не нужен. Он, если честно, из бюджета деньги крадет. Там даже его подпись имеется. Я сам ставил.
ГенералПод трибунал пойдет, голубчик.
ПрезидентСтойте! А демократия?! А цивилизация?!
БанкирА мы новую демократию построим! Краше прежней!
ПрезидентОт слов своих отказываетесь?!
ЦарьОтказываемся!
ПрезидентИзменники! Так-то вам верить! Подождите, приедет министр культуры, он вам даст жару! Он у театра бюджет урежет!
БанкирА мы не боимся!
ПремьерПодумаешь!
ПромышленникМы ему кукиш покажем! Мы совестью не торгуем!
БанкирМы ему в лицо правду скажем!
ЦарьМы ему кошачьим калом пиджак измажем!
ПрезидентРенегат! Я тебя режиссером хотел ставить! Министру культуры докладную писал!
ЦарьА мне не надо! Я не такой, я честный!
БанкирУ нас, слава богу, есть уже режиссер! Другого не надо!
ПремьерМы за чинами не гоняемся. Сорок лет без чинов живу!
ЦарьТеатр - это храм! И режиссер - мой учитель! Ведь какую речь сказал! Нет, вы слышали? Какую речь сказал! Громовержец! Это ж какой талант надо иметь, так лапшу на уши вешать! Это вам не про демократию бубнить: бу-бу-бу… Искусство!
ПромышленникМы в искусство верим! Веру свою не продадим!
Все хором (Президенту) Катись отсюда!
(Мулле.)Руководите нами, ваше святейшество!
(Громко.)Не покинь нас, Господи!
(Пауза.)ПремьерАх, вы уже не верите, что мы в вас верим. Нет нам больше веры, понимаю.
(Пауза.)ПромышленникНевыносимо знать, что впереди - пустота.
(Пауза.)ПремьерМы, конечно, воры и вруны, но видите: и мы подвержены страху божьему. Помилосердствуйте!
ГенералПощадите!
БанкирМы скупые и жестокие люди, но нам невозможно одним. Одним - страшно. Пощадите!
ПремьерПусть все будет как раньше! Мы тихонько играем свои роли, вы нами руководите.
ГенералБомбим иногда, но строго по точкам.
ПремьерНезначительные расходы. Стабильные доходы. Мировой порядок.
ПромышленникБес попутал! Донос на вас написали. Мы в вас свято веруем! Пощадите!
(Долгая пауза.)МуллаЯ подумаю, что с вами можно сделать.
(Оглядывает комнату.)Напакостили. Карту изорвали, вандалы. Дайте новую.
Генерал с Банкиром вешают новую карту на стену. Пауза, все смотрят на новую карту. Подходят, трогают.ГенералЗемля.
БанкирКакая красивая.
ПромышленникОчень красивая.
Премьер (трогает карту) А вот здесь голубенькое.
ПромышленникЭто море. Давно мечтаю - на море…
МуллаНу что ж. Начнем все сначала. История продолжается, господа! Значит, здесь стоят повстанцы. Федералам мы дадим спрятаться в горах. Пусть зализывают раны. Новый монарх… что делать с новым монархом… А правозащитники? В доле с наркотрафиком? Фундаменталистов отправим вот сюда… Тут есть над чем работать. Приступим.
(Все подходят к карте, начинают втыкать флажки.)Занавес.У занавеса появляются два интеллигента с газетами.Первый интеллигент (показывает в газете) Вы следите за свободной прессой? Миротворцы не дремлют!
Второй интеллигент (вглядывается) Да, тиранам сегодня спуску не дают!
ПервыйНе хотел бы я быть тираном! Если демократы заметят тирана, они тут же кинутся на него.
ВторойБескомпромиссно!
ПервыйПотому что демократию надо защищать.
ВторойЭто элементарная ответственность перед историей.
ПервыйГлядите, Сирию разбомбили.
ВторойОшибаетесь. Написано - Сербия.
ПервыйРазве Сербия? У меня со зрением проблемы. По-моему, Сирия.
ВторойА мне кажется, Сербия.
ПервыйСербию уже бомбили.
ВторойЗначит, опять надо.
ПервыйА может, Судан?
ВторойПочему Судан?
ПервыйНу, мало ли.
ВторойОчки у меня слабые.
ПервыйКажется, тут написано - Сомали.
ВторойА-а, Сомали.
ПервыйНу, там такая мрачная диктатура. Давно пора разбомбить.
ВторойБесчеловечный режим.
ПервыйОни враги прогресса и цивилизации.
ВторойА Сомали - это где?
Первый интеллигент пожимает плечами. ПервыйКажется, в Африке.
ВторойА где Африка?
Интеллигенты растерянно озираются, пожимают плечами, забирают газеты и расходятся в разные стороны. ПОД НАРКОЗОМ
мелодрама в двух действиях
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦАМуж Жена
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕЗа опущенным занавесом слышны вздохи и стоны. Доносится: «Ах! Не могу! Ах, опять!» - и нечто подобное. Что там происходит, неясно. То ли любовная сцена, то ли человек страдает. Когда занавес поднимается, муж сидит в кресле, прижав руку к груди. Жена смотрит на мужа презрительно.ЖенаКаждый вечер - тот же спектакль.
МужУмираю.
ЖенаНе надейся - не проведешь.
МужТвой муж умирает, это правда.
ЖенаДаже когда был марксистом - так не напивался. Демократам больше наливают?
МужНе веришь мне?
ЖенаЕсли во все подряд верить, уважать себя перестану.
МужА ты себя за что уважаешь?
ЖенаЗа способность сомневаться.
МужНадо хоть во что-нибудь верить.
ЖенаУкажите, во что. В пятилетний план? Не верю. В светлое будущее? Не верю. В сердечные муки? Не верю. Впрочем, изволь: верю в прибавочную стоимость. Достаточно?
МужПро стоимость ты знаешь, а верить можно только в то, чему хранишь верность.
ЖенаДолг супружеский выполняю как умею, но верить в тебя, к счастью, не обязана.
МужСчитаешь, я симулянт?
ЖенаОтчего же. Ты страдаешь. Как и все русские интеллигенты.
МужАх! Вот опять! Мне действительно плохо.
ЖенаТак и знала, что мы опоздаем. Если бы ты вел нормальный образ жизни, не пил, вставал рано, гулял с собакой…
МужПочему - я? Почему ты с собакой не гуляешь?
ЖенаЗнаешь, когда я вчера легла? Забыл, что у нас ночевала Дунечка, и мне до четырех утра пришлось ее утешать? У подруги очередная драма, не могла оставить ее одну. Хорошо тебе - закрыл дверь в комнату и уснул. А я легла под утро с мигренью.
МужТаблетку прими. Ах! Схватило!
ЖенаЯ умею терпеть боль - не то что некоторые. В прошлом году неделю в больнице провела - и хоть раз пожаловалась?
МужНа что жаловаться? Я каждый день тебе продукты возил.
ЖенаНе пожалел для жены кусок хлеба! Еще про жилплощадь вспомни. Твой дед нас квадратными метрами до самой смерти попрекал.
МужРазве нет причины? Вот она, дедовская квартира - сегодня такая жилплощадь, знаешь, сколько стоит? А нам бесплатно досталась.
ЖенаМежду прочим, мои родители могли построить нам кооператив. Только из-за того, что кто-то должен был сидеть с твоим маразматиком-дедом…
МужНочью я думал.
ЖенаПро жилплощадь?
МужПро деда. Проснулся, не мог пошевелиться, рука онемела - и вот вспомнил, как дед лежал в этой же комнате. Перед глазами стоит фотография.
ЖенаТа, что с собачьей выставки? На которой Артошке вешают медаль? И при чем здесь твой дед? Он не выносил Артошку. Старые большевики вообще животных не любят.
МужЯ вспоминал другую фотографию. Ту, что на этом месте висела. Помнишь - дедушка на испанской войне. Молодой, в гимнастерке с орденами. Напрасно мы фотографию выбросили. И деда жалко. Не стоило его отдавать в дом престарелых.Жена Но и жить с ним, согласись, было невыносимо.
МужА все-таки жалко.
ЖенаВполне сносная палата.
МужОн так плакал, когда его увозили.
ЖенаСогласись, наши условия просто не позволяли держать больного старика. Три комнаты - совсем не много. По сегодняшним меркам - теснота. У тебя есть определенные обязанности перед семьей. В конце концов - это вопрос ответственности.Муж Перед кем? Перед тем, кого сдаешь в приют?
ЖенаДа, представь себе! Во всяком случае, там сиделки имеются, им зарплату платят, они о стариках заботятся - а я уже просто не выдерживала! Заявляю: если бы его не забрали - я бы из дома ушла! Или дряхлый коммунист - или молодая жена, изволь выбирать. Добро бы я разделяла идеи марксизма.Муж Беззащитный старик, беспомощный, как я!
ЖенаТы крепкий человек Мнительный, но совершенно здоровый, А деду было за восемьдесят - срок, извини, подошел. Да, звучит жестоко! Понимаю, что кажусь циничной, но существуют объективные законы жизни. Старость не имеет права жить за счет молодости.Муж Жили на его пенсию. В его квартире.
ЖенаЧто-то я этих денег не припомню. Всегда всего в обрез. И вообще, разве это была жизнь? Толчея, крики, выяснения отношений. Людей принять негде.
МужУвезли - а он через месяц умер.
ЖенаНевозможно жить в одной квартире с больным стариком. А его казарменная мораль? А что он гостям говорил? Распугал всех друзей.
МужЯ лежал и думал: все, что случится со мной, - случится как расплата.
ЖенаВот где причина! Тень деда явилась. Успокойся, ничего страшного ты не сделал - в любой семье так.
МужСлавное прошлое - и жалкая смерть.
ЖенаОбыкновенная смерть. И ничего славного в его прошлом я не нахожу. А сейчас нам пора.
МужНикуда не пойду.
ЖенаВ какое положение ты нас ставишь?
МужНаплевать.
ЖенаПочему людей надо обманывать? Меня - ладно. Но хоть чужих постыдись!
МужКак я устал. Мигрени, гости, собачьи выставки, Дунечка, опять гости. Даже поговорить времени нет. А я как раз собрался с тобой поговорить.
ЖенаЧеловек нас ждет! Понимаешь, симулянт? Человек построил свои планы, пригласил в гости. Ты не позвонил, не предупредил…
МужИ пусть ждет. Не пойду. Знаю, зачем зовет. Выборы на носу - избирательную кампанию пора начинать, а идей нет. Плохо начальству без новых идей. Он мне стакан нальет, а я ему - концепцию. Хватит, устал. А тебе - лишь бы в гостях красоваться.
ЖенаМне, по-твоему, нужны эти гости? Неприятно, что ты способен лгать, обещать - и не выполнять обещанное.
МужОбещала ты - я тут ни при чем.
ЖенаПозвонил он тебе. Я случайно сняла трубку. Пришлось принять приглашение.
МужИди одна.
ЖенаСливкин - твой друг, не мой.
МужЯ его не выношу.
ЖенаЧто-то раньше я этого не замечала. Одни восторги. Сливкин - свой парень! Сливкин все понимает! Я - дифирамбов не пела. Человек он остроумный - и только. Увидеться можно, бокал вина выпить согласна. Это ты с ним любишь говорить о высоком: судьба поколений, Россия, интеллигенция.
МужБольше не хочу с ним говорить. Сволочь.
ЖенаВот это лицемерие! Обниматься с человеком, а потом - раз! Сволочь он, оказывается! Я, например, о вечном не толкую, но друзей я не предаю.
МужНет никаких друзей. Как придет пора помирать, оглянешься - а кругом никого.
ЖенаА считал его единомышленником. Помнишь, про демократию рассуждали?
МужНет, не помню.
ЖенаВместе реформы готовили.
МужКакие реформы?
ЖенаШумели, кулаками стучали. Историю анализировали.
МужЧью историю?
ЖенаРоссийскую. Содержательный диалог, даже я запомнила. Про то, что в России истории нет и никогда не было.
МужАх, это. Это все говорят. Кто-то брякнул, уже не помню кто, и все повторяют.
ЖенаКажется, это Гегель сказал.
МужВидишь, даже ты научилась. Истории не было. А почему истории не было? Не знаю. Никто не знает.
ЖенаУ вас нашлись доказательства. Очень убедительно. Ты сказал, что истории без независимой личности не существует.
МужКакая чушь. Вот я зависимый человек - болит сердце, встать не могу. Но история у меня есть. Набрался опыта - получилась история.
ЖенаА раньше ты говорил, что бессмысленный опыт - еще не история. Я поверила.
МужТак у Гегеля никакого опыта не было - ни осмысленного, ни бессмысленного. Он в России сроду не был. В России жил другой трепач - Чаадаев. Тоже сказал, что истории у нас нет.
ЖенаОн историк, ему виднее.
МужНе был он историком, он был ротмистром.
ЖенаКем?
МужРотмистр - это вроде подполковника. Ротмистра назначили историком, как нашего подполковника - президентом. Решили: все равно истории нет - пусть подполковник историком будет. Или президентом.
ЖенаСегодня ты это можешь рассказать Сливкину.
МужСливкину не интересно. Видишь ли, и Гегель, и Сливкин исходят из того, что история - это не реальность, а цель развития. У одних людей есть цель, а у других - нет. Как живут, непонятно. Ходят туда-сюда, небо коптят. Некоторые люди - исторические, а другие - так, трава.
ЖенаА говоришь, забыл. Что значит - профессионал! С похмелья - про Гегеля! А какие статьи писали! Какие вопросы ставили!
МужГлавный вопрос избирательной кампании: как заставить людей голосовать за чужую историю - когда есть своя?
ЖенаТак своей-то нет! Своя - надоела!
МужМне раньше все ясно было. И сердце не болело. А сегодня ночью задумался: вот у деда была цель, коммунизм. Выходит, у него была история. И у России советской была история. А теперь никакой цели нет - значит, у нас истории нет?
ЖенаЦель была фальшивая. Значит, история фальшивая. Ты сам это доказал!
МужКак это я доказал?
ЖенаТвоя статья «Катастрофа цивилизации». Сливкин поставил ее главной в номер. А «Покаяние варвара»?
МужИ в чем же я каялся?
ЖенаПерестань кривляться! Мне, честно скажу, умных слов и не требовалось, чтобы понять, в каком дерьме живем. Но ты научно объяснил. Вы со Сливкиным систему разоблачили - и прекрасно сделали. Сегодня, видите ли, захотелось капризничать, надо, чтобы жена утешала. Ну, хочешь, я скажу, что ты самый умный, всех научил. Правду миру сказал, молодец! Вставай, милый, пора в гости. Там поговорим.
МужДавай потренируемся дома. Мой тезис таков: история у нас все-таки была. История складывается из опыта. Как считаешь, любопытно?
ЖенаПока не очень.
МужОригинальный сюжет не просто дается, надо потрудиться. Если в России не было истории - это не значит, что в нашей семье истории тоже не было. Я хочу говорить о нашей истории. Другого случая не будет - помру.
ЖенаЯ человек терпеливый. Могу послушать. Но, пожалуйста, поторопись.
МужСейчас скажу. Дышать тяжело, грудь давит. Ах.
ЖенаНепременно надо, чтобы мы опоздали. Какое неуважение к Сливкину.
МужА за что его уважать? За то, что вместе врали? Все время - и ты, и он, и я.
ЖенаЯ? Вру?
МужТам приврешь, здесь приврешь - привыкли. Хорошее оправдание есть. Если своей истории не было - ври что хочешь: все равно не считается. Берем напрокат историю чужую - с хорошим товаром обращаемся осторожно. Вот свою историю не жалко - ври, пожалуйста. А все Гегель с Чаадаевым виноваты.
ЖенаЗаготовка для избирательной кампании? Сомневаюсь, что будет иметь успех. Тут еще работать и работать. Ну, продолжай.
МужВот, допустим, ты жалуешься, что у нас нет денег. Но это же вранье. У тебя в шкафу целая батарея дорогих притирок. Да, у богача Сливкина денег больше - но не надо смотреть на богачей. Моя мать проходила в одной шубе тридцать лет подряд…
ЖенаДаже не старайся, избиратель такие речи не полюбит. Я не хочу ходить в одной шубе тридцать лет. Твой дед портянок по году не менял - это что, пример искренности? Погляди, как нормальные люди живут! При чем тут твои мать и дед-маразматик?
МужПри том, что отец Сливкина был членом ЦК, и Сливкин всегда отоваривался за границей, еще до того, как социализм кончился. А теперь власть сменилась - и Сливкин стал владельцем газеты, акционером нефтяной компании - как нам на него равняться? А мы за ним тянемся, у нас аппетиты появились! Проще надо быть.
ЖенаДумаешь, люди станут голосовать за такую программу? Распугаешь избирателей.
МужВот ты жаловалась на социализм, много времени мы проводили в магазинах. Очереди! Но сейчас еще больше времени проводим! Теперь ты целыми днями ходишь - то в массажный салон, то в бутик, то на распродажу…
ЖенаНадо просто следить за собой. Папа-аппаратчик и массажный салон тут ни при чем. Сливкин, например, всегда в глаженых брюках. А ты? Погляди, у тебя локоть драный.
МужГде? Да, верно.
ЖенаРаспустился, ищешь, кого бы обвинить. На себя посмотри. Доктор наук, а выглядишь, как люмпен.
МужЯ философ! Мне безразлично, как я выгляжу!
ЖенаЗначит, надо одеться скромно и достойно, как одеваются философы и литераторы. Однобортный твидовый пиджак, рубашка без галстука, кашне, очки в металлической оправе…
МужПодожди, я сбился. Сердце давит. Сосредоточиться не могу. Брюки… Кашне… Ты умеешь увести разговор в сторону. Локоть драный… А почему не зашила?! Выгляжу как люмпен… И пусть, наплевать! Я другое хотел сказать. Надо собраться с мыслями, а ты не даешь! Затем и в гости ходим, чтобы не было времени сосредоточиться. Боишься остаться наедине с мужем? Вдруг я посижу в тишине и обо всем догадаюсь?
ЖенаО чем догадаешься?
МужЧто я хотел сказать… Что ты все время врешь… И я тоже вру. Пример неудачный привел - а ты мне про кашне… Не хочу я выглядеть, как философ! Вот ты подругам говоришь, что я концепции придумываю. Главное - покрасоваться перед Дунечкой, в газете убеждения тиснуть. Истории нет! Отменить варварство! Мы эти фразы обсасывали сто вечеров подряд - но не мы эти мысли придумали.
ЖенаХорошую мысль и повторить не грех.
МужТы сама уже поднаторела, не хуже меня можешь болтать. Чего проще? Рот открой - само потечет. Тоталитаризм, свобода совести… Запад - Восток… У меня уже на языке мозоль. И Советской власти нет, и большевики перемерли, и компартию угробили - а мы все талдычим… Удобно: всегда знаешь, что сказать, знаешь, что тебе ответят. Я скажу «коммунизм» - мне ответят: «открытое общество»! Скажу «Россия» - мне возразят: «цивилизация». Удобно устроились… О чем это я? Опять сбился. И сердце не отпускает. О чем я говорил?
ЖенаКак обычно, дорогой, о главном. Борьба идей - в нашей семье иначе и быть не может. Надеюсь, «Капитал» читать сегодня не будем.
МужЧто ты знаешь про «Капитал»? Вдруг тебе понравится? Нам сказали, что это скверная книга - и мы поверили. А если ошиблись? Все убеждения с чужих слов.
ЖенаНе обязательно было читать, чтобы увидеть, что в магазинах колбасы нет. А теперь - есть. Вот простой ответ марксизму.
МужНет у Маркса ничего про колбасу!
ЖенаИ напрасно! Если бы он колбасой заинтересовался, может, марксизм вышел бы поинтереснее.
МужЭто был не настоящий марксизм. Не настоящий!
ЖенаПодробности выясняются! Что ж мы коммунистов на прошлых выборах прокатили, товарищ профессор? Значит, есть другой марксизм, качественный? Но другого марксизма я не видела! Может, другого и не бывает?
МужНе знаю… Ничего не знаю… Говорили - плохо, когда классовая борьба. А теперь создаем средний класс. Я вот не пойму - если средний класс возникнет, значит, будет классовая борьба?
ЖенаОтменили классовую борьбу.
МужНу, смотри. Если будет средний класс, значит, будет и низший класс - и высший класс. А иначе почему средний класс называется средним? Мы с тобой хотим стать средним классом. А Сливкин или, допустим, Гегель - это высший класс.
ЖенаКлассовой борьбой я сыта по горло.
МужЧто ты о классовой борьбе знаешь?
ЖенаВ основном из твоих статей. А хотелось бы, чтобы я приняла в классовой борьбе непосредственное участие? Нужно походить с тачкой? Десять лет в лагере отмотать?
МужЛегко из тебя слова выскакивают.
ЖенаПотому что выстрадано! Тебе дед привиделся - и сердце заболело. А у меня сердце от той жизни ныло постоянно - от очередей, от газет, от войны в Афганистане, от партийных рож. Говорю, что думаю!
МужО чем думаешь? О войне в Афганистане? И что же ты думаешь? Если из моих статей мысли взяла - выкини. Сам не знал, что пишу. Вот ушли советские войска из Афганистана - а вошли американские. И что изменилось? Если мы были против войны, то значит, мы были за мир в Афганистане. Верно? Но мира нет.
ЖенаАх, профессор, не дает тебе мир покоя.
МужВсе разладилось.
ЖенаИндию мы еще в дискуссии не затронули.
МужВерно, и с Индией непорядок. Плохо в Индии… Не то сделали в Индии…
ЖенаИ на Кубе нехорошо.
МужИ на Кубе… Бросили Кубу…
ЖенаТяжело быть политиком. Чуть где недоглядел - кричи караул! И в Сербии скверно.
МужПродали Сербию…
ЖенаИ тебе тоже нездоровится. Вот оно, дедовское наследство - без убеждений трудно, а с убеждениями - тошно. Сердце-то и пошаливает! А просто жить нельзя? Жить стало легче - без марксизма и с колбасой, я не стесняюсь в этом признаться. С историей или без истории - мне все равно. Просто жить хочу, понимаешь?
МужЯ ночью подумал: не получилось у меня просто жить. Хотел быть цивилизованным ученым, чего проще. Трудно было без информации, идеология информацию не заменит. Я статьи про это писал: хочу жить в истории! Пришла информация - еще трудней стало. Не хочу лишнего знать, а куда факты денешь? Раньше, двадцать лет назад, в Восточной Европе за чертой бедности жили четыре миллиона человек. А сегодня - сорок четыре. Как с этим быть?
ЖенаКуда тебя понесло! Не надо избирателям статистики! От статистики да от марксизма - сердце и болит.
МужМарксизм ни при чем. Марксизм, или христианство, или еще что-нибудь такое - это просто сочувствие миру. Миру плоховато, а его по головке погладят и таблетку дадут. Вот я умираю - видишь, умираю - так ты меня пожалей, много ли мне надо? Ну, допустим, с похмелья сердце болит. Все равно пожалей. Но надолго сочувствия не хватает. Сколько можно сочувствовать пролетариату? Сколько можно сострадать умирающему? Если на третий день не помер, надоедает. Нас, правда, на пять лет хватило, уж очень квартира хороша, и персональная пенсия большевика - вещь нужная. Потом не выдержали - а тебя надолго хватит? День потерпишь, пока помру?
ЖенаПока терплю.
МужПомнишь, я тебе рассказывал о своей семье, когда мы познакомились. Произвел впечатление. Еще бы, такая биография! Дед - старый большевик, репрессированный, оправданный. Магадан, целина - вся история страны за ним. Отец - непризнанный философ, без чинов, не опубликовал ни строчки. Помнишь, когда отец умер, мы разбирали рукописи, говорили, что напечатаем, пробьем? Сливкин обещал поговорить наверху, нажать и подмазать. Помнишь, водку пили и клялись?
ЖенаРазве не выполнили? Выполнили и перевыполнили! Клялись, между прочим, вы - с меня какой спрос? Я закуску на стол ставила.
МужБольше сделали, чем обещали! Старье - в утиль, даешь реформы! Деда в приют - и за работу! Нет мне прощения, я во всем виноват.
ЖенаТы много сделал, дорогой. Время горячее - надо было заявить о себе. Не казни себя, ты поступал правильно. Да, не издал трудов отца, но - признай это сам! - ты сделал больше, чем он. Кстати, рукописи мы сохранили, обернули в газетку…
МужОбернули в газетку… Все забыто. Все предано… Неужели не понимаешь, что я всю жизнь врал?
ЖенаСлушать стыдно! Не хотел - так не писал бы. Кто тебя заставлял врать?
МужНет, я не крал мысли, пойми. Просто общие взгляды, общие слова. И я верил, что отцу понравились бы мои круглые фразы. Понравились же они Сливкину.
ЖенаСливкин считает, что за последнюю книгу тебе дадут премию.
МужИ дадут… Почему не дать? Посмертно.
ЖенаПохмельный синдром затянулся. Где вчера был? Опять в Дом журналиста ходил?
МужА куда еще ходить… Там все видят, что твой муж интеллектуал. Ну, выпил немного… Тебе же нравится, когда я пью.
ЖенаТерпеть не могу пьяных.
МужРазве? Тогда зачем мы ходим к Сливкину? А Дунечка? А любая наша компания? О! Ты нарочно приводишь в дом таких людей! Это ты меня спаиваешь! Я знаю! Все знаю! У тебя цель есть! Вот опять! Ударило под лопатку! Ах!
ЖенаС меня хватит. Вечером - пьянство с начальством, утром - похмелье с народом. Вечером - капиталистические реформы, утром - коммунистическое раскаяние. Концепцию придумать не можешь - а виновата я! Спаивала - жена, подругам врала - жена, деда выселила - жена, отца не печатала - опять жена. С первого дня не полюбила я этот дом! Интеллигенты! Гвоздя вбить не могут, копейку заработать не в состоянии - но претензии к миру имеют! У, ненавижу! Дед - выживший из ума ископаемый большевик! Ты меня попрекаешь, что я его не любила! Судно не подавала, пиджак с орденами не чистила! Я не выносила его праведного занудства!
МужЗамолчи! Ты убьешь меня! Вот, опять кольнуло!
ЖенаСлушай, симулянт! Довел - так слушай! Компании пьяные разве я приводила? Докторов невесть каких наук? Либералов-шестидесятников с мутными глазами? Так молодость и прошла - стаканы мыла за вашей шатией! Вспомни, как привел ярыжек после заседания клуба «Свободная мысль» и они заблевали коридор! Реформаторы! Чуть начальство прикрикнет, они в партию - шмыг! Ушки подожмут, и давай передовицы писать, пока патруль не пройдет. Вспомни, как я тебя за шиворот вытащила из кандидатов в партию! Кто же знал, что завтра Советскую власть отменят? Надо было осторожничать! Покуражился - и в кусты!
МужДышать не могу.
ЖенаОткровенностей захотел? Слушай! Про отца своего слушай, изобретателя вечного двигателя! Ну, что он открыл? Что? А надо было уверять болвана, что он сделал мировое открытие. Надо было закатывать глаза и неровно дышать! Вот подождите, когда эту ахинею издадут - то-то жизнь у человечества начнется! Что ж не издали? Запрещают разве? А не издали - оттого что издавать нечего, триста страниц одних причитаний!
МужНикогда не прощу!
ЖенаЯ - их оскорбила! Их, потомственных интеллигентов! А кто посчитает оскорбления, нанесенные мне? Меня уверяли, что отец - гений, а дед - герой. Мне сказали, что мой долг - посвятить им жизнь. И посвятила. Думать про шубу не смей - думай о вечном! Про зарплату не спрашивай - спрашивай про убеждения! Так и слышала каждый день: гений и герой, герой и гений! А чем кончилось? Гений напился и помер от инфаркта, а герой стал под себя ходить. Диван пришлось выкинуть, вся обивка провоняла.
МужРазве совсем ничего не было? Сердце мое, сердце!
ЖенаАмбиции - были. Обещаний - гора. Вот шубы я не дождалась. Жизни нормальной - не было! Да что теперь говорить - поздно.
МужВерно, ничего не поправишь. Жизнь прошла… Но ты все-таки последнее слово за собой оставила. Ах! Сердце!
ЖенаВыпей валидола, успокойся, и поедем к Сливкину.
МужНет, я отвечу! По-твоему, я в партию хотел вступить из-за карьеры? Да нет же, из-за той самой поганой зарплаты, чтобы однажды тебе на шубу заработать! Трудно, видишь ли, в идеологической сфере работать, и в партии не состоять - гонят беспартийных! Если принципиальная, так шла бы на завод, освободила меня от необходимости унижаться перед начальством. Но ты спала до обеда, с подругами Би-би-си слушала и кофе пила по шесть раз в день! Локоть драный! Кашне я не купил! Мне кровью давались червонцы, я не мог их на шмотки тратить!
ЖенаВсе-таки ты меня попрекаешь куском хлеба! Браво!
МужЕще не начал упрекать - подожди! Я двадцать лет тащу этот воз, урывками, урывками стараюсь что-то сделать! Работаю на пяти работах, ночей не сплю! Писал передовицы - да! Начальству диссертации писал - было! Но и шесть монографий издал тоже! Сделал новый демократический журнал! Когда власть сменилась, и Сливкин стал искать, кто возглавит демократическую прессу, - к кому он пришел? Я спрашиваю: к кому!?
ЖенаК тебе, милый, к тебе!
МужКогда коммунисты к власти рвались, кто их на выборах громил?
ЖенаТы, мой дорогой!
МужЧто ж ты меня в этот раз отговаривать не стала? В компартию вступить не дала - а в холуи к Сливкину отпустила? Лестно было, что меня зовут вышибалой в демократическую прессу! Как же, свободная печать! Это и подругам рассказать не стыдно! Прежних либералов ты здорово костерила, молодец! Так это они, те самые, которые нам коридор заблевали, они дождались, когда их тоже в партию пригласили - и Сливкина в начальники выбрали. Беспартийных-то сроду у нас не было! Что одна партия - что другая, где разница? Просто в новой партии - у нас друзей больше. Дунечка-правозащитница в ней состоит! Дунечка - наша домашняя совесть: ее однажды еврей-диссидент трахнул!
ЖенаВот и бедной Дунечке досталось.
МужТеперь стыдиться нечего! Времена такие - можно не стесняться ворованного! Раньше лопали партийные харчи, и неловко выходило, иудины деньги тратим. Жрали хлеб марксизма-ленинизма, но рот кривили. Но теперь гордо чавкаем! Правда, во главе нашего движения стоит Сливкин, а папа у Сливкина - видный аппаратчик. Правда, министр культуры у нас - бывший стукач по кличке Сокол. Правда, деньги как платили за вранье - так и платят.
ЖенаНеужели министр культуры - из ГБ? А выглядит вполне прилично.
МужА кто не из ГБ? Президент? Премьер? Министр вооруженных сил? Кто у нас, у демократов, не работает в ГБ?
ЖенаЯ полагала, к власти пришли диссиденты.
МужГде столько диссидентов взять? И что бы они делать стали? Они только жрать на халяву умеют. Их и не вспомнил никто. Кому они нужны - они же безобиднее кролика.
ЖенаДунечку однажды вызывали в ГБ. В те страшные времена.
МужНе смеши. Эти истории они рассказывали для того, чтобы торчать у меня на кухне и жрать продукты, купленные на партийные деньги! Было, было у них предназначение - объедали партийцев!
ЖенаКак не стыдно.
МужЧто ж я не помню, что ли! Приходил домой из Института марксизма-ленинизма - присесть негде, полна кухня дармоедов! Один дворником работает, чтобы нелегальную литературу читать по ночам, - но улицы не метет и книг тоже не читает! Другой оболтус полтора стихотворения написал - уже поэт. И ладно, что поминать. Дело прошлое.
ЖенаДействительно, дорогой, мы ссоримся по пустякам. Расстегни вот эту пуговку. Легче?
МужСтанет легче - и пойдем в гости? К Сливкину, да? К сыну партийного бонзы? Программу к выборам писать станем?
ЖенаОн не виноват в том, что сын своего отца. Он предприниматель, человек активный.
МужСтал самым главным демократом. Сначала говорили: Солженицын! Сахаров! А прошло двадцать лет - остался один Сливкин. Что Сахаров сделал, если разобраться? А Сливкин - горы свернул! Газеты либеральные кто выпускает? Сливкин. Фонд свободной мысли кто открыл? Сливкин.
ЖенаДля русской демократии он сделал больше других.
МужМы ему всем обязаны. Мы, правда, шутили, что редакцию свободной газеты охраняет взвод автоматчиков, - но это же шутка? И то, что он - миллионер, нас не отталкивает, скорее наоборот, верно? Помнишь, на юбилей либеральной газеты - омаров везли самолетом из Нормандии? Ну и чем плохо? Да, разбогател человек на алюминии, алюминий продал, а свободу совести купил! И диссиденты к капиталисту потянулись. Дармоед, который дворником работал, - он первый за пивом бежит, если у Сливкина в стакане пусто. А который поэт - этот Сливкину на именины стихи пишет. И Дунечка, наша местная совесть, пошла к нему в газету работать правозащитницей - а зарплату Сливкин неплохую платит, верно?
ЖенаСливкин действительно дал возможность людям состояться. Тебе грех жаловаться. Ты ждал момента, когда сможешь сказать, что думаешь. Ты обязан был рассказать о цивилизации! И Сливкин дал тебе шанс.
МужИ гонорары неплохие.
ЖенаХоть обстановку купили. В Париж съездили.
МужЗнаешь, в чем особенность демократии нашего времени? Прежде интеллигент с демократическими взглядами принимал в свою среду рабочего, закрывая глаза на его бедность и необразованность. А теперешний демократ набивается в друзья к чиновнику, закрывая глаза на его богатство и подлость.
ЖенаОстроумно.
МужРаньше платили меньше, теперь больше. Вот и вся наша история, дорогая жена. Прожили, как умели. Я писал статьи и водку пил. В коммунистическую партию умудрился не вступить, а в демократическую пришлось. Даже прославился, только сердце пошаливает, помру, наверное. И ты тоже отличилась - нашла себе занятие по душе.
ЖенаНе понимаю. Какое занятие?
МужПрекрасно понимаешь. Ты же сообразительная. И про Гегеля знаешь, и про историю.
ЖенаТы о чем?
МужЗачем стесняться? Нормальная профессия. Распределение ролей в ячейке демократического общества. Муж - алкоголик, жена - проститутка.
ЖенаЧто? Что ты сказал?!
МужТы - любовница Сливкина.
ЖенаСумасшедший!
МужАх! Опять! Сегодня помру. Ты - любовница Сливкина!
ЖенаТы сошел с ума!
МужТы его любовница! У меня инфаркт сейчас будет! Что ж ты молчишь?
ЖенаХочешь, поклянусь, что ничего подобного никогда не было?
МужЯ все знаю!
ЖенаОпомнись! Так ведь и приступ случится! Ты побледнел.
МужСколько можно притворяться! Думала, никогда не попадешься?
ЖенаКлянусь тебе…
МужЯ знаю правду. Я сам с ним говорил.
ЖенаБоже мой!
МужПризнавайся. Плакать поздно. Подними голову!
ЖенаМне страшно.
МужТы скажешь или нет? Ты мне расскажешь, как ты отрабатывала мои гонорары? Отвечай! Было?
ЖенаЯ… я не знаю…
МужОтвечай!
ЖенаДа… Было… кажется…
МужА-а! Сердце мое не выдержит! Что ты наделала! Чем, чем он тебя купил? Дурак, ничтожество, номенклатурный сынок! Подними голову, я хочу видеть твои глаза! Приятно с сынком аппаратчика? Хорошо с миллионером? Они что, это по-особенному умеют? Я хочу знать, что ты чувствовала. Каждую минуту этой истории я хочу знать!
ЖенаКакой ужас. Береги свое сердце. Ничего не было… Не было никакой истории.
МужТы смеешь говорить, что не было? Когда я поймал тебя с поличным? Сколько будет продолжаться этот балаган?
ЖенаБыло… и не было.
МужМоральные принципы не позволили?
ЖенаНу… я его сразу прогнала…
МужА, так это было у меня в доме! Где? На каком диване? В супружеской спальне? На постели, где умирал дед? Где?
ЖенаВ нашей спальне… Но клянусь, ничего не случилось.
МужВ нашей спальне! А муж твой, где был твой муж? Я где был?
ЖенаПисал программу съезда демократических сил.
МужГодовой отчет борделя! Смету публичного дома я писал! А-а, проклятая жизнь! В какую грязь ты меня окунула!
ЖенаНо ничего не случилось, клянусь!
МужПоклянись моей жизнью!
ЖенаКлянусь твоей жизнью! Ничего не было, слышишь меня!
МужНо ты сама призналась, что было. Я с ума сойду.
ЖенаНичего фактически не произошло. Он, кажется, объяснился в любви. Говорил жалкие слова… Ну… стал приставать.
МужКак?
ЖенаПытался поцеловать меня…
МужКуда? Отвечай? Хочу знать! Куда он хотел тебя целовать?
ЖенаТочно не помню. В щеку.
МужАх, в щеку? В щечку? В какую именно щечку? Сорокалетний плейбой приходит к чужой жене и хочет ее поцеловать в щечку? А может, еще куда-нибудь?
ЖенаМожет быть, еще в плечо.
МужВ плечо? Ты была голая?
ЖенаНа мне было открытое платье. Помнишь, Дунечка подарила…
МужАх, Дунечка! Диссидентка рублевая! Правозащитница панельная! Платье, значит, подарила с открытыми плечами! Дальше что?
ЖенаОн стал меня целовать… и я его оттолкнула.
МужДальше!
ЖенаНу, я сказала, что это невозможно, что у нас не будет никакой истории. И прогнала его.
МужПрогнала? Сливкина? Говори, как было! Порочная, трусливая дрянь! Хоть раз в жизни скажи правду!
ЖенаЯ тебя боюсь. Зачем, зачем ты меня допрашиваешь?
МужГовори, изменница!
ЖенаЯ хотела это забыть.
МужГовори!
ЖенаМне потом показалось, что это было не со мной. Было - и словно не было… Словно вся история не со мной случилась.
МужТы скажешь мне все.
ЖенаТы писал программу демократам… Сказал, всю ночь будешь работать… Сливкин привез бутылку. Мы пили, шутили. Клянусь, я не предполагала, что будет.
МужСмотри на меня! Не отворачивайся! Дальше!
ЖенаЗачем эти подробности… Мы пили на кухне… У меня ужасно разболелась голова, мигрень адская… я пошла, прилегла в постель… Я легла, а он пришел. Сама не знаю, как получилось… как оказалась в его объятьях…
МужВ объятиях. Так. Дальше!
ЖенаЯ сопротивлялась… честное слово… я кричала: «Не хочу! Не хочу!»
МужДальше!
ЖенаЭто не моя, это чужая история!
МужТвоя история. Говори!
ЖенаЭто было не со мной! Ничего не было!
МужПредала меня - и говоришь, ничего не было? Рассказывай!
ЖенаЕсли скажу… простишь меня?
МужПрощу, если скажешь правду.
ЖенаВсе равно не простишь.
МужПрощу.
ЖенаГолова кружится. Хорошо… скажу… да, он пришел ко мне в спальню… И тогда все было. А утром он ушел.
МужА потом?
ЖенаПотом он звонил и говорил, когда придет. И приходил.
МужСколько лет подряд?
ЖенаПять лет.
МужИ оставался до утра?
ЖенаДа.
МужПока я писал доклады?
ЖенаДа.
МужИ поправки в конституцию?
ЖенаДа.
МужИ проекты реформ?
ЖенаУ тебя было много работы.
МужТы тоже потрудилась.
ЖенаКлянусь, я ничего не чувствовала! Мне словно делали анестезию, понимаешь? Я была как под наркозом! Правда, под наркозом! Ты обещал простить! Ты обязан понять, что это не моя история, понимаешь, не моя!
МужТы жизнью моей клялась. И что теперь? Посмотришь, как я умру? Прогрессистка, демократка, как ты могла? Ты ведь книжки читала… Хорошие, справедливые… Ты ведь против войны в Афганистане… Ты борьбу классов не любишь… Как могла? Жалкий я человек, жалкий… На кого променяла… А мы с ним встречались. Прогрессивные идеи обсуждали. Он мне зарплату платил. Нам обоим платил, понимаешь? Ты эти деньги зарабатывала - не я!
ЖенаПрости… Я вычеркнула это из памяти… Это наваждение… бред… я не чувствовала ничего… Это было очень не часто… Редко… Он ведь очень занят… Ему совсем не до меня… Этого практически не было… От случая к случаю… Я очень страдала… правда…
МужТеперь помолчи. Давай посидим в тишине. Так плохо мне еще никогда не было.
Пока опускается занавес, муж и жена сидят, закрыв лица руками. Конец первого действия. ВТОРОЕ ДЕЙСТВИЕТа же декорация, муж и жена сидят в тех же позах. ЖенаНе сможешь забыть?
МужНет.
ЖенаЗаклинаю, прости!
МужНет.
ЖенаКак мне жить дальше?
МужКак раньше.
ЖенаЧеловек имеет право оступиться!
МужНет.
ЖенаАх, не прощаешь! Обещал прощение, а теперь все отнял! Вот я, униженная - перед тобой! Суди! Но знай: ты сам во всем виноват! Ты привел его в дом! Если бы не ты, не было бы соблазнов! Не было бы попоек, разговоров, шуточек! Ты нарочно устроил нашу жизнь так! А теперь выставил меня на позор. Кидай камнями в блудницу! Но это низко! Не по-христиански.
МужНи КПСС, ни Христос, ни демократия - никогда и ничего не прощают.
ЖенаУ тебя самолюбие страдает. Но подумай обо мне тоже. Моя жизнь тоже чего-нибудь стоит.
МужСливкиным твоя жизнь и оценивается. Правда, он богатый. Не мне чета.
ЖенаКак ты можешь сравнивать! Я молюсь на тебя! Повторяю твои мысли! А Сливкин - завистник! Он соблазнил меня от зависти к тебе! Он видел, что вернее меня человека нет, - и решил поглумиться над моей верностью! Он завидовал твоему таланту, твоим знаниям и твоей семье завидовал тоже! Но я порвала с ним! В лицо ему кричала: «Ничтожество! Ты не стоишь моего мужа!»
МужЗачем обижать солидного человека. Теперь поздно переживать. Видишь, я уже успокоился. А сначала нервничал, думал инфаркт случится. Знаю, надо бы дать тебе пощечину - но и этого не хочется.
ЖенаТы не любил, раз ничего не чувствуешь! Вот у меня - душу ножом разрезали!
МужЯ тебя любил. Так любил, что стал тряпкой, алкоголиком, инвалидом. До смерти могла замучить! Случай спас. Если бы ты не выболтала мне свои тайны - так всю жизнь и вила бы из меня веревки. А теперь - дудки.
ЖенаЯ страдала! Ночей не спала!
МужСо Сливкиным разве уснешь. Да, милая, попалась ты по глупости. Сказать начистоту - я ничего про Сливкина-то не знал. Никаких секретов ваших не ведал. Так, на всякий случай копнул, вдруг что есть. На испуг тебя взял. Старый прием. Вообще-то, если честно, я даже не подозревал ничего. Так, разболелось сердце, увидел, что тебе наплевать, что в гости к Сливкину пойти важнее - вот и все. Остальное само придумалось.
ЖенаТы не знал ничего?
МужМогла спокойно меня обманывать еще три года.
ЖенаДура я, убить меня мало.
МужТут уж либо врать до конца, либо самой с раскаяньем прийти. Что тебе стоило самой признаться? Тогда бы я твою искренность оценил.
ЖенаТы мучил меня просто так? Не подозревал даже - а мучил для забавы?
МужНу, по ходу беседы я начал кое-что подозревать. Но откуда же я мог знать? Чистая интуиция. Что Сливкин по бабам ходит - это все знают. Что он нашу Дунечку-правозащитницу дерет по пятницам - тут редакция в курсе. Но больше я ничего не знал. Вдруг увидел нас с тобой со стороны - и подумал: а мы чем лучше?
ЖенаЗначит, Дунечку - по пятницам?
МужА ты думала? Ничего особенного с тобой не случилось.
Разумеется, он всех вас, свободолюбивых барышень, оприходовал. Ему, номенклатурному ублюдку, только приятно интеллигенткой пользоваться. Ты барину про свободу совести расскажешь, а он тебе подол задерет. Здесь даже не забава - это миссия! Он не только Дунечку и тебя - он интеллигенцию в целом трахает! Он всех нас отымел!
ЖенаДействительно, Дунечка мне призналась, что у нее сложный роман. Только она имени не сказала. Мы до утра с ней говорили. Она так страдает.
МужМолодой богач приезжает раз в неделю - и приятное делает. Какие страдания? А ведь она в прошлом году чуть было мое кресло не заняла - еще бы немного, и на улицу выперла. Но тут ты помогла, поборолась за мужнин оклад. А Дунечка тоже не прогадала, ей получше место нашлось, щедротами не оставили - Дунечка с будущего года в Париже будет работать!
ЖенаКак в Париже?
МужА вот так! Дунечке твоей Сливкин снял квартиру в Париже. Будет Дунечка обзоры о парижской жизни писать. Правозащитница.
ЖенаАх, мерзавка.
МужЗа права человека где надо бороться? Не в Кабуле же, не в Багдаде? Там у нас корпунктов давно уже нет. В Париже - самое место.
ЖенаДрянь.
МужНапрасно ты ее обвиняешь. Сливкина на всех хватит. А что она за Париж продалась - разве худо? Вот ты за что ему отдалась, за какие пряники? Посчитай, сравни - может, Дунечка умнее вышла? Ты нашу семью, моего отца, деда, нашу библиотеку, разговоры за чаем - на что обменяла? На стабильное положение мужа-демократа? Продешевила! Он зарплату мне в последний год урезал - а про Париж и речи нет. И квартиру приличную не дал. Так и сидим в дедовской трехкомнатной!
ЖенаАй да Дунечка! Ну не ожидала!
МужВот и для тебя открытие вышло. И я тоже не ожидал. Это не ты под наркозом была - я был под наркозом. Нам всем укол сделали, что хотят с нами делают, а мы не чувствуем. Отрезали историю - мы не заметили. Пенсионеров убили, а мы - ноль внимания. Страну распродали, а мы и головы не повернули. Они не прячась работают - смотри! Вот, рвут твою судьбу на части - смотри! Уже в журналах пишут, не стесняются: состояние десяти миллиардеров в десять раз больше, чем бюджет сорока восьми развивающихся стран. Ты подумай, а? У них, у десяти проходимцев, личных денег больше, чем у сорока восьми стран! А в этих странах дети, старики… Обидно ведь. И ничего, не реагируем, наркоз навсегда подействовал - ни боли, ни стыда уже не чувствуем. Они нас и в хвост, и в гриву - а нам все в радость. Свобода! Картины пишем, стихи сочиняем, свободные мысли говорим - только чтобы этой сволочи понравиться. Свободной мысли без капиталов нет - значит, пойдем, поклонимся Сливкину. Наше искусство для Сливкиных, журналистика - для Сливкиных, эстрада - для Сливкиных, они все у нас забрали - и жен наших тоже взяли к себе в бордель. Надо ублажать хозяина. Ты старалась?
ЖенаЯ заслужила упреки. Но сохрани за мной право измениться. Даже если ты меня оставишь - неужели оставишь? - я сумею прожить остаток жизни честно. От отчаяния и одиночества я решилась на этот шаг! Ты на меня не обращал внимания! Вспомни, какую жизнь ты вел? Тебе разрешено пить и ночами шляться где попало! А от меня чистота требовалась?
МужТак это что, эмансипация? И почему женщины перенимают от мужчин только плохое? Ты бы лучше философскую систему придумала… Вот и Россия - решила стать, как Запад, эмансипированная дура. И давай стараться - правда, соборы строить не умеем, а нефтью торговать горазды. Вот и вся цивилизация.
ЖенаПожалей нас! Спаси меня. И Россию - спаси! Не отворачивайся от нас! Я стану самой преданной женой! Увидишь, буду верна до гроба.
МужЖдать, пожалуй, недолго.
ЖенаСпаси меня от меня самой! Он, если уж на то пошло, меня изнасиловал! О, почему ты за меня не вступился!
МужОн тебя изнасиловал? Этой версии еще не было.
ЖенаТы еще можешь смеяться… Смейся - твою жену изнасиловали! Не буквально - но фактически. Я боялась, что тебя уволят с работы.
МужПринесла себя в жертву?
ЖенаДа, в жертву! Боялась за тебя! Решила: перетерплю и начну с чистого листа!
МужВот и Россия также. Стряхнула с себя прошлое. Очистилась.
ЖенаИ я сумею!
МужНикогда и ничего с начала не начнешь. Забудь. Еще до того как лечь со Сливкиным, ты всех нас продала. И меня, и моего отца, и деда-большевика. Из тысячи Сливкиных такого человека не сделать! Но тебе дед казался скучным. Анекдотов не знает, в Париж не ездит, прогресса не нюхал. Тебе казалось, что за природную прелесть и бойкость - тебе красивую жизнь должны дать? Ну вот, нашла красивую жизнь. Ты, кстати, не беременна? Воображаешь, какая дрянь родится от союза интеллигенции с правящей партией? Семьдесят лет подряд чиновники дерут интеллигенцию, а та никак разродиться не может. У нас-то самих потомства не получилось. Может, теперь - от Сливкина - получится?
ЖенаОшиблась один раз, и уже все грехи на меня валят. Перед тобой виновата, признаю, но родину не предавала. Это, между прочим, классический прием следователя - лепить все обвинения скопом, где-нибудь да угадаешь. Так делали в сталинские годы: все статьи шили разом. Подпишите, нам все известно. Ты со мной так же поступил. Теперь я и предатель, и доносчик, и вредитель - все сразу.
МужНе надо про сталинизм, слушать тошно. Теперь всякий ворюга - гвоздит сталинский режим. Скажешь про сталинскую чуму - и становишься здоровее. И метод борьбы с чумой известен. Дрыхнешь до полудня - значит, борешься с трудовым энтузиазмом, пьешь до потери сознания - сопротивляешься казарменному быту. Видишь ли, при Сталине было, конечно, мерзко. Но кроме чумы, есть другие болезни, от них тоже мрут. Сифилитик, например, может протянуть не один год, но это нехорошая жизнь.
ЖенаЯ не сифилитик.
МужНе сомневаюсь, Сливкин заботится о здоровье. У них, у аппаратных сынков, небось и врачи личные, и лекарства приличные. При Сталине, кстати, чумой тоже не болели. Я лишь сказал, что не следует сифилис противопоставлять чуме. Стыдно гордиться тем, что есть еще более страшная болезнь, чем твоя. Когда в нашей компании ругают сталинизм, мне постоянно кажется, что сифилитики смеются над чумным бараком. У нас-то не барак, нет! Не барак - бардак! Это во времена сталинской чумы общество делилось по баракам. Сейчас мы делимся по домам терпимости.
ЖенаПрошу, не надо таких слов.
МужЧто же дурного в борделях? Играет музыка, танцуют, пьют вино, говорят о политике. То что наше общество взяло именно бордель, а не казарму за образец, - говорит о социальной зрелости. Пробовали разное, но еще мудрая Екатерина завещала работать в направлении борделя. В целом удалось. Иностранные клиенты довольны, сутенеры богатеют, девкам нравится.
ЖенаЯ сейчас закричу. Хочешь? Соседи услышат. Я буду кричать.
МужВспомнишь, как было раньше, - ужаснешься! Палачам лишь бы перспективы намечать, а народу каково! Усатый - лагеря строил ради индустриализации, лысый - обещал коммунизм через двадцать лет, бровастый - тот стройку в Сибири затеял, четвертый - вот не помню, что там с четвертым. Лишь бы не дать человеку просто жить. А человеку жить хочется! Жить - и радоваться! И лучше всего - в борделе!
ЖенаТы не остановишься? Так и будешь унижать?
МужВ чем унижение? Мы свою позицию выстрадали! Нас заставляли жить некрасиво - а мы, назло сатрапам, стали жить красиво. Нас принуждали любить партию - а мы, храня достоинство, любили жену-проститутку. Нам - сияющие высоты, а мы хотим двуспальную кровать. Жить хотим полной чашей! Сегодня! Сейчас! За твердую валюту! Знаешь, в каком именно общественном институте внедрены такие правила? Прямой расчет за услуги и никакого планирования? А как раз в борделе. Мужняя жена, она когда и потерпеть должна, если супруг болен или в нужде. Гражданин страны, он понимает, что стране надо покончить с разрухой, восстановить промышленность. Но мы, шлюхи, планов не признаем! Для нас ни нужды, ни голода, ни проблем не существует. Нам знающие клиенты объяснили: разрухи не бывает, она в головах коммунистов! Нам клиенты рассказали: в хороших странах зарплаты высокие. Правда, в нашей стране было восемь войн за восемьдесят лет - а мы все равно считаем: нет причин для разрухи! Хотим, как богатая тетя на картинке! В шкаф - флакон духов, в карман - оплату услуг, и никаких проблем.
ЖенаКакое это имеет ко мне отношение?
МужГде были мои глаза? Видел же все эти массажные салоны и сауны - думал, нет, не про меня! Я-то интеллигент! Хотели свободы - вот она, свобода! Кто в Штаты подался - учит недорослей Россию презирать, кто нефтью спекулирует, кто малюет квадратики для богатых проституток. Устроились!
ЖенаХоть слово сочувствия…
МужТы герой! Помни об этом! Каждая лахудра, пока спит с начальником, подрывает устои казармы! Когда крутишь задницей, крушишь основы тоталитаризма.
ЖенаПощади.
МужТы, вероятно, оцениваешь себя иначе. Чувства у нас, прогрессистов, сложнее, чем у плебеев. Шлюхи - народ с фантазией!
ЖенаУпрекаешь, что плыла по течению? А разве ты помог плыть против течения? Если все устроено так, как ты описал, - спастись мне было нелегко. Так помоги! Я раскаялась, и всякий человек заслуживает жалости! Я сравнила тебя со сталинским следователем? Ты именно таков! Мало подписать смертный приговор - надо стереть самый облик человека! Но я не поддамся! Останусь гордой! Довольно меня шельмовать! Я в схемы не вписываюсь. Я сама по себе.
МужНеправда. Ты не сама по себе.
ЖенаПосле всей грязи, которую ты на меня вылил, - осталась незапачканной. То, что со мной произошло, - случайность.
МужСливкин не случайно стал нашим клиентом.
ЖенаУродливый эпизод в моей жизни.
МужИстория вот какая. Наши друзья-приятели, Дунечка, и ты, и я - словом те, кого зовут интеллигенцией, - оказались в забавном положении. Точнее, в интересном положении. Интеллигенция хотела быть сама по себе, ее пучило от желания получить мзду за свою уникальность - потому она и пошла в бордель. Не хотели мы служить государственному чудищу: к черту мораль - ведь это их мораль, к черту искренность - ведь это их, казарменная, искренность. Нынче интеллигенцию на грошовый энтузиазм не купишь! Неприятность вот в чем. Искренность не бывает чьей-то. Она одна. И мораль вовсе не принадлежала членам Политбюро. Они-то без морали как раз отлично обходились. Интеллигенция думала, что нашла оружие против казарменной морали, - а она просто научилась жить по правилам начальства.Что для нас было важно? Не ходить на собрания, уехать за границу, жить частной жизнью, получать персональные удовольствия - играть в буриме и учить санскрит. Личные удовольствия стали формой сопротивления общим бедам. Возделывать свой сад! Но все то же самое давно делали аппаратчики и их дети! Кто лучше начальства умел пользоваться плодами западной культуры? Нам еще надо поучиться держать вилку и нож, носить галстуки и платья с открытыми плечами. А они уже умеют! Они живут ценностями свободного мира - полюбуйся на их особняки! Вот кто умеет возделывать свой сад! Им-то давно плевать на Маркса, рабочий класс и прочую ерунду.И получилось так, что более последовательных единомышленников интеллигенции не найти. Интеллигент смотрит на аппаратных сынков - и думает: культура и свобода пробили брешь даже в этих твердокаменных рядах! Прогресс не остановить! Действительно, не остановить - и если интеллигенция хочет успеть за прогрессом, ей надо за номенклатурой поторопиться.Раньше, было такое время, русский интеллигент думал, что отвечает за народ, - кто-то должен защитить интересы этих сиволапых мужиков перед чиновниками. Кто-то должен строить школы, больницы, музеи. Кто-то должен говорить от имени безъязыких. Но мир-то изменился, большое человечество ставит большие задачи! В будущее возьмут не всех! Начальство, и то еле-еле, с трудом пристроилось к западной элите, научилось ездить в Сан-Тропе и собирать антиквариат. Но весь народ, потный и несимпатичный, - в цивилизацию не возьмут, цивилизация не резиновая. Не берут в цивилизацию бушменов. И казахов не берут, и туркмен, и афганцев, и индусов. Богатых индусов - тех берут, туркмен-баши тоже берут, но весь народ просто не помещается! И русских никто не собирался в прогресс приглашать.Вопрос: как быть интеллигенту? С народом остаться? Но народ - искусства не понимает. А с начальством - легко. Хотим-то мы, если разобраться, одного и того же, номенклатура - это свои ребята! Думаешь, в Лондоне или Париже - по-другому? Их начальство в одних барах с нашим начальством сидит!А интеллигенции к ним хотелось - прочь от своей постылой жизни. Конечно, кой-какие обязательства перед народом остались, зацепились мы за родную почву. Но здесь Гегель с Чаадаевым пригодились. Раз у нас истории нет, то контракт с народом - недействителен. Незачем платить по несуществующим векселям! Нет истории, и народа нет! Номенклатура интеллигенцию приняла. Не сразу - но приняла. Сначала нос воротили, помнили некрасивые поступки интеллигентов. Были прежде народники, передвижники всякие, от них одно расстройство. Но мы убедили номенклатуру, что исправились. Мы народ еще больше ихнего не любим! К тому же - должны богатые дяди развлечься! Им за свои деньги и поговорить о высоком хочется. Они авангардистов прикормили, журналистов на зарплату посадили, социологов выдрессировали. Они ходят в наши салоны, галереи, редакции. Для них хозяин устраивает глубокомысленную беседу, приглашают девочек-либералок. А для дорогого клиента хозяйка сама подол задерет. Как же не стараться! Клиентура разборчива! Рынок! Теперь есть из чего выбирать - что ни дом, то бордель. Все до последнего чулка оценено! Продажное, проданное поколение!ЖенаДоволен собой? Лишний раз оскорбил жену? Должна тебя разочаровать - нового ты мне не сообщил. Я сама обсуждала проблему поколения с Дунечкой. Думаешь, ты оригинален? Хоть Дунечка у тебя и не в чести, а ты повторил ее почти буквально. Она именно так и выразилась: «проданное поколение». Я не перебивала только лишь для того, чтобы ты высказался и успокоился. Ты прав, иногда надо отточить формулировки - перед публичным высказыванием. Собираешься статью писать, не так ли? Для Сливкина стараешься?Муж Ты смеешь мне - про Сливкина!
ЖенаХватит, милый. Поиграли - и будет.
МужКак это - хватит?
ЖенаА вот так. Я, если и виновата, то только в одном. Приготовься. Я должна сделать важное признание.Муж Меня уже ничем не удивишь.
ЖенаПришла пора объясниться. Понимаю, тебе трудно поверить - но выслушай. Я виновата перед тобой.Муж Еще бы!Жена Я тебя обманула!
МужТеперь-то я знаю.
ЖенаЯ солгала тебе.
МужЭто не новость.
ЖенаЯ солгала тебе, родной. У меня ничего не было со Сливкиным.
МужТы издеваешься?
ЖенаЯ обманула тебя! Грешница! Лгунья! О, какой стыд! Я пошла на обман, чтобы проучить тебя за подозрительность! Я подумала: в нашем продажном обществе - надо доказать, что есть чистота! И решила проверить тебя!
МужЧто ты сказала?
ЖенаКак мне стало легко! Меня душила эта ложь! Да, ругай меня! Что я натворила! Ударь, если хочешь! Заслужила! Я все придумала!
МужЯ с ума сойду.
ЖенаКазни злодейку! За всю боль, что я тебе причинила. Ты разыграл меня - и я решила тебе отплатить! О, как опрометчиво я поступила! Как себялюбиво, как зло! Ты закрываешь лицо. Знаю, мне уже нет веры - сама виновата!
МужТы же созналась. Подробности рассказала.
ЖенаПодробности придумала! И не хотела сначала играть - но ты заставил! Сначала я думала просто над тобой подшутить, но ты всерьез принял мои шутки, с тобой такое творилось. Ты выколачивал из меня эти подробности. Ты их сам, считай, и придумал.
МужНе может быть.
ЖенаЯ испугалась за твое сердце. Готова была сказать что угодно - чтобы спасти тебя от инфаркта. Сейчас ты выглядишь нормально, я тогда… Не дай бог снова такое пережить! Я и не помню, что наплела, подыгрывала тебе как умела. В какой-то момент подумала: так непохоже на правду - неужели он поверит? Но ты попался. Прости - да, я мстительная, себялюбивая женщина!
МужОпомниться не могу.
ЖенаВремя от времени я вставляла - помнишь? - «я была под наркозом». Как ты ярился на эту фразу! Но это подсказка была. Я рассказывала сон, фантазию! Я давала понять, что рассказываю несуществующую историю.
МужЗначит, все, что ты наговорила…
ЖенаА если бы я сказала, что подожгла Рейхстаг?
МужЗначит, все неправда?
ЖенаНужен мне этот Сливкин!
МужИ он не объяснялся тебе в любви?
ЖенаНикогда в жизни.
МужНе приезжал с бутылкой?
ЖенаТолько в твоем присутствии.
МужНе насиловал тебя?
ЖенаНемыслимая чушь - я удивилась, как ты поверил.
МужМне, признаюсь, все это показалось нереальным. Но ведь что-то было?
ЖенаБыл наш скандал. Твои крики. Моя неумелая защита. Моя неудачная шутка. А больше ничего не было.
МужИзвини, я собой не владел. До сих пор успокоиться не могу. Так ничего не было?
ЖенаКак бы я жила с таким грузом на совести? Клянусь, любимый, я тебя достойна!
МужЗначит, все - неправда? Хорошо, что я не умер от разрыва сердца. К тому шло. Знаешь, я ведь мог тебя ударить.
ЖенаУдарь. Заслужила - за свою вздорность!
МужЧуть не рехнулся… Когда ты говорила про открытое платье… Значит, не было открытого платья?
ЖенаОбщество у нас открытое, общество! А платья и не было никакого!
МужКакой же я осел. Все прошло, и сердце не давит. Я уж думал, пришла моя смерть. И платье с тебя никто не стаскивал?
ЖенаСмешно слушать.
МужТеперь и мне смешно. Ха-ха-ха!
ЖенаЗабудем об этом противном вечере, любимый.
МужСказать по правде, я знал, что ты сочиняешь. Но - проверить хотел, как далеко ты в своей иронии зайдешь. И потом - видишь ли, надо было некоторые пассажи из завтрашней статьи проговорить.
ЖенаНеужели думаешь, что я не поняла? Истории никакой не было - но ради тебя я готова была ее придумать. Твой обычный метод: ты пробуешь одну реплику, потом вторую, а там и концепция готова. Я видела - ты работаешь. Что это за жена, если не может помочь?
МужДействительно, у меня уже готов лозунг избирательной кампании. Например, так. Нет времени выбирать? Тогда выбирай правду!
ЖенаСовсем неплохо.
МужИли так. Стране не нужны крайности - выбери золотую середину! Голосуй за партию среднего класса!
ЖенаВеликолепно!
МужИли так. Предложений много. Наши клиенты привыкли брать лучшее. Голосуй за президента!
ЖенаТоже хорошо.
МужА можно и так. Хочешь жить, как в Европе? Хочешь, чтобы чужая история - стала твоей, а твоя - чужой? Ты этого достоин!
ЖенаЭто слишком сложно.
МужИли так. Гегель считал, что история начинается со свободной личности. Поддержи Гегеля - голосуй за президента!
ЖенаА народ поймет? Гегеля не все знают.
МужНаша задача - дать народу такое лекарство, чтоб народ проглотил - и не заметил. Врач не обсуждает с больным, какую таблетку дать. Выбирает нужную - и заставляет пациента принять. Да, Гегеля могут не проглотить. Тогда так. История бывает только одна. Голосуй за свою историю!
ЖенаМилый, это очень точно. И касается всех - нас тоже. Правда ведь, ссорились какие-то другие люди, не мы? Это не наша история.
МужДорогая, лучший лозунг я придумал именно во время нашего скандала. Вот послушай. Самое надежное чувство - это любовь по расчету. Пойми, с кем тебе лучше, - голосуй за президента!
ЖенаКак это верно. Стоит вспомнить все преимущества современной жизни - и выбор ясен. Это касается и нас с тобой. Разве мы не счастливы? Знаешь, был момент, когда я испугалась, что ты этого не понимаешь.
МужРади умозрительной концепции - готов был тебя обидеть! Даже вспомнить тошно! Этакий вздор из меня вылезал. Я был очень противный? Страшный?
ЖенаСовсем чуточку. Я уже не помню.
МужКакое терпенье надо иметь со мной. Скажи… а правда ничего не было?
ЖенаНу вот, опять. Нет, нет, тысячу раз нет. Клянусь твой жизнью, милый дурачок, драгоценной для меня жизнью. Бедный мой, как я тебя разволновала. Не было ничего, и быть не могло. И дети от этого не рождаются. Какой же ты у меня смешной.
МужВ самом деле. Ха-ха-ха!
ЖенаВот мы и успокоились. И стерли все в памяти. И сердце прошло.
МужРазве я на сердце жаловался? Проклятая мнительность!
ЖенаДорогой, ты не виноват - это наследственное.
МужКак это верно! Отец и дед тряслись над каждым пустяком.
ЖенаМне ли не помнить.
МужМне стыдно за свою родню. Демагоги, нервы окружающим портили. Вечные подозрения, жалобы! До чего же противно!
ЖенаДело прошлое.
МужТы умеешь прощать. Но я - я не вправе забыть! Чего стоили эти безобразные сцены, которые нам устраивал дед!
ЖенаМожно понять старика.
МужНе надо! Не надо сглаживать! Он был непереносим! В дом для престарелых ехать отказывался. Какая некрасивая сцена! Уперся в дверях, я его руки с трудом от притолоки оторвал!
ЖенаАх, ему не хотелось покидать свой дом. Бедняжка, он привык к своей комнате.
МужБедняжка? Маразматика и скандалиста ты называешь бедняжкой? Мне перед санитарами было неловко за этот припадок. Пришлось по червонцу доплачивать. А он бился, плевался, пока его к носилкам привязывали.
ЖенаПобереги себя, ты опять побледнел.
МужЭто от стыда.
ЖенаМилый, это нервы и мнительность, фамильные недуги. Слава богу, что в крови мнительность, а не дурная болезнь!
МужМнительность, по-моему, немногим лучше. Сколько можно было успеть за то время, что я хныкал и жаловался. Преступно так растрачивать себя.
ЖенаМилый, это простительная слабость.
МужИ, конечно, надо меньше пить. Я изрядно поддал в Доме журналиста. Усталость, похмелье, дурная наследственность - тут такое в голову полезет! Надо, надо бросать!
ЖенаРазве ты пьешь? Вот если бы ты пил, как твои коллеги… Но спиваются люди пустые, те, кому нечего сказать.
МужТе, кто лишен миссии, - те могут опуститься.
ЖенаТаким пустым людям водку нарочно продают - как наркотик, как обезболивающее, чтобы заморозить ощущения.
МужДа, чтобы эмоции притупились. Им дают водку как медицинский препарат. Поистине наши сограждане - пациенты нервной клиники! Разлагаются, гниют - и ничего не чувствуют! Страна переживает судьбоносный период! А они не реагируют. Всегда под наркозом.
ЖенаТебе это не угрожает. Ты человек, изобретающий концепции, ты совесть этой бессовестной страны!
МужНу, не будем, не будем. Не я один делаю дело в этой стране. Работаю больше многих, признаю. И все-таки иногда выпиваю.
ЖенаИногда человек должен расслабиться. Ты ведь не машина, чтобы выполнять намеченную программу! Коммунисты мечтали о таких людях, которые вкалывают от зари до зари и лишены потребностей, но демократы, слава богу, не такие.
МужХотя, я должен подчеркнуть: именно демократия научила народ трудиться!
ЖенаЭто потому, что труд стали прилично оплачивать.
МужПоявился стимул. Да, многие жалуются. Некоторым, видите ли, не хватило. Но в данном вопросе, прости, я неумолим: лентяям - ничего не давать! Что особенно привлекает в сегодняшнем дне - каждый получил то, что заслужил. Кто-то из мудрых людей сказал: «каждому - свое», и действительно, этот принцип воплощен сегодня в жизнь!
ЖенаЭто, кажется, немецкий философ сказал. Наверное, Гегель.
МужДа, типичное положение классической немецкой философии. Наверняка, это мысль Гегеля. Рациональное начало, кому-то оно покажется жестким. Что ж, все зависит от самого индивида! Если, допустим, ты был активен, предприимчив - то, соответственно, стал миллионером. А если лежал на печи, пил горькую - не жалуйся, останешься нищим.
ЖенаЭто жестоко, но справедливо.
МужЭто закон прогресса. Развитие общества нуждается в твердой постановке цели. В социальной морали.
ЖенаДунечка всегда говорит: повезло тебе, что твой муж такой ответственный!
МужЯ из тех, кто определяет лицо сегодняшней России. К власти пришли реалисты, не боящиеся волевых решений. Возьмем для примера Сливкина. Какой поразительный характер! Напор, умение добиться результата.
ЖенаВо многом вы с ним схожи.
МужКаждую мысль, каждый вздох - все пополам.
ЖенаПланы, проекты, решения - все общее.
МужНет ничего, что я с ним бы не разделил.
ЖенаИ главное - борьба. Плечом к плечу - в те окаянные дни.
МужО, нам есть что вспомнить! Те времена, когда мы вышли один на один с чудищем тоталитаризма! У чиновников был особый нюх на нас - боялись! За версту чуяли: идет смена! Когда проходил по институту, видел, как коридор пустеет! Прятались! Идешь, а двери - хлоп! хлоп! хлоп! Мне один чиновник так и сказал: вот ты с нами сидишь, выпиваешь, но я знаю - душой ты не с нами!
ЖенаТы мне никогда не рассказывал.
МужБерег тебя.
ЖенаКак это на тебя похоже. Взять всю тяжесть на себя - и ни словом не обмолвиться.
МужПросто надо быть мужчиной.
ЖенаВсего лишь. Но умеют это немногие. Ты никогда мне не говорил - но ты ходил по острию ножа!
МужДа, было непросто. Скажем так: непросто.
ЖенаИ ты небрежно говоришь об этом годы спустя! Боже мой, я и не догадывалась, через что тебе пришлось пройти! Вот, чиновник тебе такое говорил - а ты? Как ты реагировал?
МужСпокойно посмотрел. Выдержал его взгляд. Ну, может быть, слегка улыбнулся.
ЖенаОтчаянное положение.
МужПоследствия могли быть непредсказуемые.
ЖенаТы играл с огнем.
МужО, я позволял себе и не такое! Ха-ха, я шел напролом!
ЖенаБоже мой, и я ничего не знала! Тебя хватало на нашу ничтожную жизнь, унизительный быт, проблемы с дедом - и ты не рассказывал о своей борьбе. Я бы ночей не спала, я бы сошла с ума!
МужПраво, пустяки. Шутки. Но, если вдуматься, едкие шутки. Иронии они боялись!
ЖенаГовори, меня уже озноб бьет! Что ты еще вытворил?
МужЯ на открытом партсобрании делал доклад - там иногда выступали и беспартийные…
ЖенаВ их партию ты так и не вступил.
МужНе дождались. Так вот, на открытом партсобрании я употребил одно такое выражение - казалось бы, невинное словцо. Я сделал паузу - и потом врезал: «Как мог бы сказать Маркс». Понимаешь?
ЖенаБоже мой!
МужОдна короткая реплика! Как мог бы сказать Маркс! Но ты знаешь, что стояло за этой фразой! Полное признание того, что Марксова теория фальсифицирована, что высказывания основоположников вырываются из контекста. Что вся деятельность компартии - подтасовка и блеф. Что в Советском Союзе - произвол и диктат идеологии.
ЖенаТы понимал, чем рисковал?
МужФактически было сказано, что постулаты марксизма давно заменены суррогатами. И это было сказано с трибуны, не забудь! Открытым текстом.
ЖенаПрости, что я не была с тобой в тот день.
МужПубличное разоблачение системы культурного паразитизма, идеологии, за которую массы расплачиваются кровью, репрессиями, голодом.
ЖенаСамоубийство.
МужКогда идешь на такое - забываешь об опасности. Знаешь, что должен делать, - и делаешь без оглядки. Помню тишину в зале. Никто даже не кашлянул. Потом ко мне подошел Сливкин, стиснул руку. Пошли в буфет, выпили. Возможно, в тот день решилась программа реформ.
ЖенаУ меня нет ни малейших сомнений. Реформаторы там, наверху, искали - на кого опереться.
МужОни хотели перемен - да. Но как добиться перемен без интеллигенции? Без тех, кто серьезно знает предмет? Они искали научную основу.
ЖенаИ пришли к тебе.
МужМногие меня называют «архитектор перестройки». Я только улыбаюсь. Я дал то, чего им не хватало, - знания. Общество подошло к черте, за которой начинались перемены - нужен был человек, который рискнет черту переступить.
ЖенаЭту черту переступил ты.
МужЯ часто задавал себе вопрос: кто же, если не я? Интеллигенция обязана выйти вперед.
ЖенаТы - герой.
МужОднажды интеллигенция предала Россию - пошла с пролетариатом в революцию. Не вся интеллигенция, но некоторая ее часть. Этот позор следовало смыть. Именно интеллигенция должна была возглавить процесс перемен. Я знал: моя биография - это биография страны.
ЖенаПодсознательно я всегда ощущала твое значение. Ты не мог себе многого позволить. На тебе был этот груз - отец, дед, бумаги и рукописи, которые надо разобрать. Однако - даже с этой ношей - ты сумел все сделать.
МужЗадача была не из легких. Но я принял вызов.
ЖенаИ дед, и отец гордились бы тобой.
МужРукописи отца мы когда-нибудь издадим. Суммирую, постараюсь выделить главное. Мечтатель, он писал тексты, которые никому не нужны. Своего рода уклонение от реальной борьбы. Классическая русская черта - изобретать вечный двигатель, но игнорировать простые требования механики. Статья должна работать сегодня! Ее должны купить, прочесть, использовать. Посмотрю, что можно сделать из этих рыхлых фрагментов. Рукопись на антресолях?
ЖенаВ чемодане с Артошкиными грамотами с собачьей выставки. Совершенно нет свободного места в квартире, пепельницу негде приткнуть. Флакон духов негде поставить. Почему так? Вещей у нас совсем немного - а такая теснота. Мы обязаны заняться бумагами. Надо поговорить со Сливкиным, где издать.
МужЕсли подумать, отец и сам мог издать свои работы - прояви он настойчивость, последовательность во взглядах. Иногда я испытываю раздражение: приходится откладывать нужный проект, чтобы заняться этими бумагами. Прояви он ответственность, умение найти нужные контакты…
ЖенаТрудно спрашивать с тех, кто прожил всю жизнь в тоталитарной стране, под сапогом. Запуганные, несчастные…
МужЯ стараюсь не судить строго.
ЖенаПрости его. Будь справедлив - ты стал тем, кем ты стал, в том числе благодаря ему.
МужЯ подумаю, что можно сделать. Здесь или еще где-то, но однажды издам. Может быть, в Лондоне.
ЖенаВ Лондоне?
МужЯ не говорил, что мы переезжаем в Лондон? Ах, я сказал только, что Дунечка едет в Париж? Нам пришлось послать ее в Париж поскольку я от этого города отказался. Париж - не тот, что раньше. Устрицы в ресторанах есть можно - но бороться за историю следует в другом месте. Лондон и Вашингтон, вот где решается судьба цивилизации. Мы едем в Лондон. А вернемся - и пятикомнатная на Бронной подоспеет. Не век в дедовских углах прятаться.
ЖенаНо это безумные деньги!
МужНемалые. Впрочем, услуги, которые я оказываю демократическому движению, тоже недешевы. Где они возьмут автора моего калибра? Меня, между прочим, переводят на языки. У меня, между прочим, рейтинг третьего номера полноты!
ЖенаКак это - третьего номера?
МужРейтинг журналисту начисляется в зависимости от спроса клиентов. Одни журналисты востребованы, другие - нет. У многих - рейтинг второго или первого номера, у большинства - рейтинг нулевого номера. А у меня - полноценный третий номер.
ЖенаТебя все хвалят.
МужСкажем так: лучшие люди страны довольны. Девяносто строк о политике, шестьдесят строк о культуре, девяносто строк о бизнесе. Этот стандарт - девяносто-шестьдесят-девяносто - я держу много лет.
ЖенаТы прекрасно сохранил форму.
МужРаботаю в столичной редакции - и по вызову. Вылетаю в Киев и Тбилиси, на слеты прогрессивных сил. Работаю на износ - но требую соответствующую оплату труда.
ЖенаНе хватало еще по вызову работать бесплатно!
МужИногда просят оказать нестандартные услуги - допустим, поддержать определенный проект. Извольте, я готов - но за дополнительную плату. Все имеет свою цену.
ЖенаКак переменился мир.
МужЧто ж, логика проста. Есть страны, которые способствуют прогрессу, - закономерно, что они оказываются сильнее других. Есть люди, которые двигают историю, - их доходы выше, чем у прочих. Мир обязан смотреть на такие страны и на таких людей, как на флагманы прогресса.
ЖенаНадеюсь, мир сумеет понять, что от него требуется.
МужЭто в его же интересах.
ЖенаМир постарается.
МужСегодня мы формулируем универсальные ценности бытия - а тот, кто не хочет прислушаться, пусть пеняет на себя. В будущее возьмут не всех. Если Афганистан, или Ирак, или Индия не хотят слушать доводов разума - то кто же виноват?
ЖенаНасколько я понимаю, здесь тот же закон, что у вас в редакции. Если сотрудник не может следовать намеченному плану, его увольняют. И это справедливо. В конце концов, газету финансирует Сливкин, он вложил в нее энергию, талант, деньги.
МужМало кто представляет, как общество ему обязано!
ЖенаДаже смотреть на него приятно - выделяется среди других. Начальниками случайно не становятся. Он прирожденный лидер.
МужМежду прочим, его отец - крупный чин в прежнем ЦК.
ЖенаЧто ж, туда дураков не брали.
МужХотя Сливкин не делает из своего происхождения особой истории.
ЖенаОн даже тяготится прошлым.
МужПодумай, он мог стать министром, послом, секретарем партии - а стал простым предпринимателем. Но предприниматель сегодня - это все!
ЖенаОн идет в ногу с прогрессом. Мы можем гордиться, что идем с ним рядом.
МужСкажи… глупый вопрос… стыдно даже… а все-таки… действительно ничего не было?
ЖенаТы о чем? Фу, как не стыдно! Безобразие! Я же тебе поклялась!
МужПрости, прости… Черт знает что в голову лезет… Про самых близких людей… позор какой… для меня Сливкин - родной человек.
ЖенаА как он тебя любит!
МужИ тебя! Я рад, что ты ему нравишься. Искренне рад.
ЖенаВсе-таки жена у тебя - не пугало.
МужМне лестно, что он тебя оценил.
ЖенаОн любит нас обоих! И кстати, он нас давно ждет!
МужУжас до чего неудобно! Побежали!
ЖенаА твое сердце?
МужЯ забыл про него. Не верится, что час назад болело.
ЖенаМне надо знать наверняка. Я волнуюсь.
МужРаботает как часы. Как Кремлевские куранты.
ЖенаТогда собирайся. Ты ничего не забыл?
МужВсегда готов. Надо только снять эти лохмотья. С драным локтем программу партии не напишешь. Как думаешь, мне надеть пиджак в полоску? Или кремовый?
(Поворачивается у зеркала.) Галстук нужен? Или - демократично, рубашка с открытым воротом? Думаю, голубую рубашку с открытым воротом - и кремовый пиджак. Почему нет простого скромного твидового пиджака? Надо кашне купить! Невозможно без кашне! А что если на плечи шарф накинуть? Так некоторые интеллектуалы делают. Да, решено, белый шарф - и никаких галстуков! А где мой одеколон?
(Делает несколько шагов.) Постой. Я присяду.
ЖенаЧто еще такое? Опять?
МужПройдет… Сейчас пройдет.
ЖенаОх уж эти нервы. Как ты мне надоел!
МужНе обращай внимания.
Муж опускается на стул спиной к зрителям. Он сутулится, потом сильно вздрагивает и замирает.ЖенаТы скоро? Мне еще долго ждать? Когда-нибудь мы выйдем, наконец? Неужели все сначала? Я от этих сцен состарюсь раньше времени. Перед Сливкиным неловко. Только не спи, пожалуйста. Эй, проснись! Да что с тобой! Что с тобой?
(Некоторое время она стоит в оцепенении. Звонит телефон. Жена берет трубку.)Да, собираемся. Ну что ты, конечно, придем. Да, задержка. Ах, ты вот про что. И в этом смысле тоже. В моем возрасте такое еще возможно. Что ж, это должно было случиться. Я рада. Передать, что дают премию? Это его убьет. Да нет же, ничего не произошло. Все как обычно. Ты застал нас на пороге. Прости, мы немного опаздываем.
Пока она говорит, свет постепенно гаснет. При последних репликах уже совсем темно. Занавес. ЭХО РОССИИ
радиопьеса в одном действии
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦААркадий Пурыгин - ведущий радиопрограммыЛев Московкин- популярный деятель культурыГолоса далеких слушателей
Слышны быстрые шаги, звуки передвигаемых предметов, суета радиостудии.Пурыгин (говорит скороговоркой)Здрасьте. И вам здрасьте. Все готово? Начинаем. Ну что еще? К телефону? Опять? Слушаю! Еще чего! Сказано русским языком - я на работе! Глупости слушать нет времени, я их сам говорить буду. Ха-ха. Шутка. Отстань, дорогая. В эфир выхожу! Даже не мечтай. Все, даю отбой
(проверяет микрофон). Раз, два, три. Раз, два, три. Проверка. Рот фронт. Рот фронт. Проверка. Начинаем! Время пошло!
(Говорит совсем другим, уверенным, вальяжным голосом.) Здравствуйте, у микрофона ведущий Аркадий Пурыгин, радио «Эхо России». Мы приглашаем вас принять участие в политической дискуссии в программе «Который час?». Который час на наших политических часах? Не пришла ли пора для либеральных ценностей? Что делать в это время суток? Не хотите ли подкрепиться? На эти и на многие другие вопросы ответит наша программа.Сегодня у нас в гостях мейнстримный либерал, актуальный социолог Лев Московкин. Звоните нам по телефону, Лев с удовольствием ответит на все вопросы - а пока я начну дискуссию. Скажите, Лев, как вы оцениваете современную ситуацию? Не секрет, что многие пророчат революцию. Ха-ха! Опять революция! Не многовато ли революций, интересуюсь я и слушатель из Владивостока Ефим Паперный. Расскажите немного о себе, дорогой Ефим Паперный.
Голос из динамика (звук глухой, издалека, с помехами) Я учитель средней школы.
ПурыгинНе робейте, Ефим! Наша аудитория хочет знать о вас все. Вы женаты? Имеете детей? Держите дома аквариум? Страдаете запорами? Что заставило вас думать о революции? Смелее, Ефим. Вы в эфире!
ГолосДа я просто так спросил. Сидел дома, в окно смотрел, подумал, пора революцию делать. Аквариума нет. Рыбок нет. Детей нет. Света нет. Денег нет. Жена померла. Думаю, сколько терпеть можно? Все вокруг украли.
ПурыгинДискуссия началась! Итак, на ваши вопросы отвечает Лев Московкин! Прошу вас, Лев.
МосковкинНе будем преувеличивать опасность. Зададимся вопросом: что такое революционная ситуация? Когда верхи не могут, а низы не хотят, не так ли? Ну, скажем прямо: у нас совсем другая ситуация. Наши верхи все отлично могут, в то время как низы - низы несомненно хотят!
ПурыгинХа-ха-ха! Узнаю искрометный стиль Московкина! Вы удовлетворены, господин Паперный? Не беспокойтесь, уважаемый Паперный, не скоро еще революционные матросы станут разгуливать по Владивостоку! Покупайте аквариум, заводите детей! Блестящий ответ, браво! Итак, напоминаю, у нас в гостях Лев Московкин! Автор книг «Правда о ГУЛАГе», «Как варить макароны по-милански», «Прогнозы рынка недвижимости», Лев Московкин давно заявил о себе как бескомпромиссный борец и остроумный человек. Итак, аудитория готовит свои вопросы, а я тем временем поинтересуюсь у нашего гостя наболевшим. Скажите, Лев, кто будет нашим новым президентом? Ваше мнение?
МосковкинИнтереснейшая тема. Скажу вам так, дорогой Аркадий. Ответ на этот вопрос может знать только один человек. Наш теперешний президент. А он еще не решил.
ПурыгинХа-ха-ха! И опять Лев Московкин демонстрирует нам свое великолепное остроумие. Как вам удается держать форму, Лев? Вы неизменно точны, находчивы и умны. Что это - тренировка, воспитание, талант? Интересуется слушательница Алла Колдобина из Перми.Спасибо за вопрос, Алочка! Хороший вопрос задала гражданка Колдобина! Острый, своевременный вопрос. Браво, Алочка! Давно нас слушаете?
Голос из динамикаЯ всегда слушаю вашу программу. И хочу сказать большое спасибо лично Московкину. Когда мне грустно, я включаю радио, и голос Московкина возвращает меня к жизни. Однажды я хотела покончить с собой. Намылила веревку, встала на табурет и тут услышала, как Московкин рассказывает о своем путешествии в Гонолулу. И Московкин вернул мне силы жить. С тех пор слушаю вас каждый день, чтобы не повеситься. Где я только не побывала с вами! В Сьерра-Леоне, в Париже, в Бразилии. Больше всего мне нравится на Маркизских островах. Расскажите, Лев, что помогает вам сохранять хорошее настроение? Вы всегда такой находчивый.
МосковкинСпасибо, дорогая Алочка! Это правда, я слежу за своей формой. Я надеюсь, у меня будет случай продемонстрировать вам свою прекрасную форму. Встретимся вечером в отеле «Савой», и мы с вами вместе проверим - в хорошей ли я форме. Полагаю, я вас не разочарую! Оп-ля!
ПурыгинСлушателям не видно, но Лев Московкин только что проделал сложнейший акробатический трюк - двойное сальто-мортале. Превосходный ответ! Он показал нам свою прекрасную форму наглядно! Радиостанция «Эхо России», со своей стороны, делает подарок нашей постоянной слушательнице - мы бронируем на два часа номер в гостинице «Савой»! Добро пожаловать, Алочка! Спешите скорее на вокзал, Алочка, и покупайте билеты в Москву! Если поднажмете, успеете на поезд, который отходит в 14.26. Вперед, Колдобина, увидимся в столице! Надеемся вместе со Львом Московкиным, что Алочке Колдобиной не придется жаловаться! А вот и еще звоночек. Алло! Говорите, вы в эфире.
Голос из динамикаЗдравствуйте.
ПурыгинПредставьтесь, пожалуйста!
Голос из динамикаМеня зовут Виктор Кукиш, я из Воронежа.
ПурыгинОтлично, Витя, привет Воронежу! Как у вас там, в Воронеже? Ха-ха. В смысле осадков - нормально?
ГолосДа ничего себе, нормально. Дождь идет.
ПурыгинПодобные катаклизмы все еще случаются в наших широтах, верно, Витя? А вы возьмите зонтик, Витя, и наденьте теплые носки! Не стесняйтесь, задавайте вопрос!
ГолосТут, значит, такое дело. Вот интересуюсь, когда Россия станет Европой. Есть такое мнение, что Россия является европейской державой. В журнале написано. Мы с корешами хотим знать, правда ли это.
ПурыгинИ слово предоставляется Льву Московкину. Попросим!
МосковкинВидите ли, уважаемый Витя. Вы затронули серьезнейшую историческую тему. Я бы сказал, историко-философскую или, иначе говоря, историософскую тему. Хм, да. Итак, является ли Россия европейской страной? Скажу вам сразу: да! Россия фактически является европейским государством, но номинально не признается таковым.
ГолосНе понял.
ПурыгинДорогой Лев, поясните вашу мысль для неподготовленных радиослушателей. Не все слушатели у нас философски подкованы. Витя Кукиш из Воронежа до сих пор не знает: европеец он или нет. Ха-ха! Наивный человек! Хочу вас обрадовать, Витя! Вы европеец, Витя, вы безусловно европеец, и даже не сомневайтесь! Еще какой европеец! Сейчас Лев Московкин докажет вам это как дважды два.
Голос А если я европеец, то почему меня в Европу не пускают?
МосковкинПоясняю. Исторически сложилось так, что России мешали стать частью Европы, злонамеренно мешали. Если бы нам не мешали, мы бы уже были Европой.
ГолосТак и знал, что дело нечисто. Нет, ну какие гады. А кто мешал, конкретно?
МосковкинСначала татаро-монголы нам мешали, а потом большевики.
ПурыгинО, эти большевики, эти кровопийцы! Эти монголы, эти азиаты! Как верно, как точно указал Московкин корень наших неприятностей, друзья! Витя Кукиш несомненно слышал об этих печальных инцидентах. Но знал ли Кукиш, к чему они привели? Догадывался ли? Скажите нам, Витя, вы представляли себе, как обстоит дело?
ГолосКороче, все, кто угнетал русских, мешали России стать Европой?
МосковкинВы уловили мою мысль, уважаемый Витя.
ГолосЯсно. А фашисты нам тоже мешали стать Европой?
МосковкинНу, в общем, можно сказать, что да, мешали.
ГолосА как они могли мешать России стать Европой, если они сами из Европы?
МосковкинЭто сложный историософский вопрос. Есть мнение, что они были азиаты.
ГолосА сегодняшние олигархи, которые народ угнетают, они тоже мешают стать Европой?
МосковкинХм, непростой вопрос. Видите ли, Витя, сегодня сложилась качественно новая ситуация. Сегодня те, кто, по вашему выражению, угнетает Россию - сегодня эти люди несут в нашу страну европейскую цивилизацию. Ведь кто такие русские олигархи? Зададимся вопросом: кто они? Это люди инициативные, мобильные, свободные личности. То есть это индивиды, отстаивающие европейский идеал общественного развития.
ГолосПонял. Значит, те, кто угнетал раньше, они были против Европы, а те, кто угнетает сейчас, они за Европу. Так и скажу ребятам.
ПурыгинВы превосходно все поняли, уважаемый Витя.
ГолосПоследний вопрос. А в чем тогда разница между Европой и не-Европой? Если все угнетают?
ПурыгинВеликолепно, Витя, мы тем временем получили очередной звоночек. Витя, оставайтесь на линии, мы вернемся к вам, как только сможем. Алло! Алло! Говорите, вы в эфире.
ГолосЭто Боря Раппопорт из Бостона! Боря Раппопорт говорит! Ну, помнишь, Лева? Ну, Раппопорт Боря! Ты у меня еще джинсы покупал, помнишь?
МосковкинСколько лет, сколько зим, дорогой Боря! Рад слышать твой голос!
ГолосИ я рад! Включил радио, дай, думаю, Москву послушаю. Я специально ловлю ваше радио, ребята, чтобы ностальгию гасить. Знаешь, иногда вспоминаю нашу помойку. Скучаю даже. Потом послушаю, какие все у вас там козлы, и так на душе хорошо делается. Правильно сделал, что смылся. Вовремя! Слушай, Левчик, какой у вас бардак! Что, все воруют? Что - вообще все?
(Шум и помехи в эфире.)ПурыгинПомехи в эфире, плохая слышимость! Козлы, говорите, воруют?
Голос (пробивается сквозь помехи)И сегодня включил радио, думаю, про воров послушаю! А тут ты! Родной голос! Левчик, дорогой! Ты еще на Ленке женат? Ой, не завидую! Как вы там, ребята! Не надумали еще драпать из Раша?
ПурыгинНапоминаю, что словом «Раша» наши заокеанские друзья называют Россию. Итак, сейчас мы услышим, что ответит острый полемист Лев Московкин своему далекому другу. Напоминаю, у нас в гостях знаменитый Лев Московкин, автор нашумевших брошюр по культуре. Его книга «Как в пять уроков стать европейцем» переведена на казахский, узбекский, албанский и чеченский языки. Итак, ваше слово, дорогой Лев!
ЛевУважаемый Боря! Ты напрасно думаешь, что у нас все воруют. Вот я, например, ничего не украл. И ситуация в стране делается лучше с каждым днем. Вот тебе доказательство: с женой я давно развелся!
ПурыгинХа-ха! Исключительно точный, честный и как всегда остроумный ответ. Надеюсь, Боря Раппопорт удовлетворил свое любопытство! Приезжайте к нам, уважаемый мистер Раппопорт, вы найдете колоссальные перемены! Теперь за торговлю джинсами не сажают в тюрьму! Нет! Теперь торговля джинсами поощряется! Да! Мы живем в европейской стране, где всякий человек имеет право на джинсы! И снова звонок. Милый, оптимистичный голосок. Представьтесь нашим радиослушателям, дорогая!
ГолосОй, это говорит Лариса Лисюткина из Берлина. Я вот иммигрировала из Москвы в Берлин и думаю: хорошо я сделала или нет?
ПурыгинНам трудно судить, уважаемая Лариса Лисюткина. Голос у вас симпатичный, а как насчет всего остального? Может быть, вы упустили в России богатого жениха? Ха-ха. Шутка. Уверен, у вас полно кавалеров в Берлине! Эх, Берлин, Берлин! Люблю и я прокатиться в Берлин, дорогая фрау Лисюткина! Люблю попить пивка, закусить сочной сарделькой! Прошвырнуться по Курфюрстендамм! Понимаю ваш выбор, уважаемая Лисюткина!Кстати, нашим радиослушателям интересно будет узнать, что в Берлине - обширнейшая русская диаспора. Где и похрустеть соленым огурчиком как не в Берлине? Вы встретили наших ребят, Лариса? Знаете Натана Перельмана? Зажигаете в «Зеленой лампе» с Леней Цапманом? Ну, это так, к слову.
ГолосПерельмана, к сожалению, не знаю. Цель моего звонка…
ПурыгинРасскажите о себе подробно, Лариса. Замужем? Сколько вам лет? Не стесняйтесь, Лисюткина! Если не замужем, так и скажите, а не царапайте микрофон. Больше информации для нашей аудитории. Вы демократка? Сталина ненавидите? Бюстгальтер какого размера вы носите? Надеетесь на лучшее?
ГолосНе замужем я! Убежденная демократка! И еще надеюсь!
ПурыгинИ отлично делаете, Лисюткина, прекрасно делаете! Продолжайте надеяться, Лисюткина! Как давно надеетесь? Сорок лет? Надежда украшает девушек вашего возраста. Побольше энтузиазма! Может быть, скоро встретите свою судьбу! Вы спросите: как узнать, что это именно судьба стучится в вашу дверь? Советом вам поможет Лев Московкин!
ГолосТак я не про то хотела узнать. Я хотела знать, как развивается демократическое движение в России. Что стоит на повестке дня? С тех пор как уехала в Германию, очень мало слышу про русскую демократическую партию.
МосковкинЛучшим свидетельством того, что демократия стала нормой нашей жизни, является тот факт, что вы ничего о демократии не знаете. Раз не слышите новостей - значит, все в порядке - демократия функционирует без перебоев.
ГолосИ лидер демократических сил здоров?
МосковкинПоверьте, он полон сил! Великолепно себя чувствует. Занимается виндсерфингом, играет на бильярде.
ГолосСлава богу!
ПурыгинЯ, со своей стороны, подтверждаю, что лично играл в бильярд с лидером демократического движения! Так что не тревожьтесь, фрау Лисюткина, смело ешьте сардельки! А вот и новый звонок! Как вас зовут?
ГолосА вот это тебе знать не обязательно.
ПурыгинКак так?
ГолосА вот так. Не твое дело, понял? Не суй нос куда не надо. Целее будешь.
ПурыгинЕсли желаете сохранять инкогнито, это ваше неотъемлемое право. Программа «Который час» и я, Аркадий Пурыгин, уважаем приватную жизнь. Расскажите нашим радиослушателям, каков характер вашей деятельности, что заботит вас в настоящий момент. Внимание, вы в эфире!
ГолосНу, бизнесмен. Продаем кое-что. Кое-кому.
ПурыгинПоконкретнее, пожалуйста. Что продаете? Почем? Где берете? Служит ли ваш товар прогрессу? Продаете мелкими партиями или оптом?
ГолосПомолчи. Вопросы буду задавать я. Короче, наехали на нас. В смысле, давай, делись. Раньше я такие проблемы просто решал. Говорят, сейчас время изменилось. Все легально можно перетереть. Это имеет смысл?
ПурыгинНаше открытое общество всегда предпочитает переговоры.
ГолосНе тебя спрашиваю. Понял? Говори, Московкин.
МосковкинДумаю, надо дать понять вашему партнеру, что ответ может быть жестким.
ГолосПонимаешь, Московкин, партнер у меня государственный. Тут надо сразу решить, как действовать - или так, или так. Чтобы решение принять, надо ситуацию вперед просчитать. Как аналитик скажи: это у нас надолго? Поясню: если рассчитывать на три года, мне с ним дружить смысла нет. Если есть пять-шесть лет, тогда, конечно, будем делиться.
МосковкинЯ, со своей стороны, хочу сказать, что среднесрочные прогнозы развития демократического общества…
ГолосКороче, Московкин.
МосковкинДемократия пришла в Россию навсегда! Возврата к прежнему нет!
ГолосПонял. Считаешь, пять лет имеем. Спасибо, Московкин, даю отбой.
ПурыгинДа, и такие звонки порой поступают в нашу радиостудию. Общество у нас живое! Встречаются разные люди, разные характеры. И вправе ли мы требовать от открытого общества - однородности? Ведь это не казарма, а развивающийся организм! Не так ли? И доказательством тому - новый звоночек, совсем от другого человека! Говорите!
ГолосС вами говорит корреспондент «Франкфуртер Альгемайне Цайтунг» Кристина Кноблох-Мессершмит.
ПурыгинКого я слышу! Чем хороша моя работа, что могу вот так, в рабочее время, не отрываясь, так сказать, от производства, поболтать с друзьями. Как отдохнула, Кристиночка? Как Венеция? Поясню радиослушателям: журналистка Кристина Кноблох-Мессершмит только что вернулась с выставки прогрессивного искусства в замечательном городе Венеция. Каталась на гондоле, Кристиночка?
ГолосЯ нахожусь под большим впечатлением от авангардного искусства! Мы делали визит на выставку и получали впечатления.
ПурыгинКак же иначе? Разумеется, мы все находимся под впечатлением от искусства! Ах, авангард, авангард! А что же ты хочешь спросить у нашего гостя Льва Московкина, дорогая Кристиночка? Разве есть что-нибудь в России, чего не знают иностранные корреспонденты? Ха-ха!
ГолосЯ желаю узнать мнение господина Московкина: есть ли надежда, что русский народ продолжит политику реформ? Не секрет, что на Западе многие обеспокоены - сохранит ли Россия волю к демократическим преобразованиям.
ПурыгинДа, непросто будет ретроградам, которые хотят отказаться от реформ. За нами зорко следит иностранная общественность - и особенно Кристина Кноблох-Мессершмит! Она строго спросит, она потребует ответа! Зачем вы отказываетесь от реформ, спросит госпожа Кноблох. И тут придется нашим аппаратчикам призадуматься. Итак, анализ сегодняшней ситуации. Есть ли перспективы? Напоминаю, у нас в гостях видный социолог Лев Московкин, сейчас он выскажет свое мнение!
МосковкинКогда я пытаюсь мысленно обобщить опыт последних лет, мне хочется сказать одно слово - «вперед»! Мы прошли непростой путь, мы сталкивались с непониманием. Сколько приходилось слышать скептических высказываний. И что же? Мы далеко ушли от казарменного социализма и вплотную приблизились к западной демократии.
ГолосЕсть мнение, что Россия стала сырьевым придатком Запада. Так считают те, кто хочет возврата вспять, к временам тирании. Националистические настроения - нет ли в них угрозы для российского общества?
МосковкинПриведу простой пример - вот мои штаны, они сшиты в Лондоне. Мои носки - куплены в аэропорту Франкфурта. Рубашка из Парижа. Очки из бутика в Женеве. Трусы - из Милана. Уверен: если мы проведем опрос населения - то получим недвусмысленный ответ: все хотят одеваться, как европейцы, есть, как европейцы, спать, как европейцы, голосовать, как европейцы. Зададимся вопросом: может ли Россия быть придатком Запада, если она сама стала полноправной частью Европы?
ПурыгинУбедительно! Просто! Носки - и цивилизация! Эта пара неразрывна! Хотите ходить в носках - голосуйте за демократию! Хотите носить трусы - выбирайте цивилизованного президента! Блестяще! Лев Московкин! Поаплодируем!
(Хлопает в ладоши.)ГолосБлагодарю, Лев. Но нельзя ли получить более развернутый ответ? Сторонники жесткой линии в политике - мы на Западе называем таких людей «хардлайнеры» - считают, что трусы и носки для русских людей следует производить в России. Мне самой не раз приходилось видеть лозунг: «Русские носки должны быть сшиты русскими руками!»
ПурыгинНе может быть, Кристиночка! Какой ужас!
ГолосЙа-йа. Я сталкивалась с такими лозунгами. Боюсь, следует говорить о зарождении русского фашизма. «Русские носки для русских людей!» Как вам это нравится?
ПурыгинМне стыдно за свой народ!
ГолосХардлайнеры внушают народу, что падение производства носков на территории бывшего Советского Союза - опасно. Ваши комментарии?
МосковкинНам не привыкать к демагогии. Не следует забывать, что демагогия, обман, прямая клевета есть излюбленное оружие хардлайнеров. Дефицит информации, подтасовка фактов - это прямая угроза для общественного сознания. Зададимся вопросом: а кто же именно шьет носки, произведенные в Лондоне? Ответ прост: русские люди и шьют эти носки. Заводы, принадлежащие Британии, построены в Сербии, Хорватии, Болгарии и обслуживаются русскими эмигрантами. Если вдуматься, производство этих британских носков есть модель цивилизованного развития человечества! По британским рецептам - русскими руками - на территориях, освобожденных от социалистического ига, - шьют интернационально пригодные носки! И я, Лев Московкин, говорю этим носкам: браво!
ПурыгинИ мы повторим: браво! Исчерпывающий ответ! Полагаю, теперь хардлайнеры должны будут заткнуться! Что ж, мы будем стараться не разочаровать зарубежных друзей. Хотите жить, как в Европе и носить европейские носки - тогда идите по пути реформ! На этом пути вы приобретете отличные носочки и станете цивилизованным человеком! Скажем ретроградам «нет»! Новый звоночек. Алло! Радио «Эхо России», программа «Который час?» и я, ведущий Аркадий Пурыгин, вас слушаем! Алло! Представьтесь, пожалуйста!
ГолосВася Хряков из Тамбова беспокоит. Есть тут у меня один вопросик.
ПурыгинВаляй, задавай свой вопрос, Василий! Без стеснений, давай, прямо в лоб!
ГолосНеловко мне как-то.
ПурыгинДа что ты, как девица, Василий! Давай, задавай вопрос!
ГолосВот я как раз про девиц интересуюсь узнать. Когда разрешат публичные дома в России открывать? Так и будем по подворотням прятаться? Не век же девчатам на улице стоять? Я в бизнесе уже десять лет - и все милиция гоняет. Встану на одном перекрестке - нельзя. На другом - опять нельзя. И всякому менту на лапу дай. Вот и хочу спросить: сколько можно! Надо, понимаете, жить не по лжи! Не могу молчать!
ПурыгинНасколько понимаю, речь идет о легализации борделей, верно, Василий? Вопрос актуальный. Наболевший вопросик. Со своей стороны замечу, что в Германии и Нидерландах давно введен закон, упорядочивающий проституцию.
ГолосЯ и говорю - наболевший вопрос! Я родину люблю, но не могу, понимаете, с неправдой мириться! Девчонки в мини-юбках зимой на морозе стоят. Иногда по пять часов - без колготок в сугробе! Это что ж такое, граждане! А сутенеру - как? Как быть, я вас спрашиваю? Что делать? Я - член гражданского общества или так себе?
ПурыгинНаша радиопрограмма не убегает от трудных вопросов. Проституция, конституция, реституция - на любой из этих вопросов вам даст ответ блестящий Лев Московкин!
МосковкинВопрос поставлен остро. Мы с вами, дорогие радиослушатели, нередко замечаем на улицах так называемых проституток - молодых девиц с накрашенными лицами и длинными ногами. Зададимся вопросом: а чем эти девицы хуже нас с вами? Что плохого в этих девушках? Почему их преследуют? Скажу так: бордели - это прорыв в цивилизацию. Недавно я был с лекциями в Германии и навестил, в порядке культурного туризма, так называемый публичный дом. И что же? Симпатичные, милые создания, я бы сказал, с особым шармом. Когда им сказали, что в гости пришел русский профессор Московкин, я был принят со всей теплотой и заботой. Труд свободных проституток приносит прибыль не только им, но и городу. Девушки посадили цветы перед домом терпимости, участвуют в общественной жизни города яркими парадами, взяли шефство над детским садом! Их профессиональные орудия - презервативы, хлысты, резиновые аксессуары - изготовлены добротно, из экологически чистых материалов и поддерживаются в отличном состоянии. Девушки социально активны и участвуют в выборах. Мы все должны брать пример с этого дома терпимости! Учитывая то, что теперь в проститутки идет каждая вторая девушка в провинции, мы должны сказать себе: проститутки - это наши дети! Вдумаемся: проституция - это наше завтра! Если мы хотим войти в демократию, то не надо бояться проституции, но, напротив, протянуть ей руку.
ПурыгинПодписываюсь под каждым словом! Заботьтесь о проститутках, и вы станете свободными людьми. Вот лозунг завтрашнего дня. Удовлетворены, господин Хряков? Вот и славно. Мы будем удовлетворять вас, а ваши девушки - нас, и так, общими усилиями, построим мир на земле. Горячий привет вашим девочкам! И еще один звоночек. Говорите, вы в эфире. С кем имею честь? Назовите себя.
Голос (далекий, доносится сквозь помехи) Зовут меня Платон, город Афины, Греция.
ПурыгинОчень приятно. Вижу, что наша программа делается более и более популярной. Германия, Америка, Греция, отдаленные уголки нашей Родины - откуда только не поступают звонки! И это не может не радовать. Итак, ваш вопрос, уважаемый Платон. Напоминаю, у нас в гостях социолог и мыслитель Лев Московкин. Он разрешит ваши сомнения. Прошу, не стесняйтесь!
ГолосВопрос к Московкину. Почему вы считаете демократию самым справедливым общественным строем? Разве прошлое не доказало, что демократическое общество создает свою элиту из сильных и жадных - а не руководствуясь общественным благом?
ПурыгинПровокационный вопросик задают наши греческие слушатели. Покушали там у себя оливок - и, пожалуйста, соорудили вот такой коварный вопросик. Однако Льву Московкину не привыкать. Он и не такие орехи разгрызал - в переносном, конечно, смысле. Ха-ха. Шутка. Внимание, у микрофона Лев Московкин.
МосковкинВдумаемся, что стоит за подобным вопросом? Ностальгия по прошлым временам? Страх перед новым временем? Или нечто худшее - желание повернуть историю вспять? Зададимся вопросом: что есть так называемое общественное благо? Развитие производства, валовой продукт, полеты на Марс - или спокойная жизнь рядового гражданина, пусть даже проститутки? Отвечаю: жизнь спокойная и обеспеченная и есть общественное благо, а на Марс летают те, кому нет дела до простого человека! Идея демократии была выстрадана многими поколениями мыслителей. Люди искали: как сделать так, чтобы обыкновенному человеку всегда было приятно? И додумались. Выборная система, ответственность каждого перед всеми, равенство перед законом - вот фундамент гражданского общества, вот основа демократии. Да, и у нашего демократического общества есть проблемы, кто спорит. Но мы их решаем. Да, решаем путем народного голосования. Что же вы предпочитаете? Монархию? Тиранию? Феодальное общество?
ГолосКакое голосование может быть в государстве, состоящем из ста миллионов человек? Ваши граждане голосуют за тех, кого им предлагает начальство. Граждане не в состоянии выбирать. Выбирают за них. Так формируется особое сословие, внутри которого и происходит реальный отбор правителей. Правящее сословие живет жизнью, обособленной от общества, но делает вид, что подотчетно народу. Критерием отбора внутри правящего сословия являются сила и хитрость - а народу говорится, что критерием являются совесть и талант. Так привилегированное сословие становится правящим классом. Такой класс рано или поздно становится тираническим по отношению к населению своей страны. Демократия - самый короткий путь к безответственной тирании.
МосковкинВижу, что мы имеем дело с идейным врагом демократии. Осознаете ли вы, что демократия - это власть народа? Если вы против демократии, значит, вы против народа?
ГолосХудший враг народа - сама демократия. Демократы придумали слова «враг народа» и «друг народа». Эти определения правящий класс употребляет для оправдания казней и захвата власти. Демократы сами уничтожают друг друга и свой народ. Социал-демократов убивают фашисты, фашистов - коммунисты, коммунистов - новые демократы. Так происходит естественный отбор сильных и жестоких.
МосковкинСтарая песня. Подобные нападки на демократию уже совершали большевики и фашисты. Однако история сказала свое веское слово - и демократия поставила противников на место. Сегодня человечество выбрало именно демократию как способ решения своих проблем. Зачем спорить с очевидным? Жить стало лучше - и жить стало лучше решительно всем. Люди ездят за границу, имеют машины и дачи, покупают квартиры, пользуются ипотеками и кредитами. Вот я, русский интеллигент, получаю приличную зарплату. Вдумайтесь: мы отстаиваем права всех членов общества, а не одних чиновников. Давайте зададимся вопросом: кто звонил нам сегодня в студию? Отвечаю: интеллигенты, домохозяйки, проститутки, журналисты, фарцовщики - решительно все. Это открытое общество, господин Платон, и вам придется согласиться, что членам открытого общества нравится демократия. Проститутки, фарцовщики, домохозяйки и интеллигенты сами выбрали, в каком обществе хотят жить. Такое общество удобно для нашей жизни. Вам это понятно?
ГолосПонятно.
ПурыгинВот видите, как все просто. Поинтересовались - и получили ответ. От себя добавлю, что не мешает вам быть поскромнее. Не сердитесь за критику - это я по-дружески. Люди поумнее нас с вами, Платоша, давно согласились, что лучше демократии ничего не придумано. Так считают Черчилль, Джордж Вашингтон, Ирина Хакамада, Борис Немцов, Шварценеггер и Кондолиза Райс. Не будем, как говорится, спорить с авторитетами. Не будем, как говорится, изобретать велосипеды и открывать Америки. Не будем плевать против ветра. Сказано: демократия, значит, демократия. Им виднее. Итак, еще вопросы? Вот новый звоночек. Приветствуем вас, уважаемый. Представьтесь нашим радиослушателям.
ГолосЭто Петя Клочков, мне десять лет.
ПурыгинОтлично, Петр! Так держать! А где ты живешь, Петя? Расскажи нашим слушателям, где живет такой отличный мальчишка - Петр Клочков!
ГолосЖиву в деревне Скоморохово, Рязанская область.
ПурыгинПриятно знать, что в деревне Скоморохово Рязанской области так хорошо налажена связь! Значит, ты живешь в деревне, лежишь на печи, ешь калачи и слушаешь «Эхо России»? Завидую тебе, Петька! Хорошо устроился Петр Клочков!
ГолосНет, я не на печи лежу, а в областной больнице.
ПурыгинНадеюсь, ничего серьезного, дорогой Петя? Следи за своим здоровьем, искренний тебе совет! Наша программа желает тебе скорейшего выздоровления, и мы внимательно слушаем твой вопрос!
ГолосСо мной все в порядке. Нас с папой бандиты стали бить, и мне мочевой пузырь порвали. Теперь пузырь удалили, и я лежу с баночкой.
ПурыгинКакая ужасная история, дорогой Петя! Надеюсь, родители с тобой? Наша радиопередача передает всей твоей семье сердечный привет, и мы посылаем вам коробку конфет «Золотой ключик».
ГолосПапа умер. Его до смерти побили. Мы дачу бандитам строили, а они нас побили, что мы плохо строили. Архитектор из Москвы приехал и сказал, что мы все неверно строили. Тогда нас бить стали. Я хочу спросить, а можно мне тоже стать архитектором, когда я вырасту? Они такие красивые дачи строят.
ПурыгинДа, случаются у нас такие истории, что скрывать. Случаются, увы! Это тяжелое наследие советских времен, испорченная социализмом психика. Мы выражаем искреннее сочувствие Пете Клочкову и, думаю, нам следует объявить сбор средств на его лечение. Мы скоро навестим тебя, Петя. А сегодня мы обсудим как дать мальчику образование. Ведь должен мальчик осуществить свою мечту! Пусть Петя станет архитектором и строит красивые дома! Я предоставляю слово Льву Московкину. Итак, станет ли Петя Клочков архитектором?
МосковкинМилый Петя, мне очень жалко тебя и твоего папу. Я очень хочу тебе помочь. Когда поправишься, мы поможем тебе поступить в специальную школу, где готовят архитекторов, и ты обязательно будешь строить красивые дома. Это так приятно - строить жилье для людей! Наверное, ты когда-нибудь построишь большой красивый дом для своей мамы в деревне Скоморохово.
ГолосА мамка у нас умерла. Зимой замерзла и умерла. Холодно у нас зимой.
МосковкинПрости, Петя. Мне очень жалко тебя, Петя.
ПурыгинНам всем жалко Петю! Можно подумать, мы живем в Средневековье! Женщина замерзла! Стало быть, плохо топили! Услышишь такую историю и поневоле ахнешь. Программа «Который час?» выражает соболезнование Петру Клочкову, мальчику десяти лет из деревни Скоморохово. Мы организуем сбор средств для лечения и образования мальчика Пети. На следующей неделе мы планируем открыть широкую дискуссию по вопросу детских домов и интернатов в России. Мы пригласим журналистку Кноблох-Мессершмит и других влиятельных лиц. Давно пора вдохнуть жизнь в благотворительные учреждения! А пока Лев Московкин расскажет Пете Клочкову, что значит быть архитектором в современной России. Профессия актуальная, не так ли? Мы строим новое общество, гражданское общество, общество свободных людей - и люди должны жить в хороших домах! Едешь по шоссе - слева и справа возводят новые особняки! Хочется верить, что в новых особняках жизнь будет хорошей! Некрасивые истории, подобные той, что случилась с Петей, там невозможны. Итак, Лев Московкин в программе «Который час?» отвечает мальчику Пете Клочкову. Прошу вас, Лев!
МосковкинПрости меня, Петя. Я все тебе наврал. Не надо становиться архитектором. Да ты никогда и не станешь архитектором, Петя. И домов ты не построишь.
ГолосА почему?
МосковкинА потому, что архитекторы строят дома для богатых и плохих людей, вроде тех, которые убили твоего папу. Ты ведь не хочешь строить дома таким людям? Знаешь что, Петя? Когда поправишься, беги скорее из этой страны. Поезжай куда-нибудь, где тепло, Петя, попробуй найти работу.
ГолосА куда же я убегу, дядя Московкин? У меня и денег-то нет на билет.
МосковкинБеги, Петя, куда глаза глядят. Как хочешь исхитрись, только убегай. Рад бы тебе помочь, Петя, да не помогу. Я, если честно, еще никому никогда не помогал. Просто я жадный, мне самому всегда мало, вот я с другими и не делюсь. И тебе не стану помогать, не привык. Могу только совет дать. Одна у тебя надежда, Петя. Садись в товарный вагон и езжай на юг. Прячься, воруй и двигайся на юг. В России может выжить только вор. Крупным вором тебе не стать. Воруй по мелочи и пробирайся на юг! Может, там найдешь, куда прибиться. Тебе никто не поможет, Петя. Все вокруг только врут. Твоя Рязанская область больше никому не нужна. Пропала твоя деревня, Петя, и люди в ней пропали.
ПурыгинЕсли бы я не знал Льва Московкина в течение многих лет, я бы решил, что он сошел с ума! Но мы-то знаем Московкина! Мы знаем автора судьбоносной книги «Как переделать Россию за два курортных сезона». Мы все знаем Льва Московкина как неистощимого балагура и исторического оптимиста. Я уверен, что остроумный Лев Московкин готовит очередную шутку! Сейчас он нас всех удивит! Ну-ка, Лев, признавайтесь, какой сюрприз вы заготовили?
МосковкинГлавный сюрприз - это то, что сегодня я больше не стану врать. Слышите меня? Всем хорошо слышно? Я наврал вам, дорогие слушатели. Россия - не европейская держава. Это вранье, уважаемые радиослушатели. Мне хотелось понравиться тем, кто платит деньги, и я много врал. А деньги нам платят те, кто наживается на переменах в России. И нам платили за то, чтобы мы говорили, что перемены к лучшему. Мы убеждали вас, что Россия станет такой же, как европейские страны, если ее земли купят капиталисты. Россия - холодная грязная страна, где нет законов и где правят бандиты. И при чем здесь Европа, я не знаю. Россию распродали по кусочкам - те места, которые были интересны жадным людям. Продают нефтяные месторождения и алюминиевые карьеры. А сама Россия - провинциальные города и деревни - никому не нужна. И никогда больше не будет нужна. Слышите меня, радиослушатели? Эта земля больше никому не нужна! Она вымрет, так же точно, как вымирает забытая всеми Африка. Вы пропали, понимаете? Слышите меня? Бегите отсюда!
ПурыгинБлестящий полемист Московкин предложил нам послушать точку зрения своих всегдашних оппонентов - так называемых национал-патриотов! Так вот они и рассуждают, эти мастодонты, эти реликты сталинизма. Эти тупорылые хардлайнеры! Московкин изложил нам их версию происходящего, а сейчас прихлопнет их своей железной аргументацией. Он это умеет как никто! Поаплодируем Московкину!
МосковкинСлышишь меня, Петя? Слышите меня, радиослушатели? Бегите отсюда! Бегите отсюда прочь! Россия - это большое и неуклюжее животное. На Россию объявлена охота - и ей не спастись. Поймают! У России съедобный хвост и хитрая голова - хвост съедят, а голова выкрутится. Но туловище России никому не нужно, туловище отрезают и выбрасывают. И вас всех выбросят вместе с туловищем. Вы - это потроха России, и вы сгниете на помойке. Пока вас еще кормят - до тех пор, пока ваши голоса нужны ворам. Вы голосуете за бандитов и воров, и они забирают у России последнее, чтобы продать на Запад. Западу плевать на вас. Запад любит только богатых воров и тех, кто обслуживает богатых воров.Вам врут, что на Западе хватит места для всех. Не верьте. Никакого общего Запада нет, не надейтесь. Вас туда не возьмут. Бегите, пока целы. Прячьтесь! Слышишь меня, Петя? Слышишь меня, Витя Кукиш? Скажи корешам в Воронеже, чтобы паковали чемоданы. Валите отсюда, мужики! Пробирайтесь лесами, на попутках, на товарняках. Расходитесь по одиночке и встречайтесь потом в безопасных местах. Русское население должно выработать стратегию спасения.
ПурыгинДорогие радиослушатели, у меня ощущение, что Лев Московкин сошел с ума. Алло, Лев! Подумайте, что скажет Кристина Кноблох!
МосковкинПошла она в жопу. Идите в жопу, госпожа Кноблох! В жопу вашу газету! Не до вас. Русскому народу надо выработать программу выживания. Так делали когда-то евреи, спасаясь от погромов и геноцида. Так делали армяне во время резни. Так делали ирландцы во время голода. Надо бежать, и прятаться, и осваивать новые территории. Появятся новые русские колонисты, которые спасут язык и русскую культуру. Иначе - смерть. Когда обоснуетесь на новом месте, перетягивайте к себе родню и друзей. Любой ценой цепляйтесь за плодородные места! На юг, слышите, двигайтесь на юг - там можно выжить! Может быть, через сто лет русские вернутся в Россию. Или хотя бы сохранят генетическую идентичность, как сумели ее сохранить армяне и цыгане. Передавайте детям память и предания. Поселения русских появятся в Латинской Америке и в Африке, в Австралии, на островах и архипелагах Океании. Только так выживем. Другого пути нет. Страна вымирает. Спасайся, кто может! Караул! Нет никакой демократии, какая здесь, на хрен, демократия! И вообще демократия - это говно! Власть врунов и подонков. Стране пришел конец. Слышите? Все кончено. Слушайте меня, люди! Внимание! Внимание! Говорит Лев Московкин. К вам обращаюсь я, друзья мои! С Россией покончено. Полный пиздец! Вокруг одни воры! Драпайте, ребята! Тикайте отсюда к едреней матери!
ПурыгинНаша программа «Который час?» объявляет…
МосковкинПора драпать! Нет времени думать! Бегите! Бегите! Все бегите!
(Шум, грохот, возня, крики, падение тела.)ПурыгинС огорчением должен констатировать, что с известным полемистом Львом Московкиным случился солнечный удар. Господин Московкин провел последнюю неделю на островах Зеленого Мыса, откуда передавал свои блестящие репортажи «Весь мир для вас». И вот результат - перегрелся. Уверен, через месяц-другой Лев Московкин опять выйдет в эфир. А пока, дорогие слушатели, эстрадная группа «Ципочки и пиписки» исполнит для вас модный хит по мотивам народной песни «Полюшко-поле». Похлопаем, похлопаем!
(Хлопает в ладоши, звучит удалая песня.)ТАКСИСТ
радиопьеса в одном действии
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦАПассажирТаксист
Шум города, тормозит машина. В дальнейшем, на протяжении разговора, слышен шум мотора и тиканье счетчика.ТаксистВам куда?
ПассажирПо городу.
ТаксистТариф знаете?
ПассажирА что, подорожало?
ТаксистЗдрасьте. Инфляция.
ПассажирВсе равно, какая разница. Поехали.
ТаксистА, так вы из этих.
ПассажирКаких-таких «этих»?
ТаксистЭтих самых. Олигархов. Денег не считаете.
ПассажирНет, что вы. Я просто художник.
ТаксистА я думал, художники бедные.
ПассажирЭто раньше так было.
ТаксистУ меня друг есть, он пасхальные яйца для церкви разрисовывает. Неплохо, конечно, живет, но на такси не ездит.
ПассажирНет, я другим занимаюсь.
ТаксистА вы что раскрашиваете?
ПассажирТак. Разное.
ТаксистДумаете, я не пойму? Я сорок лет таксистом. Всякое слышал.
ПассажирЯ рисую картины. Стараюсь выразить себя.
ТаксистПравда, что ли? И нормально платят?
ПассажирДа, прилично. Это искусство, понимаете? Только я живу в Лондоне. Мне англичане платят.
ТаксистЭмигрант, значит?
ПассажирПолучается, так.
ТаксистЗавидую. Здесь чего делать? Нечего. Всю жизнь баранку кручу. А вы мир посмотрели.
ПассажирВерно.
ТаксистИ где всего лучше?
ПассажирДа как сказать? Кому что нравится.
ТаксистВы, наверное, очень умный человек.
ПассажирПочему вы так решили? Я не считаю себя особенно умным.
ТаксистНу, как же. Во-первых, вы эмигрировали. Это умный поступок. Во-вторых, устроились в другой стране. Я слышал, это непросто. В-третьих, вы рисуете, а вам за это платят деньги. Тут тоже ум требуется. Наверное, если я картину нарисую, у меня ее не купят.
ПассажирВы правы. Шансов крайне мало.
ТаксистВидите? Значит, вы очень умный человек. Сказать, почему еще вы умный? Не связываетесь с собственной машиной, а берете такси. Не любите осложнять жизнь, верно?
ПассажирНу, в общем, да.
ТаксистЯ сразу понял, что вы очень умный. И куда мы едем? Вы мне так и не сказали.
ПассажирРазве? Я думал, что сказал.
ТаксистМы разговорились о другом. О вашей профессии, о том, что вы эмигрировали. Давно уехали?
ПассажирТридцать лет. В июле будет тридцать.
ТаксистЦелая жизнь. У меня сыну тридцать.
ПассажирДа, целая жизнь.
ТаксистИ как оно было? Расскажите. Это, наверное, как прыгать в холодную воду, да? Вдруг взяли и решились?
ПассажирДа, почти что так.
ТаксистМолодой были, ничего не боялись, верно?
ПассажирНет, дело не в этом. Жизнь вокруг была такая… понимаете… такая монотонная, что ли. Ничего никогда не происходило. Понимаете это?
ТаксистНет, если честно, этого я не понимаю.
ПассажирЯ рано женился. В двадцать лет.
ТаксистИ я рано. Мне двадцати не было. Из армии пришел - и женился. А чего тянуть?
ПассажирВидите, как вы рассуждаете. А мне казалось по-другому. Я считал, что все кончилось. Вот, я теперь женат, и больше ничего не увижу в жизни. Мне казалось, что жизнь кончилась.
ТаксистНу-ну. Это вы преувеличиваете. Вот мой знакомый попал в аварию, сломал шею. Тогда жизнь и кончилась. А женитьба - ну что ж. Это так положено.
ПассажирПонимаете, я считал иначе. И я очень страдал.
ТаксистМне вас жалко. Вам родители должны были объяснить, что все в порядке.
ПассажирРодители мои были интеллигентами.
ТаксистМожете не продолжать. Знаю таких людей. Возил таких. В театр и обратно. Эти ничего объяснить не могут. Сами на все жалуются. Угадал?
ПассажирУгадали.
ТаксистТак всю жизнь и жаловались, верно?
ПассажирОтец всю жизнь боялся ареста, а мать боялась, что отец от нее уйдет.
ТаксистА почему он боялся ареста?
ПассажирОтец был интеллигентом. Переживал за свободу слова.
ТаксистНе завидую вам. У вас было тяжелое детство. В футбол играли?
ПассажирНет.
ТаксистВ лапту, в ножички, в салки? В расшибец? А в карты? Ну, не в преферанс, конечно. Хоть в двадцать одно - играли? А в буру? А в сику?
ПассажирНи во что я не играл. Я страдал.
ТаксистЗнаете, что я вам скажу? Отчасти жалко, что никого не арестовали. Не подумайте, что я кровожадный. Просто я оцениваю вещи реально. Получается, что вы боялись напрасно и не научились играть в сику. Или в буру. А это захватывающая игра.
ПассажирКакая? Бура? Или сика?
ТаксистЯ предпочитаю сику. Но мы отвлеклись. Значит, вы женились в двадцать лет, и очень страдали. Правильно ли я вас понял? Вам казалось, что жизнь кончилась, а ваши родители не умели вас утешить, потому что сами страдали. Все верно?
ПассажирВы поняли меня абсолютно верно.
ТаксистИ тогда вы решили эмигрировать? Правильно?
ПассажирНе совсем так. Решение пришло вдруг. Сначала я завел любовницу, темпераментную даму, брюнетку.
ТаксистВы, я вижу, любите жизнь.
ПассажирНу, не более, чем все остальные. Не прибедняйтесь. Что же я, не знаю людей? Если бы вы могли, вы бы себе гарем завели, скажете, я не прав?
ТаксистМне ни к чему. Знаете, я вижу столько пассажиров, что тяга к разнообразию как-то сошла на нет.
ПассажирНу что ж. Это можно понять. А у меня, видите ли, противоположный случай. Представьте, я оказался с женой и любовницей, да еще с амбициями художника - в совершенно закрытой ситуации. Все обрело ужасающе предсказуемый характер. Ну, посидишь с одной, пойдешь к другой. Напишешь одну картину, потом другую. И это все.
ТаксистМне кажется, не так мало. Иные сказали бы, что даже многовато.
ПассажирЭто вам так кажется. Крайне тоскливая, монотонная, удручающе банальная история. Приходится много врать, и непонятно зачем. И жизнь, сверкающая жизнь проходит мимо. Я заглядывал в биографии творцов - а там! Эх, если бы вы знали их биографии!
ТаксистГоворю вам, у меня было много пассажиров.
ПассажирНу, если вы в курсе, стало быть, понимаете, о чем я. Мне хотелось собирать полные залы зрителей, хотелось, чтобы мое имя мелькало в газетах. Я понимал, что могу воодушевить мир! И вот с такими-то запросами - я должен был вести однообразную жизнь бытового обманщика, заурядного лгуна. Я писал картину - и она была понятна только моей жене и любовнице. Какая тоска. Я видел свою жизнь далеко вперед: унылая серая перспектива.
ТаксистИ тогда вы уехали.
ПассажирОднажды у меня появилась посетительница - французская графиня. Представляете, какой эффект произвело это появление. Та жизнь, о которой я читал в книжках, свободная, легкая жизнь - вот она, протяни руку и возьми. Я недолго колебался. Уехал. Началась иная жизнь - выставки, вернисажи, коллекционеры. Я прославился. Знаете, много лет подряд я был счастлив.
ТаксистПоздравляю.
ПассажирВпрочем, чтобы вы не обольщались на мой счет, скажу, что прославился я не больше других. В мире есть определенный процент знаменитых людей. Мы встречаемся в салонах, фотографируемся для журналов. И поддерживаем свою славу - это требует монотонных ежедневных усилий.
ТаксистКак скучный брак
ПассажирВы правы. Тут тоже есть ежедневные обязанности, их надо выполнять. Надо дружить с нужными людьми, бывать в нужных гостях. И попав на эту карусель, уже трудно спрыгнуть. Я пожил с французской графиней, сменил ее на немку, потом на американку. Я вас не утомил?
ТаксистНапротив, слушаю затаив дыхание. Нечасто встречаются такие яркие судьбы.
ПассажирАх, ничего особенного не происходило. Искусство оказалось более рутинным делом, чем я ожидал. Конечно, кое-что интересное происходило тоже. Я, например, следил за политикой. Вспоминал родину. Волновался.
ТаксистЗдесь много разного произошло. Вы найдете здесь много перемен.
ПассажирЯ следил за событиями. Знаю, все знаю. Сначала сулили свободу, потом ограбили народ. Развалили страну. Начались гражданские войны. Потом появились богачи и бедняки.
ТаксистВы хорошо информированы.
ПассажирЯ все-таки художник. Художник, он ведь творит нечто, связанное с жизнью. Значит, надо жизнь знать. Я читал газеты. Мне многое рассказывали. Вы можете мне поверить, я реагировал на события - картинами.
ТаксистВ самом деле? И что же вы рисовали?
ПассажирВолнующие, энергичные полотна. Я выставлял их по всему миру. И зрители видели, как я переживаю за свою родину. И - поверьте - я действительно переживал! Даже, можно сказать, сильно. Да, пожалуй, сильно.
ТаксистХудожнику это необходимо.
ПассажирВот именно. Без переживаний - нет искусства. Как без любви - нет жизни. Другое дело, что в любви мне особенно не везло. Видите ли, не получалось полюбить безоглядно. То есть пока я был близок с женщиной, она мне нравилось, и я считал, что ее люблю. Но проходило время, и я остывал. Как и в случае с моей страной - это не означало, что я ее забыл, вовсе нет. Я следил за ее судьбой. Но ее судьба не становилась моей судьбой, понимаете? Например, недавно я узнал, что моя жена умерла.
ТаксистЭто которая? Первая?
ПассажирНу да, первая. И мне стало бесконечно грустно, сжалось сердце. Я ведь не забывал ее - помнил все это время. Хотя память стерла черты, остался только общий облик. И вот я узнаю, что она умерла. Не знаю подробностей, не знаю, где похоронена. Грустно.
ТаксистМесто при желании можно отыскать. Мы, таксисты, знаем массу вещей.
ПассажирДа нет, не обязательно. Какой смысл? Я, знаете ли, не из тех людей, что приходят на кладбище с цветами. Подновить могильный камень, покрасить ограду - это не мое.
ТаксистВпрочем, покрасить ограду вы могли бы. Художник все-таки.
ПассажирНет, это не по мне. Та, вторая, темпераментная брюнетка, она умерла уже давно - я даже не пытался найти, где ее похоронили. И французской графини уже нет. Как-то все быстро кончилось. Вот, говорят, жизнь прошла - столько раз слышал это выражение! Но как же быстро она проходит! Не замечали? Не приходило вам в голову?
ТаксистОчень часто приходило. Многие жалуются. Да, слишком быстро.
ПассажирИ, что самое обидное, сделанного не вернешь. Такая досада. В детстве сделаешь что-нибудь не так, потом скажешь «простите» - и все сначала. А потом так уже нельзя. С какого-то момента начинается серьезно. Только не угадаешь, с какого. Я долгое время думал, это все не всерьез.
ТаксистДумали, игра?
ПассажирКак вам сказать? Не то чтобы игра, но так, не до конца всерьез. Словно живишь-живешь, но всегда знаешь, что любой поступок можно переделать. Ничего окончательного не бывает. Ну, как в игре: сначала пошел, а потом взял ход обратно.
ТаксистВидите, а в детстве вы даже в футбол не играли. И в карты не играли.
ПассажирЗато я потом наверстал. Это оказалась азартная игра.
ТаксистПонимаю. И ставки, уверяю вас, весьма высокие.
ПассажирСначала я не понимал. Знаете, мне было уже немало лет, а я все думал, что главное впереди - еще все успею. Первый раз я понял, что ничего не вернуть, когда умерла мать.
ТаксистВот как?
ПассажирЯ ведь не видел ее лет тридцать. Посылал, конечно, всякие подарки. Ну, знаете, как принято.
ТаксистНет, не знаю. А как у вас принято?
ПассажирНу, к Новому году конфеты. Или
на день рождения какие-нибудь приятные пустяки. Разумеется, я приезжал ее навестить. Иногда прилетал буквально на два дня, чтобы посидеть с ней на кухне. Чай вместе пили.
ТаксистКак это мило.
ПассажирК сожалению, она не брала у меня почти ничего. Такой упрямый крестьянский характер. Она не любила все западное. Ей казалось - знаете психологию бедных людей? - что все сладкое, дорогое, роскошное - вредно. До известной степени она полагала, что все то, что превышает необходимое, - краденое. Не знаю, как это объяснить. В какой-то момент я даже понял ее логику. В сущности, я не затрачивал на свой труд больше усилий, чем она или ее сограждане, - а получал во много раз больше. Получалось, что я эти деньги украл. Дикая логика, но понятная. Я привозил ей конфеты, а она их не ела. Потом она умерла. Я должен был отвезти ее в дорогую клинику. Всегда думал, что успею. Не успел.
ТаксистВероятно, сердце?
ПассажирДа, сердце. Обширный инфаркт. Ничего нельзя было сделать, сердце разорвалось на части. Она помирала, а я стоял около кровати - и думал: начну жить по-новому. Не буду врать. Воровать не буду.
ТаксистИ как, получилось?
ПассажирНу что вам сказать. Жизнь, она ведь разная. Одним обещанием жизнь не подровняешь. То одна проблема встает, то другая.
ТаксистПонимаю. Так многие говорят. Вы, я полагаю, посвятили себя творчеству.
ПассажирСперва думал, что уже никогда не смогу рисовать. Мне постоянно мерещилось лицо матери - белое, с глубоко сидящими синими глазами. Как вам сказать? Я не мог рисовать картины поверх этого лица. Я даже думал сменить профессию. Ведь совсем не обязательно быть художником.
ТаксистДействительно. Можно делать много разных других вещей.
ПассажирХотя бы таксистом работать. Перевозить людей с места на место, приносить пользу. Или стать врачом. Жалко, я не выучился в свое время на врача. Я бы стал бороться с болезнями. Например, можно посвятить жизнь тому, чтобы одолеть рак.
ТаксистОчень благородная цель.
ПассажирИли строить госпитали для бедных. Им ведь тоже нужны больницы. А денег у них нет. Я давно присматриваюсь к бедным - как они справляются?
ТаксистУверяю вас, весьма плохо справляются. Один мой знакомый умер в палате на двенадцать человек. Тесно, душно. Лекарств мало. Уход был весьма посредственный.
ПассажирВот видите. А можно было бы строить для таких обиженных жизнью людей больницы. Да мало ли дел! Некоторое время я перебирал разные возможности. Например, открыть бесплатную столовую. Или вот еще интересное дело: можно бездомных кошек защищать. А то они зимой замерзают, и собаки их рвут. Я часто думал о кошках. Однако потом начал рисовать снова. Я рассуждал так: врач делает свое дело, а художник - делает свое. Может быть, есть необходимость в том, чтобы я принес в мир красоту. Ну, или как там это называется? Понимаете, что я имею в виду?
ТаксистПризнаться, нет.
ПассажирНу, искусство, оно ведь тоже имеет оздоровительный эффект. Посмотрел на картину и нравственно стал чище, выше. Так я себе говорил, во всяком случае. Может быть, от горя, но у меня стали получаться поистине трагические цвета. Мрачные сочетания. Напряженная композиция. Меня неплохо покупали.
ТаксистЯ вас поздравляю. Конечно, трудно вообразить, что бедные больные стали нравственно чище после ваших картин. Или бездомным кошкам стало теплее. Но у всякого дела есть предел. Впрочем, у вас ведь была и другая цель. Вы преодолели боль, не так ли?
ПассажирКартины брали нарасхват. Музеи, галереи, коллекционеры. Мне было приятно, что мои картины висят в богатых домах. Заходишь в гостиную - а там, на почетном месте, твоя картина. Настроение сразу улучшается. Мои картины покупали люди, как правило, крайне богатые и не особенно порядочные. Видите ли, у порядочных людей денег на картины не бывает.
ТаксистЭто печальная закономерность нашего времени. Среди моих знакомых водителей такси много порядочных людей. Но нет ни одного коллекционера.
ПассажирНе сомневаюсь. Таксистов я в музеях не встречал. Обратите внимание, мы, художники, часто говорим, что рисуем для вечности, или для самих себя, или для всего человечества. На самом деле мы рисуем для очень узкого круга богатых людей. Их, этих богачей, может быть, пять миллионов на весь земной шар. Вот для них только и существует искусство. Я, знаете ли, тоже стал богат. Купил дом. Потом еще один. Я стал таким же, как мои покупатели. Особенно много зла я не делал. Так, по мелочи. Но врал много. Можно сказать, каждый день врал. Но это ведь общий порок, не так ли. Все врут.
ТаксистПочему думаете? Я, например, не вру.
ПассажирСовсем не врете?
ТаксистНикогда.
ПассажирА я частенько. Больше всего женщинам. Женам, любовницам. Но прохожим тоже вру. И детям. И посетителям на выставке вру. Спросят: о чем вы думали, когда создавали этот холст? А я и навру что-нибудь. Между нами говоря, я редко думаю, когда рисую. В общем-то, совсем не думаю. Говорю, рисую, делаю дела - автоматически. Это скорее привычка.
ТаксистЯ и не сомневался. Люди привыкают жить так, как им удобнее.
ПассажирИменно. Верно вы сказали. Именно так Постепенно в моей жизни сложился такой удобный уклад. Все заняло нужное место. Искусство - в определенной пропорции, так чтобы ощущалась приятная усталость от творческого процесса, но усталость не изнурительная. Необременительные отношения с женщинами. Так, чтобы испытывать эмоции, но не особенно сильные, понимаете? Друзья, разумеется. Я многим готов был пожертвовать для них - например, кормил обедами. Меня считали щедрым человеком. Да, я порой выкладывал на стол пару сотен долларов. Ну и дети, конечно. Я не особенно стремился к тому, чтобы иметь детей. Все-таки дети сильно ограничивают нашу свободу. Но - если требовалось - я готов был идти на разумные жертвы. Я полагал, что организовал свою жизнь удачно. Нет-нет, не думайте, я замечал, что порой делаю меньше, чем необходимо. Ведь не вовсе я бессердечный! Поверьте, я по натуре отзывчивый человек! Иногда в кино я даже плачу! И уж, конечно, когда могу - помогаю. И, разумеется, я всегда говорил себе: если сегодня я сделал недостаточно, то потом все исправлю. Всегда думал, что успею все поправить. А жизнь кончилась.
ТаксистДавно вы это поняли?
ПассажирДа, в общем-то, недавно. Только сегодня. Я ведь прилетел за собственностью. Мне здесь принадлежит кое-что. Они все умерли, а квартиры остались мне. Как ни крути, а наследник - я. Хожу по пустым домам, двигаю мебель. Можно продать - и пустить деньги в дело. Говорят, недвижимость здесь в цене?
ТаксистМногие наживаются.
ПассажирВот и я захотел. У меня, конечно, и так всего много. Но лишнего не бывает. Прилетел. Приценился.
ТаксистИ что же?
ПассажирНу, как вам сказать? Поздно. Слишком поздно.
ТаксистДа, пожалуй.
ПассажирВот, решил прокатиться.
ТаксистВидите, мы почти приехали. Нам осталось только переехать реку вот по этому мосту. И все.
ПассажирЧто - все?
ТаксистБудем на месте.
ПассажирСчитаете, мне сюда?
ТаксистБезусловно. Чем вы лучше других. Я всех отвожу сюда.
ПассажирВот оно что. Я, в общем-то, сразу догадался. Уже когда вы остановились, я все понял.
ТаксистЯ сразу сказал, что вы умный человек.
ПассажирНикогда не думал, что это место так выглядит. Я много раз в детстве ходил по этому мосту. Видел те заводы за рекой. И красные кирпичные дома помню. Так вот, оказывается, как дело обстоит.
ТаксистПриехали. А теперь пришла пора расплатиться. Мы долго катались.
ПассажирЯ не возражаю. И беседа была поучительной.
ТаксистГоворили в основном вы. Я старался не мешать. Вот счет.
ПассажирОднако! Вы уверены? Вы в своем уме? Это невероятная сумма!
ТаксистПочему вы так считаете?
ПассажирНичего себе у вас расценочки! Да это ведь все, что у меня есть. Понимаете вы это?
ТаксистПонимаю. Но там, куда вы отправляетесь, деньги вам будут ни к чему.
ПассажирИ все-таки я не ожидал! Чтобы вообще все! Вообще - все! Ну, как же так!
ТаксистА вы думали?
ПассажирНет, я понимал, что заплатить придется. Но все-таки не так уж подчистую. Прямо со всех счетов - до копейки. Чересчур, по-моему. Возьмите, конечно, что требуется. Ну, налог или как у вас называется. Но не все сразу.
ТаксистЗнаете, это не я придумал. Так положено.
ПассажирЯ сначала просто прокатиться решил.
ТаксистТак обычно и бывает.
ПассажирА потом мы разговорились. Я и не думал так далеко уезжать.
ТаксистНу да, понимаю. Обычное дело.
ПассажирЭто что же, у всех так бывает?
ТаксистПрактически, да. Начинают жить, думают, как-то все само устроится. Обычные иллюзии, знаете ли.
ПассажирИ вот что вышло.
ТаксистДа, теперь вам придется заплатить.
ПассажирЗнаете, боюсь, мне не хватит денег.
ТаксистНу, что вы. Всем всегда хватало. Многие богачи разбрасывают деньги направо и налево, но все-таки эту последнюю поездку они оплачивают. Некоторые заранее кладут монету под язык - чтобы рассчитаться с перевозчиком. За последнюю поездку принято платить.
ПассажирПочему так строго?
ТаксистВидите ли, это символический акт расплаты. Только и всего.
ПассажирДаже символы сегодня стоят недешево. Все дорожает.
ТаксистЧего вы хотите.
ПассажирВот так живешь, живешь - а счетчик тикает.
ТаксистЧем дальше, тем дороже.
Машина останавливается. Мотор глохнет. Тишина. СМЕРТЬ ВАРВАРЫ ПЕТРОВНЫ
детектив в двух действиях
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦАСледовательПомощник следователяМысякин - журналистСерафимов - прокурорПроказин - лидер партииБердяев - антикварБаблов - банкирШухер - художник-авангардист
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
Интерьер старой усадьбы. Гостиная увешана картинами, иконами, фотографиями.Голос за сценойНикогда нам преступления не раскрыть! Вот увидите!
Входят следователь и его ПомощникСледовательЗначит, это случилось здесь
(достает сигарету). Спичек нет?
Помощник следователя (говорит и двигается суетливо) Как раз на этом самом месте. Что вы говорите? Спички? А я не курю. Хотя спички есть. На всякий случай ношу с собой. Мало ли что - а у меня спички. Чирк - и все осветил. Вот, пожалуйста
(зажигает спичку).Следователь (закуривает) Вам, вижу, нравится ваша работа.
ПомощникОбожаю вести следствие. То есть, хочу сказать, обожаю, когда при мне ведут следствие. Протоколы составлять люблю. Я ведь раньше журналистом был.
СледовательНеужели?
ПомощникРаздел криминальной хроники вел! Умел сюжет подать. Но все-таки хотелось большего. Второй год в сыскном отделе - и, знаете, люблю!
СледовательПротоколы писать любите?
ПомощникЯ уже и про сегодняшний случай черновик набросал
(вынимает листочки). Хотите послушать?
(Читает с выражением.) Порой случаются события, которые словно вспышкой молнии озаряют всю нашу жизнь
(следователю). Неплохо для начала? Я хотел написать: то, что произошло, ставит гигантский знак вопроса. Только не придумал над чем. У вас соображений нет? Ладно, оставим пока. Дальше - место действия
(продолжает декламировать). Нет на свете дома уютнее, чем подмосковная усадьба. На улице ветреная погода, хлещет ледяной осенний дождь, а здесь трещит печка, на старой веранде пыхтит самовар. Со стен смотрят портреты предков. А иконы! Сама история говорит с нами с этих закопченных досок. А фотографии! Летопись нашей отчизны, ну и так далее, я тут много написал.
(Следователю.) Недурно? И, главное, точно. Если все фотографии рассмотреть… Ладно, поехали дальше
(декламирует). Если бы эти стены могли говорить, они поведали бы нам…
Следователь…кто тюкнул хозяйку кочергой по затылку.
Помощник (сбился)Эти стены рассказали бы нам о тех… Вам что, не нравится? Сам знаю, что дело не раскрыть. Запутанное дело! Но писать все равно надо. В архив пойдет, потом изучать будут. Для потомков стараюсь.
СледовательНапишите просто: обнаружен труп женщины. Сколько лет ей было?
ПомощникНайдено два паспорта. По одним документам - пятьдесят семь, по другим - семьдесят четыре.
СледовательИнтересно. Так и напишите. Ее приметы?
ПомощникПокойная дама была несомненно привлекательна. Огромные голубые глаза, лебединая шея, русая коса до пояса…
СледовательКоса до пояса? В семьдесят четыре года? Даже в пятьдесят семь.
ПомощникОднако это правда. Здесь я написал, что волосы струились водопадом, но, наверное, это не для протокола. Убрать?
СледовательУберите. Лежала ничком?
ПомощникНавзничь, с раскинутыми руками. Лежала так, словно ее распяли. Словно она приняла крестные муки.
СледовательНадеюсь, ничего подобного вы в протоколе не пишете. Лежала раскинув руки.
ПомощникНапрасно вы от моих образов отказываетесь. Женщина с косой. С огромными голубыми глазами. Лежит посреди веранды, раскинув руки. И вокруг ее головы растекается кровавая лужа. Словно нимб. Да, я так и хотел озаглавить свой протокол: Россия распятая!
СледовательЗря из газеты ушли. Кто пригласил милицию?
ПомощникМуж покойной, Мысякин, журналист.
СледовательВаш коллега?
ПомощникИз-за таких, как Мысякин, я ушел из журналистики!
СледовательМного врет?
ПомощникЛишь бы тираж поднять. Однажды написал, что если шахтерам зарплату не дадут, то демократия рухнет. И что? Шахтеры уже померли с голоду - а демократия стоит себе и не чешется.
СледовательРасскажите, как было.
ПомощникПозвонили мне в три сорок ночи. В четыре двадцать я уже показания снимал. Мысякин белый, с перепоя руки дрожат. По его словам, он вышел на веранду в полвторого ночи, увидел жену на полу. Была уже мертвая. Я потому, говорит, сразу не пришел, что от переживаний в обморок свалился. И час без сознания лежал.
СледовательВы поверили?
ПомощникЧтоб Мысякин в обморок упал?
СледовательКстати, сколько лет Мысякину?
ПомощникСорок. Циничный тип. Женился на богатой.
СледовательЧем занималась покойная старуха?
ПомощникСтаруха! Ну, знаете! Великая актриса.
СледовательЯ в театры не хожу.
ПомощникНациональная гордость! Вот вы смеетесь над моим заголовком «Россия распятая». А это видели?
(показывает газеты) «Отечество в трауре», «Варвара, которую мы потеряли!», «История кончилась». А вот еще. «Варвара, воскресни!» Это сам Мысякин вчера ночью написал.
СледовательЗначит, старая актриса. Муж - журналист. В тот вечер принимали гостей.
ПомощникБыло пятеро гостей. Люди известные! И все - бывшие мужья убитой.
СледовательСкажите, пожалуйста.
ПомощникАктриса! Темперамент!
Входит Мысякин, измученный, рассеянный.МысякинВсе равно скажут: журналист виноват. И правильно. Не уберег.
СледовательВы муж убитой? Точнее: последний муж убитой?
МысякинКак в очереди за колбасой, да? Последний муж убитой? Да, последний. Недолго пожили. Перестроить дом мечтали. Времени так и не выбрали.
ПомощникПонимаем.
МысякинЗдесь хотели зимний сад. Рододендроны посадить мечтал. Тут камин. Вот тут - гостевой туалет. Это же только нормально - гостевой туалет. Я Варваре говорю: почему гости должны в наш туалет ходить? Это негигиенично. Согласны?
ПомощникНу, если жилплощадь позволяет.
МысякинГоворили: на старухе женился. И еще говорили: завела молодого. А я правда полюбил. Верите? Что ж вы молчите?
Следователь пожимает плечами.МысякинПожалуйста, как хотите. В нормальном обществе как бы сказали? Полюбил человек человека - это же хорошо? А у нас норовят гадость сделать. Наверняка убили из зависти. Не нравится, когда люди счастливы. Думал, она дольше меня проживет. Не знал, что убьют. Кухню тоже хотели перестроить.
СледовательКого-нибудь подозреваете?
МысякинКакая разница. Все равно меня посадят. Журналист живет один день. Кого потащат на плаху? Конечно, Мысякина.
СледовательКандидатов много.
МысякинВыкрутятся! Солидные люди! Демократ! Банкир! Антиквар! А кто их вознес на вершину? Не знаете? Я, Мысякин. Помните репортаж «Жрец прекрасного»? Я так Бердяева подал, что глаз не отвести!
Помощник (сверяется с бумагами)Антиквар Бердяев - один из вчерашних гостей. Сын философа Бердяева.
СледовательНе знаю такого философа.
ПомощникНиколай Бердяев эмигрировал в Париж в 22-м, спасаясь от большевиков. В Париже у знаменитого философа родился сын Жиль. Жиль Николаевич возит в Россию красное дерево, а от нас в Париж - карельскую березу. Очень интеллигентный человек. Копия отца
(делает жесты руками). Тут вот так, такой лоб, волосы вот этак, брови зигзагом - интереснейшая личность.
СледовательПонятно. Спекулянт. В каких отношениях он был с покойной?
МысякинНе надо про отношения. Вы без меня отношения обсуждайте. Мне неприятно.
СледовательОднако вы понимаете, что женились на даме, у которой нечто было в прошлом?
МысякинЗнаю. Они все - бывшие мужья Варвары. И приходят сюда, как к себе домой. И знаете, еще что обидно? Что я про них статьи писал. Баблова кто рекламировал? Был обычный бандит, им мамаши детей пугали. А я написал: «Поглядите в эти глаза - Баблов вас понимает и прощает».
СледовательБаблова знаю. Лидер преступной группировки.
ПомощникЭто когда было. Он банкир.
МысякинА Проказина кто вознес? Дал статью разворотом, крупно - портрет политика Проказина, подпись: «Пока Проказин у руля, демократия не потонет»!
Помощник (сверяя с бумагами)Один из мужей, демократ Проказин. Основатель партии «Узники совести».
МысякинА рейтинг у его партии кто поднял? Не знаете? Простой журналист Мысякин!
СледовательУверен, они вам благодарны.
МысякинВ нормальной стране я бы уже миллионером был. А здесь денег не набрал сортир перестроить. В цивилизованных странах как принято? Написал про демократа - демократ тебя благодарит. В нормальной стране пришел бы ко мне Проказин - и на стол двести штук зелеными в конверте. И от Бердяева - еще полтораста. А Баблов, тот вообще к каждому празднику должен по тачке дарить. Пригнал автомобиль к подъезду - на ветровое стекло визитную карточку с благодарностью. Вот как в нормальных странах делают. А я копейки считаю, на некрологах только и зарабатываю.
СледовательИ вам никто не помогает?
МысякинВ нормальной стране как бы люди поступили? Подошли бы и спросили: Мысякин, чего тебе хочется? Квартиру хочешь? Вот тебе ключи от квартиры. Машину хочешь? Вот тебе ключи от машины. А у нас? Плевать на человека! Сделал свое дело - и наплевать на тебя! Не нужен им больше Мысякин! Не нужен журналист! Только следствию я и нужен.
СледовательВы должны ответить на обычные вопросы.
МысякинЗаболела голова. Ушел к себе, запер дверь. Было десять часов пятнадцать минут, я поглядел на часы Баблова. У него, знаете ли, такие часы - через всю комнату циферблат видно. Знатные часы! Такие часы на зарплату журналиста не купишь. Проснулся в половине второго ночи, захотел пить. Вышел на веранду. Остальное знаете.
ПомощникУвидели тело, упали в обморок. Так?
МысякинКрики, шум, кровь. Все закружилось.
СледовательА кто оставался в гостиной, когда вы ушли спать?
МысякинНу, Шухер ушел первым.
Помощник (уточняет по бумагам)Михаил Шухер, художник-авангардист. Один из бывших мужей.
МысякинОпять! Какой он муж! Приживал! Понял, что ему ничего не перепадет, и ушел. Обычно он без подарка от нас не уходил: то Варя ему фарфоровые статуэтки дарила, то бусы, однажды сервиз саксонский прихватил. И опять вам скажу: воспитание! В нормальной стране - как бы гость себя повел? Пришел бы к мужу, сказал бы: вот, твоя жена мне три фарфоровых статуэтки подарила - держи одну. Следите за моей мыслью?
СледовательПрофессия такая. Слежу.
МысякинИли, допустим, сервиз. Пришел бы - как человек к человеку, сказал бы: так, мол, и так, твоя жена мне сервиз подарила. На шесть персон. Вот тебе три тарелки. А здесь - тишина. Как не было сервиза. Нормально? Я вас спрашиваю, нормально?
Следователь пожимает пленами.МысякинНет, вы не подумайте. Мне фарфоровые статуэтки не нужны. Я просто рассуждаю. Жена дарит чужому мужчине бусы. Ее муж сидит рядом и не возражает. Казалось бы: получил бусы, подойди тихо к мужу, вежливо поблагодари…
СледовательСогласитесь, этот мужчина не совсем чужой. Компания вчера собралась родственная.
МысякинНе надо про это. Мне больно, понимаете. Больно!
(срывается, кричит) Почему они просто не дали нам жить?! Почему я каждый день должен вспоминать ее прошлое? Почему?!
Голос за сценойВарвара! Отзовись, Варвара!
Входит Шухер, взволнованный.ШухерВарвара Петровна! Мне сказали, что они убили ее! Алчные звери!
СледовательТише. Тело в морг увезли. Вы кто такой?
ШухерКак - в морг? Мою Варвару?
Помощник (сверяется с бумагами, с фотографиями)Это Михаил Шухер
СледовательМы собирались вас вызвать, гражданин Шухер.
ШухерДа, был вчера здесь. Ушел - не мог вынести вульгарного спектакля!
СледовательВ котором часу ушли?
ШухерВ девять часов вечера. Встал - и пошел прочь. Дверью даже хлопнул. Да, она любила, чтобы ей оказывали внимание. И этим пользовались!
(Кивает на Мысякина.)СледовательВы тоже пользовались?
ШухерДля меня было высокой честью находиться подле Варвары Петровны.
СледовательВ браке долго состояли?
ШухерНе задавайте вульгарных вопросов! Она мой учитель!
ПомощникВы познакомились
(сверяется по записям) в прошлом году. Бывали в гостях регулярно, оказывали разнообразные услуги. Так, например, есть показания о том, что вы ей стригли ногти, красили волосы…
ШухерЛегко все опошлить… Делал, что мог…
Помощник (сверяется с записями)Также вы грели ей ванну и делали массаж пяток… да, вот еще… Относили в стирку ее белье…
ШухерЯ делал все это - как для своей матери!
СледовательВы хороший сын, гражданин Шухер. Скажите, как случилось, что вы пробыли в браке всего два месяца?
ШухерМы оба поняли, что плоть - не главное. Разве обязательно спать в одной кровати?
СледовательОбычно женятся именно за этим.
ШухерМне духовное важно! Я учился у нее, понимаете? Видел мир ее глазами! В мрачные годы, когда Варвара Петровна возвысила свой голос! Вот!
(Протягивает руку к фотографиям.)ПомощникЯ лично, когда смотрю ее спектакли… Знаете ли, еще ребенком…
Следователь (перебивает) К тому же появился журналист Мысякин, верно?
МысякинВсем, всем я дорогу перешел!
ШухерКто вы такой, Мысякин, чтобы перейти дорогу мне? Смешно.
МысякинРазрешите, я пойду? Тяжело мне, поймите.
(Уходит.)СледовательРисуете?
ШухерВ целом, да, нечто изображаю.
СледовательЧто именно изображаете, гражданин Шухер?
ШухерВы спрашиваете меня, как прокурор Серафимов! Тот тоже пристал вчера с вопросами.
Помощник (сверяясь с документами)Вчерашний гость, прокурор Серафимов. Первый муж покойной. Вел процессы в тридцатых.
СледовательОднако. И жив до сих пор?
ПомощникЛаврентий Иосифович в прекрасной форме. Играет в гольф, увлекается стендовой стрельбой.
ШухерНас переживет! Сталинист! Рептилия!
(Передразнивает.) Что рисуете? Похоже нарисовать можете?
(Следователю.) Слава богу, прошли времена, когда такие вопросы задавали! Не скажу ничего!
СледовательПочему?
ШухерПотому что вы не поймете! Вы что, искусствовед?
СледовательНет, я следователь.
ШухерА спрашиваете про искусство! Вам нравятся букетики и портретики? Я так скажу: да, я художник, а рисовать не умею! И не собираюсь учиться! Ясно? Я квадраты изображаю! Понятно вам, искусствовед в погонах?
ПомощникМне, например, все понятно. Я на ваших выставках бывал. Самовыражение у вас, я вам скажу!
ШухерЯ вам автограф дам.
СледовательИ отпечатки пальцев заодно.
ШухерБоже! Что за страна!
Помощник снимает у Шухера отпечатки пальцев.ШухерСледователь! Вы хоть знаете, что расследуете? Вы даже Варвару Петровну на сцене ни разу не видели! Как вы можете расследовать ее гибель, если не представляете, кто она такая?
Следователь (помощнику) И с левой руки, не забудьте.
ШухерХраните эту бумажку. На аукционе Сотбис продадите мои отпечатки пальцев за миллионы.
СледовательОпишите вчерашний вечер. Подробно.
ШухерЧто тут описывать. Муж, Мысякин, - пустое место.
ПомощникАбсолютно с вами согласен.
ШухерСуетился, наливал чай, больше ни на что не годится. Прокурор сидел прямой как палка и говорил, что при Сталине был порядок. Знаете этих ископаемых. Проказин, депутат, пытался с ним спорить, потом махнул рукой. Банкир Баблов рассказывал о своих инвестициях. Словно нам интересно, сколько у него денег. И антиквар, Бердяев, тоже вещал. Думает, если он сын философа, то и сам философ. Вообще говоря, он двух слов связать не может.
СледовательИ вы ушли.
ШухерНевозможно смириться с мыслью, что все они - близкие люди Варвары Петровны. Это шокирует. Кто она - и кто они!
СледовательВы не заметили ничего необычного?
ШухерПока подметное письмо не нашли, все спокойно было.
СледовательКакое письмо?
ШухерНу и следствие! Искусством интересуетесь, а улики не собираете? Письмо нашел Проказин. Листок положили на крыльцо. Дескать, Варвару Петровну хотят убить. Было так сказано: берегись заморских гостей! Ну, заморский гость у нас один - Бердяев. Он сразу стал красный, полез в портфель и еще два письма достал. Оказывается, ему подбросили. Написано: убирайся, сволочь, из нашей страны.
Следователь Бердяев был испуган?
ШухерБердяев сказал, что его отца так же пугали. Пойдет философ в ватерклозет, а там на рулоне туалетной бумаги - угрозы ГПУ! И не захочешь - обосрешься! И сегодня то же самое! Я как увидел эти письма, мне прямо дурно стало. Я-то знал, что к Бердяеву письма отношения не имеют. Это адресовано мне. Да, моя фамилия - Шухер. Не скрываю. И многим не нравится, что художник Миша Шухер дружит с народной русской артисткой! Вот увидите - убийство мне припишут.
СледовательНу, зачем же так.
ШухерУдобно! Великую русскую культуру убил нерусский авангардист! Валяйте! Крутите руки! От вас ведь этого ждут?
СледовательСкажите, а почему письма, адресованные вам, подбросили Бердяеву?
ШухерПерепутали. Наши портфели рядом стояли.
СледовательПодозреваете кого-нибудь?
ШухерВсе очевидно. Вы не видите, что мы катимся назад к диктатуре? Тысячу раз прав демократ Проказин! Скоро всех инакомыслящих в Сибирь сошлют! Правду я сказал своими квадратами!
ПомощникУспокойтесь. У вас алиби, все в порядке. Мы к вам претензий не имеем.
ШухерНе присутствовал! Просто встал, вышел и хлопнул дверью. Утром позвонили из прокуратуры. Хотите скажу, кто Варвару Петровну убил? Хотите?
СледовательОчень хотим. Кто?
ШухерПрокурор Серафимов. Не спрашивайте, откуда знаю. Не спрашивайте, как убил. У художников - интуиция. Серафимов ей простить не мог, что она освободилась от его сталинского влияния. Не мог простить свободы. Он мстил.
ПомощникА ведь правда. Сталинист отомстил. Как я сразу не догадался!
ШухерО, темное прошлое еще покажет зубы!
СледовательГражданин Шухер, мы учтем ваше мнение. Пройдите пока в ту комнату. Там все мужья собрались. Пригласите ко мне Проказина.
Шухер уходит. Входит Проказин.ПроказинКто следователь? Кто назначил? В курсе, что я лидер партии? Мою программу изучили? Информацией владеете?
ПомощникМы все понимаем, господин Проказин. Предельно тактично…
СледовательВы бывший муж покойной. Верно?
Проказин (ораторствует)Надеюсь, понимаете, что все это - на руку моим врагам. Вот жену убили. Интриганы! Завтра скажут, что я не плачу алименты.
СледовательА вы не платите алименты?
ПроказинВот видите. Вы уже готовы меня преследовать. Вам скажут, что бросаю беременных женщин и обворовываю приюты. Не знают, как навредить. На меня объявлена охота.
СледовательОднако убили не вас.
ПроказинУбита прекрасная женщина, совесть нации, великая актриса. Да, это трагедия. Да, это акт вандализма. Да, мы осуждаем. Да, скорбим. Но - зададимся вопросом - почему она убита именно сегодня?
ПомощникВообще-то вчера.
ПроказинНа ваших политических часах стрелки перевели назад! Я говорю о сегодняшнем дне! Именно сегодня, когда пробил час свободы, моя репутация под угрозой. Сегодня, когда я открываю предвыборную кампанию, - кому-то потребовалось отдать меня под суд. Да, под суд.
СледовательА который был час на ваших наручных часах, когда вы нашли тело? И о чем вы спорили вчера? Потрудитесь, гражданин Проказин, ответить на оба вопроса.
ПроказинКто платит за эту комедию? Потом вам станет очень стыдно, гражданин следователь. Внуки вам скажут, что вы задушили совесть России. Что вы ответите своим внукам? А? Внукам что будете говорить?
СледовательСейчас не я должен отвечать внукам, а вы - органам следствия.
ПроказинХотите повернуть историю вспять? Хотите задушить демократию?
СледовательХотим знать ответ на вопросы.
ПроказинНа провокации не поддамся. Я уже вызвал корреспондентов - сейчас заявление сделаю. Думаете, вас мундир защитит? Извечное российское рабство? Люди доброй воли встанут на мою защиту.
Баблов (входит)Не спорь с ним, Проказин. Он в чем виноват? Ему тоже хвост крутят. Тянет лямку, зарплата копеечная. Ну, скажи ему, когда мы с тобой тело нашли. Не связывайся с мусорней.
ПроказинЯ принципиально не сотрудничаю с кровавым режимом. Я дам эксклюзивное интервью западному телевидению.
БабловТело мы нашли в два часа ночи. Ругались, спорили - на воздух захотелось. Спустились с крыльца: опа! Лежит поперек дороги в крови.
ПроказинЯ сразу понял, что происходит. Провожу прямую параллель между этим делом и поджогом Рейхстага. Лидера демократической партии «Узники совести» решили связать с уголовным преступлением. Грубая работа, господа опричники!
СледовательЗначит, вы нашли ее в два часа ночи? А Мысякин дал показания, что обнаружил тело в час.
БабловТебе зарплату платят, ты и разбирайся. А меня своими проблемами не грузи, у меня дел и так хватает. Мысякин рано спать ушел, Шухер - вообще домой свалил в девять вечера. Прихватил очередную икону - и ходу. Шустрый паренек. А мы вчетвером сидели, базарили. Часы у меня швейцарские, сто тысяч стоят. Не спешат, не отстают.
СледовательПодробнее.
БабловДруг, ты на меня не дави. Я и так сотрудничаю. Будешь меня обижать, я расстроюсь. Объясняю. Спустились с крыльца. Ночь. Я завернул за угол - отлить. Слышу, звук какой-то не такой. Как не в траву струя идет. Шуршанья характерного нет. Фонариком посветил - вот она, Варвара Петровна.
СледовательТо есть вы мочились на тело убитой.
БабловСлушай, друг. Я тебе толково объясняю. Я сперва вообще только кровь увидел. Ну, думаю, Баблов, пора тебе думать о здоровье. Кровь в моче. Вроде молодой парень. Ну и стал вокруг светить фонариком, посмотреть, сколько ж с меня крови натекло. Тут и Варвару увидел.
СледовательЗначит, заметить тело было трудно, даже находясь рядом. А могло быть так, что ее убили в час ночи, тело положили на дорожку в саду, и вы ее обнаружили в два часа?
ПомощникВозможно, убийца так заметал свои следы.
БабловКакие следы? Ты вообще череп кому-нибудь хоть раз проломил? Тогда чего возникаешь? Когда клиенту полчерепа снесет - мозги на три метра веером ложатся. Ну, конечно, одно дело из помпового ружья шмальнуть, другое дело - кочергой в бубен. Но факт, что мозгов много натечет. Тут в прятки не поиграешь.
СледовательА Мысякина вы заметили? Он в час ночи выходил на веранду.
БабловКогда мы с Проказиным тело нашли, мы шум подняли. Прокурор и антиквар, те вообще еще не ложились. А Мысякин из комнаты выскочил, зубами лязгает, руки трясутся. Штаны надел - и к мусорам побежал. К вам то есть.
СледовательПоследний вопрос. О чем вы спорили?
БабловКакая разница? Я тебе другое скажу. Не парься с этим делом. Тебе оно не по зубам. Я уже дал команду.
СледовательКакую команду?
БабловЯ вызвал секретаршу. Она свяжется с кем надо. Кого надо найдут.
ПроказинДействительно, не создавайте ненужных проблем. Дело надо решать быстро.
(Раздается сигнал пейджера в кармане депутата.)Вот, сигнал поступил, прибыли корреспонденты. Я иду на бой с открытым забралом.
(С порога.)Практический совет: кого-то купили, чтобы бросить тень на демократическое движение. Люди богатые сразу отпадают. Капиталисты вне подозрений. У Баблова денег много. Бердяев обеспеченный человек. У прокурора имеются сбережения. Кто наиболее зависим от конъюнктуры сегодняшнего дня? Думаю, Мысякин.
СледовательПосле интервью попрошу вас вернуться в общую комнату.
ПроказинЗнаю, знаю, что я под замком. Но рот мне не заткнете! Так и передайте своим хозяевам.
(Выходит, за сценой его голос.)Камеру на меня! Свет! Господа, демократия в опасности. Нам нанесен еще один удар в спину. Сегодня меня допрашивал следователь - да, не удивляйтесь! Меня допрашивали! Но нас не сломить! Ну-ка, все вместе! Не-сломить! Не-сло-мить! Нам не привыкать к провокациям. В пятьдесят шестом подавили революцию в Венгрии. В шестьдесят восьмом ввели танки в Прагу. В девяносто первом темные силы пытались устроить переворот. А сегодня я получил повестку в суд. В неправый суд!
Голоса толпыНе-сло-мить! Не-сло-мить!
Голос ПроказинаПопраны наши надежды! Но помощь придет! На знаменах нашей партии начертаны слова «свобода» и «собственность»! Мы отстаиваем идеалы Черчилля и Шварценеггера! Вот вы, девушка, разделяете эти идеалы? Могу я вам доверять?
Баблов (прислушивается)Люблю Проказина. Дашь ему утром сто тысяч - за элементарную поправку к закону, - а он вечером звонит и докладывает: прошло только полпоправки. Парень с огоньком. Короче, друг, не связывайся - я разгребу для тебя базар.
СледовательУ вас есть версия?
БабловКакие тут версии. Все на моих глазах. Спорили о власти: кто лучше в гольф играет - диктаторы или демократы. Прокурор, он гольфист. И Проказин гольфист. Ну, прокурор уперся: игра традиционная, вы, мол, не можете с нами, сталинистами, равняться. А Проказин - за свободу. Я, говорит, на вашу диктатуру плюю! Я вас всех сделаю. У меня, говорит, подача - супер! Прокурор на своем стоит. До крика дошло. Демократия! Порядок! Проказин взял клюшку и пошел на двор. Я, говорит, докажу делом! Темно, конечно, мячика не видно, но он бухой - не понимает. Я с ним, проконтролировать. Пока я писал за углом, он клюшкой размахнулся и Варваре Петровне в тыкву засветил. Сам не заметил: бухой в дым. Я Проказина в дом отвел, говорю, мы с демократом тело нашли.
СледовательРаньше вы говорили другое.
БабловПоказания против Проказина давать не стану. Зачем мне своего депутата топить. Он у меня прикормленный. Тебе я по-тихому сказал, но официальная версия у меня другая. А ты убийство на бандитов повесь. Хочешь, я тебе пару людей сдам?
СледовательВы были мужем покойной? Чем она вам была интересна?
БабловКультуру люблю. А ты что подумал?
Следователь пожимает пленами.БабловПонимаешь, что такое инвестиция? Вкладываю в демократа Проказина миллион, обратно беру пять. И культура, она как недвижимость, в цене растет. Два года в браке, а полезных связей на всю жизнь.
СледовательСпасибо. Пройдите пока в ту комнату, где остальные. Позовите ко мне гражданина Бердяева.
БабловСмотри у меня, следователь! Ну, Фрейд! Ну, психолог!
(Грозит пальцем.)Баблов уходит. Входит вальяжный Бердяев.БердяевКак сын философа я испытываю боль! Болят сердце и душа. Особенно душа.
СледовательГражданин Бердяев, присаживайтесь. Давно живете в Москве?
БердяевДушой - всегда.
ПомощникА сердцем?
БердяевСердцем я предан второй родине - Парижу. Серые крыши, пронзительный рассвет над Сеной…
СледовательРасскажите, что произошло вчера ночью.
БердяевВарвара - душа этой загадочной страны. Словно не было большевиков и демократов, экспроприации и приватизации - а было одно искусство. Искусство, по счастью, нельзя приватизировать.
СледовательИ все-таки Варвара Петровна - это человек, которого убили.
Бердяев (рукой обводит стены)Вот она - Варвара Петровна Романова! Она жива! Она страдает! И ее требуется спасти. Если вы не хотите допустить ее настоящей смерти, вы должны думать о ее наследии. Глядите, здесь каждый холст на вес золота! Наследие Романовой следует передать в центр Пампиду.
СледовательСобираетесь выкупить архивы?
БердяевЗачем эти слова: «купить», «продать», когда речь идет о прекрасном. Как можно оценить этот «Черный квадрат»?
(Показывает на картину.) Этот водоворот мысли!
СледовательЗдесь собраны ценные картины?
БердяевЦенность представляет не отдельная картина, но собрание. Уникальный дух коллекции - вот что мы призваны сохранить. Вы меня понимаете?
СледовательНет.
БердяевИконы и авангард, лик Богоматери и черный квадрат - это сочетание воплощает дух моей Родины. Незабвенная Варвара Петровна чувствовала эту противоречивую гармонию!
СледовательВы были мужем убитой. Почему расстались?
БердяевОтвечу вам просто и честно. Потому что она встретила человека лучше, чем я. Ни слез, ни упреков. Я был горд тем, что пригодился Варваре в трудную минуту.
СледовательПодробнее, пожалуйста.
БердяевУ каждого есть своя миссия. Моя состояла в том, чтобы спасти Варвару от вульгарного финансиста Баблова. Нелепый, ничем не объяснимый союз. Восьмидесятые годы, суета, первоначальное накопление, приватизация - помните это время? Когда мы встретились с Варей, то говорили часами о прекрасном - я понял, что она изголодалась по интеллектуальным беседам. Расстались же мы потому, что она встретила Михаила Шухера. Кто я? Простой антиквар. А он - гений. Так она мне сказала однажды.
СледовательА вы?
БердяевЯ? Поцеловал ее в лоб. Прослезился.
СледовательВ котором часу узнали о смерти Варвары Петровны?
БердяевВ три часа ночи. Я сам видел, как ее убивают.
СледовательРасскажите подробно.
БердяевВ два часа ночи на веранде разгорелся спор. Некрасивый пьяный скандал. Спорил прокурор Серафимов с демократом Проказиным. Банкир Баблов их подзуживал. Есть такие люди, умеют подлить масла в огонь. Началось с вопроса: при каком строе лучше жить Варваре Петровне? При демократии - это бы означало, что лучшую жизнь ей может предложить Проказин, - или при диктатуре, то есть при поддержке прокурора.
СледовательИ спорили долго?
БердяевОрали и топали ногами. Будущее за нами, кричал демократ. Человек он нервный, а Баблов его подпаивал. Мысякин ушел к себе и закрылся. Шухер пошел домой. А я сидел и слушал. Они перешли на личности. Прокурор доказывал, что еще не стар, что может дать фору молодым, предложил сразиться в гольф. Глупейшая сцена.
СледовательА где была Варвара Петровна?
БердяевВышла на крыльцо. Полагаю, ей стало противно.
СледовательДальше, пожалуйста.
БердяевПодняли такой крик, что Мысякин проснулся. Пытался их успокоить. Прокурор замахнулся на демократа палкой. Мысякин кинулся между ними, получил палкой по голове - потерял сознание. Обычная русская пьянка. И подумайте: в этой дикой стране создавали мебель из карельской березы! Какие контрасты.
СледовательПродолжайте.
БердяевОдни люди создают мебель из карельской березы, а другие берутся за топор!
СледовательОрудие убийства - топор?
БердяевНет, палка. Баблов поднял палку, стал крутить палку в руках. Сказал, что это хорошее оружие.
СледовательВы это видели?
БердяевПомню, как Баблов взвесил палку в руке, ухмыльнулся. Он ведь, между нами говоря, бандит. Я посмотрел, как он держит палку, и понял: так бандиты сколачивают капиталы. Баблов вышел, через пять минут на улицу выбежал Проказин, потом оба вернулись и сказали, что нашли мертвую Варвару.
СледовательСчитаете, Баблов убил Варвару Романову?
БердяевДумаю, он специально толкнул Мысякина под удар, вызвал панику и воспользовался моментом.
СледовательА зачем ему это?
БердяевКак зачем? Сделать завещание недействительным. Без нотариуса бумага теряет силу.
СледовательБыло завещание?
БердяевВам даже не сказали. Делают вид, что завещания не было. Вчерашняя встреча была организована для того, чтобы Варвара Петровна познакомила нас со своим завещанием. В частности, художник Шухер потому и ушел, что в завещании назван не был.
СледовательВарвара Романова читала завещание вслух?
БердяевНет, доверила прокурору.
СледовательИ что там было написано?
БердяевДом завещан под музей. Директором предложили меня. Деньги - Проказину, на поддержку его партии «Узники совести». Впрочем, денег немного. Проказин сказал, что это оскорбление для демократии.
СледовательА картины и иконы?
БердяевРазумеется, мне. Кто еще их может спасти для истории?
СледовательСпасибо. Я не спрашиваю вас о подметных письмах, сам все знаю. Будьте добры, обождите в той комнате, а ко мне пригласите гражданина Серафимова.
БердяевНе показания надо снимать - а идти в библиотеку и учиться! Вы решаете проблему огромной культурной важности! Поймите это.
СледовательБлагодарю вас.
Бердяев уходит, входит Серафимов.СерафимовВспомнили о старике?
СледовательЛаврентий Иосифович, вы старший из мужей покойной. Я решил вызвать вас последним - чтобы узнать ваше мнение о предыдущих показаниях. Тем более что вы судейский. Так что прошу прощения за ожидание - это было в интересах следствия.
СерафимовС вашего разрешения, присяду.
СледовательПрошу вас.
СерафимовИтак, по порядку. Прежде всего, я не самый старший из мужей покойной. Это, знаете ли, наивно - полагать, будто Варя дожила до знакомства со мной без приключений. Когда мы встретились, мне было всего сорок пять, а ей уже двадцать. Первый муж был из бывших, какой-то авантюрист благородных кровей, якобы граф. Это он пристрастил ее к
театру.
СледовательИзвиняюсь, сколько было лет Варваре Петровне? А то я запутался.
СерафимовЗатрудняюсь ответить. Актриса. Возраст тщательно скрывала. Наиболее объективное свидетельство могу дать я - знаю ее пятьдесят лет. Если пятьдесят лет назад мне было сорок пять, а ей двадцать… Впрочем, ей могло быть и тридцать. Сейчас я думаю, что ей могло быть и сорок Я ни в чем не уверен.
СледовательХорошо, вернемся к графу. Чем кончилась их связь?
СерафимовГраф исчез. Не удивлюсь, если он был двойным агентом: уехал в Берлин, завербовался, вернулся, был перевербован. Обычное дело в те годы. Сбежал за кордон к хозяевам - или ГПУ его ликвидировало. Я потратил много времени, чтобы изъять дело о регистрации брака из всех канцелярий. Сами понимаете, к чему это могло привести.
СледовательПонимаю.
СерафимовНа этом приключения Вари не кончились. В ее жизни появился Расул Акулов. Дворник, вульгарный тип.
СледовательДворник?
СерафимовДворник.
СледовательСтранно: после графа.
СерафимовДворник Акулов имел доступ к жилищным документам. В некий момент даже стал начальником ЖАКТа. Донес на председателя - того в единый момент забирают, и вот Акулов уже при должности. Председатель ЖАКТа - эта должность в России равна генеральским лампасам. Думаю, он отписал Варваре графскую усадьбу, в которой мы сейчас и находимся. Варя оказалась владелицей уникального жилья и - в знак признательности - дарила дворника своими ласками.
СледовательА дальше?
СерафимовМой выход. Я, собственно, возник, когда дворника Акулова взяли. Послевоенная Москва, борьба с мошенниками. Варя пришла ко мне в кабинет просить за сожителя.
СледовательВлюбились?
СерафимовБыл одурманен. Бросил жену, детей, квартиру - переехал к ней. Гости, театры, санаторий в Крыму. Кончилось все вдруг. Шли шестидесятые - начиналась оттепель. Пришел как-то из прокуратуры, а в моей постели спит некто Проказин - молодой правозащитник Я собрал чемодан и поехал в гостиницу.
СледовательБлагодарю вас. Исключительно ценная информация. Скажите, а почему вы поддерживали с Варварой Романовой отношения?
СерафимовНепростой вопрос. Действительно, почему? Она же предала меня. И тем не менее лучшие годы прошли с ней. Важно и то, что Варвара никогда не забывала меня. Звонила, интересовалась здоровьем. Рассказывала о новых мужьях.
СледовательЛюбопытно. Теперь по поводу прошлой ночи.
СерафимовМолодой человек! Неужели необходимо мнение старика, чтобы раскрыть элементарное дело?
СледовательДело вам кажется простым?
СерафимовВ нашей профессии никаких «кажется» быть не должно. Я знаю, как было.
СледовательЯ вас слушаю.
СерафимовМолодой человек! У преступления должен быть мотив. Варвара Петровна продавала старинные картины и иконы, и спекулянтом, торговавшим для нее, был этот неприятный субъект Жиль Бердяев, эмигрант. Он вывозил картины за границу, продавал, ввозил сюда валюту и так далее. И все это, знаете ли, прикрываясь славной фамилией - везу духовное наследие!
СледовательЗачем же убивать?
СерафимовСейчас поймете. Давайте называть вещи своими именами: нас много. Я имею в виду бывших мужей. На наследство претендовали все. Бандит Баблов и журналист Мысякин, например. Бандиты и журналисты - вот герои сегодняшнего дня. Согласны?
СледовательМой помощник разделяет вашу неприязнь к журналистам.
ПомощникНечистоплотные обманщики! Баблов и Мысякин - я лично не удивляюсь такому союзу!
СерафимовЭти двое несомненно хотели реализовать ценности самостоятельно. Бердяева запугивали подметными письмами. Письма писал журналист Мысякин, ему не привыкать. Однако Бердяев пошел на то, чтобы передать письма Варваре и раскрыть ей глаза на последнего мужа. По завещанию Варвары имущество было расписано между всеми мужьями поровну. Бердяев заявил, что следует пересмотреть этот пункт и лишить бандитов наследства.
СледовательШаткая позиция. Мысякин мог обвинить Бердяева в корыстных планах.
СерафимовКому должна была верить Варвара Петровна?
СледовательОт ее выбора зависело многое.
СерафимовТогда у Баблова и Мысякина возник план: подделать завещание в пользу Бердяева, оставить бумагу на видном месте в гостиной. Далее - убрать Варвару, подозрение падет на Бердяева, которому убийство выгодно. Когда Бердяев будет арестован, а Варвара похоронена - вступить во владение имуществом. Я - стар, Проказин - глуп, разыграть карты легко. Что могло помешать?
СледовательТолько присутствие Варвары Петровны.
СерафимовПосле того как мне передали завещание - разумеется, подложное - и я зачитал его вслух, начался скандал. Варвара вышла на улицу, она терпеть не могла публичных сцен. Убийца вышел за ней и нанес удар.
СледовательВашей палкой?
СерафимовПри чем тут моя палка? Видите ту икону? Смотрите, как поврежден левый угол. Били иконой Казанской Божией Матери.
СледовательА кто?
СерафимовМолодой человек! Бил тот, кому Баблов и Мысякин это поручили. Так называемый авангардист Шухер. Выскочил из дома, тюкнул Варю по голове, тут же вернулся, извинился, сказал, что торопится, и ушел домой. Баблов и Мысякин поддерживали спор еще несколько часов. Даже меня втянули в перепалку. Труп обнаружили глубокой ночью.
СледовательКого обвиняете конкретно?
Серафимов (после паузы) Я обвиняю всех.
СледовательВсех?
СерафимовДело Розенфельда-Апфельбаума помните? Интереснейший случай. И в нашем деле, если с умом подойти, возможности имеются (потирает руки). Мысякина и Баблова - брать сразу. Мысякина рекомендую посадить к уголовникам, Баблова - в одиночку. Это ясно. Шухер расколется, тут можно не сомневаться. Поработать с мальчиком, он все расскажет. С Бердяева взять подписку о невыезде и поставить на прослушку. Дело терпит, можно брать на той неделе. Что касается Проказина, то будем смотреть по ситуации, вы меня понимаете? За Проказиным много фигур просматривается. Потянем за ниточку и размотаем клубок.
СледовательУчту ваше мнение.
ПомощникБудем стараться.
СерафимовВремя непростое. Я бы лично вам такое дело не доверил. Слишком ответственно. Желаю удачи.
СледовательПопрошу вас пройти в общую комнату. Подождите вместе с остальными мужьями.
СерафимовВот как Я рассчитывал пойти домой. Ну что ж. Подожду.
(Уходит.)СледовательПодведем итоги.
ПомощникКакие итоги! Какие итоги! Я с ума сойду! Я в больницу лягу! Вы разве не видите, что это безнадежное дело!
Следователь (достает папиросу)Спичек у вас нет?
ПомощникНет! То есть да! Есть. Пожалуйста! Чирк - и все осветил…
(Следователь прикуривает.) А дела мы все равно не раскроем.
СледовательДавайте сосредоточимся. Во всем можно разобраться. Надо только внимательно смотреть и внимательно слушать.
ПомощникТак ведь все разное говорят!
СледовательВот именно. Имеется шесть мужей.
ПомощникИ все разные!
СледовательГлавное, что для самой Варвары Петровны разница была непринципиальной. Итак, у нас их шесть, спутников жизни. Прокурор, демократ, антиквар, журналист, авангардист, бандит.
ПомощникБанкир, а не бандит.
СледовательВы правы. Назовем Баблова - банкиром. Перечислю всех по порядку вступления в супружеские отношения. Прокурор, демократ, банкир, антиквар, авангардист, журналист. Знаете, старушка и в жизни сыграла много ролей.
ПомощникЧто вы имеете в виду?
СледовательТолько то, что, живя с прокурором, делаешься прокуроршей, а живя с банкиром - банкиршей.
ПомощникА живя с бандитом - бандиткой?
СледовательВывод напрашивается.
ПомощникОна же актриса! Посмотрите на стены - сколько она ролей сыграла! Такая женщина! Глядите: вот она играла комиссара из «Оптимистической трагедии». Кожаная куртка, маузер! А вот - купчиху. Каково? В шубе! Щеки румяные! А это - «Три сестры» Чехова. А вот она в роли Офелии. И все она, сотни ролей - и одна Варвара Петровна! Ей все подвластно!
СледовательТрудно поверить, что это один человек.
ПомощникВсю жизнь на Варвару Петровну любовался. Вся страна на нее смотрела! Вот, обратите внимание: это ей Сталин орден прикалывает. А вот - Путин ее целует. А это она с Хрущевым кукурузу кушает. Ельцин ей водку наливает. Просто калейдоскоп лиц!
СледовательИ со временем смерти такая же чехарда. Журналист говорит, что ее убили в час. Демократ и банкир говорят, что в два. Антиквар - в три. Прокурор считает, что в девять вечера. А что говорит врач?
ПомощникМежду девятью вечера и тремя часами ночи.
СледовательЛегче не стало.
ПомощникА вы заметили, мужья друг друга не любят. Ненавидят прямо!
СледовательСчитаете?
ПомощникМне кажется, их всех должна любовь объединять. Одну ведь женщину любили. Чего ж ссориться?
СледовательКак думаете, чем она их притягивала?
ПомощникСвоей загадочной творческой натурой. Они, наверное, влюблялись в эту тайну.
СледовательБанкир Баблов не производит впечатления человека, способного влюбиться в тайну. И журналист Мысякин тоже. Кстати, вы обратили внимание на некоторые несоответствия? Скажем, журналист говорит, что упал в обморок, обнаружив тело. И добавляет: вокруг крик, шум, кровь. Странно, не правда ли? Если вокруг него была суета, то тело могли видеть и другие. Значит, не он обнаружил тело.
ПомощникЧто вы хотите от Мысякина? Журналист! Вокруг толпа - но он один владеет информацией.
СледовательИ место преступления мы не определили. Банкир Баблов обнаружил труп в саду. А журналист Мысякин - в гостиной.
ПомощникВопиющее несоответствие! Один из них, несомненно, лжет. Хотя, впрочем, тело ведь могли перенести. Вообразите: убийца наносит роковой удар, ждет в кустах, а затем тайком переносит тело на веранду.
СледовательЗачем?
ПомощникЗапутать следствие!
СледовательКоварный план. Принес тело на веранду, где сидели Серафимов, Мысякин и Бердяев. Он их, наверное, усыпил. Ладно, разберемся. Мне вот еще что любопытно: во время чтения завещания - почему Варвара Петровна не отреагировала на фальшивку? Если при Романовой читают поддельное завещание, она должна его опротестовать. Прокурор говорит, что Романова просто вышла на улицу. Очень странно.
ПомощникИ с орудием преступления не ясно. Журналист говорит, что убили кочергой. Банкир сказал: клюшкой для гольфа. Антиквар говорит: палкой. А прокурор считает, что убили иконой Божией Матери. Это же вообще кощунство! Взять икону Божией Матери - и по макушке врезать! Ужас! И нам - как разобраться?
СледовательПопробуем. Ведь кто-то же ее убил. Иконой или палкой.
ПомощникЗнаете, в чем мой недостаток? Мне все версии кажутся убедительными. Ведь согласитесь: в каждой версии смысл есть! Сказали, что прокурор виноват, - а я думаю: и правда, виноват. Потом сказали, что банкир все устроил, - а я думаю: похоже! И действительно, похоже!
СледовательНе переживайте, скоро во всем разберемся.
ПомощникЕсть такие загадки в истории, которые неразрешимы! Отчего погибла Атлантида? Есть Бог или нет? Сколько лет до конца света? Не надо нам было браться за это дело!
СледовательНеразрешимых загадок нет. Запомните: если вам кто-то говорит, что та или иная история в принципе необъяснима, - этот человек врет.
ПомощникИ отчего погибла Атлантида, знаете?
СледовательЕсли подумать, можно разобраться.
ПомощникИ когда конец света будет?
СледовательЭто совсем просто. Перестаньте бегать по комнате, садитесь, будем думать. Есть несколько вопросов, на которые я хотел бы получить ответ. Первый вопрос: личная жизнь авангардиста Шухера. Второй вопрос: умеет ли играть в гольф демократ Проказин. Третий вопрос: какова стоимость этого дома. Четвертый вопрос: во что инвестирует деньги банкир Баблов. Пятый вопрос: почему сын философа стал антикваром. И, наконец, шестой вопрос: какие дела вел прокурор Серафимов в тридцатые годы. Вы можете проработать для меня эти пункты?
ПомощникРазве можно узнавать про личную жизнь? Это же нарушение.
СледовательШесть мужей - это уже не личная жизнь, а общественная.
ПомощникНу, допустим, у авангардистов, у них все напоказ. Я на одной выставке был, даже неудобно рассказывать. Там художник такое делал, ух! Да, про личную жизнь я узнаю легко. И про стоимость дома спрошу. А про философа Бердяева как узнать? И про дела тридцатых годов? В библиотеку идти?
СледовательЕсли пойдете в библиотеку, уточните заодно вопрос с Атлантидой. В самом деле, любопытно.
ПомощникВы серьезно?
СледовательА что такого? Начните с простых вопросов. Чем Атлантида знаменита. Кому ее гибель выгодна. Работайте. У вас получится.
ПомощникДумаете, разгадаем?
СледовательСтупайте, работайте. Поверьте, на все можно найти ответ.
ПомощникНа все?
Следователь (после паузы) Да. На все всегда можно найти ответ.
Помощник выходит, следователь остается сидеть на сцене, дымя сигаретой.Занавес.Конец первого действия.ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
Перед опущенным занавесом сидят мужья покойной: Серафимов, Мысякин, Шухер, Бердяев, Баблов, ПроказинБердяевСколько можно ждать!
ШухерПосле такого дня я не смогу заниматься творчеством.
БабловСлушай, Шухер, завязывай со своими квадратиками. Иди ко мне в охрану. Я тебя на шухере поставлю.
ШухерЮмор у вас неприятный.
БабловНе обижайся, Шухер. Хочешь, я у тебя пару квадратиков куплю? Почем квадратики?
ШухерНе могу поддерживать такой разговор. Если не разбираетесь в авангарде, то мне вас жаль.
МысякинКак собака на цепи! Сиди, не выходи! Словно я не у себя дома. Куда хочу, туда и пойду.
СерафимовНикуда вы не пойдете, Мысякин.
МысякинКак это «не пойду»! Вот сейчас встану - и пойду!
СерафимовДалеко не уйдете.
МысякинЭх, разве в нормальной стране такое возможно? В нормальной стране сочувствие бы выразили. Подошли бы, деликатно сказали: так, мол, и так, господин Мысякин. Вы жену потеряли, а мы вам - компенсацию за моральный ущерб. Сто тысяч.
ПроказинНе дождетесь, Мысякин! Вы что, не поняли до сих пор, что мы - под арестом? Мы все - узники совести!
МысякинЯ что такого сделал? Жену потерял! Осиротел! И меня же под арест.
ПроказинМетили в меня. Вы случайно оказались рядом, Мысякин. Считайте, что вас накрыло взрывной волной.
ШухерПолицейское государство!
ПроказинНе волнуйтесь. Нас скоро освободят. Я дал понять миру, что демократия в России под угрозой. Предлагаю вам вступить в партию «Узников совести». Сейчас мы напишем коллективную петицию.
ШухерЯ - за! Прогрессивное искусство неотделимо от демократической политики. Если мы не возьмемся за руки - нас раздавят по одиночке!
ПроказинПишите заявление, рассмотрим.
ШухерЯ парады могу оформлять.
ПроказинА коттедж расписать можете? Мне в бассейне мозаика нужна - с лебедями.
ШухерМетраж какой?
ПроказинМетров триста.
ШухерВ каком материале?
ПроказинЯ вижу это в античном стиле. Мрамор, стеклопакеты.
ШухерРасценки знаете? Видели, как я бассейны делаю? Клиенты довольны.
ПроказинМне, знаете ли, надо строго, но со вкусом. Белая колоннада, мраморные ступени ведут к воде, строгий орнамент с лебедями. Улавливаете?
ШухерКлассический интерьер - это моя специальность. Скажу сразу: заказов столько, что уже просто не беру. Банкиры в очереди стоят. Вам - как лидеру движения - сделаю исключение. Золотые листья на колоннах нужны?
ПроказинМожно.
БабловСтоп. Какие еще золотые листья? Ишь, Проказин, размечтался. На золотые листья я тебе денег не дам. У меня у самого золотых листьев нет. Раскатал губу!
ШухерПозвольте! Не вмешивайтесь! Ваше какое дело?
БабловЭх, Шухер! Что ты понимаешь в демократии!
ПроказинЧто ж, я готов идти на разумные компромиссы. Если так, то пожалуйста. Никакого золота. Мраморные колонны, живые цветы, лебеди. Согласен.
БердяевА красное дерево нужно?
СерафимовКак вам не стыдно, молодые люди! Мы мечтали, строили, боролись. Летали в космос. И чем все кончилось? Лебедями в бассейне!
ШухерЧто вы строили? Лагеря строили!
СерафимовМы войну выиграли!
МысякинВы душили свободную прессу!
СерафимовПодумаешь, прессу! Вы промышленность угробили!
МысякинАх, мы промышленность угробили? А вы деньги партии сперли!
СерафимовАх, мы деньги партии сперли? А вы бюджет разворовали!
ПроказинАх, мы бюджет разворовали? А вы Восточную Европу оккупировали!
СерафимовВосточную Европу оккупировали? А вы Россию продали! Жулье! Ты, Мысякин, продажная шельма!
МысякинНа личности переходите! Не можете простить, что Варвара меня полюбила!
БабловПрекратите базар. Неужели не понятно: надо пользоваться случаем и договориться, пока все вместе. Посадят по разным камерам - поздно будет.
БердяевКак это - по камерам?
БабловДумаете, домой отпустят? Завещание, кстати, на вас составлено. Положение у вас, господин Бердяев, аховое. Сказать по правде, у всех тут положение не ахти. Пока есть время, надо договориться. Предлагаю конкретный план - один из нас сознается в убийстве. Прежние показания берем назад, выдвигаем общую версию. Пьяная драка, несчастный случай. Больше трех лет не дадут.
СерафимовСговор предлагаете?
ШухерДоговориться можно. А все-таки один из нас убийца. Интересно, кто?
БабловСовершенно не интересно. Мысякин, сидеть придется тебе. Ты самый молодой, дел у тебя все равно никаких, посидишь. Придешь к следователю, на колени встанешь и сознаешься. Понял, Мысякин? Адвоката, судью, прокурора - беру на себя. Выйдешь на волю, особняк построишь - не хуже, чем у Проказина. Все понял?
ПроказинМысякин, вы обязаны так поступить в интересах демократии.
ШухерТы уж нас не подведи.
МысякинА почему я?
СерафимовПотому что, скорее всего, именно вы и убили, Мысякин. Я лично видел вас над телом с кочергой в руке.
МысякинПогубить хотите! Я любил ее! Вы все не любили - а я любил!
СерафимовНе создавайте препятствий следствию. Идите, Мысякин, и во всем откровенно сознайтесь.
БабловТак надо, Мысякин.
Входит Помощник следователя.ПомощникГражданина Мысякина приглашают к следователю.
МысякинОпять Мысякин!
ПомощникВсего один вопрос.
Мысякин (демократу Проказину)Прошу записать меня в партию «Узников совести». Готов на любую работу.
ПроказинПаркет класть умеете? Впрочем, Мысякин, сегодня партия вам дает другое задание.
Помощник выводит Мысякина.ПроказинНадеюсь, Мысякин поведет себя адекватно.
СерафимовОбъясните, что она в нем нашла? Вертлявый дурачок.
БабловПрыткий. Женщины таких любят.
БердяевВсегда считал, что женщины любят умных.
ШухерДумаете, Бердяев, вас Варвара Петровна за умного считала? Надоели вы ей - с вашим безвкусным красным деревом!
БердяевКак вам не стыдно, Шухер! А я-то вас перед следователем нахваливал! Даже не сказал, что вы в прихожей по карманам шарите.
ШухерА ты видел? Видел?
БабловНу, я видел. Икону со стенки ты цапнул.
БердяевИкону? Наследие Варвары Петровны?
Входит Помощник следователя.ПомощникПриглашают гражданина Бердяева.
Бердяев (встает) Я один её понимал.
Выходит. Помощник следователя за ним.Пауза.ШухерКажется, Мысякин нас всех подвел.
ПроказинНенадежный человек. Мы доверились ему. Мы положились на его слово. Я согласился принять его в ряды партии. Я лично расцениваю это как предательство общего дела.
БабловИспугался мальчик.
СерафимовКто так следствие ведет? Дилетанты. Две минуты тратят на человека. Все наспех, спустя рукава. Работать люди разучились.
БабловКарцер, дыба, иголки под ногти? Дедовскими методами оперируете. При современных технологиях - чик, и все.
Шухер (взволнован) А что теперь делают?
Баблов (мрачно) Разное делают.
Шухер (взволнованно)Больно?
БабловДа не больнее, чем кочергой по башке. Ты когда Варвару по балде треснул - ей больно было? Как думаешь?
ШухерЯ?
БабловА кто - я? Что глаза прячешь? Ты убил, Шухер, признавайся. Икону спер и старушку тюкнул.
СерафимовА знаете, я с вами в данном вопросе солидарен. Он и убил. Шухер и такие, как он, нашу страну и погубили.
БабловМы сейчас от Шухера признание получим. Подержи его, Проказин. Лаврентий Иосифович, у вас веревки нет?
СерафимовВсегда с собой ношу. Щипцы нужны?
Шухер вырывается, Проказин и Баблов валят его на пол, крутят руки.БабловОн сейчас у меня сознается! Он все бумаги подпишет! Лаврентий, ты ему на ноги садись, чтоб не брыкался. Будешь говорить, гаденыш?
Входит Помощник следователя.ПомощникВызывают гражданина Шухера. Приготовиться Баблову.
БабловНу, Шухер, повезло тебе.
(Шухера отпускают. Он встает, отряхивается, уходит.)БабловЕще один шанс упустили.
ПроказинУбийца явно один из них.
СерафимовНесомненно.
ПроказинА может быть, они все убийцы.
СерафимовВполне вероятно.
ПроказинБудем рассуждать логически. Я - не убийца.
СерафимовИ я - тоже.
ПроказинЗначит, двое сразу отпадают.
БабловПора бы уж найти кого-нибудь. Сидеть здесь надоело. Скучный вы народ.
Входит Помощник следователя.ПомощникГражданина Баблова приглашают. Не волнуйтесь. Всего один вопрос.
БабловА чего мне волноваться? Сам волнуйся.
Баблов и помощник следователя уходят.СерафимовВдвоем остались. Эх, Проказин, нам ведь есть что вспомнить! Помнишь, как я тебя в шестидесятых гонял! Ну, ты у меня побегал! Как заяц бегал!
ПроказинНепростые были годы.
СерафимовПомнишь, как я с обыском пришел, а ты под диван залез? Эх, молодость!
ПроказинЗато я тебя в восьмидесятых прищучил. Как я с трибуны тебя громил!
СерафимовБыло, признаю.
ПроказинЯ ж тебя до инфаркта довел, а?
СерафимовИ ты меня погонял, Проказин. Даже из дома турнул. Сладко с моей женой жилось?
ПроказинНедолго прожили. Ее у меня Баблов за долги забрал.
СерафимовИ ты отдал?
ПроказинС Бабловым не поспоришь. Он из принципа забрал. Показать, кто хозяин.
СерафимовКак же ты с таким мерзавцем связался, Проказин?
ПроказинА кто хороший? Думаешь, меня на демократию от хорошей жизни повело?
СерафимовНу и дурак же ты, Проказин.
ПроказинОт дурака слышу. Меня хоть заграница поддерживает.
СерафимовИнтересно, как Варвара с этим бандитом жила?
ПроказинНедолго жила. Баблов ее Бердяеву на газовые акции сменял.
СерафимовЭх, Проказин. Разве заслужила наша Варвара Петровна такую жизнь? Ведь какая женщина была! Скажи мне, Проказин: зачем она этих мальчишек привадила?
ПроказинОт тоски, Лаврентий Иосифович.
СерафимовЯ считаю, ей помереть было самое время.
Входит Помощник следователяПомощникВызывают гражданина Проказина.
Проказин встает и выходит вместе с Помощником следователя.(С порога.)Держись, Лаврентий. Я буду молчать.
СерафимовУдачи тебе, Проказин.
Серафимов (один, говорит медленно)Как же я ненавидел этого демократа. Он мне столько гадостей сделал. Мой главный враг. Столько дряни через эту демократию пришло. Порядка в стране нет. Профукали державу. И Варвару он у меня украл. А сегодня оба старики. И Варвары нет. И ругаться нам незачем.
Выходят следователь и Помощник следователя.СледовательЛаврентий Иосифович! Опять вам пришлось ждать дольше всех, извините. Хотя вопрос сегодня только один.
СерафимовК вашим услугам.
СледовательЯ, собственно, всем задал один и тот же вопрос.
СерафимовЯ вас внимательно слушаю.
СледовательСкажите мне: как выглядела Варвара Петровна?
Пауза.Серафимов (говорит медленно)Какой странный вопрос. Мне трудно на него ответить. Если честно, то я не знаю, как она выглядела.
СледовательЯ так и думал.
Занавес поднимается.КАРТИНА ПЕРВАЯ
Гостиная, увешанная фотографиями, картинами. Мужья расположились по диванам и креслам.СледовательПрошу вас. Присаживайтесь.
Серафимов проходит в гостиную и садится в кресло. Помощник и Следователь остаются на авансцене.СледовательВсем задал один вопрос. Как выглядела Варвара Петровна Романова. И получил шесть разных ответов. Причем определенно никто ответить не мог. Вас это не удивляет?
ПомощникГоворил же я, что дело не раскрыть! Умом не понять! Аршином общим не измерить!
СледовательА по-моему, многое стало ясно.
ПомощникПросто не хотите признать свое поражение! А у меня руки опускаются.
СледовательВы в сыскной отдел пришли из журналистики. Что ж, у вас в журналистике трудностей не было?
ПомощникТам всегда соврать можно. Потому и ушел, что хотел реального дела. А теперь вижу - везде тупик! Вот скажите, вы почему следователем стали? Зло искоренить? Так это же в принципе невозможно! Ну, посадишь одного, а другой все равно топор возьмет. И общая ситуация в стране… Иногда я за голову хватаюсь!
СледовательЛюбое дело в принципе бессмысленно. Например, зачем помогать пенсионерам? Сделать их здоровее нельзя. Отменить старость невозможно. Но пакет картошки можно принести.
ПомощникНет, этот пакет картошки нам не донести. Дырявый пакет! Все из рук сыплется.
Следователь (проходит в комнату, обращается к мужьям) Граждане подозреваемые. Сегодня был трудный день. Пора подводить итоги.
БабловДавно пора.
СледовательУбита женщина. Актриса. Пока вы ждали в той комнате, я старательно изучал фотографии покойной. Фотографий много.
ШухерПолагаю, общение с прекрасным пошло вам на пользу.
СледовательМой помощник провел несколько часов в библиотеке. Правда, попутно он занимался вопросом гибели Атлантиды. Но это не главное.
СерафимовНадеюсь, нам не придется здесь дожидаться, пока вы расследуете гибель Атлантиды.
ПроказинТем более что пригласили вас по другому вопросу.
СледовательДело казалось крайне запутанным, мне советовали
(кивок в сторону помощника) сдать его в архив. Затрудняло расследование то, что Варвара Петровна в некотором роде была легендой. Актриса, роковая женщина, драматическая судьба, и так далее. По поводу ее кончины говорили в преувеличено возвышенных тонах. Все это напоминало скорее спектакль, чем уголовное дело. Кто я такой? Простой следователь. А судить пришлось историческую личность. Заголовки в газетах сбивали с толку. «Варвара, которую мы потеряли». «Варвара распятая», «История кончилась». Отличился гражданин Мысякин. Он опубликовал статью «Варвара, воскресни!» Ну как может работник прокуратуры в этом разобраться?
БердяевЭто действительно философский вопрос. Я вас предупреждал.
СледовательВот видите. Мне давали понять, что заурядному следователю не под силу справиться с проблемой. Мне предлагали повышать образование, советовали ходить на семинары и в музеи. Я старался. В биографии убитой выделил главное.
ПроказинЧто же?
СледовательЛюбвеобильность убитой. Я бы даже употребил другое слово, более резкое. Но хорошо - пусть будет любвеобильность. Варвара Петровна Романова имела много мужей. Она легко влюблялась. И вот что поразительно: интересы и профессии всех мужей были прямо противоположны. Бандит и журналист, прокурор и правозащитник, художник и спекулянт картинами.
БердяевПозвольте!
БабловЯзык не распускай.
СледовательЯ нарочно огрубляю. Мне важно показать, что Варвара Петровна влюблялась не в один и тот же тип мужчины - но в принципиально разные типы. При беглом взгляде на ее жизнь поражаешься ее неразборчивости. Или, скажем, всеядности. Ну что общего между сталинистом и демократом? Или - между банкиром и художником? Напрашивается сравнение с деревней в годы Гражданской войны - с деревней, которая переходит из рук в руки. То красные войдут, то белые, то зеленые. Понимаете?
СерафимовОтличное сравнение.
СледовательНет, сравнение не очень хорошее, потому что деревню захватывали против воли жителей, а Варвара Петровна Романова сама выбирала жениха. И хранила верность каждому мужу.
СерафимовВерность? Здесь вы ошибаетесь. Верность она хранила недолго.
СледовательЯ утверждаю, что Варвара Романова хранила верность навечно - правда, на свой лад. Она, разумеется, заводила нового любовника, или даже нового мужа. Но и со старым она не порывала. Лучшее доказательство - то, что вы все здесь присутствуете. Ни один из вас не забыт.
ШухерВерность этому сталинисту?
(Указывает на Серафимова.) Она его проклинала! Она стыдилась прошлого!
СледовательНапротив. Не стыдилась, но любила. Помнила. Она даже вас любила, Михаил Шухер, хотя ваше явление в ее жизни - просто эпизод. И даже вас, гражданин Баблов, хотя, видит Бог, добра вы ей не принесли. Варвара Романова обладала широкой душой, ее любви на всех хватало.
МысякинГоворил я ей. Предупреждал. Как не стыдно этих шакалов приваживать. А она только смеялась. Я говорил ей: Варенька, не надо! Давай их забудем, как кошмарный сон!
СледовательВпрочем, в ходе расследования я пришел к выводу, что противоречия между мужьями компенсируются общими проектами
(Проказину). Скажите, гражданин Проказин, правда ли, что вашу избирательную кампанию финансирует банкир Баблов?
ПроказинМою избирательную кампанию финансируют все честные люди мира! Да, русские банкиры! Да, американские конгрессмены! Да, британские нефтяники! Да, французские аристократы! Партия «Узники совести» пользуется широкой поддержкой.
СледовательУдивительно, что богачи борются за то, чтобы русские бедняки сравнялись с ними в правах. Поразительный энтузиазм. Впрочем, это история заслуживает отдельного расследования
(Шухеру). Скажите, гражданин Шухер, что является для вас основным источником дохода - черные квадраты, которые для вас продает Бердяев, или роспись бассейнов?
ШухерСегодня актуальное искусство и жизнь элиты - взаимосвязаны. Недавно меня просили декорировать бассейн черными квадратами.
СледовательБлагодарю вас
(Мысякину). Вам, Мысякин, приходилось непросто. Обидно знать, что у твоей супруги есть еще пять мужей. Мы обнаружили ряд паспортов с разными датами рождения и разными мужьями. Варвара Петровна не оставляла мужей - они пребывали мужьями навечно. Она просто меняла паспорт. Скажите, Мысякин, вашей работе журналиста эти связи помогали? Скажем, знакомство с одним лидером партии помогает получить заказ у лидера другой партии? Интервью с одним банкиром дает доступ к другому банкиру?
МысякинЭто моя профессия. В нормальной стране как делают? Пишут разгромную статью про банкира, а потом приходят к другому банкиру и говорят: давай дружить.
СерафимовВот зачем ты писал про кровавые сталинские застенки! Чтоб тебе Проказин больше платил!
МысякинОпять Мысякин виноват! Со всех сторон обложили! С вами я вообще не разговариваю! Сколько раз жене говорил: гони ты этих бывших в шею! Я найду, про кого репортажи писать!
СледовательВы не поняли, Мысякин. У Варвары Петровны не было бывших мужей. Шли годы, она расставалась с одним мужем, соединялась с другим. Но выходила замуж всякий раз по новому паспорту. И старые браки не отменяла. Именно поэтому, гражданин Мысякин, ваш дом был полон. Все супруги имели равные основания здесь находиться.
МысякинВы лжете!
СледовательОднако это именно так. У вашей супруги было одновременно шесть мужей.
МысякинНе верю. Я же любил ее. Зачем ей эти старые мошенники!
СледовательНе хочется вас огорчать, Мысякин, но у всех вас одинаковые права на Варвару Петровну.
МысякинНе верю.
СледовательПри отсутствии завещания вы вправе рассчитывать, Мысякин, что имущество покойной жены автоматически переходит к вам. Но дело в том, что у всех здесь присутствующих одинаковые права. Вы все - действительные мужья покойной.
МысякинДевочка моя. За что? Верил тебе, обожал…
СледовательПеремена документов была нужна для регистрации новых браков и также для того, чтобы прятать возраст. Я пытался определить возраст Варвары Романовой по фотографиям - и не смог. Пытался по документам - и не смог. Один документ трактует ее возраст со дня крещения, другой со дня вступления в брак ее родителей. Есть паспорт, выданный еще в царской России, - и это совсем сбило с толку. Варвара Петровна была старухой - и одновременно молодой особой.
ШухерВолшебница!
МысякинМолчи. Молчи! Не смей про нее говорить!
ШухерПочему же? Мне есть что вспомнить.
БабловА ты, Мысякин, собственник!
МысякинВсе замолчите! Не смейте про Варю!
БабловСиди, Мысякин, и не высовывайся.
СледовательЛюбопытно и то, что ни один из вас не знает, как выглядела его супруга. Меня это изумило. Супруга все-таки. Могли бы знать. Однако, принимая в расчет профессию убитой…
ШухерМноголикая!
БердяевКудесница. Она была всякий раз новой, всегда неожиданной! Разве можно обладать этой ускользающей женщиной!
СерафимовВы должны принять в расчет недюжинное дарование Варвары. Она могла изменить внешность в течение часа. За завтраком вы видели одну женщину, а к обеду выходила другая. Этим и пленяла. Верно, Проказин?
ПроказинИзменчивая, непостоянная!
ШухерЗагадочная! И какая разная! Гордая и всесильная - когда ей хотелось, и вместе с тем могла предстать истеричной, униженной, нищей.
БабловИнтриганка.
МысякинЧто вы знаете о Варе? О моей Варе? Она всегда была ровной и нежной. Она мне всегда улыбалась. Зачем вы ее убили?!
БабловОх, Мысякин, сколько от тебя шума. Лучше сознайся во всем и домой пойдем.
СледовательИтак, вот три отправных пункта расследования. Любвеобильность или неразборчивость. Существование шести мужей одновременно. И, наконец, многоликость. Прояснив эти пункты, можно раскрыть убийство.
СерафимовИ что же вы решили?
СледовательЯ решил спросить у самой Варвары Петровны. Вот она - прошу.
(Распахивает дверь, на пороге скромная женщина, повязанная платком.)Варвара Петровна Романова. Вы ее узнаете? Это она?
МысякинВаренька. Родная. Живая. Нет, это не она.
(Плачет.)ШухерПоразительное перевоплощение. Колдунья!
БабловДа, ситуация.
СерафимовЧто уставился, Проказин? Не признал?
БердяевВарвара? Ты? Воскресла!
ПроказинОна. Вылитая.
БабловПрямо копия.
МысякинНет, не она. Варя, что они с тобой сделали!
СерафимовМысякин, вы просто сумасшедший, жены не узнаете.
ШухерВсе мужья узнали, а один, видите ли, недоволен.
СледовательРазумеется, перед вами Варвара Петровна. Кстати, тело, доставленное в морг, опознано. Это совсем не Варвара Петровна, а некая гражданка Молдавии, находившаяся здесь на временной работе. Вы знаете, как много сейчас гастарбайтеров. Домработницы, уборщицы, сторожа - кого только нет сегодня в нашем городе. Их судьба складывается незавидно. Не повезло и этой женщине.Поскольку кровь залила лицо убитой, вы были введены в заблуждение. И даже вы, Мысякин, ошиблись.Остается выяснить, как тело оказалось на вашем участке. И кто перенес тело в гостиную. Но это уже совсем другая история. Тем более что в окрестностях найдено еще четыре женских трупа. Возможно, в этом районе орудует маньяк, убивает женщин. Характерный почерк убийцы - удар тяжелым тупым предметом по голове. Опергруппы сейчас прочесывают местность. Так что дело перешло из разряда загадок истории в обычную уголовную рутину.
БабловНу, разобрались, и ладно.
ПомощникВот вам Варвара Петровна, живая.
СледовательВозвращаем вас в вашу семью - к мужьям.
СерафимовПоделим ее, поделим по-товарищески.
МысякинПостойте. Это как понять - поделим?
ПроказинВарвара! Дай я тебя поцелую!
МысякинСтой, не подходи к моей жене!
ПроказинЯ к своей жене подойду, понял?
ШухерТем более что ты от нее отказался.
МысякинОна моя!
БабловТакая же твоя, как моя.
МысякинНет!
БердяевВарварочка, обними меня, девочка!
СерафимовИ меня не забудь.
ШухерПривыкай делиться, Мысякин.
МысякинВы в шутку, да? Варенька, скажи им. Если это ты, моя Варвара, то скажи им!
БабловМысякин, шел бы ты отсюда. Совсем заврался. То - жена, то - не жена.
МысякинСлушаю, а понять не могу. Как ты, Варя, это допустила? Чтобы шесть мужей сразу? Я же поверил тебе. Простил твое прошлое.
(Пауза.) Знал, что у тебя было много мужчин. Но это давно было. До меня.
(Пауза, все смотрят на Мысякина.) Знаешь, как больно. Моя Варя - и с этими негодяями. Я их знаю, сам про них все сочинял! Вот этот Проказин, посмотри на его наглую рожу. Я написал, что корабль демократии не потонет, если Проказин у руля. А он бюджет своей партии истратил на замок в Альпах. И Баблов - это же обыкновенный бандит. Я написал про него, что он великий банкир. А на самом деле он убийца. И Бердяев твой - спекулянт. Я написал, что он жрец прекрасного, а он у старушек карельскую березу выменивает на лекарства! А лекарства просроченные, Варенька! Уж про Шухера молчу, это прожженный тип. Все хватает, что плохо лежит. Я врал про них, Варенька! Они нехорошие! Ты - чистая, святая. Ты ведь не могла с ними! Ты ведь по ошибке, да?
(Пауза, Мысякин держится за голову, страдает.) Помнишь, ты клялась, что больше никогда. Клялась, что ни на кого больше не посмотришь. Говорила, что раскаиваешься. И я верил, что ты по глупости, по наивности. Думал, тебя соблазнили.
(Пауза.) Меня и возраст твой не пугал. Мне говорили - старуха. А я смеялся. Какая разница, сколько тебе лет? Ты же моя единственная. Мне говорили, что непристойно жить с такой, как ты. Что ты всех обманывала. А я не верил.
(Пауза.) Варечка!
ШухерКакой ты смешной, Мысякин.
БабловНеужели он только сейчас понял.
ПроказинНикто правды не скрывал.
БердяевИ вообще - что здесь особенного? Да, шесть мужей - и что? Свободные мы люди или нет?
МысякинОтветь им, Варвара! Скажи им!
(Пауза.)СерафимовЧто здесь можно ответить, молодой человек.
Мысякин (Варваре Петровне)Лучше бы ты померла!
(Бросается к Варваре с кочергой.)СледовательДержите его!
(Мысякина валят на пол.)ПомощникВот зверь! Теперь мы все узнали!
БабловЯ же говорил! Сразу сказал, кто убил. Вяжите его.
Мысякина держат, вяжут руки.МысякинДавайте. Крутите руки. Что вам журналист. Что вам человеческие чувства. Подумаешь, полюбил. Ничего, на это можно наплевать. В нормальной стране бы этого не допустили. Сказали бы так: Мысякин, потерпи, все еще будет хорошо. Ты тоже заслужил счастье.
СерафимовБудет тебе счастье! Все с тобой ясно!
СледовательСейчас действительно все стало ясно. Попрошу всех успокоиться и привести себя в порядок. Отпустите Мысякина. Дайте ему сесть. Воды хотите, Мысякин? Расследование продолжается. Граждане! Займите свои места.
ПомощникЗаймите места. Расследование продолжается
(следователю). Хоть я не верю, что у вас получится. Все так запутано.
СледовательТо, что запутал один, может распутать другой. У вас спичек нет?
(Закуривает). Чирк - и все осветил. Ну как, вам теперь все видно? Нет еще? Потерпите, скоро прояснится.
КАРТИНА ВТОРАЯ
Те же. Мужья сидят в ряд, помощник следователя и Варвара Петровна - на авансцене, следователь стоит в центре сцены.СледовательБлагодарю вас за помощь, Варвара Петровна. Надеюсь, мы вас не очень напугали. Представляю вам Варвару Петровну Романову, учителя начальной школы - единственную настоящую Варвару Петровну, которую я отыскал в городе. Вы ее никогда не знали, но каждый принял эту женщину за свою жену. Или сделал вид, что принял. Такое ведь тоже возможно. Ну что ж, это был следственный эксперимент. Вы свободны, Варвара Петровна.
(Варвара Петровна уходит.)Теперь я расскажу, что именно произошло. Дело запутанное - но запутанное только по видимости. Стоит понять его механизм, и все становится просто.У всякого времени свое преступление. Наше время характерно типом преступления, которое я назвал бы так перманентное убийство. Вот именно такое преступление, перманентное убийство, мы и расследуем.
СерафимовПерманентное убийство? Хм. Перманентное убийство… Любопытный термин.
СледовательСейчас я покажу вам, в чем особенность этого типа преступления. Это такое убийство, которое не останавливается на одной жертве, но распространяется, как эпидемия. Вы скажете, такие преступления были известны - например, когда устраняют конкурентов-наследников. Часто убивают тех, кто стоит на пути к деньгам - одного за другим. Но здесь мы столкнулись с иным.Перманентное убийство характерно тем, что здесь безразлично, кого именно убивают. Вот в чем странность - и вот в чем особенность. Убийца преследует некую цель, для достижения которой необходима смерть - а чья, не важно. Так бывает, например, на войне. Полководец добивается победы ценой смерти солдат - но как их звали и кого именно убили, ему не важно. Так бывает в политике, когда процессы против враждебной партии уносят непредсказуемое число жизней. Но бытовых преступлений такого рода мы не знали. Теперь знаем.Иными словами, создается такая ситуация, когда человеческая жизнь оказывается в зависимости от абстракции - и приносится в жертву. Жертва годится любая. Абстрактная идея не гнушается ничем.
СерафимовМы прослушали интересную лекцию. Но к делу это отношения не имеет.
СледовательМне было важно обозначить механизм. В демократическом государстве принципы политики и войны переносятся в частную жизнь. Вот и все. Далее - по существу вопроса.Как я сказал, Варвара Романова любила своих мужей. А вот мужья Варвары Петровны ей взаимностью не платили. И хотели ее смерти. Возьмите любого из мужей - легко обнаружите его выгоду. Каждый из вас теоретически мог совершить это убийство. Более того, каждый это убийство планировал. Все, кроме Мысякина. Хотя сначала я решил, что убил именно он.
СерафимовКонечно, он.
МысякинКак я мог?
СледовательДа проще простого. Сказали, что ложитесь спать. Вошли в спальню,
заперли дверь, вылезли в окно, зашли на веранду и треснули жену кочергой по затылку.
СерафимовОчень похоже на правду.
СледовательОднако это неправда. Это лишь возможный вариант. На самом деле Мысякин не убивал. Он невиновен.
СерафимовПолагаю, вы познакомите нас с правдивой версией.
СледовательНепременно. Вы все передо мной, и один из вас - по логике вещей - убийца. Однажды, думал я, соберу всех в комнате и скажу: убийца найден. Это - вы. Или вы. Или вы. Надо сказать, вы щедро снабдили меня версиями событий. Следовало рассмотреть каждую версию и отказаться от всех, кроме одной, истинной. Я изучил версии - и пришел к парадоксальному выводу. Все версии оказались верны. Отказываться мне не от чего. Одновременно с этим все версии неверны. Попробую объяснить, в чем дело.
ШухерДа, будьте любезны.
СледовательВпервые мое расследование свелось не к поиску виновного, но к поиску невиновного. И сейчас мы его обнаружили. Невиновным мог оказаться только тот, кто знает, как выглядела его жена. Мысякин, вы выдали себя с головой - вы не убийца. Честным человеком я вас не назову, но вы - не убийца.
БердяевПозвольте. Этот выродок только что кинулся с кочергой на женщину.
СледовательЖурналист Мысякин был единственным среди вас, кто не опознал в незнакомой женщине жену. Вы все видели ее первый раз и, однако, признали в ней свою супругу - только из боязни, что вместо вас ее опознает ваш сосед. Ведь никто не уверен в том, как именно выглядела его супруга. А Мысякин отказался ее узнавать, поскольку он свою жену знал хорошо. Когда его привели в невменяемое состояние, и он кинулся на женщину с кочергой, он еще раз доказал свою непричастность к этому делу. Он хотел ударить конкретную Варвару Петровну именно за то, что она Варвара Петровна. Понимаете? И это совсем нехарактерно для нашего дела.
ПомощникЯ ничего не понимаю.
СерафимовДа не тяните. Что вы все путаете. Конкретную Варвару Петровну убили. Кто?
СледовательСначала - мотивы преступления. Начнем с вас, гражданин Бердяев.
БердяевЧто ж, пусть так. Когда советская ЧеКа пришла за моим батюшкой, великим Николаем Бердяевым…
СледовательВы не сын Николая Бердяева. Как выяснилось, у философа Бердяева вообще не было детей. Ваша настоящая фамилия - Пердяев. Вы - мошенник, торговец краденым. Однажды вам попалась на глаза книга философа Бердяева, и вы узнали, что он умер в эмиграции. Мгновенно у вас созрел план. Изменили одну букву в паспорте - и вместо афериста Жоры Пердяева появился Жиль Бердяев, сын гения. Вас приняло интеллектуальное общество Европы, вы обзавелись знакомствами в Париже. Втирались в доверие к аристократическим семьям, предлагали помощь. Вам доверяли - как же, сын святого человека! Интерес к антиквариату вы оправдывали любовью к русской старине и тоской по духовному наследию.
Бердяев (встает)Как вы смеете! Тень моего отца…
СледовательУспокойтесь, гражданин Пердяев. Не советую поднимать шум. Вы забирали у Варвары Петровны старинные картины, платили по дешевке и продавали за границей за миллионы. Ваши сообщники писали разрешения на вывоз картин за границу. Банальная история.
БердяевЯ до министра дойду!
СледовательРодство с великой актрисой - чрезвычайно удобно. Кто усомнится в подлинности картин из собрания жены, великой актрисы Варвары Петровны Романовой? Но штука в том, что собрание Варвары Петровны - нищенское. Вы не смогли бы продать отсюда ничего - все это копеечная мазня. Не правда ли, Шухер? Вы уже давно заменили оригиналы копиями.
ШухерНа реставрацию забирал. По просьбе Варвары Петровны…
СледовательВпрочем, на планы Пердяева это не влияло. Ему и не нужны были эти картины. Безразлично, подлинники или оригиналы - Пердяева интересовал сам участок добычи, механизм наживы. Его аппетиты были грандиознее, чем просто прибрать к рукам одну коллекцию. Из коллекции Романовой, насчитывающей тридцать картин, вы умудрились продать несколько тысяч. Не надо спорить, Пердяев. Вот справки аукционных домов. Фабрика по изготовлению фальшивых икон и черных квадратиков покрывалась именем коллекции Варвары Романовой. Однажды вам стало понятно, что Варваре Петровне лучше исчезнуть. Так легче управлять безразмерным фондом - его имени хватит на века. Садитесь, Пердяев. Привыкайте сидеть.
Бердяев садится.СледовательТеперь вы, Шухер. Вы, Михаил Шухер, знали, в чем состоит деятельность Пердяева. Более того, вы сами писали для него подделки. Сколько черных квадратиков вы намалевали? Поэтому, когда вы внушали Варваре Петровне, что бывшие мужья намерены ее обокрасть, ваше заявление было обосновано. Вы пробовали шантажировать Пердяева, писали подметные письма. Но Пердяев был тверд. Чего ему опасаться - он не крал картин, он просто выдавал подделки за коллекцию Романовой. Вам было трудно справиться с Пердяевым. Тогда вы изменили тактику. Вы посоветовали Варваре Романовой переписать недвижимое имущество на вас. Не доверять никому - только вам, духовному единомышленнику. Не так ли? Чтобы убедить покойную в своей любви, вы в течение года стригли ей ногти, красили волосы и брили подмышки. Варвара Петровна любила молодых мужчин, ей нравилось, когда за ней ухаживают юноши. Так вы стали ее мужем!
ШухерЭто ложь! Ложь! Да, подмышки ей брил, но исключительно как своему учителю! Как матери!
ПомощникИ ванны вместе принимали - тоже как с учителем? Или как с матерью?
БабловУчительница, твою мать!
ШухерДа! Грешно думать дурное, грешно!
СледовательПрекратите, Шухер. Вы зарегистрировали брак с покойной - по одному из ее паспортов. Удобно иметь сразу несколько документов. Вы обратились к нотариусу, чтобы вступить во владение имуществом покойной. Как только имущество записали на вас, вы немедленно продали эту усадьбу.
ШухерКак вы могли дурное… Варенька… Как с матерью обвенчался…
СледовательЯ послал запрос в городскую регистрационную палату. Вот справка о продаже усадьбы. Однако совершенная сделка недействительна. Усадьба никогда не принадлежала Варваре Петровне.
БабловНу, Шухер, ты лопух. Усадьба давно моя.
СледовательВам, гражданин Шухер, было выгодно устранить Варвару Петровну как можно скорее - и спрятать следы своего мошенничества. Но вот досада - с усадьбой у вас ничего не вышло. Усадьбу, картины, землю - все вместе уже давно заложил другой муж убитой - банкир Баблов.
БабловИ что такого? Да, заложил. Право имею. Я, можно сказать, лучшие годы на старушку потратил. Молодой здоровый парень обслуживал эту мумию. Крутишь ее бывало и думаешь: поддам посильнее - она и сдохнет. Прикольно трахнуть гордость страны. Считаю, усадьбу я отработал.
МысякинНе смей, чудовище, так говорить о моей Варваре!
СледовательГражданин Мысякин, мне вас искренне жаль. Бывшие мужья вашей супруги действительно ее не очень любили. Вот, например, Проказин.
ПроказинПомните, с кем говорите. Выбирайте выражения.
СледовательДо известного момента вам, Проказин, было выгодно иметь в женах народную актрису. Молодой правозащитник - и народная актриса. Вас не трогали власти, вы отдыхали в Крыму. В дальнейшем пользовались ее именем, как козырем - наши избиратели любят Варвару Петровну. Вы берегли это полукриминальное замужество и не хотели с ним расставаться. Что может быть удобнее, чем брак с известной старухой: вашим интрижкам он не мешает, а когда надо - можно использовать ее имя.
ПроказинЯ до президента дойду! До американского!
СледовательИменно это вы и собирались сделать. С некоторых пор вы стали тяготиться своей русской женой. То, что было привлекательно двадцать лет назад, - стало обузой сегодня. Зачем нужна русская культура, когда речь идет о прогрессивной политике? Русская культура уже никому не интересна. В вашей биографии наметился радикальный поворот. Вы планировали жениться на американке из клана Шварценеггеров. Это дало бы вам возможность выиграть парламентские выборы в России. Теперь ведь восточная политика решается связями на Западе. Чтобы заключить новый брак, следовало избавиться от старой жены - убрать Варвару Романову.
ПроказинДокажите это голословное утверждение! Попробуйте показать, как именно я хотел убить Варвару!
СледовательОбязательно так и сделаю. Итак, гражданин Пердяев создал фальшивую коллекцию. Гражданин Проказин задумал заключить новый брак. Гражданин Шухер продал дом, а гражданин Баблов тот же самый дом заложил. У всех были веские основания желать смерти несчастной Варвары Петровны.
БабловЧто хотел, то и сделал, и разговор окончен. Право имею.
СледовательОшибаетесь, Баблов. Ни вы, ни Шухер не могли распоряжаться усадьбой. Факт брака с гражданкой Романовой особых прав вам не давал. В усадьбе беглого графа действительно была прописана гражданка Романова, но принадлежала усадьба не ей. Всеми подлинными документами владел ее бывший муж - прокурор Лаврентий Серафимов.
СерафимовПозвольте, это абсурд. Я, Лаврентий Серафимов, владею двухкомнатной квартирой на Арбате. И только.
СледовательВ качестве Лаврентия Серафимова - да, владеете двухкомнатной квартирой. Однако ваше подлинное имя - Акулов, вы и есть тот самый дворник, сделавший карьеру во время партийных чисток. Вы по неосторожности упомянули двух сожителей Романовой - графа и дворника. Так вот, дворник - это вы.
СерафимовРазве я похож на дворника?
СледовательВ Москве тридцать седьмого года именно вы, Акулов, выбивали признание Каменева и Зиновьева. Вас легко было вычислить. Когда вы сказали, что вели процесс Апфельбаума и Розенфельда, я не сразу понял, кого вы имеете в виду. Потом сообразил, что Апфельбаум - это реальное имя Зиновьева, а Розенфельд - имя Каменева. Я понял, что если знаю по псевдониму обвиняемых, то и прокурора тоже знаю по псевдониму. Должна быть настоящая фамилия и у прокурора. Прокурор носил фамилию Акулов. Тот самый Акулов, которого мы сегодня знаем как Серафимова.
СерафимовБраво! Браво! Я уже и сам забыл, когда сменил фамилию.
СледовательВы сменили фамилию, когда по вашему доносу репрессировали первого мужа Варвары Петровны, графа, а усадьбу вы уплотнили своими родственниками. Они и проживали в усадьбе до недавнего времени - если судить по документам. Только недавно, когда цены на московскую недвижимость достигли пика, вы приватизировали усадьбу - на свое реальное имя, на имя Лаврентия Акулова.
СерафимовНу что ж Спорить не стану. Усадьба действительно моя. Вы все сегодня - мои гости, чувствуйте себя свободно. Когда продам дом - уеду в Ниццу. Достойное место, чтобы встретить старость.
СледовательНасчет Ниццы не обещаю. Лаврентий Акулов должен был избавиться от прописанной в его усадьбе старухи. Вот вам еще один очевидный мотив преступления.
БабловМноговато мотивов, тебе не кажется?
СерафимовПосмотрим, как выкрутитесь из этой комбинации.
СледовательИтак, мы имеем ряд преступлений: мошенничество, подлог, шантаж, кража. Имущественные преступления по ходу следствия я раскрыл, но расследованию убийства Варвары Петровны Романовой это не помогло. И вот почему. Убийства Варвары Романовой, которое я старался раскрыть, не было.
МысякинКак это - преступления не было? Мою жену убили, а вы говорите, ничего не было?
ПроказинПокусились на демократию, а говорите: преступления не было?
БердяевПлюнули в душу моей Отчизне! Что же преступление, если не это? Что?!
СерафимовЯ как прокурор должен вам, коллега, сделать внушение. Если есть труп, значит, есть убийство. Если есть убийство, его нужно раскрыть. А вы чем занимаетесь? Порочите честных людей? У вас будут большие неприятности, поверьте.
СледовательРаскрыть убийство Варвары Петровны решительно невозможно, поскольку никакой Варвары Петровны никогда в природе не существовало. Варвару, которую мы потеряли, не нужно оплакивать, поскольку ее не было. Мы не теряли Варвары Петровны. Нельзя потерять то, чего нет.
СерафимовЯ сам видел тело, и кровь до сих пор заметна на полу.
БабловИ я видел тело. И череп расколотый видел.
СледовательВы правы. Смерти Варвары Петровны не было, но вместе с тем - кто-то был убит. Кровь была, смерть была, труп был. И вот в этом пункте рассуждений я должен сделать заявление: был не один труп. Варвара Петровна не существовала, и убита она не была. Но вместо нее было убито много народу. Был совершен ряд преступлений, имевших целью скрыть отсутствие Варвары Петровны в жизни. И виновных в этих преступлениях я намерен изобличить. Надеюсь, я понятно излагаю свою мысль.
ПомощникПодождите! Совсем непонятно! Прошу вас, помедленней, я запутался! Это ведь самый интересный момент, финал расследования - а я ничего не понимаю!
СледовательЧтобы вы вполне поняли, что произошло, я должен объяснить вам, как заключались все эти странные браки. Слушайте внимательно. Варвары Петровны не существовало, но все браки регистрировались именно с ней. Как это возможно?
ПомощникДа, как?
СледовательПрокурор Акулов держал в своей усадьбе прописанную в ней домработницу. Несчастная целиком и полностью зависела от прокурора - была запугана навсегда. Прокурор режиссировал весь спектакль - он допустил связь домработницы с демократом Проказиным, ее брак с Бабловым, и так далее. Ему ничего не стоило выписывать новые документы - а наличие многих паспортов делало имущественную историю совершенно безопасной для него. В какой-то момент он перестал нуждаться даже и в домработнице - годилась любая случайная женщина. Помогало и то, что мужьям было решительно все равно, на ком жениться, - их интересовал символ, а не реальная женщина. Более того, рано или поздно, но все они поняли, что Варвары Петровны в природе нет, и женаты они исключительно на документах. Курьезная ситуация - но когда дошло до развязки, в этой курьезной ситуации обнаружились преимущества.
ПомощникРаз нет реальной жены - то все равно кого убивать? Это вы и называете перманентным убийством?
СледовательПравильно. Раз идет речь о символе, то решительно все равно - кого убить. Достаточно предъявить тело - любой труп - и показать паспорт Варвары Петровны. И вот вам желанная смерть - и полное решение проблем. Убейте кого угодно, скажите, что вы потеряли дорогого человека - и поплачьте на похоронах. Варвара распятая! Варвара, которую вы потеряли! Вы готовы были убить половину города, чтобы иметь возможность публично сказать эту патетическую фразу!
ПомощникНо это же… это…
СледовательКрайне бессовестно. Но весьма хитроумно. А главное, одним ударом - простите за грубый каламбур - убиваешь несколько зайцев. Избавляешься от несуществующей жены и подставляешь под удар конкурента.
ПомощникВы хотите сказать, что убийца убил случайную женщину, назвал ее Варварой Петровной - и все это затем, чтобы обвинить Мысякина?
СледовательЛюбой из них мог бы избавиться от Варвары Петровны более гуманными методами - например, развестись, - если бы Варвара Петровна существовала в реальности. Но поскольку в реальности такой женщины не было, то выход был только один - убить любую случайную женщину и назвать ее Варварой Петровной.
ПомощникЧудовищно. Но зачем собираться всем вместе, если один задумал убийство? Только, чтобы подозрение пало на другого?
СледовательОтправной точкой моих рассуждений стала фраза художника Шухера. Он сказал нечто вроде: «Темное прошлое еще покажет зубы».
ШухерИменно так я и сказал.
СледовательСначала я не придал значения этой фразе. Ну да, прошлое мстит. И что? Однако эта фраза все время возвращалась ко мне. Темное прошлое еще покажет зубы. Что тут особенного? Но потом я спросил себя: а светлое прошлое тоже покажет зубы? Неожиданно я увидел главную мысль этой фразы - дело вовсе не в зубах, а в том, что бывает темное прошлое, а бывает и светлое.И как быть, если существует не одно прошлое, а несколько - какое именно прошлое будет показывать зубы? Затем я задал следующий вопрос: кому именно будет показывать зубы то или иное прошлое. Ведь история - это непрерывная цепь разнообразных прошлых событий. Только становясь прошлым, события делаются историей. Иными словами, у нас не одно обобщенное прошлое, но несколько. И каждое прошедшее время, в свою очередь, является будущим временем для того прошлого, которое еще более древнее.Если правда, что прошлое показывает настоящему зубы, то мы должны представить себе, что вся история - это бесконечная череда оскаленных зубов. Каждое из многочисленных прошлых показывает зубы своему наследнику.
ПомощникВерно.
СледовательСледовательно, мы имеем цепочку разных прошлых явлений. Есть прошлое прокурора - оно показывает зубы настоящему времени правозащитника. Но настоящее время правозащитника, в свою очередь, является прошлым по отношению к времени банкира. И это прошлое тоже показывает зубы. И так далее. Связь между многими прошедшими временами, их взаимоотношения мы называем историей. То есть эти события как бы нанизаны на один общий стержень. Как шашлык на шампур. Дальше я задал себе вопрос: как выглядит этот общий стержень? И ответ был прост: это наше представление о движении времени, то есть это умозрительная конструкция. И тогда я спросил себя: если конструкция умозрительная - это значит, что общего стержня как реальности нет?
ПомощникКак это - нет? Истории нет?
СледовательРазумеется, есть. Прошлое существует, и даже не одно. Но нет такой реальности, которая объединяла бы разнообразные прошедшие времена. Нет ничего такого, что мы могли бы потрогать и сказать: вот эта вещь объединяет все прошедшие времена. Вот эта вещь есть история. Общий стержень - это наше сознание, наша идея историчности. А идея нематериальна.
ПомощникНе понимаю. А искусство? Вот фотографии сохранились. На них летопись событий…
СледовательУдивляло то, что у каждого фигуранта дела было свое представление о Варваре Петровне. Собрать единый образ из показаний не получалось. Да, была когда-то актриса Романова. Ее даже наградили. В дальнейшем театру стало удобно пользоваться этим именем, выставляя безвестных статисток на сцену. Романовой уже давно не было, а пьесы с ее участием собирали залы. Стране нужен кумир, и это нормально.
ПомощникИ никто этого не заметил?
СледовательА зачем замечать? У искусства - такая же параллельная реальности биография, как у каждого из здесь присутствующих. Мы имеем набор историй - вот и все. Иными словами, история банкира конфликтует с историей антиквара, история правозащитника не совпадает с историей авангардиста. Связаны они номинально, по имени Варвары Петровны Романовой. Варварой Петровной клянутся, но как она выглядела, никто не знает. Я спросил себя: что если Варвары Петровны в природе нет? Отсутствие реальной Варвары Петровны никак не нарушит существование разнообразных прошедших времен. История как движение событий от этого не изменится.
ПомощникНо ведь Мысякин любил кого-то. И эту женщину убили. Это реальная история.
СледовательВы обозначили единственное, что могло оспорить мое предположение. Любовь! Именно любовь! Любят реальную женщину, а не идею. Не какой- то проект, не умозрительную конструкцию - а женщину. С руками, с волосами. Журналист Мысякин действительно полюбил пожилую женщину, жил с ней, ревновал и страдал. Он случайно встретил домработницу прокурора Акулова, женщину безусловно много страдавшую, проникся к ней нежными чувствами. Подлинность его страсти мы недавно проверили - в припадке ревности он готов был убить свою любимую. Когда под сомнение была поставлена подлинность чувства, он пошел на преступление. Все прочие мужья знали, что Варвары Петровны не существует, и легко делили ее на всех. Никто при этом не страдал.
ПомощникДумаете, другие не любили?
СледовательДругим важна была идея. А идеи существуют затем, чтобы ими пользоваться.
ПомощникЗначит, у каждого из действующих лиц своя отдельная практическая выгода? И тогда история - это соревнование практических выгод?
СледовательПрошлое показывает зубы настоящему, но всякое новое настоящее старается уничтожить свое прошлое - вот что важно. Именно этот конфликт времен и лег в основу вчерашнего преступления.
ПомощникПожалуйста, попроще.
СледовательВсе предельно просто. При отсутствии общего стержня все события вчерашней ночи распадаются на отдельные эпизоды. Связаны эти эпизоды только одним принципом - прошлое сводит счеты с настоящим, а настоящее - с прошлым. К тому же, заметим, нет такого настоящего, которое уже не было бы прошлым.
ПомощникЯ запутался.
СледовательТогда я расскажу вам, как происходили убийства. Чтобы это понять, мы должны точно представить перемещения действующих лиц. Итак
(рисует на большом листе), вот гостиная, вот спальня, вот веранда, вот выход на крыльцо, вот двор. Гости находятся на веранде и в гостиной. Обозначаю их кружочками. Вот Баблов и Проказин. Вот Бердяев. В девять часов вечера прокурор Лаврентий Акулов зачитал завещание. Сразу после чтения художник Шухер встает и выходит. Теперь он вот здесь
(рисует). Мысякин идет в спальню
(рисует).МысякинА Варвары на вашем плане нет!
СледовательЗамечательно! Нахожу это крайне символичным - особенно учитывая вашу профессию, Мысякин. Журналист часто видит то, чего в природе не существует. Варвары Петровны не было ни на веранде, ни в гостиной. Ваша жена присутствовала в доме, но ваша жена - не Варвара Петровна. Обратите внимание, Мысякин, все уже давно привыкли к тому, что Варвары Петровны нет. Ее никто не упомянул в показаниях, каждый указывал какое-нибудь удаленное место, куда она ушла. И напротив, все точно запомнили перемещения своих конкурентов. Когда прокурор разослал всем приглашения и огласил завещание - это ведь вы написали завещание, Лаврентий Иосифович? - он привел в движение весь клубок интриг. Но в реальной Варваре Петровне никто не нуждался.
СерафимовЗавещание не имеет никакой силы. Продолжайте.
СледовательСмотрите внимательно. Шухер идет через веранду, по пути снимает со стены икону. Его видит Баблов, но не удивляется: Шухер всегда брал подарки. Затем Шухер спускается с крыльца, проходит двор, у калитки его ждет девушка. Это московская проститутка, услугами которой он регулярно пользуется. Шухер вызвал ее к воротам усадьбы в определенный час. Шухер наносит ей удар углом иконы в висок, смерть наступает практически мгновенно. Цель убийства проста - вызвать панику в доме, бросить подозрение на всех сразу, отменить завещание. Шухер продолжает наносить удары до тех пор, пока совершенно не уродует лицо убитой. Затем он возвращает икону на место, говорит, что ему пора домой, уходит и даже хлопает дверью. Этот его уход запомнили все. Выйдя из дома, он оставляет на пороге очередное подметное письмо, которое может навести на мысль о Бердяеве. Затем прячется в кустах неподалеку. Вот вам первое убийство.
ШухерОригинально! И где же труп? Ваша версия убедительна, не хватает только тела. Вы его спрятали?
СледовательСпрятал труп не я, а банкир Баблов. Он был следующим, кто вышел во двор, и, естественно, он обнаружил труп. Баблов понял, что его хотят подставить, и как опытный человек уничтожил улики. Он перетащил труп на соседний участок, свалил в канаву и закрыл ветками. Затем вернулся во двор усадьбы, чтобы осуществить задуманное. Баблов проговорился в разговоре со мной, сказав, что дал команду секретарше. Он действительно дал ей команду - привезти клюшки для гольфа. Дело в том, что демократ Проказин не умел играть в гольф, что необходимо для американского зятя, - и Баблов обещал его научить. В половине второго ночи он ждал секретаршу и к этому же времени рассчитывал выманить на улицу демократа Проказина.
ПомощникПрямо помешались они на этом гольфе.
СледовательСекретарша везла клюшки - а Баблов планировал ее убийство. Баблов собирался так убить женщину, чтобы Проказин подумал, что это он ее убил. Так Баблов получал над ним власть и одновременно мог оплакивать Варвару Петровну.
ПомощникОдним ударом…
СледовательТребовалось убить одним ударом, легко, чтобы Проказин поверил, что это он неловко махнул клюшкой для гольфа. Секретарша приходит вовремя, преданно ждет у крыльца. Баблов бьет ее палкой - палкой прокурора Акулова. Раскалывает череп одним ударом - и бежит за Проказиным, несет ему клюшки. Он прислоняет тело к дому, чтобы пьяный Проказин смог клюшкой попасть трупу по голове.
БабловВот я какой страшный.
СледовательЭтому плану не суждено сбыться. Пока Баблов тянет на улицу Проказина, просыпается Мысякин. Он вмешивается в спор прокурора и демократа, пытается их утихомирить. Баблов в нетерпении. Он бьет Мысякина - не настолько сильно, чтобы убить, но достаточно, чтобы тот потерял сознание. Позднее этот удар припишут прокурору, поскольку Баблов кидает палку прокурора рядом с поверженным Мысякиным. Эту сцену мне детально описал Пердяев. Пердяев не сказал лишь того, что в момент потасовки он сам вышел на крыльцо. Он хочет воспользоваться завещанием и вывезти коллекцию. Момент кажется благоприятным, и Пердяев вызывает сообщника. Тот должен явиться с минуты на минуту. Пердяев вышел навстречу и увидел тело. Он мгновенно понял, что это ловушка для него, Пердяева. Вкупе с завещанием и подметным письмом - это ясный состав преступления. Пердяев в считанные минуты избавляется от трупа - спихивает тело в пруд. Затем он бежит к заднему крыльцу - остановить сообщника. Не время для вывоза ценностей.
БердяевУ вас просто больное воображение. Вы - маньяк.
СледовательОшибаетесь. Воображение у меня здоровое. И маньяк не я, а вы. Я лишь показываю, как прогрессировала ваша мания, - вчерашний день все вы тем только и занимались, что убивали и прятали трупы. Не успел Пердяев покинуть место действия, как на улицу выходят Баблов с Проказиным. Баблов в панике: он потерял тело. Пять минут назад он прислонил труп к стене, а теперь трупа нет. Он бросается за угол, и в это время происходит еще одно убийство. Дело в том, что к усадьбе подходит журналистка, одна из многих, попавших под обаяние демократа Проказина. Она давно преследует Проказина - на то есть основания, женщина беременна. Разумеется, Проказину данная история совсем некстати. Неожиданно он принимает решение. Как многие решения Проказина, это решение тоже спонтанно. Он, не раздумывая, бьет женщину клюшкой для гольфа по голове. Несчастная умирает на месте. Расчетливости Проказина хватает на то, чтобы положить труп на дорожку так, чтобы Баблов о него споткнулся. Теперь Проказин в выигрышном положении, не он нашел тело.
ПроказинЯ немедленно звоню своему адвокату и в редакции газет.
СледовательИтак, вот диспозиция. Во дворе дома Проказин и Баблов с трупом. В гостиной прокурор и журналист Мысякин, который все еще без сознания. На заднем крыльце Пердяев - он выносит поддельные черные квадраты, которые передает сообщнице, сотруднице Третьяковской галереи. И, наконец, в кустах у дороги прячется Шухер, он хочет видеть развязку. Развязка приближается, но совсем не та, какую ожидает Шухер. Происходит следующее.Баблов и Проказин решают, что самое лучшее - явиться в дом и объявить о смерти Варвары Петровны. Таким образом решается много проблем. Они с криками поднимаются на крыльцо. Тем временем прокурор Акулов видит жену Мысякина - та выходит в гостиную. Прокурор знает ее давно: это его старая домработница. Сегодня ей пришла пора умереть, тем более что женщина вышла из-под контроля: старуха, видите ли, полюбила. Прокурор хватает кочергу и разбивает несчастной голову. Мысякин приходит в себя, видит тело жены и дико кричит. Крики Баблова и Проказина с веранды и крики Мысякина в гостиной возвещают о смерти Варвары Петровны. Пора звать милицию. Неувязка в том, что трупа два.
ПомощникА, теперь понял. Они давали показания, что нашли тело во дворе, а Мысякин говорил, что нашел жену в комнате.
СледовательПравильно. Баблов и Проказин в растерянности. Они стараются задержать Мысякина, не дают ему бежать за милицией сразу. А тем временем происходит еще одно убийство. Пердяев вступает в спор с сообщницей, просит ее отсрочить вывоз произведений, та не соглашается. Ее можно понять: она оформила нужные документы на вывоз и ждет процентов с прибыли. Пердяев не хочет рисковать - он убивает сообщницу, бьет ее обухом топора в темя. Голова куратора Третьяковской галереи раскалывается пополам. Пердяев кидает тело перед домом - а возле тела бросает несколько картин с изображением черного квадрата. Очевидным образом, подозрение должно пасть на Шухера - последний известен как автор квадратов. По стечению обстоятельств труп куратора Третьяковской галереи и труп журналистки из газеты «Сегодня» лежат рядом. Шухер, подглядывающий из кустов, понимает, что пропал. В преступлении обвинят его. Он стремглав бросается к дому и в считанные минуты умудряется оттащить оба тела в кусты. Часом позже он отвозит их на свалку и закапывает в помоях.
ПомощникИ когда мы приезжаем к дому, то находим всю компанию над телом домработницы.
СледовательИ лишь одно несовпадение: Баблов утверждал, что обнаружил тело на дороге, а Мысякин говорил, что нашел жену в гостиной. Некоторое время я думал, что тело Варвары Петровны зачем-то перенесли из сада в дом. И только когда понял, что Варвары Петровны в природе не существовало, - ситуация стала проясняться.
ПомощникЗначит, они все - убийцы?
СледовательРазумеется. Человеческая жизнь для них ничего не стоит. В России - избыток населения, применение этим людям можно найти - но только на один раз. Как салфетке. Одноразовых людей пускают в расход, чтобы избавиться от прошлого. У чиновников, у интеллигентов, у политиков есть прошлое, которого они стыдятся и от которого откупаются. Одноразовые люди - это валюта для расплаты за прошлое.
ПомощникА помните, в русской литературе было выражение «лишний человек»?
СледовательСегодня - лишняя толпа. Наши герои решали большие проблемы - а одноразовые люди: секретарша, проститутка, домработница или журналистка - это так, семечки.
СерафимовА улики?
СледовательНе смешите меня. Вы старый прокурор. Неужели трудно проследить ваши отношения с домработницей, банкира с секретаршей, демократа с журналисткой. Отпечатки пальцев и все прочее - в полном соответствии с общей картиной.
БабловСлушай, друг. Ты рискуешь.
СледовательЧто делать. Внизу милиция, так что советую вести себя разумно.
ПроказинВы ответите перед историей. Перед прогрессивным человечеством!
СледовательПеред нефтяниками и банкирами?
ПроказинЕсли произошло недоразумение, и невинная девушка погибла, то следует понять - она пала жертвой в битве за демократию! Мы строим общество, в котором каждый - слышите, каждый! - будет играть в гольф. В процессе обучения этой трудной игре нас ждут потери. Пусть! Мы пройдем путь до конца! Нас не сломить!
СледовательНу и мразь же вы, Проказин.
ШухерИ вы думаете, что я пошел на убийство ради жилплощади! Я, авангардист и новатор?
СледовательВидите ли, это не вполне ваше преступление. До известной степени это общее преступление.
ШухерЯ знал, что вы признаете мою невиновность.
СледовательВы меня не так поняли. Вы, разумеется, убийца и подлец. Но случилось так, что ваша персональная подлость встроена в общий принцип подлости. Вы не делали ничего такого, чего не делают все. Врали, воровали, подлизывались к богатым, старались понравиться. Обычные вещи. Когда такое поведение становится принципом выживания в обществе, то идеей общества может стать только одно - унижение себе подобных. Сначала унижают менее успешных, менее прытких, менее приспособленных к соревнованию. А потом их уничтожают. Происходит то, что я назвал «перманентным убийством». Неважно, кто вы: банкир, авангардист, спекулянт, прокурор, - вы все служите одной идее. Вы соревнуетесь, толкаетесь локтями, рветесь к прогрессу. Попутно приносится в жертву население, а уж как его убивают - доведя до нищеты, или плохими лекарствами, или кочергой по голове - это все равно.
ПомощникКак это грустно слушать.
СледовательЧто делать. Пока выдуманная Варвара Петровна была жива - их еще что- то сдерживало. Потом они решили ее убить, а ничто так не кровоточит, как идея.
МысякинИдея. При чем здесь идея. Убили, извели мою Вареньку. Веранду хотели подновить. Ванную начал ремонтировать. Так и не пожили по-человечески.
ПомощникУспокойтесь, пожалуйста, успокойтесь.
МысякинПоздно мы с ней встретились. У нормальных людей как бывает: встретятся, полюбят друг друга, а потом всю жизнь живут. И детки у них. И радость.
ПомощникУспокойтесь, прошу вас.
МысякинА нам не дали пожить вместе. И говорят: идея не та. А мне никакой идеи не надо. Мне Варю надо. Вареньки моей нет.
СледовательМне вас очень жалко. Простите, не могу помочь. Преступники - на выход.
ПомощникПрошу на выход. По одному. Руки за спину.
Акулов, Бердяев, Проказин, Шухер, Баблов медленно идут через сцену.Выходят.Мысякин стоит, закрыв лицо руками.СледовательВот видите. А говорили: не раскрыть.
ПомощникА вы раскрыли.
СледовательКак видите.
ПомощникИ нет больше загадки.
СледовательНет загадки. Все ясно. Теперь я вам про Атлантиду расскажу.
ПомощникВы и про Атлантиду знаете?
СледовательНу да, понял кое-что.
ПомощникНет, не надо! Прошу вас, не рассказывайте! Хватит и того, что вы здесь все разрушили.
СледовательЯ - разрушил?
ПомощникПонимаете, мне обидно, что вы раскрыли это дело. Вот что я вам скажу, я уйду из сыскного отдела. Вернусь в журналистику! Я сегодня решил. Вернусь в газету.
СледовательТак ведь там одно вранье. Сами говорили.
ПомощникИ пусть! А ваша правда еще хуже! Ну что хорошего в вашей правде? Вот был депутат демократических сил, а вышел мошенник и убийца. Был художник, а стал плут. Был достойный коллекционер, а вышел отпетый мерзавец. Не хочу я знать такую правду!
СледовательНо что делать, если они и правда такие?
ПомощникИ что же - других нет?
СледовательНе знаю, может быть, и есть. Но сейчас - эти.
ПомощникИ ничего в них светлого нет? Как же я теперь буду на авангардистов смотреть? Ведь есть среди них неплохие ребята! Я сам видел! Вот один парень раздевается догола, вставляет в попу павлиньи перья и бегает. Он же, наверное, честный человек? Ведь может такое быть?
СледовательВряд ли.
ПомощникКакой вы циничный! И антиквара я знаю очень достойного! Он у старушек картины берет, а им пенсию платит, до самой смерти!
СледовательИ долго живут?
ПомощникИ демократы есть хорошие! Есть! Вот честное слово - я верю в демократию! Я одного демократа слышал, он сказал: хочешь жить, как в Европе - голосуй за демократию! Я пошел и проголосовал.
СледовательИ стали жить, как в Европе?
ПомощникА ну вас! Не хочу слушать! Есть, есть честные демократы! Вот вернусь в газету и про них репортаж напишу! И про выставки молодых авангардистов! Напишу, как актуальное искусство все побеждает. Да!
СледовательНу, если вам так хочется.
ПомощникЯ в газете так напишу, чтобы у людей оставалась надежда. А после вашего расследования - жить тошно. Счастье вы у меня отняли.
СледовательНичего я у вас не отнимал.
ПомощникЯ молился на Варвару Петровну Романову. У меня ее фотография висела. Я мальчишкой на ее спектакли бегал. Это же наша гордость! Понимаете? Ах, ничего вы не понимаете! Вам бы только все разрушить! Ну, что - легче вам стало, оттого что Варвары Петровны не было? Легче? Люди верили в нее, плакали, страдали! Люди надеждой жили! Люди любили ее - а теперь выходит, они любили пустоту? Что, довольны? Зачем, зачем вы это сделали?
Следователь молчит.ПомощникЗачем вы это сделали?! Всю мою жизнь оплевали.
(Пауза.)Зачем? Это же наша история, поймите! Другой истории у нас не будет! Эта вот только и есть! Зачем вы это сделали?
Следователь (встает, выходит на авансцену, говорит в зрительный зал)Не знаю.
Занавес. СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ
Комедия в одном действии
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦАГалеристКоллекционерПсихиатрЯков
Интерьер богатого дома.По стенам - произведения современного искусства. Сцена заставлена объектами и инсталляциями. Присутствуют: рояль, замотанный в войлок, - произведение Бойса; холсты с полосками, в духе Ньюмана; абстракции в стиле Поллока, то есть кляксы и брызги; доски, утыканные гвоздями, как у Юккера; портрет Мерилин Монро, произведение Уорхола; свинцовые квадратики, разложенные на полу, как у Карла Андрэ; супрематические квадратики, нарисованные на холстах. Это огромная коллекция.На сцене галерист и коллекционер. Звонок в дверь.Входит психиатр.ПсихиатрИтак, где больной? Буйный? Дерется?
КоллекционерСейчас мы его предъявим. Заранее предупреждаю: крайне неприятный тип. Нельзя сказать, что буйный, но, сами понимаете…
ПсихиатрРазберемся. Не в первый раз, знаете ли.
ГалеристСлучай знакомый?
ПсихиатрВстречались с такими явлениями, встречались.
КоллекционерСпасибо, что пришли.
ПсихиатрРабота. За что же благодарить.
КоллекционерНепростая у вас работа! Тут один раз столкнешься и не знаешь, что и сказать. А вам каждый день приходится.
ПсихиатрПривык.
КоллекционерВот сюда, пожалуйста. Проходите. Осторожней, это скульптура.
ПсихиатрКакой очаровательный интерьер. Как, неужели Бойс! Ого, подлинный Уорхол.
(Видит картину с полосками.)Необыкновенная вещь! Поразительно.
(Делает шаг назад, замирает в восторге.)ГалеристВы, я вижу, знаток
ПсихиатрЛюбитель. Просто любитель.
ГалеристПоверьте, мы все просто любители. Искусство затем и существует, чтобы его любили.
ПсихиатрОднажды чуть было не купил, но…
(Разводит руками.) КоллекционерЛюбовь - это главное. Требуется полюбить. Так и возникла моя коллекция. Сначала я просто полюбил одну картину
(указывает на холст с полосками). Увидел - и не смог пройти мимо. Подумал: нужно для интерьера. Повесил - и долго смотрел
(берет психиатра под руку). Я вглядывался в этот холст часами. Изучил каждую полоску, понимаете меня? Я знал эту картину лучше, чем свою мать.
ПсихиатрЧем дольше смотришь на такие вещи, тем больше их чувствуешь.
КоллекционерПриятно встретить единомышленника.
ГалеристВот, прошу, поглядите отсюда. Нет, немного правее. Вот так
(разглядывают полоски).Чувствуете? Они вибрируют, да?
ПсихиатрПоразительно. Ошеломляющий эффект.
КоллекционерВижу, вы разделяете мою страсть к живописи. Обратите внимание, здесь край отливает сиреневым.
ПсихиатрКакая красота. Дух захватывает.
ГалеристИ, главное, ничего лишнего. Сдержанно.
ПсихиатрТолько самая суть.
ГалеристЭто я и называю: мастерство.
КоллекционерДа, мастерство. Вы смотрите - и вдруг начинаете понимать, что и картина смотрит на вас. Она с вами говорит.
ПсихиатрЯ готов провести у вас весь рабочий день, разглядывая эту вещь.
ГалеристБеседуя с ней! Беседуя! Искусство - это постоянный диалог.
КоллекционерИтак, я влюбился в эту картину. Потом мне потребовалась к ней пара. Понимаете?
ПсихиатрЕще бы! Отлично понимаю! Как устоять!
КоллекционерИ тогда я приобрел вот это
(показывает на другой холст с полосками). Как вам? Да, я вижу, вы поняли. Это был судьбоносный поступок. Потом уже не мог остановиться. Это страсть, это мания. Мне снятся картины, которые не могу приобрести.
ПсихиатрЛично я после вернисажей не могу уснуть, а если усну - снятся шедевры.
КоллекционерТак вот где я вас видел! Мы с вами встречались на вернисажах!
(Жмет ему руку.)Мы - люди одной группы крови!
ПсихиатрСкажите, а не мог я вас видеть…
КоллекционерИменно там! Именно там мы и встречались! Могу вам предложить вина?
ПсихиатрНе откажусь.
Разливают шампанское. Салютуют бокалами.КоллекционерЛюди одного круга, одних взглядов - поразительно, что мы понимаем друг друга с полуслова. И знаете, что помогает опознать родственную душу? Искусство!
ПсихиатрИменно так. Современное искусство - это код человеческой коммуникации. Это шифр общения. Пароль.
КоллекционерЭто наш секретный язык Эсперанто. Азбука Морзе.
ПсихиатрВы посылаете мне сигнал - точка, тире, точка, тире. И я его принимаю!
КоллекционерВот зачем существуют творчество, красота, самовыражение. Вот зачем художники проводят линии и наносят мазки на холст. Чтобы люди могли находить друг друга по этим позывным.
ПсихиатрКак врач подтверждаю: в этом состоит миссия искусства. Оно возводит мосты - от человека к человеку.
КоллекционерОно лечит души.
ПсихиатрЛучше не скажешь.
ГалеристПеред вами одна из лучших коллекций современного искусства. Я горжусь, что все приобретено в моей галерее.
КоллекционерЕсли вас интересует авангард - обращайтесь к нему.
ГалеристВ самом деле, с удовольствием помогу.
Психиатр делает несколько шагов, чуть не наступает на квадратики на полу, подпрыгивает.ПсихиатрБоже, такое сокровище - и на полу!
ГалеристЭтот мастер крайне демократичен. Разрешает укладывать его вещи прямо на пол.
КоллекционерТакой простой парень. Совсем не кичится ролью художника.
ГалеристНикакой дидактики.
КоллекционерКазалось бы - обыкновенные квадраты.
ГалеристИменно эта простота и подкупает. Просто квадраты! Ха! Просто квадраты!
КоллекционерА они далеко не просты! Совсем даже не просты!
ПсихиатрФеноменально. А это что?
КоллекционерИсключительно интересный объект. Автор проекта - выдающийся человек. Философ, буддист, наркоман, путешественник, поэт - незаурядная личность. О, вы его полюбите, когда познакомитесь. Итак, перед вами его последняя вещь. Держу пари, вы не догадаетесь, что это такое.
ПсихиатрХм. Теряюсь в догадках. Объект, который провоцирует воображение.
ГалеристЭто замерзшая моча.
ПсихиатрБыть не может. Просто невероятно.
КоллекционерДерзко, а? Неожиданно! Эпатирует!
ГалеристПосетители моей галереи всю зиму посещали туалет, а из писсуара - специальная трубка вела под крышу дома. Моча текла и замерзала
на лету. За три месяца - возник шедевр. Желтый сталактит.
ПсихиатрОшеломляет. Не нахожу слов.
ГалеристИ ведь никто не додумался. Казалось бы, идеи носятся в воздухе…
КоллекционерЗастывшая музыка.
ПсихиатрВсегда кто-то должен быть первым. Однако к делу. Как не жаль отвлекаться, но что все-таки произошло?
ГалеристРасскажи все. Здесь нужны подробности. Ты говоришь с врачом, не забудь!
КоллекционерДаже неловко. Знаете, мы позвали врача, а встретили друга. Мне просто совестно вас беспокоить.
ПсихиатрТем не менее прошу вас. Все-таки я приехал по вызову.
КоллекционерЕще глоточек, прошу вас.
ГалеристНеприятная история. Ломали голову, как поступить. И решили - самое верное: звонить психиатру. Все-таки суждение специалиста…
ПсихиатрВы поступили разумно. Значит, к вам ворвался…
КоллекционерНе совсем так. Здесь собрались гости. У меня сегодня день рождения.
ПсихиатрПозвольте…
(Привстает с бокалом вина.) Рад знакомству. Многих лет! И новых шедевров! Будьте здоровы!
ГалеристНу, если врач желает здоровья!
Чокаются, пьют.ПсихиатрИтак, я слушаю.
КоллекционерОдним словом, я позвал гостей. И, представьте, некий гость повел себя… скажем так, неадекватно.
ГалеристНе надо! Не надо смягчать! Повел себя вопиющим, возмутительным образом!
КоллекционерОткровенно говоря, я растерялся. Мы живем в приличном доме, круг моих гостей - ну, сами понимаете, это люди известные. В конце концов, в подъезде охрана. Будем так говорить, попасть ко мне непросто.
ГалеристСлучайных людей здесь не бывает.
КоллекционерВероятно, он прошел в общей толпе, и охранник его принял за своего. Народу было много.
ГалеристМой друг - щедрый человек. Застолья здесь…
КоллекционерСкажем так, я на продуктах не экономлю. Кушаем мы всегда хорошо.
ГалеристНо, естественно, все разговоры крутились вокруг искусства.
ПсихиатрО чем же говорить еще в этом доме?
КоллекционерЕще немного шампанского?
ПсихиатрНет-нет, на работе я не употребляю. Сейчас я уже работаю.
КоллекционерНу, чисто символически.
ГалеристИ вдруг - нет, не подумайте, что я преувеличиваю! - вдруг… вдруг… просто не нахожу слов.
КоллекционерКороче говоря, погибло произведение. Неизвестный человек проник в дом, погубил произведение искусства. Самым хамским, откровенным, бесстыдным образом. Вот и все
(говорит грустно, спокойно). Вот и все.
ПсихиатрВандализм? Хулиганство?
ГалеристЯ должен рассказать подробно. Видите ли, я принес имениннику подарок. Один из моих художников - оригинальный, острый, авангардный ум - создал провокационное произведение.
ПсихиатрВ этом - все современное искусство.
ГалеристВы, несомненно, поймете. Он создал десять прозрачных баночек, наполненных калом.
ПсихиатрЛюбопытно.
ГалеристДесять совершенно одинаковых баночек, но экскременты, в них содержащиеся, различаются цветом, консистенцией и временем выделения. Каждая банка маркирована тем числом, когда она была заполнена.
ПсихиатрТо есть перед нами своеобразный дневник художника.
ГалеристВидите, вы сразу поняли, в чем суть. Вам - объяснять не надо.
ПсихиатрЕсть самоочевидные вещи. Азбука творчества.
ГалеристИменно так. Произведение глубоко интимное, я бы сказал, в чем-то романтичное, но - будем откровенны - провокативное по форме. Впрочем, все гости отнеслись к нему с уважением.
КоллекционерЯ считаю, это одна из жемчужин моей коллекции.
ГалеристИ вот - произведение погибло.
КоллекционерТип, который проник сюда незваным, взял - и разбил две баночки. Нарочно, вызывающе, употребляя нецензурные выражения. Я не берусь повторять те ругательства, которые мы здесь слышали. Он бы уничтожил здесь все - если бы его не связали.
ПсихиатрНапился?
ГалеристОн вел себя как человек невменяемый - но не пьяный. Случись такое двадцать лет назад, я бы решил, что это агент КГБ. Помните времена, когда власти ломали произведения авангардного искусства? Помните, как бульдозерами давили картины?
КоллекционерСотни шедевров были арестованы в запасниках музеев!
ГалеристЗапрещали выставки! Помните, как мы боролись с цензурой, учились говорить свободно. Помните этих оголтелых коммунистов, которые глумились над искусством!
КоллекционерЖуткие времена! Знаете, один из моих охранников работал раньше в КГБ. Он мне такое рассказывал! О, чудовищно!
ГалеристИ вот, спустя двадцать лет, мы видим осколок былой эпохи! Рудимент командно-административной системы.
КоллекционерКонечно, я мог решить вопрос своими силами. Мог просто приказать охране - ну, вы меня понимаете. Или, например, сдать мерзавца куда надо. Но сделать так не значит ли переложить проблему на чужие плечи? Есть мера ответственности перед обществом. Что если этот тип социально опасен?
ГалеристПодержат в камере - и отпустят. Сами знаете, у нас к хулиганству относятся спустя рукава. И если ему это сойдет с рук сегодня…
КоллекционерЗавтра…
ГалеристЕсли его никто не остановит…
КоллекционерЧто если это помешательство? Если он на людей - с ножом?
ПсихиатрНе хочу пугать, но такие случаи бывали.
ГалеристВот видишь! Я же говорил!
Психиатр (ставит бокал)Ну, что ж. С вашего позволения приступлю к профессиональным обязанностям.Пригласите сюда вашего… хм… гостя. Где вы его держите?
КоллекционерСейчас приведут. Мы его в чулане заперли.
ПсихиатрЯ вас прошу на время меня с ним оставить.
КоллекционерЕсли что, мы рядом. Охрана, сами понимаете. Камеры наблюдения.
ПсихиатрБлагодарю. У меня большой опыт. Кроме того, я приехал с бригадой санитаров. Это хорошая оперативная команда.
ГалеристНам остается положиться на ваш опыт.
Галерист и коллекционер уходят. Входит Яков.ПсихиатрЗдравствуйте, я профессор медицины.
ЯковХорошо, что пришли. Меня здесь силой удерживают. Поможете уйти?
ПсихиатрЯ за тем и пришел, чтобы вам помочь. Вас как зовут?
ЯковМеня зовут Яков. А вас?
ПсихиатрНазывайте меня «профессор». Не бойтесь меня, Яков. Я просто врач. Итак, Яков, вы пришли сюда в гости?
ЯковДа как-то случайно все получилось. Познакомился с девушкой, пошел проводить. Она - сюда, и я - сюда. Потом в толпе ее потерял.
ПсихиатрНу что же. Так бывает. Случаются в нашей практике и такие случаи. Вы пришли в чужой дом, попали на чужой праздник. Так?
ЯковНу, в общем, так.
ПсихиатрВас сюда не приглашали, мне кажется? Или я ошибаюсь?
ЯковНет, не приглашали.
ПсихиатрОднако вы пришли. Поели, попили. Я прав?
ЯковВыпил рюмку.
ПсихиатрИ затем вы стали портить чужую собственность. Вы производите впечатление человека образованного - наверное, догадываетесь, что предметы, уничтоженные вами, стоят больших денег.
ЯковЭти банки с дерьмом?
ПсихиатрЭто произведение искусства. Творение рук известного мастера.
ЯковТолько не рук
ПсихиатрПростите?
ЯковГоворю, что это не творение рук. Дерьмо - оно из задницы лезет.
ПсихиатрЯ вас попрошу выбирать выражения. Мы с вами в приличном доме. Можно сказать, в музее. Каков материал, из которого изготовлено данное произведение, я не обсуждаю. Мрамор, бронза, бумага, экскременты - не важно. Это - искусство. Продукт духа человеческого. И творение рук
ЯковЯ потому эту дрянь и разбил, что это не искусство, а дерьмо. И надо было это показать. Я хотел, чтобы все вонь почувствовали.
ПсихиатрСкажите, а вы имели право ломать эту вещь? Она - ваша?
ЯковЯ, знаете, как рассуждал? Если это искусство - то оно принадлежит народу. А если это просто какашки - то какашки ведь ничего не стоят. Их в природе много. Я, если хотите, вам сейчас…
ПсихиатрС чего же вы взяли, что искусство принадлежит народу?
ЯковВ школе говорили.
ПсихиатрАх, в школе. В те времена. Понимаю, понимаю. И вас, наверное, учили бороться с таким искусством, которое народу не принадлежит? Говорите откровенно.
ЯковНу да, учили отстаивать свою точку зрения.
ПсихиатрВы, простите, сталинист?
ЯковНет-нет, что вы! Разве я похож?
ПсихиатрЯ просто спросил. Врач должен всем интересоваться.
ЯковНо я не болен.
ПсихиатрРазумеется, нет. Что вы так волнуетесь. Конечно, не больны. Итак, вы не сталинист, Сталина не любите, уверены в этом?
ЯковАбсолютно уверен.
ПсихиатрИ не одобряете концентрационные лагеря? Пытки?
ЯковДа что вы такое говорите? Как вы можете подумать!
ПсихиатрИтак, вы утверждаете, что вы - не сталинист, не любите диктатуру, не одобряете лагеря. Не признаете давления на людей. Я прав, вы не признаете давления на людей?
ЯковНи в коем случае!
ПсихиатрКак это мило. И мы хотим, искренне хотим вам верить. И вы - не гитлеровец?
ЯковЯ?
ПсихиатрНу да, именно вы. Это просто вопрос.
ЯковНет, как вы могли такое подумать?
ПсихиатрИными словами, вы - не фашист. Я правильно вас понимаю? Или все-таки вы симпатизируете фашизму?
ЯковЭто просто бред. Какой же я фашист. Я ненавижу фашизм.
ПсихиатрБлагодарю вас. Мы, цивилизованные люди, осуждаем преступления фашизма, не так ли? И сталинизма тоже.
ЯковБезусловно!
ПсихиатрИ вы - за свободное общество, или я не прав? Говорите откровенно, не бойтесь.
ЯковНу конечно, я за свободное общество!
ПсихиатрВы за демократическое государство, за гражданское общество, за идеалы прогресса? Я вас правильно понимаю?
ЯковНу конечно.
ПсихиатрЕсли хотите поспорить, то не стесняйтесь. Я здесь, с вами, чтобы помочь вам выяснить истину.
ЯковВы задаете совершенно дикие вопросы! О чем я должен спорить? О лагерях? О фашизме? Я ненавижу фашизм и лагеря, как всякий нормальный человек.
ПсихиатрВы хорошо сказали. Как всякий нормальный человек. Прекрасные слова. Ведь гуманизм - это норма, не так ли?
ЯковТак и есть.
ПсихиатрИ мы живем среди людей. И обязаны считаться с их интересами - или я не прав? В этом и состоит основной принцип гражданского общества, не так ли?
ЯковНаверное, не знаю.
ПсихиатрНапример, нормальные люди относятся терпимо к тому, что соседи имеют собственное мнение о жизни. Согласны?
ЯковА как же иначе?
ПсихиатрВ демократическом обществе необходима терпимость к чужим убеждениям.
ЯковЕстественно.
ПсихиатрА то что же получится? Не согласен с моим мнением - ступай в лагерь! Это ведь нехорошо, не так ли? Давайте порассуждаем вслух. Вот вы не одобряете современное искусство. Это ваше мнение, если я верно понимаю.
ЯковКакое искусство? Где искусство? Что я не одобряю?
ПсихиатрНу-ну. Зачем же так волноваться?
ЯковЯ не волнуюсь.
ПсихиатрВот и прекрасно. Я только поинтересовался вашим мнением о современном искусстве.
ЯковВот этот горшок с какашками? Это, что ли, искусство? Или полоски? Может быть, эти полоски - искусство?
ПсихиатрНу вот. Вы разнервничались. Не нужно. Я ведь просто задал вопрос.
ЯковГде вы видите искусство? Вот эти банки? Пришел дурак, штаны снял, поднатужился - получилось искусство! Так, что ли?
ПсихиатрНу зачем же сразу называть человека дураком. Корректно ли это? Вы ведь его не знаете. Вы думаете иначе, чем он, но является ли это достаточным основанием…
ЯковА кто он еще? Дурак! Настоящий дурак! Придурок! Вот, пожалуйста, - наложил кучу говна в банку. Он что, умный? Я вот сейчас сниму штаны, сяду в углу и кучу навалю - это искусство будет?
(Начинает расстегивать штаны.)ПсихиатрПрошу вас, ведите себя прилично. Ну, зачем же в публичном месте снимать штаны, справлять… хм… потребности.
ЯковЗначит, каждому дураку можно какать в углу - и это будет искусство, а мне - нельзя? Всякому дегенерату разрешается проводить полоски…
ПсихиатрОпять. Опять вы оскорбляете незнакомых вам приличных людей. Ну как можно назвать людей - дегенератами. И лишь на основании того, что их взгляды отличаются от ваших. Ах, как некрасиво.
ЯковВзгляды? Какие взгляды у этого дегенерата, который срет в углу? Какие взгляды у дегенерата, который провел полоски? Объясните мне, какие? Какие взгляды скрываются за этими полосками?
(Подходит к полотну с полосками, тычет в них пальцем.) Какие здесь взгляды? Какие здесь взгляды?
ПсихиатрНекий взгляд на мир.
ЯковКакой взгляд?
ПсихиатрНекий взгляд.
ЯковЕсли полоски - это взгляд на мир, то человек, имеющий такой взгляд, - является дегенератом.
Психиатр (мягко)Вам кажется, что вы имеете право выносить суждение о другом человеке в столь категоричной форме?
ЯковЕсли человек - дегенерат, а его считают талантом, то надо рано или поздно назвать его дегенератом. Сколько можно! Пялимся на эти полоски и не осмеливаемся вслух сказать, что думаем. Да, дегенерат! Наглый тупица.
ПсихиатрВы слышали о том, что Гитлер в тридцатые годы организовал выставку и назвал ее «Выставка дегенеративного искусства»? На эту выставку он поместил полотна новаторов - авангардистов, кубистов, сюрреалистов.
ЯковНу и что?
ПсихиатрВы солидарны с оценкой Гитлера?
ЯковЗнаете, скажу вам откровенно: Леонардо да Винчи был умнее тех, кто проводит полоски.По сравнению с Леонардо автор полосок - дегенерат. И Гитлер здесь ни при чем.
ПсихиатрНу вот, вы уходите от вопроса.
ЯковПослушайте, если Гитлер считал, что дважды два четыре - а он наверняка так и считал! - это не значит, что мы должны теперь отменить таблицу умножения.
ПсихиатрА вы хотели бы отменить таблицу умножения?
ЯковНет, не хотел бы! Что вы меня путаете! Гитлер во многом неправ, он - злодей, но если он считал, что дважды два - четыре, то в этом пункте он прав!
ПсихиатрТо есть Гитлер не всегда ошибался, я правильно вас понимаю?
ЯковПри чем тут Гитлер. Дважды два четыре - это не Гитлер придумал! Он так считал вместе со всем человечеством. Это общая истина!
ПсихиатрТо есть Гитлер оперировал общими истинами, на благо всему человечеству, не так ли?
ЯковДа что вы такое говорите?
ПсихиатрЯ только пытаюсь понять ваши слова.
ЯковЯ ничего подобного не говорил. Я сказал, что Гитлер мог повторить общеизвестную вещь - например, сказать: «дважды два четыре» - и эта общеизвестная истина не стала неправдой оттого, что ее сказал Гитлер.
ПсихиатрЗначит, вы считаете общеизвестной истиной то, что люди, имеющие взгляд на мир, отличный от вашего, - дегенераты? Я верно понимаю?
ЯковЯ так не говорил. Что вы несете! Что вы передергиваете! Я сказал про эти дерьмовые полоски, что их намалевал какой-то дегенерат! А другой дегенерат назвал это дерьмо искусством! А третий дегенерат повесил на стенку! Вот что я сказал! И при чем здесь взгляды! Чьи взгляды?! Гитлера? Навуходоносора?
ПсихиатрПозвольте. Я призываю вас сохранять спокойствие. Мы здесь, чтобы вам помочь понять самого себя. И только. Зачем же кричать? Зачем упоминать Навуходоносора?
ЯковКак пример абсурдно далекий от дискуссии.
ПсихиатрДавайте рассуждать логически. Без Навуходоносоров, Наполеонов, ладно? Если можно, будем последовательны. Я спросил вас - разделяете ли вы идеалы фашизма. Так? Вы ответили отрицательно. Затем я спросил вас, почему вы не любите современное искусство. Вы определили авторов современного искусства как дегенератов. Верно? Я сказал вам, что так же поступал Гитлер, называя дегенератами тех, кто не разделял его взглядов. Картины художников, с убеждениями которых был не согласен, он называл «дегенеративным искусством».
ЯковНу и что?
ПсихиатрТолько то, что ваши суждения совпадают с суждениями Гитлера. А вы говорите, что вы не фашист.
ЯковЗначит, тот, кто не любит эту мазню, - фашист? Если мне не нравятся какашки в банке - я фашист?
ПсихиатрНе надо быть столь категоричным. Что значит: не нравятся какашки? Может быть, вы не понимаете автора. Скажите лучше: я не понимаю эти какашки.
ЯковА что тут понимать? Что можно понять в какашках! Бред!
Психиатр (кротко)Всегда можно найти форму высказывания, не унижающую личность другого. Вам не удается найти общий язык с автором этого произведения
(указывает на банку с фекалиями). Так не лучше ли вместо брани просто сказать: «Мне это не близко».
ЯковЧто не близко? Говно?! Мне это говно не близко?! А надо как? Поближе?
Психиатр (жестами успокаивает Якова)Или можно сказать так «Это не мое». Деликатно, сдержанно, не унижая оппонента. «Это не мое» - и все.
ЯковКонечно, не мое! Это кто-то другой насрал! Я тут ни при чем. Не мое дерьмо! Чужое! А меня носом тычут - говорят: искусство. Мерзавцы! Дегенераты!
ПсихиатрНу вот, опять вы проявляете агрессию, несовместимую с вашими собственными убеждениями. Вы говорите, что не любите давления на другого человека. Зачем же высказываетесь в оскорбительной манере? Скажите так: «Я этого не понимаю».
ЯковЧего не понимаю! Говна не понимаю?! Что вы из меня идиота делаете! Собрались тут, профессора!
ПсихиатрУмоляю вас, успокойтесь. Вы ведь утверждаете, что вы нормальный человек.
ЯковДа, нормальный! Да, нормальный человек!
ПсихиатрКак славно. Я и обращаюсь к вам как к нормальному члену общества. Задаю простые вопросы. Стараюсь помочь. Успокоить.
ЯковНе надо! Успокаивать не надо! Я не волнуюсь!!!
ПсихиатрСкладывается впечатление, что вам надо помочь. Мой долг - помочь разобраться с базовыми понятиями. Тогда и волнение пройдет. Проведем простейший тест. Вот скажите мне - как нормальный член общества - что вы думаете, глядя на этот квадрат?
(Показывает лист с черным квадратом.)ЯковЧто думаю? Ничего не думаю. Ну, квадрат.
ПсихиатрПриглядитесь внимательнее.
ЯковНу, черный квадрат. Намазали на бумаге.
ПсихиатрСмотрите пристально. Понимание придет.
Яков (таращит глаза)Ну, квадратный квадрат. Черного цвета. Слушайте, чего пристали? Здоровый я, не дальтоник.
ПсихиатрВы не хотите понять этот квадрат.
ЯковПрофессор, что можно понять, глядя на квадрат?
ПсихиатрВы не хотите сделать усилие.
ЯковЯ стараюсь. Может быть, этот квадрат мне - как это? - ну, не близок? Может быть, это не мое?
ПсихиатрДаю вам последнюю попытку. Последний шанс.
Яков (напряженно всматривается)Черный квадрат. Я стараюсь, профессор! Квадрат. Черный. Ничего как-то в голову не идет.
ПрофессорА это, между прочим, великое произведение искусства, признанное нашим обществом.
ЯковЧепуха. Я думал, вы мне специальные докторские бумажки показываете, а вы - картину этого придурка! Не надо! Надоело!
ПсихиатрМногие авторитетные люди считают, что черный квадрат - это символ свободы.
ЯковА зеленые полоски - это символ добродетели! А красные кружочки - символ добра! Ну и дураки! Как квадрат может быть символом свободы?
Психиатр (очень терпеливо)Так считает наше общество. Вы являетесь членом нашего демократического общества, не правда ли? Могли бы уважать мнение своих сограждан. Наше общество считает, что авангард есть выражение свободы, а черный квадрат есть символ авангарда. Следовательно, черный квадрат - это символ свободы. Вы не согласны?
ЯковСлушайте, а вы ничего не путаете? Это же просто клякса. Вы меня разыгрываете, да? Нет, если какие-то болваны считают эту кляксу символом…
ПсихиатрКто, простите, болваны? Общество - в целом? Уточните вашу мысль. Все люди, признавшие квадрат символом свободы, - болваны? Я не ослышался?
ЯковПридурки! Дегенераты! Кретины!
ПсихиатрПростите, вы, значит, считаете, что все общество состоит из дураков и дегенератов, а вы один - нормальный? Вас не настораживает такое положение дел?
ЯковОставьте меня в покое! Да, я нормальный! А все общество - обманули! Ну, обманули людей! Я-то здесь при чем! Ну, одурачили. Бывает! Развели лохов. Полное надувательство, мировая афера!
ПсихиатрЗначит, вы считаете, что весь мир неправ? Я вас верно понимаю?
ЯковНу да, околпачили мир. Впаривают лохам какашки, квадратики, полоски, закорючки - а раззявы верят, реальные деньги платят! Приходят к богатым лохам всякие проститутки на каблуках и говорят: купите квадратики - это символ свободы! И по телевизору врут без конца. И в книжках врут! И в музеях врут!
ПсихиатрВезде врут. Это просто заговор, не так ли? Везде раскинули сети.
ЯковРазумеется, заговор! Так нарочно делают. Покажут дуракам полоски и говорят: это гениально. Почему гениально - не говорят. Ведь невозможно объяснить, почему какашки - это гениально. И еще говорят: это теперь модно! Ну, лох посмотрит, послушает и лезет за деньгами.
ПсихиатрИ много денег нажито нечестным путем?
ЯковМиллиарды!
ПсихиатрПохоже, вы раскрыли мировой заговор, а? Поразительно! Никто не догадался, а вы догадались. Скажите, вас не преследуют участники этого заговора? За вами не следят?
ЯковОчень может быть, что и следят. Я всем вокруг говорю то, что думаю, и многие обиделись. Считают, что я сумасшедший. Следят, думают, посуду бить начну.
ПсихиатрЯ так и предполагал. Участники мирового заговора не могут вам простить, что вы дознались до истины. Заговор, как я понимаю, обширен?
ЯковЗнаете, это просто нормальная индустрия. Заводы, фабрики, магазины! Квадратики штамповать - как фальшивые деньги печатать. Поток фальшивых купюр пойдет - тут ведь не остановишься. Желающих руки погреть хватает. Их целая армия!
Психиатр (очень мягко) Разумеется. Они повсюду, да?
ЯковКураторы, галеристы, директора музеев, коллекционеры, искусствоведы! С этого дела столько народу кормится! Индустрия, говорю вам! Удобное производство! Затраты на производство - нулевые, а доходы огромные. Нарисовал квадратик - а тебе денег дали. Поставил в музее телевизор, на экране дядька рожи корчит. Труда никакого, а эффект колоссальный. Или - кучу в углу навалил. Или - полоски провел. Это ведь несложно, да? Продают самовыражение -
для этого берется кретин, выражает что умеет, а ловкие деляги эту дрянь впаривают публике.
ПсихиатрИ никто до сих пор не догадался?
ЯковСлушайте, так это же рынок - все устроено по законам наживы. Кто же от барыша откажется? Всем участникам рынка удобно - художник вообще не нужен, любого придурка возьми, пусть он полоски рисует или срет в банку. А мы его говно объявим шедевром и загоним. Критериев-то нет! Самовыражение! А какое - неважно. Хороший художник даже мешает, без него процесс легче идет. Тут важно, чтобы все было одинаково бессмысленно, тогда рынок работает бесперебойно.
Психиатр (ласково) Тревожная ситуация.
ЯковПонимаете, зашло так далеко, что от этой дряни уже невозможно отказаться. Написаны тома, созданы музеи. Детям объясняют, что полоски воплощают добро, а квадратики - свободу. Вы посмотрите, сколько людей с этого производства кормится! Они останутся голодными, если объявить барахло - барахлом.
Психиатр (терпеливо)Наверное, вы могли бы подсказать бедным обманутым людям, каким должно быть настоящее искусство. Вы взяли бы на себя роль учителя?
ЯковНе поможет. Уже ничего не поправишь. Настоящего искусства столько не существует, чтобы накормить эту армию прохвостов. Настоящее искусство, оно для толпы не делается, это штучный товар. А здесь нужно массовое производство. Ведь что произошло, доктор? Давайте, я вам расскажу.
ПсихиатрТолько не волнуйтесь так.
ЯковЯ стараюсь. Вот смотрите. Создали производство какого-то продукта, который назвали искусством. Целая промышленность! Эта промышленность гораздо мощнее, чем та, которая производит искусство. Эта промышленность обслуживает большее количество людей. У нее потребителей в миллионы раз больше. Сырья больше. Доходы выше.
ПсихиатрПравильно ли я понимаю, что эта промышленность создает продукт, который ошибочно называют искусством?
ЯковДа! Вы меня поняли!
ПсихиатрНо скажите, какое действие оказывает на людей этот продукт? Люди развлекаются, смеются, заполняют свой досуг, видят красивые яркие вещи, украшают дома, так?
ЯковТак
ПсихиатрИ люди довольны? Или я ошибаюсь?
ЯковИх убедили, что надо быть довольными, и они довольны.
ПсихиатрДавайте порассуждаем, только спокойно, без криков. Умоляю, не волнуйтесь! Если люди довольны и видят красивое, то значит, поставленную цель данная продукция выполняет. Значит, перед нами искусство.
ЯковДа нет же! Это не искусство - это как наркотик! Просто сейчас так много народу на свете, что всю массу людей искусством уже не накормишь. Надо дать наркотик, и посильнее, чтобы всех разом одурачить. Это как психотропное лекарство в больнице.
ПсихиатрА вы раньше бывали в больнице? Лечились? Таблеточки принимали? Я просто так спрашиваю, не волнуйтесь.
ЯковКакие, к чертовой матери, таблеточки! Это пусть всякие дегенераты колются и ширяются! Вы посмотрите на этих козлов-авангардистов - они же все на игле! Я нормальный, слышите! Нормальный! Ну что во мне ненормального?! Мне просто говно в банках не нравится! Я просто квадраты символами свободы не считаю! А то еще мужики в баб наряжаются, и на сцене пляшут! Жопой крутят! И говорят: искусство! Ненавижу кретинов!
ПсихиатрВы, я вижу, не одобряете секс-меньшинства? Наверное, считаете, что гомосексуалистов надо сажать в тюрьму? Есть такое мнение. Вы не стесняйтесь, говорите, что думаете. Скажите, люди другого цвета кожи вам не нравятся? Негров не любите? Вы расист? А евреи вас раздражают? Жидомасонский заговор не хотите раскрыть?
ЯковПри чем здесь жидомасоны?
ПсихиатрПросто спросил. Интересуюсь вашими взглядами. Вы антисемит? Как относитесь к холокосту? Может быть, одобряете?
ЯковПри чем здесь холокост?!
ПсихиатрПрошу вас, сядьте. Как вы покраснели. Ой-ой-ой, как веко дергается. У вас давление по утрам скачет? Ну-ну, не волнуйтесь, немного подлечитесь, и все пройдет. Пара укольчиков, и дело пойдет на лад. Однако вернемся к холокосту. Нам ведь важна логика, не правда ли? Последовательность в рассуждениях - вот признак здоровья.
ЯковЯ ни словом не обмолвился про холокост. Доктор, мне не нравится наш разговор.
ПсихиатрСогласитесь, что от ужасов холокоста человечество спасла либерально- демократическая идеология. Демократия победила фашизм. Демократия уравняла в правах евреев и арийцев, негров и белых, мужчин и женщин. Вы к этому факту как относитесь?
Яков (беспокойно)Положительно. Профессор, я отношусь положительно! Я не расист!
ПсихиатрОткрытое общество дает возможность людям иметь разные взгляды. Их не преследуют ни за цвет кожи, ни за оригинальное мышление. Скажем, если человек - еврей, его не посылают за это в газовую камеру. Это ведь неплохо, не так ли? Если кто-то хочет рисовать квадраты - пожалуйста, он имеет на это право. И если мужчина хочет надеть женское платье, демократия его не осудит. Мне любопытно: вы, наверное, считаете такую позицию общества ошибочной? Вам кажется, что демократия неправа, не так ли? Вот, например, премьер-министр Великобритании Тони Блэр очень любит авангардное искусство. Его, наверное, обманули.
ЯковОбманули! Или сам - дурак!
ПсихиатрВот как? Тони Блэр - дурак? Любопытно заявление. Вам кажется, что вы умнее известного политического деятеля? Вы чувствуете себя вправе выносить резкие суждения в его адрес, не так ли?
ЯковНу что вы ко мне пристали! Если он чувствует себя вправе бомбить другие страны, то почему же я не вправе назвать его - дураком? Я хотя бы бомбами не кидаюсь. Просто говорю: Блэр - дурак.
ПсихиатрОчень интересно. Он дурак, потому что любит авангардное искусство? Или дело в том, что ценности, которые он предлагает миру, - фальшивые? Может быть, и наш президент в чем-то неправ? Уточните, прошу вас. Может быть, вам кажется, что демократическая политика свободного мира - глупость? Вы не стесняйтесь, высказывайтесь. Говорите, развивайте вашу мысль! И демократия вам, наверное, не по душе? Ведь то искусство, которое вы критикуете, - это выражение демократии, не так ли? Значит, и демократия как таковая - глупость. Я вас верно понял?
Яков (тревожно)Профессор, мне кажется, мне готовят какую-то ловушку.
Психиатр (оглядывается с преувеличенным вниманием) Кто готовит ловушку? Участники мирового заговора?
ЯковНе знаю. Может быть, вы готовите.
Психиатр (разводит руками, улыбается)Я? Помилуйте! Я просто врач. Ваш добрый доктор. Пришел обсудить проблемы искусства. Хочу узнать ваше мнение о внешней политике демократических государств. Обсудить с вами передовицы газет. Только и всего. Где же ловушка?
Яков (говорит тихо, осторожно, оглядываясь)Хорошо, профессор. Я вам скажу, что происходит с миром. Только нам с вами надо быть очень осторожными. Я чувствую какой-то подвох.
Психиатр (подыгрывает, говорит тоже тихо) Я буду нем как могила. Ни одной живой душе.
ЯковНикому, ладно?
Психиатр (шепотом)Все строго между нами. Говорите.
ЯковСмотрите, что происходит. Видите эту пакость? Вот эта дрянь
(показывает на стены и предметы современного искусства) есть продукт нашего свободного мира. Свободное демократическое общество сознательно производит всю эту мерзость. Странно, да? Я, когда понял, что происходит - просто удивился! Тирания делала статуи, монархия производила заказные портреты - а демократия производит такие вот штуковины. Повсеместно - одни и те же штуковины. Вот освободился Советский Союз - и все художники стали рисовать полоски и какать в горшочек Раньше они Сталина рисовали - а теперь в горшочек какают. Вот эти какашки - есть достижение демократии.
(Вдруг нервничает.) Не перебивайте!!!
ПсихиатрЧто вы, что вы, я внимательно слушаю!
ЯковА то меня всегда перебивают. И вот, когда демократию распространяют по миру, то распространяют любовь к этим вот какашкам и к полоскам. Любишь демократию? Тогда изволь любить полоски - потому что это самовыражение демократии. Понимаете?
ПсихиатрЯ слежу за вашей мыслью.
ЯковПолучается, что когда свободные страны продвигают по миру демократию, они продвигают любовь к какашкам. Бомбят несвободные страны - и делают это, чтобы принести туда какашки и полоски. Но, доктор, это же абсурд! Вот мы все ругаем Мавзолей Ленина, да? И верно, уродство! Лежит там мумия, мертвец набальзамированный, ужас, верно? Прямо какой-то языческий культ! Так ведь какашки и полоски - еще хуже! Хуже, чем Ленин! Ну, Ленин, он хоть крестьянству образование дал! А какашки что сделали?! Что какашки хорошего сделали?!!
ПсихиатрУспокойтесь, голубчик. Хотите капелек?
ЯковНе надо!!! Отстаньте со своими капельками! Я вам важные вещи говорю! А вы мне про капельки! Бестактность какая!
(Психиатр жестами успокаивает Якова.) Поймите, вся эта дрянь - это и есть идеалы, которые мы навязываем миру. Говорим, что несем свободу, а несем - какашки! Полоски! Квадратики! Пиписки! Это же дикость! Какое право у демократии считать себя самым хорошим строем, если она несет миру всю эту гадость! Не знаете? А я вам скажу, доктор! Мы впариваем массовую продукцию самовыражения. А для массовой продукции - нужно много потребителей! Демократии просто нужны рынки - вот и все! Мы захватываем потребителей! Больше! Больше!! Больше!!! Еще больше народу! Надо всех дикарей убедить, что огненная вода стоит жемчужных ожерелий. Всем впарить наши поделки! Вот уже индусы покупают полоски! Вот уже русские банкиры хватают какашки! Вот уже китайцы собирают квадратики! Индустрия какашек - вот что такое демократия! Весь мир засрали!
ПсихиатрКто? Участники мирового заговора?
ЯковОни! Они, профессор! Все опутали! Не скроешься! Хуже Гитлера, вот что я вам скажу!
ПсихиатрА может быть, все не так страшно? Может быть, вы преувеличиваете? И есть положительные аспекты в прогрессе, в демократии, в свободе?
ЯковА что хорошего?
ПсихиатрВот, например, медицина.
ЯковТак это только для богатых мерзавцев. Для тех, кто какашки собирает, для них и прогресс. Какой, к чертовой матери, прогресс! Где прогресс?! Мерзость одна! Нет прогресса! Мировая экспансия! Угнетение голодных! Колонизация! Глобализация!
ПсихиатрГолубчик, вам нехорошо?
ЯковА вам - хорошо? Вам что - это нравится??? Вам это говно - нравится?
(Тычет психиатру в нос горшочек с фекалиями.)ПсихиатрПо-моему, это любопытный, прогрессивный мессидж. Будит воображение.
ЯковИ сосулька из мочи вам нравится?
ПсихиатрПо-моему, красивая интерьерная вещь.
ЯковИ эти дерьмовые полоски нравятся?
ПсихиатрОчень стильно. С большим мастерством и вкусом сделано.
ЯковВы издеваетесь надо мной!
ПсихиатрЧто вы!
ЯковВот эта мерзость - красива?!
ПсихиатрБезусловно.
ЯковЯ сейчас спячу. Я ничего не понимаю. Я с ума, наверное, сошел.
ПсихиатрБоюсь, что так
ЯковСчитаете меня сумасшедшим?
ПсихиатрБольным, весьма опасным для общества. Вас, голубчик, надо изолировать.
ЯковМеня? Изолировать?
ПсихиатрПричем немедленно. Вы оскорбляете людей. Вы легко переходите границы приличий. Вам ненавистны идеалы нашего открытого общества - свобода, прогресс, демократия. Вы активно выступаете против самовыражения. Ненавидите секс-меньшинства. Вы только что заявили, что идеалы Ленина вам ближе, чем идеалы прогрессивного искусства. Вы придерживаетесь взглядов Адольфа Гитлера. Как можно вас оставлять с другими людьми? Знаете, мне страшно. Просто страшно.
ЯковНе надо. Прошу вас, профессор. Не надо меня в сумасшедший дом. Ну да, я открыл мировой заговор. И что такого? Разве за это надо в психушку?
ПрофессорНу вот. Мировой заговор. Мания преследования. Вы, голубчик, отрицаете прогресс. Вы - я ведь не ошибаюсь, не так ли? - обыкновенный террорист. Эй, бригаду сюда!
Входят санитары.ЯковЯ вас умоляю. Ну за что же. Я не террорист. Я просто мировой заговор обнаружил. Отпустите руки! Нет, если нельзя, то просто так и скажите! Пожалуйста, я согласен! Пусть будет мировой заговор! Пусть говно! Пусть! Только отпустите! Ради Бога! Да я согласен на все! Я и пидарасов люблю! И говно тоже уважаю! Помилуйте! Хотите, тоже в банку насру! Не крутите руки! Я - за! Я - против Гитлера! А если надо - я за Гитлера! Только отпустите! Я - за демократию! Помилуйте, братцы!
Якову затыкают рот и уводят. Входят Коллекционер и Галерист.КоллекционерСпасибо вам. Я понимаю, как это было непросто. Я ценю ваш труд. Знаете, это своего рода подвиг. Нет слов.
ПрофессорЧто вы. Случай из практики.
ГалеристНо каков субъект! Опасный выродок
КоллекционерХулиган и циник. Разве можно? У меня, знаете ли, есть охранник, довольно жесткий человек, но и он был поражен.
ГалеристВот в чем уязвимое место демократии. Во вседозволенности. Такой мерзавец может запросто жить рядом с вами. Сосед, так сказать. Люди радуются жизни, а один выродок все портит. Нет, конечно, с такими элементами надо бороться без пощады.
КоллекционерДаже не знаю, как вас и благодарить.
ПсихиатрНу что вы. Какие пустяки. Моя работа.
КоллекционерМы с вами, можно сказать, подружились. Просто неловко предлагать вам конверт с деньгами. И все-таки. Каков ваш гонорар?
ПсихиатрАх, оставьте. Право, не стоит.
КоллекционерНет-нет, так не годится. Я не отпущу вас с пустыми руками. Нет-нет, это невозможно.
ПсихиатрЯ не возьму ни копейки! Это просто неприлично! Мы - единомышленники. Мы принимаем позывные друг от друга. Позывные искусства. Знаете, лучшим гонораром будет разрешение приходить к вам в гости. Я хочу навещать эту картину
(указывает на картину с полосками). Хочу приходить к ней на свидание, вступать в бесконечные споры. Она будет своевольной - то станет радоваться моему приходу, а то начнет прятать глаза, сердиться. Она будет меня спрашивать: почему ты долго не шел? Я буду ждать этих встреч, буду вспоминать о ее полосках.
КоллекционерНу, тогда… тогда… Если вы такой человек… Тогда я вам подарю одну из этих баночек. Берите, не смейте отказываться! Это от чистого сердца!
(Протягивает психиатру баночку с экскрементами.)ПсихиатрИ не подумаю отказаться. Мое сердце коллекционера - дрогнуло. Я уже не смогу без этих баночек. Подумать только! Вы мне ее подарили!
КоллекционерОт чистого сердца. Когда вижу такого же, как я, энтузиаста, брата по крови - уже не могу ни в чем отказать.
ПсихиатрНе могу поверить! Это сокровище - мое! Можно вас обнять?
КоллекционерЯ так рад вам угодить.
Психиатр и Коллекционер обнимаются, троекратно целуются.ПсихиатрЗакажу специальный подиум для этой вещи
(галеристу). Что бы вы посоветовали? Как лучше экспонировать? Просто в себя не могу прийти.
ГалеристДа уж. Вам повезло. Я же говорил, что мой друг - щедрый человек. Как экспонировать? Я считаю - предельно просто. На письменном столе, с небольшим бронзовым пьедесталом.
ПсихиатрКак-то специально надо ухаживать?
ГалеристНу, если запылится, тряпочкой банку протрете.
ПсихиатрА если, простите за вопрос, содержимое начнет портиться? Во мне говорит физиолог, все-таки я врач, и органические процессы мне известны.
ГалеристА что же тут может испортиться? Продукт самый натуральный.
ПсихиатрНу, как вам сказать. Продукт имеет свои особенности. Я думал, у вас предусмотрено… Ну, например, если пойдет брожение. Я думал, у вас нарочно крышечка на винте, чтобы содержимое менять
(отвинчивает крышку, принюхивается). Позвольте. Позвольте
(сует в банку палец, подносит к носу). Позвольте.
КоллекционерЧто такое? Ради бога. Что случилось?
ПсихиатрЭто подделка.
КоллекционерКак подделка?
ПсихиатрЭто не экскременты. Это пластилин.
Коллекционер сует в банку палец, вынимает, изучает содержимое банки. Галерист пятится к выходу.КоллекционерПодделка? Подделка?
Галерист продолжает пятиться.КоллекционерКак же ты мог, шельмец! Я верил в тебя! Я верил! Как же такое возможно, господа!
Галерист(пятится)Ну-ну, не волнуйся так. Подумаешь, говна ему не доложили.
КоллекционерГовна не доложили?!
ГалеристНу, чего уставился? Не нравится - так возьми сам да насри в банку
(пятится).КоллекционерЧто ты сказал?!
Галерист пятится к выходу.КоллекционерЕсли так можно предать искусство, то что же останется? Если совесть, честь, истина - все попрано - во что же верить? Во что же верить, господа? Да есть ли что-нибудь святое в этом подлунном мире?
Занавес.This file was created
with BookDesigner program
bookdesigner@the-ebook.org
11.10.2010
Оглавление
КУРОРТНИКИкомедия в двух действияхВЕЧЕР С БАБУИНОМ МИРОВОЙ ЗАГОВОР ПОД НАРКОЗОМ ЭХО РОССИИТАКСИСТ СМЕРТЬ ВАРВАРЫ ПЕТРОВНЫ СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ
Последние комментарии
1 день 8 часов назад
1 день 8 часов назад
1 день 9 часов назад
1 день 20 часов назад
1 день 21 часов назад
1 день 21 часов назад